- hace 2 meses
La psicoterapeuta Nora Galeano habló sobre las causas de las infidelidades, su impacto en la salud emocional y cómo afrontar el dolor que generan. También abordó la posibilidad de que el infiel pueda cambiar y la importancia de reconstruir la confianza en el proceso de sanación.
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:00Buenas tardes, Denise. Buenas tardes, Benru. ¿Cómo están? Estamos para hablar de un tema bastante, por un lugar pintoresco, ¿verdad? Por cómo se ve desde la historia.
00:14Pero por otro lado, vamos a hablar del impacto que generan las personas.
00:20Exactamente. Bueno, primero hablemos de la perspectiva, quizás del que engaña, porque la peor parte claramente se la lleva el engañado, pero hablando primero de la persona que engaña, ¿existe algo así como una suerte de infiel serial o existe la posibilidad de redimirse y de decir, fallé, lo hice una vez y soy capaz de no hacerlo nunca más?
00:47Sí. Dentro de lo que es el análisis de la perspectiva individual de una persona que tiene, en este caso, una dificultad de compromiso personal consigo mismo o consigo mismo, ¿verdad?
01:06Donde entendemos que si yo estoy comprometido emocionalmente con alguien, debo de respetar mis emociones, debo de respetar ese compromiso conmigo misma, conmigo mismo.
01:18Y entonces, bueno, ahí tenemos la dificultad de una persona de hacerse cargo de la responsabilidad afectiva, tanto personal como la responsabilidad afectiva con la pareja.
01:30Entonces, sí, tenemos a una persona que tiene dificultades, tiene unas características con baja autoestima, un historial probablemente de haber vivido una experiencia en la infancia, ¿verdad?
01:44En su crianza, donde los valores y los parámetros del respeto, del compromiso no estuvieron bien asentados.
01:53Entonces, se trata de una persona que tiene dificultades en esta área y entonces, cuando se compromete emocional y afectivamente,
02:04lo hace de una manera donde hay dificultades en el mantenimiento de este, por un lado sería el amor propio, ¿sí?
02:15Y por otro lado sería el respeto a ese amor propio, ¿por qué?
02:19Porque finalmente está faltando ante un compromiso emocional.
02:25Ahora, me hiciste la pregunta, Denise, ¿se puede uno rectificar, puede uno reconocer, verdad?
02:34En la práctica profesional he tratado y he trabajado y trabajo con personas que tienen esta dificultad que en el principio del proceso,
02:43esa relación de pareja es como que entran a esa relación sin tanta confianza, por esa característica de la baja autoestima,
02:52y entonces no persisten en la confianza o no pueden establecer una base de confianza
03:00y es como que están las diferentes opciones, como que si no se da el plan A, que es el que quiero, ¿verdad?
03:07Entonces, es como que tengo otra salida, tengo otra opción y entonces no hay un compromiso y una responsabilidad emocional.
03:16Pero sí, se puede trabajar, finalmente muchas de las personas que viven este tipo de situaciones
03:22terminan en esa situación de infidelidad y bueno, cuando hay un corte, al haber el corte,
03:30entonces es como que la persona al sentir esa distancia emocional y física de la persona
03:36con la que finalmente se da cuenta que tiene un compromiso emocional,
03:41entonces hay personas que sí se pueden reponer y pueden reencauzar esa relación,
03:47pero por supuesto con unos procesos que demandan, verdad, la ruptura y al hacerse cargo de esas diferencias
03:56y esas situaciones que se generaron en consecuencia.
03:59Ahora, sabemos que una relación experimenta, obviamente, mucha tolerancia, pero también seguridad.
04:08Si una persona atravesó por una infidelidad, su pareja le fue infiel,
04:13¿cómo se trabaja para que esa persona recupere la confianza hacia la pareja que lo ha engañado?
04:21Sí, acá, Ben Rudez, que hay que trabajar con esa persona que recibe la traición.
