Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 mai 2025 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Philippe ARLIN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-05-22##

Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Si je vous pose la question, aimeriez-vous que votre partenaire couche ailleurs ?

00:00:13Je ne pense pas qu'il y aurait beaucoup d'entre vous qui répondraient oui.

00:00:16Néanmoins, je ne crois pas qu'on puisse vraiment répondre avec certitude de la manière dont on réagirait

00:00:22tant l'adultère est un événement qui bouscule notre vision de l'amour.

00:00:26Avec Philippe Harlin, nous allons ensemble vous aider à analyser ce qui se passe en nous

00:00:31quand on découvre l'infidélité de son ou sa partenaire.

00:00:35Parce qu'aujourd'hui, je crois que les sexes se rejoignent,

00:00:40c'est-à-dire que les hommes et les femmes sont presque à égalité sur la question de l'infidélité,

00:00:46même s'il y a quand même une prédominance encore masculine.

00:00:49Bref, en quoi ça touche notre désir ? Pourquoi est-ce parfois si douloureux ?

00:00:54Qu'est-ce qui fait qu'on est incapable de pardonner ou qu'au contraire on se sent à nouveau très amoureux

00:00:59et envahi par des désirs incontrôlables ?

00:01:02Même si de nombreux couples se séparent lors d'une infidélité, ce n'est pourtant pas une fatalité

00:01:08et j'aimerais que cette émission vous permette de mieux comprendre tout ce qui se joue

00:01:12afin peut-être que vous puissiez vous reconstruire parce que comme après toute épreuve,

00:01:16il y a toujours la possibilité d'en sortir meilleur.

00:01:20Je vous invite en tout cas à venir témoigner en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:25Philippe Harlin, bonjour.

00:01:27Bonjour Brigitte.

00:01:28Il y a quelques années, quand on me posait la question

00:01:30qu'est-ce qu'il faudrait qui avance pour que la sexualité aille mieux,

00:01:35je disais qu'il faudrait qu'on arrive à dépasser le drame de l'infidélité.

00:01:40Je ne sais pas si je le dirai encore aujourd'hui,

00:01:42mais quand même je pense que c'est un sujet qui est souvent assez mal abordé

00:01:48et c'est pour ça que j'ai choisi de l'aborder avec vous

00:01:50parce que je sais que vous avez une compréhension

00:01:53de ce que c'est que l'amour, la sexualité

00:01:57et que ce n'est pas toujours très très bien compris.

00:02:00Le problème c'est le mot drame.

00:02:04Oui, c'est un drame pour beaucoup de gens.

00:02:07Mais ça ne devrait pas, c'est ça que vous voulez dire ?

00:02:09Oui, je n'essaye pas de minimiser la chose.

00:02:14Mais c'est important de comprendre pourquoi il y a encore ces enjeux théâtrales,

00:02:19parce que le drame c'est bien du théâtre,

00:02:21pourquoi il y a encore ces enjeux théâtrales autour de quelque chose

00:02:25qui, comme vous le dites, existe quand même de manière assez majoritaire

00:02:32dans beaucoup de couples.

00:02:34Mais on va le voir, je pense que c'est parce qu'il y a encore une fois

00:02:39une sexualité qui ne se dit pas, qui ne se parle pas,

00:02:42il y a des désirs qui ne sont pas prononcés,

00:02:44il y a des choses sur lesquelles on ne veut pas savoir.

00:02:47Et cette partie du « on ne veut pas savoir » quand elle se révèle,

00:02:51c'est ça qui devient dramatique.

00:02:53Donc je pense qu'une meilleure communication autour de la sexualité

00:02:57pourrait permettre de mieux accueillir, et non pas d'encourager,

00:03:01de mieux accueillir ce type d'accident, d'incartade.

00:03:06Et puis, on va le voir je pense avec les témoignages,

00:03:09il n'y a pas deux adultères qui se ressemblent.

00:03:11Et il n'y a pas deux manières de réagir qui se ressemblent, ça c'est sûr.

00:03:14Et puis il n'y en a pas de bonne, il faut faire avec soi.

00:03:17Et on verra aussi qu'il y a ce qu'on appelle un effet rebond,

00:03:20c'est-à-dire d'abord on essaye de pardonner, on essaye de passer,

00:03:23et puis quelques mois, voire un an après, on se rend compte

00:03:26qu'on n'a pas réussi à pardonner, qu'on n'a pas réussi à passer.

00:03:28C'est souvent ce cap-là qui est le plus difficile,

00:03:31c'est « ok, je décide de rester, mais si c'est pour mener une vie... »

00:03:36Remettre ça sans cesse sur le tapis, sous la couette.

00:03:39L'autre finit par ne plus supporter, ou même nous,

00:03:42on finit par ne plus y arriver parce qu'on n'arrive pas à retrouver la confiance,

00:03:45on n'arrive pas à reconstruire.

00:03:47Donc, de toute façon, c'est complexe, mais je pense que ça l'est

00:03:51parce que quelque chose n'est pas posé dans la racine du couple.

00:03:54Déjà, peut-être, il faut analyser deux choses.

00:03:58Il y a adultère et adultère entre une relation sexuelle d'un soir,

00:04:05après une soirée entre collègues où on aura picolé,

00:04:09et finalement on l'aura fait alors qu'on aurait pu très bien ne pas le faire

00:04:13si on avait été plus sobres, on est d'accord.

00:04:16Et puis une relation parallèle qui dure depuis des années,

00:04:19ce n'est pas tout à fait le même adultère déjà.

00:04:22Ce qui me gêne dans votre premier exemple, Brigitte, c'est « collègues ».

00:04:25Parce que le problème, c'est que le ou la collègue, on va le revoir le lendemain.

00:04:29Et c'est là que ça pourrait justement poser problème.

00:04:32C'est un exemple d'un soir de quelqu'un qu'on ne connaît pas plus que ça.

00:04:35Non, parce qu'effectivement, le piège, il est dans cette relation affective qui s'établit.

00:04:42Moi, j'aurais tendance à dire qu'il y a certaines relations où, certes, on ne consomme pas,

00:04:47mais ce qu'on fait relève pour moi beaucoup plus de l'adultère

00:04:50qu'un simple rapport sexuel avec rien, pas d'échange, pas de lien réel.

00:04:56Alors, ça n'engage que moi et j'essaierai de le détailler,

00:04:59mais c'est vrai qu'il y a une différence entre avoir un amant ou une maîtresse,

00:05:05maintenir une deuxième relation, et donc en plus,

00:05:08et on va en parler beaucoup aujourd'hui, le mensonge d'avoir une double vie,

00:05:12et un accident, une coucherie d'un soir ou d'un matin, ça n'a rigoureusement rien à voir.

00:05:23Et alors, la deuxième chose qui, je me semble-t-il, est importante à dire,

00:05:27c'est qu'au fond, on va être très, très, très choqués, blessés, malheureux

00:05:34d'une relation sexuelle qui aurait été avec quelqu'un d'autre,

00:05:40mais on ne va pas être jaloux de, par exemple, notre thérapeute,

00:05:44enfin de notre partenaire qui va aller voir un thérapeute pendant des années

00:05:47et qui va lui confier des choses bien plus intimes qu'il ne nous dirait.

00:05:50Et donc, on voit bien là aussi que c'est encore une fois cette notion de sexe

00:05:56qui prend des proportions très, très importantes, alors que finalement, parfois...

00:06:02C'est là que je voulais en venir.

00:06:04C'est exactement, oui. Je crois qu'on se connaît assez pour savoir que là-dessus,

00:06:07on doit être assez d'accord.

00:06:09La complicité qui peut s'établir justement avec le ou la collègue,

00:06:14je vais beaucoup parler d'eux aujourd'hui parce que ce sont vraiment les ennemis du couple,

00:06:19quand on en vient à plus parler à son ou sa collègue de ce qu'on vit,

00:06:23de son travail, de ceci, de cela, qu'à son ou sa propre partenaire,

00:06:30là, pour moi, il y a un problème.

00:06:33Pourquoi il y aurait un problème d'ailleurs ?

00:06:36Si on parle de fidélité, de priorité, c'est qu'il y a tout d'un coup

00:06:40une personne extérieure au couple qui devient prioritaire.

00:06:43Excusez-moi, à ce moment-là, ça peut être la mère, ça peut être le chien,

00:06:47ça peut être son meilleur ami.

00:06:49On est bien d'accord, ça dépend de la place.

00:06:51Mais souvent, moi, ce qui peut m'amuser en cabinet,

00:06:53c'est quand ce type d'exemple va être sollicité en disant

00:06:57« oui, on est en train de se balader, il reçoit un message de sa collègue,

00:07:01il répond alors qu'on est en... »

00:07:03La réponse, c'est « oui, non, mais il n'y a rien entre nous, on ne s'est pas embrassés ».

00:07:07C'est-à-dire que c'est vraiment ce que vous dites,

00:07:09c'est-à-dire tant qu'on n'a pas été dans le physique, on a le droit à tout.

00:07:13On a le droit à tout.

00:07:15Et là, je pense qu'il y a une hypocrisie,

00:07:18et c'est là que je reviens sur ce que je dis,

00:07:20il y a quelque chose qui n'est pas dit, qui n'est pas posé en termes de « c'est quoi la sexualité ? »

00:07:25Il y a un espèce de présupposé « sexualité égale amour ».

00:07:29Même si on est capable d'entendre que ce n'est pas forcément le cas,

00:07:32on continue à analyser le rapport sexuel comme une déclaration d'amour.

00:07:38Là, je pense qu'il faut qu'on avance sur ça.

00:07:42Il y a des rapports sexuels qui sont des déclarations d'amour, évidemment et heureusement,

00:07:46mais il y en a beaucoup qui n'en sont pas du tout,

00:07:49plutôt des déclarations d'égoïsme.

00:07:53Donc, il y a tout ça à réfléchir.

00:07:55Donc là, je crois qu'on a déjà dit beaucoup de choses

00:07:57qui peut-être vous aident à mieux comprendre tout ce qui se joue dans cette question.

00:08:01Puis, la dernière chose, évidemment, ça touche notre estime de nous-mêmes,

00:08:06que l'autre puisse aller voir ailleurs.

00:08:09Peut-être que je ne le satisfais pas.

00:08:11Ou en tout cas, je ne suis pas tout pour lui.

00:08:13Mais qu'est-ce que ça veut dire ?

00:08:14Est-ce qu'on peut être tout pour l'autre ?

00:08:16Déjà, essayons d'être tout pour soi.

00:08:18Ou tout à soi.

00:08:20Non, mais bien sûr.

00:08:22Mais ça, ça a la vie dure.

00:08:24C'est construit depuis la nuit des temps, ce genre de croyances.

00:08:28Et puis, même si on est capable mentalement, de manière raisonnable,

00:08:33de le remettre en cause,

00:08:35on continue à réagir malgré tout au nom de...

00:08:39Ça veut dire que je ne lui plais plus,

00:08:41mais ça veut dire qu'il n'est pas satisfait.

00:08:43Et on va même aller plus loin.

00:08:45J'entends quand même encore trop souvent des femmes et des hommes

00:08:49qui se forcent un peu à avoir une sexualité

00:08:52pour être sûr que l'autre n'aille pas voir ailleurs.

00:08:54Donc, mon job, c'est de faire en sorte qu'il y ait suffisamment de sexe à la maison

00:08:58pour qu'il ou elle ne soit pas obligé ou amené à aller en chercher à l'extérieur.

00:09:03Je trouve que c'est une vision très bizarre de la sexualité,

00:09:06y compris de l'autre et de sa gestion de ses besoins.

00:09:10Mais, on va voir.

00:09:12On va parler de tout ça.

00:09:13En tout cas, ce qui est sûr, c'est que dans notre société,

00:09:16en ce XXIe siècle,

00:09:18l'adultère n'est plus une faute.

00:09:22Donc, ça montre quand même que sur le plan sociétal, on avance.

00:09:26Est-ce que sur le plan individuel, on avance ?

00:09:28C'est ce qu'on va savoir à 16h.

00:09:30Ça dépend de nos émotions.

00:09:33N'hésitez pas à nous rejoindre.

00:09:35Quel que soit votre témoignage, ça fera avancer tout le monde.

00:09:39Comme vous le savez, cette émission, on la fait tous ensemble.

00:09:55Philippe Harlin est avec nous et nous abordons la douloureuse question de l'infidélité.

00:10:01Je rappelle que vous êtes sexothérapeute.

00:10:03On va commencer avec vous, Catherine.

00:10:06Bonjour.

00:10:07Bonjour.

00:10:08Bonjour Catherine.

00:10:09Bonjour Philippe.

00:10:10Vaste sujet que vous abordez aujourd'hui.

00:10:13En même temps, chaque histoire, on va le voir tout au long de ces deux heures,

00:10:18chaque histoire est une histoire différente.

00:10:22C'est en ça que c'est un vaste sujet aussi.

00:10:24Et sur lequel il ne faut pas faire de généralité.

00:10:26Parce qu'effectivement, on va être sur des émotions, des humanités différentes

00:10:30et des cas différents.

00:10:32Je suis bien d'accord avec vous.

00:10:34C'est sûr.

00:10:35Et oui, moi, en ce qui me concerne, ça m'a menée au drame.

00:10:39C'est-à-dire, voilà, ça m'a menée au divorce.

00:10:42Après avoir tenté pendant huit années de surmonter.

00:10:48Voilà.

00:10:49De surmonter.

00:10:50Donc, vous étiez en couple depuis longtemps ?

00:10:54Oui.

00:10:55Alors, j'étais mariée il y a huit ans.

00:10:57On est restées mariées trente ans.

00:10:59D'accord.

00:11:00Donc, c'est un couple, un vrai couple depuis longtemps.

00:11:04Votre compagnon, donc, a une aventure ou c'était quoi ?

00:11:09Il y en a eu plusieurs.

00:11:11Il y en a eu plusieurs.

00:11:12Bon, j'avais, j'ai eu des moments où j'ai eu des doutes.

00:11:17Mais bon, sans plus, on va dire.

00:11:19Parce qu'il arrivait toujours à retomber sur ses pieds, comme on dit,

00:11:23quand je l'interrogeais ou quand j'essayais de savoir.

00:11:27Voilà.

00:11:28Sauf qu'il y a eu une fois où nous étions en vacances.

