- hace 23 minutos
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DiversiónTranscripción
00:04Buenas noches, el gobernador de Nuevo León, Samuel García ya aparece virgen, se aparece
00:11en todos lados.
00:16Ándale, lo que faltaba, y al alcalde de García Nuevo León, pues no le gusta echar una firma
00:24cuando se la piden, miren.
00:25Ella me dijo, fírmame qué.
00:27El chicharrón.
00:30Y Javier, el chicharrito Hernández, ya no se acuerda qué marca de champú utiliza.
00:35¿Y cuál champú usas, mi chicha?
00:36Pregúntale a tu jefa.
00:39Muy buenas noches, estaquita precioso y querido México.
00:44La elección 2030 se siente lejos, pero no, ya está a la vuelta de la esquina.
00:49Y el gobernador de Nuevo León, Samuelón de Nuevo León, está venciendo en las preferencias
00:55nada más y nada menos que al favorito del oficialismo, a Omar García Jarfush.
01:01No en todo, pero para sorpresa de muchos, el regiomontano está ganando en la venta
01:06de cobijas.
01:08Miren esto.
01:13¿El de Jarfush también?
01:15¿Cuál es el que más se vende?
01:17El de Samuel.
01:18¿El de Samuel aquí?
01:19¿Y la gente qué le dicen?
01:20No, la gente lo quiere mucho porque está en Guapo, dice.
01:24Ajá.
01:25Es el mejor gobernador que ha tenido en Nuevo León.
01:28¿Es lo que le dicen?
01:29Es lo que me dice la gente.
01:30¿De planos?
01:31Sí, ellos dicen, ¿verdad?
01:34Muy bien.
01:36Es que sí, no, bueno, León hace mucho frío.
01:38Ahora, si van a estar dando cosas de Samuel para el frío, yo más que una cobija, prefiero
01:42un chaquetón.
01:45Bueno, pero ¿sabes qué?
01:46No es que las hagan de fábrica.
01:48Lo que pasa es que la imagen quedó ahí impresa un día que Samuel se limpió el sudor y quedó
01:53ahí todo, todo.
01:54No, no es verdad, yo tengo entendido que fue un día que un regio recogió unas flores
01:59en el cerro de la silla y Samuel.
02:02Ah, ok, ok.
02:04Oye, pero ¿sabes qué?
02:06Digo, Samuel, como decimos aquí en la Ciudad de México, cámaras y ya te las habanas,
02:10¿para qué cobijas, carnal?
02:12O sea, no sé si entiendas eso, pero bueno.
02:14Por cierto, ¿te acuerdas del pelón que hacía cobijas en el centro de estaquita?
02:18No, yo nada más me acuerdo del pelón que hacía guantes en el centro.
02:22No, creo que era el mismo.
02:24A lo mejor era el mismo, pero bueno, regresando a la cobija de Samuel, en las casas decentes
02:28y conservadoras, esas cobijas vienen con un agujerito.
02:34Exacto.
02:34Donde usted quiera.
02:35Pero a ver, ¿quién iba a decir que un gobernador iba a ser mejor que un policía para darte
02:41una calentadita?
02:42En la noche.
02:43¿Quién iba a decir?
02:44Ah, pues es que Samuel le va a los tígeres y esa es la auténtica cobija del tíger.
02:51Exacto, ahí lo tienen.
02:52Bueno, y vámonos de nuevo a Nuevo León, donde el alcalde de García, Manuel Guerra, llevó
02:58la atención ciudadana a otro nivel.
03:01Obviamente no cumpliendo sus promesas de campaña, o sea, parece, ¿no?
03:04No, él lo hizo con lo que verdaderamente importa para las señoras en el hogar.
03:08¿Qué?
03:08Una firma en el chicharrón.
03:10¿Qué?
03:11¿Dónde quería que le firmara?
03:12Yo quería que me firmara en el brasier, pero no quiso.
03:16Ella me dijo, fírmame qué.
03:18El chicharrón.
03:21Le firmé aquí, le firmé aquí, arriba.
03:23Sí.
03:25No, no, no, no.
03:28¡Guau!