04:28Una persona que recibe la traición, el impacto que genera en la persona es como una muerte.
04:35Por eso se habla de un duelo que genera la situación de infidelidad.
04:42O sea, esa persona pasa por un duelo porque se rompe, muere una confianza.
04:47Y entonces esto lleva a un proceso, lleva a un proceso en el cual la persona necesita reconsiderar muchas cosas
04:55que, en primer lugar, también asegurarse de que la persona que causó la infidelidad se hace responsable,
05:04es decir, se reconoce, se arrepiente.
05:07El arrepentimiento tiene que ver con un cambio de forma de pensar, de sentir y de actuar.
05:11Y el arrepentimiento se demuestra con conductas.
05:15Y a partir de ahí, entonces, un compromiso y un proceso que dura entre meses, ¿verdad?
05:23Entre semanas y meses.
05:25Y entonces la persona se recupera del impacto.
05:29Pero el proceso de confianza nuevamente en la persona se va construyendo junto con su pareja.
05:36Si es que la persona decide, ¿verdad?
05:39Y a razón de que ve que la otra persona reconoce su error, reconoce su falta
05:45y está dispuesto o dispuesta a hacerse cargo de las consecuencias, ¿verdad?
05:50Y el cambio de conducta que acompaña a eso.
05:52Entonces, la confianza se construye en ese proceso.
05:58Pero lleva su tiempo.
06:00Claro.
06:00Y justamente hablando de esa reconstrucción de la confianza,
06:04¿qué pasa cuando la pareja dice, ok, te perdono, vamos a volver a intentarlo?
06:09Pero pone condiciones como, no sé, te voy a revisar el teléfono
06:13o no te vas a ir más a tu ex, a invento, qué sé yo, actividades.
06:18Porque tampoco es sano vivir así para ninguna de las dos partes, creo yo, ¿verdad?
06:22Así mismo es, Denise.
06:25O sea, dentro de ese proceso, el acompañamiento psicoterapéutico de pareja es bastante importante.
06:32Esas medidas, en cierta medida, de seguridad, ¿sí?
06:37Que normalmente pide la persona que está en ese proceso de reconstrucción, ¿verdad?
06:43De su persona, de sus emociones, de su autoestima, ¿verdad?
06:48Por el daño.
06:49Muchas veces exigen este tipo de restricciones que, por supuesto,
06:55se hace un acuerdo con la pareja, ¿verdad?
06:59Y se van generando las medidas de restricción o medidas de seguridad para esa persona que está en reconstrucción,
07:07pero posteriormente eso se va luego superando, ¿verdad?
07:11Se va dando una apertura en que se van desplazando o levantando esas medidas
07:17y posteriormente se tiene que llegar al punto de vuelta de la libertad,
07:24porque la libertad es un elemento fundamental.
07:28O sea, toda relación de pareja sana tiene tres elementos, Denise y Benro.
07:33Sería en primer lugar el respeto, ¿sí?
07:37En segundo lugar la libertad y como base tenemos el sentimiento del amor.
07:44Yo como persona tengo toda la libertad de hacer todo lo que yo quiero
07:50hasta donde empieza el respeto a mi pareja.
07:55Claro.
07:56Entonces, de esa manera se mide y eso se tiene que volver a reestablecer en ese proceso.
08:03Pero sí, las medidas muchas veces de seguridad se instalan,
08:08pero son medidas que tienen que ser acompañadas, fiscalizadas y desarrolladas
08:13y posteriormente levantadas dentro de un proceso psicoterapéutico.
08:17¿Hay alguna situación en la que una persona infiel haya decidido hacer terapia por sí misma
08:23sin contárselo a su pareja?
08:25En la práctica profesional ya me ha tocado personas que dicen,
08:32mira, dicen, yo me doy cuenta que soy yo el problema.
08:37Que cuando pasan ciertas situaciones o me veo que me estoy involucrando emocionalmente
08:43con esa persona tengo miedo, tengo miedo de que a mí me hagan lo que yo estoy haciendo,
08:50entonces es como que hago un autoboycott.
