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00:35Welcome to the 51th episode of Sargo and Schreiber.
00:40A new episode of the beginning, just a moment.
00:45In this moment, we have been talking about questions.
00:48And because we haven't seen us yet on the screen,
00:51can I say, Torsten Sträter is again next to me.
00:55Welcome.
01:02And a link, there is again a little bit of a little bit of a feeling.
01:08Yeah.
01:15Yeah.
01:16Because you're a little bit of a feeling,
01:17man would say,
01:17man would say,
01:17man would say,
01:18man would say,
01:19man would say,
01:20man would say,
01:20I can say,
01:22private is that all very much worse.
01:26But what would you like to learn?
01:28We are going to talk to you soon, to get into the topic.
01:32Hello, my name is Ruth Moschner and I want to know,
01:36if you have already been sex?
01:40No, that's my wife.
01:46She was in bed, right? She had sex, right?
01:50So it looks like.
01:52Formsex mal, ja.
01:56Beim Sex?
01:57Warum soll ich beim Sex weinen?
01:59Weil es so schlecht ist?
02:02Oder weil ich Schmerzen habe?
02:05Schmerz, der Schmerzimpuls?
02:07Ja, aber warum? Es reicht ja, wenn einer heult.
02:13Es kann immer wieder geschehen,
02:16Entschuldigung, das wollte ich nicht sagen.
02:19Es kann immer wieder geschehen,
02:20dass Geschlechtsteile unsachgemäß angewendet werden.
02:23Ja, ja.
02:25Das ist ja so wie mit Sexspielzeug.
02:27Wahre Freude tritt erst bei betriebsfremder Anwendung auf.
02:31Ja, also ...
02:33Hab ich einmal geheult?
02:34Ja.
02:35Aber das war am Reizgabs.
02:37Tatsächlich ...
02:40Nein, also muss ich sagen,
02:41weil ich muss ja gucken, irgendwo ...
02:44Nee, das mache ich jetzt auch nicht.
02:47Ich wollte gerade sagen,
02:48dass man sich ein bisschen darauf konzentrieren muss,
02:49wo Flüssigkeiten überhaupt austreten.
02:51Und ich habe beim Sex noch nicht geweint.
02:54Danach schon mal.
02:56Also, Erleichterung auch.
02:57Aber ...
03:00Ich weiß nicht, dass es vorbei war oder dass ich geliefert habe.
03:02Ich weiß nicht, wie erwartet war.
03:04Aber ...
03:05Nee, geweint nicht.
03:08Ja, ich wäre auch monotasking.
03:10Ich könnte mich gar nicht auf zwei Sachen gleichzeitig konzentrieren.
03:14Aber man könnte deinen Gedanken auch aufgreifen,
03:16wie du sagst, mit den Körperlüssigkeiten.
03:19Dass man sagt, das Ejakulat ist quasi eine genitale Träne.
03:23Ja?
03:25Ja.
03:26Es geht eine ...
03:29Es geht eine genitale Träne auf Reisen.
03:34Du weinst in die Frau hinein.
03:38Später hast ein Kind und sagt, du Träne.
03:40Der weiß gar nicht, wieso.
03:41Ja, das Kind weint die ganze Zeit.
03:43Ja.
03:46Ich kann mir vorstellen,
03:47dass man einfach zu viel redet beim Sex
03:48und die Frau dann sagt,
03:50noch so ein Spruch, Penisbruch.
03:52Nee, nee.
03:54Kann eine Frau das herbeiführen?
03:56Was denn? Dass man weint?
03:58Penisbruch?
03:59Ja?
04:00Also, dass man selber mit seinem Penis bricht?
04:02Nein, absolut, du meinst, dass er kaputt geht.
04:03Die Tabolen hatte doch mal einen Tenisbruch.
04:07Nein, Hodenbruch.
04:08Nee, der hat den Penisbruch.
04:09Aber war das Absicht der Frau?
04:13Bitte was?
04:13War das Absicht der Frau?
04:15Hat sie den absichtlich dabei geführt?
04:16Ich glaube nicht,
04:16da hat eine Frau sich mit Absicht so anwinkelt, recht abrupt,
04:20dass sie dir da so einen Haken reinkloppt.
04:23Ich glaube ...
04:24War das nicht bei ihm so, dass er auf der Toilette gesessen hat?
04:26Dann ist ihm die Brille da draufgefallen.
04:29Das war so.
04:29Ich meine, das hatte irgendwas mit Toilette zu tun.
