- hace 2 años
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DiversiónTranscripción
00:30¡Muchas gracias, muchas gracias!
00:44Gracias, buenas noches.
00:51Gracias.
00:53Gracias. ¿Por qué será que en verano se hace más el amor que en invierno?
01:01No le gusta a la gente que se hace más el amor que en invierno, pero en general, ¿por qué más en verano?
01:05Hay gente que dice que es por el tiempo. El verano es el tiempo del amor, porque se tiene más tiempo y además el tiempo acompaña.
01:11Claro que si te acompaña el tiempo, pero no te acompaña nadie más, pues oye, al final tendrás que matar el tiempo en solitario, ¿no?
01:18Pero ¿y si fuese al revés? O sea, si no es que como hace más calor, lo hacemos más, sino que como está todo el planeta ahí en plan conejo, pues producimos el reencalentamiento, ¿no?
01:28No, claro, ¿es verdad? Y como en siglo XX, pues oye, se ha descubierto el amor libre, pues estamos produciendo el cambio climático, ¿no?
01:35Además hay muchas pruebas porque, a ver, ¿nunca se han parado a pensar por qué siempre hace tanto calor en Cuba?
01:42No, y otra cosa, ¿por qué Australia es casi un desierto? No, porque está llena de conejos, supongo que será.
01:48Claro, y el problema es que ya la gente del norte le está pillando el gustillo y, por ejemplo, los escandinavos, pues le han pillado el gusto y están derritiendo los casquetes polares.
01:57A base de casquetes.
02:00Pero, en todo caso, se hace mucho más en el sur, sí, pues Australia, en Sudamérica, África, se hace mucho más.
02:06Ya lo decía aquella gran socióloga italiana, ¿no? Rafaela Carrá.
02:11Para hacer bien el amor hay que venir al sur.
02:15Esta canción nos encanta a los gallegos.
02:19No, además...
02:29Además, no lo entiendo porque en Galicia, pues oye, en Galicia llueve mucho.
02:34Sí, pero no siempre, ¿eh? Por ejemplo, en verano no llueve, ¿no? Que es cuando voy yo de vacaciones.
02:38La banda y el club.
02:53El otro día me encontré con un amiguete que se acababa de casar y le digo, eh, ¿te has casado? Y dice...
03:00Me han cazado.
03:02¿Ah? ¿Y por qué hablas así?
03:04Bueno, no es que hable así, es que la gente cuando se casa dice, me han cazado.
03:08Que no lo entiendo, o sea, anda, te han cazado, qué pena, mira, como la madre de Bambi, ¿no?
03:14Pues saben ustedes que Bambi se casó, ¿no? Sí, con una italiana. Vamos, con una Bambina, ¿no?
03:20Sí, lo que pasa es que le fue mal. Le fue mal porque ella se casó por amor, pero después, pues, le engañó con otro, le fue infiel.
03:27Que es el cosmo de un ciervo, ¿no? Primero te cazan y después te ponen los cuernos.
03:31Y ya, bueno, luego se separaron y lo peor es que la Bambina se fue con el conejito, con Tambor.
03:37Luego se casaron de penalti porque Tambor le hizo un bombo y, en fin.
03:41Bueno, de verdad, un desastre. En fin, les dejo con alguien que va a hablar del matrimonio. Alexis Valdés.
04:02El monólogo habla uno solo. Si no es un biólogo. Suerte, eh. Suerte con la cámara.
04:20Gracias. Buenas noches. Muchas gracias, muchas gracias. ¿Estáis bien? ¿Estáis bien? ¿Seguro que estáis bien?
04:29¿Estáis bien? ¿Seguro? ¿De verdad? ¿De verdad?
04:32A ver, ¿cuántos casados hay aquí?
04:35Dice que estáis bien.
04:38Es que yo no entiendo. La gente se pasa la vida buscando la felicidad y después van y se casan.
04:43Claro, y así han creado la organización más grande del mundo. El sindicato de los casados.
04:48Este no es UGT, sino UYT.
04:52La organización más absurda de la historia.
04:56Los que están dentro se quieren salir y los que están fuera no temen entrar.
05:00Bueno, ¿cuál es la consigna de esta organización? Formar un matrimonio y crear un patrimonio.
05:05¿Qué es un patrimonio? Un conjunto de bienes. ¿Un matrimonio? Un conjunto de males.
05:11¿Cómo un conjunto de males va a crear un conjunto de bienes? Bueno, yo no lo sé. Yo soy soltero.
05:15Bueno, soy soltero ahora, eh. Tampoco soy tan listo. Yo fui casado.
05:19Sí, me casé. Bueno, me divorcié después porque ya sabéis que matrimonio que no acaba en divorcio acaba mal.
05:25Pero yo me casé. Me casé bien casado, eh. Me casé por las tres cosas, eh.
05:30Por lo civil, por lo religioso y por gilipollas.
05:40Sobre todo por lo religioso porque, bueno, yo en aquella época era muy creyente. Bueno, creía que era feliz.
05:47Pero un día, no sé por qué, me dio por pensar que Dios tenía que ser ateo.
05:51Y porque digo, claro, Dios no puede creer en Dios porque sería un egocentrismo muy grande.