08:53O sea, es un análisis que algunas personas llevan a realizar.
08:57Y sí, me ha tocado en la práctica profesional trabajar con personas,
09:01pero no es la normalidad si naturalmente lo que vienen son personas que por esa situación,
09:11ya sea porque fueron, vamos a decirle, descubiertas en fragancia,
09:17entonces ahí es donde por exigencia de la pareja vienen a terapia.
09:22Y justamente esas terapias, ¿cómo se plantean?
09:26Generalmente es la sesión conjunta, hay sesiones individuales,
09:32y sobre todo en caso de haberlas individuales,
09:34¿el mismo profesional las tiene con una y otra parte
09:37o se recomienda que cada quien tenga su propio profesional?
09:42Bueno, hay diferentes corrientes y diferentes estrategias de cómo abordar un caso así.
09:47En la formación psicoterapéutica y en la escuela psicológica que desarrollo,
09:53yo estoy trabajando justamente con las parejas,
09:57me hago cargo de ambos en el proceso de trabajo psicoterapéutico.
10:02Inicialmente lo hacemos de manera individual porque recojo las realidades de ambas personas,
10:08entendiendo que el dolor emocional que voy a trabajar no son iguales.
10:14Entonces, la intensidad del dolor emocional en ambas personas es casi lo mismo, ¿verdad?
10:19Por supuesto que en la persona que recibió la traición, ¿verdad?
10:23Estamos con otro síntoma que sería el estrés postraumático.
10:27Y entonces se maneja de otra manera,
10:30pero el nivel de la intensidad de las emociones en tratarse son la misma,
10:36porque en el caso de la persona que recibió la traición,
10:39se trabaja el sentimiento de rechazo, de rabia, de ira, de dolor, ¿verdad?
10:47Y en la otra persona se trata el sentimiento de culpa, de rabia, de vergüenza, ¿sí?
10:54Y entonces son diferentes situaciones emocionales que requieren un tratamiento.
10:59Y una vez que se le prepara a ambos,
11:01se les trabaja en las heridas emocionales que tienen
11:04y también se trabaja en el impacto que generó en la persona,
11:08entonces se prepara ese terreno.
11:10En la práctica profesional preparo el terreno para poder juntarles
11:13y que las sesiones de terapia no sean una sesión de boxeo,
11:17por así decirlo, ¿verdad?
11:19Sino que sea un espacio terapéutico donde podamos hablar
11:23de lo que me duele, de lo que me parece,
11:25y que pueda yo estar preparado o preparada a escuchar a mi pareja
11:28en lo que siente y en lo que piensa también.
11:30Claro, seguramente lo que se desea es la recuperación
11:34de los sentimientos positivos de cada persona,
11:37más allá de que vuelvan o no vuelvan como pareja, ¿no?
11:41Así mismo, así mismo.
11:44La restauración es muy importante.
11:46La restauración de ambas personas.
11:49Porque de otro modo, esa persona que recibió la traición
11:52por esa herida sin tratar, esa herida emocional
11:55que genera desconfianza, genera ese dolor,
11:59genera una rabia, ¿verdad?
12:01Si no la canalizo, si no la resuelvo correctamente,
12:05si no le doy nombre y apellido, eso queda ahí.
12:08Y bueno, voy a convertirme en una persona rota
12:10que voy a dañar a otras personas
12:14que van a estar a mi alrededor.
12:16Y entonces, yo creo que esa es la mayor situación
12:19que se genera ahora socialmente
12:21por esa falta de responsabilidad afectiva
12:25que es donde tenemos hoy el fenómeno, ¿verdad?
12:30De la interacción en las redes sociales.
12:33Es lo que a los que somos profesionales
12:36del área de salud mental,
12:37nos damos cuenta que el espacio virtual
12:40es como que es un espacio donde yo puedo decir
12:42lo que quiero, lo que me parece,
12:44pero no me responsabilizo,
12:46no tengo noción del impacto que puede crear, ¿verdad?
