- 6 giorni fa
Andrea e Fabio stilano una top 5 dei più grandi geni protagonisti di quest'anno di idiozie!
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VideogiochiTrascrizione
00:00Eh buongiornissimo, buongiornissimo, buon capodannissimo, lo so, lo so, non dovremmo vederci più, esatto, però ci avete in tantissimi, in
00:10tantissimi, ci avete scritto quanti saranno stati, due, cinque, anche cinque, anche cinque, secondo me anche cinque, ci avete detto
00:17non potete lasciarci soli, col cuore in mano ci avete chiesto una puntata per capodanno e noi siamo qua a
00:22lottare per voi.
00:23E abbiamo fatto, attenzione, una cosa veramente originale, super originale, che nessuno fa in questa, mai, mai, abbiamo deciso non
00:31di fare una puntata così ex novo, di fare la classifica, la classifica dei cinque eroi dell'anno, uno potrebbe
00:38anche dire i cinque più fessi dell'universo, no, per noi sono eroi.
00:41E non l'avete votata voi, l'abbiamo votata noi, quindi proprio una roba fatta così, alla cazzo di cane
00:48come piace a noi.
00:48Allora, accontentatevi e ovviamente metteteci in streaming sulla tv più grande che avete, a capodanno, al cenone, al posto del
00:56countdown, 10, 9, esatto.
00:59Allora, partiamo subito perché è una top 5, quindi sono i cinque personaggi che ci hanno più emozionato durante l
01:05'anno.
01:05Tra l'altro Vincenzo ci ha pagato, per un resto, più danari, per questa punta d'Ax.
01:09Molti più soldi, molti più soldi, quindi più lunghi andiamo, più soldi facciamo.
01:13Allora, cominciamo partendo dalla Cina, la Cina è un grande protagonista dell'anno, è anche questa top 5, con ben
01:19due posizioni.
01:20Quest'anno la Cina è andata alla grande.
01:22Allora, il quinto classificato è il signor Liu.
01:25Signor Liu, voi lo ricorderete forse, aveva un grave problema di costipazione.
01:29Esatto, un abitante della Cina rurale, magari anche voi in questo periodo di feste, mangiate, mangiate, mangiate e non sapete
01:37come liberarvi.
01:37Avete provato il Braulio, avete provato il, come si chiama, il testivo Antonetto, Tonetto, la pastiglia Falco e tutto.
01:45Anche lui aveva questo stesso problema.
01:46Il problema rimaneva, il problema rimaneva.
01:48Nella Cina rurale l'amico del signor Liu gli fa, io conosco un metodo infallibile.
01:52Ma anche la fenda per il culo gli fa, senti, tu che è un po' che non riesci a cagare.
01:57Senti questa cosa qua.
01:58Senti questa cosa qua.
01:59Io ho un'idea.
02:00Prova, prova.
02:02Ma te lo dico così.
02:03Ridere.
02:04Prova a metterti un'anguilla in culo.
02:06Un'anguilla in culo.
02:06Il signor Liu, purtroppo, privo del senso dell'umorismo, l'ha fatto veramente.
02:12Guarda così.
02:13Ci ha pensato.
02:15Allora ha preso un'anguilla viva e se l'ha infilata su per il culo.
02:18E la cosa non è andata proprio benissimo.
02:20Non è andata benissimo, l'anguilla ha cominciato a mangiargli lo stomaco.
02:23Lui è andato in ospedale, ma qua il genio doppio.
02:25Ha ricoverato, ha ricoverato.
02:26Esatto.
02:27Scusi.
02:28Signor Liu, ma lei ha fatto qualcosa per avere questi dolori?
02:31Come ha fatto a trovarsi un'anguilla viva in culo?
02:34Non lo so.
02:34Non lo so, è entrata da sola.
02:38Quindi il signor Liu occupa un posto speciale nel nostro cuore.
02:40È entrata da sola, ovviamente è stato operato, è tirata fuori questa mila.
02:43È salvo, non preoccupatevi, sta bene adesso.
02:46È salvo, tutto a posto, tutto a posto.
02:46E quindi il signor Liu occupa la quinta posizione.
