Brigitte Lahaie - Émission du 03 juin - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Lucie Vincent, neurobiologiste  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-06-03##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:04L'amour est un sentiment et comme tout sentiment, il est forcément fluctuant.

00:00:09Pour autant, il ne faut pas le confondre avec la passion, qui est également un sentiment,

00:00:13mais alors c'est un sentiment à la puissance dix, cent, mille peut-être.

00:00:18C'est de l'amour teinté d'une émotion excessive et bien souvent la passion échappe à la raison,

00:00:24alors que l'amour durable, lui, répond à des critères raisonnables,

00:00:29parce qu'au fond, si on y réfléchit bien, qui aurait envie de vivre avec quelqu'un qui ne lui conviendrait pas.

00:00:35Bien des relations commencent aujourd'hui sous le signe de la passion

00:00:38et avec Lucie Vincent, je vous propose de comprendre comment on peut transformer la passion en amour durable.

00:00:45D'ailleurs, ce n'est pas évident et ce n'est pas toujours possible.

00:00:49Dans un instant, Lucie Vincent nous dira quels sont les signes qui indiquent qu'il vaut mieux fuir,

00:00:53sauf que malheureusement, quand on est passionnément amoureux, on est parfois hypnotisé

00:00:58et c'est donc bien difficile de mettre fin à la relation.

00:01:00Enfin, ça c'est une autre question.

00:01:03Bref, si vous êtes en train de vivre une passion, que vous aimeriez la transformer en une belle histoire d'amour,

00:01:08et bien c'est peut-être le moment de venir poser vos questions à Lucie Vincent

00:01:11et pour ça vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:14Bonjour Lucie Vincent.

00:01:15Bonjour Brigitte, merci.

00:01:17Merci d'être avec nous surtout.

00:01:19Vous êtes neurobiologiste, vous avez écrit beaucoup de livres sur l'amour, notamment...

00:01:26Comment devient-on amoureux ?

00:01:27N'est-ce pas ?

00:01:28Donc on pourrait d'ailleurs en parler de celui-là,

00:01:31mais je préfère parler de celui qui vient de sortir, qui est vraiment formidable,

00:01:35qui s'appelle « Le cerveau des amoureux ».

00:01:37En sous-titre « S'aimer pour toujours », c'est aux éditions Odile Jacob.

00:01:41Et dans ce livre, vous nous expliquez finalement tout ce qui se passe dans notre cerveau

00:01:46quand on est amoureux, quand on est infidèle, quand on est jaloux, envieux.

00:01:52Enfin bref, vous décodez un petit peu tout ce qui se passe dans le cerveau.

00:01:55C'est intéressant parce que ça...

00:01:58Moi, j'ai vraiment apprécié votre livre parce que ça m'a permise de confirmer tout ce que j'apprends au fil du temps,

00:02:06au fil du temps, à force d'écouter tout le monde.

00:02:09Donc je crois que c'est intéressant.

00:02:11Et j'ai eu envie aujourd'hui qu'on évoque ce passage entre la passion

00:02:15et le moment où on peut s'installer avec quelqu'un, qu'on s'aime et qu'on peut faire durer l'histoire.

00:02:24Parce qu'on entend beaucoup de couples qui vont s'installer trop vite parce qu'ils sont passionnés

00:02:30et puis qui finalement, au bout d'un an, deux ans, voire parfois pire, à la naissance du premier enfant,

00:02:34ça explose parce qu'en fait, ils ne s'étaient pas faits pour vivre ensemble.

00:02:38Nous avons parlé assez souvent ensemble de cette période passionnelle

00:02:43et la différence entre la période de la passion et la période de l'amour durable qui peut durer toute une vie.

00:02:50Et c'est très bien de commencer par faire la définition de la différence entre ces deux périodes.

00:02:57Parce que quand on parle de tomber amoureux et quand on parle de l'amour dans une conversation générale,

00:03:02il y a toujours confusion. On ne fait pas assez la différence.

00:03:07Et en réalité, la période passionnelle, c'est quelque chose qui est automatique,

00:03:12qui implique des structures du cerveau bien profondes

00:03:16qui sont là depuis notre passé de primate,

00:03:20quand on n'était qu'une forme de chimpanzé en devenir.

00:03:24Une grosse guenon.

00:03:26Exactement.

00:03:28Mon mari m'appelait toujours la grosse guenon d'ailleurs.

00:03:30Je ne sais pas comment vous avez trouvé ça.

00:03:32Et après, la période qui dure toute une vie,

00:03:37c'est différent, ce ne sont pas les mêmes structures nécessairement qui rentrent en jeu.

00:03:42Même si, je pense qu'en combinant les deux,

00:03:46on peut trouver quelque chose qui reste excitant, intéressant,

00:03:50mais qui ait une longue vie, une vie à durée illimitée.

00:03:56Donc, la passion, finalement, on est totalement tributaire de notre organisme,

00:04:03de notre inconscient, on n'y peut rien.

00:04:05C'est-à-dire qu'on ne fait pas exprès, on tombe amoureux.

00:04:09Est-ce que tout le monde est capable de tomber amoureux

00:04:11ou est-ce qu'on peut se protéger du fait de tomber amoureux ?

00:04:14Grande question.

00:04:16Ce terme de tomber amoureux, justement, ça implique une perte de contrôle.

00:04:21Et c'est notre cerveau inconscient qui répond à des stimuli

00:04:26dont nous ne sommes pas forcément conscients.

00:04:29On peut s'en rendre conscients,

00:04:30mais par exemple, la forme symétrique ou asymétrique d'un visage,

00:04:34les phéromones qui sont libérées dans l'air par une personne,

00:04:39la chaleur et la chimie de son toucher,

00:04:44le regard dans les yeux.

00:04:47Il y a beaucoup de facteurs

00:04:48auxquels notre cerveau inconscient est sensible.

00:04:53Et une fois que nous avons réceptionné ces stimuli

00:04:57et que notre cerveau les a mis en rapport

00:05:01avec notre système de récompense,

00:05:03eh bien, l'euphorie commence à jouer

00:05:05et il est très difficile à ce moment-là...

00:05:08On est ivre, quoi.

00:05:10On est drogué.

00:05:12On est addict.

00:05:14On devient très rapidement addict de l'autre personne.

00:05:18Et moi, j'ai toujours pensé

00:05:19qu'il est très difficile de tourner son dos

00:05:22à une histoire d'amour.

00:05:25Passionnelle, en tout cas.

00:05:27À une histoire d'amour passionnelle, oui.

00:05:28Mais, après, la vie, la longue vie d'une histoire d'amour

00:05:35réclamée par les banques qui nous prêtent l'argent

00:05:38pour acheter notre maison

00:05:39est basée sur d'autres choses,

00:05:43sur notre affinité culturelle,

00:05:46d'humour, de relations dans la vie,

00:05:52de niveau d'argent,

00:05:55de beaucoup de choses...

00:05:57De désir de former une famille ou pas.

00:05:59Exactement, oui.

00:06:00Nous avons beaucoup de choses à partager

00:06:03sur un niveau plus culturel.

00:06:05En quelque sorte, donc,

00:06:07on pourrait, si je vous écoute bien,

00:06:09on pourrait faire presque

00:06:11une sorte d'examen très rationnel

00:06:14sur le couple

00:06:16pour savoir s'il peut s'installer.

00:06:18Alors, moi, parfois, je le fais en astrologie,

00:06:21mais vous pourriez faire une sorte d'examen

00:06:23est-ce que le couple a des chances de durer ou pas ?

00:06:27Mais ce serait vraiment viable ?

00:06:30Enfin, ce serait vraiment crédible ?

00:06:32Mais sur le...

00:06:33Est-ce que le couple a des chances de durer ?

00:06:35Il y a une expérience pour ça

00:06:37que je vais vous décrire,

00:06:38mais je voudrais dire que dans le dernier chapitre,

00:06:41j'ai fait mon mariage arrangé par moi-même,

00:06:45justement avec la liste de questions

00:06:47qu'on doit poser à l'autre

00:06:49pour essayer de faire ressortir des choses

00:06:51qui vont nous accrocher ou pas,

00:06:54qui vont révéler

00:06:55est-ce que nous sommes avec quelqu'un

00:06:57qui partage notre façon de voir la vie

00:07:00et comment on doit vivre en couple ?

00:07:03Mais bon, si on est déjà follement amoureux

00:07:07et on veut savoir si notre histoire passionnelle

00:07:10a la chance de devenir une histoire de longue durée,

00:07:13il y a un test mis au point par John Gottman aux Etats-Unis,

00:07:17un psychologue,

00:07:19qui dit que c'est très simple,

00:07:20il suffit de prendre une feuille de papier

00:07:22et d'écrire dessus ce qu'on trouve

00:07:25attirant chez son partenaire.

00:07:26Et plus on peut rentrer dans le détail

00:07:29des qualités vraiment présentes de son partenaire

00:07:33sur le papier,

00:07:35plus ce couple-là a des chances de durer.

00:07:39Ils ne sont pas en train de se laisser surfer

00:07:41sur la vague de la passion

00:07:43en se disant, mais bien sûr que je l'aime,

00:07:46sans vraiment s'intéresser à la personne.

00:07:48C'est cette curiosité de l'autre

00:07:51qui est vraiment le facteur clé

00:07:52pour l'avenir.

00:07:54Eh bien, on va vous aider à trouver

00:07:56justement vos points d'accroche

00:08:00si vous êtes dans une relation passionnelle

00:08:02et puis si vous êtes en couple

00:08:03et que vous vous posez la question

00:08:04de ce qui vous tient l'un à l'autre,

00:08:08eh bien on peut aussi peut-être

00:08:09vous donner un éclairage.

00:08:10Lucie Vincent est avec nous

00:08:12et vous pouvez nous rejoindre

00:08:13au 0826 300 300.

00:08:15A tout de suite.

00:08:16Lucie Vincent est avec nous.

00:08:18Elle nous présente son dernier livre

00:08:19« S'aimer pour toujours »

00:08:21aux éditions Odile Jacob.

00:08:22Ça, c'est le sous-titre,

00:08:23mais c'est un sous-titre

00:08:24qui donne envie de l'acheter,

00:08:25le livre « Le cerveau des amoureux ».

00:08:27Et on va commencer avec Caroline.

00:08:29Bonjour Caroline.

00:08:31Bonjour Roger.

00:08:32Bonjour Lucie Vincent.

00:08:33Bonjour.

00:08:34Bonjour.

00:08:36Alors on vous écoute.

00:08:37Vous êtes en couple depuis

00:08:38quelques années déjà, je crois.

00:08:40Oui, ça commence finalement.

00:08:42Ça fait 19 ans qu'on est en couple

00:08:44avec mon grand jouet.

00:08:47Et comment on y est arrivé,

00:08:49j'en sais rien en fait.

00:08:50Parce qu'on ne se fait pas

00:08:51de plans sur la comète.

00:08:52On se laisse vivre entre guillemets

00:08:55et on prend les jours de la vie

00:08:57comme ils viennent.

00:08:59Même s'il y a des hauts et des bas,

00:09:00il ne faut pas se leurrer non plus.

00:09:03Mais bon, j'avoue que...

00:09:04Écoutez, si au bout de 19 ans

00:09:05ça va toujours plutôt bien,

00:09:07je crois qu'on peut être confiant

00:09:09et il y avait certainement

00:09:10des points d'accroche entre vous.

00:09:12Oui, je pense aussi.

00:09:14Je pense aussi.

00:09:15Mais ce que vous dites

00:09:16sur le fait qu'il y ait

00:09:17des hauts et des bas,

00:09:18je pense que justement

00:09:19c'est ça qui caractérise le couple.

00:09:22Et on disait tout à l'heure

00:09:24qu'on a du mal à appréhender l'avenir,

00:09:28à penser que les choses

00:09:29puissent aller mal.

00:09:30Mais l'avantage dans le couple,

00:09:32c'est qu'il y a toujours des moments

00:09:33où ça ne va pas très bien.

00:09:36Et heureusement,

00:09:37la plupart du temps,

00:09:37ça se rattrape

00:09:38et on peut aller mieux.

00:09:41Mais quelquefois,

00:09:41ça coince.

00:09:42Pour de vrai,

00:09:43il arrive un problème

00:09:44qu'on n'avait pas déjà vu

00:09:46par le passé.

00:09:48Et je pense qu'à ce moment-là,

00:09:49on a besoin d'aide.

00:09:51Et le fait de lire

00:09:52ce qui est en train

00:09:54de se passer dans le cerveau

00:09:55quand on est en couple,

00:09:58dans nos rapports

00:09:58avec notre partenaire,

00:10:00d'avoir une meilleure appréhension

00:10:02de la mécanique des choses,

00:10:05des mécanismes cérébraux,

00:10:07eh bien,

00:10:08ça nous aide beaucoup

00:10:09à mieux gérer

00:10:11et à mieux comprendre

00:10:12et mettre en place

00:10:14les bonnes stratégies

00:10:16pour que ça aille mieux

00:10:18à l'avenir

00:10:19et pour qu'on dépasse

00:10:20le moment où ça va mal.

00:10:22Et vous,

00:10:22vous avez des problèmes

00:10:23en particulier, Caroline ?

00:10:25Oh,

00:10:26c'est les problèmes du quotidien

00:10:28entre guillemets,

00:10:29je veux dire.

00:10:30mais c'est vrai

00:10:31qu'on est assez autonome

00:10:34l'un l'autre.

00:10:36On n'est pas tout le temps

00:10:38collé l'un à l'autre.

00:10:39C'est vrai que,

00:10:41bon,

00:10:41on a deux enfants.

00:10:43On ne se donne pas...

00:10:45Comment expliquer,

00:10:45en fait ?

00:10:46On ne se donne pas...

00:10:50On ne se donne pas compte

00:10:52de notre journée

00:10:54où on travaille ensemble.

00:10:56Mais c'est vrai

00:10:57qu'on n'est pas

00:10:57l'un sur l'autre

00:10:59tout le temps.

00:11:00C'est intéressant

00:11:00parce que vous dites

00:11:01que vous êtes autonome

00:11:02tout en travaillant ensemble.

00:11:03Ça veut dire

00:11:03qu'il y a une véritable capacité

00:11:06d'être indépendant

00:11:07et de ne pas avoir besoin

00:11:08de se servir de l'autre

00:11:09pour communiquer

00:11:11tous ces petits soucis.

00:11:13C'est ça.

00:11:14Vous avez mis des mots

00:11:15sur ce que je n'arrivais pas

00:11:16à dire.

00:11:17C'est parce que

00:11:18je vous ai écouté,

00:11:19c'est tout, Caroline.

00:11:20C'est pas évident

00:11:21de trouver les mots

00:11:21de ce qu'on pense

00:11:23et de ce qu'on ressent

00:11:23au quotidien.

00:11:24Donc c'est pour ça.

00:11:25Oui, c'est ça.

00:11:25Oui, oui.

00:11:26Tout en communiquant,

00:11:27j'imagine,

00:11:28assez bien.

00:11:28Vous avez...

00:11:30En communique,

00:11:31mais pas tant que ça en fait

00:11:32parce que lui,

00:11:33c'est un taiseux

00:11:34comme on dit.

00:11:36Un homme taiseux.

00:11:39Justement,

00:11:39Lucie Vincent,

00:11:40est-ce que les hommes

00:11:41sont naturellement

00:11:43plus taiseux

00:11:43ou c'est la société

00:11:44qui,

00:11:45le fameux patriarcat

00:11:46qui les rend comme ça ?

00:11:48Mais on dit

00:11:48dans la littérature

00:11:50que les femmes

00:11:50ont une plus grande aptitude

00:11:52au bavardage en général

00:11:54parce que le bavardage

00:11:55est notre façon

00:11:56du grooming.

00:12:00Vous savez,

00:12:00les chimpanzés,

00:12:01ils sont tout le temps

00:12:02en train d'enlever

00:12:02les petits poux

00:12:03dans les cheveux

00:12:04quand on les voit.

00:12:05Et donc nous,

00:12:06quand on bavarde,

00:12:07c'est pour enlever les poux.

00:12:09En fait,

00:12:10c'est pour créer un lien.

00:12:12Ce grooming

00:12:12chez les chimpanzés,

00:12:14ça a la même fonction,

00:12:16ça augmente

00:12:16le sentiment

00:12:17d'appartenance

00:12:18au groupe

00:12:19et la création

00:12:20du lien

00:12:20avec la personne

00:12:21qu'on est en train

00:12:22de groomer

00:12:23ou qui le groom.

00:12:24Et nous,

00:12:25le bavardage

00:12:26chez la femme,

00:12:27ça subserve

00:12:29les mêmes fonctions.

00:12:31Et la cohésion

00:12:33au sein du groupe

00:12:34est importante

00:12:35pour les femmes

00:12:36pour qu'il y ait

00:12:38toujours quelqu'un

00:12:39à jeter un oeil

00:12:40sur les enfants

00:12:41à un moment

00:12:41où on en a besoin.

00:12:42On a besoin

00:12:43de créer

00:12:43ce groupe.

00:12:45Donc ça remonte

00:12:47à nos origines,

00:12:48le fait que les femmes

00:12:49soient plus bavardes

00:12:50que les hommes.

00:12:50Osons le dire,

00:12:51Caroline,

00:12:52c'est vrai.

00:12:52Oui, c'est ça.

00:12:53On est d'accord.

00:12:54Bon, ils ne sont pas

00:12:55en restent non plus

00:12:55quand même.

00:12:56Mais ça peut,

00:12:58vu que de plus en plus

00:12:59les hommes s'occupent

00:13:00aussi des enfants

00:13:00et que les femmes

00:13:02sont peut-être

00:13:03moins mères,

00:13:05c'est beaucoup plus rare

00:13:06qu'une femme

00:13:06ait six enfants

00:13:07par exemple.

00:13:08Mais chez nous,

00:13:09c'est vraiment

00:13:09à l'ancienne entre guillemets.

00:13:11Il n'y a que moi

00:13:12qui m'occupe des gosses.

00:13:14Donc vous groomez

00:13:15beaucoup avec vos enfants.

00:13:17C'est ça.

00:13:18Avec vos copines

00:13:19peut-être aussi.

00:13:20Dans le torrent

00:13:23de la vie,

00:13:23j'ose dire que

00:13:24oui,

00:13:26avec les amis,

00:13:27j'en ai pas

00:13:28150 000,

00:13:29mais j'en ai

00:13:30deux bonnes poignées

00:13:31sur qui je peux compter.

