- hace 2 días
Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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CortometrajesTranscripción
00:00¡No!
00:10Estoy listo, Mari Carmen.
00:12¿Pero estás segura de lo que vamos a hacer?
00:14¿Que sí?
00:15¿Y si nos pillan?
00:17Cerramos el baño por dentro y no se va a enterar nadie.
00:21¡Qué nervios!
00:23¿Ha comprado los preservativos?
00:26Una caja de doce.
00:28Además, he cogido que ponía retardantes.
00:33¿Y eso qué es?
00:34No sé.
00:36Supongo que tardarán más en llegar abajo.
00:39¡Qué guay!
00:41Muy mía, a ver si les tampamos esto a alguien en toda la cabeza.
00:44¡Te imaginas!
00:58Joder, vaya careto, solo te falta la mortaja.
01:01De verdad, cada día me cuesta más venir a currar.
01:03Y a mí, ha subido cinco céntimos la gasolina.
01:05De verdad, por no verle el careto este estúpido a Antunes, ¿a ti no te da como una especie de bajón así con náuseas y un poco de apretón?
01:12A mí me pasa eso con las acelgas.
01:14¿De verdad? ¿Tengo unas ganas que se jubile o lo jubilen o algo?
01:17¿Y qué te crees? ¿Que van a venir las cifras de directora?
01:19Pues vendrá otro con la misma caraculo.
01:21O peor, si te descuidas.
01:22Anda, déjame un momentito al periódico.
01:24¿Qué vas, a buscar otro trabajo?
01:25No caerá esa breva.
01:27De verdad que lloro todas las mañanas cuando pienso lo que me espera en esta oficina con ustedes dos.
01:32Hasta mi mujer me ha hecho ir al psicólogo.
01:35¡Qué asco de vida, coño!
01:36¿Pero qué miras?
01:39Está bueno loto, cojones.
01:41Ah, muy bien. Eso es poner todos los medios para cambiar de vida.
01:45Mira, si te toca, me quedo en gallumbos toda mi vida.
01:48Jesús.
01:49¿Qué?
01:50Ponte en gallumbos.
01:51¡No jodas!
01:55¿Cuántos son? ¡900.000 euros!
01:57No sé, tío, un pastón.
01:58¡Por favor, señores! ¡Que están llamando los de abajo! ¡Que les está temblando el techo!
02:03¡Dígale que estamos aquí bailando! ¿Qué pasa?
02:06¿Pero qué coño hace usted, calzoncillos?
02:08Dile, Julián.
02:09Es una promesa. Pasa algo.
02:11Pero bueno, ¿qué es, André, lo que es esto?
02:13Es el ratito de descanso. O sea, que como si nos apetece bailar y dar palmas.
02:17¡Vámonos por bulería, Julián!
02:19¡Palace, palace! ¡Palacios, palacios!
02:21No se pase que me tienes que tener una cara de perderle de vista.
02:24Que no se hace usted una idea.
02:25¿Ah, sí? Pues no. ¿Sabe por qué?
02:27Porque aquí dice que me ha tocado la voz no loto y soy yo quien le mandará mierda a usted.
02:30¡Qué fuerte, colega!
02:32Ah, sí.
02:32Sí, Gregorio. Yo no aguanto más ni su cara, ni su pelo, ni su aliento.
02:37Porque su sola presencia me da cagalera.
02:40¡Cara mono! Que eso esté un cara mono que le da una gana de escupirle a la cara.
02:44A ver si se ahoga en babas baboso más que baboso.
02:47¡Qué fuerte, colega!
02:48A ver, a ver, a ver, a ver, a ver si yo me he enterado bien.
02:50Así que quiero sé dejar la oficina.
02:53¡Sí!
02:53Para siempre.
02:55¿Qué le parece?
02:56¿Eh? ¿Eh?
03:01¿Este tío es idiota o qué le pasa?
03:02Lo normal, si te acaba de decir que no puede ni verte.
03:06¿Qué hago cojo?
03:07Serán los de abajo. Díganles que estoy bailando.
03:10¡Ahí va!
03:11¿Y esto?
03:14Cuelga.
03:14¡Venga, Gregorio! ¡Vuelta!
03:18¡Venga, Gregorio! ¡Vuelta!
03:21Ya me usted la pena que tengo ahí.
03:27Muy bien, Gregorio.
03:28Se ve que ha bailado usted mucho.
03:30¡Hombre!
03:31Es usted un capullo.
03:33Asqueroso.
03:34Julay.
03:35Alacran.
03:37Ganso.
03:37Tipillo.
03:39Viejo verde.
03:41Tirapedos.
03:42Pollas.
03:42Que me voy, ¿eh?
03:44Es que estoy a punto de acabar el crucigrama.
03:46Una semana me ha costado.
03:48¿Ah, que no es de hoy?
03:49Pues no.
03:50La semana que viene traeré el de hoy.
03:53Perdón, ¿eh?
04:04¿Le pongo un poquito más de azúcar?
04:06No, no se moleste. Se mueve bien así.