02:48La quarta posizione, invece, rispetta di diritto a un pastore africano.
02:53Qua si rinnova la lotta continua che c'è stata per tutto l'anno tra Africa e Cina per vincere
02:58i nostri cuori.
02:59So, so che ci sono due fazioni tra la stasera scoperta, chi preferisce le lezze della Cina, chi è quelle
03:05dei pastori africani.
03:06A noi piacciono entrambe.
03:07Esatto.
03:07In questo caso vogliamo premiare Paul Sanyangor, detto però anche Pastor Talent.
03:14No, Pastor Talent.
03:16Pastor Talent ha una caratteristica peculiare, che lui ha un contatto diretto con Dio.
03:21E allora voi direte...
03:22Ma quello ce l'hanno tutti.
03:23Esatto, con questa fiumana, con questa marea di seguaci che ha Pastor Talent, come lo sentirà?
03:30Come avrà questo contatto con Dio?
03:32Durante il sonno, magari?
03:33Durante il sonno, con un certo tipo di preghiera, con la meditazione.
03:36Anche magari con l'ipnosi, può essere.
03:37Con l'ipnosi, col digiuno.
03:40No, no, col cellulare, perché lui sostiene di avere il numero diretto di cellulare di Dio.
03:46Ma ragazzi, ma ragazzi, scusate, ma se Dio si è manifestato a parlato con Abramo,
03:51perché non può parlare con me?
03:52Con il cellulare.
03:55Allora, voi dite, vabbè, che idiota.
03:57No, più idioti quelli che ci credono, che sono tantissimi,
04:00perché Pastor Talent fa queste mega riunioni con i suoi fedeli dove è adorato come nuovo messia.
04:06Però lui ha detto, no ragazzi, ma io non vi sto prendendo il culo.
04:09Io veramente sento Dio al telefono.
04:12Anzi, ve lo dimostro.
04:14Ve lo dimostro, vediamoci, faccio un grande raduno.
04:17Venite più possibile e pagate il biglietto d'ingresso.
04:19Io vi darò il numero di telefono di Dio, esattamente.
04:22Ve lo do io, ve lo do io.
04:23Ne fa un raduno.
04:26Vabbè, facciamo la prossima volta.
04:28Sì.
04:28Ha fatto una pantomima con uno lì, chiaramente pagato.
04:30Guarda, ti passo Gesù.
04:32Ah sì, è veramente Gesù.
04:33Ne fa un'altra, fa, no, la prossima volta vi giuro che mi do il numero.
04:37Arrivano centomila persone.
04:39Drin Drin.
04:41Pronto?
04:42No, era il suo, il suo aiutante, tale, tale, che ha ricevuto la telefonata di Dio.
04:50Ha fatto delle rivelazioni, tra l'altro delle...
04:53e quindi anche lui è diventato un pastore.
04:56Ah, ok, quindi...
04:57Due pastori a pezzo di uno.
04:59E questo è stato sufficiente per confermare la sua tesi.
05:01Ottimo, benissimo.
05:03Ma andiamo avanti con...
05:05Torniamo però in Cina.
05:06Sì.
05:06Perché anche un altro signore cinese che occupa il nostro cuore è il signor Wang.
05:11Sì.
05:11Il signor Wang, cinese con tanti problemi, ha trovato durante questa vita difficile, ha trovato però l'amore.
05:18Sì, come in molti, magari anche tra di voi capita, su internet.
05:22Sì, su internet conosce questa bellissima ragazza.
05:25Si vedono, si vedono, si frequentano.
05:28Splendida ragazza.
05:28Bella, bellissima, si vedono, si frequentano, si piacciono.
05:31Succede che dopo una frequentazione lei rimane incinta.
05:33Lei rimane incinta, bello, così l'amore che sboccia.
05:36I parenti dicono, vabbè, a questo punto dovrai coronare questa...
05:39Certo, sposatevi immediatamente.
05:41Si sposano, bel matrimonio, molto ricco, tanti regali, parenti, fantastici.
05:47Peccato che dopo tre giorni la sposa fa quella che se ne fugge, scappa via, scompare.
05:53Cosa sarà successo? Un litigio?