04:31Ich weiß nicht, ob ihm da einer die Wirkungsweise erklärt hat,
04:34dass er nicht wie eine Robbe erst durch die Brille durch muss,
04:36um sich hinzusetzen.
04:38Aber meines Wissens, wieso wissen wir das überhaupt?
04:41Ich meine, jetzt mal ehrlich.
04:42You're my heart, you're my soul, das ist alles schlimm genug.
04:44Wieso wissen wir, dass Dieter Bohlen Penisbruch hatte?
04:48Und einen Einbruch.
04:50Immerhin.
04:51Wir können stolz sein.
04:51Wir wissen nicht, wie es geschah.
04:53Also ...
04:55Durch Geschlechtsverkehr, da muss man sich ja arg ...
04:57... verfögeln.
04:59Oder ...
04:59Ja.
05:00... verbumsen.
05:01Vielleicht kommt es ja dorthin, verfickt.
05:04Also, dass das wirklich ein Missgeschick ist,
05:07während der Verrichtung des Aktes.
05:09Ja.
05:10Hebefiguren vermeiden.
05:12Und dann ...
05:12Warum weinst du so?
05:13Ich habe mich verfickt.
05:18Ja, du hast angefangen.
05:20Ich habe ...
05:22Ich meine, wenn die den Bruch dann wirklich schienen,
05:24wie soll ich den so lange steif halten?
05:26Ich habe große Schwierigkeiten.
05:28Der wird ja eingegipst komplett.
05:30Ja, ja.
05:30Nein.
05:31Aber es ist ein interessanter Gedanke.
05:33Haben Sie was am Arm?
05:35Nein.
05:35Und dann ...
05:37Wie wird denn sowas ...
05:38Das ist so gruselig.
05:39Wird das dann ...
05:39Röntgen?
05:40Sind ja gar keine Knochen drin, oder?
05:42Nee, das ist eine ...
05:43Eine sehr breite beige Fläche.
05:45Und da muss man halt gucken ...
05:47Wo tritt was aus?
05:48Wie das Röntgenbild einer Qualle.
05:50Ja, ganz genau.
05:52Ich würde gerne zurückfragen.
05:54Selber?
05:55Selber?
05:56Ja.
05:57Moschner.
06:01Nein, also ...
06:02Ja, nein.
06:03Sagt die eigentlich Moschi zu ...
06:08Nein, tun wir nicht.
06:10Pinguin.
06:10Es gab mal einen ganz berühmten ...
06:14Jazz-Gitarristen namens Pinguin Moschner.
06:17Gab es das wirklich?
06:20Cool.
06:20Ich denke ...
06:21Wir atmen alle mal in die Stille rein.
06:24Pinguin Moschner.
06:25Damit ist die Frage beantwortet.
06:27Ja.
06:28Also, ich rede meistens viel zu viel, viel zu schnell und viel zu undeutlich.
06:32Aber es gibt Momente, da finde ich einfach nicht die richtigen Worte.
06:35Und deswegen wollte ich fragen, also ihr als Profis, was empfehlt ihr für die perfekte Rede auf einer Beerdigung?
06:47Gloria Gaynor sagte, I will survive.
06:52Das stimmt so nicht.
06:53Das wäre mein erster Satz.
06:56Ne?
06:57Oder ich würde Lebt denn der Alt-Holz-Michel noch spielen und dann ...
07:03Ne, aber was ...
07:05Ich würde eine Beerdigungsrede wirklich reizen.
07:07Ach, du hast ja schon mal die richtigen Sachen an.
07:09Ja.
07:12Ja gut, also wenn ich den Pulli tragen würde, würde ich tot sein wollen.
07:17Tatsächlich ...
07:18Nein, das ist gut.
07:19Das ist ikonischer Markenkern.
07:21Aber das würde ich natürlich für Fremde.
07:22Also ich muss die nötige Distanz haben zum Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen.
07:27Und dann würde ich schon ...
07:29Also es wird schon ...
07:31Ja.
07:32Weihevoll?
07:34Ja, vermeintlich Weihevoll.
07:35Ich würde es langsam eskalieren lassen und gucken, was passiert.
07:38Ja, sowas wie ...
07:40Ja, er ging von uns.
07:42Seine beiden nimmermüden Hände haben aufgehört zu schlagen.
07:46Ja, sowas, genau.
07:47Immer weiter unterjubeln.
07:49Er war sehr beliebt, am Anfang seines Lebens.
07:53Irgendwie ist er immer Kind geblieben, Bettmesser mit 72.
07:56Und dann so ...
07:57Also ich würde mich da annähern und ihn so ein bisschen beschädigen, aber auf lieb.
