Les meilleures blagues de Laurent Baffie - La Grosse Rigolade - Vidéo Dailymotion

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Les meilleures blagues de Laurent Baffie - La Grosse Rigolade

Transcript

00:00 -Quelle est la différence entre une gastro et une voiture électrique ?

00:04 Aucune différence.

00:05 T'es très content, si t'arrives à la maison.

00:08 Rires

00:09 Si une fille rentre dans un sex shop et dit

00:12 "J'aurais le sexe de taille rose,

00:14 "j'aurais aussi le gros en noir et le plus gros en rouge."

00:17 Le mec dit "Pour les 2 premiers, pas de problème,

00:20 "pour les 5 heures, je demande au patron."

00:22 Rires

00:23 Si une femme pleure, elle est à la maternité,

00:26 elle regarde son bébé, elle est en larmes, elle lui dit

00:29 "Quand je pense qu'il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler."

00:31 Rires

00:34 Un petit garçon rentre dans la salle de bain,

00:36 sa mère sort de la douche nue, il regarde le sexe de sa mère,

00:39 il lui dit "Maman, c'est quoi, ça ?"

00:41 La mère, elle est un peu gênée, elle dit "Ca, c'est le bon Dieu,

00:44 "il a créé l'homme, il a créé la femme."

00:46 Quand il a créé la femme, il a vu qu'il manquait un détail,

00:49 donc il a été dans sa caisse Saouti, il a pris une petite hache

00:52 et il a fait une incision.

00:53 Le gosse fait "Non, non, merde, en plein dans la chatte !"

00:56 Rires et applaudissements

00:59 Un jeune rentre dans un bar et dit "Je voudrais 10 whisky."

01:02 Le barman, un peu interloqué, lui fait "10 whisky, mettez-moi 10 whisky."

01:06 Le barman lui dit "Pardon, mais c'est pas courant,

01:09 "si vous commandez 10 whisky, vous devez fêter quelque chose."

01:12 Le jeune dit "Oui, aujourd'hui, c'était ma première pipe."

01:15 Le barman lui dit "C'est toute ma jeunesse qui m'en monte à la gueule,

01:18 "permettez-moi de vous offrir le 11e."

01:20 Il dit "Non, j'espère que 10, ça suffira à faire passer le goût."

01:24 Le jeune rentre chez lui, sa femme est affalée sur le canapé,

01:27 le mec rentre chez lui, il a un canard dans les bras,

01:30 il dit "T'as vu, j'ai une grosse truie."

01:32 La femme dit "C'est pas une truie, c'est un canard."

01:35 "Fais ta gueule, je te parle pas, toi."

01:37 Rires

01:38 Sarah se réveille à venir foche dans l'appartement,

01:41 elle a la tête dans le cul, elle a pris un café,

01:43 elle rentre dans le salon, elle voit le gauguin,

01:46 gauguin et rayé, il y a marqué "Sarah".

01:48 Elle va dans la cuisine, il y a un Van Gogh,

01:51 Van Gogh et rayé, il y a marqué "Sarah".

01:53 Elle va dans le lit, elle dit "David, qu'est-ce que t'as fait ?

01:56 Tu es fou avec les toiles de mètre ?

01:58 J'ai un contrôle, j'ai tout mis à ton nom."

02:01 Un avion se crache, 400 morts, il y a 3 survivants,

02:04 le pilote, le copilote et une hôtesse.

02:06 Ils nagent jusqu'à la rive, il y a de l'eau,

02:08 il y a des poissons, il y a de quoi pêcher,

02:11 ils ont de quoi faire du feu, et ils arrivent à survivre,

02:14 ils font des signaux, il n'y a pas d'avion qui passe,

02:17 et au bout de 3 mois, le pilote dit "C'est bien beau,

02:20 mais sexuellement, il faudra qu'on s'organise,

02:23 on ne se dérange pas, on peut faire un jour toi et un jour toi."

02:26 Ils marchent comme ça pendant un an, et en ramassant des fruits,

02:30 l'hôtesse se fait piquer par un serpent venimeux, elle meurt.

02:34 Elle est morte.

02:35 C'est très triste, c'est tout, et au bout de 3 mois,

02:38 le pilote dit au copilote "La vie continue,

02:40 sexuellement, qu'est-ce que tu proposes ?"

02:43 Il dit "On peut faire comme on faisait avant,

02:46 on peut faire un coup toi, un coup moi, on alterne."