03:29Oye, pero qué lanzadas las señoras, o sea, menos mal que no fueron con sus hijos.
03:34Si no, hasta les hubiera pedido un beso a sus chiquitos, o sea, no, está mal eso.
03:39Espérate.
03:40No está confirmado, pero creo que la señora se apellida Ramos.
03:44¿Ah, sí?
03:44Sí, ese es el famoso chicharrón de las Ramos.
03:49Bueno, oye, pero es que no le supieron pedir, señoras.
03:52Tenían que haberle dicho, Manuel, Manuel, agarra mi chicharrón y juega con él y fírmalo de paso, ¿no?
03:58O sea, faltó eso.
04:00Y se pandeó, pero no fuera su prima porque hasta una carta le escribe, ¿no?
04:04Sí, exacto.
04:06Pero ¿sabes qué? Antes pedían despensas y ahora exigen, no sé, pechugas con relleno.
04:12Está raro, está extraño.
04:14Ahora, a todas las señoras, a esa edad pedir firma en el chicharrón es arriesgarte a que te pintarraje en
04:20la rodilla.
04:21Sí, cuidado, cuidado.
04:22Sí, ¿no? Y escribir ahí es como escribir en un papiro egipcio. O sea, está difícil, güey.
04:28Bueno.
04:29Bueno, alégrense, hermanos.
04:30La muerte no tiene por qué ser un martirio para los que se quedan.
04:35¿Cómo no?
04:35Bueno, veamos y aprendamos de este grupo de señoras que despiden a su amiga de la zumba con un último
04:41bailecito.
04:42La llaman la rutina de la muerte.
04:46Hay todo normal, pero vea usted dónde se encuentra.
04:52Sí, ahí está el ataúd. Ahí está su amiga adentro.
04:57Bueno, eso suponemos.
05:00Lo paradójico de todo esto es que ¿saben de qué murió?
05:06Pues de un paro cardíaco por intentar hacer la rutina.
05:10Pero la verdad, qué mala coreografía. O sea, no me gustó. Señoras, como que le faltó vida, ¿no? O sea,
05:18algo.
05:19Pero, ¿por qué le bailan eso? Es evidente que ella ya baila las calmadas.
05:26Exacto. Pero muy bien. O sea, los aeróbicos sí son buenos para evitar el rigor mortis en los cadáveres.
05:32Digo, en los músculos. En los músculos.
05:35Está bien, pero bueno.
05:36Hay otros que prefieren que el difunto sea el centro de atención y el alma de la fiesta y deciden
05:42hacerlo parte del bailable.
05:44Tal es el caso de estos chambelanes forenses que les vamos a mostrar ahora.
05:48Ahí les van.
05:51Mira nomás.
05:54Ahí está el muerto en la caja.
06:00Sí, sí, sí, sí.
06:04Qué barbaridad. O sea, esas cargadas son dificilísimas.
06:08Sobre todo, si lo que traes ahí es peso muerto.
06:12Que usualmente lo es si traes un ataúd en los hombros.
06:15Si yo me muero primero, tienes que bailar así en mi funeral, ¿eh?
06:19Conmigo al lomo.
06:20No, hombre. Voy a llevar bailarinas, bailarinas exóticas a tu funeral.
06:23Bienvenidas.
06:24Esos son amigos.
06:25Amigos que te prestan su hombro para llorar.
06:28Eso.
06:28Y te prestan su hombro para bailar cuando estás tieso.
06:32Exacto.
06:32Pero ¿sabes qué?
06:33Yo me acuerdo que de adolescente eso del paso de la muerte era otra cosa totalmente.
06:38Ah, sí.
06:38O sea, era otro rollo.
06:40Sí, era una cosa más así.
06:42Exacto.
06:43Y menos mal que no se les cayó el ataúd porque si no se muere la fiesta.
06:47Pero lo malo es que para ensayar les cuesta mucho trabajo.
06:53Tienen que esperar a que se muera alguien más.
06:55No se muere tanta gente para ensayar bien.
06:57Y por último, si hay algo que sabemos hacer bien los mexicanos
07:01es celebrar la muerte y poner ofrenda a nuestros difuntos.
