Retrouvez « La chronique de Marie de Brauer » dans Zoom zoom zen sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marie-de-brauer
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AmusantTranscription
00:00Mais pour l'heure, je me tourne vers la plus féministe justement d'entre nous, Marie
00:03Debreuil, vous êtes avec nous, mais vous êtes un peu dégoûtée car Marine Le Pen
00:06et Jordan Bardella organisaient aujourd'hui même, avec leurs alliés d'extrême droite,
00:10un événement.
00:11Un grand banquet champêtre, pour être exact, on les ringue, les gens d'extrême droite,
00:17ils disent tellement que c'était mieux avant que même leurs fêtes, elles sont vieilles.
00:20C'est sûr, ça sent le crotin de cheval parce qu'ils sont venus en calèche, il n'y a pas
00:23de parking, il y a un centre équestre.
00:24Ce qui me rend dingue, moi c'est le mot champêtre, c'est sûr, il y a au moins un des invités
00:29qui va se foutre une couronne de pâquerette en se croyant à Coachella, ça m'a énervé.
00:33Un Coachella d'extrême droite, c'est 6 heures de Michel Sardou remixé avec les tubes « Être
00:38une femme à la cuisine », « Je viens du sud » mais pas trop au sud quand même, et bien
00:44sûr « Le temps des colonies », ce dernier titre n'a pas besoin de remix car c'est déjà
00:48un banger selon l'ERN.
00:50Plus de 5000 personnes sont attendues pour ce banquet champêtre, au menu food truck et
00:56stand de glace.
00:57Et alors, tout ça est évidemment cuisiné par des Gaulois qui préparent des sangliers
01:01brochés.
01:02Et pour les sorbets et les glaces, ils proposent les goûts ribs de porc, jambon ou encore boudin
01:07noir.
01:08Sans oublier les petits lardos en topping bien sûr ! L'événement est organisé un peu comme
01:13une kermesse parce qu'on peut être des petits fachos et au fond de grands enfants.
01:17Marine et Jordan commencent les festivités avec une pêche aux canards mais inversée.
01:22Ils ne doivent pas récupérer des petits canards en plastoc dans l'eau mais faire couler des
01:26minis embarcations de fortune avec des figurines de migrants dessus.
01:29rigolo ! Pour gagner, tu as une minute pour couler cinq bateaux et si tu y arrives, tu remportes
01:35une peluche à l'effigie de Jean-Marie Le Pen.
01:37Par contre, ce qui est glauque, c'est que comme modèle pour la peluche, ils ont pris
01:43la dépouille de Jean-Marie Le Pen.
01:45Le doudou est tout ratatiné sur lui-même avec un œil en moins.
01:50Mais par contre, ils ont réussi à le faire sentir le vieux grenier, une véritable prouesse
01:54olfactive.
01:55Ils ont également organisé un chamboule-tout ainsi qu'une course en sac.
01:59Ça, il n'y a pas de blague, je voulais juste que vous imaginez Marine Le Pen dans
02:03un sac à patates à faire des petits sauts et à tribûcher la tête la première.
02:06Gna gna gna, c'est donc ça l'humour de gauche ? Eh oui, Sixtine ! Accroche-toi à
02:10ton serre-tête en velours, je vais te faire sauter les perles de Mamoun, j'ai encore une
02:13minute trente.
02:14Alors, comme activité, il y aura la course à l'œuf, un jeu très fun ! Il faut faire
02:19la course avec une cuillère dans la bouche sur laquelle est posé un œuf.
02:22L'objectif, eh bien, garder l'œuf intact en slalomant entre les obstacles qu'ils appellent
02:27le planning familial et en évitant de glisser sur des préservatifs et des pilules contraceptives
02:32alors que les homosexuels et des trans essaient de te piquer ton œuf ! Et si tu fais tomber
02:36l'œuf, alors tu es un gaucho pro-avortement et on te force à porter un kéfier jusqu'à
02:40la fin de la soirée !
02:42Mais alors, pourquoi le RN organise ce banquet champêtre ? Eh bien, pour célébrer leur
02:48victoire aux élections européennes il y a un an, oubliant presque que juste après
02:52il y a eu la dissolution, et juste après, ils n'ont pas eu la majorité à l'Assemblée,
02:57Marine Le Pen a été condamnée par la justice et son baron est mort ! Voilà, moi, je n'appelle
03:00pas ça une fête de la victoire, j'appelle ça une fête où il faut se fracasser le cerveau
03:03avec du rouge-quittage pour oublier cette année de merde pour Marine ! La fête, elle
03:07va mal terminer, ils vont finir bourrache, Jordan et Marine, mais c'est toi qui seras le
03:11futur président ! Mais non, c'est toi ! Et Marine qui a l'alcool triste, comme chacun
03:18sait, elle va se mettre à chier, mais je ne comprends pas ! Il faut faire quoi pour être aimé
03:22par cette tocard en fait ! Je me suis transformée, je suis devenue une fille bien, j'ai arrêté
03:26de fumer des clopes en public, j'ai commencé à sourire avec mes nouveaux chicots, j'ai
03:31même fait des câlins à des indigènes comme si ça ne me dégoûtait pas en fait ! Tout
03:35ça pendant que Viktor Orban, invité d'honneur et Premier ministre hongrois, est complètement
03:39déchiré avec sa cravate autour de la tête, et là il danse une Macarina et oh là là,
03:43pas si haut le bras d'oie Victor !
03:45Viktor, récemment, il a dit être prêt à boire des magnums de champagne si Marine est élue
03:50présidente en 2027, eh bien moi, je suis prête à ne plus jamais en manger des magnums
03:55si elle n'est pas élue présidente ! Et, c'est pas clair comme phrase, mais ça s'appelle
03:59un sacrifice de dire adieu aux bâtonnets amants de chocolat au lait ! L'international !
04:05Bon, vous avez compris, Sixtine, tu peux arrêter de te boucher les oreilles !
04:08Merci beaucoup Marie, et Sixtine, c'est comme ça que Marie-Néonardi pense toujours que j'ai
04:12appelé mon nouveau-némé !