02:49 Ils font ça, et au bout de 6 mois,

02:51 le pilote dit au copilote "Faut que je te parle,

02:54 j'en peux plus, ça me dégoûte."

02:56 Et le copilote dit "Je suis ravi que tu me dises ça,

03:00 c'est pas mon truc non plus."

03:01 "Qu'est-ce que tu proposes ?"

03:03 "Le mieux, ce serait qu'on l'enterre."

03:06 -Une femme dit à son mari "Tu baisses comme un lapin."

03:09 Il dit "Comment tu peux me juger en 30 secondes ?"

03:12 Un garçon dit "Papa, donne-moi 5 euros pour aller à la piscine."

03:17 -Papa, papa, donne-moi 5 euros pour aller à la piscine.

03:21 -Le père dit "Benjamin, tu connais le tarif ?"

03:24 -Benjamin, tu connais le tarif.

03:26 -Papa, me dis pas qu'il faut encore que je te suce le kiki.

03:30 -Un couple d'homosexuels, ils sont dans l'avion,

03:33 sur un long courrier.

03:35 -C'est une de mes préférées.

03:36 -Il y en a un qui dit "Prends-moi."

03:39 Il dit "Prends-moi, j'ai envie."

03:41 "T'es folle, t'as vu, on est dans l'avion,

03:43 c'est un long courrier, tout le monde dort."

03:46 "T'es folle, je vais pas te prendre."

03:49 "Tout le monde dort, prends-moi, j'ai envie."

03:51 "Les gens vont se réveiller."

03:53 "Je te montre que personne ne se réveille."

03:56 Il se lève et il crie "Est-ce que quelqu'un aurait un stylo ?"

04:00 Dans l'avion, on parle, tout le monde dort.

04:03 "Prends-moi." L'autre fait d'accord.

04:05 Au petit matin, l'hôtesse de l'air fait sa tournée,

04:08 elle voit une mamie qui grelotte dans son siège,

04:11 elle dit "Madame, vous avez froid ?"

04:14 "J'ai eu froid toute la nuit."

04:16 "Mais pourquoi vous n'avez pas réclamé une couverture ?"

04:19 "Cette nuit, y en a un qui a demandé un stylo,

04:22 il s'est fait enculer toute la nuit."

04:24 Ces deux mecs, ils sont au bar, ils vont à mort,

04:27 ils boivent des coups, y en a un qui dit "Ça fait chier,

04:30 "je vais rentrer bourré, ma femme va encore m'engueuler."

04:34 Son pote dit "Elle a raison de gueuler, t'es con comme une pigne."

04:38 "Il y a une solution pour qu'elle ne gueule pas."

04:41 "Je sais comment tu rentres, t'es bourré, tu tes tubes,

04:44 "tu fais des bruits, tu allumes tout, tu renverses les meubles,

04:47 "tu la réveilles, elle gueule."

04:49 "Mais si, pour une fois, avant de rentrer,

04:52 "tu choisis bien ta clé, tu fais pas d'erreur,

04:55 "tu fais pas de bruit, tu n'allumes rien,

04:58 "tu ne bouscules pas les meubles, tu te glisses doucement,

05:02 "tu te glisses dans le lit et tu bouffes le cul de ta femme."

05:05 Et si tu lui bouffes bien le cul ?

05:08 Et si tu la fais jouir ?

05:10 -Ca devient jambon.

05:11 -Tu n'auras aucun reproche.

05:13 Tu pourras même aller dans le frigo.

05:16 Elle te foutra la pelle.

05:18 "C'est génial, ça s'arrose."

05:20 Il arrive chez lui à 3h du mat, il respire un grand coup,

05:23 il a 4 g, il fait "qu'est-ce qui est venu ?"

05:26 Il rentre doucement, ne rien allumer, ne repérer les meubles,

05:30 rentrer dans la chambre, se déshabiller, se glisser dans le lit,

05:34 et il bouffe le cul de sa femme qui dort profondément.

05:37 Elle bouge pas une oreille.

05:39 Il ne sent rien, il commence à avoir mal aux mâchoires.

05:43 Il entend un coup de montre, ça commence à chauffer.

05:46 Au bout de 2h, il a une explosion sous la couette,

05:49 enfin, il est tout ankylosé.

05:51 Il prend la couette et va dans la cuisine boire sa bière.

05:55 Il allume et voit sa femme qui boit un café dans la cuisine.

05:59 "Qu'est-ce que tu fais là ?"

06:01 "Parle moins fort, il y a maman qui dort dans la chambre."