12:50Ese tipo de interacción que puedo tener en un espacio, ¿verdad?
12:54Entonces, es como que hay un poco
12:55inconscientemente como una libertad
12:58de poder expresarme,
13:00pero sin hacerme cargo de lo que estoy expresando
13:04y las palabras que pueden generar un daño.
13:07Eso es lo que vemos, ¿verdad?
13:08Y es importante ir creciendo en la noción, ¿verdad?
13:13De que necesitamos, somos seres sociales
13:16y vamos a interactuar con otros.
13:18Y que en esa interacción yo voy a crear vínculos.
13:23Yo necesito, ¿verdad?
13:24Crear vínculos para que pueda ser una persona
13:28con una estabilidad y una salud mental.
13:31Claro.
13:31Licenciada, muchas veces escuchamos,
13:33ya sea personas del entorno familiar,
13:35de quien traicionó a su pareja y demás,
13:39pretender justificar diciendo,
13:41no, pero ellos luego tenían relaciones sexuales
13:44con muy poca frecuencia
13:46o X veces al mes o a la semana o qué sé yo.
13:49O también nos toca desde el lado de la prensa de espectáculos
13:52leer Jennifer López,
13:54le hizo firmar un contrato
13:55donde le obliga a tener X cantidad de veces de sexo a la semana.
13:59Uno puede alegar o atribuir o justificar la infidelidad
14:03diciendo, lo que pasa es que teníamos poco sexo.
14:08Bueno, algo muy importante,
14:10y gracias, Denil, por esa pregunta,
14:12algo muy importante que es necesario
14:14que pongamos a colación es
14:16que la infidelidad en la pareja
14:18no es una situación, una circunstancia,
14:23es una consecuencia de una relación de pareja
14:27que ya empezó a tener grietas,
14:30ya sea porque no solamente el escaso encuentro sexual,
14:35¿verdad?, o la calidad o la cantidad
14:37de las relaciones sexuales,
14:39sino que eso ya se genera
14:41desde la distancia emocional que se va generando,
14:45la falta de comunicación,
14:47la atención,
14:47la intimidad que tiene que ver
14:50no solamente con la intimidad física
14:52o que yo me pueda mostrar
14:54en, vamos a decirle,
14:57en poca ropa, ¿verdad?,
14:59que no tiene que ver con eso,
15:00sino que tiene que ver con la intimidad
15:01de conocimiento, ¿verdad?,
15:03de interés hacia la pareja.
15:05Entonces, normalmente es un proceso,
15:08cuando se genera la infidelidad,
15:11ya tiene que ver con un quiebre,
15:12un quiebre en ambos
15:14y ese quiebre siempre está
15:18en una posibilidad de que
15:20sea infiel quien menos capacidad
15:24o responsabilidad,
15:25vamos a decirle, afectiva,
15:27tenga,
15:28entonces esa es la persona
15:29que tiende a ceder
15:31ante las tentaciones,
15:33por así decirlo, ¿verdad?,
15:34ante la otra opción
15:35de tener una salida
15:36para tratar de ver
15:38o refrescar o buscar
15:40o por qué cedió, ¿verdad?,
15:42pero normalmente es cuando
15:43ya hubo una ruptura
15:44a nivel emocional.
15:47Ahora, licenciada,
15:48una terapia, por ejemplo,
15:50de pareja,
15:51de una de ellas
15:53que ha sido víctima
15:54de infidelidad
15:54de parte de la otra,
15:56esto seguramente lleva
15:57a un trabajo
15:57de varias sesiones
15:59a largo plazo, ¿no?
16:00Creo que a corto plazo
16:01se tenga ya
16:02una restauración emocional
16:03de ambas, ¿no?
