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Philippe Caverivière : "Pour les amateurs de Scrabble, la sortie du nouveau dico, c'est un peu comme Noël pour les enfants"
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il y a 2 ans
Ce mercredi 10 mai, Philippe Caverivière est revenu sur les 150 nouveaux mots, sens et expressions qui vont intégrer le Petit Larousse et le Petit Robert en 2024.
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😹
Amusant
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Vous êtes sur RTL
00:02
RTL
00:05
L'œil de Philippe Cavrivière
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Les 7h56, Philippe, notre invité Olivier Grégoire, restez pour votre chronique.
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Et je sommes très honoré Yves de recevoir la mini-charge des PME,
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et du commerce, et de l'artisanat, et du tourisme.
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Fait une grosse carte de visite.
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Et qui travaille en collab avec Bruno Le Maire, le ministre de l'économie,
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et des finances, et du renflément brun dilaté comme jamais.
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Bonjour Olivia.
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Je suis donc allé à la source de l'info pour mieux vous connaître.
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J'ai donc étudié l'horoscope de Gala.
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Voilà, vous êtes du 30 septembre, et on ne dit pas l'année.
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Car on ne dit pas l'âge d'une femme.
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C'est celui de Roselyne Bachaud divisé par deux.
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Faites le calcul.
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Vous êtes balance 30 septembre.
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Et c'est marqué, vous avez plus à cœur de vous épanouir dans un cadre agréable
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que de fournir des efforts acharnés.
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Eh bien Gala, traitez-la de fainéasse directement, on n'aura plus vêt' fini.
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Alors, ils disent que vous aurez du temps libre avant l'été.
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Putain le remaniement.
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Alors que l'horoscope de Nono Le Maire,
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vous êtes sous l'influence de la planète Anus.
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Uranus plutôt je pensais.
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Vous montrez votre lune à tout le monde, ce qui peut surprendre lors des G7
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et autres rendez-vous professionnels.
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Ils sont très précis Gala.
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C'est très carré, c'est avoué.
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En tout cas Philippe, vous trouvez notre invité parfaitement détendu ce matin.
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Oui d'ailleurs Olivia, ça fait quoi d'arriver quelque part
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sans être accueilli par des casseroles et des huées.
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C'est agréable.
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C'est vrai que RTL, c'est une safe place.
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Et c'est pour ça qu'Olivier Dussop et Olivier Véran sont venus 56 fois depuis septembre
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pour se détendre.
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Vous voyez, il y a des gens qui font du sport, d'autres qui vont se faire masser.
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Les macronistes, leur truc c'est de venir à Neuilly et à RTL en particulier
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parce qu'ils se sentent bien d'ailleurs.
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Regardez, sous la table,
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il y a les petits chaussons de Gabriel Attal.
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Il a oublié de les remettre dans son casier
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avec son petit peignoir brodé à son nom la dernière fois qu'il est venu.
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Et tiens, à propos de spa,
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pardonnez l'absence de Louis Bodin, notre seigneur météo
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qui soutient en ce moment même une PME spécialisée dans les massages.
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Les massages thérapeutiques
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destinés à évacuer le stress
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par imposition des mains.
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On embrasse notre Louis.
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Olivier Grégoire, c'est un très beau parcours.
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C'est licence d'histoire,
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Sciences Po, ESSEC, Master en Marketing.
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Tout ça pour venir annoncer
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20 ans plus tard aux Français
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que les coquillettes vont passer de 1,80 à 1,60.
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Comme quoi les études, je le dis toujours, ça ne sert à rien.
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Ma belle-sœur qui est caissière au géant casino de Fréjus
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fait exactement les mêmes annonces qu'Olivier.
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Donc il n'y a pas la peine de faire tout ça.
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Gabriel Attal a annoncé un durcissement des contrôles sur la fraude fiscale.
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Les fraudeurs devront même repeindre des centres d'impôts.