07:05Para muestra un ataúd.
07:07Este, este ataúd que está lleno con lo que más amaba en vida la persona final.
07:15Mira, nada más.
07:18Ándale, qué rico.
07:20Me gusta eso.
07:21Ya dio sed, ¿no?
07:22Sí, sí, sí.
07:23Es viernes.
07:24Mira, la playa.
07:26Pues ya saben, ¿no?
07:27Buenísimo.
07:28Sí, por ahí, sobre el muerto, las coronas y las tecates y las victorias.
07:34¡Sí!
07:35Oye, pero a ver, si llenaron de cervezas el ataúd,
07:39no quiero imaginarme lo que dejaron en el refrigerador.
07:42Espero que no.
07:43Espero que no.
07:45La cabeza de Díaz Ordaz.
07:47Sí.
07:47No, ok.
07:48No me digas.
07:50Ese se conoce como el funeral azteca.
07:52Ah, ¿sí?
07:52Bueno, es más bien el funeral Cuauhtémoc Moctezuma.
07:57¡Salud!
07:57Exacto.
07:58Pero la verdad, o sea, todo mundo lo sabe.
08:00Nada ahoga mejor el dolor de perder a alguien que una cerveza en la playa con unas viejas amistades
08:08para consolarte, ¿no?
08:10Sí, sí.
08:12Por eso yo nunca he estado a favor de la incineración.
08:16Es que en una urna solo cabe urna cerveza, no cabe más.
08:20Bueno, la puedes agarrar de garrafón, ¿no?
08:23Y ya qué.
08:23Muy bien.
08:24Alexis Vega ahora anda sin calzones, el gran futbolista del Toluca.
08:29¿Por qué?
08:29La respuesta la tiene el hombre que los tiene bien amarrados, Roberto López Olvera.
08:37Buenas noches, México.
08:38El mediocampista del Toluca, Alexis Vega, no le pudo regalar a su afición una victoria contra la América.
08:44Sí, hombre.
08:45Pero a cambio rifó algo mucho más cercano y significativo para él.
08:48Así es, alguien se llevó la prenda favorita del querido Nalgón.
08:53¿Sí?
08:53Se está quitando su calzón porque lo va a rifar.
08:57Lo va a rifar.
08:58Ahí en el TikTok del Toluca FC.
09:00¿Se la quiere ganar?
09:02Pendientes.
09:03Nada más que ese día no me sintió tan a gusto y me lo cambié.
09:07¿Qué?
09:08Muchas felicidades.
09:09Muchas gracias por participar, sí.
09:11Gracias.
09:13¡Qué regalazo!
09:14O sea, lo que es seguro es que sus calzones se usan de oler a diablos, ¿no?
09:19O sea, por tradición.
09:21Claro.
09:21Por tradición, por tradición.
09:22Esos calzones son como un sope mal preparado.
09:25¿Cómo qué?
09:25Solo tienen una embarradita de chorizo y de frijoles.
09:28¡No, Roberto!
09:29¡No!
09:31Ahora, qué bueno que los autografió, ¿no?
09:33Porque es muy molesto cuando tienes el sello, pero falta la firma, ¿no?
09:37Exacto.
09:38Y la verdad, qué bonito calzón.
09:40O sea, definitivamente el diablo viste a la moda.
09:42Muy bonito, muy elegante.
09:45Con razón perdió el Toluca.
09:47Se fue el calzón de la buena suerte.
09:51Yo no le diría a la chava que se quedó con los calzones de Alexis ganadora de ninguna manera.
09:58Suerte con eso.
09:59A lo mejor ya le gusta.
10:00Dejemos al largón en paz y hablemos de Javier el Chicharito Hernández, que es y siempre
10:04ha sido un ejemplo de sosiego, aplomo y autocontrol.
10:08¡Interesante!
10:08Veanlo aplicar toda su sabiduría y experiencia al responderle a un fan que tiene una duda muy
10:14específica sobre el delantero mexicano.
10:17¿De cuál shampoo usas, mi chicha?
10:19Pregúntale a tu jefa.
10:20¡Ah!
10:22¡Ay!