05:56Bueno, aquello me confundió tanto que dejé los hábitos, dejé los hábitos. Bueno, ahora tengo otros hábitos.
06:02Trasnochar, beber alcohol, sacarme los mocos, otros.
06:11Pero en mi época, en mi época de beatería profunda aún ya, yo me preguntaba,
06:16¿por qué la iglesia tendrá tanto interés en que nos casemos? ¿Será para asegurar el pecado?
06:22Es que lo que estoy diciendo no es ninguna tontería, eh.
06:25La iglesia dice que hacer el amor no es pecado solamente en el caso de que se haga con el fin de procrear, de tener hijos.
06:31Es decir, que por cada polverde, un nene.
06:35Ahora tú imagina, la pareja media española supone que hace el amor dos veces a la semana.
06:41El año tiene 51 semanas. No, 100 casquetes al año.
06:45En 30 años de matrimonio, eh, 30 por 100, 3.000.
06:50Tendrías que tener 3.000 hijos para demostrar que no has pecado.
06:54Claro, ¿qué pareja saca adelante con lo caro que está la vida? 3.000 hijos.
06:58Pero, joder, disimulad un poco, eh.
07:01Tampoco uno, 500, 600.
07:04No, es que, es que, si traes 1 o 2, se nota un huevo que has pecado.
07:09Es decir, al final, al final, estás viviendo más en pecado el casado que el soltero.
07:14Claro, porque no es lo mismo salir a buscar la tentación que tenerla cada noche en tu cama.
07:18Por eso es que el papa no se casa.
07:21Porque no quiere pecar.
07:23Aparte, tampoco quiere picar, el papa es muy listo.
07:26Y tiene muchas justificaciones, ¿por qué?
07:27Y además, el matrimonio no tiene como fin crear un patrimonio.
07:31Si el patrimonio ya lo tiene, ¿para qué quiere el matrimonio?
07:34Y además, ¿y la mama quién?
07:36Quiero decir, la chica que se lidiaría al papa, la mama, ¿no?
07:40Porque, claro, tendría que ser por lo menos una santa para estar con el santo papá.
07:45¿Por qué no?
07:47Porque el santo papá no quiere pecar.
07:49¿Por qué no?
07:51Porque el santo papá no quiere pecar.
07:54Claro, tendría que ser por lo menos una santa para estar con el santo padre.
07:58Un casting interminable, en fin.
08:00El papa nunca será papá.
08:03Pero además, el papa, señores, predica el amor.
08:07¿Y estamos seguros que el matrimonio tiene como base el amor?
08:10Analicemos.
08:12Considera usted una relación de amor en la que a la otra parte se le llama esposa.
08:18Claro, ¿cómo uno se puede sentir cómodo con una esposa sin ser policía?
08:24Bueno, bueno, bueno.
08:26Y cuando te casan, ¿qué te dicen?
08:28Contrajonupcias.
08:30Parece que has pillado un mar terrible, ¿no?
08:33La fiebre verde de Tanzania, no sé.
08:36A mí esto de las nupcias, cuando me la anuncian, me dan nausea, ¿eh?
08:40Bueno, ¿y qué me dicen del acto como tal del matrimonio?
08:44Lo puedes celebrar o en el juzgado o en la iglesia.
08:48Lo puedes celebrar o en el juzgado o en la iglesia.
08:53Un tipo de juicio absurdo donde ambas partes resultan condenadas
08:58y en el momento en que les esposan los familiares y amigos aplauden.
09:02Bueno, bueno, el día que yo me casé hasta el cura se equivocó.
09:05En lugar de decir, mujer te doy y no sirva, dijo, mujer te doy y no sirve.
09:11Bueno, ojo, ojo, ojo, que no estoy hablando mal de mi chica.
09:14Digo que el cura se equivocó porque yo tampoco soy una joya, ¿eh?
09:16El día que me fui a casar le dije a mi padre, papá, ¿me caso?
09:20Me dijo, sí, ¿contra quién?
09:23Bueno, ¿y qué me dice cuando le dices a tus padres?
09:26No, que me caso y te dicen, mira hijo, el matrimonio es una cosa maravillosa,
09:32pero tú aún eres joven.
09:36Aprovecha, vive la vida.
09:47Está clarísimo, tío, que te están diciendo, huye hijo, huye.
09:52Bueno, ¿por qué no te lo dicen evidentemente?
09:55Bueno, pues son esos secretos de la vida.
09:57Es una ley sobreentendida de silencio, tipo mafiosa,
10:01de no hablar mal de la organización, de la familia, la familia.
10:05Y por eso es que el de los casados sigue siendo el sindicato más grande del mundo,
10:09felizmente casado con la patronal.
10:11Pero bueno, ojo, que si os gustan las emociones fuertes,
10:14que si os gustan las emociones fuertes, cásese.
10:17Hay gente que hace piragüismo, painting, parapainting, escalada,
10:21pero esos son mariconadas.
10:23Oye, el verdadero riesgo está en traerse la aventura a casa.
10:29Buenas noches.
10:45¿Lo he dicho?
10:47Pero he dicho una cosa mal.
10:49Porque había una cosa que no estaba escrita, que era un coño y lo dije.
10:53Eso lo cortan, ¿no?
