- vor 7 Wochen
Lukas und Coco planen gerade einen langersehnten Urlaub, eine Kreuzfahrt im Mittelmeer, als die Nachricht eintrifft, dass Lukas eine Steuerprüfung ins Haus steht. Da Lukas seine Steuererklärung jedoch seit Jahren von seinem redlichen Vater Ludwig abfassen lässt, macht er sich zunächst keine Gedanken. Das ändert sich rasch, als Lukas erfährt, dass Ludwig die Steuererklärungen seit Jahren frisiert hat. Und panisch stellt Lukas fest, dass er allein – obwohl doch unschuldig wie ein Lämmchen – die rechtliche Verantwortung dafür trägt. Was wird mit Lukas geschehen? Kreuzfahrt oder Gefängnis? (Text: ZDF)
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TVTranskript
00:00Eine Kreuzfahrt, eine Kreuzfahrt, eine Kreuzfahrt, eine Kreuzfahrt!
00:11Oh, das Meer! Das kühle, salzige, nass!
00:16Majestätisch pflügt das strahlend weiße Schiff durch eine azurblaue See.
00:21Tut, tut...
00:24Doch oh, was ist das? Ein Riesenkrak!
00:28Oh nein! Ein Pottwarr!
00:32Er stößt eine Fontäne aus!
00:37Und wir winken fröhlich zurück!
00:40Wenn ich allein an das Essen denke!
00:43Mitternachtsbuffet, Marco Polo-Buffet, Titanic-Buffet...
00:47Erstes Frühstück, zweites Frühstück, drittes Frühstück,
00:50Branch A, Branch B, Branch C...
00:52Hör auf, hör auf! Mir läuft so viel Wasser im Mund zusammen, dass ich jetzt schon glaube, wir sinken!
00:56Ah, da kommt ja bereits der unheilvolle Klabautermann!
01:03Wo?
01:04Ihr glaubt nicht, was ich wieder erlebt habe!
01:07Vater, wir machen eine Kreuzfahrt im Mittelmeer, auf der MS Europa!
01:12Meine Kollegin Patsy ist krank geworden!
01:16Ja!
01:18Blindtarmdurchbruch!
01:20Die Ernste!
01:22Und jetzt soll ich Patsy vertreten, bei einem Fotokurs auf dem Traumschiff!
01:26Ich muss da nur ein bisschen schwafeln, nicht?
01:29Hier ist der Apparat, da ist der Auslöser!
01:32Bitte nehmen Sie den Deckel von der Linse, mein Herr!
01:34Ansonsten hab ich frei!
01:37Aber das Beste ist, alles umsonst!
01:40Jaaaa!
01:45Nein, das ist nicht das Beste!
01:47Nicht?
01:49Das Beste ist, dass du eine Begleitperson deiner Wahl mitnehmen darf für den halben Preis!
01:53Wir machen eine Kreuzfahrt! Wir machen eine Kreuzfahrt!
01:56Ich seh das schon vor mir! Koko als Gallionsfigur und du als Bruttoregistertonne!
02:05Hier! Was legst ihr da ab?
02:10Minus 15 Grad?
02:13Lass ihn uns der Dekul nennen!
02:16Vater, willst du nicht lieber ein Leibchen überziehen? Andere Menschen wären da tot!
02:20Das hab ich gerade nachgemessen in der Kühltruhe! Unten im Supermarkt!
02:26Es ist schön zu sehen, dass man seinen Lebensabend auch sinnvoll gestalten kann!
02:32Drei Grad unterhalb der gesetzlichen Norm! Also drüber! Also jedenfalls zu warm!
02:39Und?
02:41Wen interessiert's dir?
02:42Ja, genau das hat die Kassiererin auch gesagt, als ich mich beschweren wollte!
02:47Und dann hat sie noch versucht, mich bei den Granny Smiths übers Ohr zu hauen!
02:511,99 das Pfund!
02:53Aber nein! Einfach!
02:55Cox Orange eingetippt! 2,99!
02:58Gott, das kann doch mal vorkommen!
03:01Das hat die Kassiererin sicher auch gesagt!
03:03Ja, genau!