00:11:33Et voilà, il s'est fait avec un membre de sa famille une soirée avec deux prostituées,

00:11:41quoi, en fait.

00:11:42Voilà.

00:11:43Et je l'ai su.

00:11:44Voilà, je l'ai su.

00:11:45Après l'avoir cuisiné pendant des jours, il me l'a avoué ensuite.

00:11:50Et après, il s'est rétracté.

00:11:52Voilà.

00:11:54Donc ça a été comme ça en yo-yo pendant pas mal de temps.

00:11:58Et voilà, je lui demandais juste de me dire la vérité, quoi,

00:12:03parce que je savais qu'il existait.

00:12:05Je savais ce qui s'était passé.

00:12:07Je voulais juste qu'il me…

00:12:08En fait, je crois que j'aurais pardonné.

00:12:11J'aurais pu passer outre s'il avait fini par m'avouer, quoi, s'il me l'avait dit.

00:12:17Voilà.

00:12:18Sauf que ça n'a pas été le cas.

00:12:20Je suis restée sur son déni pendant de nombreuses années, pendant huit ans, en fait.

00:12:26Je ne t'ai jamais trompée.

00:12:28Je ne t'ai jamais trompée.

00:12:30J'ai entendu ça des dizaines de fois.

00:12:32Et en fait, ça m'a complètement détruit, déséquilibré.

00:12:39Je pense que ce qui a détruit et déséquilibré le couple, c'est ces huit ans

00:12:43où on ne peut pas réellement dire les choses telles qu'elles sont.

00:12:47C'est ça.

00:12:48C'est bien vous que lui, au lieu de…

00:12:51Lui, il continuait à cacher la réalité, peut-être par culpabilité, enfin, j'en sais rien,

00:12:57ou peut-être parce qu'il part l'acheter.

00:13:00Et vous, vous continuiez à mettre ça sur le tapis, alors que vous saviez, de toute façon.

00:13:08C'est ça, exactement.

00:13:09Là, on est sur la deuxième blessure de l'adultère, et celle-là, elle n'est absolument pas obligatoire.

00:13:14C'est la blessure de la confiance du mensonge, de la tromperie.

00:13:20C'est-à-dire qu'on n'aura pas de débat aujourd'hui,

00:13:24parce que je pense qu'il n'y a pas de réponse sur est-ce qu'on doit dire ou pas dire.

00:13:27Mais quand un des deux découvre quelque chose, a des intuitions,

00:13:33commence à interroger, je trouve que le mensonge, là, est inutile.

00:13:39Encore une fois, je ne dis pas qu'il faut rentrer dans tous les détails,

00:13:41qu'il faut tout dire, loin de là.

00:13:43Mais ne pas prendre l'autre pour un con ou une conne.

00:13:49Quelque part, c'est presque plus blessant, plus humiliant.

00:13:56Quelque part, c'est presque comme si vous disiez n'importe quoi,

00:14:01t'es complètement folle, t'inventes des trucs, tu délires.

00:14:05Plutôt que juste de dire, alors ce n'est pas facile,

00:14:09je reconnais que d'avouer sa faute, ce n'est pas facile.

00:14:12Mais au moins, on est sur quelque chose qui va permettre derrière d'avoir un dialogue,

00:14:18de s'expliquer, de dire, voilà ce qui s'est passé pour moi, voilà pourquoi.

00:14:22Mais si on nie, déjà le temps d'obtenir la réponse,

00:14:26toutes les réponses derrière vont être compliquées.

00:14:28Et dans la reconstruction, j'entends souvent les coupes me dire,

00:14:32il a été capable de mentir pendant six mois, comment je peux lui faire confiance aujourd'hui ?

00:14:36Et ce mensonge, il va souvent empêcher la possibilité de reconstruction.

00:14:44Voilà.

00:14:46En tout cas, ce qui est évident, c'est que pendant huit ans, il y avait ça entre vous.

00:14:52Et quand il y a ça entre nous, il n'y a plus nous.

00:14:58Il n'y a plus nous, on a tout passé.

00:15:00Nous, nous n'avons plus eu de sexe à ce moment-là.

00:15:03À partir de ce moment-là, je lui ai demandé de faire un test de dépistage du sida,

00:15:11parce que pour moi, ça me semblait absolument indispensable.

00:15:15Puisque je sais très bien, enfin je sais très bien, non mais j'imaginais parfaitement bien

00:15:19qu'il n'avait pas mis de protection, ce n'est pas le genre.

00:15:22Si c'était avec des prostituées, je crois que souvent elles se protègent quand même.

00:15:30Elles se protègent.

00:15:31Pas toutes, évidemment, mais dans l'ensemble.

00:15:34Et il n'a pas voulu faire le test.

00:15:36Le premier jour, quand il a fini par me dire que oui, ça s'était produit,

00:15:41il était dans la piscine, il m'a donné quelques détails, mais très peu.

00:15:46Et que le lendemain, il s'est rétracté en me disant,

00:15:50mais non, je t'ai jamais dit ça, t'as sa bulle, t'es une folle.

00:15:55Et à ce moment-là, il n'y avait plus lieu pour lui de consentir à faire un test.

00:16:02Ce qui est idiot, parce que même s'il ne vous avait pas trompé,

00:16:06il pouvait aller faire le test.

00:16:07Voilà, c'est ce que je lui ai dit.

00:16:09Je lui ai répondu, je lui ai dit, si t'as pas, tu peux le faire.

00:16:12Mais en fait, non, il n'a jamais voulu le faire.

00:16:16Et pour moi, c'était une façon de m'avouer qu'il n'avait pas fait,

00:16:19enfin de me faire comprendre qu'il n'avait pas fait.

00:16:21En tout cas, ce qui est curieux, c'est que pendant ces huit ans,

00:16:24vous n'avez pas eu envie d'aller régler ça devant un thérapeute,

00:16:27devant un sexothérapeute, parce que ça aurait peut-être pu quand même.

00:16:31Il n'aurait peut-être pas voulu.

00:16:33Alors avec lui, non, ça n'aurait pas été possible, ça c'est sûr.

00:16:37Et toute seule, j'ai fait un petit peu de MDR par rapport à ça,

00:16:41parce que j'avais beaucoup de colère.

00:16:43Voilà, ça m'a aidée à apaiser ma colère.

00:16:46Mais en fait, ça ne nous a pas empêché d'arriver au bout.

00:16:51Moi, ce que j'entends, voyez Catherine, pourtant vous avez vécu trente ans ensemble,

00:16:55mais ce que j'entends, c'est quand même un couple qui dysfonctionnait,

00:16:58parce que pour en arriver à être aussi têtu l'un que l'autre,

00:17:02ça montre bien qu'il y avait quelque chose qui, de toute façon,

00:17:06était déjà mort.

00:17:09Oui, il y avait déjà, oui bien sûr, des fêlures dans le couple,

00:17:14ça c'est sûr et certain.

00:17:16Et après cette période-là, avec ce qui s'est passé,

00:17:20j'ai découvert aussi, enfin mes enfants ont découvert qu'il était inscrit

00:17:23sur les sites de rencontres, fameurs et choses comme ça.

00:17:27Donc voilà, c'est ce qui a fait qu'à la fin, j'ai dit il y a deux ans,

00:17:32j'ai dit bon c'est terminé, j'arrête tout quoi.

00:17:35Donc voilà, je n'avais plus confiance,

00:17:37on n'avait pas du tout remis de sec dans notre couple depuis huit ans.

00:17:43Je crois surtout, Catherine, que vous ne l'admiriez plus du tout

00:17:48et que vous n'aviez plus du tout envie de continuer votre vie

00:17:52et de terminer votre vie avec cet homme-là.

00:17:54C'est ça, c'est ça.

00:17:56Et je dirais presque, enfin excusez-moi peut-être que si ça ne vous convient pas

00:18:02ce que je dis, je m'en excuse, mais je pense qu'au fond,

00:18:05ce n'est même pas ce qu'il a fait qui vous a fait le partir,

00:18:09c'est la manière dont il a réagi.

00:18:11Oui, oui, tout à fait, c'est ça.

00:18:14C'est ce manque de respect, ce mensonge.

00:18:17Et puis de toute façon, on ne peut rien reconstruire si rien n'est reconnu.

00:18:23Pour construire, il faut déjà reconnaître qu'il y a quelque chose qui a été cassé.

00:18:28Donc je pense que lui, il voulait rester sur un statu quo,

00:18:33dans une lâcheté à ne pas reconnaître.

00:18:36Et voilà, donc...

00:18:38Et encore une fois, je ne juge pas ce qu'il faisait,

00:18:42mais c'est la manière dont il réagit qui est...

00:18:46Il ne vous a donné aucune chance, en tout cas.

00:18:49C'est là-dessus que je mets l'accent, en fait,

00:18:51parce que je me dis que déjà de le dire et de le reconnaître,

00:18:54ben oui, on a tous le droit de faire des erreurs.

00:18:57Après, on peut en discuter, ça convient, ça ne convient pas,

00:19:00mais déjà de le reconnaître.

00:19:02C'est une forme de respect, ce que vous disiez tout de suite,

00:19:05c'est une forme de respect.

00:19:07Je ne me suis pas sentie respectée du tout.

00:19:10Pour moi, ça a été le début de la fin.

00:19:13Vous vous êtes respectée et vous l'avez quittée, absolument.

00:19:17Merci beaucoup Catherine, merci de ce témoignage.

00:19:22Alors vous le savez sans doute Philippe, dimanche c'est...

00:19:25La fête des mères.

00:19:26Absolument, et c'est pourquoi j'ai le plaisir sur Sud Radio

00:19:29de vous offrir ce bracelet personnalisé de la collection Lettre,

00:19:33de leventalafrancaise.com.

00:19:36Et oui, c'est une manière élégante de célébrer sa maman.

00:19:40Ce sera donc un bracelet qui est avec une finition dorée,

00:19:44fabriqué en France, confectionné à la main,

00:19:47et qui résiste à l'eau avec l'initial du prénom.

00:19:50Donc si vous voulez recevoir ce bracelet, vous appelez le 0 826 300 300

00:19:55et vous pouvez aller voir à quoi ça ressemble sur leventalafrancaise.com.

00:19:59Avec Philippe Harlin, aujourd'hui nous parlons de l'infidélité

00:20:03et comment retrouver une sexualité harmonieuse après un adultère.

00:20:06Vous souhaitez témoigner ? Appelez-nous au 0 826 300 300.

00:20:19Alors Philippe Harlin, je vais parler de la perception du monde

00:20:22parce qu'il y a dans ce Love Conseil 4 manières de percevoir le monde.

00:20:27Alors physiquement, par nos sens essentiellement, par notre corps évidemment.

00:20:32Intellectuellement, on l'entend bien ça aussi.

00:20:36Émotionnellement, et puis une quatrième manière

00:20:39qu'il ne faut pas négliger et qu'on néglige peut-être un peu trop souvent,

00:20:43spirituellement.

00:20:45Et c'est d'ailleurs cette quatrième manière qui souvent donne du sens à notre existence

00:20:50et c'est pourquoi c'est important de ne pas trop oublier

00:20:53cette quatrième manière de percevoir le monde.

00:20:56Et alors donc on a tous cette capacité à le percevoir le monde de ces quatre manières

00:21:00et bien sûr on va plus ou moins privilégier l'une ou l'autre.

00:21:04Il y a des personnes qui vont être très intellectuellement en train de regarder le monde,

00:21:10d'autres plus émotionnellement, etc.

00:21:13Alors en fonction de sa nature bien sûr, mais aussi en fonction de son éducation, de la culture.

00:21:18Il y a des cultures où on va plutôt favoriser le physique,

00:21:21d'autres cultures l'intellect, etc.

00:21:24Donc l'intérêt je trouve que c'est de prendre conscience de notre fonctionnement,

00:21:27de notre conditionnement et puis éventuellement d'essayer de modifier un petit peu

00:21:32pour être un peu plus équilibré sur ces quatre manières de voir le monde.

00:21:37Et puis peut-être ça peut être un beau sujet de conversation avec notre partenaire.

00:21:41Comment tu vois le monde toi ?

00:21:43Est-ce que tu le vois plus physiquement, émotionnellement, intellectuellement ou spirituellement ?

00:21:48Et malgré nos différences de vision ça peut être un vrai sujet de communication ?

00:21:53Ça peut être un vrai débat et ça peut être vraiment une base aussi pour mesurer nos différences.

00:22:00Parce que quelquefois nos différences c'est simplement un regard que l'on porte justement sur le monde,

00:22:05donc sur la vie, pas placé au même endroit et qui peut provoquer effectivement des incompréhensions.

00:22:13Si on est dans l'émotionnel ou dans l'intellectuel, on ne va pas du tout avoir la même lecture de ce qui se passe.

00:22:19Par exemple pour parler d'amour, si on est plus physique, on va avoir besoin d'être touché,

00:22:23c'est ça qui fait que l'autre nous tient à nous.

00:22:26Si on est émotionnel, on a besoin de s'entendre dire, d'avoir des gestes, des choses qui provoquent cette émotionnelle.

00:22:35Si on est intellect, on a besoin des paroles.

00:22:37Si on est spirituel, on a besoin de donner du sens à son couple.

00:22:43On peut avoir les quatre.

00:22:44C'est mieux ?

00:22:45En tout cas un peu des quatre quand même.

00:22:47Oui, un peu des quatre.

00:22:49Et justement, est-ce qu'il y a adultère quand on partage un de ces quatre avec l'autre ?

00:22:54Un autre ou une autre ?

00:22:56Eh oui, on en revient à ça, évidemment.

00:22:59Bonjour Émilie.

00:23:00Oui, bonjour Brigitte et bonjour Philippe.

00:23:02Bonjour Émilie.

00:23:03Mon problème, c'est un manque de libido avec mon partenaire actuel.

00:23:07En fait, il y a deux semaines, en avril, je l'ai fréquenté pendant deux semaines

00:23:15et après je l'ai quitté parce que j'en avais marre en fait.

00:23:18Quand il voulait du sexe et que moi je ne voulais pas, je disais non, mais il continuait quand même.

00:23:22Au bout de deux semaines, j'en ai eu marre et donc je l'ai quitté.

00:23:26Pendant à peu près deux semaines, on a beaucoup discuté.

