Dani Rovira - Los libros y regalos infantiles [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste

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1 year ago

Monólogo Dani Rovira - Los libros y regalos infantiles [El Club de la Comedia]

Transcript

00:00Hola, buenas noches, por nada, que he cumplido 30 años, 30 años, que se dice pronto, 30

00:20años. No sé si alguno de vosotros ha jugado alguna vez a calcular su edad con otros parámetros,

00:27no lo hagáis, porque ¿para qué? Yo lo he hecho. Y dices tú, 30 años. Puse a calcular,

00:32digo más de 11.000 días vividos. Más de 265.000 horas vividas. Bueno, pues todavía

00:44no he tenido cojones de leerme Los Pilares de la Tierra, nene, yo no sé. Tío, pero

00:48este libro, este libro que viene, por favor. Tío, pero el Ken Follett, el Ken Follett

00:54se la he ido. Oiga, que llevo 15 años para leerme el libro. A ver, yo me planteo, tío,

00:58el tío este qué pasa, que es que escribe más rápido que yo leo, de verdad, porque

01:01ha sacado tres. Digo, pues como no se la pelé con la zurda es que no me lo explico. Pero

01:05qué locura de libro. Además que... Yo lo primero que pensé cuando me regalaron el

01:15libro fue, digo, mu coja tiene que estar a la mesa para yo darle uso a la mierda al

01:20libro este, de verdad. Mira, y fue el otro día, fue el otro día que estaba haciendo

01:24una mudanza y abrí el artillo. Sabéis lo que es un artillo, ¿no? Bueno, yo os explico

01:28porque despeña perros por arriba y por abajo se despeñan las palabras también. Un artillo

01:33es un mueble pequeño que está harto. De hecho, para mí tiene más sentido llamar al artillo

01:38artillo que a la mesita de noche mesita de noche. Otro día estoy con un colega, le digo

01:43¿eso qué? Dice, una mesita de noche. Digo, ¿y a las tres de la tarde? Digo, ¿qué hace?

01:57¿La tapa? ¿La obvia? Anda, vete de mi casa. Bueno, en total, que estaba haciendo una mudanza,

02:06abro el artillo y se me cae el libro de los pilares de la tierra encima. Bueno, y las

02:09cuatro o cinco horas que tardaron los jefes y los bomberos en quitármelo de en medio,

02:12a mí me dio que pensar. Digo, tío, ¿y el libro este cuándo fue? ¿Sabéis cuándo me

02:16lo regalaron? En mi primera comunión. Bueno, la primera y la única. En mi primera comunión.

02:21Yo no sé ahora, ¿os acordáis de los regalos de antes de la primera comunión? Dices tú,

02:26los pilares de la tierra a un niño de nueve años y ahora con treinta y el principito

02:31me sigue viniendo largo de verdad, ¿eh? Mira, os voy a contar lo que me regalaron a mí.

02:36Mira, a mí me regalaron los pilares de la tierra, un rosario, un rosario.

02:45Que tú con nueve años dices tú, pero ¿qué uso? ¿Qué uso le voy a dar un rosario si

02:50yo no tengo R5 ni nada? Digo, yo cago en el rosario. Hombre, esto me lo regalas, esto

02:56me lo regalas a mí en el 2010 y me lo cuelgo aquí calor, rollo Andy Lucas, ¿vale? Pero

03:02luego me regalan, atención, una cajita de juegos de compás. Que yo cogí el compás

03:09y le dije a mi tito, tito, gracias, porque desde que puedo hacer circunferencias mi vida

03:17es muchísimo más plena. Y me fui al baño, me fui al baño a ducharme, ¿eh? Y a llorar

03:24porque me sentía sucio. Pero bueno, aquí tengo que decir que también me regalaron

03:28una cosa que para mí ha sido el mejor regalo que me han hecho en mi puta santa vida, puta

03:32santa esa nula en mi vida, ¿vale? Yo no sé si acordáis, seguro que sí, no sé si acordáis

03:37de esa primera generación de relojes digitales Casio, ¿eh? Hace una y...

03:44Que eran unos relojes...

