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La que se avecina 16x07
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00:30Mi salud mental y la rubia oxigenada me tiene manía.
00:33¡Aquí hay un conflicto de intereses!
00:35Denegada la protesta.
00:36Letrada, puede comenzar con los testigos de la acusación.
00:40Yo no me enteré mucho porque cuando se separaron las comunidades yo estaba de viaje.
00:45Y mientras el hijo de puta de mi marido aprovechó para ponerme los cuernos mientras estaba embarazada.
00:50Pero vamos, que ya le he perdonado.
00:51No, no fueron cuernos. Y lo del embarazo se lo cayó.
00:54¡Era una sorpresa!
00:56Lo del torno a mí me parece muy bien.
00:58Todo lo que sea putear a mi inquilina, pero no se va, señoría.
01:03No se va.
01:04Me parte el alma ver el glorioso patrimonio de los Balbasida, Don Zeta y Teller Girón,
01:09sumido en esta decadencia fatua.
01:12¡Jacita!
01:13Pero ¿dónde se ha metido esta mujer?
01:15¡Que me tienes que hacer la cena!
01:17Años de gestión indachable.
01:19Y me echan por coger prestados unos fondos de la comunidad para pujar por la virginidad de mi hija.
01:25Anda y que les den.
01:26Me encerraba en el baño a fustigarme en plan ultracatólica.
01:30Me lo curré para ser propietaria.
01:32Ups.
01:33Y ya tengo otros pisos.
01:34Y yo, mientras no se drogue...
01:37El cabrón del racio puso unos bonos que valían 50 euros.
01:40O 150.
01:42Espérate.
01:43Que no me acuerdo.
01:45Como no tengo cerebro, mira.
01:46Mi cráneo es como un coco.
01:48Tengo una telilla de neuronas, pegada a cáscara, que sería todo lo blanco del coco, pero todo lo demás, agüía.
01:55Pero si yo ya lo dije.
01:57Porrazo y azul.
01:58Pues aquí estamos, perdiendo el tiempo.
02:01A mí me ocuparon la casa un politoxicómano, una yonki prostituta y una contraplásico.
02:06Cuanto más obstáculos para entrar, mejor.
02:09¡Gracias, hijo de puta! ¡Yo pateo cabeza!
02:13¡Socorro!
02:18¡Socorro!
02:20La que sea decir.
02:24¡Viva la justicia!
02:26Mira, mira, mira cómo salgo.
02:27Mira cómo salgo.
02:29Hola, soy Coco.
02:30Ahora estoy dentro, ahora estoy fuera.
02:32Dentro, fuera.
02:32Te va a caer un multón.
02:34¡A pagar, a pagar!
02:35Este país se va a la mierda.
02:38Pero Sánchez tiene comprada la justicia.
02:40Ahí te va.
02:41Dale.
02:42Dale.
02:46Berta, qué humillación.
02:49Te ha llegado la multa por poner a Toñín de portero 15.000 euros.
02:52¡Qué mal me sale todo!
02:55Pues nada, dame dinero.
02:57Sí, hombre.
02:58Vení a guaspoliar, Marisco Recio, para financiar tus delirios de presidente.
03:06Ya está el taxi.
03:07Voy a por la maleta.
03:08¿A dónde vas con la zumba?
03:12A conocer a Becti di Santa Saraswati.
03:15¿Quién?
03:16Un gurú.
03:17Greta ha sacado billetes para ir a su WhatsApp en Frankfurt.
03:20Por una ofrenda le puedes tocar los pies.
03:22¿Y por qué quieres tocarle los pies?
03:24Son el punto de acceso a su energía y sabiduría.
03:27¿Le vas a dar dinero a un soplagaita sindio antes que a tu marido?
03:30Ese hombre está iluminado, hace milagros y ayuda a la gente.
03:33¿Tú qué haces?
03:34¡Aguantar tus tonterías!
03:35¿Te parece poco?
03:35¡Vuelve a misa, que salía más barato!
03:51Al Four Season, por favor.
03:53Pero ni vamos al aeropuerto.
03:55Berta, has despertado la lesbiana que llevo dentro.
03:58Yo necesito salir de dudas.
04:05Y ese tan bonito, aquí, con el imán de Lisboa.
04:10¡Ay, mi niña, que es un artista como su padre!
04:1320.000 euros tengo que pagar Hacienda.
04:15¿Qué?
04:16¿Al pescadero?
04:17Yo lo mato.
04:17Lo mato.
04:18La culpa es tuya, por pirata.
04:25¿Qué es esto?
04:26Pues estoy entre un pony o un helicóptero.
04:28Mira, me ha dado la profe una carpeta con todos los dibujos de la niña.
04:31¿A que son flipantes?
04:33Pues sí, pero para guardarlos, no para colgarlos.
04:37Ni caso a mami, que está muy estresada.
04:39Pues sí, estoy muy estresada.
04:40Y encima llego tarde.
04:42Y quita los putos dibujos.
04:45¡Loghi!
04:46Señora, estoy aquí.
04:47Mira, antes de gritar.
04:48Tráeme un anisete.
04:50Las garras de la congoja atenazan mi alma.
04:52Pero pregúntame, ¿por qué?
04:57Qué congoja la congoja, señora.
04:59Félix Coronado de Gordón y Zabalburu, Kondo de Yecla, mi gran amor de juventud, agoniza en el hospital.
05:05Pero aún sigue vivo.
05:06Madre mía, lo que aguanta uno cuando te lo dan todo hecho.
05:10No hay mayor crueldad que la de dejar este mundo en soledad.
05:14Voy a acompañarle en su último aliento, por el amor que nos tuvimos.
05:17El palacete que tiene en la calle La Gacha no tiene nada que ver.
05:20Desrenguada.
05:21Por supuesto que no.
05:22Pues vaya.
05:23Vaya usted, que se va a alegrar mucho.
05:24No, no, no, no, no.
05:25Tú vas a venir conmigo por si me fraquean las piernas.
05:30Voy a ponerme guapa.
05:31Posiblemente mi cara sea lo último que vea antes de abandonar este mundo.
05:38Hay muertes muy crueles.
05:42Menchu, vámonos.
05:43Estamos cubiertas.
05:44Los ocupar normalmente salimos de uno en uno.
05:46Ir sola al bingo no tiene ni puta gracia.
05:49Hay palmeras de chocolate en la encimera.
05:56Lo que no entiendo es por qué no has vuelto con Yoli.
06:00Pero si ya habíais hecho las paces.
06:02No, la nena y yo para querernos.
06:05Necesitamos echarnos de menos.
06:10Buenos días.
06:11Un turista pa' putear.
06:22No, no, no, no.
06:23Con este no te metas.
06:25Yo no soy racista, ¿eh?
06:26Pero un moro mal encarado a mí me inquieta.
06:30¿Entonces sí eres racista?
