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Cacocracia, capítulo 2
EL PAÍS
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hace 11 meses
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Nuestro verdadero enemigo es el Estado, el Estado es el pedófilo en el jardín de infantes,
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con los nenes encadenados y bañados en vaselina.
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Un país tan turbado por su política y sus políticos,
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eligió a un señor un poco perturbado para ser su político principal.
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Capítulo 2. Javier Milei. Un señor muy turbado.
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La primera infancia de Javier, en plena dictadura argentina, fue festiva y religiosa,
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a pura torta, a pura hostia.
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Las primeras hostias se las daba a su padre, que nunca dejó de hacerlo,
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y después los curas del colegio donde estudió, católico de clase media, y sus compañeritos.
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Las tortas, si acaso, se las comía de puro aburrido en las fiestas donde bailaba poco, demasiado poco.
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La mayoría lo trataba de loco y lo evitaba, por si acaso.
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Javier quería ser roquero, pero tocaba la batería en una banda que imitaba a los Rolling Stones, y fracasó.
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Quiso ser portero o arquero incluso, pero era bajito y fracasó.
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Su infancia y su adolescencia fueron una tristeza larga y muy vacía.
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Su padre era chofer y después dueño de un colectivo autobús que al final prosperó gracias a los subsidios del Estado.
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Pero despreciaba a su hijo y a duras penas le pagó los estudios de economía en una universidad de segunda.
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Décadas después, en las solapas de sus libros plagiados,
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Javier diría que estudió en la Universidad de Buenos Aires, pero no es cierto.
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A sus 25 seguía viviendo en casa de sus padres con su hermana, la única que lo quería, y él a ella.
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No tenía muchos amigos y su gran aspiración era hacerse con un perro.
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Su papá no se lo permitió.
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Después la vida se le armó a no digna.
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A sus 27 años papá y mamá le compraron un departamentito para que se fuera de una vez por todas.
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Durante décadas no se hablaría con ellos.
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En esos días consiguió un trabajo menor en una empresa poderosa, un perro y un amigo, que confundía a menudo,
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y después consiguió asesorar a un político peronista y dejarse mucho pelo y tenerlo de rubio.
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En cambio no consiguió una esposa o mujer o compañera, pero sí confirmar su fama de loquito.
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A veces decía que no comían para poder alimentar a su animal.
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Ya llevaba 45 años de aburrimiento cuando lo llevaron a una televisión.
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¿Te das cuenta que son un conjunto de delincuentes hijos de p***? ¡Son unos zoritos!
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Insultaba como nadie insultaba.
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Decía a los gritos lo que muchos no decían.
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Aullaba que el Estado era el gran ladrón y que había que destruirlo.
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Algunos lo miraban por divertirse y otros para creerle.
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Se hizo famosito.
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En 2021 lo convencieron de presentarse a elecciones y lo erigieron diputado.
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Él se decía libertario o anarcocapitalista.
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Los dos nombres le quedaban feos, los dos sonaban raros en un autoritario que gritaba mucho sobre la libertad, carajo.
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¡La libertad avanza! ¡Viva la libertad, carajo!
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Pero era solo un personaje, un clown folclórico sin partido ni posibilidades.
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Hasta que a algún peronista astuto se le ocurrió que podía usarlo para dividir a la derecha.
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¡Viva la libertad, carajo!
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Entonces lo engordó, le dio dinero y militantes y al fin fue la sorpresa.
04:39
Somos superiores moralmente, somos superiores estéticamente, somos mejores en todo.
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¡Que se vayan todos!
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¡Invito a los argentinos a sumarse a la revolución liberal!
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A los gritos, aprovechando el enojo de un pueblo justamente enojado, ganó las elecciones.
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Era, parece, el que más se les parecía, el que más harto se mostraba.
05:10
Que lo eligieran presidente sorprendió a casi todos.
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Ay, no, él ya lo sabía.
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Se lo había dicho a través de un medium de animales, su perro muerto,
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que solía hablar con Dios de esas cositas, eso dijo Javier, y por si acaso lo clonó.
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Ahora tiene cuatro perros iguales, sus hijitos, dice él.
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Clonar a Dios debía ser muy caro.
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Cuando asumió dijo que no había plata, se la sacó a los jubilados, a la educación, a la salud pública, a los pobres.
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Total, decía, la justicia social es un robo.
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Y ya presidente seguía insultando a todos, maltratando a todos, gobernando a golpe de decreto.
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¡Y le cerramos el horto! ¡Escuchen periodistas ensobrados! ¡Esto es lo que siente la gente por ustedes!
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¡Son todos de carne y hueso, pedazos de soretes!
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Podía hacerlo. Era, decía él, el segundo líder político más importante del planeta.
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Por eso les decía, literal, muy literal, a los zurdos hijos de putas,
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que los siguieron a buscar hasta el último rincón del planeta en defensa de la libertad.
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¡Zurdos hijos de putas, tiemblen!
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Así podría eliminar ese ambientalismo fanático, decía, donde los seres humanos somos un cáncer,
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que debe ser eliminado, y atacar a las hordas de inmigrantes que abusan, violan o matan a ciudadanos europeos,
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y acabar con la agenda sanguinaria y asesina del aborto.
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¿Qué tiene planes, dice, para que su país sea muy grande en 2035?
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Por el momento en la Argentina falta la plata y el trabajo, y lo que no puede faltar.
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Más de 8 millones de personas se saltean por lo menos una comida al día,
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y más de la mitad de la población es pobre.
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¡Hola a todos! ¡Yo soy el León! ¡Rugió la bestia en medio de la avenida!
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Javier, mientras tanto, grita y grita y se jacta de ser el que es.
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Ahora, por fin, está tan satisfecho de ser el que es que, a menudo, se olvida de que es el que es.
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Pero lo más brutal, lo más tremendo, es que 15 millones de argentinos lo eligieron para gobernarlos.
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