05:54Può essere, il signor Wang è anche un po' vergognandosi, non ha sporto denunzia, eccetera.
06:01Però, un altro signore sporge denunzia, dicendo di essere stato defraudato da una donna che è conosciuta su internet.
06:09Allora, fatto sta, c'è tutta l'indagine della polizia.
06:13La polizia arriva a questa sospetta donna che ha fraudato questi due cinesi.
06:18E scopre che la stessa donna che aveva sposato il signor Wang, scopre però che non è una donna.
06:25Il problema è quello che è un pistolino.
06:26Era un uomo.
06:28Un uomo che aveva la passione per il crossdressing e andava in giro così, ha vestito da donna, ha...
06:33Come dire, ha truffare questi poveri umili beppini.
06:37Ma il signor Wang è il numero uno perché questa qua arriva lì e gli dice, guarda, sono incinta.
06:41Ma signor Wang, signor Wang, signor Wang, signor Wang, come hai fatto a mettere incinta una donna col pistolino senza
06:50fare quello che bisogna fare per ottenerla?
06:52Non so, ne le api quindi col signore e ne le cipolle.
06:54Il signor Wang è veramente il numero uno.
06:57Ma attenzione che arriva...
06:58No, è il numero tre.
06:58È il numero tre, però, è il numero uno nel mio cuore.
07:00Ma attenzione perché siamo arrivati al secondo posto.
07:02Sì.
07:02Nelle parti più alte del podio c'è, andiamo in Romania, andiamo in Romania, dove c'è il signor Miai
07:10Danciu.
07:11Questa è un'edizia recente, voi la saprete sicuramente.
07:14Miai Danciu ha fatto un festone in un pub, sapete che in Romania si beve molto forte.
07:19Perché lui era un disoccupato e incredibilmente era in un paese in cui è difficile trovare lavoro e riuscito a
07:23trovarlo.
07:24Ho trovato lavoro, quindi festeggiati.
07:26Cosa fai? Trovi lavoro dopo tanto tempo? Cosa fai? Una festa?
07:29Una festa con gli amici in Romania, non è che ti metti lì a parlare di letteratura, bevi come una
07:34scuola.
07:34Andiamo al pub e beviamo, beviamo una roba, due, tre, tre, tre, tre.
07:36Bevi che ti bevi, bevi che ti bevi, la festa, aumentano i partecipanti, si beve, si beve, si beve.
07:42A un certo punto, come può succedere sempre, il signor Danciu perde conoscenza.
07:47Sai, tipo una notte da leoni, si risveglia, un po' la bocca è impostata, un po' picchiato anche in faccia,
07:53tutto sporco.
07:55Peccato che non è che si è svegliato fuori dal pub in Romania.
07:59Ma si è svegliato a Londra, a 1675 miglia di distanza dal posto di merda dove viveva.
08:06Riempito di botte.
08:07Riempito di albesti in Romania, salutiamo gli amici di albesti.
08:11Lui da una sera a un pub in Romania è stato catapultato, non si sa come, lui non si ricorda
08:17niente, zero.
08:19Riempito di botte.
08:20Riempito di botte, senza soldi, senza documenti, senza un cazzo, a Londra.
08:24Ubriaco Marcio.
08:26E nessuno saprà mai come ha fatto, probabilmente.
08:28Ma arriviamo al top.
08:29Arriviamo al top.
08:30Questo è il genio assoluto, perché è un mix di genialità, prontezza di riflessi, idiozia e testardaggine.
08:41Tutto messo assieme.
08:42E andiamo a tenere in Germania, l'insospettabile Germania.
08:45Chi l'avrebbe mai detto?
08:45Chi l'avrebbe mai detto?
08:46L'idiozia dell'anno 2017 sarebbe stato un tedesco.
08:49Esatto, nella fattispecie siamo a Rostock, nella Germania nord-orientale.
08:55Benissimo.
08:56E qua vive un signore, di cui non sappiamo il nome.
08:59Anonimo, anonimo, non ha voluto fornire le generalità.
09:02Esatto.
09:02Voi dovete sapere che in Germania, paese civile, dovete pagare una tassa per il possesso del vostro cane.
09:07Una tassa che va dai 20, più o meno ai 100 euro all'anno.