06:32Bueno, pues a lo mejor sí.
06:33Pero por lo menos lo reconozco.
06:35Que estoy de buenismos hasta aquí.
06:41Hola, mis amores.
06:42Por si.
06:44¿Cómo me dejas tantas horas sola con el niño?
06:46Yoli, pero si he estado en el gym 45 minutos.
06:48Pues hala.
06:50Pa' ti.
06:51Este es tu padre, hijo.
06:52Es que lo ves poco.
06:53Amor mío, ¿qué te ocurre?
06:54Pues me pones una filipina.
06:55Y que de paso nos limpie y nos cocine rico.
06:57Sí, claro.
06:58Y si quieres te pongo un chofer y una masajista.
07:01Pero, ¿tú cuánto te crees quedando?
07:02Pues por mi paz mental siempre pienso que mucho.
07:04¿Y por qué no cuidas tú de tu hijo?
07:06O tú, puto machista.
07:07Yoli, tú no trabajas.
07:08¡Perdona!
07:09Cuando recupere este cuerpo, pienso reactivarte lo hiciste.
07:12Sí, me parece muy bien.
07:13Pero hasta entonces o trabajas de otra cosa o ama de casa.
07:16O te dejo y me caso con un millonario que me dé la vida de diosa que yo me merezco.
07:20Genial.
07:21Ya tienes tres opciones.
07:25¡Explotador!
07:26¡Mal marido!
07:27Hola.
07:39Hola.
07:46¿Necesita usted algo?
07:47He quedado aquí con Antonio.
07:49¿No te ha dicho nada?
07:50A mí no.
07:51Ah, pues no sé.
07:53Atención, minions.
07:57Voy a crear mi propia secta.
08:00Le sacamos la pasta a la gente y nos montamos orgías con las fieles que estén buenas.
08:04¿Cómo lo veis?
08:04Bueno, habría que ver cómo tributa ese dinero porque entiendo que sería una asociación
08:09y por tanto sujeta...
08:10No, no, no, no, no.
08:11Todo en B. Lo que lleva haciendo la iglesia católica con el cepillo toda la vida.
08:15La iglesia católica es una religión.
08:17¿Y qué es una religión?
08:18Una secta que ha tenido éxito.
08:20A ver, ¿qué tienen todas las religiones en común?
08:23Que odian a los gays.
08:25¿Que creen en un dios?
08:27¡Correcto!
08:27Quijarro.
08:28Todas tienen un líder todopoderoso que, lógicamente, voy a ser yo.
08:34¿Pero usted qué promete?
08:35Pues yo, la salvación.
08:36Y va a ser el mejor cielo de todas las religiones, ¿eh?
08:39Va a ser la hostia.
08:40Contra el pariso musulmán es difícil competir, ¿eh?
08:43Te dan 72 vírgenes.
08:44Pues mi edén será un todo incluido.
08:46Barra libre de marisco y putillas.
08:48¿La quejilla va en el cielo?
08:49Si se han portado bien, sí.
08:50Pero, ¿cómo peca una quejilla?
08:52¡Cédate!
08:53En mi paraíso puede haber lo que a mí me dé la gana.
08:55Es lo que tiene prometer cosas post-mortem.
08:58Nadie reclama nada.
08:59¿Y el infierno?
09:00Muy importante también.
09:01El infiel que no siga mi doctrina
09:04pasa a la eternidad ante terribles sufrimientos.
09:07Cuenta.
09:08Habría que definir esa doctrina.
09:11Claro.
09:13Si las quejillas van al infierno, son a la plancha.
09:17Coque, piensa para adentro.
09:19Esto de la secta es más complejo de lo que parece.
09:21Se tardan años en conseguir un número decente de fieles.
09:24¡Hijarro, estás muy negativo!
09:26¡Me minas la moral!
09:29Amador, ¿pero qué te cuesta repartir esto en tus tuk-tuk?
09:31Porque tengo un acuerdo de publicidad con automatismo escarabias.
09:34Vamos a ver qué es más importante, ¿el dinero o la verdad?
09:37Iti, iti.
09:39Coque, por favor, reparte esto entre los vecinos.
09:41Congreso terraplanista, aunque dan plazas.
09:43La información nos hace libres.
09:45Sí, sí, sí.
09:46Congreso terraplan...
09:50Unas cosillas que se me vienen a la mente.
09:53Si la tierra es plana,
09:55¿cómo dio la vuelta al mundo, Willy?
09:57No sé, pero tengo un plan genial.
10:03¿Y tú crees que esto va con el estilo del segurola?
10:08¡No!
10:09¡Se acabó, doctor!
10:10Mi aliento se agota.
10:12¿Y ese, Marty?
10:13Apenas puedo respirar.
10:14Si tu carne me implora una lágrima más,
10:21solo una,
10:23llévatela
10:23y no vuelvas jamás.
10:28Eh, eh, gracias, Candela.
10:29Te decimos algo en breve.
10:32No me gusta.
10:33Pues era la última.
10:34Pero esto no lo iba a hacer, Lola.
10:36Pero que me ha echado de casa.
10:37¡Que se joda!
10:38¡Corgio!
10:38¿Sí?
10:42¿Estás haciendo un casting?
10:43Sí.
10:44Ah, yo soy actrice, ¿eh?
10:45Y te lo hago mejor que esta.
10:47Te acabo de denunciar por despido improcedente.
10:50Pero si no tenías contrato.
10:51¿Cómo que no?
10:52Verbal.
10:53Al sindicato del actor que vas.
10:55Eres mi mano negra.
10:58Ya que llegamos tarde y quiero coger buen sitio.
11:01Te mando mi videobook, ¿vale?
11:02Venga.
11:04Ah, que ya te vas.
11:07¿Y pa' qué me voy a quedar si no hay clientes?
11:09No sé si eres consciente de la gravedad de la situación.
11:11No, no sé si eres consciente tú.
11:13¿Y por qué no invitas a una influencer que te haga publi gratis en TikTok?
11:17No, que no.
11:17Que ya tuvimos un lío con Delicius Celia en la cafebrería.
11:19Eso no en la cafebrería, no en el Cigurola.
11:22¿Qué hacéis?
11:22¡Vamos!
11:23Estás ansioso porque te abran los ojos, ¿eh?
11:26Claro.
11:29¿Por qué nos mienten?
11:30¿Qué hay detrás de esa obsesión por hacernos creer que la Tierra es esférica?
11:34Eso digo yo.
11:35Pues porque la Antártida esconde secretos ancestrales que no quieren que conozcamos.
11:41Probablemente, naves alienígenas congeladas.
11:43¿Qué es eso?
11:44¿Por qué confiamos en las autoridades antes que en nuestro sentido común?
11:49Cuando vais en metro, ¿cuántos de vosotros os agarráis a la barra?
11:54Plano, plano.