08:01Weil die Chance, über jemanden eine Rede zu halten, der sich so nicht wehren kann, das ist nicht so häufig.
08:06Und das würde ich schon machen.
08:07Aber in Wirklichkeit auch schön.
08:08Also ich würde die ganzen ...
08:10Ich würde alle Verwandten zusammenholen und die befragen, was war denn das Besondere daran.
08:14Und dann würde ich genau was anderes machen.
08:17Seine Liebe galt dem Heizkörpermuseum Solingen.
08:20Weißt du sowas?
08:22Trillerpfeifen waren seine Passion.
08:24So völlig, dass alle denken, das ist nicht die Beerdigung, auf die wir sollten.
08:28Und dann so komplett haltlos und zum Schluss auflösen.
08:32Nee, Spaß.
08:33Herr Jürgen, tot.
08:35Machste nix.
08:36So.
08:37Das wäre super.
08:38Er ging jeden Tag 10.000 Schritte.
08:41Ja.
08:41Er hinterlässt 300 Überstunden.
08:43Er hat noch 27 Sani-Fairbons.
08:46Also irgendwie sowas.
08:49Das würde das alles so, ich glaube, auf eine weltliche Ebene ...
08:54Und ansonsten finde ich, ein DJ gehört auf jede Beerdigung.
08:59Ist jemand, der wirklich ohne Rücksicht auf Verluste sein Set durchspielt.
09:04Dass du da einen buchst, wicked, und du versuchst einfach nur einen klaren Gedanken zu fassen,
09:10der so acht Minuten macht.
09:12Ja, ich finde, es gibt eigentlich keinen Moment im Leben, wo ein DJ überflüssig ist.
09:17Überall gehört eigentlich ein DJ hin.
09:20Das ist so.
09:21Oh, los.
09:22Jetzt, du sprang jetzt wieder dabei sein.
09:23Nee, ich frage wieder rückwärts.
09:25Das wäre gut.
09:27Da tanzt du mit, da bist du platt, weil Arafat kein Verrat hat.
09:29So die ganze Zeit, das würde ich auch machen.
09:31So ein DJ, auch so ein Discofox-DJ, der immer in die Songs reinlabert.
09:34Da kommt sie, die Bettina, die Bettina, zick, zack, knick, knack.
09:38So, ich würde es die ganze Zeit, ja.
09:41Aber die ganze Zeit DJ-Set.
09:42Immer DJ im Hintergrund.
09:44Immer DJ im Hintergrund, auch zu laut.
09:45Und eine Bluetooth-Box im Sarg, die so Klopfgeräusche macht.
09:56Klopfgeräusche.
09:56Einfach zur Aufmunterung.
09:58Ja.
09:59Ja, ist eine gute Idee.
10:01Und der klassischste Spruch ist, glaube ich, immer noch, die Lücke, die er hinterlässt, muss man erst mal finden.
10:10Beerdigung ist aber eigentlich auch spannend. Es gibt ja auch die Seebestattung im Wasser.
10:14Man sagt ja, aber Beerdigung und dann wäre die Seebestattung eigentlich die Bewässerung.
10:18Ja, die Seebestattung im Wasser übrigens, man hört das Aufprallgeräusch auch nicht so, wie bei Seebestattung neben einem Hochhaus.
10:27Seebestattung sind doch immer im Wasser.
10:28Nee, aber es müsste Beerdigung, aber warum heißt die Seebestattung dann nicht Bewässerung?
10:33Das weiß ich nicht.
10:35Deshalb frage ich.
10:35Also du weißt es auch nicht.
10:36Nö, das ist ja...
10:37Weißt du es?
10:38Ich komme nicht drauf.
10:41Aber du hast recht.
10:43Letztendlich über die Planke gehen.
10:44Tod über die Planke gehen.
10:46Ich finde Seebestattungen auch, ich meine, was für einen Bezug kannst du zu Boten haben?
10:50Ich glaube, bald wird das sowieso anders sein, wird die Asche digitalisiert.
10:56Es wird ja alles digitalisiert.
10:57Und dann bekommt man sein Cyborg-Grab.
11:03Und ich glaube, die Menschen, die ja so etwas suchen wie eine Seebestattung, die suchen ja die Anonymität, wenn man
11:11jetzt vom Boot über Boot geht.
11:13Aber das haben ja auch welche schon mal ausgedrückt oder die haben das hintertrieben.
11:16Die haben dann an der Stelle, wo die die Urne ins Meer gehauen, haben die sich eine Markierung ins Boot
11:21gemacht und dann haben die die immer wieder gefunden.