11:09El otro día mi madre llevó a cruzar a su perro.
11:11O sea, cruzar a un perro consiste en que lo metes en una habitación con una perrita
11:16y, bueno, pues, en fin, que la perrita no cruce las piernas, ¿no?
11:21No sé, a mí me pareció un gesto muy liberal por parte de mi madre.
11:24A mí se me ocurre plantear algo así para mí a los 15 años
11:27y como mucho me cruzo la cara directamente.
11:30No sé, tiene que molar mucho ser perro, ¿no?
11:33¡Ah, de campeón!
11:36No sé, hombre, tiene sus partes malas, ¿eh?
11:38Imagínate que te obligan a cruzarte con perritas que no te gustan.
11:41O sea, a mí mi madre me obliga a cruzarme con las chicas que le gustan a ella
11:46y, de verdad, prefiero cruzarme de acera directamente.
11:49Es que es un misterio, en serio.
11:51¿Por qué será que a la madre siempre le parecen guapas las tías feas?
11:54Mira qué guapa mamá, ¡es fea!
11:57Yo creo que no le gustan.
11:59No, no le gustan, es un truco de madre.
12:01Claro, para que te cases con una fea y la sigas queriendo más a ella que a tu mujer.
12:05Sí, sí.
12:06Te pillé, mamá, que no me engañes más.
12:08No, de verdad.
12:10Pero en esto de cruzarse hay gente que lo que le gusta es cruzarse de brazos.
12:13Y de esto nos habla More.
12:24Voy a hacer un monólogo, se lo voy a hacer a mi hijo Daniel,
12:27que ha nacido hace dos meses y que me da el coñazo.
12:29Y a su madre, que le aguanta a él y a mí.
12:31¡Qué tensión, qué tensión!
12:37Buenas noches.
12:39¿Qué es lo único que nos encanta hacer a los españoles en horario de trabajo?
12:44¡Huelga!
12:46Sí, sí, y os digo esto porque el otro día estaba en el campo con mi sobrino
12:50y de repente vimos un rebaño de ovejas y me dice mi sobrino
12:52¡More, ¿por qué están las ovejas en huelga?
12:55Digo, no, hombre, no.
12:57Es que van todas juntas alberreando porque no tienen tiempo.
12:59¿Por qué?
13:01Porque no tienen tiempo.
13:03¿Por qué?
13:04Digo, no, hombre, no.
13:06Es que van todas juntas alberreando porque va un tío detrás con un palo.
13:08Pues eso, una huelga, todas juntas alberreando y un tío detrás con un palo.
13:19Y esto nos pasa porque no educamos a los niños de manera proletaria.
13:23¿Qué es eso de regalarle a un chaval el Alfanova y el Ceranova?
13:26¿A quién le interesan los cacharros de barro?
13:28Deberíamos regalarle el Huelganova, ¿eh?
13:30Una cajita así chiquitita que le abriera al chaval y tuviera su pequeña pancarta, su pequeño megáfono.
13:35Que aprendiera a manifestarse desde la guardería.
13:38¿Qué digo? Desde antes de nacer.
13:40¡Doctora, cabrona, ayúdala, matrona!
13:50Y así pasa, que en España no sabemos hacer huelga.
13:53Nos ponemos a hacer huelga y juntamos a 40.000 tíos para colapsar Madrid,
13:57que es una ciudad de 4 millones de habitantes.
13:58Hombre, por Dios, eso es un 1%.
14:01Si quieres colapsar, llévate esos 40.000 a un pueblo de Cuencas y ya verás cómo lo colapsas.
14:05Pones un tractor a la entrada, otro a la salida, toma por saco.
14:09Pero no pasa solo en España, ¿no?
14:11Ahí están los japoneses.
14:13Una de las civilizaciones más adelantadas del mundo.
14:16Se ponen a hacer huelga y piensan los tíos.
14:19Como no vamos a cobrar mientras dure la huelga, tenemos dos opciones.
14:23O trabajar más o no trabajar.
14:25¿Y qué eligen los tíos?
14:27Trabajar más.
14:29Serán gilipollas.
14:32Y encima van y lo llaman huelga de celo.
14:35Coño, una huelga de celo en no acostarte con tu parienta porque ha mirado a otro.
14:38Coño, lo dice la frase, huelga de celos.
14:41Yo creo que...
14:48Yo creo que en el fondo los japoneses hacen esto porque tienen una visión sesgada de la realidad, ¿no?
14:56Pero...
15:01Porque, según esta lógica, en vez de hacer huelga de hambre, deberíamos hacer huelga de gula.
15:07Que tú estuvieras allí con tu jamoncito de jabugo, pim-pam, pim-pam, pim-pam.
15:12Que llegara tu colega y te dijera, pero ¿qué haces?
15:15Aquí, protestando.
15:19Y no pienso ceder, ¿eh?
15:22Que ahí tengo otros dos lomos y otro jabón.
15:23La que voy a liar cuando llegue la poli.
15:26Que la opinión pública dijera, cedan, hombre, ¿no ven que el chaval va a reventar?
15:31Y por eso yo pienso que deberíamos hacer una...
15:34Debería haber una especie de tiendas de huelgas especializadas, ¿no?