11:55Si la Tierra girara a 1.600 kilómetros por hora, no podríamos estar de pie sin caernos o salir disparados.
12:00Disculpe, profesor.
12:03Según la primera ley de Newton, no sentimos el movimiento porque es uniforme y constante.
12:08Se llama inercia.
12:09Por eso no nos caemos.
12:11¿Tú te fías más de ese tal Newton que de tu propia experiencia?
12:15Tiene la autoestima muy baja.
12:16Un momento.
12:17Si la Tierra es plana, ¿por qué veo desaparecer los barcos en el horizonte?
12:20¿Qué?
12:20¿Se caen por algún sitio?
12:22Es un efecto óptico de la refracción.
12:24Como cuando hace calor y el asfalto parece mojado.
12:27Bruno, siéntate que estás haciendo el ridículo, por favor.
12:29¿Pero no veis que este tío es un estafador que os está sacando el dinero con pseudociencia?
12:34Estás en tu derecho de ser negacionista.
12:37Nosotros respetamos todas las opiniones.
12:39¿Negacionista yo? ¿Negacionista vosotros?
12:41¿Pero tú has ido al espacio?
12:42¿Tú has visto la Tierra con tus propios ojos para afirmar que es esférica?
12:45¿Y tú para afirmar que es plana?
12:47Hermanos, el fin está cerca de veis despertar de la gran mentira.
12:51¿Pero usted quién es?
12:52Soy el gran gurú su propia banda Gandharan Jack.
12:55¡El gran maestro Gandharan Jack!
13:00¿Unías a la Iglesia de la Verdad de la Buena o sucumbid ante el inminente fin del mundo?
13:05No me vais a amedrentar.
13:07¿A Jesucristo también lo echaron del templo?
13:08Estoy dispuesto a ser un mártir.
13:10¡El gran juicio final se acerca!
13:12La Iglesia de la Verdad de la Buena.
13:14Matrícula gratis para los 100 primeros y una foto firmada por el maestro Gandharan Jack.
13:22¡Qué interesante!
13:25Gracias.
13:27Que disfruten de su estancia.
13:29Gracias.
13:32A ver.
13:33¡Guau! ¡Qué bonita habitación!
13:36Las fresas y el champán son cosa mía.
13:39¿Qué hacemos? ¿Podemos ir al spa o a cenar al oriental?
13:43¿Qué?
13:45Espera, espera.
13:46¿Qué?
13:46A ver, Greta, me pareces una mujer muy atractiva.
13:49Pero para una amiga que tengo.
13:53¿Y por qué no vamos a seguir siendo amigas?
13:55Y si nos sale bien, que somos vecinas y luego nos vemos todos los días y yo tengo que cruzarme con tu marido que es inspector de hacienda y yo tengo una empresa.
14:04Ya, igual tienes razón.
14:08Pobre Esteban, no se merece esto.
14:10Antonio sí que se lo merece.
14:13Pero prefiero preservar nuestra amistad.
14:18Yo también.
14:19Bueno, pues, ¿qué hacemos?
14:23Ponemos una película.
14:24¡Ay, venga!
14:26Querido, todavía recuerdo nuestros paseos por los jardines de Sabatini, mientras la luz del atardecer se reflejaba sobre nuestras pupilas de jovenzuelos enamorados.
14:38Señora, yo no sé si se está enterando.
14:40Por supuesto que sí. He visto una lágrima sobre sus mejillas.
14:44¿No sería una baba?
14:45Voy al excusado. Cógele la mano a mi ausencia. Que no se sienta solo.
14:52Si quieren que le suba la morfina, barpadee dos veces.
14:57Ya estamos.
14:59Es que mano más larga ha tenido siempre.
15:01Ni agonizándose está quieto.
15:03Lagi, te quiero.
15:05¡Shh!
15:06¡Ha hablado! ¿Qué ha dicho?
15:08Nada, cosas de moribundos.
15:10Ah.
15:11¿Vuelas de allá?
15:13¿Qué está delirando?
15:14Un último beso.
15:15Si ya le han dado hasta la extrema unión, no se la juegue.
15:18Por favor. Por favor.
15:21Uno y te mueres, ¿eh?
15:25¡Lagi!
15:26Pero, ¿qué haces, degenerada?
15:29Me lo ha pedido él.
15:30¿Cómo te va a pedir?
15:31Félix, coronado de Gordón y Zabalburu, conde de Yecla, el beso de una criada.
15:36Es que...
15:37¿Qué?
15:39Hay una cosilla que no le hemos contado.
15:40Se han apuntado doce miembros al Grupo Iglesia de la Verdad de la Buena.
15:50¡Uy!
15:51Como los apóstoles.
15:52¿Algún pibón?
15:53No, salvo que le gusten los cuerpos no normativos.
15:56Bueno, pues mañana tenemos nuestra primera reunión.
15:59¿Y qué les vas a decir?
16:01¿Cuál es la gran verdad?
16:02Da igual, si vamos a drogarlos.
16:04Coque, como experto en drogas, ¿qué nos recomiendas?
16:06¿Para que los fieles les sean fieles?
16:09Burundanga.
16:10Pues burundanga para doce, ¿eh?
16:12Tienes que luego les mandamos la ubicación ultra secreta.
16:14Donación voluntaria para la entrada, 50 euros.
16:16Las donaciones hay que declararlas.
16:18Y hay que inscribir la Iglesia de la Verdad de la Buena
16:20en el registro de entidades religiosas del Ministerio de Justicia.
16:23Quijarro, eres muy pesado.
16:26¡Quiero despertar de la gran mentira!
16:28¡Adelante, friki!
16:29Trece.
16:32¿Cuál es la gran verdad?
16:33¿Somos un experimento alienígena?
16:34No me seas ansioso.
16:36Venga, yo te bendigo.
16:38¿Quieres besarme los pies?
16:42Ah, en principio no.
16:45Igual más adelante, pero...
16:47Bueno, lo vamos viendo.
16:54¿Qué lleva esto?
16:55Te estoy creando.
16:56Oye, las famosillas tenían mesa en punto, son y 40.
17:01Yo les cancelaba la reserva.
17:02No, no vamos a cancelar a nadie.
17:04Venga, cuando lleguen, la recibes con este cóctel.
17:07Bienvenidas a El Cegurola.
17:16¿Venís a cenar?
17:17¡Berber!
17:19No, no, no, no, que no es para vosotras.
17:21A ver.
17:25¿Está flojo?
17:26Échale un chorro de algo.
17:28¿Hola?
17:28Bienvenidas a El Cegurola.
17:35Adelante.
17:36Os hemos reservado la mejor mesa.
17:38¿Y no hay nadie más?
17:39No, hemos cancelado a todo el mundo para que tengáis el local solo para vosotras.
17:44Experiencia B.
17:45Un busquito, cortito.
17:47He seguido a las echo.
