The Dating Guy The Dating Guy S01 E005 – Statute of Limitations
Category
😹
FunTranscript
00:00 Hey, to a connoisseur of the female form, that's a Mona Lisa.
00:03 Who cares? The point is, getting laid at an art opening is like shooting fish in a barrel.
00:08 Mmm, no hanging fruit at 10 o'clock.
00:15 What are you even doing here, Sam? I thought you were dating that, mmm, life coach.
00:19 Yeah, I really like that guy. He suggested I organize my porn collection according to fetish. I saved so much time!
00:25 We broke up. He said I couldn't prioritize, had no life goals, and accused me of being a quote "time burglar".
00:31 Hello, Mr. Torrid, no-strings-attached love affair that'll make me forget, write your daily schedule on a whiteboard, guy.
00:40 Hey, hey, I think those girls are into us.
00:44 Oh man, Woody's right. These art openings are like Walmart for booty hounds.
00:49 Hey, ladies. Are you enjoying the art show?
00:54 Uh-huh. All this creativity is just so stimulating.
00:58 Yeah, it's almost erotic.
01:00 Erotic? Absolutely, yeah.
01:03 I could use a refill.
01:05 Well, what are you drinking?
01:06 It's called a screaming tequila orgasm.
01:09 I'll give you one. Get you one, get you one.
01:12 He usually makes a better first impression.
01:19 Absolutely brilliant.
01:22 Woohoo!
01:23 Woohoo!
01:25 Young and useless, restless and wild
01:29 Wasted away, but we do it with style
01:36 I guess these are the best days of our lives
01:43 And I feel real cool
01:52 And everything's alright
01:54 But I'm going out of my mind
01:56 I guess these are the best days of our lives
02:03 [L'ÉTANGE]
02:05 [L'ÉTANGE]
02:07 [L'ÉTANGE]
02:09 What a piece of sheer genius!
02:12 Do you like my work?
02:13 Oh, like! Like isn't the right word.
02:15 It really brings out much stronger feelings in me.
02:18 The piece represents the conformity forced on us by our image-driven culture.
02:23 The imperative to remove the wrinkles from our clothes and our faces.
02:27 Well, not me. I'm a wash and wear kind of guy.
02:29 You are a beautiful soul. You inspire me.
02:33 I am Frida.
02:34 Oh, no last name?
02:35 No, it's just Frida.
02:36 Oh cool, like Prince or Madonna or Velveeta.
02:39 Bonjour, je suis Sam.
02:44 Et j'ai un mauvais jour de peau.
02:48 Je suis Christophe.
02:49 Bon, Christophe, votre pièce me parle vraiment.
02:52 Comment ça? Vous êtes armé.
02:54 Armé?
02:55 Armé, c'est-à-dire que vous avez des bras.
02:57 Des lames qui originent du dos et finissent par les mains.
02:59 Peut-être que vous vous en souvenez.
03:01 Oh, armé, armé. Oui, je vois.
03:04 Comment pouvez-vous voir?
03:06 Simple, je pointe mes peaux et regarde. Même un artiste pretentieux peut le faire.
03:10 Touché. Vous avez l'air d'une femme qui apprécie un bon joust verbal.
03:15 Comment vous vous sentez à l'avenir?
03:16 J'aime l'avenir. Dois-je vous nourrir?
03:19 Votre chicoterie m'a charmé.
03:22 Pouvez-vous dire que ça vous a déchiré?
03:24 Allez, les boissons sont sur moi.
03:26 Oui, je suppose qu'à moins que vous utilisez un straw, ils le sont.
03:29 Alors, vous êtes en fait des oiseaux de voyage?
03:33 Oui, j'ai voyagé quelques fois.
03:37 Vous avez voyagé une fois?
03:39 Qu'est-ce que je dis? Dans ce temps, ça serait juste... dégueulasse.
03:43 Oh, mon Dieu! Je sais que je ne devrais pas faire ça, mais ça me sent bien!
03:47 Que pensez-vous de la pâte délicate?
03:56 Euh... OK. J'espère que c'est hypo-allergique.
04:01 Oh, yeah!
04:04 Que pensez-vous de la douleur exquisieuse?
04:10 Hey, ça a l'air assez chaud.
04:13 Je vous le dis, Frida, la nuit dernière a été un masterpiece.
04:24 Mon cher travail d'art, veuillez venir à mon développement à l'art museum ce soir.
04:29 Prenez vos amis.
04:30 Oh, une nuit au musée!
04:32 Eww!