03:05Meine Mitverlaub, ihr solltet auf der MS Klugscheiß euch anheuern lassen!
03:09Anstatt auf der Europa!
03:12Na, Gott sei Dank, meine Rätselzeitung!
03:15Wenigstens auf die Post ist noch Verlass!
03:18Verlass auf die Post! Mit Verlaub, Vater!
03:21Aber die MS Dummschwätz wird für dich noch gebaut!
03:25Auweia, Lukas! Vom Finanzamt!
03:28Hm?
03:30Finanzamt?
03:31Keine Angst!
03:32Um meine Steuern kümmert sich schon seit Jahren
03:35der redliche, temperaturmessende Engel des Einzelhandels hier!
03:39Ich unterschreib das immer nur!
03:41Früher hat man mich den alten Fuchs genannt, bei Tönis und Tönis!
03:45Leiter der Buchhaltung, 30 Jahre Berufserfahrung!
03:48Eigner Waschraum!
03:50Aha!
03:52Eine Steuerprüfung kommt ins Haus!
03:54Mit freundlichen Grüßen gezeichnet, A. Hummel, Steuerinspektor!
03:58Vater!
04:02Alter Fuchs!
04:04Bisschen blass um die Schnauze, was?
04:07Vielleicht zu lange in der Kühltruhe gelegen!
04:10Entschuldige Sie!
04:12Ich muss eine Beinschiene besorgen!
04:15Eine was?
04:16Ich habe Beinschiene verstanden!
04:19Ich auch!
04:21Aber wen interessiert's?
04:23Wir machen eine Kreuzfahrt!
04:25Wir machen eine Kreuzfahrt!
04:27Vater, hör mal!
04:29Die bekannteste Sehenswürdigkeit Capris
04:32ist die sogenannte blaue Grotte, die ihr nahm nach...
04:34Au, verdammt!
04:36Au, au, au!
04:38Jetzt muss ich mit blauen Flecken nach Capri!
04:40Ach, das sieht meine der blauen Grotte nicht!
04:42Sag mal, was machst du hier eigentlich?
04:44Ja, weißt du, ich habe da neulich einen Artikel gelesen
04:49über die asiatische Kunst des Möbelrückens.
04:52Feng Shui!
04:54Ist das so, mein Hop-Sing?
04:56Und?
04:57Ja, also Wohnzimmer sollen ja schlecht sein für das Wohlbefinden.
05:01Arbeitszimmer hingegen gut!
05:03Ah!
05:05Da habe ich mir gesagt, machen wir eben ein Arbeitszimmer daraus!
05:09So asiatisch!
05:11Guck mal, ich fühle mich schon völlig gelöst!
05:14Boah!
05:16Ich glaube, es wird wieder Zeit für ein richtig gelöstes Vater-Sohn-Gespräch!
05:20Komm hierher!
05:22Mach fein Sitz!
05:24So ist brav!
05:26Und jetzt schwöre, dass du die Wahrheit sagst,
05:28nichts als die Wahrheit, so wahr ich dir helfe!
05:30Ja, also, weißt du, was Absetzen bedeutet?
05:34Beim Fußball?
05:35Was?
05:36Na, nicht abseits!
05:37Absetz!
05:38Also, steuerlich!
05:39Absetzen!
05:40Absetzen?
05:41Ja, man macht die Kosten für einen Gegenstand geltend,
05:47der zum Beispiel ein Arbeitsmittel ist.
05:50Oder eben ein Raum!
05:52Also, wie ein Arbeitszimmer, nicht?
05:54Ach was, wenn das Arbeitszimmer nun eigentlich gar kein Raum ist?
05:58Oder doch ein Raum, aber eben kein Arbeitsmittel, weil es ein Wohnzimmer ist und da ein Sofa drin steht.
06:05Ja, und wer auf einem Sofa sitzt, der arbeitet nicht, sondern wohnt, sagen die Beamten, ne?
06:11Weil die selber auf harten Stühlen schlafen müssen, da gönnen die uns Steuerzahlern unsere Sofas nicht.
06:18Ja, ja, ja, ja. Ich darf für das Protokoll zusammenfassen.
06:22Ein Wohnzimmer ist also steuerlich nicht absetzbar.