17:49¿Un cóctel de bienvenida?
17:50Asquerosos, iros a casa, que sois muy feos y no vais a ligar.
18:03Doña Fina, pero es que no se cansa de insultar a la gente.
18:05¿Cuándo se tiene una pasión?
18:10Fina, Fina, mira lo que ha grabado tu cámara, Mireia.
18:15¿Qué?
18:16¿Otro moro?
18:17Esto es una célula durmiente de esas delisis.
18:20La niñata que nos ha metido ahí enfrente a unos terroristas.
18:23Uy, qué bien.
18:24Les podemos pedir sal, azúcar, granadas de mano.
18:27Fina, te estoy hablando en serio.
18:30¿Y yo?
18:31¿Pero por qué van a ser terroristas?
18:32¿Tú les has visto las pintas?
18:34Menchu, las apariencias no definan las personas.
18:36Joder, que no.
18:38¿Les has entrevistado antes de meterlos aquí?
18:40Yo, mientras paguen.
18:42¿Y si ponen una bomba en el edificio?
18:44Que estamos en pleno centro, inconsciente.
18:46Hay miles de vidas en juego.
18:50Ha pasado de ti, ¿eh?
18:53Pues junta urgente.
18:54Tira.
18:55Fulana, ramera.
18:57Mientras yo me dejaba querer, tú aprovechabas para seducir a mi amado a mis espaldas.
19:02Se puso muy pesado.
19:04Como usted se hacía la estrella.
19:05Chacha traidora.
19:07Fuera de mi casa.
19:08No pienso dejar que te aproveches ni un día más de mi bondad.
19:12Eso.
19:13Vete que te reconcoma la culpa en Villarejos de la resignación.
19:17¡Vale, rubia de la jurisdicción!
19:19¡Lo que sea!
19:20¡Largo de aquí!
19:21Puedo dormir con vosotros.
19:27La marquesa me ha echado de casa.
19:29Sí, sí, me ha escuchado los gritos.
19:31¿Qué?
19:31Te es un bachas novio, ¿no?
19:33Hace 50 años.
19:34Joder, qué rincorosa.
19:36Pasa.
19:37El cucaracha es su croqueta.
19:38¡Qué rica!
19:41¡Uf!
19:43Ey, ¿está Gabriela?
19:45Habla conmigo, que soy su manager.
19:47¿Has visto mi videobook?
19:48Me ha encantado.
19:50Estás increíble.
19:51¿En serio?
19:52¿Le estás tirando la caña a mi novia, mi jepeto?
19:54Increíble de interpretación, amador.
19:56Ah, sí, sí, sí.
19:57Es una crack de Gabriel.
19:58Es una Meryl Streep en potencia.
20:01¿Quieres ser mi coprotagonista?
20:04¡Ay, gracias!
20:05¡Gracias, gracias!
20:06¡Ya, ya, ya!
20:07¡Venga, venga, venga!
20:08Que corra el aire, que corra el aire, que de este ya me comí un hijo.
20:14No, no, no, no, jamás.
20:16En la vida la voz que me niego a que esa talada protagonice nada.
20:19Bruno, es brillante.
20:20Por favor, libera tu mente de prejuicios.
20:23Mira, mira, mira.
20:26Doctor, ayúdeme.
20:27No soporto esta agonía intrínseca que devora mi cordura.
20:31Y ese cuadro está torcido.
20:33No, es tu psique tortural a la que lo ve torcido.
20:36Oye, ¿qué es tu psique?
20:37Amador.
20:38Vale, no es tan mala como pensaba.
20:40Pero que no, es que me niego.
20:41Pues ya le he dicho que el papel es suyo.
20:42Pero ¿por qué no me consultas que soy el productor?
20:45Porque es cine de autor.
20:46Y en el cine de autor, manda el autor.
20:48Sergio, ¿qué dice?
20:49Que la Tierra es plana.
20:49Y John Travolta es cienciólogo.
20:51¿Cree que nos han sembrado los extraterrestres?
20:53¿Qué hacemos?
20:54¿Cancelamos Gris, Pulp Fiction, Fiebre del Sábado Noche?
20:57No, hay que separar al artista de la persona.
21:00Que no es un artista, que es una pedorra.
21:02¿Te estás escuchando?
21:03Suenas machirulo, heteruzo y patriarcal.
21:06Lo siento, pero yo a esa no le pago una película.
21:09Pues se lo dices tú.
21:09Pues se lo digo yo.
21:10Buah, qué momentazo.
21:34¡Cati!
21:38Voy a poner una reja.
21:39¿Tienes la burundanga o no?
21:40Sí, sí.
21:42Ibrahim nunca falla.
21:43Perfecto.
21:44Hay que probarla antes de dársela a los fieles.
21:48Pon un poquito aquí.
21:54Cuida con esta, ¿eh?
21:55Que la última vez el señor Delfín y usted casi se hacen rastrar por detrás.
22:00Tranquilo que esta vez no la voy a probar yo.
22:03El gran gurú tiene que estar centrado.
22:07Perdón por el retraso.
22:08Justo a tiempo para el brindis.
22:10Toma.
22:12Gracias, pero prefiero no beber entre semana.
22:14Oye, que es un licor que hace la bola de coca en el pueblo.
22:16No le hagas el feo, ¿eh?
22:17Venga.
22:18Por la iglesia de la verdad de la buena.
22:19Chin, chin.
22:20Venga.
22:20¿Qué tal?
22:30Está fuerte.
22:31Pero, ¿cómo te encuentras?
22:33¿Yo?
22:33Muy bien.
22:38Hay que regular la dosis.
22:40¿Se encuentra usted bien?
22:45Tú un besé.
22:46Tú un besé.
22:47Si es que yo no veo.
22:48¿Quién es el gran gurú supra para banda?
23:02¿Quién?
23:03Tu maestro, coño.
23:09Pues aquí estamos en el Tegurola.
23:12Mirad qué bonito todo.
23:13Tiene así la luz como cálida y unos dibujos un poco raros,
23:19pero suponemos que hay algún artista de estos modernos.
23:22La verdad es que llevamos cinco platos y todavía estamos muertos de hambre.
23:28Nuestro chef os presenta una sinfonía de corvina,
23:31curada en sal cítrica durante 48 horas,
23:33dispuesta sobre un espejo de crema de hinojo anisado
23:36y emulsionada a baja temperatura.
23:39El plato se corona con un aire de bergamota,
23:41lo que aporta un frescor aromático al conjunto.
23:45Se acompaña con un crujiente de tapioca,
23:47infusionada con carbón vegetal,
23:49añadiendo textura ligeramente terrosa.
23:51Se recomienda empezar desde el centro,
23:52recorriendo todos los elementos de manera envolvente.
23:55Que lo disfrutéis.
24:00¿Qué tal?
24:01Mira, yo mataría por un pincho de tortilla ahora.