04:34 Putain, VJ, Zorro a mis de la cabane ici!
04:38 Ça sent comme... du clay.
04:42 Qu'est-ce qu'il y a sur ton visage?
04:50 Vous avez l'air d'un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un... un...
04:54 Quoi que ce soit, ça n'arrive pas. Et un visage de bartender, c'est son ticket de nourriture.
04:58 La dernière chose que je me souviens, c'était de nous tirer des photos de la nouvelle balle.
05:01 Tattoo You, l'inconnu très célèbre?
05:03 Vous étiez tellement d'une hameur que vous n'avez pas vu un mec enlever une couture sur votre visage?
05:07 J'aime quand tu me mets dans le cou.
05:13 Ouais, les bonnes fois.
05:15 Qu'est-ce que je dis? Je ne peux pas aller au travail comme ça!
05:17 Réfléchis, c'est cool. Tu ressembles à Two-Face de Batman.
05:20 Man, je dois le couvrir. Comment ça se voit?
05:24 Comme si tu allais à la Cottage à la Biber pour couper un cotage plein de jeunes.
05:27 Merde, ça me prend des jours de tips.
05:30 Et c'est mon cas pour utiliser des coutures sur l'escalier.
05:35 Prenez le droit, marchez à gauche, qu'est-ce qu'il ne faut pas avoir?
05:37 Quelle militance adorable de vous.
05:39 Mais suffisamment pour mes adorables idiosyncrasies.
05:41 Dites-moi comment vous êtes devenu inarmé.
05:43 Quand j'avais 15 ans, un chien m'a cassé les bras.
05:46 C'est tellement badass. Ils l'ont jamais reçu?
05:49 Ils l'ont bien reçu. Ils l'ont bien reçu.
05:52 Comment il a pris tes bras et a laissé tes autres parties?
05:54 Il n'y a rien de mal avec tes autres parties, n'est-ce pas?
05:57 Mes bras étaient la seule chose que le chien pouvait atteindre.
05:59 De la même manière qu'il m'a regardé, je pouvais le dire qu'il me tentait avec son machismo.
06:03 Mais je l'ai tenté de retour et je me suis mis directement dans la cage du chien.
06:07 - Attends, ça s'est passé à un zoo? - Je sais.
06:10 Tu penses que les chiens en captivité seraient plus modestes,
06:13 mais celui-ci, il pensait qu'il était tellement fort.
06:16 - Il a cassé tes bras. - Oui.
06:18 Mais ils l'ont euthanisé. Il n'est plus si fort, n'est-ce pas?
06:21 Je ne crois pas. Mais tu dois espérer qu'il n'y ait pas de type de ciel humain.
06:25 Tu ne t'en rendrais pas compte.
06:35 C'est ainsi que j'ai commencé mon voyage en tant qu'artiste.
06:37 En fait, toute ma créativité vient de l'inarmé.
06:40 C'est génial. Je pourrais être un génie créatif si je n'étais pas coincée par ces lèvres.
06:45 Oh, s'il te plaît, tu ne serais pas là une minute sans tes appendages précieux.
06:48 Pourquoi pas? Si tu peux, je peux.
06:50 Des boules de poisson gratuites.
06:52 Parce que tu as des grosses boules pour vivre avec Daily Challenge.
06:56 Merde, des boules de poisson gratuites?
06:58 Si c'est handicapé, donne-moi un couteau.
07:00 Oh, s'il vous plaît, Mr. Fantôme, ne me donnez pas un chandelier SmackDown.
07:09 Laisse tomber, s'il te plaît. C'est tout ce que j'ai trouvé pour couvrir ce tatouage stupide.
07:13 Alors, j'ai-je mentionné que ma nouvelle copine est debout ce soir?
07:17 Seulement 9 fois déjà. Une plus et je reçois un sandwich gratuite.
07:20 Où est votre dame, de toute façon?
07:22 Je peux avoir l'attention de tout le monde?
07:24 Parlez de Diablo. Muy caliente, bro.
07:27 Je voudrais vous présenter...
07:29 Le petit garçon perdu.
07:31 Oh mon Dieu, c'est moi!
07:35 Mon visage capturé pour l'éternité, mes biceps plombés,
07:39 prêt pour le monde à voir mon...
07:41 Votre petit pénis de bébé, immortalisé pour toujours.
07:46 Tu es vraiment dépassé, mec.
07:48 Chérie, je t'ai trompé de la merde.
07:49 Des mémoires d'un Wanker invisible?