00:13:32La famille

00:13:32avec qui on peut

00:13:33discuter aussi.

00:13:36Et puis bon,

00:13:37je pense qu'après,

00:13:39il y a la loyauté

00:13:40l'un à vert,

00:13:41l'autre aussi

00:13:41qui est importante.

00:13:42Voilà,

00:13:43ça c'est un terme

00:13:44qui pour moi

00:13:45me paraît essentiel.

00:13:46Tout à fait.

00:13:47Je pense que,

00:13:49alors c'est vrai

00:13:49qu'on n'en parle pas

00:13:50avec mon conjoint

00:13:51parce que c'est vrai

00:13:51comme je dis,

00:13:52tout se fait,

00:13:53c'est fluide,

00:13:53enfin même quand on se fâche ensemble.

00:13:55Mais ça reste plus ou moins fluide,

00:13:58on ne se pose pas

00:13:5950 millions de questions.

00:14:01Et d'ailleurs,

00:14:02on s'est rarement

00:14:04vraiment fortement engueulé en fait.

00:14:06Donc voilà,

00:14:10je ne sais pas.

00:14:11Bravo.

00:14:11Non,

00:14:12mais c'est formidable.

00:14:13Et votre mode de fonctionnement,

00:14:16quand vous dites,

00:14:18même quand on s'engueule

00:14:19comme si c'était quelque chose

00:14:20de très fâcheux,

00:14:22en réalité,

00:14:23c'est un mode de communication

00:14:24qu'on peut se permettre en couple,

00:14:26qu'on ne se permettrait pas

00:14:28avec un ami par exemple

00:14:29ou une amie.

00:14:30Oui.

00:14:31Donc c'est aussi un signe

00:14:33de bonne entente.

00:14:34De bonne entente,

00:14:35oui.

00:14:36Et les couples

00:14:36qui ne se fâchent jamais,

00:14:38eh bien,

00:14:39il y a quelque chose

00:14:40qui ne va pas.

00:14:41Oui.

00:14:42Oui,

00:14:42parce que souvent,

00:14:43quand un couple ne se fâche pas,

00:14:45c'est qu'il y en a toujours

00:14:45un des deux

00:14:46quand ce n'est pas les deux

00:14:47qui va éviter

00:14:49d'aller jusqu'au conflit.

00:14:53Mais en même temps,

00:14:54il ravale quelque chose

00:14:55et ça crée finalement

00:14:57petit à petit

00:14:58une distance

00:14:59qui fait que les choses

00:15:01ne se sont pas dites.

00:15:03Et généralement,

00:15:04c'est au moment de la rupture

00:15:06qu'on ressort à l'autre.

00:15:07Oui,

00:15:07de toute façon,

00:15:08il y a dix ans,

00:15:08tu m'avais fait ça

00:15:09ou je ne sais quoi d'autre.

00:15:11Tandis que vous,

00:15:11au moins,

00:15:12le sac est percé.

00:15:15Le sac à rancune

00:15:16est percé.

00:15:17Oui,

00:15:18voilà,

00:15:18c'est ça.

00:15:18Bon,

00:15:19après,

00:15:20on n'est pas,

00:15:21quand on n'est pas en accord,

00:15:23on ne fait pas partie

00:15:24des couples qui gueulent

00:15:25dans le sens où

00:15:26on parle fort

00:15:27ou autre chose comme ça,

00:15:28on s'explique.

00:15:29En fait,

00:15:29on ne s'est pas forcément gueulé.

00:15:32Mais c'est vrai qu'après,

00:15:34je crois qu'en fait,

00:15:35on essaye de ne pas

00:15:36se prendre la tête

00:15:37et de vivre

00:15:38comme ça vient.

00:15:41Et puis,

00:15:41c'est vrai qu'au début,

00:15:42où je me suis mise avec lui,

00:15:43je ne me suis pas fait

00:15:44un planning avec lui.

00:15:46J'ai pris au jour le jour

00:15:48et puis,

00:15:50ça fait 19 ans

00:15:50que je prends au jour le jour.

00:15:51Mais vous étiez,

00:15:52alors,

00:15:53vous étiez certainement amoureuse,

00:15:54ça,

00:15:54je crois qu'il n'y a pas de doute.

00:15:56Ah oui,

00:15:56quand même.

00:15:57Mais vous avez certainement,

00:15:58dès le départ,

00:15:59été admirative de cet homme.

00:16:02Mais j'ai réfléchi sur lui,

00:16:04en fait.

00:16:04J'étais avec mon ex-ami,

00:16:06un petit ami de l'époque

00:16:08et au détour

00:16:10d'un passage

00:16:12dans une boulangerie,

00:16:14et j'ai vu

00:16:14une boulangerie-bar

00:16:15d'un petit village

00:16:16et j'ai vu cet homme

00:16:17au fond,

00:16:18adossé au bar.

00:16:20Et puis,

00:16:21j'ai dit,

00:16:21c'est bizarre.

00:16:22J'avais un peu flashé sur lui,

00:16:23je dis,

00:16:24qui c'est celui-là ?

00:16:25Et puis,

00:16:25je demande à mon ex-conjoint

00:16:26qui c'était cet homme là-bas.

00:16:29Il m'a regardée

00:16:29et en fait,

00:16:30je crois qu'il avait compris.

00:16:33Forcément.

00:16:35Et il n'avait pas voulu me dire

00:16:36qui c'était en fait.

00:16:37Pourquoi ?

00:16:38Parce que je pense qu'en fait,

00:16:40au fond de lui,

00:16:40il avait compris.

00:16:41j'ai vraiment,

00:16:44je ne sais pas comment expliquer,

00:16:45je ne le connaissais pas du tout,

00:16:47mais c'est comme si

00:16:48je l'avais reconnu

00:16:49et que je savais

00:16:50que c'était lui.

00:16:51Je ne peux pas expliquer.

00:16:52Le coup de foudre classique.

00:16:55Et puis,

00:16:56c'est vraiment la seule fois

00:16:57où c'est arrivé.

00:16:58Et puis,

00:16:59on a essayé une fois,

00:17:00ça n'a pas fonctionné,

00:17:00on était jeunes,

00:17:01je pense qu'on était trop immatures

00:17:02tous les deux.

00:17:03On a réessayé deux ans plus tard

00:17:05et puis,

00:17:06pendant ces deux ans

00:17:06d'intervention,

00:17:08je connaissais le papa

00:17:10d'une de ses petites amies à lire,

00:17:12mon conjo avec qui je suis actuellement.

00:17:15Et puis,

00:17:16il me taquinait,

00:17:17il me taquinait,

00:17:17mais je lui disais,

00:17:18mais ne t'inquiète pas,

00:17:19je claque les doigts,

00:17:20on revient ensemble

00:17:21et je sais que c'est le père

00:17:22de mes futurs enfants.

00:17:24Et puis,

00:17:24il ne me croyait pas,

00:17:25il ne me croyait pas

00:17:26et puis bon,

00:17:27on se remet ensemble

00:17:28et puis je le recroise

00:17:29de ce fameux papa

00:17:30quelques années plus tard

00:17:32et puis il me regarde

00:17:33avec un sourire

00:17:33et me dit,

00:17:34mais c'est que tu as raison,

00:17:35tu le sentais ?

00:17:35Je dis oui,

00:17:35mais je le sentais,

00:17:36je le savais,

00:17:37c'était comme ça.

00:17:39Alors justement,

00:17:40ce que vous dites,

00:17:40Caroline,

00:17:41c'est intéressant,

00:17:42mais est-ce que c'est

00:17:43tout le temps vrai ?

00:17:44Parce que vous,

00:17:46la suite a prouvé

00:17:47que vous aviez raison,

00:17:48mais est-ce que c'est

00:17:50on peut penser que là,

00:17:52alors est-ce que c'est

00:17:52de l'intuition

00:17:53ou est-ce que c'est

00:17:54un désir que les choses

00:17:56se réalisent comme

00:17:56elles aimeraient ?

00:17:58Mais c'est ni l'un

00:17:59ni l'autre quelque part,

00:18:01c'est simplement

00:18:01une réaction

00:18:02à des signaux

00:18:04sensoriels,

00:18:05physiques,

00:18:06qui viennent de la personne

00:18:07en face

00:18:07et auxquels notre cerveau

00:18:09répond très fortement.

00:18:11C'est-à-dire que

00:18:12dans notre cerveau

00:18:14qui devient pubère

00:18:15en étant à l'âge

00:18:16de la reproduction

00:18:17et on crée

00:18:19une sorte de liste

00:18:20de petites boîtes

00:18:22à cocher

00:18:22de nos attentes.

00:18:24Le géniteur parfait.

00:18:25Le partenaire sexuel parfait

00:18:28attendu par notre cerveau individuel

00:18:31et chaque cerveau

00:18:32a des critères légèrement différents,

00:18:35fort heureusement.

00:18:36Et donc,

00:18:37le jour où

00:18:38on a en face

00:18:39la personne

00:18:40qui envoie

00:18:41les signaux

00:18:42qui correspondent

00:18:43aux boîtes

00:18:44à cocher

00:18:45dans notre cerveau,

00:18:47et bien c'est là

00:18:48qu'on a créé

00:18:49ce début d'addiction

00:18:51et ça donne

00:18:52une forte impression

00:18:53d'intuition

00:18:54et d'évidence

00:18:56et de

00:18:58oui,

00:18:59c'est lui

00:19:00ou oui,

00:19:00c'est elle,

00:19:01je vais faire ma vie

00:19:02avec cette personne.

00:19:04Donc,

00:19:04tout ça

00:19:05est très bien décrit

00:19:06par Caroline,

00:19:07je dois dire

00:19:08un coup de foudre classique

00:19:10comme on adore

00:19:11entendre

00:19:12ces histoires-là.

00:19:13Simplement,

00:19:15elle a eu de la chance

00:19:16parce qu'il se trouve

00:19:17que cette personne

00:19:19en face

00:19:19a correspondu

00:19:21à d'autres critères

00:19:22un peu plus

00:19:23au niveau intellectuel,

00:19:25d'éducation,

00:19:26d'humour

00:19:27qui rentrent dans

00:19:29ce qu'elle attend

00:19:30d'un mari

00:19:31sur le long terme.

00:19:33Mais dans d'autres cas,

00:19:34malheureusement,

00:19:35une fois que

00:19:36cette phase de passion

00:19:38est terminée,

00:19:38on se trouve

00:19:39avec quelqu'un

00:19:40qui n'a pas

00:19:41forcément

00:19:42tous ces critères,

00:19:43évidemment.

00:19:44Je vous ai préparé

00:19:45un love conseil spécial

00:19:46pour vous,

00:19:47Lucie Vincent,

00:19:47les hommes sont-ils

00:19:48naturellement

00:19:50plus infidèles ?

00:19:51On en parle

00:19:51dans un instant.

00:19:53Brigitte Lae

00:19:54et Sud Radio,

00:19:55le love conseil.

00:19:57Eh bien,

00:19:57Lucie Vincent,

00:19:58je vous propose

00:19:59ce love conseil.

00:20:00Les hommes sont-ils

00:20:00naturellement plus infidèles ?

00:20:02Donc,

00:20:02moi,

00:20:03je vais donner mon avis

00:20:04et puis vous,

00:20:04en tant que neurobiologiste,

00:20:06Lucie Vincent,

00:20:06vous aurez le droit

00:20:07de me contredire.

00:20:09Alors,

00:20:09moi,

00:20:09je pense que l'homme

00:20:10est plus naturellement

00:20:11infidèle que la femme.

00:20:12Alors,

00:20:12c'est vrai que ça agaste

00:20:13aujourd'hui certaines féministes

00:20:15d'entendre ça.

00:20:16Elles y voient un rejet

00:20:17de l'égalité homme-femme.

00:20:19Non,

00:20:19l'égalité,

00:20:20ça n'exclut pas les différences.

00:20:21Et là,

00:20:21je crois que pour l'instant,

00:20:22on est d'accord.

00:20:23Et sur la question sexuelle,

00:20:25l'homme a un comportement différent

00:20:27de celui de la femme,

00:20:28même si en chaque homme,

00:20:29il y a une part féminine

00:20:30et en chaque femme,

00:20:31une part masculine.

00:20:32Et pour illustrer mon propos,

00:20:34je vais évoquer ce fameux effet

00:20:35Coolidge,

00:20:36que vous connaissez forcément.

00:20:37c'est évoqué dans de nombreux manuels

00:20:42de psychologie.

00:20:44Alors,

00:20:44Coolidge,

00:20:44c'était un président des Etats-Unis

00:20:46et lors d'une de ses visites

00:20:47dans un salon d'agriculture,

00:20:49on va lui présenter un taureau

00:20:50qui est capable de saillir

00:20:52dix femelles par jour.

00:20:53Alors,

00:20:54sa femme le regarde

00:20:55et puis sur un tombe au cœur,

00:20:56lui signale

00:20:57qu'il n'a peut-être pas

00:20:58cette capacité de l'honorer

00:20:59autant de fois par jour.

00:21:01Et aussitôt,

00:21:02ce fameux président Coolidge

00:21:04lui répond

00:21:05« Oui,

00:21:05mais ce taureau,

00:21:07c'est avec dix partenaires

00:21:08différentes dans la journée. »

00:21:10Et en effet,

00:21:11un homme pourrait féconder

00:21:13dix femmes par jour,

00:21:14tandis qu'une femme,

00:21:14elle pourra toujours mettre au monde

00:21:16qu'un seul enfant

00:21:17tous les neuf mois.

00:21:18Et cette réalité biologique,

00:21:21semble-t-il,

00:21:21enfin c'est mon avis,

00:21:22a peut-être une petite incidence profonde,

00:21:25certes inconsciente,

00:21:26sur notre fonctionnement sexuel.

00:21:28Je crois que le nier,

00:21:29c'est nier peut-être

00:21:30notre nature biologique,

00:21:32même si heureusement,

00:21:33on n'est pas complètement

00:21:35dirigé par notre nature biologique.

00:21:39C'est vrai que l'homme,

00:21:40naturellement,

00:21:41pourrais-je dire,

00:21:42a plus facilement tendance

00:21:43à se disperser.

00:21:45Je n'ai pas dispersé

00:21:46ses spermatozoïdes.

00:21:48C'est ce que j'allais rajouter.

00:21:49Pardon.

00:21:51Voilà.

00:21:51Mais en tant que femme

00:21:53libre de sa sexualité,

00:21:55bien sûr qu'on voit

00:21:56que les femmes sont aujourd'hui

00:21:57plus infidèles qu'avant.

00:21:59donc bien sûr

00:22:01qu'il y aura,

00:22:02la société va faire bouger

00:22:03un peu les choses,

00:22:04mais biologiquement,

00:22:05vous êtes d'accord avec ça,

00:22:07Lucie Vincent ?

00:22:08Oui,

00:22:09je dis toujours

00:22:09qu'on peut dire

00:22:11tout ce qu'on veut

00:22:11sur les hommes

00:22:13et les femmes,

00:22:14égalité,

00:22:15pas égalité,

00:22:16différence,

00:22:17pas différence,

00:22:17mais il y a une chose

00:22:19qui est fondamentalement

00:22:20très très différente.

00:22:21et c'est ce qui définit

00:22:23d'ailleurs en biologie

00:22:24le masculin

00:22:25et le féminin,

00:22:26que ce soit

00:22:27l'espèce humaine

00:22:28ou n'importe quelle autre

00:22:29espèce sexuée

00:22:30de végétaux

00:22:31ou animale,

00:22:33c'est les gamètes sexuelles.

00:22:35Et les gamètes sexuelles

00:22:36masculines

00:22:37sont toujours

00:22:39petits,

00:22:40nombreux,

00:22:41qui ne portent pas

00:22:43de réserve en eux

00:22:44et leur but

00:22:45c'est d'être dispersés

00:22:47le plus largement possible

00:22:48dans la nature.

00:22:49Les gamètes sexuelles

00:22:51féminines,

00:22:52l'ovule,

00:22:53chez la femme,

00:22:54sont rares,

00:22:57dotées de réserves

00:22:58et donc

00:22:59nécessairement

00:23:00plus sélectives.

00:23:02Chez la femme,

00:23:03on n'en produit

00:23:04qu'un par mois.

00:23:05Les hommes produisent

00:23:06des millions

00:23:06de spermatozoïdes

00:23:07par jour.

00:23:09En termes biologiques,

00:23:10la dépense

00:23:11de chaque type

00:23:12de gamètes

00:23:12a des conséquences

00:23:14très différentes.

00:23:15Pour une femme,

00:23:16c'est une conséquence

00:23:17d'investissement

00:23:17de neuf mois,

00:23:18de grossesse,

00:23:19et des mois d'allaitement.

00:23:21La dépense

00:23:21de spermatozoïdes

00:23:22pour l'homme

00:23:23n'a pas de conséquences

00:23:24biologiques

00:23:25évidentes,

00:23:26immédiates.

00:23:27Même si aujourd'hui,

00:23:28évidemment,

00:23:29la société

00:23:29est très différente

00:23:31de notre temps

00:23:31alimentaire.

00:23:31Il y a la pension alimentaire,

00:23:32tout ça,

00:23:33mais c'est...

00:23:34Non,

00:23:35c'est un autre domaine.

00:23:36En termes biologiques...

00:23:38Oui, je plaisante.

00:23:38J'avais compris.

00:23:42Je suis désolée,

00:23:43mais c'est un sujet

00:23:44qui fâche beaucoup de monde.

00:23:46Mais vous devriez faire

00:23:47un livre sur tout ça,

00:23:48parce que c'est vrai,

00:23:49il y a un moment donné,

00:23:50il faut oser dire les choses

00:23:51parce que ça explique

00:23:52quand même beaucoup de choses.

00:23:54Peut-être.

00:23:55Peut-être.

00:23:56Je vais y réfléchir.

00:23:58On verra la réponse

00:23:59aujourd'hui,

00:24:00la réaction des auditeurs.

00:24:02Eh bien, justement,

00:24:03on vous invite.

00:24:05Lucie Vincent a besoin de vous.

00:24:07Est-ce que vous aimeriez

00:24:07justement un livre

00:24:08qui explique de manière

00:24:10biologique, scientifique,

00:24:11les différences

00:24:12entre les hommes et les femmes ?