24:04Pero si yo adoro a mi hijo, pero no sé si me compensa.
24:08Bienvenida al club, bonita.
24:09Pues ya verás cuando crezca y huele mal
24:11y te lleve la contraria en todo y te llame putón.
24:13No, y la pasión con el marido, a la mierda.
24:15Pero contadme algo bueno, hijas de puta.
24:23Tienes una vida nueva, ¿eh?
24:26O la aceptas o te pegas un tiro.
24:28Bueno, y que nadie te ha obligado a reproducir.
24:33¿Qué?
24:34¿Cómo qué? ¿Dónde estás?
24:37Me tengo que ir.
24:38Yo antes también era influencer, ¿sabéis?
24:50Yo era Jolly Morcillo, reina del brillo.
24:53Muy bien.
24:54Aprovechad ahora que sois jóvenes y todavía estáis buenas.
24:56Porque luego una es madre y se va a toda la mierda.
24:58¿Pero qué dices?
24:59Si lo están petando las trackwives.
25:01¿Quién?
25:01Las trackwives son mujeres que cocinan súper healthy, cuidan a sus maridos, cuidan a sus hijos y andan siempre súper happy.
25:08Y son pibones, ¿eh?
25:10Se saben vestir.
25:11Y tienen una voz súper dulce, ponen voz de su misa así.
25:16Mira.
25:16El amor también se demuestra en la cocina.
25:18Así que hoy he decidido sorprender a mi familia con un sencillo menú de siete platos.
25:23Para el pan empecé moliendo mis propias semillas.
25:27¿Pero cuántos followers tiene la petada esta?
25:30¿Esa?
25:30Tres millones y medio.
25:35¡Ay, Dios mío!
25:36¡Que van a saltar al vacío!
25:39No entiendo cómo no has visto a Telma y Luis, es de primero de feminismo.
25:43Berta, ¿y si nos compramos un descapotable y huimos como ellas?
25:46¿Tú sabes lo que es enredar pelo?
25:49Lo vendemos todo y nos vamos a Costa Rica.
25:52Anda, anda.
25:53A dormir.
25:54Que se te ha subido el lesbianismo a la cabeza.
25:58Buenas noches.
26:00Que descanses.
26:04¡Greta!
26:05Que no.
26:06Perdón.
26:23¡Cuatro!
26:29¡Te como y me cuento 20!
26:31No puedes dar cuenta aquí.
26:33Qué a gusto se está en el paro.
26:35Ya no me acordaba.
26:36Vaya, por Dios.
26:39Cuerga, coño, que estamos a lo que estamos.
26:43Señora.
26:44¿Yo?
26:45Recién subida al autocar.
26:47Camino de mi pueblo.
26:47Bueno, vale.
26:50Sí, sí, ya voy.
26:54No aguantaos ni un día.
26:56Pero ya acabamos la partida, ¿no?
26:58Tres.
27:01Anda.
27:02¿Eh?
27:02¿Me como esta?
27:03Joder, no salgo de casa.
27:05Carmelito, ahora es ocupada a Ugandar Parchi.
27:08El fin se acerca.
27:10¿Queréis descubrir la gran verdad?
27:12He escuchado al gran gurú Gandar Anjaca.
27:14Agustín, siéntate.
27:15Oye, de verdad, ¿me podéis explicar para qué me habéis llamado?
27:18Si no soy propietaria.
27:19Porque puedes salir volando por los aires.
27:22A ver, primer y único punto del día.
27:24Sospecha de actividad terrorista en Airbnb.
27:27La niñata de los Guijarro nos ha metido una célula de lisis en el rellano.
27:32¡Y dale!
27:33¿Y por qué van a ser terroristas?
27:34Porque son árabes.
27:35Bueno, no hay más que verlos.
27:37A lo mejor son jeques.
27:38Un jeque se mete en el Ritz, no en un pisucho.
27:40A mí, mientras no se han ocupado,
27:42total, los terroristas vienen, ponen su bomba y se van.
27:44Nosotras, por si acaso, hemos subido un vídeo de sus caras a Instagram.
27:49A ver si la colaboración ciudadana nos despeja las dudas.
27:53Fina, eso va en contra de la ley de protección de datos.
27:58A ver, terrorismo aparte.
28:00¿Tú con qué permiso has puesto ahí el Airbnb?
28:02En los estatutos no pone que se prohíbe el alquiler turístico.
28:05Ah, pues ahora mismo lo cambiamos.
28:07Votos a favor de prohibir el Airbnb.
28:10Eso lo digo yo, que soy la presidenta.
28:12Pues dilo.
28:13A ver, se os está yendo un poquito la pinza, ¿no?
28:15O sea, me da vergüenza ajena que discriminéis a turistas
28:17que vienen pacíficamente a España
28:19a incrementar nuestro Producto Interior Bruto
28:21solo por cuestión de raza o...
28:23¿Votos a favor de prohibir el Airbnb?
28:40¡Qué hostil!
28:41¡Gentuza!
28:42¡Acata, niñata!
28:43¡La democracia ha hablado!
28:44¡Qué hostia tiene!
28:48¡Y tú también!
28:58Oye, pues muy interesante el gurú de Franza.
29:01Tenía una energía muy especial.
29:04Yo me siento recolocados todos los chakras.
29:08Hermanas, el fin se acerca.
29:10¿Queréis descubrir la gran verdad?
29:12Agustín, ¿qué haces?
29:13Venid a escuchar al gran gurú y despertad vosotras también.
29:17Jesús.
29:18No, Sutra Pravanda Gandharanjaka.
29:21Que me voy 24 horas y monta una santa.
29:24No puedo más.
29:26Oye, me lo ha pasado muy bien, ¿eh?
29:28Y creo que hemos hecho lo correcto.
29:30Sí.
29:31Yo también.
29:33Abrazo de amigas.
29:35Vale.
29:36Greta, ¿en qué habíamos quedado?
29:56Un momento.
29:58Y tu marido trabajando.
30:06Greta, ¿eres tú?
30:11Esteban.
30:12El dormitorio.
30:26Greta.
30:28Que sí.
30:33¿Qué te pasa?
30:34El licor de la abuela de Conque.
30:41A ver, no está mal, pero es que te meten una turra con cada plato.
30:45La verdad, es que se te va más bien.
30:47Bueno, escucha, la chamba de la camarera, que lo que hay, comer.
30:50Y nos hemos quedado con un poco de agua.
30:51Así que nos hemos venido a un mexicano.
30:53Y nos estamos pimplando unos nachos.
30:55¡Así es atragantesca, zurras!
30:57No sé si es el momento,
30:59pero nos gustaría que nos pagara las horas extras
31:01que tardamos en aprendernos los platos.
31:03No, no es el momento.
31:09Hola.
31:10Bienvenida a El Seguro Lab.