09:10A 20, 25 euro, 100 euro all'anno, in base alla razza e alla taglia del cane.
09:16Benissimo.
09:17Allora, questo cazzo di signore tedesco era a passeggio col suo cane.
09:22A passeggio col suo cane, certo.
09:23Nella zona portuale.
09:24Nella zona portuale.
09:24Lì, uno zelante operatore portuale.
09:26Che poteva farsi i cazzesoni.
09:28Che campano a 100 anni.
09:29Nota che al cane manca il tagliandino.
09:33Manca la taglietta.
09:33Che identifica il pagamento di questa tassa.
09:36Allora, arriva dal signor coso, Wurster, e si fa.
09:39Si fa, scusi, mi scusi signor Wurster.
09:41Beh, qua facciamo la sanzione.
09:43Io non vorrei rompere i coglioni, ma vedo che qua signor Wurster, lei non ha il tagliandino
09:46sulla tesserina sul cane.
09:48Il signor Wurster, impassibile, impassibile, dice, si sta sbagliando perché questo non
09:53è un cane, è una pecora.
09:56È una pecora.
09:57Signor Wurster, a me non sembra.
09:58Allora, l'operatore del porto, un po', magari sarà, chiamo la polizia.
10:03Mi sta prendendo per il culo.
10:04No, no, no, io vado a passeggio con la pecora.
10:06Benissimo.
10:07Chiamano la polizia perché, insomma...
10:08No, no, gli tira giù la generalità.
10:10Benissimo, io la devo denunziare.
10:11La devo denunziare.
10:13Il giorno dopo la polizia va a bussare la porta di questo signor Wurster.
10:17Ma buss...
10:18Toc, toc.
10:18Toc, toc.
10:19Chi è?
10:19Chi è?
10:19La polizia.
10:21Apro, per favore.
10:22Siamo qua per controllare il cane.
10:24Non è un cane.
10:25Io non ho nessun cane.
10:26Attenzione, io non ho nessun cane.
10:28Questo qua, vedi, questa qua è una pecora.
10:30È una pecora.
10:30Allora, poi adesso dovete vedere la foto di questo cane pecora.
10:34e provare a, anche solo, provare a immaginare che questo possa essere una pecora.
10:40È un cane!
10:41Ma attenzione, attenzione, scusi il poliziotto, io qua ho il passaporto veterinario.
10:47E c'è scritto che è una pecora.
10:48E c'è scritto che è una pecora.
10:50E il poliziotto...
10:53Chiamiamo il veterinario.
10:55A me sembra un cane, però chiamiamo il veterinario.
10:58È arrivato il veterinario, è sorpreso delle sorprese, non era una pecora.
11:02Era effettivamente un cane.
11:04Un cane di razza, non mi ricordo, water spagna o quel cazzo che è.
11:10Che può, lontano, perché ha un pelo un po' crespo, può vagamente somigliare a una pecora.
11:15Ma poi se siete drogati, ubriachi...
11:17Però non era una pecora.
11:18Non era una pecora.
11:18Mi sicuro, letto il veterinario che non era una pecora.
11:21Signor Wuster...
11:21Non è una pecora.
11:23Costretto a pagare una multa salatissima.
11:26Sta fronteggiando un processo che costerà...
11:29Cioè, tutto questo per non pagare 30 euro all'anno di tasso del mercato.
11:33Genio assoluto, anche perché ci ha creduto fino alla fine.
11:36Ha provato fino alla fine a combattere come un leone.
11:39Questa per me è il meglio assoluto.
11:41Il numero uno.
11:42Dopo questa...
11:42Se anche voi siete d'accordo...
11:44Ecco, scrivete nei commenti la vostra personale top 5.
11:47Diteci se siete d'accordo, diteci se siete ben dimenticati qualcosa.
11:49Noi ce ne fotteremo.
11:51Sì.
11:51Ci rivediamo con l'anno prossimo.
11:53Sì, dopo la Befana.
11:54Dopo la Befana, con tranquillità.
11:56Stavolta non rispetteremo questo obbligo.
11:58Buon anno, auguri.
11:59Ciao, ciao, ciao, ciao.
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