00:23:30Il m'a dit qu'il était vraichangé et qu'il voulait que ça recommence.

00:23:33J'ai décidé de lui donner une nouvelle chance.

00:23:35Maintenant, effectivement, il respecte mon nom.

00:23:38Si jamais il me caresse à des endroits où je ne veux pas, je dis non et il arrête.

00:23:44Donc tant mieux.

00:23:45Cela dit, maintenant que je lui redonne sa chance, je me rends compte que je n'ai plus de libido avec lui.

00:23:51Je n'ai pas de désir.

00:23:52Alors que quand je suis à la maison, je peux en avoir.

00:23:54Et là, non.

00:23:55Je me demandais si je pouvais avoir des conseils.

00:23:58Alors, je pense que tout est lié à son attitude et un petit peu à la notion de rattrapage que vous lui avez accordé.

00:24:08C'est-à-dire que cet homme, vous l'avez désiré fort au début, j'imagine.

00:24:16Et là, vous vous êtes senti non respecté.

00:24:21Est-ce qu'il est quelqu'un ?

00:24:23Puisque quand vous disiez non, il n'entendait pas.

00:24:25Je pense qu'il y a une partie de vous qui se protège et continue à se protéger.

00:24:31Même si aujourd'hui vous avez bien discuté, il y a quelque chose dans votre corps qui n'est toujours pas rassuré,

00:24:39qui n'est toujours pas dans la confiance et qui fait que le désir en sa présence ne s'exprime plus.

00:24:44Il a cassé quelque chose.

00:24:49Vous n'avez pas fait passer le message à votre corps, en tout cas.

00:25:00Et votre corps, lui, il ne s'est pas senti respecté.

00:25:04Il continue à ne pas se sentir respecté.

00:25:06Comme si, émotionnellement, vous avez été tellement déçu que vous ne croyez plus beaucoup à cette histoire.

00:25:13Oui, c'est vrai que pendant les deux semaines où on se fréquentait, au début,

00:25:17de nombreuses fois, je lui ai expliqué non, ça veut dire non, tant que je te donne le feu vert, etc.

00:25:23Plein de fois, et visiblement, il n'y avait rien à faire.

00:25:27Et puis du coup, ça veut dire quoi ?

00:25:29Ça veut dire que votre désir, en gros, ça veut dire que c'est son désir à lui, indépendamment du vôtre.

00:25:35C'est-à-dire que votre désir ne pesait pas.

00:25:37Donc, vous vous êtes retrouvé face à quelqu'un qui vous dit que votre désir existe,

00:25:43mais que lui, il ne tient compte que du sien.

00:25:45À partir de ce moment-là, comment voulez-vous que votre désir s'exprime ?

00:25:49Alors, vous pouvez le retrouver, mais il va falloir faire un travail de réconciliation,

00:25:54y compris entre vous et vous, par rapport à cet homme,

00:25:57parce que je pense que là, vous avez juste mis votre désir sur silencieux.

00:26:02Oui, c'est vrai. D'ailleurs, des fois, puisqu'il insistait,

00:26:06je cédais et je me disais comme ça, j'aurais la paix.

00:26:09Après, je m'en suis beaucoup revue.

00:26:11Oui, c'est rarement une bonne raison de faire l'amour.

00:26:14Mais est-ce qu'au fond, c'était vraiment sexuellement très très bien avec lui ?

00:26:20Quand j'avais du désir en même temps que lui, oui, c'était très bien.

00:26:26Oui, mais là, vous parlez de votre envie et de votre désir.

00:26:29Moi, je parle de la relation sexuelle. Est-ce que c'était réellement très satisfaisant ?

00:26:35Ce qu'on faisait, oui, ça me plaisait. Pour moi, c'était satisfaisant.

00:26:39Et pour lui, ça les témoins de ce qu'il a forcément envie d'une pénétration.

00:26:43Et moi, c'est pas tellement mon truc. Donc, voilà.

00:26:46Donc là, on a aussi un autre indice.

00:26:49Je pense qu'il y a une incompatibilité.

00:26:51Il me semble.

00:26:52Je pense que cet homme vous plaît.

00:26:54Au niveau du discours, il arrive à vous séduire.

00:26:57Mais je pense qu'il y a quelque chose qui ne colle pas dans le fait d'accorder vos corps.

00:27:02Et encore une fois, c'est ça qui fait qu'il y a une partie de vous qui n'a pas envie.

00:27:07On perd l'envie quand on a mal. On perd l'envie quand on n'est pas respecté.

00:27:11On perd l'envie quand tout compte fait, ce n'est pas épanouissant pour nous.

00:27:16Notre envie, elle s'adapte.

00:27:20On va avoir envie de remanger quelque chose parce qu'on a trouvé ça bon.

00:27:23Au même titre, si là, ça n'a pas été jugé de qualité,

00:27:27dans le sens pas forcément compatible avec votre sexualité,

00:27:31ça explique largement la perte de désir.

00:27:33Parce que là, on entend bien Émilie.

00:27:35Vous n'avez pas envie d'être pénétré.

00:27:37Et lui, à mon avis, c'est un peu son obsession.

00:27:39Même si aujourd'hui, il a accepté de mettre ça un peu de côté pour pouvoir vous retrouver.

00:27:45Mais vous avez bien au fond de vous-même la sensation que s'il pouvait,

00:27:49il essayerait de vous pénétrer.

00:27:51Et donc, ça peut expliquer aussi votre panne de désir.

00:27:55Oui, parce que pour lui, ça a l'air indispensable.

00:27:59Ça l'est peut-être pour lui.

00:28:01Voilà, il faut pouvoir entendre que pour lui, ça l'est.

00:28:03C'est respectable aussi.

00:28:05Mais c'est respectable aussi que vous, vous n'en ayez pas envie.

00:28:07Comme le dit Philippe, c'est quand même un petit peu incompatible.

00:28:11C'est une relation qui est plus ou moins vouée à l'échec.

00:28:15Et votre perte de désir, finalement, c'est votre inconscient qui parle, là.

00:28:21Oui, oui.

00:28:23Ça me semble.

00:28:25Bien sûr.

00:28:27Votre corps vous dit, moi, pas plus que ça.

00:28:29De toute façon, il faut que je reste sur mes gardes.

00:28:31Parce que sinon, il va en profiter.

00:28:33Vous savez, si dans un rapport, vous devez toujours être vigilante

00:28:37à savoir si vous avez besoin de dire non ou truc,

00:28:39ça veut dire que vous n'êtes pas dans le rapport.

00:28:41Vous n'êtes pas détendu.

00:28:43Et c'est au-delà du fait qu'ils l'entendent ou qu'ils ne l'entendent pas.

00:28:47Dans un rapport sexuel, ça serait bien de ne pas avoir besoin de dire non.

00:28:53Oui, c'est vrai que c'est mieux quand c'est harmonieux.

00:28:55Et bien, c'est pas que c'est mieux.

00:28:57C'est normal.

00:28:59Ça devrait être la base.

00:29:01Vous voyez.

00:29:03Donc, il vous plaît peut-être sur plein d'autres points.

00:29:05Mais il y a une incompatibilité sexuelle.

00:29:07Alors, est-ce qu'elle peut se discuter et se rétablir ? Pourquoi pas ?

00:29:11Ah oui, oui.

00:29:13C'est juste un constat de la situation d'aujourd'hui.

00:29:15Pas du tout une condamnation sur l'avenir.

00:29:17Mais là, aujourd'hui, il y a quelque chose à mettre au diapason.

00:29:21Entre vous deux.

00:29:23Sur le plan sexuel.

00:29:25Et quand ça sera au diapason, vous inquiétez pas.

00:29:27Votre désir, il sera là. Il reviendra.

00:29:29Il trouvera toute la raison.

00:29:31Si vous arrivez à vous mettre au diapason.

00:29:33Oui, si ça se remet au diapason.

00:29:35Voilà.

00:29:37D'accord.

00:29:39A vous de jouer.

00:29:41Merci beaucoup, Emilie.

00:29:43En tout cas, merci.

00:29:45Je crois que nous avons notre gagnante.

00:29:47Bonjour, Béatrice.

00:29:49Oui, bonjour, Brigitte.

00:29:51Bonjour à Monsieur Philippe.

00:29:53Philippe, parle inquiète avec nous.

00:29:55Parce que Monsieur Philippe, ça fait trop sérieux.

00:29:57On se fait tenancier de maison.

00:29:59Les émissions sont tellement intéressantes

00:30:01qu'il y a du respect.

00:30:03Ah, vous avez raison.

00:30:05On peut respecter mes invités.

00:30:07C'est ça.

00:30:09Alors, Béatrice, bravo.

00:30:11Vous avez appelé. Vous avez gagné.

00:30:13C'est bien.

00:30:15Je suis contente. Merci beaucoup.

00:30:17Vous allez recevoir ce bracelet

00:30:19personnalisé de la collection Lettres

00:30:21de Levent à la Française.com

00:30:23Ce qui est bien,

00:30:25c'est qu'on peut choisir la lettre initiale

00:30:27de votre choix.

00:30:29Vous choisirez quoi comme lettre initiale ?

00:30:31La mienne.

00:30:33La vôtre.

00:30:35Vous n'avez plus votre maman ?

00:30:37Si, mais je vais dire

00:30:39que c'est la fête des mamans.

00:30:41C'est votre maman aussi.

00:30:43Vous avez bien raison.

00:30:45Vous avez bien raison.

00:30:47C'est une très belle initiale, le B.

00:30:49Oui, il paraît.

00:30:51C'est une très belle initiale.

00:30:53Bravo, Béatrice.

00:30:55On continuera, bien sûr, encore demain

00:30:57à vous offrir un bracelet.

00:30:59On fait une petite pause.

00:31:01On se retrouve dans un instant,

00:31:03pour témoigner que vous ayez été infidèle

00:31:05ou que vous ayez subi l'infidélité.

00:31:07On vous attend sur Sud Radio

00:31:09au 0826 300 300.

00:31:19Philippe Harlin est avec nous,

00:31:21sexothérapeute. On évoque l'infidélité

00:31:23et nous donnons la parole à Isabelle

00:31:25maintenant. Bonjour Isabelle.

00:31:27Oui, bonjour Brigitte. Bonjour Philippe.

00:31:29Bonjour Isabelle.

00:31:31Bonjour. On vous écoute,

00:31:33allez-y.

00:31:35Eh bien voilà, maman Marie,

00:31:37enfin mon ex maintenant,

00:31:39m'avait trompée

00:31:41il y a 20 ans.

00:31:43Et oui, ça a été

00:31:45les premiers temps

00:31:47où je voulais le reconquérir,

00:31:49parce que je l'aimais.

00:31:51Donc, c'est vrai

00:31:53que moi ça a été au niveau

00:31:55sexualité.

00:31:57Oui, je pensais à l'autre, ça c'est certain.

00:31:59Mais c'est vrai que

00:32:01j'en voulais plus à la femme

00:32:03que à mon mari.

00:32:05La rivale,

00:32:07c'est un fonctionnement intéressant

00:32:09aussi parce que parfois on en veut

00:32:11à celui qui nous a trompés

00:32:13et parfois on en veut à la rivale.

00:32:15Ce qui est une manière justement de ne pas en vouloir

00:32:17aussi à celui qui

00:32:19a aussi sa... Le pauvre petit

00:32:21qui a été victime de cette rivale.

00:32:23C'est ça, c'est ça.

00:32:25Oui, après,

00:32:27c'est vrai que

00:32:29je disais que c'était elle

00:32:31qui avait tout fait, mais

00:32:33lui était bien aussi complice

00:32:35jusqu'au jour où j'ai découvert

00:32:37que c'est lui qui

00:32:39lui avait envoyé des mails et que c'était

00:32:41de sa faute à lui, en fin de compte.

00:32:43Mais à ce moment-là, peut-être

00:32:45que vous vous êtes protégée, ça aurait été

00:32:47trop douloureux pour vous de voir les choses

00:32:49de cette manière-là, c'était plus facile

00:32:51de mettre tout sur le dos

00:32:53de la rivale.

00:32:55Bon, après...

00:32:57C'est la version qui vous avait servi, lui ?

00:32:59Lui s'était innocenté en disant

00:33:01mais moi j'ai rien fait, elle m'a draguée

00:33:03et j'ai succombé à son charme ?

00:33:05Oui, oui, oui, mais même

00:33:07je lui demandais ouvertement, tu me trompes ?

00:33:09Non, non, je te jure, je te jure, voilà.

00:33:11Jusqu'au... Voilà, après...

00:33:13Non mais quand il vous a...

00:33:15Parce que la question de Philippe, c'est quand

00:33:17il vous avoue, quand il vous le dit,

00:33:19est-ce qu'il s'est réfugié

00:33:21derrière le fait que c'était elle qui l'avait séduit ?

00:33:23Oui, bien sûr,

00:33:25les gens... Je m'excuse

00:33:27mais les hommes sont pas du tout...

00:33:29Pas de généralité sur ce sujet,

00:33:31je vous assure que... Non, non, je vous assure que non.

00:33:33Et puis j'ai vu l'inverse

00:33:35largement...

00:33:37Ah, mais certainement qu'il y a des femmes.

00:33:39Ou c'est qu'ils mentent.

00:33:41Il n'y a pas de souci.

00:33:43Mais oui, oui, non, il n'a pas du tout...

00:33:45Et puis j'oserais, Isabelle,

00:33:47j'oserais dire, puisqu'il y a longtemps, donc je peux me permettre de

00:33:49vous le dire, peut-être qu'il y a

00:33:51aussi, quand on est

00:33:53avec quelqu'un qui va

00:33:55voir ailleurs, on a peut-être, nous aussi,

00:33:57une toute petite part de responsabilité

00:33:59aussi, c'est jamais 100%.

00:34:01Ah, mais je ne me mets pas

00:34:03à l'étor à 100% sur lui.

00:34:05Ni sur elle.

00:34:07Oui, ni sur elle.

00:34:09Sur elle, si.

00:34:11Sur elle, si.

00:34:13Non, non, mais moi aussi,

00:34:15vous savez, quand ces petits

00:34:17sont petits, c'est compliqué, il y a tout,

00:34:19il y a l'argent,

00:34:21le couple,

00:34:23la famille, il y a tout.

00:34:25Donc oui, mais moi, je n'étais pas dispo.