07:51 Le petit Lebowski.
07:52 Oh, qu'est-ce qu'il mange, Gilbert Greatnuts?
07:54 Il devait être vraiment froid à l'époque.
07:59 Froid? Pee-wee, ça ressemble plus à un vainqueur nucléaire.
08:04 Surprise! J'ai sculpté ça pendant que tu dormais.
08:07 Oh, tu es tellement enfantiné et vulnérable.
08:10 J'ai dû te mettre dans ma série "Les Innocents perdus".
08:12 Ok, mais tu as dû me faire si petit?
08:14 Merde!
08:15 C'est Harts!
08:17 Picasso a peint son amoureux avec trois poils.
08:19 Ok, donne-moi trois piquets, mais pour l'amour de Dieu,
08:21 fais-moi un de ces petits.
08:23 Ah, des blagues encore!
08:25 Maintenant, viens. Tout le monde veut rencontrer mon magnifique muse.
08:29 J'espère qu'ils ont pris des glasses magnifiques.
08:31 Voilà, la magnifique muse avec un petit fuse.
08:34 Hey, Marc! Tu devrais défroster le pain d'abord!
08:37 Hey, tu ne vois pas qu'il y a une ligne?
08:45 Tu ne vois pas qu'il est sans bras?
08:47 Qu'est-ce qu'il a dit?
08:49 Il a dit que je suis sans bras.
08:51 Merde, laisse-le, t'es un fou.
08:53 Allons nous faire des chaussures de handicap.
08:56 "Condescending Pity"? J'adore!
08:59 Je suis impressionnée de toi, Marc.
09:01 Un homme moins sûr serait en colère sur mon représentation abstraite du pénis.
09:05 Oui, sur ce point, comment ajouter un signe à la pédastale
09:08 qui dit "Les objets sur la statue sont plus grands que ce qu'ils apparaissent"?
09:12 Marc, tu es tellement drôle!
09:14 Tu sais que nous avons changé le concept.
09:16 Le concept étant ma humiliation totale et totale?
09:18 Non, t'es fou.
09:20 La statue est une méditation sur l'importance de l'homme dans un monde technologique,
09:24 c'est pourquoi le musée veut la mettre sur "Display Permanent"!
09:28 "Display Permanent"?
09:30 Oui! Et le meilleur, c'est qu'elle sera dans le "Foyer" du musée,
09:34 alors que chaque personne qui entre dans le musée la verra.
09:37 Oh, tu ne peux pas mettre un feuille de poisson dessus?
09:39 En fait, une blade de grasse le ferait.
09:41 Désolée, mais je dois y aller.
09:43 Je suis interviewée par "Post-Modern Deconstructionist Magazine".
09:46 Je crois que ça va tomber sur les stands de la nouvelle.
09:52 Oh, mon amour, ma carrière de date est terminée.
09:55 "Freedia's Sculpture" va être sur "Display Permanent".
09:57 Maintenant, tout le monde va penser que j'ai un petit-petit.
10:00 La seule chose que tu peux faire, c'est de m'emmener dans une autre ville
10:02 et de vivre là-bas sous une nouvelle identité.
10:04 Si seulement il y avait un programme de protection contre les dégâts.
10:07 Ne t'inquiète pas, Mr. Dexler.
10:09 Nous avons un endroit sûr pour les dégâts comme vous.
10:12 Mesdames et Messieurs, Niko-Ban!
10:15 Personne ne va nulle part. J'ai un plan.
10:19 On va juste s'enfuir dans le musée, enlever la statue,
10:22 mettre un peu de "Clay Base Enhancement" et s'enfuir.
10:25 Ça sera comme "Ocean's Eleven".
10:26 Je suis George Clooney.
10:28 Le musée est maintenant fermé.
10:34 Sécurité, s'il vous plaît, couvrez tous les secteurs.
10:36 Mais qui la vache mange des nachos au musée?
10:42 D'accord, Messieurs, commencez l'opération "Shaft Graft".
10:46 Oh, je me souviens de quelque chose.
10:48 Pas de soucis, mais je suis vraiment fatigué de regarder votre "Fun Stick".
10:51 Prenons la statue et sortons d'ici.
10:53 Hey, naturel, garde-la là.
10:56 Je vous vois à l'exit.
10:57 On va la mettre en réserve.
11:01 Oui, et le nouveau gars est parti.
11:03 Ton tour, Sam. Détruis les pièces.
11:08 C'est assez pour le jeu.