06:25So kann man das natürlich auch ausdrücken.
06:27Aha! Könnte es sein, Herr Sachverständiger, dass es Menschen gibt, die das aber trotzdem machen?
06:35Ja, möglich.
06:36Und könnte es weiterhin sein, dass einer dieser Menschen grauhaarig ist und einen Polyesterpullover trägt?
06:44Ja, das ist silberblond. Und das reine Shetland wohl.
06:48Na ja, gut. Fünf Prozent Acryl im Bündchen.
06:53Zur Sache, Vater!
06:55Na ja, ich habe das Wohnzimmer als Arbeitszimmer angegeben bei der Steuer. Fälschlich!
07:00Danke, heiliger Vater! Ich danke dir!
07:03Wie? Du bist mir nicht böse?
07:07Böse? Ludwig Lenz, der Kühltruhen-Schreck von Köln-Nippes!
07:12Dieses Musterbild an Redlichkeit, das ist endlich vom Sockelner was redlich!
07:16Vom Sofa gekippt! Kawum!
07:18Kein Grund, dich so aufzuführen!
07:21Kein Grund!
07:22Lukas, du hast die Treppe wieder einen Tag zu spät gewischt!
07:25Oh, Vater! Ich gehe sofort ins Arbeitszimmer und stelle mich in die Ecke!
07:30Lukas, die Erziehung deiner Tochter lässt wirklich zu wünschen übrig!
07:34Ach, Vater, es tut mir leid, aber vielleicht braucht sie einfach nur ein größeres Arbeitszimmer!
07:38Au, au, au! Aha, mein Bein!
07:43Apropos, ich habe ein Geschenk für dich!
07:46Ein Geschenk für mich? Oh, wieso? Was ist denn das?
07:51Was ist denn das?
07:57Eine Beinschiene!
07:59Oh, oh! Die Geschworenen runzeln die Stirn, Vater, schau mich an!
08:03Hier in meinen Augen!
08:05Ich habe einen steifen Hals!
08:07Darf ich in dir wieder einrenken?
08:10Erinnerst du dich an das Fitnessgerät, mit dem ich neulich trainiert habe?
08:15Neulich? Du meinst den einen Sonntag vor zwei Jahren zwischen 9.10 Uhr und 9.15 Uhr?
08:20Dein Bauchwegtrainer oder wie ich ihn nannte, dein Wirfwegtrainer?
08:24Ja, ja, ich habe das damals in so einem Sanitätshaus gekauft und ich war es auch nicht wie ne Verwechslung!
08:31Plötzlich stand dein Name auf der Rechnung!
08:34Und auch nicht Bauchwegtrainer, sondern Beinschiene! Ist das nicht komisch?
08:38Ja, zum Brüllen!
08:40Und jetzt glaubt das Finanzamt, also ich trage eine Beinschiene?
08:43Ja, natürlich!
08:45Einen Fitnesstrainer absetzen, das kann nicht mal ich!
08:48Aber ne Beinschiene!
08:50Außergewöhnliche gesundheitliche Belastung, § 33, Einkommenssteuergesetz!
08:56Und jetzt soll ich also übermorgen bei der Steuerprüfung diese Beinschiene tragen?
09:00Du bist doch verrückt!
09:02Und überhaupt, das ist doch kriminell!
09:04Wohnzimmer zum Arbeitszimmer machen, gut, aber eine Beinschiene!
09:06Also, Vater, ich rufe jetzt beim Finanzamt an und stelle das alles klar!
09:11Äh, das würde ich aber jetzt nicht machen!
09:14Wieso?
09:16Na ja, da kommt doch dann die Nachzahlung sowieso und möglicherweise sind die eventuell dann auch ein bisschen sauer und dann...
09:24Ja!
09:26Bußgeld!
09:28Angeklagter wie viel?
09:30Na ja, wenn man das alles zusammenrechnet, das ging ja auch über Jahre!
09:34Und dann auch die Mehrwertsteuer solidar zuschlagen!
09:37Die Summe!
09:3920!
09:4120 Mark!
09:43Mal 100!
09:45Mal was?
09:46Mal 10!
09:48200 Mark! Na, bravo! Ich dachte schon, ich müsste mich aufregen!