00:34:27Et puis, Isabelle, on a le droit de ne pas

00:34:29avoir trop envie de faire l'amour pendant

00:34:31quelques temps.

00:34:33Ce n'est pas une faute, mais

00:34:35c'est une responsabilité.

00:34:37Mais je l'ai tout à fait assumée

00:34:39de ce côté-là.

00:34:41D'ailleurs, c'est sans doute

00:34:43pour ça aussi que vous lui avez pardonné, d'ailleurs.

00:34:45Tout à fait, oui, oui.

00:34:47Bon, après, moi, je travaille beaucoup sur moi,

00:34:49de ce côté-là, mais

00:34:51oui, oui, je lui ai pardonné, moi, mais non.

00:34:53Bon, il a recommencé.

00:34:55Et c'est pour ça que

00:34:57j'ai terminé aujourd'hui.

00:34:59Mais voilà. Mais je sais que...

00:35:01Alors, il a recommencé, mais vous n'étiez peut-être plus très amoureuse.

00:35:03Ah, mais tout à fait.

00:35:05Moi, ça...

00:35:07Donc...

00:35:09Après, ça ne me dérangeait plus.

00:35:11Et pourtant, vous le quittez.

00:35:13Ah, oui, oui, je l'ai quitté.

00:35:15Oui, parce que pendant ces dix ans,

00:35:17je l'ai désaimée.

00:35:19J'ai mis dix ans à le désaimer.

00:35:21Ça, c'est sûr.

00:35:23Oui, mais ça n'a peut-être rien à voir avec l'infidélité.

00:35:25C'est-à-dire qu'on voit là dans votre...

00:35:27Et votre témoignage est intéressant parce que, justement,

00:35:29il montre aussi qu'on est amoureuse

00:35:31et donc on met ça sur le dos de la rivale

00:35:33et on est capable de pardonner.

00:35:35Après, quand on est un peu moins

00:35:37amoureuse, ça peut être

00:35:39un bon prétexte pour partir.

00:35:41Enfin, pour mettre fin au couple.

00:35:43Oui, oui, certainement.

00:35:45C'est-à-dire qu'en fait,

00:35:47ce que je veux dire par là, c'est que dans votre témoignage,

00:35:49me semble-t-il, l'infidélité,

00:35:51elle a bon dos, mais finalement,

00:35:53ce n'est pas tellement ça qui a joué.

00:35:55Elle est déclencheur, mais elle n'est pas responsable.

00:35:57Elle est déclencheur.

00:35:59Ça sert de nécessiter

00:36:01de regarder les choses en face

00:36:03et c'est comme ça qu'on interroge mieux son sentiment.

00:36:05Et quand le sentiment disparaît,

00:36:07là, elle devient raison valable à quitter l'autre.

00:36:09Tout à fait. Oui, oui.

00:36:11Oui, oui.

00:36:13Oui, oui. Tout à fait.

00:36:15Et finalement, son infidélité vous a peut-être aidé

00:36:17à retrouver votre liberté.

00:36:19Je ne sais pas.

00:36:21Je le remercie. Vous savez, je le remercie tous les deux.

00:36:23Pas tous les jours, mais presque.

00:36:25Non, non. Aujourd'hui,

00:36:27j'ai retrouvé la paix en moi, la sérénité.

00:36:29Et c'est parfait.

00:36:31Non, non. Je les remercie.

00:36:33Vous avez refait votre vie ? Vous avez trouvé quelqu'un

00:36:35avec qui vous êtes heureuse ? Non ?

00:36:37Pas du tout. J'ai rencontré

00:36:39personne. Oui, j'ai eu des aventures.

00:36:41Mais pas quelqu'un de...

00:36:43Voilà, de...

00:36:45Enfin, pour...

00:36:47Mais ça vous convient ?

00:36:49Non, j'aimerais rencontrer

00:36:51la bonne personne à qui je convienne

00:36:53et à qui...

00:36:55C'est quoi la bonne personne ?

00:36:57Ah...

00:36:59Ben...

00:37:01Pas qu'on ait les mêmes

00:37:03points d'intérêt.

00:37:05Je vais me permettre de corriger votre phrase.

00:37:07Vous allez voir, ça change tout.

00:37:09Vous dites, je n'ai pas rencontré LA bonne personne.

00:37:11LA, c'est singulier.

00:37:13Ça veut dire qu'il n'y en aurait qu'une.

00:37:15Et le problème, c'est comment on va faire ?

00:37:17S'il n'y en a qu'une, il faut la trouver.

00:37:19Je vous propose, je n'ai pas rencontré UNE

00:37:21bonne personne. Et vous allez voir, ça va vous

00:37:23rendre énormément de liberté.

00:37:25Parce que bonne personne, ça veut dire quelqu'un

00:37:27qui vous respecte, avec qui vous partagez toutes ses valeurs.

00:37:29Mais si vous dites LA, ça veut dire

00:37:31qu'il n'y a qu'une seule personne.

00:37:33Et souvent, ça bloque parce que

00:37:35vous avez eu votre grand amour et après, vous allez

00:37:37vous dire, c'était peut-être lui et du coup,

00:37:39c'était...

00:37:41Vous avez raison.

00:37:43Et puis, il y a le LA qui est

00:37:45quand même aussi un peu

00:37:47contre le LE.

00:37:49Oui, oui, oui.

00:37:51Non, non, juste UNE bonne

00:37:53personne, c'est-à-dire quelqu'un avec qui

00:37:55je peux faire des choses chouettes.

00:37:57Et des bonnes personnes, il y en a

00:37:59plein. Il faut les trouver.

00:38:01Je vous conseillerais de même de dire

00:38:03j'ai pas rencontré le bon compagnon.

00:38:05Ça serait peut-être encore mieux.

00:38:07Un bon compagnon.

00:38:09J'ai pas rencontré

00:38:11encore un bon compagnon.

00:38:13J'exagère là, parce que

00:38:15je joue avec les mots, mais si vous prenez

00:38:17le temps de réécouter ce que ça dit,

00:38:19c'est vraiment important.

00:38:21Vous exagérez pas, c'est très important.

00:38:23Cette nuance-là, c'est l'homme

00:38:25de ma vie.

00:38:27Un homme avec

00:38:29qui je fais ma vie.

00:38:31Ça ouvre des portes,

00:38:33ça donne de la liberté.

00:38:35L'autre, ça condamne.

00:38:37Parce que si c'est l'homme de votre vie et que vous avez 40 ans

00:38:39et que vous l'avez rencontré, vous n'avez plus le droit à rien.

00:38:41Ça y est, c'est bon.

00:38:43Vous l'avez eu, vous ne l'avez plus.

00:38:45D'accord.

00:38:47Donnez-vous de la chance.

00:38:49Merci, c'est très gentil.

00:38:51Et alors, est-ce qu'il faut absolument

00:38:53qu'il soit fidèle, du coup ?

00:38:55Ah bah alors ça, oui, c'est

00:38:57obligatoire.

00:38:59Ah mais ça,

00:39:01ça passera pas.

00:39:03Alors signalez-le assez vite,

00:39:05au début, parce que c'est quand même un sujet

00:39:07qui n'est jamais discuté. Alors encore une fois,

00:39:09je suis pas pour qu'on en parle

00:39:11de manière

00:39:13trop...

00:39:15Pas le premier jour.

00:39:17Pas le premier jour, certainement pas.

00:39:19Moi si.

00:39:21A mon avis,

00:39:23c'est une erreur, le premier jour.

00:39:25Ah si.

00:39:27D'abord, ça voudrait dire

00:39:29que le premier jour, vous êtes déjà sûr

00:39:31de vous engager totalement avec

00:39:33cet homme, ce qui n'est pas forcément le cas.

00:39:35Au début, quand on rencontre quelqu'un,

00:39:37on ne sait pas très bien où on va, quand même.

00:39:39Même si on pense avoir rencontré

00:39:41un bon compagnon.

00:39:43Mais on n'est pas...

00:39:45Enfin, je veux dire, on n'est jamais sûr

00:39:47de ce que ça va donner. Il faut quand même

00:39:49quelques mois pour être

00:39:51sûr de vraiment vouloir

00:39:53s'engager.

00:39:55Oui, je suis d'accord

00:39:57avec vous, mais il y a d'autres valeurs

00:39:59que la fidélité. La fidélité

00:40:01en fait partie, mais j'ai envie

00:40:03de dire, si on devrait reprendre l'image

00:40:05de la corbeille de mariage, il n'y a pas que

00:40:07la fidélité qu'on va mettre dedans, parce que

00:40:09un espèce d'abruti qui vous tabasse

00:40:11et qui est fidèle,

00:40:13ce n'est pas très intéressant.

00:40:15On va mettre quand même des valeurs

00:40:17de couple, donc une bonne personne

00:40:19qui partage vos valeurs

00:40:21et qui, s'il partage vos valeurs,

00:40:23il n'y a même pas besoin de le dire, il partagera la fidélité.

00:40:25Puisque parmi vos valeurs

00:40:27principales, il y a le respect et la fidélité.

00:40:29Oui, tout à fait.

00:40:31D'accord.

00:40:33Donc je vais formuler autrement

00:40:35mes demandes.

00:40:37Moi, je mettrais à la place du mot fidélité,

00:40:39je mettrais le mot loyauté,

00:40:41qui me paraît plus important.

00:40:43Qui est plus juste.

00:40:45La fidélité, c'est fidèle.

00:40:47À quoi on est fidèle ?

00:40:49C'est difficile à définir et du coup

00:40:51c'est piège.

00:40:53Donc, oui.

00:40:57Et puis la loyauté,

00:40:59si on est loyal l'un

00:41:01envers l'autre, en principe

00:41:03tant qu'il y a quelque chose de vraiment fort dans le couple,

00:41:05la fidélité, elle va

00:41:07de soi. Et puis après,

00:41:09si il y a des...

00:41:11Parce qu'on est ensemble depuis très longtemps, on va rester

00:41:13loyal vis-à-vis de l'autre et donc on ne fera pas n'importe quoi.

00:41:15Mais il pourra y avoir

00:41:17du désir, parfois, qui circule ailleurs

00:41:19sans que ce soit...

00:41:21sans qu'on devienne

00:41:23moins loyal.

00:41:25Oui.

00:41:27Vous voyez ?

00:41:29Dans loyauté, il y a le respect, il y a le partage,

00:41:31il n'y a pas le mensonge.

00:41:33Oui, oui.

00:41:35Tout à fait, oui, oui.

00:41:37Ça englobe beaucoup de choses, la loyauté.

00:41:39Mais la loyauté demande d'être adulte.

00:41:41Et c'est ça qui est compliqué pour beaucoup de gens.

00:41:43Et c'est pour ça que c'est une société

00:41:45compliquée à être

00:41:47une bonne société, parce qu'il y a

00:41:49tellement de gens qui ne sont pas adultes,

00:41:51qui ne sont pas loyaux.

00:41:53Et qui sont toujours en train de vouloir

00:41:55que les autres fassent les efforts, mais

00:41:57eux...

00:41:59Et c'est toujours la faute

00:42:01de l'autre.

00:42:03S'il y a quelque chose à retirer de votre

00:42:05expérience, c'est sortir de

00:42:07c'est la faute de l'autre, ça a été

00:42:09la faute de la maîtresse ? Non.

00:42:11Non, non.

00:42:13Il y avait deux acteurs dans cette histoire.

00:42:15Il y avait la maîtresse et votre mari.

00:42:17Et vous.

00:42:19Et vous, d'ailleurs.

00:42:21Et donc, voilà. Ça, on n'est plus juste

00:42:23quand on arrête de

00:42:25mettre la faute sur l'autre.

00:42:27Merci Isabelle, en tout cas,

00:42:29de votre témoignage, parce que là aussi

00:42:31il a été très, très éclairant pour

00:42:33tous ceux qui nous écoutent, donc merci.

00:42:35Merci de nous l'avoir confié.

00:42:37Alors, on va continuer évidemment, après

00:42:39les infos, à réévoquer

00:42:41toutes ces questions d'infidélité,

00:42:43parce qu'on voit bien que dans

00:42:45les témoignages qu'on a, on a

00:42:47beaucoup de choses qu'on peut

00:42:49éclairer pour tous ceux qui nous écoutent.

00:42:51Donc n'hésitez pas, on continue bien sûr.

00:42:53Et puis j'ai une petite

00:42:55devinette pour vous.

00:42:57Quel est le comble

00:42:59d'une fuite urinaire ?

00:43:01Philippe Harlin, ne me regardez pas comme ça.

00:43:03La réponse est

00:43:05très drôle, moi ça m'amuse beaucoup.

00:43:07Nous parlons de l'infidélité

00:43:09aujourd'hui avec Philippe Harlin

00:43:11et comment retrouver le désir

00:43:13après un adultère. Vous voulez participer

00:43:15à l'émission ? 0 826

00:43:17300 300.

00:43:29Philippe Harlin est toujours

00:43:31avec nous, vous êtes sexothérapeute.

00:43:33Alors je rappelle, Philippe Harlin, vous êtes

00:43:35sexothérapeute et c'est une vraie bonne

00:43:37raison d'aller voir

00:43:39un sexothérapeute quand il y a une infidélité.

00:43:41Et je dirais même que

00:43:43c'est assez bien d'aller le voir

00:43:45assez rapidement, alors pas

00:43:47le jour de la découverte.

00:43:49Pas avant de le faire non plus.

00:43:51Quoi que si, ça peut être.

00:43:53Oui, non mais bien sûr.

00:43:55Mais à condition qu'on soit vraiment prêt

00:43:57à y réfléchir. Voilà, mais c'est important

00:43:59parce qu'il y a tellement de choses

00:44:01à dire et qui sont

00:44:03tellement mal dites

00:44:05ou tellement non-dits

00:44:07dans le couple.

00:44:09Et de présupposés.

00:44:11C'est important de comprendre,

00:44:13de poser des mots sur ce qui se passe.

00:44:15Voilà, parce qu'on l'a bien vu depuis tout à l'heure,

00:44:17tout ce que ça cache

00:44:19de mauvais raisonnements

00:44:21parce que forcément ça touche

00:44:23l'estime de soi, la confiance en soi,

00:44:25toutes les émotions.

00:44:27Donc forcément,

00:44:29on n'est pas très rationnel

00:44:31par rapport à l'adultère.