31:12He visto unos stories de tu restaurante en Instagram y yo quería...
31:14Ni caso.
31:15La culpa es mía por rebajarme a invitar a influencers que no tienen paladar.
31:19Tranquilo.
31:20Tu comida no me interesa.
31:23Yo he venido por los cuadros.
31:26¿Eh?
31:26Me fascinan.
31:29Me abruma el lenguaje, la hondura conceptual.
31:32Proyectan una vida interior que combina el sencillismo con la ambigüedad,
31:38lo exacto con lo diluido.
31:41Y tienen algo también de intuitivo y evanescente.
31:44¿Y desprenden cierta carga erótica?
31:48¿Carga erótica?
31:49¿Cuánto?
31:50No, no, no.
31:51No están en venta.
31:53Querido, todo está en venta.
31:55Verónica Fontaine.
31:57Galerista.
31:58¿Me pasas el contacto del artista?
32:00Es que ella prefiere el anonimato.
32:02Bueno, pero la conoces, ¿no?
32:03Personalmente.
32:04Sí, bastante.
32:06Pues convéncela para hacer una exposición.
32:07¿Aquí?
32:08Que sería un pecado privar al mundo de su arte.
32:12Yo hablo con ella.
32:14A ver qué dice.
32:17Ahora que voy a ser famosa, necesito más fondo de armario.
32:20Venga.
32:20Imagínate que me hacen un robado y salgo en el 10 minutos con estas pintas.
32:24Vamos, me muero.
32:25Claro que sí, mi amor.
32:27Tú te lo mereces todo.
32:28Uy, es que te como la cara.
32:33Amador Rivas, ¿ve usted a esta joven?
32:36¿Tiene algo tan bonito como ella?
32:37¿En la tienda?
32:39Perdón.
32:40Es que nos vamos a gastar una cantidad indigente de dinero.
32:43Y queremos gente alrededor nuestro, haciéndonos la pelota, que es lo que nos gusta.
32:48Ya.
32:50Otro flipado con Pretty Woman.
32:51A ver.
32:52Priscila, por favor, ¿puede atender a este caballero?
32:58Cari, Cari, mira qué bolso.
33:02Priscil, ¿nos llevamos este bolso?
33:04No, no, que este tamaño no es muy práctico.
33:07¿Lo tiene más grande?
33:08Sí, sí, se lo miro en el almacén.
33:09Venga.
33:10Eh, Cari, ¿qué he puesto esas cosas?
33:12Porque es carísimo.
33:13Que da igual, hombre.
33:14Para mi churri lo que haga falta.
33:16Se le sacó el oncero.
33:18Que sí, que es de cocodrilo.
33:19Pero ¿cómo va a valer un bolso lo mismo que Dorda hacia Sandero?
33:22¿Cuánta gente ha muerto para cazar el cocodrilo?
33:24Que viene, que viene.
33:27Lo siento, ahora mismo el tamaño grande no lo tenemos.
33:29Vaya, por Dios.
33:30Pero bueno, si quieres se lo puedo pedir y en tres días lo tenemos aquí.
33:33No, no, no, se nos ha quitado las ganas.
33:35Nos vamos muy decepcionados.
33:36Bienvenidos a este espacio tradicional lleno de amor,
33:44donde las mujeres sabemos cuál es nuestro lugar
33:46y qué mejor manera de luchar contra el feminismo
33:49que haciendo nuestra propia mantequilla casera.
33:51Lo bonito y ecológico que es vestir a tu hijo
33:54con ropita tejida por ti.
33:56Cada puntada es un latido de amor maternal.
34:00Hoy os enseño cómo limpiar vuestro hogar sin químicos.
34:03Así se friega el váter con vinagre de manzana
34:05y energía positiva.
34:13Hola.
34:14Mi amor, bienvenido a tu hogar.
34:19¿A qué huele?
34:20He limpiado la moqueta con aceites esenciales de eucalipto y lavanda.
34:24Siéntate, mi vida.
34:25Yo me ocupo de todo.
34:27¿Qué tal el trabajo?
34:29Bien, muy bien.
34:30He tenido un churri para...
34:32Para una marca de lencería.
34:34Seguro que has hecho unas fotos preciosas.
34:37Yo te he preparado este risote de mare y monti
34:39con setas silvestres y gambones.
34:41¿Has cocinado?
34:43Y de postre, flan de coco.
34:46Te quiero, mi hombre fuerte y proveedor.
34:50Y de postre, mi amor, ¿verdad?
34:51Y de postre, mi amor, ¿verdad?
34:56Hola, ¿Augustín?
35:15Primer mandamiento.
35:17Amarás a tu luz sobre todas las dos.
35:21Octavo.
35:22Al teado que es más difícil.
35:24No darás a tu testimonio mentirás sobre el suelo.
35:29Onceavo.
35:30No hay.
35:32Doña Berta, bienvenida a la Iglesia de la Verdad de la Buena.
35:37¿Quiere una túnica?
35:39Tengo XS.
35:43Que sea la última vez que vienes a molestarme al trabajo.
35:45¿Qué trabajo?
35:47¿Aprovecharte de unos pobres infelices que solo buscan un poco de paz interior?
35:50Pues lo que hace la Iglesia Católica. Le doy un sentido a sus vidas de mierda prometiéndoles cosas cuando se mueran.
35:56No es lo mismo.
35:57Berta, que esto es un filón. Mira.
36:00He recaudado 1.570 euros en metálico.
36:04Más lo del datáfono.
36:05Es el de Marisco Recio.
36:07A ver ahora cómo cuadro la caja.
36:09Ah, y una vieja me ha donado una finca rústica en Rebolledo.
36:13¿Y para qué quieres tú una finca rústica en Rebolledo?
36:15Para los retiros espirituales. En los dominios del gran gurú Gandharaniyaka no se pondrá el sol.
36:22Ya.
36:26Papá, ¿y yo qué me llevo de esto?
36:28¿Iluminación?
36:29Hijo mío.
36:29Nos vamos a forrar.
36:38Nos siento la madre de Macaulay Culkin.
36:40Como cuando solo en casa, ¿eh? No como ahora.
36:42Cariño, ¿de verdad que vamos a vender los dibujos de nuestra hija?
36:46¿Qué clase de padres somos?
36:47Pues unos majísimos que la aman con locura y no quieren darle una infancia con apuros económicos.
36:53Va, ¿cómo llamamos a este?
36:55Menestra cromática.
36:56Vortice mental.
37:03Atemporalidad líquida.
37:05Cris, yo aún no le he dicho a la galerista que sí.
37:07Pues ya estás tardando.
37:08No es un poco estafa.
37:11Martín, el arte es subjetivo.
37:13Llama.
37:17Logi, cuánto me alegro de que hayas entrado en razón.
37:21¿Yo? Si me despidió usted.