11:28So war's.
11:30So, was möchte man denn sonst noch in Erfahrung bringen von uns?
11:35Erst feucht, nass, kalt, man erschrickt sich fast, dann auf einmal warme Luft und man will gar nicht mehr aufstehen.
11:42Das ist das Gefühl, was ich hab, wenn ich auf einer japanischen Toilette sitze, da kommt ja dieser kleine Roboterarm
11:48und macht einfach alles sauber.
11:50Jetzt gibt's die japanischen Toiletten nicht überall, deshalb die Frage, wie fühlt sich das perfekte Toilettenpapier für euch an?
11:59Gefolgt von der Frage, warum trinkst du aus dem Feuerlöscher?
12:04Ja.
12:08Das, was eigentlich die bessere Frage ist, denn ich sag mal so, äh, ich sage Obacht, Alarm, äh, Pipi-Kaka
12:14-Frage.
12:15Ja.
12:16Dann wären wir uns dem maximalen Niveau voll.
12:19Maximal Niveau voll.
12:21Ich hab die Frage auch komplett vergessen, weil ich die ganze auf diesen Eimer starte.
12:25Was mit, also...
12:26Haben Sie Angst vor japanischen Toiletten? Ja, panisch.
12:30Ja.
12:32Naja.
12:40Aber wart ihr mal auf einer japanischen Toilette? Also, ich hab, ich war da noch nie...
12:43Das ist mir zu weiter Anreise, wenn ich kacken muss.
12:45Ja, ja.
12:45Ja, das verstehe ich.
12:51Also, ich hab, in irgendeinem Hotel war mal eine.
12:54Sofort rein und die spricht sofort an, also die, die ist...
12:57Du kommst in die Toilette, das Licht, erst mal die Toilette, Licht geht an.
13:02Ja, wie bei so einer Boombox.
13:04Und dann sitzt du und dann reinigt die sich auch noch sehr...
13:07Die ist komplett mit sich selbst beschäftigt.
13:08Du kannst daneben stehen, die wirklich in die Hose kacken, während die versucht...
13:12Die komplette Kirmes läuft da ab.
13:14Und dann spült die noch einmal durch.
13:15Ich weiß gar nicht, woher die so genau trifft.
13:17Und dann, äh, ähm...
13:19Du brauchst eigentlich kein Toilettenpapier mehr.
13:21Du stehst mit platternassem Pöter auf, zugegeben.
13:24Er hat doch gesagt, er wird geföhnt, hat er grad gesagt.
13:26Ja, wenn du so lange warten willst, aber...
13:29Aber hatte die keinen Föhn, deine?
13:31Äh, ich weiß es nicht.
13:32Ich hab drauf gesessen, ich wollte nur pinkeln.
13:34Und ich fand, dafür wurde ein ziemlich großer Aufriss betrieben.
13:38Im Reinigungsbereich ist es irgendwie auch beleidigend.
13:40Wenn du dich hinsetzt, pinkelst und er sagt, komm, ich mach mal Grundreinigung, während du da hockst.
13:44Ach so, es wird vorher gescannt, was nötig ist.
13:46Ich hab in der Toilette eigentlich nur Wäsche gemacht, wenn ein T-Shirt weggefahren.
13:50Zwei T-Shirts weggespült, aber dann hatte ich den Bogen raus.
13:53Aber ist die Frage, hat man da auch so eine Rückfahrkamera, dass man sieht, wer von hinten kommt?
14:01Ja.
14:02Der wird direkt gestreamt auf TikTok.
14:05Deswegen sind diese japanischen Kameras so weit vorne.
14:07Und diese Klos auch.
14:09Ich hab's nur einmal gesehen und fand's überkandidelt.
14:11Ich verstehe so ein Bidet.
14:13Also jetzt auch noch nicht so lange, weil ich mir gedacht hab, mächtig tiefer Trinkbrunnen.
14:17Aber ich verstehe ein Bidet, du kniest ja immer davor und denkst, es ist wirklich, du kommst auch schwer mit
14:23dem Hals dran.
14:24Und dann der Geruch.
14:26Aber tatsächlich find ich so Bidets, ich mag das Wort auch, Bidet.
14:30Es gab ja so einen Komponisten, Carmen, ist das nicht?
14:34Und dann Carmen von Bidet, du hörst die ganze Zeit nur so Wasser rauschen.
14:39Und da, Bidets find ich gut, versteh ich, warst am Klon, dann denkst du, komm, nur einmal hier, bring da
14:44Grund rein.