00:44:33Alors, quel est le comble

00:44:35d'une fuite urinaire ?

00:44:37Je n'ai pas trouvé.

00:44:39Vous allez voir, la réponse

00:44:41est très drôle, c'est faire son

00:44:43méa culpa.

00:44:45C'est joli. C'est très joli.

00:44:47C'est une fuite urinaire masculine.

00:44:49Oui, oui.

00:44:51Donc, faire son

00:44:53méa culpa. Oui, oui.

00:44:55Bonjour Valérie.

00:44:57Bonjour. Merci d'être

00:44:59avec nous Valérie.

00:45:01Alors, allez-y, on vous écoute.

00:45:03Ok. Alors,

00:45:05je suis avec

00:45:07quelqu'un depuis maintenant

00:45:0914 ans. Et au bout

00:45:11d'un an, un an,

00:45:13un an et demi, il

00:45:15m'a trompé. Ça a duré environ

00:45:17deux ans. C'est moi qui ai découvert

00:45:19l'histoire. Et depuis

00:45:21cette période-là,

00:45:25nous avons une sexualité chaotique

00:45:27mais depuis environ deux

00:45:29ans maintenant, il ne se passe plus rien.

00:45:31Voilà.

00:45:33Et il ne se passe plus rien parce que

00:45:35quand j'interroge lui,

00:45:37il ne veut pas non plus voir de

00:45:39psychologue. Et il ne se

00:45:41passe plus rien parce que

00:45:43je pense que je ne suis pas son type

00:45:45de femme physiquement.

00:45:47Mentalement, oui, mais pas

00:45:49physiquement apparemment.

00:45:51Alors que...

00:45:53Mais au début de

00:45:55votre relation il y a 14 ans,

00:45:57est-ce que votre sexualité était

00:45:59épanouissante, harmonieuse,

00:46:01fréquente ? Non. Donc, dès le début,

00:46:03c'est une relation qui s'est

00:46:05installée sur autre chose que la sexualité.

00:46:07Oui, voilà, sur autre chose.

00:46:09Autre chose, c'était les valeurs

00:46:11communes comme la famille,

00:46:15tout ce qui est écolo au niveau des restaurants,

00:46:17de la nourriture.

00:46:19Oui, ce qui est déjà beaucoup de choses. Et vous avez eu

00:46:21des enfants ensemble ?

00:46:23Non, pas du tout, non.

00:46:25Voilà, c'est une deuxième partie de ma vie.

00:46:27Non.

00:46:29Et très vite,

00:46:31il y a eu cette personne qui est rentrée dans notre vie,

00:46:33qui était mariée, plus jeune que lui,

00:46:35de 13 ans.

00:46:37J'ai eu une amitié avec elle,

00:46:39donc ça a été une double trahison en fait.

00:46:41C'est sûr.

00:46:43Et quand j'ai

00:46:45découvert l'histoire,

00:46:47il a continué à la fréquenter.

00:46:49Et puis, à un moment donné,

00:46:51j'ai mis un ultimatum

00:46:53et puis

00:46:55ils ont arrêté de

00:46:57se voir.

00:46:59Mais ça lui fait des cicatrices.

00:47:01Moi, j'ai fait une psychothérapie.

00:47:03Donc ça m'a beaucoup aidée à remonter la pente.

00:47:05Mais depuis,

00:47:07il ne se passe plus rien.

00:47:09Voilà.

00:47:11Et je trouve que j'ai 58 ans,

00:47:13que je suis jeune,

00:47:15et que je suis plutôt bien en fait.

00:47:17Sans doute.

00:47:19On vous donne tout à fait raison, Valérie.

00:47:21Et puis même,

00:47:23comment dirais-je,

00:47:25je ne comprends pas

00:47:27pourquoi est-ce qu'il est bloqué.

00:47:29Quand j'essaie de lui en parler,

00:47:31il se ferme encore plus.

00:47:33Quel âge a-t-il?

00:47:3558 aussi.

00:47:37Est-ce qu'il pourrait avoir des problèmes d'érection?

00:47:39Non.

00:47:41Non.

00:47:43C'est difficile, Valérie,

00:47:45de vous dire, excuse-moi,

00:47:47je ne te désire pas parce que tu n'es pas mon type de femme.

00:47:49En fait, il ne me l'a pas.

00:47:51Enfin, disons que quand j'arrivais à le coincer,

00:47:53c'est arrivé quand on s'est démontré

00:47:55en voiture.

00:47:57Ça remonte à deux ans en arrière.

00:47:59Et là, il était coincé dans la voiture.

00:48:01J'allais pousser à bout et il a lâché.

00:48:03Il a lâché le morceau.

00:48:05Et il a aussi dit

00:48:07à un ami à lui,

00:48:09j'ai surpris la conversation.

00:48:11En gros, sexuellement,

00:48:13elle est super,

00:48:15mais c'est un moustique.

00:48:17Et ça,

00:48:19c'est difficile de vous le dire

00:48:21sans avoir le sentiment qu'il va vous blesser

00:48:23alors que quelque part, c'est pourtant

00:48:25quelque chose qui devrait se dire.

00:48:27C'est quelque chose qui devrait se dire et puis

00:48:29il ne faut pas en faire une fatalité.

00:48:31Ça se travaille.

00:48:33En tout cas, cette notion-là,

00:48:35c'est aussi une notion derrière laquelle

00:48:37on se réfugie.

00:48:39Mais c'est une notion qui peut s'approfondir.

00:48:41Il faut comprendre.

00:48:43Disons qu'il y a plein de raisons.

00:48:45Il y a plein de raisons

00:48:47et il y a des solutions.

00:48:49Il y a vraiment moyen.

00:48:51Pas forcément, mais en tout cas,

00:48:53il faudrait déjà comprendre ce que ça signifie

00:48:55quand il vous dit,

00:48:57quand il dit ça.

00:48:59Sérieusement, il y a des solutions.

00:49:01Tout dépend de la manière

00:49:03et de la motivation qu'on utilise

00:49:05pour rentrer dans un rapport sexuel.

00:49:07Si charnellement,

00:49:09c'est pas du tout...

00:49:11Désolé, Philippe Arling,

00:49:13quand il y a un problème de peau,

00:49:15ça ne s'arrange pas.

00:49:17On n'aura pas forcément envie,

00:49:19mais il y a quand même plein d'élans

00:49:21où on a envie de faire l'amour

00:49:23et il y a plein de moments

00:49:25où ce n'est pas le corps de l'autre

00:49:27qui génère le désir,

00:49:29c'est notre envie de faire l'amour.

00:49:31Il y a quand même beaucoup de couples qui fonctionnent

00:49:33très bien en n'étant pas

00:49:35la motivation l'un de l'autre.

00:49:37Il y a moyen d'arranger.

00:49:39Il n'y a jamais une sexualité épanouie.

00:49:43Mais le problème,

00:49:45c'est que vous l'avez dit au début,

00:49:47c'est qu'il ne veut pas consulter

00:49:49et qu'il n'a visiblement pas envie

00:49:51d'une solution.

00:49:53Ce qui est important dans votre témoignage,

00:49:55c'est que dès le début, c'était comme ça.

00:49:57Oui, dès le début.

00:49:59Moi, j'ai pensé que je pouvais changer la donne

00:50:01et aussi, certainement.

00:50:03En fait, il y a comme une incompatibilité

00:50:05mais au-delà de tout ça,

00:50:07il n'y a pas non plus de tendresse,

00:50:09il n'y a pas non plus de baiser.

00:50:11Vous savez Valérie,

00:50:13ça va de pair.

00:50:15Quand il n'y a pas

00:50:17l'envie d'avoir envie

00:50:19avec le corps de l'autre,

00:50:23on n'est pas tellement dans l'intimité.

00:50:25Ce que j'entends bien,

00:50:27c'est que vous êtes deux êtres qui sont très amis.

00:50:29Oui.

00:50:31Ça ressemble plus à de l'amitié, de la fraternité.

00:50:33C'est peut-être à voir.

00:50:35Après, je crois que la vraie question

00:50:37qu'il faut vous poser,

00:50:39est-ce que vous avez envie

00:50:41de garder cette relation

00:50:43et peut-être, à ce moment-là, d'être un couple plus libre ?

00:50:45Pourquoi pas ?

00:50:47Ou est-ce que vous voulez vraiment

00:50:49former un couple ?

00:50:51Moi, ça fait partie de mes valeurs.

00:50:53J'arriverais pas à le gérer.

00:50:55J'ai déjà eu beaucoup de mal à gérer tout ça.

00:50:57Il y a aussi autre chose.

00:50:59Non seulement, il n'y a pas de désir

00:51:01et je pense qu'il n'y en aura pas,

00:51:03mais il y a aussi une façon qu'il a

00:51:05surtout en société,

00:51:07d'envoyer des paroles blessantes.

00:51:09C'est un manque de respect, ça.

00:51:11Je comprends pas.

00:51:13Ça va au-delà. Il vous dévalorise.

00:51:15Oui, mais pourquoi faire ça ?

00:51:17Au contraire, il devrait plutôt

00:51:21être plus aimable, plus compensé.

00:51:23Je pense, Valérie, que dans votre couple,

00:51:25à un moment donné, il y a eu une lutte de pouvoir

00:51:27et qu'il a l'impression

00:51:31que vous avez pris le dessus.

00:51:33Et donc, il vous dévalorise

00:51:35devant du monde

00:51:37pour se rehausser.

00:51:39Ce qui, encore une fois,

00:51:41est une preuve d'infantile.

00:51:43Mais il y a quelque chose,

00:51:45cet ordre-là.

00:51:47Il est puissant par rapport à vous.

00:51:49Comme s'il avait l'impression que vous aviez pris le pouvoir

00:51:51ou quelque chose.

00:51:53Et donc...

00:51:55Il se rabaisse pour se redresser devant vous.

00:51:57Oui, je comprends.

00:51:59Mais c'est terrible parce que, d'abord,

00:52:01ça ne le redresse pas du tout.

00:52:03Au contraire, vous allez l'admirer encore moins.

00:52:05Plus il va vous rabaisser, moins vous allez l'admirer.

00:52:07Et moins vous allez l'admirer, plus il va vouloir vous rabaisser.

00:52:09Donc, vous voyez, on est mal barré.

00:52:13Et quand on

00:52:15tient à quelqu'un, à son style de vie,

00:52:17pourquoi est-ce qu'on ne peut pas se faire soigner ?

00:52:19Pourquoi est-ce qu'on a ce blocage ?

00:52:21C'est inconsciemment, c'est pour tout faire capoter.

00:52:23C'est pour accélérer que je dise

00:52:25non, j'arrête.

00:52:27C'est parce que

00:52:29il n'a pas envie de se voir tel qu'il est.

00:52:31Donc, il continue à croire qu'il va bien

00:52:33et que si ça ne va pas bien, c'est peut-être de votre faute.

00:52:35Et puis, c'est cette idée de vouloir tout.

00:52:37C'est-à-dire qu'il n'a pas envie de perdre ce qu'il a avec vous,

00:52:39mais il n'a pas envie de se refuser autre chose.

00:52:43Pourquoi il renoncerait à quelque chose

00:52:45qui lui va bien, tout comme fait ?

00:52:47Mais comment est-ce qu'on peut vivre sans sexualité

00:52:49à 58 ans ?

00:52:51C'est possible ?

00:52:53Oui.

00:52:55Déjà, tout est possible.

00:52:57Je pense que

00:52:59vraiment, on ne peut pas faire de généralité.

00:53:01Et puis, il y a des hommes

00:53:03qui considèrent que la masturbation

00:53:05leur suffit.

00:53:07La sexualité

00:53:09est un sujet tellement vaste, il y a tellement

00:53:11de possibilités de la vivre

00:53:13qu'on ne peut pas dire

00:53:15qu'il n'est pas de sexualité.

00:53:17Il n'a peut-être pas d'interaction

00:53:19avec quelqu'un d'autre, sur le plan sexuel.

00:53:21Donc ça, par contre, c'est

00:53:23effectivement un questionnement.

00:53:27Est-ce qu'il est très écolo, Valérie ?

00:53:29Non, c'est juste

00:53:31vous voyez, par exemple, au lieu d'acheter

00:53:33de la viande au supermarché,

00:53:35on va plutôt sur les marchés.

00:53:37D'accord, mais ça c'est plutôt une bonne

00:53:39hygiène de vie.

00:53:43Parce que parfois, quand on est

00:53:45très dans un

00:53:47style de vie, un enfermement,

00:53:49on peut aussi

00:53:51être dans un enfermement

00:53:53par rapport à la sexualité, qui est quand même

00:53:55une preuve de bien-être

00:53:57et de liberté.

00:53:59Oui, du coup, c'est plutôt moi

00:54:01qui dois changer, en fait.

00:54:03Vous devez changer

00:54:05ou vous interroger sur

00:54:07pourquoi vous restez, vous, dans ce couple.

00:54:09Voilà, c'est ça.

00:54:11Trouvez les vraies réponses. Si vos réponses sont

00:54:13qu'il y a des bonnes raisons d'être en couple,

00:54:15voilà.

00:54:17Mais si ces bonnes raisons

00:54:19disparaissent de plus en plus au fur et à mesure

00:54:21que vous réfléchissez dessus, je pense

00:54:23que c'est vous qui devrez prendre la décision.

00:54:25Moi, je conseille dans ces cas-là

00:54:27de prendre le temps, Valérie, parce que

00:54:29c'est toujours avec le temps qu'on sait

00:54:31s'il faut partir ou si on reste.

00:54:33Et puis vous pouvez,

00:54:35en attendant, faire la liste

00:54:37des raisons qui font que c'est mieux de rester

00:54:39et les raisons qui feraient que c'est mieux de partir.

00:54:41Bonne réponse.

00:54:43Et vous l'écrivez sur

00:54:45une feuille, sur un tableau

00:54:47et puis vous laissez décanter.

00:54:49Et puis dans quelque temps, vous regardez

00:54:51et puis vous verrez si

00:54:53vous cochez d'autres cases.

00:54:55Ou s'il y en a qui s'effacent.

00:54:57D'accord. Très bien.

00:54:59Je remercie de m'avoir écoutée tous les deux.

00:55:01Je vous en prie.

00:55:03On fait une petite pause, on se retrouve

00:55:05dans un instant.