04:07Sí, seguro.
04:09Hola, Cañi. ¿Qué tal?
04:11Buenos días, Cañizare.
04:13Baja, baja.
04:13La verdad es que se queda uno a gusto, ¿eh?
04:16Uy, Calle, Calle, Calle.
04:17Yo llevaba años queriéndole llamar imbécil así cara a cara.
04:20Yo igual, ¿eh?
04:21Lo de caramono de mierda lo tenía pensado.
04:23Igual desde que entró.
04:24Pues sí.
04:26Deberíamos practicar más a menudo esta terapia entre jefes y subordinados.
04:30Sí, ¿eh?
04:30Yo vengo cada vez más feliz a trabajar, ¿eh?
04:32Piense, fíjese que le he hecho un informe sobre los clientes.
04:36Bueno, bueno.
04:36Muy bien, Palacios, como debe ser si es usted un amor de hombre.
04:40Usted sí que vale, gulandrón.
04:41¡Ay, cabrón!
04:42Oye, que no te he dicho nada.
04:49¿Qué tal el nuevo?
04:51Jerónimo más majo.
04:52¿Jerónimo?
04:53¿Se llama Jerónimo?
04:53Sí, ¿qué pasa?
04:54Joder, ojalá me hubiera llamado yo Jerónimo.
04:56Anda, pues Jesús es bien bonito.
04:58Jesús no está mal, pero es que es Jerónimo.
04:59¿Y que te hubiera ido mejor llamándote Jerónimo como el indio?
05:02Pues me hubiera cambiado la vida.
05:03En mi colegio había uno que se llamaba Jerónimo.
05:06Era el puto amo.
05:07Lo que decía Jerónimo iba a misa.
05:08Todo el mundo detrás de Jerónimo.
05:10Si se hubiera llamado Pepe...
05:11O sea, que tú llamándote Jesús...
05:13Pues eso.
05:13Toda la primaria pegaba a tres leprosos.
05:15El Diego más mocos, el Diego más grano y el pus.
05:18¿El pus?
05:19Ahora es abogado.
05:27¿Ha gustado Marimal?
05:29Se ha ido a comer con Jerónimo.
05:31¿Y se había quedado a comer con ella?
05:33Es que se ha sumado por aquí Jerónimo
05:35y ha preguntado un sitio para comer.
05:37Se han apuntado cuatrocientos entre ellos Marimal.
05:39Ya estamos.
05:40¿Y se llega a llamar Pepe?
05:41Está todo el mundo loco con Jerónimo.
05:43La historia se repite.
05:44Y encima será un pringao.
05:46Hombre, tiene tres carreras, toca el piano, el montañero,
05:49canta en un grupo, anda en avionetas, chicos monos...
05:51Ya, ¿y cómo se llama Jerónimo?
05:54Mira, hablando del rey de Roma,
05:55voy a hacer eso, se asoma.
05:58Hola.
05:58Hola.
05:59No te digo.
06:01Un pringao.
06:03Así que tú eres Jesús, el jefe de ventas.
06:05Correcto.
06:05¿Y tú eras?
06:07Jerónimo.
06:08Jerónimo, como el indio.
06:10Sí, señor, muy bueno el chiste.
06:12Oye, Jesús, me gustaría que vieses el informe que he preparado
06:14respecto a los créditos...
06:16Supongo que te lo habrán dicho un huevo de veces, ¿no?
06:17Lo del indio.
06:19Mil veces, la verdad.
06:20Pero bueno, ¿qué se va a hacer?
06:21Oye, me gustaría que vieras el informe que he preparado porque...
06:25Además con esa cara.
06:27De indio, digo.
06:28¿Qué?
06:30Que estás hasta los huevos.
06:32Sí, un poquito, sí.
06:33Oye, perdona, el jefe me está esperando.
06:35¿Qué estaba diciendo?
06:36Que estás hasta los huevos.
06:38Sí, sí.
06:38No, no, no, no, no.
06:39Que te he enviado un correo donde está el informe...
06:41Yo igual, ¿eh?
06:42Yo con Jesús igual.
06:43Un calvario.
06:45¿Qué?
06:45Pues no ha hecho chistes con mi nombre.
06:48Ya, ya, ya, ya, ya.
06:49Bueno, ya está bien de hacer el indio.
06:53Mira, Jesús, no soy digno de que entres en mi despacho,
06:55pero te rogaría si tienes un minuto de pasaros por él.
06:57¿Cómo que no eres digno?
06:58Me paso por ahí enseguida, hombre.
07:01Hola.
07:01Hola.
07:02Jao.
07:03Pringao.
07:06No eres digno, no eres digno.
07:07Marimar, ¿qué ser humano más extraordinario?
07:13Una maravilla de persona.
07:15¿Ya estáis hablando de mí?
07:16No, de Jerónimo.
07:17Menudo pringa.
07:18Oye, que es una bellísima persona.
07:20Es su cumpleaños, estábamos pensando a ver qué le compramos.