14:44Und ansonsten kann ich nur sagen, Kacken in der Waschanlage.
14:49Da ist alles mit drin.
14:51Einfach, weißt du, kaufen, Auto abstellen, ohne Hose reinrennen, den kompletten Prozess durchlaufen.
14:58Später zum Arzt wegen Heißwachs an dem Hoden.
15:01Und dann sind die ersten 10 Minuten der Sendung immer besonders schwierig und gehören in die Abfalltonne.
15:08Ich glaube, das ist doch so der klassische Junggesellenabschied, oder?
15:11Nackt in die Waschanlage, das ist der klassische Junggesellenabschied, ja.
15:15Mit Unterhodenwachs.
15:19Aber Unterhodenwachs, das muss er erst mal aushalten können.
15:22Ja, japanische Toiletten, also ich bin, nein, Steinschlagreparatur, alles ja.
15:29Ich kenne mich japanische Toiletten noch nie gehört, es ist nicht meine Kernkompetenz.
15:35Woran macht ihr fest, dass Sie intelligent seid? Ich bin gespannt.
15:41Was?
15:42Der Hund hat zeitgleich den Mund bewegt, ich bin mir nicht sicher.
15:49Wer da...
15:50Ach, der Hund hat gesprochen.
15:51Der Hund hat so.
15:52Sie hat nur die Hunde bewegt.
15:53Und ich hab die ganze Zeit auf den Hund geachtet, du, wow.
15:57Woran macht ihr fest, dass Sie intelligent seid?
15:59Ich kann ja von der Zahl Pi, kenne ich jede Stelle vorm Komma.
16:07Scheiße.
16:08Wo hast denn du immer diese Grütze her, sag mal?
16:13Ist doch nicht zu fassen, oder?
16:15So ein Sträuch.
16:19Tut mir leid.
16:23Ich musste mal die Erkenntnis machen, ich glaube, ich bin nicht sonderlich intelligent.
16:29Ich hab aber mal gelesen, wenn man erkennt, dass man nicht intelligent ist, wäre das wiederum ein Zeichen für Intelligenz.
16:36So nach dem Motto, je weniger ich weiß...
16:39Nee, je mehr ich weiß, desto mehr weiß ich ja, dass ich nichts weiß.
16:42Das ist ja die Trichter-Dynamik.
16:44Je weiter sich der Trichter öffnet, desto weiter öffnet sich der Trichter.
16:54Trichter, auch so eine Affenerfindung, oder?
16:58Trichterbrust gibt's auch.
16:59Gibt's das, eine Trichterbrust?
17:00Ich hatte eine Trichterbrust.
17:02Aber hat sich wieder aufgelöst.
17:03Okay.
17:06Wie sieht denn eine Trichterbrust aus?
17:09Kommen da fremde Leute und füllen Öl ein?
17:12Was ist denn eine Trichterbrust?
17:13Man ist so sehr nach vorne.
17:16Da hat der Arzt gesagt, ich hab nie gefragt.
17:18Und dann hat sich das selber aufgelöst, die Trichterbrust?
17:21Ab welchem Alter wurde das dann besser?
17:24Dann muss man Übung machen, Gymnastik und so.
17:25Man muss den Brustkorb stärken, Schultern nach hinten, Bauch rein, Brust raus.
17:31Und dann später eine Hühnerbrust, um sie anzulocken.
17:36Sie müssen erst die Folge gucken, sonst wird das nichts.
17:40Also ich weiß, dass ich nicht besonders, also ich bin so mittelgebildet.
17:43So gerade eben, quiz-duell, so mittlere Segment.
17:46Daran misst man das ja.
17:47Gehen immer nur Comic-Fragen, Comic und Film, beim Rest scheiße ich rein.
17:51Wie heißt diese Blume? Manfred.
17:54So und dann sofort weg.
17:55Aber ich hab einen großen Wortschatz und das ist der Punkt.
17:57Mein großer Wortschatz täuscht darüber hinweg, dass ich eine schlechte Bildung hab.
18:02Das merken sie kaum, weil ich Worte einflechte wie Hydrofikation.
18:08Ja, also ich glaube, Bildung hat ja auch nichts mit Intelligenz zu tun.
18:12Du kannst ja auch stroh-dumm sein.
18:15Dann ist man ja eher ...
18:17Man kann total unintelligent sein, aber gebildet.
18:21Du musst dir dann bloß was merken.
18:23Ich glaube, Intelligenz ist ja, dass man selber Zusammenhänge erkennt.