00:55:11Toujours en compagnie de Philippe Arlin, sexothérapeute.

00:55:13Je rappelle bien sûr que

00:55:15vous pouvez également consulter

00:55:17par zoom.

00:55:19On n'est pas obligé d'habiter Poitiers

00:55:21pour vous voir.

00:55:23Vous pouvez également

00:55:25consulter à distance.

00:55:27Et c'est quand même un des avantages

00:55:29de la Covid. On a découvert

00:55:31que ça marchait très bien.

00:55:33Vraiment et ça

00:55:35surtout dans notre domaine.

00:55:37Oui. Bien sûr.

00:55:39Oui, bien sûr, dans le domaine de la sexothérapie et du travail de couple, c'est parfaitement fonctionnel.

00:55:48On retrouve Sonia maintenant, bonjour Sonia.

00:55:52Bonjour Sonia.

00:55:55Alors votre témoignage est intéressant parce que donc vous, c'est vous l'infidèle comme on dit.

00:56:03On vous entend mal Sonia.

00:56:09Bon, on va essayer de régler les problèmes de son.

00:56:14Voilà, on a retrouvé Sonia, c'est bon ?

00:56:16Je ne bouge plus.

00:56:17Vous ne bougez plus ?

00:56:18C'est bon pour moi.

00:56:19Si vous avez bougé, si j'ai bien compris.

00:56:22Un petit peu, mais pas grand-chose, mais bon, c'est pas grave.

00:56:25Non mais je le présentais, je disais que vous avez bougé dans votre couple.

00:56:28Ah oui, oui, pardon.

00:56:30Oui, oui, complètement.

00:56:32Ça m'a perturbée, vraiment perturbée.

00:56:35Jamais j'aurais pensé.

00:56:37Bon, donc vous êtes en couple depuis pas mal de temps, on ne va pas donner le nombre d'années,

00:56:41c'est pas la peine de donner trop de détails.

00:56:43Vous avez été infidèle, mais vous n'avez rien dit, il n'a jamais rien su, c'est bien ça ?

00:56:49Non, il a eu des doutes, il a eu des doutes parce qu'il a eu des questions,

00:56:55il a eu des surprises.

00:56:58On vous repère.

00:57:00On vous repère à nouveau, je ne sais pas si on peut arriver à trouver une solution pour qu'on vous entende bien,

00:57:04ou alors c'est exprès qu'on brouille le message, ça doit être ça.

00:57:08Vous êtes censuré.

00:57:09Vous êtes censuré, ça doit être ça.

00:57:11Mon réalisateur ne supporte pas votre témoignage et il vous censure.

00:57:14C'est pas bien ça, il ne faut pas avoir de jugement comme ça.

00:57:18Oui Sonia, allez-y.

00:57:20C'est mieux ?

00:57:22Non, non, il continue à vous brouiller, il ne veut pas que vous témoignez.

00:57:29Alors ça c'est intéressant, en tout cas le témoignage de Sonia, on va essayer de voir si on peut l'entendre mieux.

00:57:36Je continue quand même à penser que les femmes sont plus malignes pour arriver à être infidèles sans que ça se sache.

00:57:45Ah mais je confirme.

00:57:46Vous confirmez, oui.

00:57:48Alors ça vient de cette fameuse intuition féminine ?

00:57:52Peut-être et ça vient aussi de l'histoire des femmes qui ont été obligées de...

00:57:59Ce secret il s'est transmis...

00:58:01Ah c'est mieux, oui.

00:58:03Je ne bouge plus, je suis dans le jardin.

00:58:05Très bien, très bien.

00:58:07Je me permets juste de terminer de répondre à Brigitte.

00:58:09Oui, les femmes ont bien plus l'art du secret que nous les hommes.

00:58:14La parole des hommes elle a toujours été publique, on a un peu tendance à rendre publique ce qu'on fait.

00:58:20Que la parole des femmes a été tenue beaucoup plus secrète, elles ont appris à faire dans l'ombre.

00:58:26Et tant mieux parce que ça crée une vraie qualité de discrétion.

00:58:32Parce que je pense que c'est important d'être discret, quoi qu'il arrive.

00:58:36Non pas discret pour le faire à tout prix, mais en tout cas si on le fait d'éviter de blesser l'autre.

00:58:41Absolument, et puis dans le témoignage qu'on entend, enfin qu'on essaye d'écouter,

00:58:48moi je pense qu'encore une fois là, le couple va bien.

00:58:52Qu'est-ce qu'on a besoin d'aller faire découvrir quelque chose.

00:58:56Et d'ailleurs m'a semblé à demi-mot entendre que Sonia apporte un petit peu son fardeau aussi.

00:59:04C'est là où on peut aussi aller le déposer chez le thérapeute le fardeau à un moment donné.

00:59:09Parce qu'il n'y a pas de raison de se sentir coupable forcément.

00:59:12Enfin je veux dire, c'est pas non plus un crime.

00:59:15Ah mais il n'y a pas de crime. Sonia, vous êtes là ?

00:59:18Non, non, elle n'est plus là. On l'a perdue.

00:59:20Non, non, mais bien sûr que non, il n'y a pas de crime.

00:59:24Et je pense qu'il y a plein de choses qu'on ne sait pas et qui donc ne nous blessent pas.

00:59:31Et les savoirs feraient plus de mal que de bien.

00:59:36Je pense que la vérité, la transparence a énormément de limites.

00:59:40Et qu'effectivement, il y a peut-être des choses qui ne méritent pas d'être partagées.

00:59:46Alors je ne dis pas que c'est bien ou pas bien de les avoir faits.

00:59:49Mais je dis que ce n'est pas la peine d'aller bousiller le couple en essayant de le dire.

00:59:56Ou par acte de culpabilité, ou par...

00:59:59Et d'ailleurs très souvent quand on est découvert, c'est un acte manqué réussi.

01:00:04Oui, oui, je pense qu'on cherche à être découvert.

01:00:07Il y a une sorte comme ça d'oubli.

01:00:09Comme par hasard, on oublie une note d'hôtel dans sa poche.

01:00:13Alors qu'on sait très bien que quand la femme met le pantalon dans la machine à laver,

01:00:19elle fait les poches.

01:00:20Justement, si on est capable de ce genre d'acte,

01:00:23ce n'est pas la peine de mentir derrière.

01:00:25Il y avait un truc en nous qui voulait le dire.

01:00:27Donc autant le dire et ne pas mentir et ne pas nier pendant six mois.

01:00:33C'est parce que je trouve que ça ne fait absolument jamais avancer les couples.

01:00:38Cette période de mensonge, de négation.

01:00:42Oui, voilà.

01:00:44Soit on est discret, et on est vraiment discret,

01:00:47et la vie continue et on se rend compte que ça ne nuit pas au couple,

01:00:51ça n'a pas nuit au couple.

01:00:52Soit on n'a pas su être discret et si l'autre se doute de quelque chose,

01:00:55le respect de l'autre...

01:00:57Ce n'est pas que l'autre se doute, l'autre est sûr de quelque chose.

01:01:00Oui, en plus, c'est de répondre, voilà.

01:01:04On en parle et on essaie de passer au-delà.

01:01:09Alors, on a Jean-François qui est avec nous.

01:01:11Bonjour Jean-François.

01:01:13Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.

01:01:14Bonjour Jean-François.

01:01:16Moi, mon témoignage est le suivant.

01:01:19Je voulais dire que ça peut aussi arriver aux hommes.

01:01:23Moi, le 7 janvier 2018, j'ai madame qui m'a dit, voilà, c'est fini.

01:01:28J'ai trouvé un nouveau père et une nouvelle famille pour mes enfants.

01:01:33Voilà.

01:01:34Donc, ça a duré 12 ans.

01:01:36Et donc, à partir de là, évidemment, j'ai commencé à chercher,

01:01:39ce que je n'avais jamais fait avant.

01:01:40Donc, j'ai regardé un peu sur le téléphone, sur les mails,

01:01:43aidé par mes enfants.

01:01:44Donc, j'ai deux enfants, 10 ans et 11 ans à l'époque.

01:01:47Comment ça aider par vos enfants ?

01:01:51Disons qu'il fallait le mot de passe.

01:01:54Donc, mon fils, il connaissait un peu les mots de passe de sa mère,

01:02:00que même moi, je ne connaissais pas.

01:02:01Vous voyez, je n'étais pas surveillé.

01:02:03Madame, je faisais confiance.

01:02:05Oui, mais je comprends bien, mais je ne suis pas fan de donner l'aide des enfants

01:02:09pour aller fouiller dans le portable de leur mère.

01:02:12Oui, c'est vrai, je comprends.

01:02:14Mais il fallait que je connaisse la vérité.

01:02:16Non, non, mais je ne suis pas...

01:02:17Attendez, moi, je ne vais pas vous condamner.

01:02:20Je dis juste ce que je me sens obligé de dire vis-à-vis de...

01:02:23Non, non, mais ça, on n'est pas d'accord, j'ai compris.

01:02:25Ça, moi non plus, je vous rassure.

01:02:26Et dans ce moment-là, encore moins.

01:02:28Pas de souci.

01:02:29Alors là, vous avez raison, monsieur.

01:02:31À ce moment-là, c'est difficile de rester courtois.

01:02:36Alors, malgré tout, je le suis resté,

01:02:38parce que pour arriver à ces fins,

01:02:40je ne condamne même pas Madame,

01:02:42ni ce monsieur, qui avait aussi une épouse et deux enfants.

01:02:45Je ne les condamne même pas.

01:02:47J'en veux davantage à la République.

01:02:51Je dis République, d'ailleurs,

01:02:53parce qu'il y a l'ASE qui est derrière,

01:02:55et qui pousse, pousse...

01:02:57Donc là, c'était Madame, mon ex-épouse,

01:02:59à aller voir une avocate

01:03:01et à faire en sorte de...

01:03:05On dirait qu'ils vantent le fait de briser les familles.

01:03:07L'État.

01:03:08Ça leur fait plaisir.

01:03:09Vous, vous étiez prêt...

01:03:11Non, mais c'est elle qui, de toute façon,

01:03:13voulait partir, si j'ai bien compris.

01:03:15Ah oui, tout à fait.

01:03:17Mais si l'État n'avait pas été derrière pour l'aider,

01:03:19jamais...

01:03:20Alors, évidemment, il y a des copines au travail,

01:03:22mais l'État était bien là, derrière,

01:03:24l'ASE, vous savez.

01:03:26On lui a dit qu'il n'y avait pas de problème,

01:03:28qu'il avait une avocate gratuite,

01:03:30qu'il allait faire tout ce qu'il faut

01:03:32pour dégager ce monsieur.

01:03:34Donc, ils ont trouvé tous les moyens possibles.

01:03:37Je ne veux pas verser par...

01:03:39Attendez, attendez.

01:03:41Là, c'est votre femme qui vous a...

01:03:43Enfin, qui s'est servie,

01:03:45qui a manipulé l'État,

01:03:47sans doute en prétendant

01:03:49que vous étiez un mauvais mari,

01:03:51ce qui ne semble pas être le cas.

01:03:53Ce qui ne semble pas être le cas du tout.

01:03:55Donc, on ne peut pas accuser l'État

01:03:57de venir en aide à des femmes qui sont maltraitées,

01:03:59même si j'entends bien

01:04:01que vous n'étiez absolument pas en train

01:04:03de la maltraiter.

01:04:05En effet, elle a essayé,

01:04:07je suppose,

01:04:09d'avoir la garde des enfants, etc.

01:04:11Vous avez tout compris.

01:04:13La garde exclusive, sachant qu'elle a...

01:04:15Oui, oui, j'entends.

01:04:17Mais ce n'est pas contre l'État

01:04:19qu'il faut être en colère, c'est contre elle.

01:04:21Je vous réponds. J'en veux à l'État

01:04:23parce que...

01:04:25Comment dire ça ?

01:04:27J'en veux à l'État parce que...

01:04:29Vous allez nous expliquer ça.

01:04:31Il l'aide.

01:04:33Et puis, c'est pas l'État

01:04:35de s'occuper des affaires, des familles.

01:04:37C'est compliqué, vous savez.

01:04:39C'est compliqué, mais en même temps...

01:04:41Heureusement que l'État est là.

01:04:43Il faut quand même...

01:04:45Pour protéger les enfants.

01:04:47Écoutez, Jean-François, vous restez avec nous.

01:04:49On se retrouve après le sexoconseil.

01:04:51Vous allez nous expliquer.

01:04:53J'entends votre colère.

01:04:55Elle est tout à fait respectable

01:04:57parce qu'elle traduit bien sûr

01:04:59un sentiment de trahison

01:05:01qui est tout à fait compréhensible.

01:05:03On se retrouve tout de suite.

01:05:09Le sexoconseil.

01:05:11On va parler des trois coups filés par là.

01:05:13On n'est pas au théâtre.

01:05:15Mais c'est une méthode pour améliorer

01:05:17la capacité à se retenir

01:05:19afin de ne plus éjaculer n'importe comment.

01:05:21Certains sexothérapeutes

01:05:23la préconisent, cette méthode.

01:05:25Elle vient du Tao, de l'art d'aimer.

01:05:27En fait, l'homme doit durant le coït

01:05:29donner trois coups brefs

01:05:31et puis ensuite un coup long et profond.

01:05:33Et au fur et à mesure,

01:05:35en se concentrant, il apprend

01:05:37à se contrôler tout en respirant profondément

01:05:39lors du coup lent.

01:05:41Il paraît que si on s'entraîne

01:05:43régulièrement, on obtient un coup sûr

01:05:45des résultats spectaculaires.

01:05:47Bien sûr,

01:05:49ceux qui ne sont pas concernés par le plaisir rapide

01:05:51peuvent également essayer cette méthode

01:05:53puisque ça améliore les performances sexuelles.

01:05:55En fait, deux coups rapides,

01:05:57un coup lent

01:05:59qui oblige à se concentrer et à éviter

01:06:01le côté nerveux des coups de reins

01:06:03qui sont souvent assez fréquents

01:06:05chez ceux qui ne savent pas se retenir.

01:06:07Et puis la respiration profonde durant le coup lent

01:06:09qui permet de se relaxer

01:06:11en profondeur.

01:06:13Non, pas du tout.

01:06:15C'est pour ça que je l'ai fait avec vous ce sexo-conseil.