10:23Voy a ver, chicharito.
10:25¡Ay, Javier!
10:26Esa ofensiva, esa se necesitaba cuando estabas en Chivas ahorita.
10:31¡Bum!
10:32No pasa nada.
10:33Siendo de Chivas, seguramente usa el No Más Lágrimas.
10:40¡Ah!
10:41Ah, pero no está Javier.
10:44Pero bueno, desde el penal contra Cruz Azul, Chicharito, no te la volabas de esa manera.
10:49Oye, pero la verdad, el shampoo que usa el chicharito debe ser pésimo porque nada se le resbala.
10:55No pasa nada, chicharito.
10:57Son pelón feliz.
10:59Oigan, yo les tengo que decir algo.
11:01Se nota que al chicharito lo educó su padre.
11:03Sí, en América.
11:08Más importante que el shampoo que usa el chicharito es qué acondicionador se pone porque se ve con mucho más
11:13volumen que antes, ¿no?
11:16Ya quisiéramos, ¿verdad, esta quita?
11:18Oigan, ¿sabe usted quién molestó al chicharito con esa pregunta del shampoo?
11:22¿Qué?
11:22No lo va a querer, vealo.
11:24Oye, mamá, yo no sabía que conocías al chicharito.
11:27Fíjate que le pregunté, oye, chicha, ¿qué shampoo usas?
11:31Porque su cabello sale bien chido, pues era pelón.
11:34Y me dijo, pregúntale a tu mamá.
11:37Y luego me puso mole.
11:39Y yo dije, ¿por qué mole?
11:41Me dijo que estoy hecho de varios chips.
11:43¡Oye, no!
11:44¡No, niño, niño!
11:47Gracias, mi Robert.
11:48Venga.
11:49Y bueno, hay muchas técnicas para correr a alguien de tu casa que ya no quieres que esté ahí.
11:54Empezar a recoger y decir, pues aquí se rompió una jerga.
11:59Pero Pablo Montero tiene una mejor.
12:01¿Ah, sí?
12:01Hablarle a su amiga, actriz y cantante, Mariana Ceoane, para crearme una escenita de telenovela.
12:07Adelante, Mariana.
12:08Adelante, adelante, adelante.
12:09Yo sabía quién era Pablo Montero, ¿no?
12:12Y yo me caía gordísimo.
12:15No, no, no, no.
12:16Me caía insoportable, me parecía.
12:19Le tiraba todo el p***, todo así, decía.
12:21Cuando me tiró el p***, le dije, estás pero p***, güey.
12:24O sea, no hay forma.
12:25Entonces, me volví una gran amiga de él.
12:30Tipo, vivíamos en un lugar en Miami donde nos tenían a todos los actores cerquita y tipo me hablaba por
12:34teléfono.
12:35¿Qué pasó?
12:37Puedes venir.
12:38Oye, ¿por qué hablas así, idiota?
12:41Porque es que quiero que se vaya la vieja que está aquí.
12:44Ven, tócame la puerta, ármame un p***.
12:47Y así porque va a venir la otra que me gusta más.
12:50Llegó al departamento del...
12:52Ábreme con una ch***a, claro.
12:54No.
12:55El güey haciéndole la actuación a la vieja.
12:57Vétete al baño, vétete al baño.
12:58Y la niña, ¿quién es?
13:00Mi novia.
13:01Pero, ¿cómo no?
13:02Entonces, claro, yo entraba y le hacía cara así de...
13:05¿Con quién estás?
13:07No, no, no, solo.
13:08No, no, tranquilízate.
13:09A ver, voy a entrar a tu cuarto.
13:10No, cálmate.
13:11O sea, si a esta una actuación nos aventábamos él y yo ahí.
13:18Mi opinión, Pablo Montero, mucho rollo.
13:20Es muy fácil decir, ay, tengo herpes genital, solitas se van.
13:25¡Exacto!
13:26Y no regresan.
13:26Por eso, Pablo, es mejor que tus ligues sean de esos que pagas,
13:32para que se vayan luego, luego.
13:34Y nunca regresen y nunca te vuelvan a hablar.
13:36No pasa nada.