18:26Das, was sich dann andere merken sollen.
18:29Das war intelligent. Geil.
18:32Schnell die nächste Frage.
18:36Hallo, ich bin Inga Humpe.
18:38Und ich bin Tommi Eckart.
18:39Wir sind zusammen Zweiraumwohnung.
18:42Und die Frage an euch ist, habt ihr eher masochistische oder sadistische Züge?
18:49Und woran merkt ihr das?
18:54Die Deutsche Bahn hat sadistische Züge. Ich bin mit einem hier.
18:58Das ist ...
18:59Ich würde sagen, du hast sadistische Züge, womit du uns hier schon gequält hast.
19:03Also ...
19:04Was meinst du? Keine Ahnung.
19:06Mit, mit. Wo ich dachte, uiuiuiuiuiui.
19:12Also das war jetzt die Wahl, ob wir eher sadistische oder masochistische Züge haben.
19:16Dazwischen ist jetzt nichts.
19:17Naja, ob du eher Schmerzen zufügst oder Schmerzen erträgst.
19:20Oder Schmerzen schön findest. Ob du Lust an Schmerzen empfindest.
19:24Und es gibt ja Schmerzen, die sind lustvoll. Mit den Fingernägeln über dem Rücken.
19:27Das sind doch keine Schmerzen, Junge. Lass dich mal vom Gabelstapler anfahren.
19:32Was?
19:33Beim Sex. Kleinen Moment.
19:36Lass dich mal vom Gabelstapler anfahren.
19:39So, das sind seine Bedürfnisse.
19:41Also das ist sehr unterschiedlich.
19:44Kann nur Sex im Baumarkt haben. Weißt du, wie aufwendig das ist?
19:49Oder mit Heißwachs. Heißwachs über dem Rücken.
19:51Oder dahin, wo die Sonne nicht scheint.
19:55Wieso sagt man Heißwachs?
19:57Ja, und dann die Kerze reinstecken und sagen, herzlichen Glückwunsch, du Arschloch.
20:04Da muss ich sagen, mit heißem Wachs und so, das wäre mir viel zu aufwendig.
20:10Da würdest du jemandem einfach die Kerze über dir rüberhauen, oder?
20:14Kaltwachs. Klassische Kaltwachsbehandlung.
20:18Oder eine Biene einfach. Die Vorstufe zu. Komm, lass.
20:21Ich habe...
20:24Nee, es gibt also... Nee, ich bin dann eher sadistisch.
20:26Aber wenn jemand zu mir sagt, tu mir weh, tu mir weh, dann sage ich als Sadist, nee.
20:34Stimmt.
20:35Ja, genau. Ich glaube, Sadist bin ich nicht, Masochist auch nicht.
20:41Ich bin, glaube ich, eher Optimist. Ich hoffe, dass es ohne Aua geht.
20:44So, es hat bis jetzt gut geklappt.
20:47Naja, bei Sadist ist das ja Happy Hour.
20:49Aber tatsächlich, würde ich... Nee, Masochist finde ich doof.
20:54Nein, ich bin nicht Optimist, Quatsch. Ich bin Realist.
20:56Ich weiß, dass es mit Sex sowieso nichts wird.
20:59Ja, Erfahrungswerte... Egal.
21:02Ähm... Kennt ihr diesen Witz? Ähm...
21:09Ja, weiß ich nicht.
21:10Doch, bitte.
21:12Ihr guckt schon so, nein.
21:14Erzähl mal.
21:15Es wird nichts weiter sein.
21:19Ein Masochist, ein Sadist, ein Sodomist und ein Necrophiler sitzen zusammen und äh...
21:26Sitzen zusammen.
21:28Starker Beginn, sehr starker Beginn.
21:29Oder ich weiß es nicht, so reden miteinander.
21:31Und dann sagt der Sadist, äh...
21:33Lass uns einen Huhn besorgen und es zu Tode foltern.
21:36Und dann sagt der Sodomist, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben und es dann zu Tode foltern.
21:41Und dann sagt der Necrophile, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben, es dann zu Tode foltern und
21:46dann nochmal mit ihm Sex haben.
21:47Und dann sagt der Masochist...
21:50Boah, boah, boah, boah, boah, boah!
22:14Das ist jetzt nur für den Saal, ne?
22:17Das darf nicht rausgehen.
22:19Nein!
22:20Nein!
22:21Ivo!
22:23Hast du den Poantokommen sehen?
22:26Vor diesem Scheißwitz!
22:28Boah!
22:29Ist das ein Dreck, ey!