00:24:13Si vous avez envie de réagir,

00:24:14vous nous appelez

00:24:15sur Sud Radio 0 826 300 300.

00:24:17En plus ou en moins,

00:24:18que ce soit que vous soyez d'accord

00:24:19ou pas.

00:24:20On est d'accord.

00:24:21Enfin, moi,

00:24:22je suis d'accord avec vous.

00:24:23Mais Chloé, bonjour.

00:24:25Oui, bonjour.

00:24:27Tout d'abord,

00:24:27je tiens à dire

00:24:28que j'adore Lucie Vincent.

00:24:30Moi aussi.

00:24:30Je n'ai pas lu

00:24:33son dernier ouvrage.

00:24:36Qu'est-ce que vous attendez

00:24:37pour aller l'acheter

00:24:38sur Fnac ou Amazon ?

00:24:40Alors ça,

00:24:42dès qu'on raccroche,

00:24:43je vais le commander.

00:24:44Oh, merci.

00:24:45C'est très gentil.

00:24:46Merci, Chloé.

00:24:47Donc, moi,

00:24:48pour ma part,

00:24:49j'ai eu une première union.

00:24:52J'ai eu un enfant.

00:24:53Et puis, 22 ans après,

00:24:57sans vraiment rien chercher,

00:24:59rien attendre,

00:25:00un jour,

00:25:01dans une salle de sport,

00:25:03quelqu'un a attiré mon regard.

00:25:06Et quelques mois après,

00:25:09eh bien,

00:25:10j'ai divorcé

00:25:11et nous nous sommes...

00:25:15nous avons commencé à flirter.

00:25:17Voilà.

00:25:18Et ça fait...

00:25:19Après avoir divorcé ?

00:25:20Après avoir divorcé, oui.

00:25:22Oh, quelle...

00:25:23Quelle loyauté.

00:25:26Après avoir divorcé,

00:25:28c'était plus possible.

00:25:31Je ne pourrais pas rester avec quelqu'un

00:25:34alors que je pensais à ce gars

00:25:36qui me...

00:25:37c'est vraiment physiquement

00:25:39il me plaisait.

00:25:40Mais je ne me suis pas projetée

00:25:42sur le long terme avec lui.

00:25:45C'est la vie qui a fait que...

00:25:47On ne vit pas ensemble

00:25:48parce que je pense que

00:25:50nous ne sommes pas faits

00:25:51pour vivre ensemble,

00:25:52les hommes et les femmes,

00:25:53une fois qu'on a fait une première vie,

00:25:55qu'on a eu des enfants.

00:25:56C'est intéressant.

00:25:57C'est intéressant ce que vous dites

00:25:58parce que c'est quelque chose

00:25:59qu'on entend de plus en plus

00:26:00et c'est particulièrement

00:26:02les femmes qui le disent.

00:26:03C'est-à-dire que moi,

00:26:04j'entends beaucoup de femmes

00:26:05qui passaient justement

00:26:07le cap des enfants,

00:26:10qu'on élève quand même mieux à deux,

00:26:12il faut bien le dire.

00:26:13Oui, c'est vrai ça.

00:26:15Oui, oui, non,

00:26:15mais c'est important de le dire

00:26:16parce qu'il y a malheureusement

00:26:17des femmes qui se font piéger

00:26:18à se retrouver seules

00:26:19à élever leurs enfants

00:26:20et qui malheureusement...

00:26:22C'est très compliqué.

00:26:23C'est compliqué à deux,

00:26:24alors seules encore plus.

00:26:25Bien sûr, bien sûr.

00:26:27Et une fois que les enfants

00:26:29sont à peu près grands,

00:26:30vivre seules,

00:26:32quitte, ça ne veut pas dire

00:26:33vivre sans hommes,

00:26:34c'est ce que beaucoup de femmes réclament.

00:26:37Oui, c'est complètement différent

00:26:39parce que je ne suis pas celle.

00:26:40J'ai quelqu'un qui m'aime,

00:26:43j'ai quelqu'un à qui je pense.

00:26:45On s'appelle tous les jours,

00:26:46plusieurs fois par jour,

00:26:48mais on ne vit pas ensemble.

00:26:50Ça fait plus de 20 ans.

00:26:52Alors évidemment,

00:26:53il y a eu des disputes.

00:26:55Comme tous les couples,

00:26:56même si des amis autour de nous

00:26:58disent que vous n'êtes pas

00:26:59un vrai couple,

00:27:00on est...

00:27:01Enfin, en tout cas,

00:27:01moi, je considère

00:27:02que nous sommes un vrai couple

00:27:04avec nos disputes,

00:27:06les hauts, les bas.

00:27:09C'est-à-dire que vous êtes

00:27:10un vrai couple dans le sens

00:27:11où vous faites l'amour ensemble,

00:27:12vous pouvez compter l'un sur l'autre

00:27:14et vous communiquez

00:27:15et vous vous voyez

00:27:16plus d'une fois par semaine,

00:27:19je suppose.

00:27:20Moi, tous les jours,

00:27:22en partant au travail,

00:27:23je m'arrête

00:27:23de lui faire un bisou.

00:27:25Tous les jours.

00:27:26Tous les jours.

00:27:28Et alors,

00:27:29quel est pour vous

00:27:30l'intérêt de ne pas vivre ensemble ?

00:27:31Alors,

00:27:33je dirais que l'intérêt

00:27:36de ne pas vivre ensemble,

00:27:37c'est que...

00:27:40Il fait sa vie.

00:27:47Quand il travaille le soir,

00:27:48je vous donne un exemple.

00:27:50Quelle que soit l'heure

00:27:50à laquelle il va finir,

00:27:52je ne suis pas là à attendre

00:27:54parce que j'ai préparé le repas

00:27:56qu'il va être froid

00:27:57et il va arriver,

00:27:58je vais être en colère

00:27:59parce que moi,

00:28:00j'ai attendu

00:28:01et que...

00:28:02Ou lui,

00:28:02il n'a pas fini,

00:28:03il est rentré plus tôt

00:28:04parce que je suis là

00:28:06et que j'attends.

00:28:07Cette liberté

00:28:08de...

00:28:09Si j'ai envie

00:28:10de me coucher

00:28:12à 20 heures

00:28:13et de regarder

00:28:14un film

00:28:15qui ne va pas l'intéresser,

00:28:16je peux le faire.

00:28:18Je n'ai pas d'obligation.

00:28:19Je suis libre.

00:28:22Libre de...

00:28:23Je fais ce que je veux

00:28:25quand je veux.

00:28:27Je mange.

00:28:28Si j'ai envie de manger

00:28:29devant la télé,

00:28:30si je n'ai pas envie de manger,

00:28:31si je reçois des copines,

00:28:33s'il a envie de regarder

00:28:34une émission qui me saoule,

00:28:37je ne suis pas là à côté

00:28:39à souffler.

00:28:40Voilà.

00:28:41On est libre.

00:28:43Mais vous savez...

00:28:44Je n'ai pas de contraintes.

00:28:46Je n'ai plus les contraintes

00:28:47de la vie à deux.

00:28:49Faire à manger pour deux,

00:28:50la charge mentale

00:28:51d'une femme,

00:28:52les enfants,

00:28:53les courses.

00:28:54Voilà.

00:28:56Parce que j'ai un âge

00:28:58où, ben oui,

00:28:59la charge mentale

00:29:00des femmes

00:29:00était vraiment

00:29:01très présente.

00:29:04Tout ça,

00:29:05je ne l'ai plus.

00:29:06Et quand je vais chez lui,

00:29:08je suis vraiment

00:29:08sa princesse.

00:29:10Il me reçoit,

00:29:11il me fait à manger

00:29:13et vis-à-vis ça

00:29:15quand il vient chez moi.

00:29:16À chaque fois,

00:29:16je me sens invitée

00:29:17chez lui

00:29:18et il se sent

00:29:19invité chez moi.

00:29:20Et en tout cas,

00:29:22j'ai trouvé vraiment

00:29:24un équilibre

00:29:25dans cette relation-là.

00:29:27Quand j'ai commencé

00:29:29à m'intéresser

00:29:30au mécanisme de l'amour

00:29:31et j'ai vu

00:29:32tout ce qui se passe

00:29:33dans le cerveau

00:29:34et les effets

00:29:35sur nos différentes fonctions,

00:29:37c'est-à-dire

00:29:37qu'on devient aveugle

00:29:39vis-à-vis du partenaire,

00:29:41on devient addict

00:29:41vis-à-vis des défauts

00:29:43du partenaire.

00:29:45On devient addict

00:29:47du partenaire,

00:29:48on devient très jaloux

00:29:49du partenaire.

00:29:50C'est-à-dire que le cerveau

00:29:51rentre dans une sorte

00:29:52d'état de folie.

00:29:54Et quand on sait

00:29:54que cette folie éphémère

00:29:58a été mise en place

00:29:59lors des processus

00:30:00de l'évolution,

00:30:01parce que ça n'existe pas

00:30:02que chez l'être humain,

00:30:04c'est chez toutes les espèces

00:30:05où le petit kiné

00:30:07est extrêmement vulnérable.

00:30:08Alors, on voit

00:30:09que les processus

00:30:10de l'évolution,

00:30:11quand même,

00:30:12tout ça,

00:30:13pour mettre en place

00:30:14cette folie éphémère,

00:30:16je me suis dit,

00:30:17au bout de quelques années,

00:30:18c'est quand même bizarre,

00:30:20pourquoi est-ce qu'on avait

00:30:22besoin d'un tel mécanisme

00:30:25qui nous chamboule,

00:30:26mais vraiment de fond en comble.

00:30:29Et ma conclusion,

00:30:31c'était,

00:30:32mais en fait,

00:30:33ça doit être que les hommes

00:30:34et les femmes

00:30:35ne sont vraiment pas faits

00:30:36pour vivre ensemble.

00:30:38Si on a besoin

00:30:39d'un tel bouleversement

00:30:41du fonctionnement

00:30:42de notre cerveau...

00:30:43pour accepter

00:30:46de vivre ensemble,

00:30:47mais c'est ça.

00:30:48Oui,

00:30:48c'est vraiment

00:30:49ma conclusion.

00:30:52Je suis vraiment

00:30:53persuadée.

00:30:54Alors,

00:30:54on a besoin

00:30:55de l'homme.

00:30:57Alors là,

00:30:57je sais que

00:30:58il y en a qui vont

00:30:59crier au scandale,

00:31:01parce que je pense

00:31:01qu'effectivement,

00:31:02la femme a besoin

00:31:03de l'homme,

00:31:04comme l'homme a besoin

00:31:05de la femme.

00:31:05on se reproduit...

00:31:07L'homme a surtout

00:31:08besoin de la femme

00:31:09pour la cuisine,

00:31:10le ménage,

00:31:11la vessie slip.

00:31:12Je plaisante,

00:31:13Chloé,

00:31:14je plaisante.

00:31:14Mais pas que,

00:31:15mais c'est aussi

00:31:16ce que je n'ai pas

00:31:17voulu reproduire.

00:31:19Ça,

00:31:19je l'ai fait

00:31:20pas que,

00:31:21mais je...

00:31:24Parce que quand même,

00:31:26Chloé,

00:31:26mon expérience

00:31:28me permet d'affirmer

00:31:29que je vois plus

00:31:31les hommes

00:31:31se remettre en couple

00:31:32à ces âges-là

00:31:35que les femmes.

00:31:35Donc on voit bien

00:31:36que l'homme

00:31:36a plus envie

00:31:38d'avoir

00:31:39quelqu'un

00:31:40qui s'occupe de lui.

00:31:41De retrouver une maman.

00:31:42Je ne sais vous

00:31:42qui le dites,

00:31:43mais je suis d'accord

00:31:44avec vous.

00:31:46Que les femmes,

00:31:47les femmes,

00:31:47finalement,

00:31:48sont plus autonomes.

00:31:50Même si elles sont

00:31:51plus dans la demande

00:31:51d'amour,

00:31:52ça aussi,

00:31:53c'est surprenant,

00:31:54Lucie Vincent.

00:31:56C'est surprenant,

00:31:58oui et non.

00:31:58Les atouts

00:32:00de l'homme

00:32:01biologique,

00:32:03c'est la force,

00:32:04la force musculaire,

00:32:05dans toutes les espèces

00:32:08animales aussi,

00:32:11mammifères.

00:32:12Très souvent,

00:32:13les mâles sont plus grands,

00:32:15plus forts

00:32:16que les femelles.

00:32:18Et chez l'espèce humaine,

00:32:19on le voit

00:32:20dans tous les pays

00:32:21du monde.

00:32:23Et donc,

00:32:23cette force,

00:32:24c'est là

00:32:25pour une raison.

00:32:26Ce n'est pas

00:32:26un atout gratuit

00:32:28donné par la nature

00:32:29pour faire joli.

00:32:31C'est que ça a servi

00:32:33tout au long

00:32:33de notre révolution.

00:32:35Et donc,

00:32:36on recherche

00:32:36chez l'homme

00:32:38ces atouts

00:32:38de défense,

00:32:40de protection,

00:32:41de construction

00:32:42d'abris,

00:32:43de chasse,

00:32:45etc.

00:32:46C'est ancestral.

00:32:48Oui,

00:32:48et la femme,

00:32:49c'est la nourrice,

00:32:51c'est celle

00:32:51qui,

00:32:52effectivement,

00:32:53prépare à manger,

00:32:54qui soigne,

00:32:54qui s'occupe.

00:32:55Et donc,

00:32:56ils ont toujours besoin

00:32:57de nous parce que,

00:32:58pour l'instant,

00:32:58les robots ne font pas

00:32:59la cuisine,

00:33:00mais nous,

00:33:00on peut aller chasser

00:33:01à l'intermarché

00:33:02et on peut,

00:33:03avec le bricolage

00:33:05et les machines,

00:33:05aujourd'hui,

00:33:06c'est facile

00:33:06de se débrouiller.

00:33:07Et comme je dis

00:33:09dans le livre,

00:33:10c'est vrai qu'on peut

00:33:11critiquer ces stéréotypes,

00:33:13c'est sûr.

00:33:13Mais quand on voit

00:33:14que tous les comiques

00:33:16du monde

00:33:17en parlent

00:33:18en faisant rire,

00:33:20c'est-à-dire

00:33:21nous reconnaissons

00:33:22dans notre fort intérieur

00:33:23la vérité

00:33:25de ces différences.

00:33:27Et j'ai essayé

00:33:28de trouver tout à l'heure

00:33:29le nom d'un comique

00:33:31qui tourne en ce moment

00:33:32sur Instagram

00:33:32qui parle aux hommes

00:33:34en leur disant

00:33:35mais non,

00:33:36mais vous ne vous rendez pas compte,

00:33:37vous êtes à côté

00:33:38de la plaque,

00:33:39la femme,

00:33:40elle est trop bien

00:33:41dans son lit

00:33:41avec son bol

00:33:43qu'elle a acheté

00:33:44et elle n'a pas besoin

00:33:45de toi

00:33:46et qu'est-ce que tu crois

00:33:47que tu vas faire

00:33:47en lui racontant

00:33:48tes malheurs

00:33:50et quand elle veut

00:33:52entamer

00:33:52une conversation émotionnelle

00:33:54et tout ce que tu trouves

00:33:55à dire,

00:33:55c'est compliqué.

00:33:57Et sa façon

00:33:58de parler aux hommes,

00:34:00c'est une révélation

00:34:02de la vérité

00:34:03pour moi,

00:34:04même aujourd'hui

00:34:05dans notre société.

00:34:07Merci beaucoup,

00:34:08Chloé,

00:34:09en tout cas,

00:34:09de cet échange

00:34:10et le titre

00:34:12de Lucie Vincent,

00:34:13c'est

00:34:13Le cerveau des amoureux

00:34:14aux éditions Odile Jacob.

00:34:16On fait une petite pause,

00:34:17on continue avec vous,

00:34:18bien sûr,

00:34:18sur Sud Radio 0826 300 300.

00:34:21A tout de suite.

00:34:22Lucie Vincent

00:34:22est avec nous,

00:34:23neurobiologiste,

00:34:25nous évoquons

00:34:25la passion

00:34:26et l'amour

00:34:28et on comprend mieux

00:34:29avec Lucie Vincent

00:34:30pourquoi c'est si compliqué

00:34:31de s'aimer toujours.

00:34:33C'est le sous-titre

00:34:34de son livre,

00:34:35Le cerveau des amoureux,

00:34:36qui vient de sortir

00:34:37aux éditions Odile Jacob.

00:34:38Raphaël,

00:34:40bonjour,

00:34:40merci d'être avec nous,

00:34:42c'est bien d'écouter

00:34:42un homme aussi.

00:34:43Bonjour Brigitte,

00:34:45bonjour Lucie.

00:34:45Bonjour Raphaël.

00:34:48Alors,

00:34:48moi,

00:34:48pour répondre à la question,

00:34:50je pense qu'il n'y a pas

00:34:50de véritable recette

00:34:52pour transformer

00:34:54la passion

00:34:54en véritable amour.

00:34:58Après,

00:34:58je trouve que

00:35:00moi,

00:35:00au bout de

00:35:0115 ans de mariage,

00:35:0317 ans de vie commune,

00:35:05on ne s'engage pas toujours

00:35:07pour les vraies raisons,

00:35:10les bonnes raisons,

00:35:11et après,

00:35:12il y a une forme de leurre

00:35:14au départ,

00:35:15cet idéal

00:35:16qui n'existe pas.

00:35:17Ah oui.

00:35:18Les projections

00:35:19qu'on peut faire

00:35:20sur l'autre

00:35:21et toutes les,

00:35:23comment dire,

00:35:24les mauvaises choses

00:35:27qu'on peut constater

00:35:27chez l'autre

00:35:28et qu'on balaye,

00:35:30qu'on met de côté

00:35:30au fur et à mesure

00:35:32du temps.

00:35:34Justement,

00:35:35c'est intéressant

00:35:36ce que vous dites,

00:35:38vous parlez des mauvaises choses,

00:35:39donc on imagine bien

00:35:40ce qui ne vous plaît pas

00:35:41chez votre compagne,

00:35:42mais vous l'aviez

00:35:44un tout petit peu vu

00:35:45au début

00:35:46et puis ce n'était pas important

00:35:47ou vous ne l'aviez pas vu

00:35:48du tout ?