37:23He estado reflexionando y creo que después de tantos años nos une un lazo que va más allá de la simple relación chacha, señora.
37:31No está bien arrojarte a la indigencia por un desliz tonto con mi amado.
37:36Bueno, ¿tonto?
37:37¿Qué fueron? ¿Dos encuentros? ¿Tres?
37:41¿Cinco? ¿Seis?
37:43Estuvimos liados ocho años.
37:46¡Hala!
37:47¡Ocho años, pedazo puta!
37:49Pues no pregunté.
37:50¿Me quieres decir que Félix Coronado de Gordón y Zabalburu, Conda de Yecla, mi gran amor de juventud, se debatía entre dos mujeres?
37:57¡Vámonos al hospital!
37:58¿Ahora?
37:59Pero deje a ese buen hombre morirse tranquilo.
38:01Tiene que elegir a una de las dos.
38:03Yo no me puedo quedar con esta duda.
38:04Pues me espero a deshacer la maleta.
38:22Ahora, ahora.
38:26¿Cuál era el código?
38:28Eh, cero.
38:29¿Cero?
38:29Oye, si fueras yihadista, ¿dónde esconderías las bombas?
38:36Pues yo qué sé.
38:37Tú busca objetos de terrorista en general.
38:48¡Eh!
38:50¿Qué hacéis?
38:51Por favor, no me matéis, que no he vivido mi gran amor.
38:55Os puedo ayudar a poner las bombas, si yo odio a todo el mundo.
38:59¿Qué dices, señora?
39:00Pero no sois terroristas.
39:02¿Nosotros?
39:03¿Por qué?
39:04¿Queréis reconquistar al Andalus?
39:05¿Vosotras sois la que habéis puesto el vídeo nuestro en Internet?
39:08Por vuestra culpa ya saben dónde estamos.
39:11¿Quién?
39:11En Arabia Saudia estamos condenados a muerte.
39:13¿Por terroristas?
39:15Por homosexuales.
39:16Somos pareja.
39:17¡Oh!
39:19¡Ay!
39:20¡Anda!
39:21¡Qué confusión más tonta, oye!
39:23Pues os dejamos que viváis vuestro amor libremente.
39:27Y si queréis quedaros al Orgullo Gay, pues os enchufamos en una carroza.
39:33¡Hala, hala!
39:33¡Hala, ah!
39:34¡Hala, ah!
39:41Casi me había salido más barato el bolso.
39:43¿Y qué?
39:43¿Qué dices, mi amor?
39:44¡Eh!
39:44¡Nada, nada!
39:45Que ya tienes fondo de armario, ¿no?
39:47¡Ay, sí!
39:48Sí, sí.
39:48A ver qué me pongo mañana para la manifestación contra el Deep State.
39:53¿Contra qué?
39:54Los políticos no son seres humanos, son clones.
39:56Los que mandan de verdad son un grupo de millonarios a la sombra, el Club Bilderberg.
40:01Claro.
40:02Los de la cerveza.
40:04Sí, Amador.
40:06Sí.
40:09Gabriela, oye que lo siento en el alma, pero no voy a financiar el laberinto de los susurros.
40:14¿Cómo? ¿Y por qué no?
40:16Porque he decidido invertir ese dinero en conseguir pruebas que demuestren irrefutablemente que la Tierra es redonda.
40:22¿Y cómo vas a conseguir eso?
40:24Viajando al espacio. Voy a ser turista espacial, como Katy Perry.
40:31¿Que te vas a subir un cohete?
40:33Tú.
40:34Venceré mi fobia por el bien de la humanidad.
40:36Subiré más allá de la ionosfera y me haré un selfie muy sonriente con la Tierra de fondo.
40:40Pero vamos a ver, ¿eso cuánto cuesta?
40:42Una pasta.
40:43Y además solo dura diez minutos, pero merece la pena.
40:45Si me disculpáis, voy a ponerme en forma para la misión.
40:51Hoy a Oscar le apetecía merendar un sándwich de queso.
40:54Y como le quiero mucho, me puse manos a la obra.
40:56Para el brioche mezclé leche, levadura, azúcar, huevos y sal.
41:01Y lo amasé bien.
41:02Solo para él.
41:03A nosotras tantas calorías no nos convienen, ¿eh, chicas?
41:06Nosotras a mantener la línea.
41:08Que tenemos que estar divinas para nuestros mariditos.
41:10Mientras reposaba la masa, me puse a hacer el queso.
41:13Corté un poco de leche fresca con limón.
41:16Si es recién ordeñada, mejor.
41:18La colé cuando se enfrió y con un poco de calor le di forma de bola.
41:22El paña estaba listo.
41:24Así que lo tosté con mi mantequilla casera y lo rellené del queso.
41:27Que lo fundí con el soplete y...
41:30¡Voilá!
41:30A Óscar le encantó.
41:35Un día más evitando el divorcio.
41:39No entiendo cuál es el problema.
41:41Es que no estaba bueno el sándwich.
41:42Sí, sí, sí.
41:42Si la cabrona se ha convertido en una ama de casa de anuncio.
41:45Pero es que me habla con una bote pitufina que...
41:48Ahí sí lo entiendo.
41:48Tu mujer, con la que estabas a hostias, ahora te cuida.
41:51Te prepara comida rica.
41:52Te habla con dulzura.
41:54Y tú echas de menos que te trate como una mierda.
41:57Un poco sí.
41:57Vives atrapado en la gran mentira, pero tranquilo.
42:01El final está cerca y el gran gurugán de Aranyaka tiene la respuesta.
42:08¡Feliz!
42:09Querido.
42:10¿Quién ha sido el amor de tu vida?
42:12¿Esta paleta o yo?
42:13Pero Mireles, si ya no puede hablar, está entubado.
42:15Sí puede, sí puede.
42:18¿Qué ha dicho?
42:19Yo qué sé.
42:21Féliz, señala con el dedo quién haya sido el amor de tu vida.
42:24Y quién quieres que sujete tu mano en tu lecho de muerte.
42:27¿Quién ha señalado?
42:33Lo ha apalmado, señora.
42:35No, no, Féliz.
42:37¿Qué?
42:38Vuelve.
42:38Queda.
42:38¿Dónde vas a poner?
42:40No te puedes ir con el secreto a la tumba.
42:42Oiga, ¿pero qué hace?
42:43Deja eso.
42:44Pinchale algo.
42:45Señora, por favor.
42:45Pinchale algo.
42:46Señora, no puede estar aquí.
42:47Féliz.
42:48Vamos, por favor, que no puede estar aquí.
42:50¡Ah!
42:50Qué maravilla.
42:55La fuerza del trazo.
42:56El uso de la luz.
42:57Es una belleza que da vertigo.
43:01Tú te sientes un poco mal.
43:04¿Mal por qué?
43:05Ya tengo comprador para sol de invierno, juxtaposición y frenesí.