15:37Que tuvieran de todo, con dependientes profesionales.
15:40Que tú llegaras allí y tuvieran absolutamente de todo.
15:42Hola, buenos días, mire, es que vengo a organizar una huelga.
15:44No me diga más, ¿ha venido usted a sitio indicado?
15:47Cuénteme, ¿tiene usted lema para la huelga?
15:49No, es que no había pensado nada.
15:50Pero, hombre de Dios, ¿no sabe usted que el eslogan es lo más importante?
15:52Mire, vea aquellas estanterías llenas de CDs, llenitas de eslóganes.
15:55Bueno, grandes eslóganes del tipo, nosotras parimos, nosotras decidimos,
15:58han salido de ahí, no le digo más.
16:00Ahora, lo importante es que el eslogan rime, ¿eh?
16:03Si rima, usted puede decir lo que le dé a la gana.
16:05Usted está ordenando la cocina con su madre y de repente le suelta...
16:08Mamá, gilipollas, ¿dónde están las ollas?
16:11Que seguro que ni se molesta.
16:13Lo máximo que le puede decir es...
16:15Hijo mamón, dentro del cajón.
16:16Lo máximo que le puede decir es...
16:18Hijo mamón, dentro del cajón.
16:27Y pancartas tienen...
16:29Hombre de Dios.
16:31Mire, mire qué tela, ¿eh?
16:33Esta tela es eterna.
16:35Esto le vale igual para una manifestación de estudiantes,
16:37que si luego usted trabaja en Sintel, no le digo más.
16:40Y vea aquella pared llenita de megáfonos.
16:43Y las barbas que hay debajo...
16:44Alma de cántaro.
16:46¿No se da usted cuenta que en las manifestaciones
16:48el tío del megáfono siempre lleva barba?
16:59Y cada día estoy más convencido
17:01de que necesitamos tiendas de este tipo.
17:03Porque sí, porque hacer huelga mola, tiene sus ventajas.
17:05Porque si no fuera por las huelgas,
17:07¿de qué vas a estar en la castellana,
17:09que vale el metro cuadrado un millón de pesetas,
17:11acampando por el morro durante un año?
17:13En la vida.
17:15Pero, claro, me he puesto a reflexionar
17:17y también hay un montón de cosas que no entiendo.
17:19Por ejemplo, no entiendo por qué los bomberos no hacen huelga.
17:21Con el eslogan tan bonito que podría tener esta gente.
17:23¿Eh? Bomberos sin huelga.
17:25Este es nuestro lema.
17:27Este trabajo nos quema.
17:29¿Eh? O, por ejemplo, los buzos.
17:31Esta vida es un marrón.
17:33Vivimos bajo presión.
17:36O, por ejemplo, ¿os imagináis una huelga
17:38de zurdos por la castellana?
17:40Somos los zurdos.
17:42¿Eh?
17:52Lo que no me imagino es una huelga de mimos.
17:56¿Qué hace esta gente?
17:58¿Llega a la Puerta del Sol y guarda un minuto de silencio?
18:00¿O se pone a hablar durante un minuto?
18:03Y de todas estas huelgas insólitas,
18:05la más peligrosa, sin lugar a dudas,
18:07es la huelga de trabajadores de Ferrero Rocher.
18:09Sí, jijí, jijí.
18:11¿Pensáis que es una huelga insignificante?
18:13Esta huelga es muy peligrosa.
18:15Podría provocar un conflicto diplomático.
18:17Sí, porque las fiestas en casa del embajador
18:19serían una mierda.
18:29Pero si hay algo que de verdad no entiendo
18:31es cuando leo en la prensa
18:33que los pilotos de Iberia
18:35han decidido prestar servicios mínimos.
18:37¿Servicios mínimos quién?
18:39¿Estos tíos?
18:41¿Se puede trabajar aún menos?
18:43¿Qué hacen?
18:45¿Le ponen pilas gastadas al piloto automático?
18:47Así que estoy convencido.
18:49Estoy prácticamente convencido.
18:51Voy a montar una franquicia
18:53que se dedique única y exclusivamente
18:55a organizar huelgas.
18:57Y lo voy a llamar
18:59Sindicato.
19:01Buenas noches.
19:07La pasada, la pasada.
19:09Soy un monstruo de la galleta.
19:11Mi hijo, que tiene dos meses,
19:13espero que lo haya entendido.
19:22Muchas gracias.
19:24Cuando eras pequeño y no te acuerdas
19:26de la primera vez
19:28que te hiciste la primera huelga
19:30¿cómo te sentiste?
19:32¿Cómo te sentiste?
19:34¿Cómo te sentiste?
19:36¿Cómo te sentiste?
19:38Lo que pasa es que antes de acabar la comida
19:40tu madre te castigaba sin postre
19:42como no acabes el filete
19:44te quedas sin comer postre.
19:46No lo entiendo.
19:48Como no quieres comer
19:50te castigan sin comer más.
19:52Es como si te dices
19:54como no acabas de recoger la mesa
19:56te quedas sin ordenar tu cuarto.
19:59Bueno, pues vale.
20:01Y si no acabo los deberes
20:03¿me puedo quedar sin ir al colegio?