00:35:49Non,

00:35:50on expérimente,

00:35:52on ne se connaît pas vraiment

00:35:53et après,

00:35:55on évolue.

00:35:56On n'évolue pas toujours

00:35:57de la même manière,

00:35:59mais s'il n'y a pas

00:36:00un travail de fond

00:36:01qui est fait dès le départ

00:36:02parce qu'on n'a pas

00:36:03les outils

00:36:04pour pouvoir

00:36:05les utiliser

00:36:06à bon escient,

00:36:08donc on fait

00:36:08comme on peut,

00:36:10mais malheureusement,

00:36:11avec le temps,

00:36:12c'est de plus en plus difficile.

00:36:14C'est irréversible,

00:36:16excusez-moi,

00:36:17mais c'est complexe,

00:36:21c'est très très complexe.

00:36:22Oui,

00:36:22plus on laisse s'installer

00:36:24l'écart

00:36:25entre les deux

00:36:27parce que comme vous dites,

00:36:28on évolue

00:36:29tous les deux

00:36:29et quelquefois,

00:36:30on n'évolue pas

00:36:31dans le même sens.

00:36:33Alors,

00:36:33si on laisse installer

00:36:34un écart

00:36:35et une incompréhension

00:36:36de l'autre,

00:36:37effectivement,

00:36:37ça devient de plus en plus difficile

00:36:39de revenir en arrière

00:36:40et les outils

00:36:42dont vous parlez,

00:36:43mais je pense en avoir donné

00:36:45dans le livre,

00:36:45je pense que,

00:36:46en tout cas,

00:36:47c'était mon objectif,

00:36:48c'était de donner ces outils

00:36:50justement parce que

00:36:51en sachant

00:36:52combien c'est difficile

00:36:53parce que

00:36:54l'incompréhension

00:36:55que vous soulignez,

00:36:57ça vient du fait que,

00:36:58oui,

00:36:59vous avez parlé

00:37:00de l'heure

00:37:01et c'est tout à fait ça,

00:37:02cet amour passionnel.

00:37:04C'est un leur

00:37:04pour qu'on se trouve

00:37:07addict

00:37:07à l'autre personne

00:37:08et une partie

00:37:11des symptômes,

00:37:12c'est l'aveuglement.

00:37:13Alors,

00:37:14vous avez parlé

00:37:15de mauvaises choses

00:37:16chez le partenaire,

00:37:17ces mauvaises choses

00:37:18étaient toujours présentes,

00:37:19mais c'est aveuglement,

00:37:21c'est en plus

00:37:22d'être un aveuglement,

00:37:23c'est un effet,

00:37:24je dirais,

00:37:25un petit peu

00:37:26anxiolytique,

00:37:28euphorisant,

00:37:29parce qu'on peut

00:37:30même constater

00:37:32des choses

00:37:33qu'on trouve

00:37:34un peu bizarres

00:37:34ou pas plaisantes

00:37:35chez l'autre,

00:37:36mais ils perdent

00:37:38leur importance,

00:37:40on trouve que

00:37:40ça n'a aucun

00:37:41intérêt,

00:37:43ce n'est pas grave,

00:37:45et puis on se projette

00:37:46parce que

00:37:47cet état d'euphorie

00:37:48que nous sommes

00:37:49en train de vivre,

00:37:50on est convaincus

00:37:51que ça va durer

00:37:52toute la vie,

00:37:54et c'est là

00:37:54où on fait

00:37:55vraiment erreur,

00:37:56et le travail

00:37:58de fond

00:37:58que vous évoquez,

00:37:59je pense que

00:38:00le travail de fond

00:38:01c'est la curiosité

00:38:02de l'autre,

00:38:03c'est de se trouver

00:38:04intéressé

00:38:05par qui est l'autre,

00:38:07et de commencer

00:38:07le plus tôt possible

00:38:09dans une relation

00:38:10à poser

00:38:11les bonnes questions,

00:38:13à essayer

00:38:14d'être plus

00:38:15à l'écoute,

00:38:16non seulement

00:38:17l'écoute orale,

00:38:18mais l'écoute

00:38:18des comportements

00:38:19de l'autre.

00:38:20Mais en même temps,

00:38:21moi c'est ce que

00:38:21j'appelle

00:38:22les cartons rouges

00:38:23Raphaël,

00:38:24et c'est vrai

00:38:25qu'il y a des choses

00:38:26qu'on ne peut pas,

00:38:27enfin,

00:38:27on ne peut pas vivre

00:38:28toute sa vie

00:38:29avec quelqu'un

00:38:29qui a un carton rouge,

00:38:31c'est-à-dire quelque chose

00:38:32qui est vraiment

00:38:32insupportable pour nous,

00:38:34je dis n'importe quoi,

00:38:35mais par exemple,

00:38:37si on ne supporte pas

00:38:38les gens qui boivent,

00:38:39on ne peut pas vivre

00:38:40toute sa vie

00:38:41avec un alcoolique,

00:38:42donc à vous de voir

00:38:43si les mauvaises choses

00:38:45comme vous dites,

00:38:46sont des choses

00:38:47qui sont des cartons rouges,

00:38:49qui sont des défenses,

00:38:50qui sont un peu pénibles,

00:38:51mais qui sont quand même

00:38:52supportables,

00:38:53c'est peut-être ça

00:38:54le travail que vous pouvez

00:38:55faire là actuellement ?

00:38:58Oui,

00:38:59je suis d'accord.

00:39:00Alors après,

00:39:01le problème ne vient pas

00:39:02de moi,

00:39:02c'est plutôt elle,

00:39:03au bout de,

00:39:04elle est maintenant

00:39:05deux ans et demi,

00:39:06qui m'a dit

00:39:07qu'elle ne m'aimait plus.

00:39:09Donc ça,

00:39:09ça a été violent,

00:39:10et après j'ai essayé

00:39:11de chercher

00:39:12de comprendre le pourquoi,

00:39:13mais après,

00:39:13on projette souvent

00:39:14ce qu'on reproche

00:39:15à l'autre

00:39:16par rapport à soi,

00:39:17donc moi,

00:39:18j'ai pris du recul

00:39:19et je n'ai pas pris

00:39:20les choses

00:39:21au premier degré

00:39:22et à cœur.

00:39:24Ça veut dire

00:39:25que vous,

00:39:26vous étiez prêt

00:39:27à continuer,

00:39:28mais c'est elle

00:39:29qui,

00:39:29il y a deux ans,

00:39:30vous dit

00:39:31je ne t'aime plus.

00:39:32Oui,

00:39:33c'est ça.

00:39:35Donc moi,

00:39:36après,

00:39:36j'ai essayé

00:39:37de comprendre,

00:39:38et après,

00:39:39ce que disait Lucie,

00:39:41pour être dans

00:39:42cette démarche-là,

00:39:42il faut être deux.

00:39:43C'est vrai.

00:39:44Et malheureusement,

00:39:44je pense qu'elle

00:39:45n'est pas prête

00:39:46actuellement.

00:39:47Donc là,

00:39:47actuellement,

00:39:48on chemine,

00:39:49on est toujours ensemble,

00:39:51il y a toujours un lien,

00:39:53il y a encore des choses

00:39:54qui ne sont pas

00:39:55complètement résolues,

00:39:56mais on chemine

00:39:57tout doucement

00:39:58et on va essayer

00:39:59de dépasser ça,

00:40:00mais c'est compliqué.

00:40:01Mais faites-vous aider,

00:40:02je pense que là,

00:40:03c'est vraiment indispensable.

00:40:05Si vous n'arrivez pas

00:40:07à réellement communiquer,

00:40:08parce que pour communiquer,

00:40:09je suis d'accord

00:40:09avec vous, Raphaël,

00:40:10si l'autre n'est pas capable

00:40:12de communiquer,

00:40:12c'est même pas la peine.

00:40:13Vous n'y arriverez pas.

00:40:15En revanche,

00:40:16avec un tiers,

00:40:18vous allez pouvoir

00:40:20mettre à plat

00:40:20ce qui fait

00:40:22qu'elle vous dit

00:40:22qu'elle ne vous aime plus

00:40:23et elle va peut-être

00:40:24découvrir qu'au fond,

00:40:26elle est mieux avec vous

00:40:27que de se retrouver seule.

00:40:30Oui,

00:40:31mais parfois,

00:40:32c'est quand ça se termine

00:40:33et qu'on réalise

00:40:36qu'on a fait des erreurs.

00:40:37Donc,

00:40:38j'espère qu'on n'en arrivera pas

00:40:40jusque là.

00:40:41maintenant,

00:40:42je sens qu'il y a encore

00:40:43quelque chose.

00:40:44Donc,

00:40:45j'essaie d'entretenir ça

00:40:46et je fais ma part.

00:40:48Oui,

00:40:48mais la thérapie de couple,

00:40:49contrairement à ce qu'on peut croire,

00:40:52elle va éclairer l'un comme l'autre.

00:40:54Et soit,

00:40:55il y a encore quelque chose

00:40:56à sauver,

00:40:56vous allez pouvoir savoir

00:40:58comment le sauver,

00:40:59soit vous allez découvrir

00:41:00qu'en effet,

00:41:00c'est fini.

00:41:01Et à ce moment-là,

00:41:02vous allez vous quitter mieux.

00:41:03Donc,

00:41:04vous n'avez rien à perdre

00:41:05de faire une thérapie.

00:41:06J'entends la réserve

00:41:08que vous mettez

00:41:08et qui est quelque chose

00:41:09qu'on entend très très souvent.

00:41:11Un couple ne va plus très bien,

00:41:13il pense qu'il ne faut surtout pas

00:41:14aller en thérapie

00:41:15pour essayer de sauver

00:41:16le reste d'amour.

00:41:18Mais,

00:41:19quand il y a comme ça

00:41:20une difficulté

00:41:21à communiquer ensemble,

00:41:23il faut un tiers.

00:41:24Enfin,

00:41:25je ne sais pas si vous êtes d'accord,

00:41:25Lucie Vincent ?

00:41:26Mais,

00:41:26c'est tout à fait

00:41:27ce que j'allais recommander aussi.

00:41:28Je pense qu'il y a un moment

00:41:29où,

00:41:30quand la compréhension

00:41:32que vous déplorez

00:41:33n'est pas là,

00:41:34il faut se faire aider

00:41:37pour mieux écouter

00:41:38et mieux comprendre

00:41:39l'autre des deux côtés

00:41:40en réalité.

00:41:41C'est très important.

00:41:44Vous la comprendrez mieux

00:41:45et elle vous comprendra mieux.

00:41:47Et donc,

00:41:47vous aurez

00:41:48l'un et l'autre

00:41:50votre réponse.

00:41:51Alors,

00:41:51peut-être qu'il y en a un des deux

00:41:52qui voudra continuer

00:41:53et pas l'autre.

00:41:53Ça,

00:41:54moi,

00:41:54je ne sais pas.

00:41:55Mais au moins,

00:41:55vous aurez une réponse

00:41:57plus claire.

00:41:58Tandis que là,

00:41:58vous êtes dans un flou.

00:42:00Il faut des lunettes,

00:42:02si je puis dire.

00:42:03Vous comprenez,

00:42:04Raphaël ?

00:42:05Oui,

00:42:05je comprends.

00:42:06Alors après,

00:42:07vous faites bien sûr

00:42:08comme vous voulez,

00:42:08mais je pense que là,

00:42:09dans ce que vous nous racontez,

00:42:11vous avez tout intérêt,

00:42:12franchement,

00:42:13à vous faire aider,

00:42:14me semble-t-il.

00:42:16En tout cas,

00:42:16merci de votre témoignage.

00:42:19Merci beaucoup,

00:42:20Raphaël.

00:42:21On va continuer

00:42:21à décoder

00:42:22les secrets

00:42:26de la passion

00:42:26et de l'amour

00:42:27avec Lucie Vincent

00:42:28qui est avec nous

00:42:29et n'hésitez pas

00:42:29à nous rejoindre

00:42:30si justement,

00:42:31vous êtes en train

00:42:31de vous poser la question,

00:42:32est-ce que ça vaut le coup

00:42:33de continuer ?

00:42:34Si vous avez fait

00:42:35une belle rencontre

00:42:36et que vous aimeriez

00:42:37peut-être voir un peu plus clair,

00:42:39on vous attend sur Sud Radio.

00:42:40Et nous continuons

00:42:41avec Lucie Vincent,

00:42:43neurobiologiste

00:42:44et autrice de ce livre

00:42:45Le cerveau des amoureux

00:42:46aux éditions Odile Jacob

00:42:48à continuer

00:42:50à vous expliquer

00:42:51ce qui se passe

00:42:51lorsqu'on tombe amoureux.

00:42:54Il y a un très beau questionnaire

00:42:55d'ailleurs dans ce livre

00:42:56pour bien comprendre

00:42:59si on est un peu

00:43:02sur la même longueur d'onde.

00:43:03Ce fameux questionnaire

00:43:04pour approfondir notre intimité

00:43:07qui est inspiré

00:43:08du protocole

00:43:09d'Arthur Aron.

00:43:10Et c'est vrai

00:43:11que c'est quand même

00:43:13des questions...

00:43:14Alors, il y a 35 questions,

00:43:16il ne faut peut-être pas

00:43:16les faire tous les soirs,

00:43:18mais ce sera peut-être

00:43:19des questions comme ça

00:43:20discrètement

00:43:21qu'on devrait poser

00:43:22quand on est amoureux

00:43:23et puis voir

00:43:24si les réponses

00:43:25nous conviennent

00:43:26parce que sinon,

00:43:28peut-être qu'il vaut mieux

00:43:29se faire désintoxiquer.

00:43:32Exactement.

00:43:33Je pense que

00:43:34quand on parle de communication,

00:43:36c'est un terme très vague,

00:43:37mais en réalité,

00:43:38il faut être très,

00:43:40comment dire,

00:43:41intelligent

00:43:41dans son choix

00:43:42de questions

00:43:43pour avoir

00:43:44le plus d'informations

00:43:46possibles

00:43:46sur comment fonctionne

00:43:48le cerveau

00:43:49de la personne

00:43:49qu'on a en face de nous.

00:43:51Et donc,

00:43:51les questions

00:43:52que j'ai écrites

00:43:53dans ce questionnaire

00:43:54sont prévues

00:43:55un petit peu pour ça,

00:43:57pour révéler

00:43:58des choses

00:43:59qu'on n'aurait peut-être

00:44:00pas autrement soupçonnées

00:44:01chez lui.

00:44:02Oui,

00:44:02c'est des questions

00:44:03très variables.

00:44:04Alors,

00:44:04il y a bien sûr,

00:44:05crois-tu que la fidélité

00:44:06est essentielle

00:44:07pour la bonne entente

00:44:07dans un couple ?

00:44:08C'est une manière

00:44:09un peu déguisée

00:44:11de savoir

00:44:12si c'est plutôt...

00:44:13Mais il y a des questions,

00:44:15par exemple,

00:44:15si tu étais artiste,

00:44:16ce serait dans quel domaine ?

00:44:18C'est intéressant

00:44:18parce que c'est important

00:44:19la culture,

00:44:21l'art

00:44:22dans une relation...

00:44:23Oui,

00:44:24et puis ça veut dire

00:44:25est-ce qu'il y a

00:44:26des rêves d'enfance

00:44:27qui n'ont pas été réalisés

00:44:29chez toi ?

00:44:30Qu'est-ce qui se passe

00:44:31dans ta tête ?

00:44:32Qui t'a le plus influencée

00:44:33dans ta vie ?

00:44:34C'est vrai que ça peut

00:44:35être intéressant.

00:44:35Enfin,

00:44:36il y a plein de questions

00:44:36comme ça

00:44:37qui peuvent permettre

00:44:39de mieux se découvrir.

00:44:42Peut-être que ça peut

00:44:42d'ailleurs intéresser

00:44:43Catherine.

00:44:44Bonjour Catherine.

00:44:44Bonjour Brigitte

00:44:47et bonjour à vous

00:44:48Lucie Vincent.

00:44:49Bonjour Catherine.

00:44:50J'aime beaucoup

00:44:51votre émission,

00:44:51je l'écoute depuis le début.

00:44:53D'abord,

00:44:53c'est un très joli thème,

00:44:55comme toujours avec vous

00:44:56Brigitte.

00:44:56Merci.

00:44:58Mais vraiment,

00:44:59alors,

00:44:59du coup,

00:45:00je suis passionnée.

00:45:02Je suis passionnée

00:45:05par ce que j'entends.

00:45:07Alors moi,

00:45:07je suis quelqu'un

00:45:08de passionné

00:45:09dans la vie,

00:45:09mais dans le bon sens.

00:45:10c'est-à-dire que

00:45:11je vis les choses

00:45:13intensément

00:45:14parce que je pense

00:45:15que je suis quelqu'un

00:45:15d'assez sensible.

00:45:17Et donc,

00:45:18je vis,

00:45:18alors je vais commencer

00:45:19par le commencement quand même,

00:45:20donc j'ai 62 ans,

00:45:22j'ai un compagnon,

00:45:23mais,

00:45:24c'est pas un « mais »,

00:45:25nous nous sommes rencontrés

00:45:26il y a très peu de temps.

00:45:28Ça va faire 4 mois,

00:45:29même pas.

00:45:31Et en fait,

00:45:32il a 4 ans

00:45:33de moins que moi,

00:45:34donc nous avons

00:45:34tous les deux des enfants

00:45:35qui sont des adultes,

00:45:36voilà,

00:45:37dans leur vie,

00:45:39des petits enfants.

00:45:40Donc,

00:45:40on n'a plus

00:45:41cette charge mentale

00:45:42des enfants

00:45:44à la maison.

00:45:46Ni l'objectif

00:45:47de fonder une famille.

00:45:49Exactement,

00:45:50exactement.

00:45:51Ça aussi,

00:45:52c'est assez...

00:45:53Mais je vous avais eu,

00:45:54Brigitte,

00:45:54il n'y a pas très longtemps,

00:45:55justement,

00:45:55parce que moi,

00:45:56je suis ménopausie

00:45:57depuis très très longtemps

00:45:57et je vis cette ménopause

00:46:01comme une...

00:46:03Comment dire ?

00:46:05Je suis dans ma nouvelle vie.