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Si c'est en fonction des sommes détournées,
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les Balkany vont repeindre l'équivalent du plafond de la chapelle Sixtine.
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Ils ne sont pas près de descendre de l'escabot les deux.
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Des agents d'élite vont traquer des états non coopératifs.
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Je vois bien votre collègue Bruno Le Maire le raconter dans son prochain livre.
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Bruno a un petit côté Bebel dans le magnifique.
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Quand François Merlin devient l'agent Bob Sinclar le soir venu.
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Je crois que Bruno écrit une lettre en ce moment même dans son style livre et cru.
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Cher Gabriel, je vous alerte sur le fait que le Panama
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est un endroit d'évasion fiscale majeure.
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Ce n'est pas qu'une île caliante où les corps nus qui dansent sur les plages
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nous invitent à une sexualité débridée.
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Il me souvient d'une nuit horride en Panama City
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où ma femme Pauline me caressait langoureusement le tronc du palmier dans un vailléen.
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- Hop, hop, hop, ça suffit, reprenez. On s'égare.
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- Oui, on a compris. Restons dans les mots.
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- La petite Hilarus et le petit Robert ont dévoilé les 150 nouveaux mots
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qui vont intégrer leurs éditions en 2024 et donc faire officiellement partie de la langue française.
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- Les nouveaux mots, il y a éco-anxiété, boboiser, greenvacher.
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Alors c'est super les nouveaux mots, il faut peut-être déjà que les jeunes apprennent les anciens.
04:00
Quelle réflexion de yeuvre, ça y est je vieillis.
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Tous les ans à la même époque, c'est l'effervescence chez les amateurs de Scrabble.
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Pour eux, la sortie du nouveau d'éco, c'est un peu comme Noël pour les enfants
04:12
ou Halloween pour les pédophiles. C'est vraiment le jour à ne pas rater.
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Pour certains fans de mots croisés très âgés, la mise à jour du dictionnaire
04:19
correspondrait même à la seule érection de l'année.
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Certains préfèrent les blondes, d'autres les brunes.
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Les cruciverbis, c'est Larousse qui leur rend le kiki plus dur.
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Vous avez vu que Charles III et Elisabeth Borne viennent d'entrer dans le petit Robert
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alors que Jean-Marc Marondini rêve lui de rentrer dans le petit Paul.
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Et le petit Alban, et le petit Marin, et le petit Raphaël qui sont des petites éditions.
04:43
Bah oui, on demande des nouvelles de Jean-Marc.
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Plus de 70 associations environnementales dénonçaient dans une tribune
04:48
l'impact du trafic aérien sur le réchauffement climatique et la santé humaine.
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Elles en appellent à réduire progressivement le nombre de vols.
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Je viendrai à Montréal.
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Eh bien non Robert, tu n'en vas pas rentrer au Québec en avion,
05:01
tu vas rentrer en fadel parce que l'avion ça pollue.
05:04
Les signataires de cette tribune nous le rappellent.
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Si on entend parler de pollution en avion, ça fait lever les yeux
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mais ça fait aussi baisser l'espérance de vie.
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Et pour limiter la pollution, il faudrait développer ce qui existe déjà,
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il y a des avions électriques sur des courtes distances.
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Moi je ne serais pas rassuré.
05:19
Moi non plus.
05:21
Mesdames, Messieurs, ici Jean-Michel Chaloir, votre commandant de bord qui vous parle.
05:27
Il nous reste actuellement 2% de batterie sur notre Boeing 787
05:33
et un peu plus de 1800 km pour arriver à destination.
05:37
1% de... Merde, 0,5% de batterie.
05:41
Est-ce que l'un des passagers aurait sur lui un chargeur externe
05:45
ou une centrale nucléaire dans le casier situé au-dessus de vos têtes ?
05:49
Personne ? Eh bien RTL va sûrement parler de nous dans le journal de 8h de Vincent Derosier.
05:54
!
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