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Marine Leonardi s’en fiche complet du nutri-score
France Inter
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il y a 1 an
Tout ce qui nous rend heureux n'est pas une bonne idée...
Retrouvez " Moi ce que j'en dis" de Marine Leonardi sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/marine-leonardi-moi-ce-que-j-en-dis
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😹
Amusant
Transcription
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00:00
Marine Léonardi, vous, clairement, vous trouvez que le Nutri-Score, c'est trop de pression.
00:04
Bah oui, alors aujourd'hui, on reçoit Arnaud Coccol, un nutritionniste, dont le travail
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est de nous expliquer que tout ce qui nous rend heureux n'est pas une bonne idée.
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Vous aimez les viennoiseries ? Vous aimez vivre ? Oh bah c'est dommage, ça ne va
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pas ensemble.
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Tiens, une courgette ! Comme si on n'avait pas déjà suffisamment morflé avec le Covid.
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Maintenant, on nous sort la cocolite.
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Tu te balades sans masque et avec un croissant à la main, tu as Arnaud Coccol qui te regarde
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en mode « Ah ouais, donc la meuf, elle mange comme si elle n'avait pas de la cellulite
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sur le pétard.
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Pardon, mais en fait, quand on a du double menton aux fesses, madame, on mange des lentilles
00:34
au petit-déjeuner.
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Finissez-nous tranquille, les nutritionnistes, on va tous mourir ! ». C'est ça la vérité,
00:41
vous le savez.
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Là, on a le thon aussi qui est contaminé.
00:44
Alors, le thon est contaminé, phrase également prononcée la semaine dernière par mon mari
00:48
quand j'ai chopé la grippe.
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C'est la blague qui vous fait le plus rire, je note ! N'empêche, entre le thon au mercure
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et les chocapics Nutri-score A, tu comprends mieux pourquoi les lycéens en 2024, ils ont
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des têtes de dégénérés.
01:01
C'est l'influence Kim Kardashian ? Non, non, elle a juste fini son bol de céréales ce matin.
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Et puis mon mari, pardon, il ne sait déjà pas lire une liste de courses.
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Donc le Nutri-score, « Envoyer mon mari faire les courses », c'est comme « Envoyer mon
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chien chercher le journal ». Je ne sais pas avec quoi il va revenir, mais je sais que
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ce n'est pas ce que je voulais.
01:17
Si je dois lui dire de prendre du fromage noté A, je pense que son cerveau à mon mari
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explose.
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Il en revient avec un briquet et une boîte de Kinder Country, c'est sûr.
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Franchement, avec toutes les notations, on est perdus.
01:27
À quel sens se vouer ? Alors, pas les miens en tout cas ! A mon mari, il pourra vous le
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confirmer, un Nutri-score E, la Léonardi, consistance swingum, texture corailla.
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Mais Nichon, si tu les notes, il n'y a même pas assez de lettres dans l'alphabet.
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Enfin, le lait en poudre, ce n'est pas mieux, la dernière fois que je regarde la composition
01:43
sur le pot, il y a écrit « taurine ». C'est vrai, Guigaud se donne des ailes.
01:47
Moi, je me jure, le gamin, on ne sait pas si on le prépare pour dormir ou sortir au
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Macumba.
01:52
Tous les soirs, je donne de la taurine à ma petite.
01:54
Et toutes les nuits, on se fait réveiller à 3h du matin, « oh non, elle ne dort pas
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». Et bon, on va lui préparer un demi-Red Bull, allons-y ! Vous nous expliquez, Arnaud
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Coccol, que récemment, ils ont décidé de revoir le Nutri-score.
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C'est un peu comme Parcoursup, ils se sont dit « bon, ça a l'air de marcher, les gens
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l'utilisent, donc on va le complexifier pour que ça fasse chier tout le monde ». Et il
02:12
y a des entreprises que ce nouveau Nutri-score dérange, comme Danone.
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En même temps, avec le nouveau Nutri-score, Ayaro Danone s'est noté haut, comme « oh
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mon dieu, repose ça tout de suite ». Et la réaction de Danone, elle est géniale,
02:23
parce qu'ils auraient pu nous dire « hum, ok, on va améliorer nos produits ». Et eux,
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ils ont fait « hum, on va virer le logo ». Danone, dans une relation, c'est ton ex toxique,
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celui qui est noté « D » par tes potes, mais t'es jeune, alors t'y vas, c'est ton
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seul référentiel.
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Oui, mais t'as jamais vu un amour passionnel dans un film, entre un gars qui bouffe des
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Pokéball et une productrice de graines de chat.
02:42
À 4h du mat, dans Fifty Shades of Grey, il ne s'envoie pas des tartines de Samouraï
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en débattant du Nutri-score.
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C'est vrai, ça bouffe des cuillères de Nuttose, de l'huile de palme, du lubrifiant.
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Mais il n'y a jamais un moment dans un film où un couple se déchire et va bruncher le
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lendemain matin avec Arnaud Coccol au Pain Quotidien.
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Arnaud, vous avez dit, d'ailleurs, à juste titre, que Danone cache la médiocrité de
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leurs produits.
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Et à ça, je réponds oui.
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Mais avez-vous déjà goûté la danette au chocolat, avec les petits morceaux de chocolat
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qui crépitent sous la langue ? Même la pliouka, quand tu scannes une danette au chocolat,
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ils sont là.
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Bon, si vous avez une bonne mouille mutuelle, foncez.
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En Europe, ce nouveau Nutri-score est validé en France et en Allemagne.
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A votre avis, qui refuse catégoriquement ce Nutri-score ? Non, pas l'Algérie.
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Mathieu, espèce de raciste.
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C'est bien évidemment l'Italie ! Mon pays, mes racines, les insoumis du Nutri-score.
03:33
Imagine, t'es italien, t'as grandi entouré de pâtes, de pizzas, de prosciutto, et là
03:37
on veut te coller un C ou un D sur ton parmesan.
03:39
Mais dégage ! Ma nonna, elle se retourne dans sa tombe.
03:42
Le Nutri-score, c'est l'ADN de l'Italie.
03:46
T'appliques le Nutri-score là-bas, mais pardon, mais autant déménager tout de suite
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au Danemark.
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Vraiment.
03:51
Dans ma famille, on a une cousine qui est allergique au gluten.
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La vraie allergie.
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Pas celle qui te fait faire de la trottinette dans Paris.
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Et le jour où elle annonçait qu'elle était celiaque, j'ai un autre cousin qui a dit
03:59
« et moi qui avais peur de vous dire que je suis gay ».
04:01
Le cousin, je vous jure, il l'a tous les dimanches, alors que la cousine, on ne l'a
04:05
plus jamais revue.
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Ah bah, entre les deux, c'est vide-vu.
04:08
Quitte à avoir l'anus qui démange, on préfère celui qui peut tout mettre dans sa bouche.
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