43:09Y es que estos cuadros se venden solos.
43:11¿Cuándo podré conocer al artista?
43:12Nunca.
43:15Es que ella dice que el contacto directo con el público le contamina el punto de vista.
43:21Es ella.
43:23¿Cómo?
43:24Los dibujos son de mi hija Lucía y no los vendo ni por todo el oro del mundo.
43:29Yo sí.
43:30Y estoy abierta a negociar.
43:32Hijos míos, me presento ante vosotros cargado de energía mística y dispuesto a compartirla a través de mis pies.
43:39Podéis tocármelos por 50 euros.
43:42Qué chupita de la paz.
43:46Ah, sí.
43:46Recién llegado de Andrómeda, al igual que la semilla de la vida, nuestro licor alienígena que os pondrá en contacto con la gran verdad.
43:54Maestro, acaba con nuestro sufrimiento.
43:57Queremos conocer a nuestros creadores.
43:59Ten maniado los spoilers.
44:01Toca, toca, hija mía.
44:03Ya está, ya está.
44:04¿Cómo son los alienígenas que nos sembraron?
44:06Ah, pues cabezones con los ojos altos, es como todos los marcianos, ¿eh?
44:09Pero tengo que decir que no están contentos con vosotros.
44:13Nos estáis despojando de todas vuestras posesiones.
44:17¡Para los tacaños no hay sitio en la nave espacial!
44:20Maestro, te hemos dado todo lo que tenemos.
44:22¡Mentira!
44:23A este de ahí le estoy viendo el reloj.
44:24Toñín.
44:25El peluco.
44:25Maestro, estoy preparado para liberarme de mi forma terrenal.
44:31Pues muy bien, Agustín.
44:33Tú irás en Turista Premium, que hay más sitio para piernas.
44:36Muy bien.
44:37Vale.
44:44¿Qué haces?
44:46¿Qué es la gasolina?
44:47¿Quién más quiere conocer ella a nuestros creadores?
44:49Ellos nos observan desde su nave en modo invisible.
44:55Están preparados para recolectar nuestras cenizas.
44:58Oye, que aquí el profeta soy yo.
45:00Ignorancia, que se van a quemar estilo bolsa.
45:03Un momento, un momento.
45:04Primero, el bizón.
45:05Gurugan baranjaca, acompáñenme.
45:07¡Viva, coño!
45:08¡Vámonos!
45:11¿Quién tiene un mechero?
45:12Yo es que no fumo.
45:13Es aquí, agentes.
45:14A mi marido lo han drogado.
45:15¿Quién es el responsable de todo esto?
45:17Ese de ahí, el del bidón, nos quiere quemar a todos.
45:20¡Fuego!
45:21¡Liberanos!
45:27¿La que me ha liado este hombre?
45:31¡Tu amiga me ha jodido la secta!
45:34¡Justo ahora que estábamos despegando!
45:36¡Ya ves!
45:36Antonio, ¿es que no puedes estarte quieto?
45:38Soy un emprendedor.
45:40Si no emprendo, me apago.
45:41Eso no es emprender, es estafar.
45:43La gente es gilipollas.
45:45Es mi obligación moral sacarles el dinero.
45:51¿Antonio Horacio?
45:52¿Para qué preguntáis si ya me conocéis?
45:55¡Gabriel!
46:15¡Gabriel!
46:16¿Estás bien?
46:16No, no tengo ganas de nada, nada más que de morirme.
46:22¿Quieres que reviente al Bruno?
46:23Lo pongo en órbita de un tortazo y se ahorra el dinero.
46:27Amador, ¿tú me quieres?
46:29Sí, sí, claro, no cabe duda.
46:31¿Por?
46:31¿Tú producirías la película?
46:33Hola.
46:43Amor, ¿qué tal el gym?
46:46¿Me explicas eso?
46:47A partir de ahora vamos a comer huevos ecológicos de gallinas sin estrés.
46:50¿Sin estrés?
46:51Encerradas en un apartamento.
46:52Es provisional.
46:53Estoy buscando una casa de campo para tener nuestro propio huerto.
46:57Pero, pero a veces...
46:57Julie, ¿a ti te gusta el centro?
47:00Venga, vamos a la cama, que hay que darle un hermanito a Goku.
47:04Tener un solo hijo no es de Tratwave.
47:12Greta.
47:13Solo vengo a disculparme.
47:15Me siento muy culpable por haber vuelto a poner en peligro nuestra amistad.
47:18No, no sé.
47:19Sé que ha sido muy incómodo para ti.
47:20Me dejé llevar por lo que dijiste de la lesbiana que había en mí, pero tranquila.
47:24Han detenido a Antonio.
47:25Ya, lo siento mucho.
47:27No, que quiero decir que...
47:29Estamos solas.
47:38Greta.
47:39Greta.
47:40Denuncia por incitación al suicidio colectivo en secta New Age contra...
47:46Pero usted otra vez...
47:48Exijo la absolución.
47:50Mis acólitos son imbéciles y han tergiversado mis palabras.
47:53¿Es responsable Jesucristo de la Santa Inquisición?
47:57¿O alá de las Torres Gemelas?
47:58Mire, me tiene usted hasta el gorro.
48:01Prisión preventiva con una tienda...
48:03No cantes victoria, marioneta del poder.
48:06Lo tengo todo pensado.
48:08Soy mujer.
48:10¿Pero qué dice?
48:11¿Pero cómo que es mujer?
48:12Me fui al registro y me cambié el DNI.
48:14No podéis competir contra mi intelecto de mayorista.
48:17Pues muy bien, señora Reción.
48:19Usted tranquila, que se respetarán todos sus derechos.
48:23¿Mamá?
48:23¿Hola?
48:36¡Ay, mamá!
48:37¿Y con quién voy a compartir celda?
48:41Hay mucho bombón de licor, ¿no?
48:44Me gustaría alguna con culote en merengol, ¿sabe?
48:46Que me enseñe a perrear.
48:48¡Uy!
48:53Un momento, un momento.
48:55Aquí hay un error que estoy, mujer.
48:56Ella está en merengol, esa es Manolo, esa es Juanpe, esa, Ramón.
49:03¿Qué pasa, guapa?
49:14¡Aos que feina!
49:15Sí, sí, sí, sí.
49:22¡El cabrón no es rancio!
49:26Sí, aquí.
49:34Espérate, que este mueve un segundito, ¿no?
49:36Espérate, espérate.
49:37Es que no, es que no podía hacer nada.
49:39¿Qué tal?
49:41Está fuerte.
49:42Pero ¿cómo te encuentras?
49:46Votos a favor de prohibir el iRanby.
49:49No es iRanby, pero ¿cómo es?
49:53Oye, ni caritas no, ¿eh?
49:56Pero ¿cómo va a oler un bolso lo mismo que Dordacia Garzander?
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