03:49Eran unos relojes parcos y austeros en detalle, que tenía una correa negra de plástico negro,

03:55plástico malo, que cuando tú sudabas eso olía a moro arrellanado y dices tú, ¿cuánta gente

04:00se ha puesto esto antes que yo, por favor? ¿Y dónde, no? Tenía como tres botones,

04:05el básico, ¿no? Tenía tres botones y el botón de cambiar la hora, que era más profundo

04:09con respeto a los demás. Y tú con tus deditos de mierda nos llegabas y decías,

04:12¡ay, no puedo cambiar la hora! Y yo, ¿cómo que no? Cogía la puntillita del compás,

04:16pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa, y yo ya le daba uso. Y tenía, acordaros, tenía otro botón,

04:24tenía otro botón en la parte de arriba de la derecha y cuando tú lo pulsabas se encendía

04:29en la pantallita una luz en verde, en azul o en amarillo, dependiendo si te la habías

04:39comprado en Andorra, en Gibraltar o en la máquina de las bolas, ¿eh? Que tú estabas

04:45deseando quedarte a oscura con tus colegas, ¿eh? Para marcarte el pegote, ¿eh?

04:49Al menos estaban en casa unos colegas, no sé qué, tú apagas la luz allí en el salón,

04:52tus colegas, ¿qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Y tú...

05:02Y tus colegas, ¡y yo! ¡Y yo soy Casillo! ¡Soy Casillo, Casillo, Casillo, Casio!

05:06De ahí viene el nombre, ¿vale?

05:08Y quiero, y quiero vertir, quiero vertir o verter, se puede decir, dependiendo ya si

05:18lo dice bien o no, vertir o verter mi opinión sobre la Primera Comunión, yo creo que es

05:21la cosa más inútil que hay en España, la Primera Comunión. Bueno, no, perdona, no,

05:25no, no, espérate, no, que va. Hay otra cosa aún más inútil que la Primera Comunión,

05:29no sé si la habréis visto, seguramente sí, que son esos botones que hay a pie de peatón

05:35en algunos semáforos, que es como un botón azumetito, como una caja de metal, que el

05:41que la ha fabricado la ha puesto allí porque él aspira que cuando tú lo pulses se va

05:44para la mitad de Gran Vía para que tú y tu polla paséis antes. ¡Venga, hombre, por

05:48favor! ¡Eso no vale para nada! ¡Eso es un camelo! ¡Eso es un engaño! Me acuerdo

05:54que un día me pilló con un destornillador chiquitillo, yo lo abrí allí y no había

05:57ni un cable pelado adentro, ¡venga, hombre, venga, hombre! Y yo eso lo comprobé la primera

06:01vez que fui a Madrid. Bueno, yo la primera vez que vine a Madrid, con mi hermano, claro,

06:06los dos veníamos ahí de ciudad pequeñita, llegábamos los dos en plan... ¡Mira, mira,

06:09mira! ¡Mira, mira, mira! Allí faltaba la hipotenusa, ¿vale? Porque los dos catetos

06:13ya estábamos. Y a mí me impresionó, por ejemplo, el efecto semáforo, ¿no? Me acuerdo

06:18que estábamos en Gran Vía, ya conocéis, ¿no? Tres, cuatro carriles, a las dos de

06:21la tarde, bright time, happy hour, tú esperando allí para cruzar, de esto que se empieza

06:24a acumular aquí un montón de gente, treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta contigo que quieren

06:27cruzar para allá, pero es que de allá para acá hay como setenta, ochenta, noventa que

06:30quieren cruzar para acá. Claro que yo siempre he tenido la paranoia, digo, esto cuando

06:32se ponga es verde, nos vamos a liar a hostias en medio como en Reykjavik, de verdad. Que

06:36luego resulta que cada uno va para su lado, el único que se queda allí gritando libertad

06:39soy yo. Bueno, es lo que tiene drogarse antes de las dos. Claro, es que una cosa, una cosa

06:47que a mí, una cosa que a mí me ha cambiado, el hecho de tener treinta años, es que a