07:23Pues cualquier mierda, se lleva aquí una semana.
07:24A mí lo de la moto de agua me parece bien.
07:26¿Una moto de agua?
07:27¿Se vi me regalasteis un llavero?
07:28¿Qué pasa, que vamos a juzgar los regalos por el tamaño como los críos?
07:30La verdad que tiene unos detalles.
07:32Todas las mañanas me trae fruta de su huerta.
07:34Mira lo que me dio a mí el otro día.
07:35¿Sabes lo que es esto?
07:36Una piedra del Himalaya.
07:37Pura energía, chaval.
07:38No se han estirado así conmigo en la vida.
07:40¿Yo no te traje una camiseta de Fuenjirola?
07:42Sí, para un crío de tres años.
07:43¿Y el tamaño nos decíamos que no importaba?
07:45Bueno, hay 12.000 euros de bote.
07:47Id pensando a ver.
07:48¿12.000 euros?
07:49Ese chaval es uno entre un millón.
07:51Si se llamara Pepe...
07:52Hombre, de eso hay más.
07:53¿Pero que la habéis visto que no tengamos los demás?
07:55Tiene carisma, colega.
07:56¿Tú te crees que a un tío sin carisma le íbamos a regalar una moto de agua?
07:58Pues no, le hubiera caído un llavero.
07:59Aunque se llamara Napoleón.
08:00¿Qué pasa, Jeronimico?
08:07¿De dónde vamos?
08:08Vamos a tomar un poco de aire y a comer.
08:10¿Vas a comer?
08:11Pues yo me hago un pollo también.
08:13Espera, ¿qué más juntos?
08:15Y yo.
08:16Esperadme, esperadme.
08:17Espera.
08:17Oye, conozco uno de menú que te pones como los padres cabalocos.
08:20No te preocupes, Jesús.
08:27Aquí estamos los mejores.
08:29Sí, ¿eh?
08:30Yo estoy más a gusto contigo.
08:33Esto ya se repite.
08:35¿Qué historia?
08:35¿Tú tenías granos en el colegio?
08:37Bueno, me llamaban la pus.
08:39Joder.
08:40A ver, vamos que te invito a comer.
08:42Vale, pero he quedado con Bernardo.
08:44Pues ya estamos toda la pandilla.
08:50Hostia, macho, menudo susto.
08:55Entro en el despacho del presidente y no veas qué bichaco en mitad de la moqueta.
08:59Es un lagarto de magallanes.
09:01Ah, coño.
09:02Digo, en este despacho hay que limpiar un poquito el polvo, porque menudo ácaro.
09:06Ya sabes, hombre, esos bichicos que te dan asma y cosas.
09:09Es un animal único.
09:10Se lo trajo su mujer de recuerdo de las Galápagos.
09:13Llegó, lo vio, se acordó de su marido y se lo echó en el bolso.
09:16¿Y no le podía haber regalado un cenicero como todo el mundo?
09:18El presidente está encantado.
09:20No, adora ese animal.
09:21Está pensando en construir una reproducción de las Galápagos en su finca.
09:24¿El Ciudad Real?
09:25No sé yo, como el bichico ese tenga un poco de memoria...
09:27Ciudad Real y las Galápagos comparten el mismo microclima.
09:31Se ha escapado del lagarto el presidente.
09:33¿Quién se ha dejado la puerta abierta?
09:35Mierda.
09:38A lo mejor se ha ido para Ciudad Real.
09:40O sea, ¿qué hay un bicharraco asesino suelto por la oficina?
09:50Coño, sí, así.
09:51¿Está el presidente de un manguito?
09:52Es que no hay manera de cerrar una puerta en esta oficina.
09:55Se le va a caer el pente.
09:56Es que están todos los pestillos pasados.
09:57No hay manera de cerrar una puerta.
09:58Y noche es que me tiro todas las rondas cerrando puertas.
10:00¿3.000 euros de recompensa por encontrar al lagarto?
10:03Parece poco o mucho.
10:03Esto con virillato está hecho en un periquete rastreado como Dios y me da una prenda del bicho.
10:11¿Si te sirven unos gallumbos?
10:13Yo tengo un ganado de hacer pis.
10:15¿Por qué es al baño, coño?
10:16Sí, ¿no?
10:16¿O me vencina a mí 3.000 euros ahora que no veas?
10:18Yo ya no lo digo por el dinero, sino por el bicho.
10:20Es que esta oficina he echado atrás a cualquiera y se encima te has criado en las Galápagos...
10:24¡Aaah!
10:25Está en el mate.
10:26Mira, será lo más parecido a las Galápagos.
10:28He sentido pánico, luego alegría, después asco y luego ya no he hecho pis.
10:32Joder, pues nos repartimos la recompensa, ¿no?
10:34Por mí.
10:34¡Eh, eh, que lo he encontrado yo!
10:36Y lo perdí yo.
10:37Espérate, espérate, que se me está ocurriendo una cosa.
10:40Si hoy dan 3.000 euros, nos esperamos una semana, igual suben a 12.000.