16:06Sí, lleva su tiempo
16:07y todo depende también
16:09de las personas
16:10y de las herramientas
16:11que se use el nivel
16:12también de implicancia,
16:15si es que ya hubo
16:15ya una enfermedad
16:17de base,
16:18es decir,
16:18un trastorno de ansiedad,
16:19una situación
16:20que ya se generó
16:21antes de esa situación,
16:23entonces todo depende
16:23de cómo venga
16:25la persona
16:26y un buen diagnóstico
16:27también va a promover
16:29un buen tratamiento.
16:30Eso va a implicar
16:32un tiempo, ¿sí?,
16:33una restauración,
16:35por lo menos,
16:35como le decimos
16:36en la profesión,
16:38los primeros auxilios
16:39psicológicos
16:39a la víctima
16:40es muy importante
16:42y eso se da
16:42en los primeros,
16:44en las primeras horas,
16:45en las primeras semanas
16:46y luego se hace
16:48una estabilización
16:49y más o menos
16:50al mes y medio
16:51ya una persona
16:52que pasó por una crisis
16:53así,
16:54podemos decir
16:55que está un poco
16:56fuera de peligro
16:57en cuanto a lo que pueda
17:00dañar, ¿verdad?
17:01Y, bueno,
17:02después de ese tiempo,
17:04entonces se genera
17:04un tiempo también
17:05ya para la restauración
17:07en que dura
17:07entre seis a ocho meses,
17:09un año,
17:10dependiendo un poquito,
17:11como les dije,
17:12de otros factores.
17:13Y, finalmente,
17:14de mi parte,
17:15por lo menos licenciada,
17:16no siempre la terapia
17:17de parejas
17:18lleva a una reconciliación.
17:20Entiendo que hay
17:20muchas parejas
17:21que se utilizan
17:22la terapia
17:22para hasta descubrir
17:24que lo más sano
17:25era separarse
17:25y separarse
17:26en buenos términos.
17:29Cuando le había dicho
17:31acerca de la falta
17:33de intimidad emocional,
17:35muchas de las parejas
17:37pasan una situación
17:39en que en una de ellas
17:41el amor
17:42como sentimiento,
17:44como base,
17:45ya está extinto.
17:47Entonces,
17:48esos son los casos
17:49que la terapia
17:50lo que hace
17:51es asumir
17:53que ya no tengo sentimientos,
17:55que ya no quiero estar
17:57con esta persona
17:58por A,
17:59por B,
17:59por C,
18:00pero tiene que ver
18:01con el área
18:01de sentimiento.
18:03Entonces,
18:03si ya no hay sentimiento,
18:04como yo le suelo decir
18:05a las parejas,
18:06no tengo materia prima
18:08para trabajar
18:08con referencia
18:10a la relación de pareja,
18:11pero sí se trabaja,
18:13¿verdad?,
18:14con restaurar a la persona
18:15y que, bueno,
18:16pueda en adelante
18:18elegir bien,
18:19comprometerse,
18:20hacer los pasos
18:22correspondientes
18:22y, bueno,
18:23prevenir una posterior
18:25situación crítica
18:27porque en realidad
18:28la infidelidad
18:29y todo ese proceso
18:30es una crisis
18:30que vivimos
18:32seres humanos.
18:33Excelente,
18:34buenísimo.
18:34Bueno,
18:35muy interesante,
18:35licenciada,
18:36la verdad,
18:36agradecerle por su tiempo
18:38y sobre todo
18:39partir de algo
18:40quizás tan trivial
18:41como el hecho
18:42que existe un día
18:43al cornudo
18:44para hablar en serio
18:44de este tema
18:45que realmente
18:45es tan importante
18:46y desafiante
18:47para todas parejas
18:48a nivel país
18:49y, por supuesto,
18:50en todo el mundo.
18:51Así que le agradecemos
18:51por su tiempo.
18:52Muchísimas gracias
18:54por la invitación
18:55y a las órdenes.
18:56Muchas gracias.
18:57Ahí está la licenciada
18:58entonces hablando
18:59con nosotros.
Comentarios