06:05 Rires

06:06 C'est le belge, il va voir le médecin,

06:09 il lui dit "J'ai une très mauvaise nouvelle pour vous,

06:12 "il vous reste 2 mois à vivre."

06:14 Le belge dit "Je vais prendre juillet-août."

06:17 Rires

06:18 C'est un vieux compositeur qui a écrit des symphonies toute sa vie.

06:22 Il a mis tout son art, il n'a jamais vendu une musique de sa vie.

06:26 Il a 78 ans, il habite la même chambre de bonne depuis Délustre.

06:31 Un jour, il reçoit un coup de téléphone d'une production

06:35 qui lui dit "On a vu votre catalogue,

06:38 "vous êtes d'accord ?"

06:39 Le mec dit "Oui, ça fait des années que j'attends ça."

06:43 "On a votre accord, on vous enverra une invitation pour la première."

06:47 Un an après, il reçoit un carton d'invitation pour la première.

06:52 Il met son vieux smoking tout mité, il prend un taxi, va à l'adresse,

06:56 il trouve le quartier un peu sordide, mais il est étonné.

07:00 Il voit le cinéma, un petit cinéma de quartier,

07:03 et il rentre et il y a 2 personnes dans la salle.

07:07 Juste un couple de petits vieux.

07:09 La salle est vide pour une première.

07:11 Pour ne pas être trop seul, il se met derrière les petits vieux.

07:15 Le film démarre, ça s'appelle "Enculator", c'est un porno.

07:19 Le mec est effondré.

07:22 C'est un mec qui se fait embaucher dans un château,

07:25 il encule la châtelaine.

07:27 Après, il encule la fille de la châtelaine,

07:30 il encule la baronne, la bonne...

07:32 -C'est sympa, ce film. -Enculator.

07:34 Il est consterné. Toute sa vie, il est consterné.

07:37 Un chien passe, l'enculator est le chien, il encule le chien.

07:41 Quand il encule le chien, la musique démarre.

07:44 Le mec, l'émotion le gagne.

07:47 Il est partagé entre la honte et l'émotion.

07:50 Il n'a jamais entendu sa musique dans une salle de spectacle.

07:53 Il a une larme qui perle, il a envie de partager avec quelqu'un.

07:58 Il n'y a que les petits vieux.

08:00 Il dit "c'est ma musique", et les vieux se retournent en larmes.

08:04 "C'est mon chien !"

08:06 -C'est un gorille qui se tape sur le temps.

08:09 "Je suis le gorille enculeur !"

08:11 Et tous les jours, il encule un animal.

08:14 -C'est une blague ? -Oui.

08:16 Chaque jour, il doit enculer un animal.

08:19 Un jour, il encule un fourmilier, une gazelle,

08:22 un jour, il encule un phacochère,

08:25 un jour, il encule un crocodile.

08:27 Un jour, il se balade et se dit "je suis le gorille enculeur,

08:32 "c'est le lion, le roi des animaux, je suis dégoûté."

08:35 Il se promène et il voit un point d'eau,

08:38 le lion, dans sa splendeur, avec sa crinière,

08:41 accroupi, le cul tendu, en train de boire,

08:44 "c'est la chance de ma vie !"

08:46 Il encule très vite.

08:48 Le lion se retourne, "un gorille m'encule ?"

08:51 Le gorille est joué, il part en courant.

08:54 Le lion fait "c'est scandaleux, je ne peux pas admettre ça,

08:58 "sinon que veut dire la savane ?"

09:01 Le gorille, il court plus vite que lui.

09:03 Le lion développe sa foulée,

09:06 et le gorille voit que le lion gagne du terrain,

09:09 il est dans la merde.

09:11 Il voit une cabane, il rentre, il met un chapeau,

09:14 des lunettes de soleil, il prend un cigare,

09:17 il croise les jambes et il regarde le journal.

09:21 Le lion arrive comme un fou, il fait "vous n'auriez pas vu

09:25 "un gorille ?"

09:26 Le gorille, il dit "vous voulez parler du gorille qui a enculé

09:30 "ma cabane ?"

09:31 "Je n'y comprends pas, j'ai des poils partout sur les seins,

09:35 "sur le ventre, c'est pas normal."

09:38 Le mec dit "c'est normal, enlevez votre corsage."

09:41 Il est sidéré, elle a des poils sur le cou, sur les seins,

09:45 sur le ventre, il dit "ça court jusqu'où ?"

09:48 "Jusqu'aux couilles."

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