11:10 La plupart des hommes que je rencontre ne sont pas des gens de la vie.
11:13 Ce que je manque en main, je n'en ai plus que pour en langue.
11:16 Pas aussi facile que ça, hein?
11:22 Tu oublies que tu m'as vu ouvrir une pop-can avec mes oreilles.
11:24 Laisse-moi faire l'honneur.
11:26 C'est ma Everest.
11:29 Roger, ça, c'est le fournier.
11:31 Merde!
11:32 Une fois que la course à l'école commence, je vais me faire des boules de spit.
11:42 Je vais me faire des boules de spit.
11:44 Je vais me faire des boules de spit.
11:46 Je vais me faire des boules de spit.
11:48 Je vais me faire des boules de spit.
11:50 Je vais me faire des boules de spit.
11:52 Je vais me faire des boules de spit.
11:54 Je vais me faire des boules de spit.
11:56 Je vais me faire des boules de spit.
11:58 Je vais me faire des boules de spit.
12:00 Je vais me faire des boules de spit.
12:02 Je vais me faire des boules de spit.
12:04 Je vais me faire des boules de spit.
12:06 Je vais me faire des boules de spit.
12:08 Je vais me faire des boules de spit.
12:10 Je vais me faire des boules de spit.
12:12 Je vais me faire des boules de spit.
12:14 Je vais me faire des boules de spit.
12:16 Je vais me faire des boules de spit.
12:18 Je vais me faire des boules de spit.
12:20 Je vais me faire des boules de spit.
12:22 Je vais me faire des boules de spit.
12:24 Je vais me faire des boules de spit.
12:26 Je vais me faire des boules de spit.
12:28 Je vais me faire des boules de spit.
12:30 Je vais me faire des boules de spit.
12:32 Je vais me faire des boules de spit.
12:34 Je vais me faire des boules de spit.
12:36 Je vais me faire des boules de spit.
12:38 Je vais me faire des boules de spit.
12:40 Je vais me faire des boules de spit.
12:42 Je vais me faire des boules de spit.
12:44 Je vais me faire des boules de spit.
12:46 Je vais me faire des boules de spit.
12:48 Je vais me faire des boules de spit.
12:50 Je vais me faire des boules de spit.
12:52 Je vais me faire des boules de spit.
12:55 Woody, je vais acheter.
12:58 Ouais!
13:00 Bordel!
13:06 Regarde, maman, pas de mains.
13:08 Oh, le bateau est en voyage.
13:13 Oh, oh oh.
13:15 C'est les freins!
13:19 Oh, oh oh.
13:21 Qu'est-ce que tu as fait à mon voiture?
13:27 Je suppose que je l'ai totalisé.
13:29 Sur le côté brillant, tout est à la moitié de la baie.
13:31 Si j'ai envie de rester et de prendre ton abuse, mon cher ami VJ a besoin de mon aide.
13:36 Bien joué! Tu lui as donné plein de pecker.
13:47 Mais tu crois que j'ai fait ça avec mes pieds?
13:49 Maintenant, il nous reste à l'intérieur.
13:51 Bien joué, je suis un expert à la pénétration sur les objectifs sur le terrain.
13:53 Alors, quel est ton plan?
13:55 J'ai appris un truc ou deux en passant par Mission Impossible 1 à 3,
13:58 même si les 3 me faisaient mal.
14:00 Vas-y, toi, scientifique de couche de fou.
14:02 J'ai étudié le bâtiment, je sais ses vulnérabilités,
14:15 ses chutes et son armure.
14:17 Je vais monter sur le toit
14:19 et me baisser dans le ciel en harness à la Tom Cruise.
14:22 Tu aurais pu être 3 pieds plus court sur la rope.
14:28 J'aurais dû ouvrir la porte avec mon carte de membre de la Crew.
14:32 Tu ne peux pas gérer ça sans bras.
14:34 Qu'est-ce que tu parles? Je l'ai mis ici, n'ai-je pas?
14:36 Mais c'est mon plan, je veux pousser la carte.
14:38 Non!
14:44 C'est ça ton plan?
14:46 On va devoir le réparer.
14:48 Ok, on a fait du mal.
15:04 Quand on va avoir du plaisir?
15:05 Ne soyez pas en sorte de se débrouiller.
15:07 J'aime un homme qui peut se détendre.
15:12 Aaaaaah!
15:14 Toi, regarde cette carte!
15:26 Fais comme un oeuf et bats-le!
15:38 J'ai tout de suite derrière toi.