01:06:17C'est une technique qui fonctionne

01:06:19mais c'est pas...

01:06:21C'est pas miraculeux.

01:06:23Je pense que chaque sexothérapeute

01:06:25a aussi sa sensibilité

01:06:27et ses propres pratiques.

01:06:29Moi, j'aurais tendance

01:06:31à penser que certains de mes patients

01:06:33qui souffrent d'éjaculation précoce

01:06:35ne seraient pas capables de mettre en place ça

01:06:37et que s'ils étaient capables de le mettre en place

01:06:39ils ne seraient plus éjaculateurs précoces.

01:06:41Ça demande déjà un certain contrôle

01:06:43d'être capable de faire des coups rapides.

01:06:45Ça permet d'améliorer ses performances.

01:06:47C'est au moins ça.

01:06:49C'est un bon exercice.

01:06:51Jean-François,

01:06:53excusez-nous, on vous a un petit peu fait patienter.

01:06:55On en était

01:06:57avec le fait que votre

01:06:59femme s'est servie

01:07:01de l'Etat pour

01:07:03obtenir la garde des enfants, le divorce,

01:07:05etc.

01:07:07Je voulais juste dire une chose.

01:07:09Je suis assez d'accord avec Philippe.

01:07:11Je pense que

01:07:13c'est aussi un peu mon cas.

01:07:15Quand on est éjaculateur précoce,

01:07:17c'est vrai que c'est pas évident de mettre en place

01:07:19des techniques. Mais bon, c'est vrai que pourquoi pas.

01:07:21Il a raison. Moi, je suis assez d'accord avec lui.

01:07:23D'accord. Moi, je m'écrase.

01:07:25Deux hommes contre moi...

01:07:27Ah non, c'est pas ça. Faut pas.

01:07:29Non, je plaisante.

01:07:31Donc, revenons.

01:07:33Elle a donc pris un amant, si j'ai bien compris,

01:07:35avec lequel elle avait envie de vivre.

01:07:37Et c'est...

01:07:39Pas trop. Là, on est travaillé, tout simplement.

01:07:41D'accord.

01:07:43Elle dit qu'elle veut vous quitter.

01:07:45Vous vous doutez qu'il y a quelque chose.

01:07:47C'est comme ça que vous découvrez qu'en fait,

01:07:49il y a quelqu'un d'autre. Il n'y a rien de pire

01:07:51que de ne pas savoir.

01:07:53Vous auriez préféré qu'elle vous dise

01:07:55écoute, je suis amoureuse de quelqu'un d'autre.

01:07:57Qu'on se quitte, quoi.

01:07:59Bah, c'est toujours mieux

01:08:01de dire la vérité.

01:08:03Je suis assez d'accord.

01:08:05Quand vous dites que...

01:08:07Quand les couples

01:08:09se libéraient,

01:08:11les séparations, les divorces,

01:08:13ça, ça marche très bien. Quand il n'y a pas d'enfant,

01:08:15à partir du moment où vous achetez

01:08:17une maison en commun, où vous avez des enfants,

01:08:19vous avez bâti

01:08:21quelque chose.

01:08:23Vous avez bâti quelque chose.

01:08:25Là, c'est plus tolérable.

01:08:27Parce que, comme vous avez dit, elle avait

01:08:2920 ans, donc elle était encore jeune.

01:08:31On peut dire, bon, c'était un raisonnement d'enfant.

01:08:33Moi, j'avais 30 ans, je savais ce que je voulais.

01:08:35Mais à partir du moment où on fait

01:08:37un enfant, et même qu'on recommence, on en fait

01:08:39un deuxième, là, c'est plus acceptable.

01:08:41Non mais, Jean-François, vous avez...

01:08:43Il y a une chose, quand même, qui est importante.

01:08:45Vous avez vécu, donc,

01:08:47un certain nombre d'années, au moins,

01:08:49on va dire 15 ans, puisque j'ai compris que vous aviez

01:08:51des enfants de 10 et 12 ans.

01:08:53Vous avez vécu

01:08:5515 ans ensemble, avec certainement

01:08:57une belle histoire, et puis

01:08:59elle est tombée amoureuse

01:09:01de quelqu'un d'autre. Bon.

01:09:03C'est la manière dont elle s'est comportée qui est critiquable.

01:09:05Mais ça, c'est malheureusement

01:09:07la vie, aujourd'hui.

01:09:09Et après,

01:09:11ce qui est sûr, c'est que quand il y a de l'argent,

01:09:13donc une maison, et qu'il y a

01:09:15des enfants, les femmes peuvent

01:09:17être redoutables.

01:09:19Et je suis... Alors, voyez,

01:09:21vous le savez, je crois, Jean-François, si vous écoutez,

01:09:23moi, je suis souvent du côté des hommes,

01:09:25et je trouve que la manière

01:09:27dont les femmes considèrent que

01:09:29c'est leurs enfants, et que

01:09:31de toute façon, l'homme

01:09:33ne paiera jamais assez, alors que pourtant,

01:09:35c'est quand même elles qui vous quittent.

01:09:37Je suis assez d'accord, et je comprends votre colère.

01:09:39Maintenant...

01:09:41La colère, je vous l'ai dit, encore une fois, c'est plus

01:09:43envers l'État. Parce que,

01:09:45déjà, c'est légal, mais c'est

01:09:47légitimé par les psychologues,

01:09:49les assistantes sociales de l'ASE.

01:09:51Les femmes sont

01:09:53souvent très solidaires entre elles.

01:09:55Oui.

01:09:57Oui, mais il y a...

01:09:59Et je vous suis complètement dans ce que vous dites,

01:10:01mais il y a quand même un point, c'est

01:10:03à partir du moment où son désir

01:10:05est de vous quitter, vous voudriez qu'on fasse

01:10:07quoi ? Vous auriez voulu qu'il se passe quoi ?

01:10:09Qu'on lui interdise de partir ?

01:10:13Alors que l'État ne s'en mêle pas,

01:10:15et qu'on règle nos problèmes entre nous,

01:10:17déjà, pour commencer.

01:10:19Entre adultes.

01:10:21Et point 2,

01:10:23vous voyez, on trouve un accord à l'amiable,

01:10:25on ne va pas au judiciaire.

01:10:27Parce que ça coûte cher, ça crée plus

01:10:29de problèmes qu'autre chose, et ça ne fait qu'envinimer

01:10:31la situation.

01:10:33Parce que là, ça s'est passé, comme je vous l'ai dit,

01:10:35il y a 7 ans maintenant, 7 bonnes années,

01:10:37et c'est compliqué de toute façon

01:10:39pour tout le monde, pour moi comme pour elle,

01:10:41et surtout pour les enfants.

01:10:43Parce que ce que je ne vous ai pas dit,

01:10:45c'est que, en n'étant pas

01:10:47content, on est repassé devant le juge

01:10:49des affaires familiales, j'avais préparé

01:10:51mon dossier avec mon avocat,

01:10:53et finalement, que je n'ai pas remis au juge.

01:10:55Parce que j'avais bien vu que leur but,

01:10:57c'était de retirer la garde des enfants

01:10:59à leur mère. Et je ne voulais pas

01:11:01que...

01:11:05J'entends bien sûr, Jean-François.

01:11:07J'entends bien que vous

01:11:09avez fait ce que vous pouvez,

01:11:11mais je pense, encore une fois,

01:11:13je pense que c'est triste à dire,

01:11:15mais parfois,

01:11:17tous les coups sont permis quand on veut obtenir

01:11:19ce qu'on désire obtenir.

01:11:21Je voudrais juste mettre une nuance,

01:11:23Jean-François, et ce qui ne veut pas dire

01:11:25que ce que vous dites n'est pas juste,

01:11:27mais quelquefois, l'intervention

01:11:29de l'Etat, quand elle est juste,

01:11:31permet de trancher des situations

01:11:33quand les couples, eux-mêmes,

01:11:35ne sont pas capables d'y arriver.

01:11:37Parce qu'une entente à l'amiable,

01:11:39je suis d'accord avec vous,

01:11:41n'est pas de loin la meilleure solution.

01:11:43Mais est-ce qu'elle, elle aurait été OK ?

01:11:45Est-ce qu'elle n'a pas trouvé

01:11:47dans l'Etat ce qu'elle avait en vie,

01:11:49elle ?

01:11:51Moi, je la responsabilise,

01:11:53elle. Je ne suis pas sûr qu'il y aurait

01:11:55pu y avoir un accord. Et quelquefois,

01:11:57l'Etat, et heureusement d'ailleurs, et c'est son rôle,

01:11:59va permettre de trancher

01:12:01des situations quand les deux

01:12:03protagonistes, en l'occurrence les parents,

01:12:05ne sont pas capables d'arriver

01:12:07à une solution, et qu'au bout du compte,

01:12:09leur incapacité à y arriver nuit

01:12:11encore plus aux enfants.

01:12:13Oui, je comprends, mais on ne peut pas

01:12:15juger correctement, on ne peut pas trancher

01:12:17quand on n'a pas les bonnes hypothèses.

01:12:19Ah, mais ça, je suis d'accord.

01:12:21Les hypothèses étaient tronquées, et je pouvais à peine

01:12:23parler, je ne pouvais rien dire.

01:12:25Donc c'était tronqué, et donc

01:12:27c'est vraiment injuste. Et là, ça,

01:12:29la justice, vous savez, c'est pas

01:12:31que sur ces affaires-là, c'est sur plein d'autres

01:12:33affaires, la justice

01:12:35est injuste. Et je peux vous dire

01:12:37...

01:12:39Jean-François,

01:12:41je crois que la justice est trop

01:12:43émotionnelle, d'abord parce que

01:12:45quand on va en justice soi-même,

01:12:47on est parfois trop saisi

01:12:49par l'émotion, et du coup, on n'est pas assez

01:12:51rationnel, et quant aux juges, ils sont aussi

01:12:53des êtres humains avec leurs émotions.

01:12:55Donc tout ça est très compliqué.

01:12:57Ce que je trouve triste,

01:12:59c'est que, encore une fois,

01:13:01j'entends vous, comment vous

01:13:03souffrez aussi de voir vos enfants

01:13:05souffrir, et ce que je trouve

01:13:07triste, c'est qu'elle ne se rend peut-être

01:13:09pas assez compte qu'elle a aussi fait

01:13:11souffrir ses enfants, alors qu'en effet, vous étiez

01:13:13peut-être prêt à pouvoir

01:13:15parler avec elle et trouver un accord

01:13:17qui soit satisfaisant pour chacun.

01:13:19Je vais être honnête,

01:13:21c'est parce que je n'avais pas le choix.

01:13:23Donc quand on est obligé,

01:13:25on essaie d'être concilié, on n'a pas le choix.

01:13:27Je ne vais pas vous mentir,

01:13:29je suis parfait, loin de là,

01:13:31et je n'avais pas

01:13:33des grièves importantes,

01:13:35parce que pour moi, la famille, la fidélité,

01:13:37la loyauté, évidemment,

01:13:39et plein d'autres choses, ce sont des valeurs

01:13:41fondamentales.

01:13:45Donc malheureusement,

01:13:47c'est courant, parce que

01:13:49la société telle qu'elle est maintenant,

01:13:51jadis, il y avait le regard des autres,

01:13:53même des autres femmes,

01:13:55et avant d'eux, s'il a batté,

01:13:57s'il était alcoolique, là c'est justifié.

01:13:59Et je serai le premier à dire,

01:14:01je serai le premier à être féministe, voyez-vous,

01:14:03mais plus maintenant, ce nouveau féminisme

01:14:05qui détruit les hommes,

01:14:07mais qui détruit aussi les femmes.

01:14:09Oui, oui, mais

01:14:11il ne faut pas passer d'un extrême à l'autre,

01:14:13on est bien d'accord,

01:14:15et d'ailleurs je ferai lundi l'émission

01:14:17sur les hommes déconstruits,

01:14:19qu'est-ce que ça veut dire d'abord ?

01:14:21Et on en parlera

01:14:23avec Stéphane Clerget, qui est pédopsychiatre

01:14:25et qui reçoit beaucoup de jeunes hommes

01:14:27totalement paumés, donc je suis bien d'accord avec vous.

01:14:29Mais merci en tout cas, Jean-François,

01:14:31de votre témoignage et

01:14:33juste, peut-être un peu

01:14:35plus de colère contre elle et un petit peu moins

01:14:37contre l'État, c'est tout,

01:14:39mais je comprends, bien sûr.

01:14:41Christophe est avec nous, bonjour

01:14:43Christophe, vous avez reçu ce jouet,

01:14:45ce masturbateur vibration

01:14:47de la

01:14:49marque Blue Junket

01:14:51que l'on trouve sur concordelove.fr

01:14:53Alors

01:14:55c'est une sorte de machin

01:14:57qu'on se met autour du pénis,

01:14:59c'est ça Christophe ?

01:15:01Bonjour !

01:15:03Le mot est juste, c'est un machin.

01:15:05C'est un machin, ouais.

01:15:07C'est encombrant,

01:15:09je trouve.

01:15:11Non, ça va, mais ça vibre fort

01:15:13quand même, non ?

01:15:15Oui, une bonne vibration, ouais.

01:15:17Vibration et masturbation, pour moi,

01:15:19c'est pas pareil, c'est pas la même chose.

01:15:21En fait,

01:15:23vous avez pas de clitoris, Christophe ?

01:15:25Et voilà, je me suis dit, tiens,

01:15:27ils m'ont pris pour une femme,

01:15:29c'est pas possible.

01:15:31Alors, je vais mettre une petite nuance,

01:15:33Christophe, il y a vraiment

01:15:35des hommes, si vous leur posez

01:15:37ce type d'objet sur la verge, vous avez

01:15:39intérêt à vous reculer.

01:15:41Ah oui ? Ah bah oui.

01:15:43Ah bah moi j'ai pas eu de recul.

01:15:45Alors, il faut,

01:15:47alors, je veux juste préciser

01:15:49parce que c'est quand même intéressant,

01:15:51il faut savoir que

01:15:53il faut pas le mettre n'importe où.

01:15:55Il faut vraiment le mettre le plus près du gland

01:15:57possible parce que c'est au niveau du frein

01:15:59que les vibrations

01:16:01peuvent vraiment avoir un impact

01:16:03qui déclenchera l'éjaculation.