10:44¿Tú crees?
10:45¿Qué te cuesta esperar?
10:5015 días ya y seguimos con los 3.000.
10:53Espérate, que tenés paciencia.
10:54Yo me conformo con los 3.000.
10:56Pero si luego me lo vas a agradecer, tonta.
10:57Es que ayer llegó el fontanero a mi casa y me dijo, tenemos que hablar.
11:02Uy, no he pegado junto la noche.
11:04Ese chofer...
11:05¿Se sabe algo del lagarto?
11:06Nada.
11:07Es como si se hubiera volatilizado.
11:09Ni rastro.
11:09¿Y el presidente lo echa de menos?
11:11Sí.
11:12¿Pero mucho?
11:13Mucho.
11:14Pero mucho, mucho.
11:17O sea, que digo que si lo va a echar más de menos, ya ha llegado su tope de echarlo de menos.
11:23O cada vez lo va a echar menos de menos.
11:26¿Tú eres idiotas?
11:27Joder, es que estoy preocupado por el fontanero.
11:30Coño, seguimos con los 3.000 euros.
11:33Oye, tenemos que hablar de gastos.
11:34No veáis lo que come el bicho.
11:35Me debéis 200 euros cada uno.
11:36Joder, ¿qué le estás dando?
11:37Pues come lo que yo como.
11:38Yo poniéndome morado ahí de habichuela y él al lado, comiendo mosca, me daba no sé qué.
11:42Al principio le costó, pero ahora se mete unos platos de fabá.
11:44Jolín, pero si, ¿cientos euros?
11:46Ya, pero no comemos fabá todos los días.
11:48Hoy tenemos zarangoyico.
11:50Rico, rico.
11:53Nuestro gozo en un pozo.
11:54Estos nos pasan de los 3.000.
11:56Yo ya me estoy mosqueando también.
11:57A ver, 12.000 euros era tirar un poquito por lo alto, pero que menos que 6.000 euros, ¿no?
12:01Claro.
12:01¿Qué descojo con el bicho este, macho?
12:03El domingo me lo llevé a un irlandés y lo pasamos de puta madre.
12:06No veas con cuatro pintas cómo se pone.
12:08Salao, pero, pero, salao.
12:09Ahora ya los chupitos de tequila, eso ya le cayeron chungos.
12:11A ver si te lo vas a cargar.
12:13Al día siguiente estamos a poca hostia.
12:14Pues sacón.
12:15Ahora, nos metimos un arroz con bogavante y como nuevo, al final acabamos en la piscina
12:19de un colega tomando unas birras.
12:21Hacía tiempo que no me pasaba hoy un domingo tan agradable.
12:23¿Vamos?
12:24¿Qué has encontrado un colega?
12:25Ya te digo, me debéis 300 euros cada uno, ¿eh?
12:27Sí, hombre.
12:27Yo paso de pagaros las juergas.
12:29Yo regalo mi parte, que me va a salir por un pico el lagarto.
12:31Pero no veáis qué hermosos ha puesto.
12:33Si, si no, cabemos los dos en la carita.
12:35¿Qué pasa, Arturo?
12:36¿Se sabe algo del lagarto?
12:37Ese asunto está olvidado.
12:39¿Cómo que olvidado?
12:40Se lo haría de romper el saco.
12:42La mujer del presidente ha estado en Vietnam y le ha traído un cerdo vietnamita.
12:45¿Ya no quiere el lagarto?
12:46Ese lagarto está olvidado.
12:48Mi tía Marilu tiene tres cerdos de esos.
12:49Como los hijos se fueron de casa, ahora dice que le han dado más alegría a los cerdos que a los hijos.
12:55Bueno, me voy.
12:57A ver, ¿qué hacéis ahora con el lagarto?
13:00¿Eh?
13:02¿Qué cabrón?
13:04Pero si lo sabía.
13:05Este es más listo.
13:06A mí que estaba en el Irlandés el otro día.
13:08¿Y ahora qué hacemos?
13:09¿Tu tía Marilu no querrá un lagarto?
13:11Pues a lo mejor, como tienen un cerdo ya criado.
13:13¡Me lo quedo yo!
13:14En esta vida es muy difícil encontrar un amigo.
13:17Este fin de semana nos vamos a la manga a ver a mis padres.
13:20¿Eh?
13:24Me lo he pensado mejor y lo voy a devolver.
13:26Me lo llevo a la Calápago.
13:27Yo sé muy bien que es eso de echar de menos tu tierra.
13:29Haces muy bien.
13:30Los galápagos tienen que estar con los galápagos.
13:33¿Y dónde los tienes?
13:34Ahí en el baño.
13:34¡No jodas!
13:35Lleva cuidado no se te escape que se va a la máquina de chocolate.
13:37Con latines.
13:40¡Joder!
13:40Si parece un cocodrilo colega.
13:42Ya, Marcio se ha puesto.
13:43Verás, va a haber unas risas cuando lo vean aparecer en la isla.