00:46:07Très bien,

00:46:07second printemps,

00:46:08c'est votre second printemps.

00:46:09Et donc,

00:46:12en fait,

00:46:13avec Éric,

00:46:14on s'est rencontrés

00:46:15sur Facebook

00:46:16et en fait,

00:46:17mais de façon

00:46:18très improbable,

00:46:19c'est-à-dire

00:46:19qu'on avait

00:46:20des relations communes,

00:46:22alors on ne sait même pas

00:46:24qui a demandé

00:46:26à l'autre

00:46:26d'être amie,

00:46:27même ça,

00:46:28on ne s'en souvient pas.

00:46:28Mais en fait,

00:46:30ce qui est très...

00:46:31Elle a très joliment

00:46:32commencé notre histoire,

00:46:33c'est parce que lui,

00:46:35il a mis un poste

00:46:36sur le décès

00:46:37d'Herbert Léonard

00:46:38parce que moi...

00:46:40Et donc,

00:46:41moi,

00:46:41j'étais fan

00:46:41quand j'étais jeune adolescente

00:46:43et Herbert Léonard,

00:46:44en fait,

00:46:45c'est quelqu'un

00:46:45qui fait un grand ami

00:46:47de son papa

00:46:47et donc,

00:46:49il l'a fait...

00:46:50Voilà,

00:46:50il l'a fait jouer

00:46:52sur ses genoux.

00:46:53Enfin bon,

00:46:53c'est quelqu'un

00:46:53qui est très proche de lui.

00:46:54Et moi,

00:46:55j'ai juste commenté

00:46:56en disant

00:46:57« Oh là là,

00:46:57c'est toute ma...

00:46:59Voilà,

00:46:59une partie de mon adolescence

00:47:01qui s'en va. »

00:47:02Et en fait,

00:47:04quelques jours après,

00:47:05en fait,

00:47:05il me contacte

00:47:06sur Messenger.

00:47:07Et là,

00:47:08parce qu'il a été intrigué,

00:47:09parce que l'un et l'autre,

00:47:12on était un petit peu

00:47:13ce que vous aviez dit

00:47:14dans la protection

00:47:15et le contrôle

00:47:16et dans le fait

00:47:17de dire

00:47:17« Bon,

00:47:18c'est fini.

00:47:19Parce qu'on est divorcés

00:47:20l'un et l'autre.

00:47:21C'est fini.

00:47:22Moi,

00:47:23je suis bien dans ma vie.

00:47:23Là,

00:47:24je parle de moi.

00:47:24Lui aussi.

00:47:26Voilà,

00:47:27on est bien avec nous-mêmes.

00:47:30Donc,

00:47:31la solitude,

00:47:32bien sûr qu'elle pèse

00:47:34à certains moments,

00:47:35mais en tout cas,

00:47:36voilà,

00:47:37bien avec soi.

00:47:38Et donc,

00:47:39en fait,

00:47:40ce pote l'a intrigué.

00:47:41Enfin,

00:47:42moi,

00:47:42je l'ai intrigué.

00:47:43Et donc,

00:47:44il a été curieux

00:47:45et il m'a contactée.

00:47:48Et là,

00:47:48on a démarré,

00:47:49en fait,

00:47:49une...

00:47:51Par vous parler.

00:47:53Oui,

00:47:53c'est ça.

00:47:53Oui,

00:47:53c'est ça.

00:47:54Et pas se parler,

00:47:56on s'est fait crie.

00:47:58Et en fait,

00:47:58on s'est...

00:47:59Vous avez appris

00:48:01à vous découvrir

00:48:02psychiquement

00:48:03avant de vous découvrir.

00:48:04Et donc,

00:48:05c'est pas un coup de foudre,

00:48:06mais c'est un échange.

00:48:07On est déjà dans la deuxième phase,

00:48:11quelque part.

00:48:11Parce que même si...

00:48:13Bon,

00:48:14c'est un petit peu

00:48:15l'objectif

00:48:16du travail

00:48:17que j'ai fait

00:48:17dernièrement,

00:48:19c'est de dire

00:48:19comment est-ce qu'on peut

00:48:20utiliser la deuxième phase

00:48:22pour rallumer

00:48:23l'excitation

00:48:23de la première phase.

00:48:25C'est intéressant,

00:48:26votre témoignage.

00:48:27Ça montre bien

00:48:27que la première phase

00:48:29met en danger,

00:48:30enfin,

00:48:31est dangereuse

00:48:31parce qu'elle peut nous faire

00:48:32nous aveugler

00:48:33et donc nous faire

00:48:34nous tromper.

00:48:35mais la deuxième phase,

00:48:36elle,

00:48:37elle est très solide.

00:48:39Elle doit être

00:48:40plus solide

00:48:41parce que

00:48:41votre façon

00:48:42de vous rencontrer,

00:48:44c'était déjà

00:48:44sur une base

00:48:45de valeurs en commun.

00:48:48Des valeurs culturelles,

00:48:51les connaissances

00:48:52d'une époque.

00:48:53Et de compréhension

00:48:54réciproque.

00:48:54C'est-à-dire que

00:48:55vous avez échangé

00:48:56vraiment.

00:48:56C'est-à-dire que

00:48:57vous vous êtes sentie comprise

00:48:58et il s'est sentie compris.

00:49:01Vous vous êtes écoutée.

00:49:03C'est exactement ça.

00:49:04Et en même temps,

00:49:05il y a cette...

00:49:07Je ne sais pas

00:49:08comment l'exprimer.

00:49:09C'est comme si,

00:49:10en fait,

00:49:11notre rencontre,

00:49:13on a une connexion

00:49:16très profonde

00:49:17sur beaucoup

00:49:17de choses,

00:49:20de valeurs,

00:49:20de sujets

00:49:21dans la vie.

00:49:22Et en fait,

00:49:24cette rencontre,

00:49:25on devait se rencontrer,

00:49:26en fait.

00:49:26En gros,

00:49:27c'est comme ça

00:49:27que vous vous êtes rencontrée.

00:49:27Alors maintenant,

00:49:29visiblement,

00:49:29ça s'est bien passé aussi

00:49:30quand vous vous êtes rencontrée.

00:49:32Mais le danger

00:49:32de ce genre

00:49:33de relation,

00:49:34c'est qu'au moment

00:49:35où on se rencontre,

00:49:37ben là,

00:49:37il ne se passe rien d'autre.

00:49:38quoi.

00:49:39Oui.

00:49:40C'est ce qui n'est pas le cas.

00:49:41J'ai bien compris.

00:49:44Ce n'est pas été le cas,

00:49:45en fait.

00:49:46Et en fait,

00:49:46c'est ça qui est merveilleux.

00:49:48C'est que...

00:49:49Et pourtant,

00:49:50voilà,

00:49:51notre relation,

00:49:52elle est très récente,

00:49:55mais en même temps,

00:49:55comme on est...

00:49:56Alors,

00:49:57ce n'était pas quand...

00:49:58On n'était pas en quête

00:49:58de l'amour durant.

00:49:59Moi,

00:50:00je n'attendais plus rien.

00:50:02Enfin,

00:50:02je n'attendais plus rien,

00:50:03si,

00:50:03parce que je laissais

00:50:04la porte ouverte quand même.

00:50:05J'étais quand même...

00:50:06Alors que lui,

00:50:07non.

00:50:07Mais moi,

00:50:08je laissais la porte ouverte.

00:50:09J'ai dit,

00:50:10bon.

00:50:10Et là,

00:50:11il est arrivé.

00:50:14Et donc,

00:50:14en fait,

00:50:15on est en train

00:50:15de tisser un lien,

00:50:17vraiment un lien d'amour,

00:50:21jour après jour,

00:50:22vraiment dans la complicité.

00:50:24Je pense que c'est nos vies respectives

00:50:26d'avant

00:50:26qui ont fait qu'aujourd'hui,

00:50:28on était très,

00:50:29je pense,

00:50:29aussi dans nos...

00:50:31Dans ce qu'on a traversé avant,

00:50:32dans nos vies,

00:50:33les autres histoires

00:50:34qu'on a eues.

00:50:36Et qu'aujourd'hui,

00:50:39moi,

00:50:39je trouve chez lui

00:50:40et il trouve chez moi

00:50:41la complicité.

00:50:43En fait,

00:50:43toutes les valeurs

00:50:44que je fonde, moi,

00:50:45dans un groupe.

00:50:47C'est-à-dire le respect mutuel,

00:50:48la confiance,

00:50:50le...

00:50:50Et puis,

00:50:51on a une profonde connexion,

00:50:53voilà,

00:50:54par rapport à ça.

00:50:55Ça s'est fait tout de suite.

00:50:56C'est un lien, en fait,

00:50:58que je ne peux même pas expliquer.

00:50:59Voilà.

00:51:00Je pense...

00:51:01Vous expliquez très bien,

00:51:02Catherine.

00:51:03Si, si.

00:51:03On vous suit parfaitement.

00:51:06Mais je pense que

00:51:07ce que vous décrivez,

00:51:09ça démontre bien

00:51:10comment,

00:51:11quand on est au début

00:51:12de sa vie amoureuse,

00:51:15on peut effectivement,

00:51:16comme Raphaël nous avait expliqué,

00:51:18évoluer de manière

00:51:20à s'écarter l'un de l'autre,

00:51:22à se trouver

00:51:23avec de plus en plus

00:51:24de différences.

00:51:26Quand on se trouve

00:51:27à un âge

00:51:28un peu plus avancé,

00:51:29quand on est post-reproduction,

00:51:31à plus de 60 ans...

00:51:32Et qu'on est bien

00:51:33et qu'on s'est construit

00:51:34vraiment

00:51:35et qu'on sait qui on est,

00:51:36parce qu'il y a des gens

00:51:37à 60 ans

00:51:37qui sont comme des gamins

00:51:38de 20 ans.

00:51:40Excusez-moi,

00:51:40Lucie, Vincent.

00:51:42Dans ma naïveté.

00:51:43Oui, mais en effet,

00:51:46à ce moment-là,

00:51:47on rencontre quelqu'un

00:51:48et on est déjà fait.

00:51:51Donc, il n'y aura pas

00:51:52d'évolution d'écart

00:51:53par la suite.

00:51:54On reconnaît l'autre.

00:51:57C'est un coup de foutre

00:51:59différent,

00:52:00mais qui peut donner

00:52:02quelque chose

00:52:02de très solide,

00:52:03je pense.

00:52:04Je le pense aussi.

00:52:06Et vous parliez

00:52:07des différences hommes-femmes.

00:52:10Et moi, je pense

00:52:10que de nos différences,

00:52:13aujourd'hui,

00:52:14on va en faire...

00:52:14Enfin, on en fait

00:52:15en fait un actif.

00:52:17Parce que c'est notre vérité

00:52:18à chacun de nous.

00:52:19On a chacun

00:52:19notre vérité

00:52:20puisqu'on vient

00:52:21avec une histoire

00:52:22qui ne nous appartient pas,

00:52:25mais sur laquelle

00:52:26on a beaucoup communiqué

00:52:27parce qu'on communique

00:52:28beaucoup.

00:52:29Et je trouve

00:52:29qu'on va en faire

00:52:30en fait une force.

00:52:33Et en même temps,

00:52:34aujourd'hui,

00:52:34alors c'est vrai

00:52:35que la relation est récente,

00:52:36donc il n'y a pas de...

00:52:38Mais en fait,

00:52:38c'est ce qu'on s'est dit

00:52:39l'un l'autre.

00:52:40C'est-à-dire,

00:52:40jusqu'à présent

00:52:41dans ce qu'on a vécu

00:52:43avant

00:52:43avec d'autres...

00:52:45Dans d'autres histoires,

00:52:47il y avait toujours

00:52:47un mais.

00:52:48C'est drôle

00:52:49ce qu'il me dit.

00:52:49Moi, il y avait toujours

00:52:50un mais.

00:52:51Et moi, j'ai dit

00:52:51c'est vrai,

00:52:51il y avait toujours

00:52:52un mais.

00:52:53Sauf, bon,

00:52:53j'ai été mariée

00:52:5327 ans.

00:52:54J'ai divorcé

00:52:55il y a 10 ans.

00:52:56Avec mon ex-mari,

00:52:57il n'y avait pas eu

00:52:58de mais

00:52:58parce que j'ai rencontré

00:52:59en fait le père

00:53:00de mes enfants.

00:53:00Donc, c'était

00:53:01une autre rencontre.

00:53:04Mais là,

00:53:06il n'y a pas

00:53:06de mais en fait.

00:53:07Et s'il y a un mais,

00:53:09si un jour,

00:53:09il me dit,

00:53:10parce qu'on s'est dit,

00:53:10si un jour,

00:53:11il y a un mais,

00:53:12on en parle tout de suite.

00:53:14Mais vous envisagez de...

00:53:16Je pense au témoignage

00:53:18de Chloé

00:53:18qu'on a eu tout à l'heure,

00:53:19vous envisagez

00:53:19de vivre ensemble

00:53:20tous les deux ou pas ?

00:53:21Oui.

00:53:22Alors, là,

00:53:23on vit un peu

00:53:24à distance

00:53:25parce que moi,

00:53:26on est à une heure

00:53:26de route l'un de l'autre.

00:53:28Bon, je ne suis pas très loin.

00:53:29Non, c'est jouable.

00:53:30Moi, je le rejoins,

00:53:31voilà,

00:53:31on se rejoint tous les week-ends.

00:53:33Dès que j'étais en congé

00:53:34pendant l'ascension,

00:53:35je le rejoins dans 5 jours.

00:53:36Et on a déjà évoqué,

00:53:38effectivement,

00:53:39parce que le but,

00:53:40pour nous,

00:53:41effectivement,

00:53:42que ce soit lui comme moi,

00:53:46je ne peux pas,

00:53:47on ne peut pas envisager

00:53:49de continuer

00:53:50cette relation comme ça

00:53:51à distance.

00:53:52Ça, ce n'est pas possible.

00:53:52Donc,

00:53:53on en a déjà parlé.

00:53:55On en a déjà parlé.

00:53:56Et il n'y a pas de mai.

00:53:57Et il n'y a pas de mai.

00:54:00Écoutez,

00:54:01installez-vous au mois de mai

00:54:02l'année prochaine,

00:54:02comme ça,

00:54:03il y aura quand même un mai

00:54:04qui sera facile à dépasser.

00:54:05Ah, c'est joli ça.

00:54:06C'est joli,

00:54:07Brigitte,

00:54:07j'adore.

00:54:08Je vais le lire.

00:54:11Mais qui va déménager

00:54:13pour aller chez l'autre ?

00:54:14Je pense que c'est moi

00:54:16parce que

00:54:17on a un projet commun.

00:54:20Alors,

00:54:20c'est quand même

00:54:21quelque chose de fou

00:54:21parce que

00:54:22ce projet

00:54:23que j'ai moi déjà,

00:54:25et en fait,

00:54:26on va le faire en commun.

00:54:27Parce que moi,

00:54:28je suis en train d'écrire.

00:54:29C'est le projet de ma vie

00:54:30depuis longtemps.

00:54:31J'ai dit,

00:54:31ça y est,

00:54:31maintenant,

00:54:32je l'ai décidé,

00:54:33je me lance.

00:54:33Donc,

00:54:33je suis en train

00:54:33d'écrire quelque chose,

00:54:35un livre,

00:54:36enfin,

00:54:36voilà.

00:54:37Et lui,

00:54:38il a déjà écrit un bouquin,

00:54:41même deux.

00:54:42Et là,

00:54:43on est en train de se dire,

00:54:45mais on va faire quelque chose ensemble,

00:54:46on va faire ça ensemble,

00:54:47on en a bien parlé.

00:54:49Et donc,

00:54:50je vais déménager

00:54:51et je vais aller à Toulouse

00:54:52parce qu'il habite à Toulouse

00:54:52et moi,

00:54:53je suis en pleine campagne.

00:54:55Donc,

00:54:56voilà,

00:54:56ça va se passer tout ça.

00:54:58Eh bien,

00:54:59écrivez surtout votre histoire,

00:55:00alors,

00:55:00Catherine.

00:55:01Oui.

00:55:02Merci,

00:55:02merci beaucoup

00:55:03de ce joli témoignage.

00:55:04On fait une petite pause

00:55:04et c'est Philippe

00:55:05qu'on retrouve dans un instant.

00:55:06Lucie Vincent

00:55:07est avec nous,

00:55:08neurobiologiste

00:55:09et autrice de ce livre

00:55:11Le cerveau des amoureux

00:55:12aux éditions Odile Jacob

00:55:14et nous en parlons

00:55:15de ce cerveau des amoureux

00:55:16ensemble

00:55:17grâce à vous.

00:55:18Merci,

00:55:19Philippe,

00:55:19d'être avec nous.

00:55:20Bonjour.

00:55:21Bonjour,

00:55:22Président.

00:55:23Bonjour,

00:55:23Lucie Vincent.

00:55:24Bonjour,

00:55:25Philippe.

00:55:26Alors,

00:55:27vous avez eu

00:55:28un premier amour

00:55:30coup de foudre,

00:55:30c'est ça,

00:55:31avec une rupture difficile.

00:55:34Oui.

00:55:35Et là,

00:55:36vous en êtes au deuxième ?

00:55:38Alors,

00:55:39pas au deuxième coup de foudre.

00:55:40J'ai eu un premier coup de foudre

00:55:41où,

00:55:42effectivement,

00:55:44le cerveau n'avait qu'une chose,

00:55:46c'est envie de la rencontrer

00:55:47et de la connaître.

00:55:49Et bon,

00:55:50ça n'a pas été

00:55:50une très bonne expérience

00:55:51parce que ça a été

00:55:52très douloureux

00:55:53et une relation

00:55:54très difficile.

00:55:56Donc,

00:55:56les coups de foudre,

00:55:57des fois,

00:55:57ce n'est pas efficace.

00:56:00Mais oui,

00:56:01ça,

00:56:01justement,

00:56:02c'est tout le sujet.

00:56:04Si,

00:56:04c'est efficace,

00:56:05ça marche,

00:56:05le coup de foudre,

00:56:06mais pas sur la durée.

00:56:07Ah oui.

00:56:08Mais ça a duré

00:56:09combien de temps,

00:56:10la relation,

00:56:11la passion ?

00:56:12Alors,

00:56:12c'est ça qui est terrible,

00:56:13c'est que

00:56:15la passion a duré

00:56:17quand même

00:56:17trois ans et quatre ans.