09:5020.000!
09:5120.000!
09:5920.000!
10:01Also, nicht mal kopfrechen kannst du! Da sieht man mal wieder, wie sehr du mich brauchst!
10:08Vater!
10:10Bist du so lieb und reichst mir die Beinschiene?
10:15Warum?
10:16Dann bin ich dich erschlagen, natürlich!
10:1820.000 Mark!
10:20Wie konnte das passieren, Vater?
10:21Na, die machen doch sonst so Stichproben beim Finanzamt!
10:24Na prima! Und jetzt kommen sie und stechen in ein Wespennest!
10:28In mein Wespennest!
10:3020.000 Mark!
10:33Ja, und der Prüfer heißt auch noch Hummel!
10:35Jetzt ist Schluss mit lustig!
10:39Das ist deine Angelegenheit!
10:42Sieh zu, wie du da wieder rauskommst!
10:47Die Beinschiene werde ich nicht tragen!
10:50Und überhaupt habe ich eine Kreuzfahrt vorzubereiten!
10:54Ja, ich möchte sie ja nicht beunruhigen, euer Ehren!
10:57Aber die Kreuzfahrtvorbereitung dürfte jetzt ihr geringstes Problem sein!
11:02Oh Gott!
11:05Ich bin ja juristisch verantwortlich!
11:08Ja, ja!
11:10Schließlich bist du nicht Steffi Graf!
11:12Leider nein!
11:14Deren Vater kam ja wenigstens hinter schwedische Gardinen!
11:1720.000 Mark! Das bedeutet, wir können jetzt sieben Jahre lang nichts mehr essen!
11:21Naja, die sieben fetten Jahre hast du ja gerade hinter dir!
11:24Und die Kreuzfahrt fällt auch ins Wasser!
11:29Oh Gott! Wie bricht denn das bloß Coco bei?
11:31Doch, die ist deine Freundin! Die hat sicher Verständnis!
11:39Ja, was soll das heißen? Du bist nicht Steffi Graf!
11:43Naja, verstehe doch Coco!
11:45Wenn ich jetzt 20.000 Mark nachzahlen muss, oh mein Gott!
11:49Dann kann ich mir auch nicht den halben Preis einer Kreuzfahrt leisten!
11:51Und ich? Ich soll jetzt alleine auf dieses verkackte Traumschiff?
11:57Nimm doch Greta mit! Wozu ist sie deine Assistentin?
12:01Ach, Greta! Die schnappt mir doch gleich den Kapitän weg!
12:04Äh, Coco, du bist eine Lesbe, oder?
12:05Na und? Dann eben die Kreuzfahrtmanagerin!
12:09Aber Greta ist nicht lesbisch!
12:11Die Kreuzfahrtmanagerin auch nicht! Ich will Greta nicht mitnehmen!
12:16Lukas, ich hätte doch diesen Job auf diesem verballerten Dampf überhaupt nicht angenommen ohne dich!
12:21Wenn nur die Presse keinen Wind von der Steuersache bekommt!
12:24Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir!
12:26Flora Fledermaus saugt an öffentliche Hand!
12:29Ja, warum improvisierst du denn nicht ein bisschen?
12:32Das wär doch nicht das erste Mal!
12:35Hier und da das Zimmer umräumen, ne Ballenschiene, hm?
12:39Ist doch kein Problem für nen gestandenen Schauspieler!
12:42Ach, da wird doch alles noch schlimmer!
12:44Ja! Lukas Lenz räumt Wohnzimmer um!
12:46Fortsetzung letzte Seite!
12:49Die bunten Blätter werden blass vorentsetzen!
12:51Frauke Ludwig rauft sich die Haare!
12:53Talkshow-Sonderwendungen!
12:55Ja, ja, ja, ja!
12:57Ganz Deutschland wird mich hassen!
12:59Warum wohnen wir auch nicht auf Curaçao?
13:01Aha, der Herr Papa, mit dem ich nicht mehr spreche!
13:05Wieso Curaçao?
13:07Steuerparadies mit sieben Buchstaben!
13:09Da wäre alles geritzt oder Lichtenstein, 13 Buchstaben!