13:45Bueno, pero dos semanas comiendo moscas.
13:48Este va a echar de menos las paellas.
13:50Ya le mandaré unos tupperware.
13:51Vale, yo te digo.
13:53Unas pizzas para Benito comendaño.
13:55Sí, a ti, a ti.
13:56Es un regalo de despedida.
13:59Va bien de queso, ¿verdad?
14:00Sí.
14:00Gracias.
14:00Está bien de olfato, ¿no?
14:05No sé yo, este es la galápagos.
14:11Bueno, pues eso.
14:12Que entonces me sentaba en un banco y aquí de brazos cruzados.
14:15Que no te oigo.
14:16Mar, que no te oigo.
14:17Bueno, pues eso.
14:18Que todos los días me pasa lo mismo.
14:20Llevo a los niños a música.
14:21Y hasta la hora que salen, no sé qué hacer.
14:23Anda, ¿cómo llevas la gala?
14:24Anda, límpiate.
14:25Pues aprovecha para hacer la compra.
14:27Sí, claro.
14:28Y luego me tengo que volver en el autobús con los niños las mochilas y la compra.
14:32Pues relájate y disfruta.
14:33Vete a tomarte un café tú sola.
14:35O vete al teatro.
14:36O vete de escaparates.
14:37Sí, en eso estoy.
14:38Mira, me he apuntado a un curso de macramé que dan allí mismo.
14:41Hola, macramé.
14:42Ya a eso le llamas tú dedicarte el tiempo a ti misma.
14:44Eso es aburrirte más.
14:46Es que si de una vez hicieras algo que te gustase, a lo mejor se te quitaba esa cara de mustia.
14:50Anda, dame un ganchito.
14:51Toma, ella.
14:52Ella como la que haya llover.
14:54Oye, pues para ser el primero que hago no me ha quedado nada mal, ¿eh?
14:58Con esto es suficiente.
15:06¿Así sin taco no se caerá?
15:07¿Pero qué vas a poner?
15:09Un geranio.
15:11Mira que está en un sitio.
15:13¡Que no se va a caer!
15:14El otro día en una cafetería vi una moto colgada del techo.
15:18¿Ah, sí?
15:18Sí, me dio una cosa.
15:20Si ya me dan miedo las motos, están y te cuento.
15:23Yo estoy a ver si me compro una.
15:24¿En serio?
15:25Sí.
15:26Uy, cuidado que pesa, ¿eh?
15:28Me encanta eso de que te dé el aire en la cara.
15:32¿Sí?
15:33Uy, yo la cara la tengo muy delicadita.
15:35Cualquier cosa que me ca...
15:36Joder, no lo entiendo.
15:44Marimar, ¿estás bien?
15:45Marimar.
15:46Cosa más espantosa.
15:47Joder, Jesús, llama a una ambulancia, ¡corre!
15:49Pero tan mal está.
15:50¿A ti qué te parece?
15:51Pues sí, porque para hacer estas mierdas...
15:54A ver...
15:56Jesús, ¿vosotros sabéis estar en el bar y sé que hay una moto colgando del techo?
16:00No tiene pulso.
16:01Claro, pero si nos subimos este y yo el otro día.
16:06¡Que no respira!
16:07¡Ya va la ambulancia, coño!
16:08Que sí, coño, ¿eh?
16:10Melúo ciego nos pillamos.
16:12¿Entonces es anormal o qué?
16:13Tenías que verlo a este.
16:14¿Os fijaste si le habías metido taco a la hembrilla?
16:16Pues no.
16:17¿Y tú, Julián?
16:18¡Tres para acá!
16:19¡Tres para acá!
16:20¡Tres!
16:20¡Urgencias!
16:21¡La luz!
16:22¡La luz!
16:23¡La luz!
16:24¡En cuanto ha oído de ir al médico!
16:25Pero Marimar, si tú hace un momento estabas ahí...
16:29¡Hala!
16:30¡El otro!
16:31Mirá que dos.
16:33No, en serio, ¿eh?
16:34Habido un momento que ni respiraba ni tenía pulso ni nada.
16:37¡Que estabas muerta, vamos!
16:38¡Y ahora estoy muerta!
16:39No, has estado muerta, pero ya estás viva.
16:41La vas a liar.
16:42¿Por qué no te tomas un café?
16:43¡La luz!
16:44¡Qué luz!
16:45¡Espera!
16:45¡Que saco o no le saco!
16:46¡Que no, coño!
16:47¡La luz!
16:48¡Qué luz, Marimar!
16:49¡Al otro lado había una luz!
16:51¡Una paz!
16:52¡Quiero volver a la luz!
16:53¡Dejarme volver a la luz!
16:54¡No, no, no!
16:54¡Eh, eh, eh!
16:56¡A ver, Marimar, ¿quieres un café o no?
16:58¡Espera, dinos qué has visto!
16:59Era como una película.
17:01Mi corazón era como un grifo que goteaba pic, pic, pic.
17:07Y de repente se paraba.
17:08Esa es la goma que estaría picada.