00:56:19Ah.

00:56:19Et après,

00:56:21c'était la déchéance

00:56:24puisque je me rendais bien compte

00:56:26que le bonheur,

00:56:27je n'y aurais pas droit.

00:56:29Je me suis vite rendu compte

00:56:31au bout d'un an

00:56:31que ça n'allait pas marcher,

00:56:34mais je me suis perçu

00:56:36adéxie,

00:56:37en fait.

00:56:38Et ça a été jusqu'à la perte

00:56:41de me dire,

00:56:42non,

00:56:43il faut que j'arrête

00:56:43cette passion,

00:56:45cette passion,

00:56:46ce coup de foudre

00:56:47qui me détruit,

00:56:48qui ne me rend pas du tout heureux.

00:56:50Et c'est ce que j'ai réussi

00:56:51à sortir comme mot,

00:56:52d'ailleurs.

00:56:53Et c'est ce qui m'a permis

00:56:55de me séparer.

00:56:56Mais j'avais toujours du mal

00:56:57parce qu'elle a essayé

00:56:58de me récupérer à chaque fois

00:56:59avec des mots,

00:57:01des gestes,

00:57:02et elle me récupérait

00:57:03parce que j'avais encore

00:57:03cette...

00:57:04J'imagine qu'il y avait

00:57:06une passion sexuelle

00:57:07très très forte.

00:57:09Il y avait quelque chose de...

00:57:10Non ?

00:57:11Oui,

00:57:12un désir très fort,

00:57:14une petite pulsion peut-être,

00:57:16mais de son côté,

00:57:18pas plus que ça

00:57:19parce que j'avais le droit

00:57:21à l'auberge du cul

00:57:22de tourner assez souvent.

00:57:24Donc, en fait,

00:57:25je n'ai pas fait

00:57:26beaucoup d'amour avec elle

00:57:27parce qu'elle ne le voulait pas,

00:57:31elle me faisait la tête.

00:57:33C'était très compliqué.

00:57:34C'est fou parce que ça veut dire

00:57:36que vous êtes resté passionné

00:57:38malgré le fait

00:57:39qu'il y avait très peu

00:57:39de sexualité,

00:57:41malgré que vous vous rendiez

00:57:42compte que c'était perdu

00:57:45d'avance, en gros,

00:57:46et pourtant vous restez accroché.

00:57:48C'est étonnant quand même.

00:57:51Oui, oui, oui.

00:57:52Oui, parce que vous dites

00:57:53que vous n'étiez pas heureux.

00:57:55Alors, si vous n'étiez pas heureux,

00:57:56donc vous n'étiez pas

00:57:57dans l'euphorie,

00:57:59quels étaient pour vous

00:58:00les symptômes de la passion ?

00:58:03Comment est-ce que vous pouvez

00:58:04vous dire passionné ?

00:58:06Dans ce cas-là.

00:58:08Alors, il y avait des qualités

00:58:10que j'aimais chez elle.

00:58:14Peut-être que je ne me rendais pas compte,

00:58:17mais ce que je cherchais chez elle,

00:58:19tout ce que je cherchais chez moi,

00:58:20mais j'avais du mal à me rendre compte.

00:58:25Et en fait, j'ai essayé,

00:58:27il y avait aussi ce côté sauveur,

00:58:29j'ai essayé de la sauver

00:58:30par plein de moyens,

00:58:31parce qu'elle avait plein

00:58:32de problèmes affectifs.

00:58:35Et je pense que j'ai essayé

00:58:36tout d'abord de la sauver,

00:58:38et puis après,

00:58:40je me suis rendu compte

00:58:41que de toute manière,

00:58:42j'ai essayé de faire quelque chose,

00:58:43mais ça ne me rendait pas du tout heureux.

00:58:45Il vous a fallu du temps

00:58:46pour accepter

00:58:46que vous ne pourriez pas la sauver.

00:58:48Donc c'est ça, à mon avis,

00:58:49qui a fait que vous êtes resté

00:58:51aussi longtemps avec elle,

00:58:53malgré l'évidence

00:58:55que ça ne pouvait pas coller.

00:58:58Ah oui, non.

00:58:59Accepter l'échec,

00:59:01c'est une chose parfois difficile

00:59:03en amour.

00:59:05Ah oui, ça a été...

00:59:07J'ai eu du mal à m'en remettre.

00:59:08J'ai mis plusieurs mois

00:59:09à vraiment m'en remettre.

00:59:10Mais vous savez, Philippe,

00:59:11moi j'entends des hommes,

00:59:13des femmes

00:59:14qui vont rester parfois

00:59:15cinq ans, dix ans,

00:59:17alors qu'ils savent

00:59:19que ça ne collera jamais,

00:59:21mais qui n'arrivent pas à partir

00:59:22tellement ils ne veulent pas

00:59:23reconnaître l'échec.

00:59:25Je ne sais pas

00:59:26comment on voulait expliquer ça

00:59:27sur le plan du cerveau,

00:59:28Lucie Vincent.

00:59:29Mais c'est un phénomène

00:59:31un petit peu

00:59:32qui relève de la psychologie.

00:59:34Oui, bien sûr.

00:59:35Ce que vous êtes en train

00:59:35de décrire,

00:59:37ce n'est pas un couple équilibré

00:59:40qui est en train

00:59:42de répondre

00:59:43à tous les critères

00:59:44neurobiologiques,

00:59:45de la passion

00:59:45et puis de l'amour

00:59:46qui s'ensuit.

00:59:48Je pense qu'il y avait

00:59:49des manquements

00:59:50et des...

00:59:52Peut-être...

00:59:53Mais d'ailleurs,

00:59:54il l'a dit, Philippe,

00:59:55il y avait l'élément

00:59:56sauveur

00:59:56et quand on veut sauver l'autre,

00:59:58on ne veut pas

00:59:59accepter l'échec.

01:00:00Il y a un déséquilibre.

01:00:01Il y a un déséquilibre, oui.

01:00:02Et alors,

01:00:03l'autre histoire,

01:00:03vous en êtes où ?

01:00:04Est-ce que c'est plus optimiste ?

01:00:06L'autre histoire,

01:00:07passion,

01:00:08elle,

01:00:08c'était complètement différente.

01:00:09Ça a été une rencontre

01:00:10anecdotique

01:00:13et où j'ai été charmé

01:00:16par sa beauté,

01:00:19par des gestes,

01:00:21par le parler,

01:00:22par ses yeux,

01:00:23par plein de choses comme ça.

01:00:24et au fur et à mesure,

01:00:27cette passion a grandi

01:00:28en la connaissant,

01:00:32en l'appréciant,

01:00:34etc.

01:00:35Là où il y avait

01:00:36beaucoup plus de sexualité,

01:00:37énormément plus de sexualité,

01:00:39très agréable.

01:00:41Et après,

01:00:44cette passion

01:00:44qui a été très forte

01:00:46pendant longtemps,

01:00:47je l'ai gardé longtemps

01:00:48et un jour,

01:00:48ça s'est arrêté net.

01:00:50Et là,

01:00:51c'est l'amour,

01:00:52j'ai l'impression,

01:00:52qui est ressorti

01:00:53parce qu'il y avait

01:00:54ce...

01:00:55J'ai eu un espèce

01:00:56de manque,

01:00:57un espèce de...

01:00:59Mais corporellement,

01:01:00je sentais que j'étais

01:01:01accroché à elle,

01:01:02que j'étais...

01:01:03que c'était dévorant

01:01:06pour moi,

01:01:07je ne pouvais pas

01:01:07ne pas l'avoir

01:01:08à côté de moi.

01:01:09On a dû se séparer,

01:01:11ça a été comme ça,

01:01:11ça a été tranchant.

01:01:14Mais ça a été...

01:01:15Je suis passé

01:01:16par une passion énorme

01:01:18où je ne voyais

01:01:19qu'en elle,

01:01:20je ne voyais pas

01:01:21les autres femmes,

01:01:21même si je les regardais,

01:01:22c'était joli

01:01:23si on les regarde.

01:01:24Mais je ne voyais

01:01:25qu'en elle,

01:01:26je pensais qu'à elle.

01:01:27Elle m'apportait

01:01:28beaucoup,

01:01:29même si je pense

01:01:30que j'étais attaché,

01:01:32mais pas attaché

01:01:32dans le sens

01:01:33où j'avais besoin

01:01:34d'elle pour vivre,

01:01:35pour survivre,

01:01:36on va dire.

01:01:37Non,

01:01:38j'avais besoin d'elle

01:01:40dans le sens

01:01:40où elle m'apportait

01:01:41quelque chose

01:01:41dans ma vie

01:01:42de tous les jours.

01:01:43On rigolait,

01:01:45on échangeait énormément,

01:01:47on avait les mêmes passions.

01:01:48et ça,

01:01:49ça a construit.

01:01:51Mais oui,

01:01:52tout ce que vous décrivez,

01:01:53ça relève de la passion.

01:01:55Alors, on se demande

01:01:56effectivement

01:01:56pourquoi ça ne va plus.

01:01:58après ça,

01:02:00nos vies étaient

01:02:01un petit peu différentes

01:02:02et ça a joué sur,

01:02:06ça a provoqué

01:02:07des blessures

01:02:08chez nous,

01:02:09des blessures

01:02:10d'enfance.

01:02:10et ça a été très difficile

01:02:14à...

01:02:15Ce que j'entends,

01:02:16Philippe,

01:02:17vous me dites si c'est ça,

01:02:18je crois qu'il y a eu

01:02:19une sorte de lutte de pouvoir

01:02:20et aucun des deux

01:02:21n'a voulu céder

01:02:22et du coup,

01:02:23ce n'était pas possible

01:02:23de rester ensemble.

01:02:27Alors,

01:02:27lutte de pouvoir,

01:02:28je...

01:02:29Le mot est peut-être

01:02:30un peu fort,

01:02:30mais il aurait fallu

01:02:32trouver des compromis

01:02:34pour arriver

01:02:35à rester ensemble

01:02:35et comme ni l'un

01:02:36ni l'autre

01:02:37n'avait envie

01:02:38de céder

01:02:39sur certaines choses,

01:02:39ça devient

01:02:40ça ne devient pas possible

01:02:41donc on se sépare.

01:02:43Oui,

01:02:44le fait d'avoir

01:02:45une vie complètement différente,

01:02:46effectivement,

01:02:47les compromis

01:02:47étaient compliqués.

01:02:49C'est-à-dire

01:02:49qu'on a vécu

01:02:52sur...

01:02:53Parce qu'on tenait

01:02:55beaucoup l'un à l'autre

01:02:56et à un moment donné,

01:02:58il y avait des manques

01:02:59qui faisaient

01:02:59que le bonheur

01:03:02n'était peut-être

01:03:03pas suffisant.

01:03:05Et alors,

01:03:06peut-être plus de son côté

01:03:07que du mien,

01:03:08mais...

01:03:09et de rien,

01:03:11voilà,

01:03:11ça a provoqué

01:03:12la rupture,

01:03:13effectivement.

01:03:14Dans ces cas-là aussi,

01:03:15parfois,

01:03:16ça peut aider

01:03:16une personne tierce

01:03:18qui va éclairer

01:03:20et voir

01:03:21s'il n'y a vraiment

01:03:22pas possibilité

01:03:22de trouver

01:03:23un terrain d'entente

01:03:24ou si,

01:03:25à ce moment-là,

01:03:26la rupture devient évidente

01:03:27ou s'il y a moyen

01:03:28de s'adapter.

01:03:30Mais bon,

01:03:31là,

01:03:31vous avez choisi

01:03:31de vous séparer.

01:03:33Mais ça a dû être

01:03:34très douloureux,

01:03:34j'imagine.

01:03:35ça l'est encore.

01:03:39Vous êtes en plein

01:03:41syndrome de manque,

01:03:42là.

01:03:44Oui,

01:03:44oui,

01:03:44je le suis

01:03:45beaucoup moins

01:03:46qu'il y a quelques mois,

01:03:47mais oui,

01:03:50je pense toujours

01:03:51un petit peu,

01:03:51et oui,

01:03:52ça c'est sûr.

01:03:53C'est sûr,

01:03:54mais bon,

01:03:54voilà.

01:03:55Et là,

01:03:55c'est malheureusement

01:03:56long,

01:03:57parce que là,

01:04:00vous êtes en plus

01:04:01quitté,

01:04:01alors que ça allait bien,

01:04:03pas pour la vie quotidienne,

01:04:05j'entends bien,

01:04:05mais ça va être long,

01:04:07Lucie Vincent.

01:04:08Oui,

01:04:08vous étiez en pleine passion

01:04:09et là,

01:04:10tout d'un coup,

01:04:11vous ne vous voyez plus

01:04:12et votre cerveau

01:04:13ne comprend pas cela.

01:04:14Et donc,

01:04:15vous êtes en recherche

01:04:17de votre drogue.

01:04:20Effectivement,

01:04:20ça peut durer des mois.

01:04:22Quel conseil ?

01:04:23Vous pourriez donner,

01:04:24Lucie ?

01:04:24On recommande,

01:04:26comme pour des drogués,

01:04:28c'est un petit peu

01:04:28le même régime,

01:04:30il faut essayer

01:04:31d'éviter

01:04:32tout contexte

01:04:34qui peut vous rappeler

01:04:35votre prise de drogue.

01:04:38Donc,

01:04:38en termes de tous les jours,

01:04:39ça veut dire

01:04:40qu'il ne faut pas revenir

01:04:41dans les mêmes endroits,

01:04:43dans les mêmes restaurants,

01:04:45fréquenter les mêmes amis

01:04:46pendant quelque temps

01:04:48pour essayer

01:04:49de vous nettoyer le cerveau.

01:04:53C'est très difficile,

01:04:54ça.

01:04:54Oui,

01:04:55j'imagine.

01:04:56Ça nous fait de la peine.

01:04:58Ça nous fait beaucoup de peine.

01:04:59On compatit énormément

01:05:01vraiment,

01:05:02je connais cette douleur-là.

01:05:05Bon courage,

01:05:06Philippe,

01:05:08et merci de ce témoignage.

01:05:10Merci beaucoup.

01:05:11C'est là où on voit

01:05:12que quand on dit

01:05:13le cœur brisé,

01:05:14tout ça,

01:05:14ce n'est pas anodin.

01:05:15c'est vraiment quelque chose

01:05:17qui nous...

01:05:17Non,

01:05:18ce n'est pas anodin.

01:05:19Et bon,

01:05:20c'est vrai,

01:05:20on parle souvent du cœur.

01:05:22Et quand je parle du cerveau,

01:05:23les gens n'y adhèrent qu'à moitié.

01:05:24On se dit,

01:05:25non mais ça ne se passe pas

01:05:25dans le cerveau,

01:05:26ça se passe dans le cœur.

01:05:27Je le sens dans mon cœur.

01:05:29Et c'est vrai que

01:05:29ce qui se passe dans le cerveau,

01:05:31ça envoie les messages

01:05:32par les systèmes nerveux autonomes

01:05:34au cœur.

01:05:35Et effectivement,

01:05:36c'est le cœur

01:05:37qui est compressé.

01:05:38C'est le cœur

01:05:38qui va plus vite

01:05:39ou plus lentement.

01:05:40et on peut effectivement

01:05:43créer une maladie cardiaque

01:05:46par des peines de cœur.

01:05:48Ce n'est pas inconnu.

01:05:49On peut tomber malade

01:05:50à cause d'un gros chagrin d'amour.

01:05:52Tout à fait.

01:05:53On conseille à Philippe

01:05:55en effet de prendre soin de lui.

01:05:56Oui.

01:05:57Et on l'embrasse.

01:05:57Petite pause,

01:05:58on se retrouve avec

01:05:59le sexe au conseil.

01:06:00C'est quoi le tantra ?

01:06:01On en parle dans un instant.

01:06:03Et si vous avez envie

01:06:03de poser des questions,

01:06:04Lucie, Vincent et là,

01:06:05n'hésitez pas à nous appeler

01:06:07sur Sud Radio 0800 N6 300 300.

01:06:09Alors, Lucie, Vincent,

01:06:11on va parler du tantra.

01:06:12Le tantra,

01:06:14c'est ce qu'on appelle

01:06:15le sexe dit tantrique.

01:06:17Moi, je m'amuse toujours

01:06:19à dire tantra, tantra pas.

01:06:20Mais c'est vrai

01:06:22que ça se confond beaucoup

01:06:23avec le sexe sacré

01:06:25ou alors avec le slow sexe.

01:06:27En fait,

01:06:28ces trois catégories

01:06:30de sexualité,

01:06:31si je puis dire,

01:06:32c'est un moyen

01:06:33de faire l'amour

01:06:34avec quand même

01:06:36quelques points communs.

01:06:38Et je voudrais juste dire

01:06:39que comme ça,

01:06:40évidemment,

01:06:40on ne devient pas

01:06:42un amant tantrique

01:06:43tout seul,

01:06:44mais ça peut déjà,

01:06:46ensemble,

01:06:47on peut déjà

01:06:47essayer de s'en approcher.

01:06:49En fait,

01:06:49ça consiste à faire l'amour

01:06:51en privilégiant

01:06:53la vraie rencontre

01:06:54entre deux personnes

01:06:55et en étant conscient

01:06:56de soi

01:06:57et conscient de l'autre.

01:06:59Et donc,

01:07:00après,

01:07:01on peut apprendre

01:07:01des exercices,

01:07:03des postures particulières,

01:07:05notamment la synchronisation

01:07:06synchronisation

01:07:06de la respiration

01:07:07de l'un et de l'autre,

01:07:09un contact optimal

01:07:10des peaux.

01:07:12Et en fait,

01:07:13on n'est pas

01:07:13dans un but

01:07:14de recherche

01:07:16de l'orgasme

01:07:17puissant,

01:07:17mais au contraire,

01:07:18dans une recherche

01:07:19de plaisir charnel,

01:07:20dans la recherche

01:07:21de ses sensations

01:07:22et de la découverte

01:07:23des sensations

01:07:25de l'autre,

01:07:26donc dans une réceptivité

01:07:27plus grande.

01:07:29Enfin bref.

