Santi Rodríguez - Los aviones [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Santi Rodríguez - Los aviones [El Club de la Comedia]

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00:00¿Qué tal? Buenas noches, pues yo he venido, en vez de venir en coche, he venido hoy a

00:06Madrid en avión y me ha sorprendido mucho ver la T4. No sé si habéis estado. La T4

00:11es la terminal esta nueva, esta que han hecho que empieza en Madrid y termina en Guadalajara.

00:15No, no, que está bien puesto lo de terminar porque ese es el estado en el que tú llegas

00:21a embarcar. Es que yo no sé, yo no sé si es grande, pero larga sí, ¿eh? Porque tú

00:30tienes unas puertas que te van diciendo lo que tarda en llegar a cada puerta y tú estás,

00:37por ejemplo, en la A2 y te dicen a la K83, que esa ya está por Alcobenda, 10 minutos,

00:50de 10 minutos hasta allí, pero tendré que entrenar por la mañana antes porque es horroroso.

00:55Es impresionante. Y, claro, tardas, estás un buen rato en el aeropuerto y te daría

01:08tiempo esperando los aviones a preparar, notarías, pero a mí no me apetecía. Y lo que he hecho

01:13ha sido, pues, de casualidad, pillarme el folleto este que ha sacado Aena, que lo podéis

01:18descargar a internet para que veáis que no me lo invento, y ahí te pone lo que tú

01:21puedes meter en el avión y lo que no, por medida de seguridad, y hay cosas que es lo

01:26normal, pues, la navajilla multiuso, el corta uñas, el cuchillo, pero hay cosas que yo

01:32leyéndolo digo, ¿qué se habrá fumado el que ha escrito esto? Porque, digo yo, es necesario

01:39especificar que está prohibido meter en el avión ballestas. O sea, ¿habéis visto alguien

01:48por la T-4? Bueno, ¿habéis visto alguna ballesta alguna vez? O sea, yo he visto.

01:59Imaginaros al tío por la T-4, ¿cómo que no puedo meterlo? ¿Cómo que no puedo? No

02:03se puede. Canoas, totalmente prohibido las canoas. Vaya, por Dios, es que a mí me gusta

02:12ir remando por el pasillo. No se puede. Pistolas de Matarife, nada. La matanza cuando llega

02:20al aeropuerto, no, no. Isoto por radiactivo, no se ocurra meter isoto, pues. Vaya, por

02:25Dios, no me diga usted que no puedo meter isoto. Cuando venga mi mujer se va a llevar

02:31más rato. Es que los teníamos... No se puede. Nena, que dice que los isoto, pues,

02:44que no podemos meter. Es que los teníamos en la nevera metidos y van a caducar con los

02:48yogures. Y los trae mi mujer la bolsa con los champús y los geles. No se puede. Pero

02:54lo más surrealista de todo, que lo pone, ¿está prohibido meter en el avión catapultas,

03:03tío? Oye, mirad lo que lo pone. Yo me imagino al tío... Voy a poner catapultas también.

03:20O sea, él ha visionado a 10 o 12 por la T4, tío, esto se ve que te cagas y el de

03:36la vallesta, a mí no me han dejado con esto. Y el otro, pues, a mí tampoco, a mí tampoco,

03:43no se puede. Y, claro, hay cosas que suenan raras, pero que por lo visto son verdad. Yo

03:52he visto, me he documentado y he visto que, por lo visto, si tú estás despegando con

03:56el avión y se cruza por delante un pájaro, hay veces en que el pájaro choca contra el

04:01avión y parece mentira, pero el avión se estrella, que yo lo pienso. Digo, a ver, un

04:05pone. Tú estás despegando y se cruza por delante el avión, ¿qué te digo yo? Un mochuelo,

04:13choca contra el avión y gana el mochuelo, tío.

04:23Yo lo pienso, digo, estamos gastando una pasta inútil en el Ministerio de Defensa en cañones

04:29y en aviones. Oye, que nos invaden a mochuelazo limpio, Tomás. El caso es que esa chica,

04:39la azafata, te da una serie de explicaciones que, hombre, yo entiendo que muy agradables

04:44no son, pero no tanto como para que no les preste atención nadie, porque a la azafata

04:48no la mira nadie. No, no, está todo el mundo a su bola. Está la típica señora que está

04:53sentadita con la rebequita por encima de los hombros, con su pendientito de perlas, un

04:57cardao perfecto, ahí leyendo Lola, el chaval que está con el MP3, el otro con la PSP,

05:04la típica chica que le está poniendo un mensaje al novio, pues el novio la está esperando

05:08en el otro aeropuerto y está ella enamorada, está hinchida de amor, y le está poniendo

05:12el típico mensaje romanticón, no sé, lo típico. Cuando llegue, te voy a reventar.