17:10¡Ah!
17:10Y luego había un túnel.
17:12Y al final del túnel había una luz muy intensa.
17:16Y yo no pasaba nada.
17:17Era como una bruma, como una bruma.
17:19Como una película, dice.
17:20Pues sería esa francesa, porque menudo tostón.
17:27Plic, plic, plic.
17:29Y todo oscuro, oscuro, oscuro.
17:31Y de repente, ¡zas!
17:32Una luz del otro lado.
17:33¿En serio?
17:35¡Qué fuerte!
17:36Ha sido una experiencia.
17:37No, no, no, no, no.
17:38Mal que ahora te plantees cosas.
17:39Hombre, imagínate.
17:40¿Y qué vas a hacer?
17:41¿Cambiar de vida?
17:42¿Cuidarte más?
17:43Chica, por ahora, pues aprovecha que son cuatro días.
17:46Por eso.
17:46Y disfruta.
17:48De momento, dejo el macramé y me subo en el autobús con los niños y la compra.
17:52¿Qué?
17:53Pues eso, que son cuatro días.
17:55El viernes no tienen clase.
17:56Sí, sí, sí.
18:03El coche está en venta.
18:04Es un Renault Copa Turbo.
18:06Sí.
18:07¿Cómo?
18:08Bueno.
18:09R de Ramón.
18:10E de España.
18:11N de Navarra.
18:12A de Asturias.
18:14U de Huelva.
18:15L de listo.
18:16Y T de tonto.
18:18Renault.
18:19Sí, es francesa.
18:20No.
18:21Yo nunca he estado en Francia.
18:23Bueno, ¿quiere el coche o no lo quiere?
18:25¿Eh?
18:26Rojo.
18:29R de Ramón.
18:30O de Oso.
18:31J de Ejeta.
18:33Y O de Oso.
18:359.000 kilómetros nada más.
18:37Está precioso.
18:38Sí, ya sé que Francia está más cerca.
18:40Pero yo no estaba en Francia nunca.
18:44Mira, ¿sabe qué le digo?
18:45Que se vaya a la mierda.
18:47Malta, Italia, España, Rusia, Dinamarca y Andorra.
18:52Coño.
18:56Jesús, este cartel es tuyo.
19:01Sí, ¿vendo mi coche?
19:02¿Te interesa?
19:02Hombre, si fuera el de la foto...
19:04Porque el tuyo es una mierda, las cosas como son.
19:05Joder, no tenía cámara, me he bajado una foto de internet.
19:08Ya, coño, pero este coche parece el de Fernando Alonso.
19:10Un poquito de verosimilitud, Jesús.
19:11La marca es la misma y el color es parecido.
19:13¿Y qué, lo vende o no?
19:14Pues me está costando.
19:15Ya, está muy mala la crisis.
19:16Es el de Yoli, que ahora quiere uno más discreto.
19:18Ya, has probado con la Asun.
19:21La becaria, pero si no, sabe conducir.
19:23A las viejas le espirran las gangas, chacho.
19:25Tú prueba, dile que hay un chollazo.
19:29Hombre, Asun, mira por dónde.
19:31Tengo una ganga para ti.
19:32Algo increíble.
19:34No será esa pidea de coche que estás vendiendo, ¿no?
19:36Sí, bueno, pero por ser tú, te lo dejo a un precio tirado.
19:41¿Y qué marca es?
19:42Renault Copa Turbo.
19:44¿Y eso cómo se deletrea?
19:50No sé, no me convence.
19:52O a ver, Asun, ¿qué es lo que no te convence ahora?
19:54Eso del alerón.
19:55Para ir a misa me parece un poco atrevido.
19:57Pues lo quitas, coño.
19:59Vale, me quitas el alerón, me lo limpias todo muy bien por dentro...
20:04Y en cuanto se me queda...
20:05A ver, Asun, esto no es como el pescado.
20:07¡Ay, majo!
20:08¿Qué más quisieras tú?
20:09A mí el pescatero me lo expone, pero que muy bueno.
20:12Pues tú fíjate de mí como si yo fuera tu pescatero.
20:14Pero si tú no me enseñas la mercancía para saber que está fresca.
20:17Pero es que tú no entiendes de coches.
20:19Sí, ya, pero entiendo de sacaperras.
20:21Y eso es lo que eres tú, un sacaperras.
20:23Pero, Asun, mujer, ¿cómo me dices eso?
20:25Mira el puesto.
20:27¿Tienes algún cliente?
20:28No, padre.
20:30¿Qué quiere decir eso?
20:31O que tienes muy mal género, o que eres un sacaperras.
20:34Te quito un cuarto de kilo, pero más no.
20:37¿Me quitas medio kilo?
20:39Y guárdame la vez, que ahora vuelvo.
20:42Bernie.
20:43Sí, me tienes que echar una mano con Asun.
20:45Una vez sienten los dos.
20:47Lo siento, pero no es mi tipo.
20:49No, idiota.