13:37Para correr a las novias, Pablo Montero, como se acaba de contar,
13:40le hablaba Mariana Cioane.
13:42Pero para correr a los novios, le hablaba Eduardo Yañez.
13:46¡Exacto!
13:47Pero, de hecho, yo siento que la mejor técnica para espantar a una mujer
13:51es la de Alejandro Fernández.
13:52O sea, con una botella al lado de la cama, sin explicación.
13:57Es una pata de elefante, un misil.
13:59Un misil.
14:01Yo también quiero que Mariana Cioane me arme una escena.
14:04¿Ah, sí?
14:05Pero en mi trabajo aquí, para poderme ir.
14:08¡Exacto!
14:09¡Exacto!
14:09Bueno, y ahora vámonos con el conductor Adrián Marcelo.
14:13Mire usted la alineación ideal de Adrián Marcelo.
14:16Y dígame que no prefiere la del Región Montano en vez de la del otro, güey.
14:22¡Gaguirre!
14:22En la portería pondría a Ninel Conde.
14:25Obvio, porque las para todas.
14:27En la central me iría Alfredo Adame y Lupillo Rivera.
14:31Dos tenaces competidores.
14:34Lateral.
14:34Necesitas a alguien correlón.
14:36Así que pondría a Mayito, que escapó mucho tiempo de la justicia.
14:40¡Vamos!
14:41Por izquierda pongo Arate la Torre.
14:43Ya sabes, ideológicamente hablando.
14:45Contención.
14:45Ricardo Peralta.
14:47Pues para también ser inclusivo en el equipo.
14:49Me jugaría con un solo contención.
14:50Quiero un equipo ofensivo.
14:52Para ofensivos necesitas ofender.
14:54¿Y quién mejor para ofender a las personas que Chanique Berman?
14:57¡Ah, pues sí!
14:59Ok.
15:00Está bien.
15:00Está bueno.
15:01Fíjate que yo hubiera puesto a Carlos Trejo en la delantera.
15:04¿Ah, sí?
15:05¿Por qué?
15:05Pues que su sola presencia y su aroma son ofensivos.
15:08¡Ah, sí!
15:09¡Exacto!
15:10Pero yo la verdad me siento muy satisfecho de poder decir lo siguiente.
15:13O sea, no me gusta el parado de Adrián Marcelo.
15:17O sea, porque también se puede afinar, la verdad.
15:19Se puede afinar.
15:21Si hubieras dicho otra cosa, me hubiera molestado muchísimo.
15:23¡Ah, chale!
15:24Bueno, y si todavía hoy en día alinean a Guillermo Ochoa,
15:27por supuesto que a Chanique Berman le quedan siete mundiales.
15:30¡Qué es así!
15:31Ahora, la verdad es que tiene errores su alineación.
15:34O sea, está mal.
15:35Lupillo debería de ir por la lateral.
15:37O sea, para que se vaya por la banda, ¿no?
15:39O sea, ahí hay que pensar, Adrián.
15:42Sí, y me están informando que dice Ricardo Peralta,
15:45Adrián, que él prefiere estar en la punta.
15:48Oye, pero lo que es muy evidente es que Adrián Marcelo,
15:51con una línea de cuatro,
15:52aspira a la victoria.
15:55Por lo menos eso dice él, ¿no?
15:56No soy yo.
15:57Él dice.
15:58Bueno, ahora es momento de buscar un buen pretexto
16:01para hacer cucharita.
16:02Ya saben, ¿no?
16:03Porque al regresar,
16:04nos servimos con la cuchara grande
16:06en el final feliz.
16:16Ahorita me acabas de contar,
16:17porque está bien interesante,
16:18soy bien morbos.
16:19Está bueno, ¿no?
16:21Bueno, al final feliz.
16:23¡Vámonos!
16:28¡Vámonos!
16:28¡No!
16:30¡No!
16:31¡China, tu madre!
16:33O sea, es la legendaria selfie ninja
16:36lo que acabamos de ver.
16:37¡No!
16:38¡Exactamente!
16:39¡Gracias!
16:39¡Buenas noches!
16:40¡Gracias!
16:44¡Gracias!
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