13:12Oder, oder auf Guernsey!
13:14Wo drauf?
13:15Englische Kanalinsel, 8 Buchstaben!
13:17Und ich hab den Kanal jetzt voll!
13:19Kreuzworträts und Kreuzfahrten!
13:21Ist das alles, was euch interessiert?
13:23Ich bin's, der hier gekreuzigt werden soll!
13:26Extrablatt!
13:28Lukas Lenz, jetzt auch noch religiöser Wahn!
13:31Fragezeichen, Ausrufezeichen!
13:33Ha, ha, ha!
13:35Nun war keine Panik mit den jungen Pferden!
13:37Der alte Fuchs ist ja schließlich auch noch da!
13:40Danke, der hat schon genug geholfen!
13:42In der Firma kam immer eine Buchprüferin, Anna-Marie Ross, wir nannten sie den scharfen Hund!
13:50Nein, bitte nicht noch die Story vom scharfen Hund!
13:52Alles hat die unter die Lupe genommen, jede Quittung umgedreht, jeden Beleg abgeleckt, zum Fürchten!
13:57Na ja, und 1973 gab es dann fürchterliche Probleme wegen überhöhtem Verbrauch an Büroklammern!
14:04200.000 in einem Monat! Ohlala!
14:07Lukas, das ist meine Geschichte!
14:09Außerdem handelt es sich um zwei Millionen Büroklammern, die überhaupt nicht existierten!
14:16Aber ich habe angegeben, dass wir sie als Spende in die DDR schicken, weil die hätten da ja keine!
14:22Anlage IST1A, Zeile 80!
14:27Und der scharfe Hund war zahm wie ein Lämmchen!
14:30Herzlichen Glückwunsch auch! Du vergisst nur, oh großer Fuchs, dass mir, unschuldigem Lämmelein, übermorgen das Fell abgezogen wird! Deinetwegen!
14:39Und die arme Kuckuck muss jetzt ihren Traumschiffstraumjob absagen!
14:43Nein, wieso denn?
14:45Wieso, wieso denn? Du hast doch gesagt...
14:48Ja, wenn ich jetzt kneife, dann hat Patsy doch den Ärger am Hals und ich lasse meine Freunde nicht im Stich!
14:53Was soll denn das jetzt heißen?
14:55Und was war 1968? Wo warst du da?
15:00Wie 68?
15:02Ja, als ich meinen BH verbrannte, hast du mir da zur Seite gestanden?
15:06Koko, da waren wir acht!
15:07Und es war nicht dein BH, sondern der deiner Mutter!
15:14Ja, jedenfalls gab's ein Riesenfeuer auf dem Schulhof!
15:17Ja, ja, das stand ja sogar in der Zeitung! Hurra, hurra, der BH brennt!
15:22Aber du, du bist weggerannt! Und dann kam Fräulein Mörtelbusch mit dem Feuerlöscher und ich habe einen Tadel gekriegt!
15:29Und ich musste hundertmal schreiben, ich darf Muttis Leibwäsche nicht verbrennen!
15:33Ja, und was soll ich jetzt machen? Meine Beinschiene abfackeln oder was?
15:38Ja, nicht abfackeln! Tragen wie jeder anständige Steuerzahler!
15:43Vater, kein Mensch trägt Beinschienen!
15:47Alle Menschen tragen Beinschienen! Ich meine, jeder mogelt mal ein bisschen bei der Steuer hier und da!
15:53Ja, Fräulein Mörtelbusch nicht!
15:54Ich auch nicht! Ich bin ein Vorbild! Ich zahle gern Steuern! Davon baut man dann Krankenhäuser und Schulen!
16:00Später habe ich sie dann mal in der Frauenkneipe gesehen, da trug sie ein Oberlippenbart!
16:04Gibt's doch mal ein bisschen der blöden Mörtelbusch! Das ist hundert Jahre her! Kuckuck, wird erwachsen!
16:08Gut! Dann mache ich meine Kreuzfahrt eben alleine! Und ich werde mich ganz erwachsen amüsieren! Und wenn ich in die blaue Grotte komme, werde ich rufen, Göttin wie blau!