20:49Estoy a punto de venderle el coche y necesito que finjas un poquito de interés.
20:52Que ofrezcas dinero, ¿sabes por dónde voy?
20:53¿Como en una subasta?
20:54Más o menos.
20:56Mi madre una vez pujó por las gafas de Mick Jagger.
20:58Pero si Mick Jagger no lleva gafas.
20:59¿Cómo que no?
21:00Las de la piscina.
21:04¿Y cómo está de luz el coche?
21:06¿Será luminoso?
21:07Bueno, tiene techo solar que le da luz todo el día y luego los faros están muy bien.
21:11Es que la luz es lo principal.
21:12Un coche sin luz.
21:14¿Y visillos?
21:15¿Tiene visillos?
21:16Porque mira, aguantar la solana todo el día.
21:18A ver, tiene aire acondicionado, pero visillos no...
21:20Uf, a mí el aire acondicionado me sienta fatal.
21:23No quiero.
21:23Bueno, pues le quitamos el aire acondicionado.
21:25Ya ves qué problema.
21:25Si le pones visillos, te doy el doble de lo que te dé Asun.
21:29Pero si yo no he puesto todavía un duro.
21:31Claro, un duro...
21:32Es que yo aquí he venido a jugar y a pasar un rato agradable.
21:35Me parece muy bien, pero a ver si estamos un poquito en lo que estamos, coño.
21:39¿Y tiene radio?
21:40No, pero tiene un equipo digital con su woofer y megabuzz que se caga la perra.
21:44Pero si yo quería para oír el tiempo.
21:46Así sabes si puede extender fuera los visillos.
21:48Pues le ponemos la radio y me llevo los compas.
21:51Si quieres que siga pujando, ya puedes dejar un lote de pimpinela en la guantera.
21:54Y un perrito de esos que mueve la cabeza en la parte de atrás.
21:57Bueno, Asun, que veo a Bernardo muy, muy interesado, ¿eh?
22:00A mí si me pones un par de tumbonas, a lo mejor me lo pienso.
22:04Y una sombrilla también, si quieres.
22:05¿Y la bicicleta esa que tienes atrás?
22:07La bicicleta no puedo queder, Charlie.
22:09¡Hombre, una bicicleta! ¡Qué bien para el buen tiempo!
22:11Venga, pues la bicicleta también. ¿Trato hecho?
22:13¿Y la barbacoa del maletero?
22:15¡Una barbacoa! ¡Haber empezado por ahí, hombre!
22:18¡No!
22:20¿Le habéis sacado ya la lancha?
22:25Estamos en ello. Tenemos bicicleta, barbacoa...
22:28Y yo las tumonas y una sombrilla.
22:30Yo lo único que pido es la lancha, ¿estamos?
22:32No te preocupes, esta misma tarde le sacó la lancha a la tienda de campaña, como me llamo Asunción.
22:37Y no te olvides de los compas de Pimpinela.
22:39Oye, ¿y con el coche qué hacemos?
22:41¡Al chatarrero! Y vamos a medias.
22:43Y aún y todo, ¿nos a la cuenta?
22:44¡Olé, ese equipo bueno!
22:46¡Olé! ¡Olé! ¡Olé!
22:48Mañana estoy sin coche, Julián.
23:01¿Y eso?
23:01Me toca la revisión, igual tengo que venir un poquito tarde.
23:03No jodas, ¿más que hoy?
23:04Joder, ¿qué quieres? ¿El vigilante del parking que me tiene una hora de charla todos los días?
23:08Anda, que se se aburre.
23:09Que dice que se quiere poner un karaoke en la garita.
23:11¿Y qué vas a hacer? ¿Vas a venir en autobús?
23:12Uf, eso cómo va.
23:13Te vas a la parada...
23:14Y cuando pasa una especie de lata de espárragos enorme y llena de gente, tú subes, pagas y luego ya te empujan y eso.
23:20¡Eso es una discoteca!
23:21¡Tonto!
23:21Pero hombre, ¿cómo no me habías dicho nada?
23:35¿De qué?
23:35Joder, el mundo, que está hecho un asco.
23:37¿Y eso?
23:37Lo dice la prensa.
23:38No jodas, ¿has leído tú la prensa?
23:40Te lo dan gratis en el metro, no veas qué nivel.
23:42Ah, al final has venido en metro.
23:43Y como Dios, parece eso Japón, toquino televisores, maquinitas hasta para sacarte el billete.
23:47Total, que en el trayecto me leo esto y menudo desastre.
23:50¿El qué? Lo de leer.
23:51¡El mundo, coño!
23:52Mira.
23:53A ver, los españoles son los europeos que menos hacen el amor por detrás de los noruegos.
23:57¿De qué sirve que yo me deje los riñones en mantener el pabellón alto si los demás no colaboráis?
24:02Hombre, yo creo que lo que deberíamos hacer es una cama redonda con los noruegos, a ver si entre todos, pim pam...
24:06Pero espérate, que lo peor no es que tú no te comas una rosca, es que en África hay gente que no come nada.