20:04Que no tiene sentido. Además, es una cosa, si el castigo normal era castigarte sin postre, ¿cómo castigaban a los niños diabéticos?
20:13¿No? O sea, ¿qué hacían?
20:21Imagino que les obligaban a comerse todo el postre, ¿no?
20:25Como no acabes el filete, te comes las fresas con nata, el tocinillo de cielo y el flan.
20:30Y nada de insulina en una semana.
20:33Y ponle más azúcar, que es terrible, de verdad.
20:37Les dejo con la música de Nancho Novo y los castigados sin postre.
21:02Gracias.
21:33Conozco macos en cualquier constelación.
21:40Convicto soy de un lugar
21:46donde los yanquis no tienen huevos a llegar.
21:53Fui expulsado al espacio exterior.
22:00Tengo condena con una especie inferior
22:06de los terrícolas que te voy a cortar
22:13si tú trabajas en un bar.
22:19Sabes, he jugado con el firmamento a través de galaxias por los años.
22:26Vengo de un planeta donde el aire huele igual que tu aliento, igual que tú.
22:33Sabes, he jugado con el firmamento a través de galaxias por los años.
22:39Vengo de un planeta donde el aire huele igual que tu aliento, igual que tú.
22:56Fui expulsado al espacio exterior.
23:03Tengo condena con una especie inferior
23:10de los terrícolas que te voy a cortar
23:17si tú trabajas en un bar.
23:22Terrícolas que te voy a cortar
23:28si tú trabajas en un bar.
23:34No encuentro nada que me dé vida aquí.
23:41No me da el aire para vivir.
23:46No hay nada, nada que me dé vida aquí.
23:53No habría nada si no fuera ya para ti.
23:59Sabes, he jugado con el firmamento a través de galaxias por los años.
24:06Vengo de un planeta donde el aire huele igual que tu aliento, igual que tú.
24:12Sabes, he jugado con el firmamento a través de galaxias por los años.
24:19Vengo de un planeta donde el aire huele igual que tu aliento, igual que tú.
24:42Hay que tener mucho cuidado con los aerosoles.
24:47Sí, pero no por la capa de ozono, que eso no tiene ningún remedio.
24:52Vamos, tiene más agujeros que la boina de espinete.
24:56No, sí, lo que pasa es que ahora todo es en spray.
25:00Y es muy peligroso porque tú sales de la ducha y te pones el desodorante.
25:05Y cuando te das cuenta, te has puesto la laca.
25:08Y ya no puedes bajar los brazos, ¿no?
25:11Y el otro día, vamos, me quedé así que parecía Leonardo Dantés, vamos.
25:22Habíamos hecho una paella en casa y nomás para pegar los platos, ¿no?
25:27O sea, de verdad, terrorífico.
25:29Menos mal que se habían quedado los perritos del sobaco que parecían dos nanas.
25:32Y me servían para arcar el fondo de la paellera, ¿no?
25:35O sea, eso sí venía muy bien.
25:39Y bueno, ya para terminar, me hice una foto con los colegas y casi le hago la puntura en las cervicales.
25:44O sea, de verdad que fue una cosa terrible.
25:46De verdad, mucho cuidado, mucho cuidado con los sprays.
25:49Sobre todo los tíos, los tíos mucho cuidado con los insecticidas.
25:52No, de verdad, porque, vamos a ver, para un tío, pues una mosca no tiene ningún peligro, ¿no?
25:58Lo que es muy peligroso es una mosquita muerta.
26:01Mónica Sánchez Berguizas.
26:09Estoy tranquila, sí.
26:11Qué bien, estoy que no me lo creo, estar aquí otra vez, de espontánea.
26:15Y ahora estoy mucho más tranquila.
26:17No estoy nerviosa, todavía no.
26:34Yo siempre he querido ser una mujer.
26:36Yo siempre he querido ser mala.
26:41Pero mala, mala de las de verdad.
26:46Sin embargo, como he nacido buena, a lo máximo que puedo aspirar es a ser una mosquita muerta.
26:55Si os reís, porque pensáis, como todo el mundo, que me lo dicen mucho,
26:59que al fin y al cabo una mosquita muerta retorcida tiene un potencial de maldad infinito.
27:07Sí, pero no sé, ¿no? Como que a mí no me convence, ¿no?
27:12Porque yo siempre he pensado que donde esté la elegancia, el glamour,
27:17ese halo de admiración que despierta a la mujer genéticamente perversa, ¿verdad?
27:22Y claro, seamos sinceros, ¿quién no ha deseado alguna vez ser Sharon Stone en Instinto Básico?
27:31¿Todas?
27:33¿Y acaso alguna hubiera querido ser Lidia Bosch en Médico de Familia?
27:40No. ¿Por qué?
27:43Porque ser una mosquita muerta, encima, está muy mal visto.
27:47Y es por esto, por lo que yo hace seis meses decidí cambiar
27:52y convertirme en una mujer súper mega perversa.
27:58Lo primero que hice fue una transformación corporal,
28:02no sé si os habéis dado cuenta, creo que sí porque os veo avispaos,
28:06pero todas las malas son siempre delgadas, morenas, tienen la borronca y se llaman Rebeca.