01:16:05Si on le met plus bas

01:16:07sur le corps du pénis,

01:16:09vous allez attendre longtemps que la pluie tombe.

01:16:11D'ailleurs, il y a la forme

01:16:13du gland, hein, sur le pied.

01:16:15Il faut vraiment

01:16:17aller au bout.

01:16:19C'est censé stimuler le frein.

01:16:21D'accord. Voilà.

01:16:23Je crois que je me suis approché du frein,

01:16:25mais...

01:16:27Vous avez pas osé.

01:16:29Vous avez freiné avant.

01:16:31Certainement.

01:16:33À mon goût,

01:16:35c'est pas sexy.

01:16:37Non, ça c'est pas sexy,

01:16:39je suis bien d'accord. C'est vrai.

01:16:41À aucun moment,

01:16:43j'ai eu quoi que ce soit.

01:16:45En plus, à mon avis,

01:16:47ça arrêtait plus.

01:16:49J'ai attendu la batterie.

01:16:51J'ai attendu que la batterie

01:16:53soit totalement éliminée.

01:16:55Vous avez pas réussi à l'arrêter,

01:16:57vous voulez dire ?

01:16:59Vous pouviez l'enlever, quand même.

01:17:01Ah oui, oui.

01:17:03J'ai pas été en danger.

01:17:05J'ai eu aucun sentiment.

01:17:07J'ai eu aucun plaisir.

01:17:09En tout cas,

01:17:11ça nous aura bien amusés.

01:17:13Au moins, c'est honnête.

01:17:15Une opinion franche.

01:17:17J'écoute votre émission depuis longtemps.

01:17:19Il y a beaucoup de femmes.

01:17:21Vous mettez beaucoup plus de femmes en test que les hommes.

01:17:23Mais il y a plus de vie pour les femmes

01:17:25que pour les hommes.

01:17:27La preuve,

01:17:29c'est que vous n'êtes pas satisfait.

01:17:31Vous dites que celui-là n'est pas sexy,

01:17:33mais si vous voyez les masturbateurs

01:17:35les plus connus et les plus efficaces

01:17:37pour hommes, c'est des machines

01:17:39de guerre à côté.

01:17:41C'est des espèces d'énormes tubes

01:17:43avec des phénomènes de vide, de sucion.

01:17:45Celui-là a l'avantage

01:17:47d'être relativement discret.

01:17:49Mais on entend

01:17:51votre jugement.

01:17:53Il est tellement

01:17:55discret qu'on ne le sent pas.

01:17:57Christophe, si vous avez une compagne,

01:17:59vous mettez ça sur le doigt et vous l'utilisez

01:18:01en vibromassage pour elle.

01:18:03Ça le recycle.

01:18:05Je pense

01:18:07qu'il le recycle très bien.

01:18:09Il faut adapter.

01:18:11Moi, je pense que ça fera l'affaire.

01:18:13Ça serait top.

01:18:15Je pense que vous pourrez tout à fait le recycler

01:18:17et madame sera très contente.

01:18:19Faites quand même l'essai une fois sur votre frein.

01:18:21Oui, d'accord.

01:18:23Je vous renvoie un petit coup.

01:18:25S'il n'y a pas d'effet,

01:18:27je ne raterai pas.

01:18:29Si vous avez sali ou pas les draps,

01:18:31vous nous direz.

01:18:33Pour le moment, je ne laisse que rien.

01:18:35Quelle note vous nous donnez à ce jouet ?

01:18:37Moi, à zéro.

01:18:39Oui, voilà.

01:18:41Même une petite peur,

01:18:43me semble-t-il.

01:18:45Non, non.

01:18:47Pas peur.

01:18:49On ne peut même plus l'éteindre.

01:18:51C'est grave.

01:18:53Je l'ai laissé sur le tapis.

01:18:55Il tournait en rond.

01:18:57C'était assez rigolo.

01:18:59Il ne faut pas le laisser aux enfants.

01:19:01Pour les chats.

01:19:03En tout cas, merci Christophe

01:19:05de l'avoir testé pour nous.

01:19:07Merci à vous.

01:19:09Merci à vous.

01:19:37Pour vous remercier, on vous l'envoie.

01:19:39On fait une petite pause et on va conclure dans un instant

01:19:41avec Dominique qui nous rejoint.

01:19:45Demain, avec Philippe Harlin, nous aborderons

01:19:47la question de la pénétration.

01:19:49Est-elle assez préparée ? Quelles sont les douleurs

01:19:51qui surviennent et comment les éviter ?

01:19:53Venez participer à l'émission et appelez-nous.

01:19:550826 300 300

01:19:5714h-16h

01:19:59Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:20:0114h-16h

01:20:03Brigitte Lahaye, Sud Radio

01:20:05Toujours avec Philippe Harlin,

01:20:07sexothérapeute. Je rappelle également que

01:20:09vous pouvez faire des thérapies

01:20:11par Zoom pour ceux qui

01:20:13seraient intéressés.

01:20:15On parle aujourd'hui de l'infidélité.

01:20:17On va conclure avec Dominique

01:20:19qui nous rejoint. Bonjour Dominique, merci d'être avec nous.

01:20:21Bonjour Brigitte

01:20:23et bonjour Philippe. Bonjour Dominique.

01:20:25Vous êtes en couple

01:20:27depuis 8 ans, c'est ça ?

01:20:29Exact, tout à fait.

01:20:31Oui, je suis en couple

01:20:33et

01:20:35dès le début de notre couple

01:20:37c'était une histoire

01:20:39assez spéciale.

01:20:41J'ai aménagé

01:20:43et mon compagnon m'a aidé

01:20:45au début

01:20:47à aménager chez lui

01:20:49et il avait prévu un voyage à l'étranger.

01:20:51Il est parti pendant

01:20:53mon aménagement chez lui

01:20:55à l'étranger.

01:20:57Je me suis retrouvée dans son logement

01:20:59toute seule et lui

01:21:01avait vécu son voyage

01:21:03et j'ai compris à son retour

01:21:05pendant son voyage

01:21:07qu'il avait une relation

01:21:09avec une des personnes qui partageaient

01:21:11ce voyage.

01:21:13Il est parti avec cette personne ?

01:21:15Non, en groupe.

01:21:17Oui, il l'a rencontrée

01:21:19pendant le voyage.

01:21:21Il l'a rencontrée pendant le voyage, vous voulez dire.

01:21:23Voilà, c'est ça.

01:21:25C'est pas la même chose que

01:21:27de partir volontairement

01:21:29de vous mettre chez lui

01:21:31alors qu'il sait qu'il va être avec quelqu'un

01:21:33ou de rencontrer quelqu'un

01:21:35après avoir pris la décision

01:21:37de s'engager avec vous.

01:21:39Oui, c'était pas ça.

01:21:41C'est effectivement pendant le voyage.

01:21:45C'est quand même un bon thème.

01:21:47C'est quand même

01:21:49douloureux, évidemment.

01:21:51Je ne suis pas en train de minimiser

01:21:53votre souffrance, Dominique.

01:21:55Oui, c'était douloureux puisque

01:21:57comme j'expliquais, en fait

01:21:59je venais d'aménager, j'ai laissé ma maison

01:22:01et du coup je n'avais plus

01:22:03aucun moyen de rentrer en chemin.

01:22:05Je ne pouvais plus partir, faire marche arrière.

01:22:07Oui, c'est horrible parce que

01:22:09vous vous engagez, vous lâchez tout

01:22:11et puis vous vous retrouvez

01:22:13sur du sable mouvant, en quelque sorte.

01:22:15Voilà, et quand il est revenu

01:22:17il avait prévu qu'on se fasse

01:22:19un voyage en Irlande.

01:22:21Donc on est partis en Irlande

01:22:23et pendant ce voyage

01:22:25il n'arrêtait pas de faire des échanges

01:22:27de SMS.

01:22:29C'était un peu cachant, mais bon

01:22:31les SMS, ça bing !

01:22:33Donc

01:22:35je voyais bien le comportement.

01:22:37Je me disais, qu'est-ce que je fais là ?

01:22:39Mais où on va ?

01:22:41J'étais vraiment perdue.

01:22:43On ne se connaissait pas, en fait.

01:22:45C'était vraiment, on ne se connaissait pas.

01:22:47Et l'histoire a

01:22:49continué comme ça.

01:22:51On a appris à se

01:22:53connaître, à se découvrir.

01:22:55Mais vous aviez quand même des relations

01:22:57sexuelles ensemble, ou pas ?

01:22:59Ça a été difficile.

01:23:01C'était quelqu'un qui, en fait

01:23:03était sexuellement

01:23:05en difficulté.

01:23:07Il m'a avoué que pendant 5 ans avec son

01:23:09ex-femme, il n'a pas eu de relation.

01:23:11Et en fait

01:23:13il était éjaculateur précoce.

01:23:15Donc

01:23:17on va dire qu'avec la patience

01:23:19il est arrivé à retrouver

01:23:21une confiance en lui.

01:23:23Voir, je dirais, même rattraper le temps.

01:23:25Et je le trouvais même un peu

01:23:27trop addict au sexe.

01:23:29Chose qui me dérangeait parce que

01:23:31je ne me retrouvais pas dans

01:23:33cette sexualité-là.

01:23:35Et

01:23:37quand on est partis

01:23:39on a fait plusieurs petits séjours

01:23:41ou à l'étranger.

01:23:43Quand c'était

01:23:45possible pour lui, il se mettait

01:23:47tout nu. Donc toujours un besoin

01:23:49de ressentir

01:23:51ces sensations.

01:23:53Chercher les sensations.

01:23:55Si c'était dehors, avec le soleil, l'air.

01:23:57Et

01:23:59pour moi ça devenait de plus en plus difficile.

01:24:01Parce que je

01:24:03ne comprenais pas.

01:24:05Et

01:24:07par la suite

01:24:09on a continué notre relation

01:24:11de couple. On est toujours ensemble mais

01:24:13c'est en déclin à mon goût.

01:24:15Il a eu

01:24:17une relation aussi avec sa locataire.

01:24:19Et toujours

01:24:21avec un certain

01:24:23dédain.

01:24:25Quand il était investi dans la relation

01:24:27avec la personne, moi je n'existe plus

01:24:29ou je suis là.

01:24:31Et je lui ai fait

01:24:33comprendre aussi qu'il avait eu cette relation.

01:24:35Toujours dans le déni.

01:24:37Mais revenons à vous.

01:24:39Qu'est-ce qui vous donne envie

01:24:41de rester ?

01:24:43Qu'est-ce qui fait que vous acceptez d'être

01:24:45très bien traité quand même ?

01:24:47En fait, j'ai demandé

01:24:49une thérapie

01:24:51de couple.

01:24:53Il a accepté

01:24:55mais à reculons.

01:24:57Il y a eu trois séances et j'ai vu que ça n'apportait pas

01:24:59grand chose. Et ce qui m'a fait rester

01:25:01c'est qu'en fait

01:25:03j'entendais un peu le retour de mon fils

01:25:05qui était chez son père dans une situation

01:25:07très délicate.

01:25:09Et

01:25:11il était dans un sale

01:25:13état. Donc en fait

01:25:15je me disais, là

01:25:17on peut l'accueillir

01:25:19et il peut se reconstituer.

01:25:21Donc vous restiez pour que votre fils

01:25:23ait un toit en quelque sorte ?

01:25:25Oui.

01:25:27D'accord. Parce que financièrement

01:25:29c'est compliqué pour vous ?

01:25:31Oui, très.

01:25:33C'est une vraie raison.

01:25:35Dominique, il n'y a pas

01:25:37à en avoir honte.

01:25:39C'est même courageux

01:25:41parce que c'est

01:25:43difficile de rester dans

01:25:45ces conditions-là.

01:25:47Oui, de composer comme ça. J'avoue que

01:25:49les rues sont un peu blanches.

01:25:51Et puis

01:25:53là en fait

01:25:55j'ai

01:25:57vraiment envie de partir.

01:25:59Je lui ai annoncé mais bon il n'entend pas trop.

01:26:01Et il va changer de métier.

01:26:03Je pense que là en changeant de métier

01:26:05des choses vont se poser aussi.

01:26:07Ça va bouger.

01:26:09On est en fin d'émission mais il y a une chose que j'ai envie

01:26:11de vous dire. A partir du moment où on reste

01:26:13pour des questions financières,

01:26:15matérielles, ce que je

01:26:17trouve très bien aussi

01:26:19parce que c'est plus intelligent de se

01:26:21respecter matériellement parfois

01:26:23que sentimentalement.

01:26:25Il faut vous dire que vous êtes libre

01:26:27dans votre tête et que vous le faites

01:26:29pour des raisons qui sont tout à fait

01:26:31compréhensibles. D'autant plus que vous

01:26:33le faites aussi pour votre fils.

01:26:35Donc essayez

01:26:37d'être un peu plus indifférente

01:26:39sur la manière dont cet homme vous traite

01:26:41parce qu'au fond

01:26:43vous savez pourquoi vous êtes là

01:26:45et vous vous respectez.

01:26:47S'il ne vous respecte pas c'est son problème.

01:26:49Vous vous respectez. Est-ce que je suis clair ?

01:26:51Oui, oui, oui.

01:26:53J'entends très bien.

01:26:55Je pense que mon fils grandit

01:26:57bien et je lui ai exposé

01:26:59la situation et

01:27:01il entrevoit son autonomie

01:27:03qui sera aussi la mienne.

01:27:05Même si ça va être très difficile pour moi.

01:27:07Bon.

01:27:09Je pense que c'est ça. Il faut se respecter.

01:27:11Il faut toujours savoir

01:27:13pourquoi on est là.

01:27:15C'est vraiment très

01:27:17important et c'est ce qui permettra de se reconstruire

01:27:19justement après

01:27:21un adultère ou autre.

01:27:23C'est très important.

01:27:25Je crois que ce sera le mot de la fin.

01:27:27Merci Philippe Harlin. On se retrouve

01:27:29avec vous demain et on abordera

01:27:31un autre sujet qui fait polémique aujourd'hui

01:27:33dans les relations

01:27:35hommes-femmes, la fameuse pénétration.

01:27:37Tout de suite, vous retrouvez

01:27:39Alexandre de Leuven.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 22 mai 2025

Catégorie

Transcription

Recommandations