22:30Nur für euch!
22:30Danke!
22:34An die Leute, das darf nicht raus, ne?
22:37Hättest du den...
22:39Hättest du den Witz nicht gleich am Anfang des Abends erzählen können, dann hätten wir uns den ganzen Rest sparen
22:43können.
22:45Wir quetschen uns hier einen ab.
22:49Das ist...
22:51Ja...
22:52Das ist wirklich überhaupt nicht mein Niveau, aber es ist...
22:56Nein!
22:57Dafür perfekt erzählt!
22:59Der saß wirklich sauber!
23:01Ja!
23:02Mega!
23:02Toll!
23:03Ich hab noch überlegt, kann man den Necrophilen weglassen, aber ähm...
23:08Ne, das braucht man nicht.
23:10Ja, eine gewisse Trendschärfe.
23:11Ja, der Necrophil hat es erst richtig rund gemacht.
23:21Hm, lecker!
23:23Apropos Kaffee, welchen Kuchen könnt ihr dir ohne Rezept backen?
23:30Ich kann jeden Kuchen ohne Rezept backen.
23:32Schmeckt halt nicht.
23:33Ich kann danach aber nicht jeden Kuchen essen.
23:39Ja gut, das Rezept ist doch immer gleich, oder?
23:41Du hast Mehl...
23:42Zucker und Mehl, Eier und Schmalz.
23:44Zucker, Mehl, Eier...
23:47Backpulver?
23:47In dem Lied fehlen die Mengenangaben, oder?
23:50Ja.
23:51In dem Backe-Backe-Kuchen.
23:54Zucker und Mehl, Eier und Mehl...
24:18Verstehst du?
24:19Lieber denkst du, es wird eine gallartartige Masse, die dir die Haare schmieren kannst, als dass sie einen sauberen Reim
24:23hinkriegen.
24:24Safran macht den Kuchengel.
24:26Ja.
24:27Ich schließe die Beweisführung.
24:29Kinderlieder, weißt du?
24:30Zukowski.
24:34Zukowski muss nicht mehr ausspucken.
24:36Zukowski.
24:38In der Weihnachtsbäckerei.
24:40Ich glaube, wichtig ist beim Backen...
24:43Also ich backe mit Wärme.
24:46Ähm...
24:47Auch den kalten Hund.
24:48Na, der...
24:50Das ist auch so Kriegsessen, ne?
24:52Kalter Hund oder kalte Schnauze.
24:54Das besteht ja aus Fett.
24:55Also 90 Teile Fett.
24:58Alte Butterkekse und dann kommt da nochmal Fett.
25:01Und einmal so eine dünne Schicht oben Fett,
25:046 cm, wird mit so ganz dunklem Kakao angerührt.
25:08Du schneidest schon beim...
25:09Das Abschneiden, da brauchst du ja schon einen aus dem Baumarkt für.
25:12Und wenn du das dann...
25:14Da steckst du dir ins Maul und denkst sofort, ja, es war Krieg.
25:17Muss Krieg gewesen sein.
25:19Ich kann waffeln.
25:20Wer waffeln kann, kann auch Kuchen.
25:21Also du musst ja bloß irgendwie die Masse...
25:24Dann hast du das und dann muss man das ja bloß noch irgendwie belegen.
25:28Also zum Beispiel bei Kirschkuchen nehme ich Pflaumen.
25:33Ähm...
25:34Bei Apfelkuchen kannst du auch Apfel nehmen.
25:36Äh...
25:36Oder was weiß ich, Heringe irgendwas oder du...
25:39Bei Baumkuchen immer, äh...
25:43Ja.
25:44Sägemehl.
25:47Bei Baumkuchen Sägemehl, bei Schlumpfkuchen Gargamehl.
25:53Schlumpfkuchen Gargamehl.
25:55Ja.
25:58Aha.
26:01Wann steht ihr in der Regel auf?
26:06Wann, wann...
26:07Vor'm Stuhlgang.
26:08Ja.
26:10Vor'm Stuhl, also häufig.
26:12Wann steh ich in der Regel...
26:14Jetzt mal ehrlich, wann stehen wir in der Regel auf?
26:15Jetzt komm.
26:168.55 Uhr.
26:17Immer vor neun.
26:18Wenn die Kinder aus dem Haus sind.
26:21Auf Tour entwickle ich den Rhythmus der Frau, die die Minibar auffüllt.
26:28Verstehst du?
26:29Das gibt doch so gut wie nirgendwo mehr eine Minibar.
26:32Doch, klar.