16:20Und wenn ich den Fledermäusen erzähle, was für ein ehrlicher Trottel du bist, dann werden die vor Lachen von den Wänden plumpsen! Plitsch! Platsch!
16:28Fledermäuse können überhaupt nicht lachen! Schallend können die lachen! Ultraschallend!
16:34Und wenn die sich vor Lachen auf die Schenkel schlagen, diese Beinschiene werde ich nicht anlegen!
16:40Und ich helfe dir nicht dabei!
16:42Und mit dir rede ich auch nicht mehr!
16:44Nicht mehr! Gut!
16:46Nur... Nur was?
16:48Falls der Steuerprüfer auch nicht mit sich reden lässt, dann...
16:52Dann neun Buchstaben! Erst dann G, zweit dann E, dritt dann F!
16:56Gefriertruhe?
16:58Nicht ganz!
17:01Gefängnis?
17:03Volltreffer!
17:14Soll ich jetzt ein Gedicht aufsagen, oder was?
17:20Ach, du sprichst mit mir!
17:23Wenn ich daran denke, dass ich morgen in Barcelona in See stechen sollte und mit meiner ehemals besten Freundin einen herrlichen Urlaub verbringen sollte und stattdessen steht jede Minute die Steuerprüfung vor der Tür!
17:32Danke, Vater!
17:33Ach, dann ruf doch Koko an und versöhn dich!
17:37Mit der rede ich genauso wenig wie mit dir!
17:40Ja, also ich hab jedenfalls alles im Griff!
17:42Das sieht doch ja jetzt aus wie ein Arbeitszimmer, oder nicht?
17:45Ja, wie das Titelbild von schöner Arbeiten! Schaurig!
17:49Apropos, möchtest du meinen Albtraum von letzter Nacht hören?
17:51Nein, gut!
17:52Ich war im Gefängnis!
17:55Die Eisenkugel feuerte an meinen schlanken Fesseln!
17:59Beim Hofgang stolperte ich, schlug lang hin und dann jagten sie mich übers Lido-Deck!
18:03Beim Tütenkleben in der blauen Grotte versagte ich kläglich, die Fledermäuse lachen!
18:08Maßlos hässliche Mithäftlinge machen mir Komplimente über meine lilienweiße Haut und dann...
18:14Bleib ganz ruhig!
18:16Tu so, als ob du kein schlechtes Gewissen hättest!
18:19Mir merkt man doch auch nichts an!
18:22Weil du kein Gewissen hast!
18:23Eben!
18:24Ja, eben!
18:26Ich lass euch erstmal allein und stoße dann später hinzu!
18:29Ja, als Todesstoß vermutlich!
18:35Ach, ist das schon heute mit der Steuerprüfung? Nein, so etwas!
18:39Finanzinspektor Hummel, guten Morgen!
18:42Zeit ist Geld, wo ist das Arbeitszimmer?
18:44Gleich hier im Wohnzimmer! Äh, da dort!
18:46Eine der häufigsten Verfehlungen zur Absetzung von Arbeitszimmern berechtigten Personen ist die unkorrekte Angabe der Quadratmeterzahl derselben!
18:59Bitte halten Sie mal!
19:01Stehen bleiben!
19:03Ach so, ach ja!
19:04Mein Vater erledigt das sonst immer mit der Steuer!
19:07Trotz seiner Behinderung!
19:09Und jetzt die andere Richtung!
19:11Behinderung? Äh, nein, nein, nein, nein, nein!
19:14Das... das bin ich mit dem Bein!
19:17Aua, aua!
19:18Außergewöhnliche Belastung durch Pflegebedürftige im Haushalt lebende Personen männlich!
19:26Paragraph 33b ESTG!
19:29Wie war doch gleich der Name?
19:32Lenz Lukas!
19:33Nein!
19:34Lenz Ludwig!
19:35Geboren am 15.03.1932 in Bad Honnef!
19:39Kommt mir irgendwie mit fünf vor!
19:41Ja, mir auch! Ist nämlich mein Vater!
19:43Au! Au!
19:44Vater!
19:46Der scharfe Hund!
19:48Das alte Kamel!
19:50Wie? Das ist der scharfe Hund?
19:53Wieso altes Kamel?