24:11Ah, sí.
24:12Oye, si no haces el sugokun me lo pasas.
24:14Es un desastre, el mundo se va a piquen.
24:15Pero si tú siempre has sido de los que veía el vaso medio lleno.
24:17¿Qué vaso?
24:18Que siempre has sido optimista.
24:20Ah, pues ahora no.
24:21Ahora veo un vaso de plástico lleno de colillas.
24:24¡Qué horror!
24:28Tengo la pena negra, Bernardo.
24:31Prueba esto.
24:33Ya verás cómo te animas.
24:35¿Te puedes creer que veo el vaso completamente vacío?
24:38Si está hasta arriba, Mari Carmen.
24:40Acabo de sacarlo.
24:41Sí que he estado comiendo con Jesús y me ha soltado un rollo que los gobiernos eran una mierda, que el mundo era una mierda, que los canelones eran una mierda también.
24:50Ni caso, mujer.
24:51Yo he repetido.
24:53Para mí, que tienen razón.
24:55Vamos, Mari Carmen.
24:57Arriba los corazones.
25:01Vaya cara trae este.
25:03Que no me pille que yo con lo influenciable que soy, lo mismo hago un disparate.
25:07Jesús, arriba los corazones.
25:13¿Tú sabes cuántos niños se mueren de hambre en el mundo?
25:16¿Qué? ¿Cuántos?
25:17400.000 millones me parece que era.
25:20¿Por segundos?
25:22O más.
25:23¿Para que ese escalofriante?
25:25Nosotros aquí, pinchándonos a porquería.
25:37Anda, que este, cuando se pone en plan triste, ¿está vacío?
25:44Pues ya te lo he dicho, Bernardo.
25:51Vamos a ver.
25:57Estoy buscando el teléfono de averías porque me han dicho que salen todos los vasos vacíos.
26:02Gregorio.
26:03¿Qué?
26:04¿A veces no se siente como una hormiguita que tiene que acarrear cada día con un mendrugo de pan hasta el hormiguero?
26:09Ya.
26:10¿Está usted deprimido o es que no le apetece currar sin más?
26:13¿Usted sabe que el Mediterráneo, en unos años, es un desierto?
26:16Pero no se preocupe, ya haremos campos de golf.
26:18El agua se acaba, Gregorio.
26:19¿África tiene sed?
26:21Claro, lo ve extraña.
26:22Le echan a todo picante.
26:23La deuda de tercer mundo.
26:25Joder, la próxima vez que decide usted comprar la prensa, le hace las páginas deportivas y hablamos de la liga o algo así.
26:30Es que sí.
26:31Pero ni es que ni leche.
26:33Coño, el mundo ha estado siempre muy mal repartido, así que no me coma usted la oreja, que ya tenemos unos años, coño.
26:43Perdona, Jesús, pero es que te he estado escuchando y bueno, que me has dejado el corazón encogidito como una pasa.
26:49Mira qué desigualdad.
26:50Aquí una mansión y habla un terremoto.
26:53No, no es un terremoto, son las obras del porche.
26:56Pero vamos, que sí.
26:57Si es que no nos merecemos lo que tenemos.
26:59Vaya.
27:00No, bueno.
27:03¡Pero bueno!
27:06Pues es que ya no se puede ni riñar a esto en esta oficina.
27:09Nada.
27:10Que se haga porque no te lo ajuste un poquito y me deja en paz a todo el personal.
27:15Mira, mira.
27:25¿Me ayudas?
27:25Me han dejado el coche eniquilado.
27:27Cuando quieras te doy una vuelta.
27:28¿Qué haces?
27:32¿Qué haces?
27:32¿Qué haces?
27:33¿Qué lo quieres hacer tú todo sola?
27:34Espérate, espérate.
27:36Joder.
27:40Adiós, Mari Carmen.
27:42Adiós, Marimar.
27:42A ver, ¿para qué están los compañeros?
27:46Vamos, mamá.
27:49¿Un cafetito, Marimar?
27:51Ya tengo.
27:52Perdona, Jesús, pero es que si hablo pierdo la cuenta.
27:54¿18?
27:55¿19?
27:56Llevo tres minutos con la cabeza dentro de la cisterna y nada.
28:03Creo que el récord son 12 minutos.
28:04Joder, pues qué coñazo.
28:05Me tendré que tirar a las vías.
28:07Mari Carmen, hasta siempre.
28:10Adiós, Bernan.
28:11Adiós, Mari Man.
28:12Que te abro.
28:13Julián.
28:14Espera, ya te abro yo la ventana.
28:16Adiós.
28:16Adiós, Julián.
28:17Bueno, chavales, que os veo muy liados.
28:19Yo me piro.
28:21Adiós.
28:22Hasta luego.
28:22Adiós, Jesús.
28:23Adiós, Jesús.
28:24Adiós, Jesús.
28:26Adiós, Jesús.
28:56Adiós.
28:57Adiós.
28:58Adiós.
28:59Adiós.
29:00Adiós.
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