28:21Así que yo lo primero que hice fue adelgazar, adelgazar y adelgazar
28:26hasta que me salieron estos dos huesos de la clavícula
28:29que yo siempre los había visto a los presentadores de televisión
28:33y me hacía una ilusión tenerlos.
28:37Acto seguido, teñí mi pelo de negro
28:40y me dejé así como reflejitos caoba de cristal que hacen mucho más mala
28:45y dejé como que un flequillo en degradé me tapara el ojo derecho
28:49mientras el izquierdo lo dejé así al descubierto, rasgado y repintado de ojos de lápiz negro,
28:55así como borrosillo, como las malas.
28:58Y también cambié, por ejemplo, el color de la barra de labios,
29:01que yo siempre antes lo utilizaba color rosa chicle efecto labios mojados.
29:07¡Una mierda!
29:09Así que lo que hice fue elegir el color rojo vermellón efecto chuletón de Logroño.
29:15También cambié los zapatos.
29:18Deseché los mocasines planos y opté por los zapatos de tacón rojos
29:22que yo antes casi no me los ponía.
29:25Más que nada porque con esto de la verticalidad del pie, ¿no?,
29:29me hacían rozadura en el empeine.
29:32Y además que luego te los ponías y salías a la calle
29:35y se te iban hundiendo los tacones en los baldosines de los niños
29:38y te ponías así, así, así.
29:40Y te los ponías y salías a la calle
29:43y se te iban hundiendo los tacones en los baldosines de Manuel Becerra.
29:46Veo que se ha pasado.
29:48Claro, chicas, que después descubrí que cuando unas mega mala
29:52ya no se le hunden los tacones ni en los baldosines de la Plaza Mayor.
29:57Así que con una cadencia de caderas desconocida en mí,
30:01salí ese día a la calle y me dirigí a la compra.
30:05Y por primera vez, ninguna octogenaria con el monedrito en mano
30:08se me intentó colar en la cola del pan.
30:11No, que yo antes siempre pensaba,
30:14¡ay, pobre, cómo se va a morir pronto, no le voy a decir nada!
30:25Y los testigos de Jehová dejaron de pararme por la calle, sí.
30:29Nunca más tuve que realizar encuestas sobre yogur esclesa
30:32a la salida del corte inglés.
30:34Ya no me paraban a mí.
30:36Así que respiré,
30:38y por primera vez en mucho tiempo noté
30:41cómo todo el aire me llegaba a toda la cavidad de los pulmones.
30:45Si es que ya sabía yo que esto de ser mega mala
30:48me iba a venir fenomenal para el organismo.
30:51Sin embargo, me quedaba un punto pendiente, Chema.
30:55Así que fui a verle y le dije que le dejaba.
30:58Sí, porque esto de tener una relación abierta
31:00en la que él puede navegar por Internet
31:02y conocer otras mujeres y quedar con ellas,
31:03y yo tengo que pensar que solo son amigas,
31:06pues como que nunca me había convencido.
31:09Que yo siempre pensaba,
31:11¡qué raro! ¿Y por qué nunca conocía hombres?
31:14Pero lo cierto es que a estas alturas de la maldad
31:17yo ya me había dado cuenta
31:19de que yo soy muy guapa y muy lista
31:22y lo que me merezco es un príncipe o un dentista.
31:34Un príncipe.
31:37Y fue en ese momento cuando me di cuenta
31:40de que yo realmente, realmente, como quiero ser,
31:43es como Metemari, la mosquita muerta por excelencia.
31:49Así que volví otra vez a mi estado natural,
31:52eso sí, que por dentro soy mega mala,
31:55porque ahora que sé el truco,
31:57sin embargo, por fuera ladeo la cabeza,
31:59bato angélica en las pestañas,
32:00estando muy segura de que las mosquitas muertas
32:03nos vamos a poner muy, pero que muy, de moda.
32:07Buenas noches.
32:24Me ha pasado fenomenal, muy bien, muy bien.
32:27Ahora me voy a comer un bonus de chocolate.
32:34A lo largo de nuestra vida hay muchas personas que nos marcan, ¿no?
32:37A mí alguien que me dejó marcado
32:39fue el médico que me puso la vacuna contra la viruela, ¿no?
32:41Que te deja una marca para siempre.
32:43Pero alguien que me marcó mucho más fue Eva Nazarre.
32:46¿Se acuerdan aquella que hacía aeróbica en televisión, no?
32:49Con la cintita, el mayor, los calentadores,
32:53que calentaban, ¿eh?
32:55Pero alguien que me marcó mucho más que eso fue Mazinger Z.
32:58Sí, sí.
33:00No, sobre todo cuando se pegaba con Afrodita.
33:02Bueno, que Afrodita supongo que sabrán
33:04que fue la precursora del topless, ¿no?
33:06Sí, con aquello de pechos fuera.
33:08Claro, eso marca a cualquiera, ¿no?
33:10Incluso a Mazinger, que le dejaba unas marcas
33:12con unos pechazos que le tenía...
33:14Pero no, a mí quien me marcó definitivamente
33:16fue Juan Valdés.
33:18Sí, vamos, yo creo que Juan Valdés
33:20nos marcó a todos.
33:22Sobre todo al saco de café.