15:40 Ok.
15:41 On va se battre.
15:48 Ok.
15:49 Aïe!
15:57 C'est moi, c'est moi!
16:00 Tenez-le!
16:03 Vous, enfants de la piste!
16:07 Eh bien, salut, beau gosse!
16:09 J'aimerais pouvoir monter là-haut et vous montrer un vrai amoureux d'art.
16:12 Oh, une douceur!
16:19 Dites-moi qu'il y a une copie de vous de ta taille dans la boutique.
16:21 S'il vous plaît!
16:22 Hey, Mark, on a la statue.
16:28 VJL va créer une distraction et on va vous changer.
16:30 Envoie les mains, vous deux!
16:32 Vous vous en sortirez pour un "shoulder shrug"?
16:34 Qu'est-ce que c'est?
16:36 Morte, enfant!
16:38 Oh, mon cœur!
16:41 Allez, sortons d'ici!
16:47 Tu ne peux pas aller comme ça!
16:49 Mark, qu'est-ce qui t'est arrivé? Tu es tellement, tellement blanc!
16:56 Ok, je m'admets que j'aime la mayonnaise et le NASCAR, mais ne faisons pas la course en question.
17:00 Où est ma statue?
17:01 Ici, bien que ce soit nouveau.
17:02 Oh, mon Dieu! Qu'est-ce qui s'est passé à mon petit garçon perdu?
17:11 Je ne sais pas, mais vous pouvez voir ce qu'il a dans sa tête.
17:14 Qui a fait ça? Qui est responsable de cette outrage?
17:18 Je suis désolé, Frida. J'aurais dû être honnête, mais je ne pouvais pas gérer ce petit Willi que vous m'avez donné.
17:24 Vous êtes un creeper et un philistine!
17:27 Je ne veux jamais vous voir de nouveau!
17:29 En fait, beaucoup de gens ont vu trop de vous, ces dernières années.
17:32 En ce qui concerne cette abomination, je ne veux pas que mon nom soit associé à ça.
17:36 Mettez-le dans le déchets!
17:38 Dans ce cas, je vais enlever votre main.
17:41 C'est un parfait exemple de l'art dégénérate!
17:45 Viens, Lipschen, laissez papa caresser vos contours de colère.
17:49 Mark, nous sommes terminés.
17:52 Je suis désolée, c'est de ma faute. J'ai essayé de mettre les statues ensemble avec mes pieds.
17:55 Pas si facile, hein? Je suppose que vous n'avez pas ce qu'il faut pour vivre dans mon monde.
17:58 Je suis fière de votre attitude condescendante vers les âbles-courants.
18:01 Nous avons les mêmes droits que tout le monde.
18:03 Oui, vous avez le droit de rester inférieur.
18:06 - Moi, je suis dans le groin! - Admettez-le.
18:08 - Vous êtes jaloux de moi parce que je suis handicapé. - Vous êtes en train de vous moquer?
18:11 Les handicapés sont un groupe de gimps brisés et pathétiques.
18:14 Vous êtes sous la conture de la vie.
18:17 Vous êtes en train de vous moquer de moi.
18:19 - Les handicapés sont un groupe de gimps brisés et pathétiques. - Vous êtes sous la conture de la vie.
18:24 - Vous êtes en train de vous moquer? - Où est-ce que vous êtes allé?
18:27 - Et qu'est-ce qui s'est passé avec votre tatouage? - J'ai été laseré.
18:30 - Putain, ça doit avoir fait mal comme un mofo. - Après une nuit avec Xena, c'était un morceau de pain.
18:34 Au moins, avec cette statue, les gens ne vont plus regarder mon petit dingue.
18:38 En fait, je suis tellement inspirée par la travail de Frieda,
18:41 je t'ai transformé en un portrait de rugueux et je l'ai vendu à côté de la route.
18:45 Oui, tu devrais l'avoir vu. Ils sont comme des pains-frites.
18:48 Alors, ma pièce est maintenant sur les couches et les maisons de la ville?
18:51 C'est ton Johnson qu'on parle, mec. Pense aux matelas de porte. Regarde.
18:55 Solde! Maintenant, les gens peuvent nettoyer leurs pieds sur votre minuscule tête.
19:02 Sous-titrage Société Radio-Canada
19:06 Musique de David @nvthlss
19:10 Musique de David @nvthlss
19:14 Musique de David @nvthlss
19:17 Musique de David @nvthlss
19:24 Musique de David @nvthlss
19:31 Musique de David @nvthlss