01:07:29Alors moi,

01:07:30je pense que

01:07:31ce qui est intéressant

01:07:32dans tous ces courants

01:07:34qui sont assez,

01:07:35beaucoup plus développés

01:07:38aujourd'hui

01:07:38qu'il y a 30 ans,

01:07:40c'est juste

01:07:41de comprendre

01:07:42que quand on fait

01:07:43l'amour,

01:07:43ce n'est pas juste

01:07:44le pénis et le vagin

01:07:45qui se rencontrent,

01:07:46mais c'est deux êtres

01:07:47qui se rencontrent

01:07:48et donc essayer

01:07:49d'être le plus possible

01:07:50en harmonie.

01:07:52Voilà.

01:07:53Après,

01:07:54bien sûr

01:07:54qu'on peut suivre

01:07:55des stages,

01:07:57on peut,

01:07:57mais je suis toujours

01:07:59en train de dire aux gens

01:08:01soyez très prudents

01:08:02parce qu'il y a stage

01:08:03et stage,

01:08:03il y a sûrement des gens

01:08:04très très bien

01:08:05qui pratiquent,

01:08:06qui font des stages

01:08:07de tantra

01:08:08ou de sexe sacré

01:08:10ou de slow sexe,

01:08:11mais il y a aussi

01:08:11beaucoup de,

01:08:12un peu n'importe quoi.

01:08:14Est-ce qu'il y a

01:08:15une notion de durée

01:08:16dans la pratique tantra ?

01:08:19A priori,

01:08:19il ne devrait pas

01:08:20y avoir une notion

01:08:21de durée

01:08:21parce qu'on n'est pas,

01:08:24il ne doit pas y avoir

01:08:25de notion de performance.

01:08:26La notion de durée,

01:08:27c'est déjà

01:08:27une notion de performance.

01:08:29Normalement,

01:08:29il ne devrait pas y avoir

01:08:30une notion de performance.

01:08:32C'est vraiment juste

01:08:33de prendre le temps,

01:08:35de prendre le temps,

01:08:37de prendre son temps,

01:08:37si je puis dire,

01:08:40de bien être conscient

01:08:42de ses mouvements,

01:08:43de se caresser

01:08:44sans forcément

01:08:45aller droit au but.

01:08:46C'est tout ça

01:08:48qui est intéressant.

01:08:49Mais je pense

01:08:50que ça doit être

01:08:51vraiment quelque chose

01:08:52qui intéresse

01:08:53les deux partenaires.

01:08:55Moi,

01:08:55j'ai souvenir

01:08:56notamment d'une auditrice

01:08:58qui avait témoigné

01:08:59il y a quelque temps

01:09:00qui avait emmené

01:09:00son compagnon

01:09:01faire du tantra

01:09:02et puis elle avait été

01:09:04terriblement désolée

01:09:06parce qu'en fait,

01:09:06lui,

01:09:07ce qui l'intéressait,

01:09:07c'était qu'il pouvait

01:09:08peut-être un petit peu

01:09:09toucher d'autres femmes.

01:09:11Ce n'est pas du libertinage.

01:09:12Ce qui se pratique aussi,

01:09:18mais pas dans les mêmes endroits.

01:09:19Ça ne s'appelle pas pareil.

01:09:21Ça ne s'appelle pas pareil.

01:09:23Bonjour Christophe.

01:09:25Bonjour Brigitte.

01:09:26Bonjour à votre invité.

01:09:27Bonjour Christophe.

01:09:28Merci Vincent

01:09:29qui est avec nous.

01:09:31Enchanté.

01:09:32Voilà.

01:09:32Alors moi,

01:09:33ça fait depuis 97

01:09:34que je suis avec mon épouse.

01:09:36Et quand je l'ai rencontré,

01:09:38j'avais 25 ans

01:09:39et je n'avais jamais été

01:09:40amoureux de ma vie.

01:09:40Et le jour-là,

01:09:41ça a été le coup de foudre.

01:09:44Et on s'est rencontrés,

01:09:45on s'est embrassés.

01:09:46Trois jours après,

01:09:47on vivait ensemble

01:09:47et depuis,

01:09:48on ne s'est jamais quittés.

01:09:49Ah oui,

01:09:49j'adore des histoires comme ça.

01:09:51Comme les gens disent

01:09:52qu'ils se sont rencontrés

01:09:54et une semaine plus tard,

01:09:55ils se sont mariés.

01:09:57Alors,

01:09:57on s'est mariés

01:09:58un an après,

01:09:59en 98,

01:10:00parce que

01:10:01c'était tellement une évidence

01:10:02la relation avec mon épouse

01:10:03tous les deux.

01:10:05Mais moi,

01:10:06j'avais envie d'enfant,

01:10:07elle aussi.

01:10:08Et donc,

01:10:08on s'est rencontrés en février

01:10:10et mon fils est né

01:10:11en mars de l'année d'après.

01:10:13Voilà,

01:10:14on a fait le four,

01:10:14on a dit

01:10:15on veut un enfant,

01:10:15voilà.

01:10:17Donc,

01:10:17deux mois pour le concevoir,

01:10:19ça va,

01:10:19c'est rapide.

01:10:21Vous étiez jeune.

01:10:22Un peu plus froid.

01:10:24Après,

01:10:25la nature est bien faite,

01:10:26elle a arrêté la pilule,

01:10:26le mois après,

01:10:27elle était enceinte.

01:10:28Voilà,

01:10:28ça marche comme ça.

01:10:29Elle était surtout très jeune.

01:10:31Elle avait 21 ans.

01:10:32Ah oui,

01:10:33la fertilité à ces âges-là,

01:10:35c'est...

01:10:36Ouais.

01:10:36Et puis,

01:10:36c'est ce qu'on voulait tous les deux,

01:10:38donc c'était parfait.

01:10:39Après,

01:10:40on a attendu

01:10:414 ans et demi pour le second,

01:10:42parce que je voulais une maison.

01:10:43Voilà,

01:10:44donc j'ai pas lâché le morceau.

01:10:45J'en voulais un deuxième enfant,

01:10:47elle aussi.

01:10:48Mais d'abord,

01:10:48la maison avant le deuxième enfant,

01:10:50c'est ça ?

01:10:50Ouais,

01:10:50parce qu'on vivait dans un petit T2

01:10:52et donc voilà,

01:10:53c'était pas très très...

01:10:55Voilà,

01:10:55en plein centre-ville.

01:10:56Donc c'était...

01:10:57Voilà,

01:10:57il fallait la maison

01:10:58et un peu d'espace

01:10:58pour le deuxième.

01:10:59Le nid pour les petits poussins,

01:11:02il faut qu'il soit un peu plus grand.

01:11:03Et donc,

01:11:04vous avez eu deux enfants ?

01:11:05C'est ça.

01:11:06Et puis,

01:11:06on s'est arrêté là.

01:11:07Alors,

01:11:07la question intéressante,

01:11:09dans votre cas,

01:11:10on voit que là,

01:11:11vous avez eu de la chance,

01:11:12une passion qui s'est transformée

01:11:13en amour durable.

01:11:15Oui.

01:11:15Et la question que je pose,

01:11:17parce qu'on constate souvent

01:11:19que lorsqu'il y a les enfants,

01:11:21la maison,

01:11:22après,

01:11:23il faut encore avoir

01:11:24des passions communes

01:11:25ou en tout cas,

01:11:26être encore

01:11:26sur la même longueur d'onde.

01:11:28Donc,

01:11:28c'est la question que je pose.

01:11:29Qu'est-ce que vous avez en commun ?

01:11:30On est très différents

01:11:31et très complémentaires.

01:11:33C'est-à-dire que,

01:11:36par exemple,

01:11:36je crois que je suis arrivé

01:11:37à aimer ses défauts,

01:11:38en fait.

01:11:38C'est ça qui a fait

01:11:39que ça dure aussi longtemps.

01:11:41Et elle aussi.

01:11:42C'est-à-dire qu'arriver

01:11:43à aimer les défauts de l'autre.

01:11:44En sourire,

01:11:45en tout cas.

01:11:46Oui,

01:11:46voilà,

01:11:47en sourire,

01:11:47parce qu'on se connaît

01:11:48un peu par cœur.

01:11:49Voilà.

01:11:49Je sais que mon épouse,

01:11:50elle ne peut pas s'empêcher

01:11:51de dire les choses.

01:11:52Et donc,

01:11:53de râler.

01:11:53Donc,

01:11:54je le sais,

01:11:54voilà,

01:11:54pour des petits détails

01:11:55comme ça.

01:11:57Dire les choses,

01:11:58ce n'est pas forcément râler,

01:11:59Christophe.

01:11:59Vous avez une vision

01:12:00un peu négative

01:12:01du bavardage des femmes.

01:12:05Alors,

01:12:06oui,

01:12:07parce qu'elle n'est pas contente

01:12:08parce que je n'ai pas fait

01:12:08que ça comme ça,

01:12:09pas comme ça.

01:12:10Et il y a des années de ça,

01:12:11je me rappelle,

01:12:12on discutait avec lui,

01:12:13j'avais rencontré des gens

01:12:14et tout ça.

01:12:14Il y avait un couple,

01:12:15ça faisait plus de 50 ans.

01:12:17Et je parlais avec l'homme

01:12:17et il m'a dit

01:12:18une des phrases magiques

01:12:19qui dure,

01:12:20c'est

01:12:20« Oui, chérie,

01:12:21tu as raison. »

01:12:22Et cette phrase-là,

01:12:24je trouve que ça a parcouru

01:12:26et de temps en temps,

01:12:27je me le suis rappelé,

01:12:28j'ai dit « Ah ouais,

01:12:29c'est vrai que c'est pas mal en fait. »

01:12:30Ne pas en abuser quand même

01:12:32parce que ça perd vite

01:12:33de son pouvoir.

01:12:37Oui,

01:12:37non mais c'est quelque part,

01:12:39quand mon épouse,

01:12:40elle veut quelque chose,

01:12:40elle le veut,

01:12:41vraiment.

01:12:42Et le fait de lui dire

01:12:43« Oui, chérie,

01:12:44tu as raison »,

01:12:45c'est aussi,

01:12:46alors après on bataille,

01:12:47quand je ne suis pas d'accord,

01:12:48je ne suis pas d'accord.

01:12:49Mais souvent,

01:12:50je me suis aperçu

01:12:51que ça a fonctionné.

01:12:52Bien sûr,

01:12:53mais probablement,

01:12:54elle a souvent raison,

01:12:55à mon avis.

01:12:56Exactement,

01:12:57en plus c'est vrai.

01:12:59Quel est votre défaut

01:13:01dont elle rit,

01:13:02elle ?

01:13:04Je suis assez bordélique.

01:13:09J'en mets un peu partout.

01:13:10Et ça l'agace

01:13:11parce qu'elle dit

01:13:11« Mais voilà,

01:13:12ça c'est tout à toi,

01:13:12c'est tout un bazar,

01:13:13range-le un peu

01:13:14de temps en temps. »

01:13:14Donc je range,

01:13:16ça l'agace,

01:13:17elle me le dit,

01:13:18voilà.

01:13:18Mais c'est vrai

01:13:19qu'elle fait avec.

01:13:21Alors quel est votre secret ?

01:13:23Vous allez partager avec nous

01:13:24la réussite de votre passage

01:13:26de la passion

01:13:27à l'amour durable.

01:13:29Bon,

01:13:29vous avez en commun

01:13:29l'amour de vos enfants,

01:13:31votre investissement important

01:13:32tous les deux

01:13:33dans les enfants,

01:13:34la maison.

01:13:36Est-ce qu'il y a

01:13:36un autre secret ?

01:13:39Qu'est-ce que vous faites ?

01:13:40Je suis encore plus amoureux

01:13:40qu'au premier jour.

01:13:41Je la trouve belle.

01:13:42C'est la plus belle femme du monde.

01:13:43D'accord.

01:13:44Donc il y a encore

01:13:45de la sexualité,

01:13:46j'imagine ?

01:13:47Oui,

01:13:47bien sûr.

01:13:48Ah bah bien sûr,

01:13:49c'est presque 30 ans après.

01:13:52Oui,

01:13:52non mais 30 ans,

01:13:53presque 30 ans après,

01:13:54c'est pas bien sûr,

01:13:55c'est bravo.

01:14:00Mais non,

01:14:00mais c'est pour un homme,

01:14:02alors franchement,

01:14:03là je vais encore faire

01:14:04les stéréotypes,

01:14:05mais c'est pas grave.

01:14:06pour un homme,

01:14:07quand il a encore

01:14:08la possibilité

01:14:09de faire l'amour

01:14:09à sa femme

01:14:10et qu'il est encore

01:14:11dans le désir

01:14:12de sa femme,

01:14:14bon,

01:14:14ça y est,

01:14:15il est...

01:14:15C'est 90%.

01:14:16On est d'accord.

01:14:17Alors elle,

01:14:18je ne sais pas

01:14:19ce qui fait

01:14:20qu'elle est encore

01:14:20avec vous,

01:14:21peut-être parce que

01:14:22vous la faites bien jouir,

01:14:23sans doute.

01:14:24Ah oui,

01:14:24ça c'est clair.

01:14:25Elle m'a dit

01:14:26qu'elle n'avait jamais simulé,

01:14:27alors après,

01:14:27est-ce que c'est vrai ?

01:14:28Non,

01:14:29je ne sais pas

01:14:29pourquoi elle vous raconterait ça,

01:14:30on ne va pas mettre le doute.

01:14:31Exactement.

01:14:32Voilà.

01:14:32Donc il y a ça,

01:14:33mais enfin bon,

01:14:35ne faites pas l'amour

01:14:36deux heures par jour quand même.

01:14:38Qu'est-ce que vous faites

01:14:39d'autre en commun ?

01:14:40On partage,

01:14:41on se balade,

01:14:42voilà,

01:14:42on a acheté

01:14:43un petit camion,

01:14:44un petit van,

01:14:45ça fait des années

01:14:45que je le voulais.

01:14:46Ah bah voilà,

01:14:46un projet commun.

01:14:48Oui,

01:14:48oui.

01:14:48Alors oui,

01:14:49c'est ça,

01:14:49le projet.

01:14:50Je crois que

01:14:51ce qui fait

01:14:52qu'un couple dur,

01:14:53c'est avoir des projets.

01:14:53Une nouvelle maison ambulante.

01:14:55C'est exactement ça.

01:14:57Ah oui,

01:14:57mais attendez,

01:14:59c'est essentiel ça.

01:15:00C'est-à-dire

01:15:01que vous avez

01:15:01un autre projet commun

01:15:02qui vous excite

01:15:04et que vous pouvez faire ensemble.

01:15:07Parce que les enfants

01:15:07commencent à être grands,

01:15:08donc il fallait bien trouver.

01:15:1120 heures,

01:15:12c'est vrai que la fée,

01:15:13voilà.

01:15:13Parce que sinon,

01:15:13imaginez,

01:15:14vous seriez tous les jours,

01:15:16enfin tous les week-ends,

01:15:17tous les deux,

01:15:17assis dans le canapé

01:15:18à regarder Netflix.

01:15:19Vous savez,

01:15:20ça ne dure pas longtemps ça,

01:15:21même si on fait un petit câlin.

01:15:23Non,

01:15:23vous avez mis en place

01:15:24un projet commun.

01:15:26Mais des projets,

01:15:27je vais dire

01:15:28que ce n'est pas le premier,

01:15:29c'est-à-dire

01:15:29qu'il y a eu

01:15:29d'autres choses avant,

01:15:30des activités

01:15:32sociales,

01:15:34ludiques.

01:15:34Après,

01:15:34on fait le même travail.

01:15:36Donc,

01:15:37on partage

01:15:37des mêmes idées

01:15:39sur plein de choses.

01:15:40Voilà.

01:15:41Moi,

01:15:41je suis très différent d'elle

01:15:42parce que tout ce qui est

01:15:43information,

01:15:44ça ne m'intéresse pas.

01:15:45La vie,

01:15:46je préfère la vie en vrai

01:15:47avec des gens

01:15:47plutôt que de la regarder

01:15:48à travers le prisme

01:15:49d'un écran.

01:15:50Voilà.

01:15:51Donc,

01:15:51ça,

01:15:51c'est déjà moi.

01:15:52Voilà.

01:15:53On est très différent

01:15:53par rapport à ça.

01:15:54mais on se complète

01:15:55sur plein de choses,

01:15:56quoi.

01:15:57C'est une très belle histoire.

01:15:59Après,

01:15:59c'est un secret,

01:15:59je ne sais pas.

01:16:00Mais je crois que

01:16:01l'amour,

01:16:01c'est particulier.

01:16:03Je le souhaite

01:16:04à tout le monde

01:16:04de rencontrer

01:16:05l'amour fou,

01:16:07voilà,

01:16:07qui fait battre le cœur,

01:16:08qui fait,

01:16:09je ne sais plus

01:16:10de où on est,

01:16:10tout ce qui se passe.

01:16:11Voilà.

01:16:11C'est beau.

01:16:14Ça transforme une vie.

01:16:16Et vous voyez,

01:16:16votre histoire

01:16:17n'est pas en soi

01:16:20exceptionnelle.

01:16:21C'est une vie,

01:16:23comment dire,

01:16:24rangée quelque part.

01:16:26Mais qu'est-ce que ça nous enchante

01:16:28d'entendre cette histoire ?

01:16:29Qu'est-ce qu'elle est belle ?

01:16:31C'est la vraie vie,

01:16:32ça,

01:16:32ce que vous nous apportez.

01:16:33Merci.

01:16:34Je le souhaite à tout le monde.

01:16:36Mais bien sûr,

01:16:37parce que du coup,

01:16:37vous n'êtes pas dans l'envie,

01:16:39vous n'êtes pas dans...

01:16:41Vous êtes heureux ensemble

01:16:42et comme on dit,

01:16:43vous êtes seul au monde

01:16:44et puis voilà tout.

01:16:45Et vous avez construit

01:16:47votre bonheur

01:16:48et continuez.

01:16:50Après,

01:16:50on se rejoint sur plein de choses

01:16:51et on n'est pas jaloux.

01:16:53C'est-à-dire que

01:16:54on n'est pas envieux

01:16:55de soi de l'autre

01:16:56ou des autres

01:16:57ou de la vie.

01:16:58Voilà,

01:16:59on est content de ce que l'on a.

01:17:00On essaie de le fructifier,

01:17:01de le bonifier.

01:17:03Et moi,

01:17:04c'est une vraie gentille,

01:17:05comme moi.