06:51mí ya no me impresionan tantas cosas, yo antes era, yo antes era muy impresionable,

06:55claro, yo la primera vez que llegué a Madrid, pues claro, yo me quedaba cada dos por tres

06:57con la cara, como la típica cara que pones cuando ves a un viejo haciendo skate. Claro,

07:04a mí había cosas que yo no concebía, y por qué en el hemisferio norte el agua de

07:08los desagües va para un lado y en el hemisferio sur el agua va para el otro, pues estas cosas

07:11yo, no. O por qué me quitan lo verde de los puerros después de pesármelo. Son cosas

07:18que no. Pasa que ya uno cuando llega a los treinta años uno ya está curado de espanto.

07:23Pasa que si yo ya tengo esta actitud con treinta años, yo ya no sé qué voy a dejar

07:27para los setenta, tío. Bueno, pues seré como mi abuelo. Mi abuelo, pues mi abuelo

07:32bruto. Se embrutece más bruto que una infusión de pan rallado, de verdad, ¿eh? Qué pan

07:37esto no. Mi abuelo es muy bruto. Mi abuelo, lo que pasa es que mi abuelo es de campo,

07:41¿vale? Él se llama Andrés, pero yo lo llamo Amapolo, como que me viene mejor a la boca,

07:45¿sabes? Sí, sí, muy bruto, muy bruto. De campo, campo, ¿eh? Fíjate si es de campo

07:51que cuando llega la primavera yo le doy dos besos y estornudo. Es una cosa que me da

07:54como alergia. Mi abuelo es músico, pianista, muy buen pianista, pero muy bruto. Era el

07:59artípio que cuando daba un concierto, ¿eh? Se sentaba y en vez de arrimar la silla, arrimaba

08:03al piano. Una cosa, la gente iba a ver música y circo del sol. Una maravilla, ¿eh? Fijaos

08:08si era bruto mi abuelo. Me acuerdo una tarde que me fui a su casa a merendar, que me invitó.

08:13Estamos allí merendando y en la tele estaban dando el telediario. ¿Sabéis lo que es

08:18el telediario, no? Ese programa de noticias fresquitas y halagüeñas que te dan ganas

08:22de seguir viviendo por los cojones, ¿eh? Por eso todos los días, a toda hora. Bueno,

08:31estoy allí con mi sándwich de foie gras, claro, estoy yo como pegado a la tele a dos

08:35centímetros, no por interés, sino por miopía, ¿no? Y parejo como la niña de Posterior

08:39y claro, llega un momento en el que yo me convierto como en una especie de sparring

08:43de malas noticias, en plan, vengan las noticias, vengan las noticias, vengan las noticias,

08:46vengan las noticias, claro. Llega un momento en el que yo me vengo abajo, a mí me afecta,

08:49tú me pinchas y yo sangro, claro. A mí se me cambió el ritus de la cara. Yo me puse

08:54triste, gris, taciturno, mustio, plomizo, lúgubre, como el museo. Esto es un gas cultural,

08:59¿eh? No sé, como que me alatristé, ¿no? Como que me ensimismé, como un Big Bang,

09:03pero como para adentro implosioné, como oliendo a mierda, como Fran Pérez. O sea,

09:07una cosa mal, como diciendo, mal, mal, mal.

09:13Claro, yo intentando, intentando encontrar un ápice de complicidad solidaria con mi

09:20abuelo, lo miro y le digo, ojo abuelo, habría que acabar con el hambre y con la pobreza.

09:27Y me mira y me dice, pues cómete un mendigo.

09:37Digo, abuelo, y veo que coge el tabique y empieza a tirar como de él por tabique.

09:42Digo, abuelo, ¿qué haces? Dice, que tengo hambre. Digo, pues ve a la cocina. Digo,

09:44¿qué coño, que la estoy trayendo yo?

09:48Yo no sé, yo no sé cómo seré, no sé cómo seré a los 70 años, pero la única cosa

09:54que quiero y que quiero tener cuando tenga 70 años es, por lo menos, tener la seguridad

09:59de poder decir, coño, que me he leído los pilares de la tierra. Muchísimas gracias.

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