33:24A la limaza.
33:27Pero hubo alguien que nos marcó
33:29mucho, mucho a todos cuando éramos niños.
33:31De eso nos habla Florentino Fernández.
33:45Esto es un rollo que hay que compartir
33:47con todos los espectadores.
33:49Y es yo, el escenario, el público y el guión.
33:52No somos estrellas, somos gente
33:54y trabajamos en vez del ladrillo, el guión.
34:16¿Qué pasa? Buenas noches.
34:18Buenas noches, ¿qué tal?
34:20Yo me acuerdo cuando pequeñito me preguntaban
34:21¿Oye, y tú qué quieres ser de mayor?
34:23Y yo siempre decía, joder, pues...
34:25Yo que sé periodista, ¿no?
34:27O abogado, o médico, o policía, ¿no?
34:30Aunque estaba claro que querías
34:32salir a una serie de televisión, ¿no?
34:35No, en serio, lo que nunca dije es
34:37profesor.
34:40Sí, sí, porque es que en el cole mola todo
34:42menos los profesores.
34:45Hay columpios, hay plastilina,
34:47hay niñas para tirarle de las coletas.
34:49Claro, pero tú llegas ahí, macho,
34:51que ni tiene coleta ni niña,
34:53a no ser que seas de ética.
34:57La verdad.
35:04Y es que es una sensación, es como que,
35:06pues no sé, como que tus amigos te organizan
35:08una despedida de soltero
35:10y para el striptease contratan a Canberra y Marchante.
35:14No me jodas.
35:15No me jodas.
35:26Si es que cuando los padres nos mandan al cole
35:28no saben en lo que se meten.
35:30Porque es que antes de ir al cole, claro,
35:32para ti tu padre era Dios.
35:34Pues mi padre echa balanda,
35:36hace unos aritos con el rumbo del cigarro
35:38que lo flipas.
35:40Y da así cinco toques con el balón
35:42sin que se le caiga al suelo
35:43y vuela.
35:47Claro, pero luego te das cuenta
35:49de que no,
35:51de que Dios es la seño.
35:54Pues la seño ha dicho que fumar es malo, papa.
35:57Y además dice que el fútbol
35:59embruteza a las sociedades
36:01alienándolas de los verdaderos problemas canacucian.
36:11Y que no vuelas.
36:14Lo ha dicho la seño.
36:16Claro, para ti decir lo ha dicho la seño
36:18es como decir, pues yo qué sé,
36:20que lo ha dicho el papa en la CNN.
36:22La verdad es una cosa...
36:24Y es que, la verdad es que para ti
36:26la seño tiene superpoderes.
36:28Te lo juro, porque estás en clase
36:30y está la seño ahí escribiendo en la pizarra
36:32y de repente dice, Juanito, cállate.
36:36Sin darse la vuelta.
36:40Hostia, que hace unos milagros
36:41que ni Jesús.
36:43Bueno, Jesús a su lado, un pringao.
36:45Jesús a su lado era este
36:47chuchuchu, hermano.
36:50Es verdad.
36:56Pues estamos de acuerdo
36:58que Jesús convertía el agua en vino.
37:00Pero es que la seño,
37:02la seño cogía azul y amarillo
37:04y hacía verde.
37:08Es verdad, macho.
37:09Y claro, ¿qué hacía?
37:11Pues te enamoraba de ella,
37:13a ver qué vas a hacer.
37:15Si es que no hacía nada más
37:17que darte esperanzas.
37:19Te mandaba a portizas,
37:21te ataba los cordones de los zapatos,
37:23te curaba las pupitas soplando así.
37:25Pues eso, que esperabas
37:27a tener dos años más
37:29para verle las bragas.
37:31Yo estaba todo el día
37:33tirando el lápiz al suelo
37:35y recogiéndolo.
37:37La verdad es que si hacía falta
37:39le haría rosas.
37:41Hoy como ayer, rosas otra vez.
37:44Es verdad.
37:46Que yo creo que la seño
37:48debería aprovechar esto
37:50para hacer publicidad en las bragas.
37:52A ver, cuidado.
37:54Publicidad institucional,
37:56a tope sin drogas.
37:58O a tope sin drogas,
38:00según cómo lo miráis.
38:02Puedes tener el ángulo cambiado.
38:07La verdad es que llega
38:09un año,
38:11te lo cambian por un profesor
38:13para cada asignatura.
38:15Además, cada uno con su mote.
38:17El conejo, que tiene dientes grandes.
38:19El bombilla, que tiene cabeza grande.
38:21El lequio, que tiene
38:26un acento italiano.
38:28Guarros, que sois unos guarros.
38:30Nosotros luego teníamos
38:32otro profesor que en el cole
38:34le llamaban el enrollado.
38:36Yo creo que en todos los colegios
38:37le llamaban.
38:39Este llegaba primero de curso
38:41y decía que me llamaban Carlos.
38:43Vale o no vale, voy a estar.
38:45Hostia, cómo mola, ¿no?
38:47Y es verdad, te molaba
38:49porque era el primero
38:51que te sacaba de excursión
38:53a ver la fábrica de chocolates
38:55y que te llamaba tronco,
38:57colega, campeón.