19:54Sie haben einen Hund?
19:55Alpenfuchs!
19:57Wildtiere im Haushalt?
19:59Ja, Moment mal! Sie hießen doch Ross!
20:02Könnte mir vielleicht jemand erklären, was...
20:03Mein Mädchenname!
20:05Sie sind verheiratet?
20:06Nein! Geschieden! Jetzt Hummel!
20:08Ach so!
20:09Ach wie!
20:10Der scharfe Hund ist ein Insekt geworden!
20:12Wirklich?
20:13Beten Sie sich bloß nicht ein, dass Sie sich aufgrund meiner früheren flüchtigen Bekanntschaft zu Ihrem Herrn Vater
20:19irgendwelche Vorteile verschaffen können!
20:21Nein, nein!
20:22Das ist der Kasernenton, den ich immer vermisst, äh, nicht mehr vermisst habe, seit ich in Rente bin!
20:28Und ich vermisse noch immer die Wahrheit über die 2000 Büroklammern, die Sie 1973 gewaschen haben!
20:35Das wissen Sie?
20:37Das und vieles mehr!
20:39Ich habe Sie immer durchschaut!
20:41Und nie vergessen!
20:43Ausgerechnet Sie!
20:45Die Wege des Schicksals und der oberen Finanzbehörde sind unergründlich!
20:49Es klingelt!
20:50Es hat geklingelt!
20:53Klingling!
20:56Tragisch!
20:57Er wäre ein guter Hamlet geworden!
20:59Dafür mache ich aus Ihnen heute ein Kotelett!
21:02Du!
21:04Sag nichts!
21:05Ich weiß, du redest nicht mehr mit mir und ich auch nicht mit dir!
21:07Aber du sollst wissen, dass ich nachgedacht und meine Meinung geändert habe!
21:12Du hast vollkommen recht!
21:14Man darf das Finanzamt nicht betrügen!
21:17Ja!
21:18Wir haben alle eine gesellschaftliche Verantwortung!
21:20Schön, Lukas, dass du so ein ehrlicher Mensch bist!
21:24Der redlichste Mensch auf diesem Planeten!
21:26Koko, bist du das?
21:28Und deshalb werde ich auch gerne morgen alleine nach Barcelona fliegen, damit du in Ruhe...
21:34In Ruhe deine Steuern zahlen kannst!
21:36Genau!
21:38Vater, kann ich dich gerade unter vier Augen sprechen?
21:40Ja!
21:41Ich halte so lange Ihren Blindenstock!
21:43Äh, danke!
21:45So, so!
21:47Barcelona!
21:49Was macht Koko denn da?
21:51Genial, nicht?
21:52Eine spontane Leumundszeugin, die deine Ehrlichkeit bescheinigt!
21:57Wenn die alte Schnäpfe jetzt noch denkt, dass du ihr was vorspielst!
22:02Der alte Fuchs ist wieder auf der Pirsch!
22:04Lass doch mal diese blöden Tiere schnäpfen! Füchse, Hunde, Kamele!
22:07Sieht das hier vielleicht aus wie die Arche Noah?
22:09Nein, wie die MS-Sperrmüll!
22:13Tapas, äh, por favor!
22:16Gaspacho en salata mixta, äh, las gambas con patatas, ha?
22:21Entschuldigen Sie bitte, Frau Hummel!
22:23Bitte, bitte!
22:25Ich habe mich sehr nett mit Ihrem spanischen Hausmädchen unterhalten!
22:30Spanisches Hausmädchen?
22:31Äh, äh, abgesetzte spanische Haushaltshilfe seit 1993 aufgrund des tragischen Beinleidens!
22:40Ach so, das Hausmädchen!
22:43Unsere Dolores, die gehört ja schon fast zur Familie!
22:47Nicht wahr, Dolores?
22:49Dolores? Äh, sagten Sie nicht eben Koko?
22:52Ja, Koko Dolores!
22:54Ja, si, mio Kocolores!
22:56Seit wann sprechen Sie Spanisch?
22:59Tja, Sie wissen eben sehr viel weniger von mir als ich von Ihnen!
23:03Mag sein!
23:04Nein, das stimmt!