05:19Ay, ñay, ñay, ñay, ñay. Envía. Porque además hay gente que al enviarse así como

05:27va para allá. El caso es que no le presta atención nadie a la azafata, que yo miro

05:36a la gente y digo, oye, ¿sí? Hombre, hace el favor, préstale atención a la muchacha

05:41que como luego pase algo, a mí no me pidáis los apuntes de lo que está diciendo, ¿eh?

05:46Porque yo entiendo, yo entiendo que tienen que dar unas instrucciones, pero ¿por qué

05:51se tienen que poner en lo peor, por Dios? Que te dicen cosas del tipo, dice la azafata,

05:57si en pleno vuelo se produjera un boquete en el avión que dices que entre tú, el de

06:03los motores ardiendo y el de los mochuelos, yo me voy a bajar de aquí, porque tú quieres

06:09decir, pues, no sé, se puede decir lo del pleno vuelo, pero por ejemplo que te digo

06:12yo, si en pleno vuelo le apeteciera una paella para doce, si en pleno vuelo una chica le

06:18propone relaciones sexuales, yo qué sé. Pues lo mismo de raro es que lo del boquete

06:23ya vas tú como más sabes, pero bueno. Venga, pues el boquete, el boquete. Si en pleno vuelo

06:29se produjera un boquete en el avión a más de treinta y cinco mil pies, que yo para mí

06:34que te lo dicen en pies para que no sepas desde qué altura te vas a meter el cuantado,

06:38pero además ¿de qué número el pie? Pero un cuarenta y tres como el mío, treinta

06:44y cinco mil para arriba, eso ya es más alto que un ático seguro. En ese caso que se produzca

06:50el boquete a esa altura, el avión se despresurizará, que digo yo que eso tiene que ser como con

06:54gastritis, pero que te vas por arriba y por abajo. Y en caso de despresurización de

06:59la cabina, de arriba saldrá, dice el arcángez San Gabriel, ya no. ¿Quién va a salir de

07:06arriba? ¿Arriba hay alguien? Pues no. De arriba saldrá una mascarilla que dice, ay

07:17mira qué detalle, me voy a matar pero hidratado. ¿De qué es la mascarilla? ¿De qué es?

07:23¿Que es de pepinillo o es de aloe vera? El aloe vera lo conocéis, ¿no? El aloe vera

07:28es un elemento muy curioso, además es muy parecido a los políticos, es igual que los

07:33políticos. Cuanto más lo investigan, más propiedades le descubren, es como los políticos.

07:39Fíjate lo que te han dicho, que te vas a despresurizar a esa altura, sale la mascarilla

07:51que es un vaso, además. ¿Sabes lo que te dicen al final? En ese caso, colóquese la

07:59mascarilla y respire con normalidad. Como si llevara ahí arriba despresurizado toda

08:07tu vida. Otra vez despresurizado. O sea, vamos a imaginarnos la situación. O sea, tú estás

08:15para despegar, ¿no? Dios quiera que no hayamos chuelo hoy.

08:31Ay, ay, ay, que te voy a reventar.

08:35En vía.

08:37Hostia, un boquete. ¡Por Dios!

08:55Señora, señora, Tomás por culo encargado, qué pelo.

09:00Hostia, la mascarilla.

09:08Ay, ay, ay, porque eso lleva una comilla que te pilla aquí.

09:27¡Nos vamos a matar! Bueno, pero respira con normalidad. No tiene sentido, no tiene sentido.

09:38El caso es que cuando estás medio adormiladillo ya, te avisan de que vas a aterrizar, pues,

09:46de una manera dulce. Te dicen, estamos aterrizando, ponga el asiento en posición vertical, suba

09:51la ventanilla, recoja la mesa. Quedan a decir, voy a tu casa y te hago la cama también ya,

09:55¿no? Así es que ya sabéis, si vais a volar, comer antes, dejados los mochuelos y las catapultas

10:02en casa. Buenas noches.

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