38:59Y claro, a partir de ahí,
39:01un desmadre que te cagas
39:03y todos que pasean su tombo
39:05la chimo, oye.
39:07Y claro, le tenías el mismo respeto
39:09que a Chimo Rovira, a ninguno.
39:11¡Cállate, Chimo!
39:13Es que es verdad.
39:15Luego teníamos otro
39:17que le llamábamos el amargado.
39:19Este, bueno, este
39:21entraba todos los días en clase
39:23y ni buenos días ni nada.
39:25Fernández, un cero.
39:27Y ya van dos esta semana.
39:29Ya tiene usted la bicicleta.
39:31Joder, pero profe y tal,
39:33¿qué quería, ir a por el triciclo?
39:35A callar.
39:37A los que le molaba
39:39ausentarse de clases
39:41y poner a un tío a apuntar
39:43a los que hablaban, ¿sabes?
39:45¡A la Iván, una cruz para hablar!
39:47¡Pero si yo no he hablado, a la otra!
39:49Joder, macho, es que
39:51¡qué obsesión con que los niños no hablen, coño!
39:53Los amargaos son como las hemorroides.
39:55Hay que sufrirlas en silencio, macho.
39:57De verdad, joder.
39:59Bueno, la verdad es que
40:01para compensar todo esto
40:03siempre en todos los colegios
40:05había una profesora tía buena.
40:07¿Sabes qué?
40:09Para ser profesora tía buena
40:11ni haces falta ser tía ni estás buena.
40:13O sea, aunque sea profesora de inglés
40:15y tenga unos pantalones vaqueros así
40:17ajustados en todo el setorro, aquí.
40:19O sea, aquí marcando.
40:24Es verdad, yo creo que
40:26mira, si Loli Álvarez
40:28hubiera sido profesora de inglés
40:30no había falta que se operara.
40:32Se quedaba ahí como se quedaba.
40:34Además, a la profesora tía buena
40:35siempre la sacabas un rollete, ¿no?
40:37En nuestro cole, nosotros la teníamos
40:39que hacíamos que se había enrollado
40:41con el cabrón de gimnasia.
40:43Este le galvan, ¿sabes? Menudo pieza.
40:45Este llegaba todas las mañanas
40:47a la con pito en boca.
40:49El pitito, aquí, en la boca.
40:51¡Venga, a hacer una profesión, chavales!
40:53¡Fernández, una más!
40:55¡Vamos, que no le pone voluntad!
40:57No le pongo voluntad.
40:59A mí me gustaría verte a ti
41:01con la profesora de inglés en la cama.
41:03Y ella con el pito en la boca.
41:05¡Vamos, galvan, una más!
41:07¡Que no le pone voluntad, venga!
41:16Esta forma de esta época ya ha pasado.
41:18Ahora los profesores ya no pueden hacer
41:20lo que les dé la gana.
41:22No, porque ahora son los chavales
41:24los que hacen lo que les da la gana.
41:26¿Por qué? Porque conocen sus derechos.
41:28Antes llegaba un profe, ¿no?
41:30Y te decía, a ver tú, el sistema penibético.
41:32Ah, pues el sistema penibético...
41:33Andar al loro que os cuento la tabla del uno.
41:37Pero claro, ¿ahora qué pasa?
41:39Que llega el profesor y te dice
41:41el sistema penibético.
41:43Y te dice, ¿el sistema qué?
41:45¡Idiotón!
41:47No voy a hablar si no es en presencia de un abogado.
41:50Y claro, el profesor que no lo abra es pendiente
41:52porque entonces el chaval se coja,
41:54queda con él fuera y le parte la cabeza.
41:56Eso es así.
41:58De todas formas, por eso abunda
42:00el tipo de profesor acojonado.
42:01Ese es acojonante.
42:03El acojonado llega...
42:06La de Dios.
42:09Llega y dice, bueno chicos,
42:11¿qué os parece si ponemos un examen
42:13de literatura el martes?
42:15¡No, no, no!
42:17Bueno, bueno, bueno, no os pongáis así.
42:21Pues si os parece, os leéis la colmena.
42:24¡Eh, no leéis la colmena!
42:26¡Anda, que te calles, calvo!
42:28Bueno, bueno, pues...
42:30Pues entonces...
42:33os veis la película.
42:35¡Eh, que te pides!
42:37Bueno, pues comer un poco de miel.
42:39¡Anda, hombre, gilipollas!
42:41Oye, que yo todavía no te he insultado, chaval.
42:43Bueno, pues os veis, gran hermano,
42:45que hay muchos záganos.
42:47¡Anda, hombre, vete por ahí, gilipollas!
42:49Bueno, pues me voy, pero...
42:51porque yo quiero.
42:53Buenas noches.
42:59Me he vengado.
43:01Porque el último monologo ese veo muy mal.
43:03Se jode el último monologo que echó.
43:05¡Comer un poco!
43:07¡Cuidado!
43:09¡Cuidado!
43:11¡Cuidado!
43:13¡Cuidado!
43:15¡Cuidado!
43:17¡Cuidado!
43:19¡Cuidado!
43:21¡Cuidado!
43:23¡Cuidado!
43:25¡Cuidado!
43:27¡Cuidado!
43:29¡Cuidado!