23:05Ich weiß zum Beispiel, dass Sie nicht blind sind!
23:07Ja, das weiß ich auch, dass Sie das wissen!
23:10Und wenn das hier ein Arbeitszimmer ist, dann bin ich Alexis Carrington Colby Dexter!
23:15Und was Ihre Dolores angeht, die haben Sie auch nicht, noch nicht einmal abgesetzt!
23:22War ein kleiner Scherz meinerseits!
23:23Du hast gar kein Hausmädchen abgesetzt!
23:26Ich bin keine Spanierin!
23:28Nee, ich war mir nicht ganz sicher, aber als Sie das sagte...
23:31Oh, der scharfe Hund, jetzt seht ihr's! Das ist ungesetzlich!
23:36Auch Finanzbeamte haben Humor! Aber jetzt, zur Abrechnung...
23:42Oh nein, ich will nicht ins Gefängnis! Ich will nicht ins Gefängnis!
23:45Wie ich das vermisst habe! Sie sind wirklich der Sohn Ihres Vaters!
23:49Ja, das junge Kamel!
23:50Also, wenn wir jeden ins Gefängnis stecken wollten, der uns 1.300 Mark schuldet...
23:57Was? 1.300? Der Fuchs hat gesagt 20.000!
24:02Ich sag's ja erst, ein Kamel!
24:04Ja, da hab ich mich eben verrechten! Das kann doch mal vorkommen!
24:12Sie hören sich an wie die Kassiererin in meinem Supermarkt!
24:16Ja, ganz genau! Die Kühltruhen sind auch immer viel zu warm!
24:18Ach, es ist ein Kreuz!
24:21Ja, das können Sie laut sagen! Was machst du denn da?
24:24Hier? Hier sind 300 Mark! Anzahlung!
24:27Das ist mein Portemonnaie!
24:29Eben, Strafe muss sein! Über den Rest sprechen wir noch!
24:32Hallali! Ich liebe die Fuchsjagd!
24:36Und jetzt machen wir Mittag!
24:37Geht das denn?
24:38Geht das denn?
24:39Unbedingt! Wir müssen uns nur eine Quittung geben lassen!
24:42Paragraph 4 Absatz 5!
24:45Auf Wiedersehen! Adios!
24:48Bewirtungskosten ein Rasseweib!
24:51Also, ich weiß nicht, was passiert ist, aber irgendwie bin ich erleichtert!
25:05Und? Wen interessiert's?
25:09Was?
25:11Wir machen eine Kreuzfahrt!
25:12Wir machen eine Kreuzfahrt!
25:14Wir machen eine Kreuzfahrt!
25:15Wir machen eine Kreuzfahrt!
25:16Wir machen eine Kreuzfahrt!
25:21Er ist ja gar nicht gelähmt!
25:24Ein Wunder! Ein Wunder!
25:37Guten Morgen!
25:39Wenn bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt!
25:44Hier! Das ist für dich!
25:47Oh! Ein Büstenhalter!
25:50Zum Jubiläum!
25:52Wie?
25:54Ja, 68 musstest du ihn alleine verbrennen!
25:56Und jetzt, 30 Jahre später, werden wir ihn zu zweit in der blauen Grotte versenken!
26:00Und diesmal renne ich auch nicht weg!
26:02Dazu müsstest du auch über Wasser gehen können!
26:05Wie ist denn das gestern eigentlich noch weiter gegangen mit dem Rasseweib?
26:08Naja, die sind essen gegangen und seitdem habe ich Vater nicht mehr gesehen!
26:11Nein!
26:14Eigenheimzulagengesetz!
26:17Vorabzustolp!
26:21Oh!
26:23Akkumulationsrücklage!
26:29Anlage N!
26:30Sieh mal an!
26:31Aus der scharfen Hündin ist wohl eine wilde Hummel geworden!
26:35Aha! Ich schätze, da hat wohl eine Beamtenbestechung stattgefunden!
26:40Lukas, Beamtinnenbestechung!
26:42Na, wenn da aber nicht eine Steueraffäre draus wird!
26:44Können wir auch hier!
26:52Wenn bei Capri der Rote BH im Meer versieh'n!
26:56Da-da-da-da-da-da-da!
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