26:33Wir nennen das Room Service.
26:35Also das ist ja Room Service oder Housekeeping.
26:38Ja, das...
26:38Ja, genau.
26:39Housekeeping ist dieses...
26:40Das bedeutet...
26:42Housekeeping, Housekeeping, Housekeeping.
26:44Zeitfenster 1,2 Sekunden.
26:46Hm?
26:47Housekeeping, aufgeschlossen.
26:48Nackter Hotensack.
26:50Ich sag, ist nie nötig.
26:51Mach ich selber mit Creme.
26:52Und dann gehen die wieder raus und kommen noch 8 Mal wieder.
26:558 Mal.
26:56Housekeeping.
26:57Wir wollen Handtücher, die sich nicht benutzt haben, austauschen.
26:59Okay.
27:00Und dann weiß ich, es wird Zeit, seine 7 Sachen zusammenzupacken
27:04und rauszugehen.
27:05Aber dieser ganze Quatsch, den man nimmer hört,
27:08der Schlaf...
27:09Wödsinn.
27:10Alles Quatsch.
27:10Ja, alles Kokolores.
27:11Wenn ich früh um 4 ins Bett gehe, ist ja auch vor Mitternacht.
27:13Also das ist völliger...
27:14Ja, das ist so Quatsch.
27:16Völliger Kokolores.
27:17Äh, ja.
27:20Aber man...
27:21Die Dauer des Schlafes.
27:23Also das ist das Einzige, was wirklich zählt.
27:25Weil ja...
27:25Und die Tiefe.
27:26Die Tiefe, ja.
27:27Wegen der Botenstoffe.
27:31Serotonin, äh...
27:32Und was ist das alles noch?
27:33Äh, hier...
27:34Dopamin.
27:35Dopamin.
27:35Bei mir.
27:36Alpezin.
27:37Alpezin.
27:39Mondamin.
27:40In der Tat.
27:40Es muss Mondamin gebildet werden, sonst hält die Soße nicht.
27:43Dann...
27:45Zum Mondamin, das klassische Vorsteherdrüsensekret.
27:49Menschen stehen im Rewe so...
27:51Werden am Schädel gemolken.
27:53Damit die Oma ihre braune Soße binden kann.
27:57Ja.
27:57Auch Sachen, die wirklich viel Gutes ist heute nicht dabei.
28:00Tut mir total leid.
28:01Ich glaube auch, je länger man...
28:02Das menschliche Gehirn.
28:03Je länger man schläft, das merke ich auch immer, desto mehr träumt man.
28:08Also...
28:09In der letzten...
28:10In der letzten Phase des Schlafes nimmt die Traumintensität zu.
28:14Deshalb schlafe ich eigentlich die letzten drei Stunden.
28:18Ja.
28:19Weil ich träume total gerne.
28:21Also das ist auch das, was wir jetzt hier machen.
28:23Ich habe das alles schon geträumt.
28:24Ich bin durch.
28:26Ich habe sogar die Gase schon.
28:28Also...
28:28Ich habe sogar die Gase schon.
28:31Mein schönster Trauma...
28:32Ich habe mal geträumt, dass ich ins Bett gehe und nicht einschlafen kann.
28:39Und dann bin ich erwacht und habe gemerkt, das stimmt.
28:44Ja, das ist ja interessant.
28:46Wann du aufwachst...
28:48Ja.
28:48Du stehst also...
28:49Ja, wann stehe ich auf, ist mir egal.
28:51Also ich bin froh, dass ich es überhaupt schaffe, aufzustehen, oder?
28:54Also...
28:54Ich stehe auf mit den Hühnern.
29:04Genau.
29:05Und das ist, glaube ich, auch die Empfehlung für unsere Fernsehzuschauer zu Hause.
29:10Jetzt husch, husch, ab ins Kirchen.
29:12Denn viele von Ihnen müssen morgen früh wieder ins Schichthaus.
29:15Deshalb verabschieden wir uns an dieser Stelle von Ihnen.
29:18Wir bedanken uns.
29:19Es war uns eine Freude, Ihnen helfen zu dürfen.
29:21Und bis nächste Woche.
29:22Bleiben Sie uns gewogen.
29:23Plustenkönig und...
29:25Quatsch, Johann König und Plusten Schlegel.
29:27Tschö.
29:29Plustenkönig und cl
29:29Sprecher Gerhard
29:29Die Welt sind also〜
29:29Who wurde nachvollziehst.
29:29Ich habe doch einfach, hart da viele Äpfel und alle años reiziere,
29:36You
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