01:17:06Je crois que ça aussi,

01:17:07ça existe

01:17:07et la gentillesse

01:17:08n'est pas une faiblesse.

01:17:10Oh là là.

01:17:10C'est une force.

01:17:11Non,

01:17:11mais bien sûr

01:17:12que ce n'est pas une faiblesse.

01:17:14C'est une...

01:17:14Oui.

01:17:15C'est énorme.

01:17:16C'est une vraie force.

01:17:18Bravo.

01:17:19Enfin,

01:17:19c'est comme ça

01:17:19qu'on se conçoit

01:17:20tous les deux

01:17:21et ensemble.

01:17:22Merci beaucoup

01:17:23de ce joli témoignage,

01:17:24Christophe.

01:17:25Et bon voyage

01:17:26dans votre nouvelle maison.

01:17:30On va faire une petite pause

01:17:31et on va conclure

01:17:32avec Émilie

01:17:32qui aimerait vous poser

01:17:33des questions,

01:17:34Lucie Vincent.

01:17:35Eh bien,

01:17:36Lucie Vincent,

01:17:36c'est Émilie

01:17:37qui va conclure avec nous.

01:17:38Je crois qu'elle a des questions

01:17:39à vous poser

01:17:40et vous allez pouvoir

01:17:41lui répondre.

01:17:42Et de toute façon,

01:17:43toutes les réponses

01:17:44sont dans ce livre.

01:17:45Le cerveau des amoureux

01:17:46aux éditions Odile Jacob.

01:17:48Pourquoi l'amour dure longtemps

01:17:51ou pourquoi il ne dure pas ?

01:17:53Toutes ces réponses,

01:17:54on les trouve dans ce livre

01:17:55Le cerveau des amoureux.

01:17:56Bonjour Émilie.

01:17:57Bonjour Brigitte

01:17:58et bonjour Lucie.

01:17:59Bonjour Émilie.

01:18:01Alors moi,

01:18:01c'est tout le contraire

01:18:02de la personne précédente.

01:18:06Moi,

01:18:06mes amours les plus longs

01:18:08ont duré trois ans maximum.

01:18:10Et sinon,

01:18:11depuis 2020,

01:18:13j'enchaîne des relations

01:18:13qui s'arrêtent

01:18:14au bout d'une semaine ou deux.

01:18:16Voilà.

01:18:16En temps de se rendre compte

01:18:17qu'on n'est pas

01:18:18fait l'un pour l'autre.

01:18:20Voilà.

01:18:20Donc bon,

01:18:21je suis assez frustrée

01:18:22en amour

01:18:22et j'aurais aimé

01:18:24avoir des conseils.

01:18:25Oui,

01:18:25je comprends.

01:18:26Oui,

01:18:26mais je pense que

01:18:28ça va nous permettre

01:18:30de parler des cerveaux

01:18:32justement des différents

01:18:33types d'amoureux

01:18:34parce qu'il y a

01:18:36différentes zones du cerveau

01:18:38qui sont impliquées

01:18:39dans le circuit de l'amour.

01:18:41Il y a l'amygdale,

01:18:42il y a le circuit

01:18:43de la récompense,

01:18:44il y a l'hippocampe

01:18:45pour la mémoire

01:18:46et puis bien sûr

01:18:47le cortex préfrontal.

01:18:50Et puis,

01:18:50ils sont mis en relation

01:18:52par des récepteurs

01:18:53à ocytocine

01:18:55et à vasopressine.

01:18:56Et nous savons aujourd'hui

01:18:57que nous avons tous

01:18:59des différences

01:19:00dans la densité

01:19:03de mise en place

01:19:04de ces récepteurs.

01:19:05ce qui fait qu'il y a

01:19:07des gens qui vont être

01:19:08plus aptes

01:19:10à tomber amoureux

01:19:11rapidement

01:19:12et puis

01:19:13à tomber en désamour

01:19:15rapidement

01:19:15et d'autres personnes

01:19:17qui vont avoir

01:19:18une distribution

01:19:19différente

01:19:19de leurs récepteurs

01:19:20qui auront

01:19:22beaucoup plus de mal

01:19:23à tomber amoureux,

01:19:24qui mettront du temps,

01:19:25qui tomberont amoureux

01:19:26pour la première fois

01:19:27à 25 ans.

01:19:29Et puis,

01:19:30mais une fois

01:19:30qu'ils sont amoureux,

01:19:32ça risque de durer

01:19:32beaucoup plus longtemps.

01:19:33C'est simplement une question

01:19:35de disposition

01:19:36des récepteurs.

01:19:38Et donc,

01:19:39nous avons aussi

01:19:40des preuves aujourd'hui

01:19:41de différences génétiques

01:19:42dans les gènes

01:19:45pour les récepteurs

01:19:46à ocytocine

01:19:46et à vasopressine.

01:19:47Et les chercheurs

01:19:48ont pu mettre en lien

01:19:50ces différences génétiques

01:19:51avec les différences

01:19:53de comportement.

01:19:55Alors,

01:19:55ce qui pourrait être

01:19:56un petit peu

01:19:57votre cas peut-être.

01:19:58Vous ne nous avez pas dit

01:19:59combien d'années.

01:20:00Vous avez quel âge ?

01:20:01J'ai 38 ans.

01:20:03D'accord.

01:20:04Donc,

01:20:05c'est quand même

01:20:06un comportement

01:20:07à répétition

01:20:08depuis assez longtemps

01:20:09déjà.

01:20:12Oui,

01:20:12ben,

01:20:13oui,

01:20:14ben,

01:20:15depuis quelques années,

01:20:17oui,

01:20:17je cherche plutôt

01:20:18l'amour.

01:20:19Mais bon,

01:20:20les personnes

01:20:21que je rencontre,

01:20:21soit la tirose

01:20:22n'est pas réciproque

01:20:23de leur côté

01:20:24ou du mien.

01:20:25Et vous dites

01:20:26que vous cherchez

01:20:27l'amour.

01:20:28Est-ce que vous êtes

01:20:29plus en recherche

01:20:30d'amour,

01:20:31de sensation

01:20:32d'amour

01:20:32que d'un partenaire

01:20:35pour quelque chose,

01:20:37pour un projet

01:20:37de vie ensemble ?

01:20:39C'est exactement ça.

01:20:41Vous avez mis le doigt dessus.

01:20:42C'est vrai que j'ai plus envie

01:20:43d'aimer

01:20:44et de me sentir aimée.

01:20:45Vous êtes un addict

01:20:46de l'état amoureux.

01:20:48Ce qui est déjà

01:20:48un handicap

01:20:50pour...

01:20:51Pour une histoire

01:20:52de longue durée,

01:20:53oui,

01:20:53c'est un petit peu

01:20:54un handicap.

01:20:55Simplement,

01:20:56maintenant,

01:20:57vous le savez,

01:20:58vous commencez

01:20:59à comprendre peut-être,

01:21:00j'espère,

01:21:01par mes explications,

01:21:02un petit peu pourquoi.

01:21:04Maintenant,

01:21:04vous pouvez un petit peu

01:21:05vous observer

01:21:06en train d'agir,

01:21:09voir les choix

01:21:10que vous faites

01:21:11et vous poser des questions

01:21:13sur ces choix.

01:21:14Et c'est grâce,

01:21:16justement,

01:21:16à la compréhension

01:21:17de son propre

01:21:19cerveau amoureux

01:21:20que nous pouvons

01:21:21être en mesure

01:21:22de modifier

01:21:23un petit peu

01:21:24notre comportement

01:21:25pour améliorer

01:21:26notre histoire

01:21:27d'amour actuelle

01:21:28ou future.

01:21:29J'ai l'impression

01:21:31aussi,

01:21:31Émilie,

01:21:32que de toute façon,

01:21:33dans votre recherche

01:21:34d'amour,

01:21:36vous recherchez

01:21:36quand même

01:21:37quelqu'un

01:21:38qui n'existe pas.

01:21:39Enfin,

01:21:39j'ai l'impression

01:21:39qu'il y a quelque chose

01:21:40comme ça,

01:21:41une sorte d'idéal

01:21:43ou de rêve

01:21:45de cette belle histoire

01:21:48qui, au fond...

01:21:49Oui, parce que

01:21:49l'état amoureux,

01:21:50justement,

01:21:51ça se caractérise

01:21:52par le fait

01:21:52qu'on trouve

01:21:53l'autre idéal.

01:21:55L'idéalisation,

01:21:57ça fait partie

01:21:58des fonctions

01:21:59du cerveau amoureux,

01:22:00l'aveuglement

01:22:01vis-à-vis des défauts,

01:22:02l'addiction,

01:22:04tout ça,

01:22:04c'est une idéalisation

01:22:06du partenaire.

01:22:07C'est un petit peu ça,

01:22:08n'est-ce pas ?

01:22:09Et donc,

01:22:09il y a dû se passer

01:22:10quelque chose

01:22:10entre le moment

01:22:11où vous avez quand même

01:22:12pu vivre trois ans et demi

01:22:13avec quelqu'un,

01:22:14trois ans et demi,

01:22:15c'est quand même

01:22:15un moment

01:22:15où on arrive

01:22:17à être amoureux

01:22:18et on arrive quand même

01:22:19à faire durer,

01:22:20et aujourd'hui,

01:22:21où ça dure

01:22:21à peine une semaine,

01:22:22il y a dû se passer

01:22:23quelque chose

01:22:24qui fait que vous avez

01:22:25réalisé que cet idéal

01:22:27n'existe pas

01:22:28et qu'au fond,

01:22:29ça devient presque

01:22:30un handicap maintenant,

01:22:31cette idée

01:22:32que de toute façon,

01:22:34ça n'existe pas.

01:22:34Donc, quoi bon ?

01:22:35Et j'ai l'impression

01:22:35que quand vous rencontrez

01:22:36quelqu'un actuellement,

01:22:38vous êtes à peine

01:22:39avec lui,

01:22:39que déjà,

01:22:40vous ouvrez les yeux

01:22:41pour voir ce qui ne va pas

01:22:42pour le jeter

01:22:42le plus vite possible.

01:22:45Alors,

01:22:45c'est vrai que la personne

01:22:46avec laquelle je suis restée

01:22:47pendant trois ans,

01:22:48je pensais qu'on allait se marier,

01:22:50on parlait de mariage d'ailleurs,

01:22:51et je pensais

01:22:52que j'allais l'aimer

01:22:53toute ma vie.

01:22:53Et puis,

01:22:54pendant mes études,

01:22:55je suis partie un an

01:22:56à l'étranger

01:22:56et pendant cette année,

01:22:58je me suis rendue compte

01:22:58que j'étais heureuse

01:22:59sans lui.

01:23:00Et c'est vrai que,

01:23:01après,

01:23:02on s'est séparés

01:23:02et c'est vrai

01:23:03que je me suis dit

01:23:04que si lui,

01:23:07avec lui,

01:23:08je n'ai pas pu l'aimer

01:23:09toute ma vie,

01:23:10avec qui est-ce

01:23:11que ce sera possible

01:23:12alors que c'était

01:23:13le monsieur parfait,

01:23:13quoi.

01:23:15Ah oui,

01:23:15donc vous l'avez rencontré,

01:23:16l'idéal,

01:23:17et puis maintenant,

01:23:18vous pensez

01:23:18qu'on n'en a qu'un

01:23:19d'idéal dans sa vie ?

01:23:21Moi,

01:23:22j'espère pas.

01:23:23Ben non,

01:23:24vous voyez,

01:23:25ça c'est aussi

01:23:26des croyances

01:23:28qui ont parfois

01:23:29la vie dure

01:23:30et qui nous empêchent

01:23:31de refonder

01:23:32un couple.

01:23:34Parce que si

01:23:34on pense qu'on a

01:23:36une âme sœur,

01:23:37une fois qu'on l'a rencontrée

01:23:38et que ça s'est

01:23:39malheureusement terminé

01:23:40pour des raisons

01:23:41qui sont peut-être

01:23:42parfois indépendantes

01:23:43de notre volonté,

01:23:44donc on l'a rencontrée

01:23:46donc il n'y a plus

01:23:46de raisons

01:23:47qu'on le rencontre.

01:23:50Ok.

01:23:51Alors,

01:23:52c'est des hypothèses

01:23:53que je vous donne,

01:23:53Émilie,

01:23:54mais ça vaut peut-être

01:23:54le coup

01:23:54de revisiter

01:23:56un peu vos croyances.

01:23:59Oui,

01:24:00d'accord,

01:24:00c'est vrai que

01:24:02oui,

01:24:02c'est beaucoup de qualités

01:24:04et qu'après,

01:24:05je n'ai jamais retrouvé

01:24:06toutes réunies

01:24:07chez une seule personne

01:24:08après lui.

01:24:09C'est un petit peu

01:24:11comme Lucie Vincent

01:24:12en connaît,

01:24:13ces femmes

01:24:14qui ont eu

01:24:14un père idéal

01:24:16et qui finalement

01:24:18n'arrivent jamais

01:24:19à rencontrer

01:24:20un vrai bon compagnon

01:24:21parce que de toute façon

01:24:22il n'arrive jamais

01:24:23à la cheville du père.

01:24:25Mais oui,

01:24:26on a idéalisé

01:24:27parce que c'était

01:24:27notre première histoire

01:24:29d'amour.

01:24:30Effectivement,

01:24:31c'est très difficile

01:24:32l'idéal

01:24:33et puis comme vous avez

01:24:34suggéré Brigitte,

01:24:36c'est vrai qu'il y a

01:24:37beaucoup de gens

01:24:38qui pensent

01:24:38qu'on a un match

01:24:40sur Terre

01:24:41pour nous

01:24:41et il faut qu'on trouve

01:24:43celui qui est fait

01:24:45pour nous

01:24:45ou celle qui est faite

01:24:46pour nous.

01:24:46Ça, c'est évidemment

01:24:47une fausse croyance.

01:24:48Bien sûr

01:24:49et heureusement.

01:24:52La rencontre

01:24:54avec l'autre,

01:24:55c'est toujours

01:24:56un échange dynamique

01:24:57et ce n'est pas

01:24:58comme un jigsaw

01:24:59où on trouve

01:25:00l'autre morceau

01:25:01qui colle parfaitement.

01:25:04Donc oui,

01:25:05revoir ses croyances

01:25:06et puis

01:25:07et puis

01:25:09se demander

01:25:10ce qu'on est

01:25:10en train de chercher

01:25:11et si vous êtes

01:25:12en train de rechercher

01:25:13votre premier amour

01:25:14mais peut-être

01:25:15reprendre contact

01:25:16avec lui.

01:25:18Oui,

01:25:19vous avez raison

01:25:20Lucie Vincent,

01:25:20voilà une parole

01:25:21sensée.

01:25:23Non mais je crois

01:25:24Émilie que

01:25:24moi ce que je vous conseillerais

01:25:26sur un plan très concret

01:25:27pour que vous puissiez

01:25:29repartir quand même

01:25:29avec un petit conseil,

01:25:32écrivez sur une feuille

01:25:33de papier

01:25:33ce que ce serait

01:25:34pour vous la vie à deux

01:25:35et qu'est-ce que

01:25:37ça vous apporterait

01:25:39et qu'est-ce que

01:25:40vous attendez

01:25:41d'un compagnon

01:25:42avec qui vous pourriez

01:25:43vivre ensemble

01:25:44et ça va peut-être

01:25:46vous aider

01:25:46à voir plus clair

01:25:47dans vos attentes

01:25:49parce que j'ai l'impression

01:25:50que vous cherchez

01:25:51l'amour

01:25:51mais c'est l'amour

01:25:53avec peut-être

01:25:55beaucoup de A

01:25:56et pas vraiment

01:25:58un A bien précis

01:25:59donc c'est peut-être

01:26:00intéressant

01:26:00de préciser

01:26:02il me semble

01:26:02Oui je suis d'accord

01:26:04avec ça

01:26:05En tout cas merci

01:26:06Émilie

01:26:08merci beaucoup

01:26:08Lucie Vincent

01:26:09merci beaucoup

01:26:10comme d'habitude

01:26:11on comprend mieux

01:26:12ce qui est

01:26:14tout à fait incompréhensible

01:26:15parce que quoi qu'on en dise

01:26:16c'est quand même

01:26:17assez incompréhensible

01:26:18l'amour

01:26:18C'est-à-dire

01:26:19nous sommes tous

01:26:20tellement différents

01:26:21les uns des autres

01:26:22et que c'est une histoire

01:26:23à deux

01:26:24donc on réunit

01:26:25deux infiniment différents

01:26:26pour faire une histoire

01:26:28qui doit marcher

01:26:29pour tous les deux

01:26:29forcément

01:26:30c'est compliqué

01:26:32et puis on a

01:26:33notre vision

01:26:35du couple parental

01:26:36on a nos croyances

01:26:37on a

01:26:37nos désirs

01:26:39nos rêves

01:26:40tout ça

01:26:43est très compliqué

01:26:44en tout cas

01:26:44merci beaucoup

01:26:45Lucie Vincent

01:26:45je rappelle le titre

01:26:46du livre

01:26:47Le cerveau des amoureux

01:26:48aux éditions

01:26:48Odile Jacob

01:26:49il y a plein aussi

01:26:50de ce que j'appelle

01:26:51de love conseil

01:26:52qui peuvent vous aider

01:26:53à faire un petit peu

01:26:55le bilan de votre couple

01:26:56si vous en avez envie

01:26:57en tout cas c'est un livre

01:26:58vraiment passionnant

01:26:59merci Lucie Vincent

01:27:00demain on sera avec

01:27:02Hélène Vecchali

01:27:03on va revenir

01:27:05sur un sujet délicat

01:27:06pourquoi les femmes

01:27:07ont tant de mal

01:27:08à dire non

01:27:09et se font parfois

01:27:11abuser malgré elles

01:27:13comment aider les femmes

01:27:15justement

01:27:16à être plus claires

01:27:17quand elles n'ont pas envie

01:27:18d'être harcelées

01:27:19ou etc

01:27:21on en parle avec

01:27:22Hélène Vecchali

01:27:22et tout de suite

01:27:23vous retrouvez

01:27:23Alexandre Delvan

01:27:24pour C'est votre avenir

01:27:25Hélène Vecchali

01:27:27pour C'est votre avenir

Brigitte Lahaie - Émission du 03 juin

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