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Rafaela y su loco mundo - Capítulo 3: Fiesta de pijamas
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00:00or
00:09no se espera batan pronto
00:11a chaos
00:12a chaos un poco más no te has miedo
00:15hoy se reunido por él las amigas porque van a hacer una pijama
00:18una fiesta de pijamas
00:20una pijama party
00:28So, you told me that I'm trending topic because I'm rumored to have trillizos.
00:35Necesito another pista.
00:37Eh...
00:37¿Soy europea?
00:38Sí.
00:40Angela Merkel, no puedo ser, porque ya tiene apagado el horno de leña.
00:45¿Hago cine?
00:46Sí.
00:48Y trabajas muy bien, te comes la pantalla.
00:52Pues ni idea.
00:54Disculpa las retras, chicas.
00:58Que me ha llevado un rato escoger la pijama.
01:07Uchi, la tía...
01:17Soy europeo, pero no es así.
01:19Están bien.
01:21Están bien.
01:25Están bien, espérons.
01:27No.
01:27No.
01:57La piel. Qué joven. Parece un marisol. Es que yo voy a ser siempre joven. Yo paso total de envejecer.
02:04Envejecer significa haber vivido, piénsalo.
02:09Estoy acordando del pacto que hicimos de no tener nunca pareja ni hijos para estar siempre juntas en las amis.
02:15Así podemos cuidarnos cuando seamos mayores en vez de que lo hagan algunas monjas cabreadas.
02:23¿Os acordáis del pacto o no?
02:26Chicas, rápido al salón que empieza ya el programa.
02:42Hoy, desde la dirección de la cadena nos han dicho que el programa les parece aburrido.
02:48Y yo no estoy de acuerdo.
02:52Y para demostrarlo, esta noche en charla dinámica vamos a hacer un repaso por los mejores disfraces de carnaval del
02:59año.
03:01Y para ello contamos, como siempre, con Lupe y Gregorio. Muchas gracias por estar aquí. Lupe, adelante.
03:07Pues hay uno que a mí me gusta mucho, que son como unas mallas, bueno, unos leggings de color verde.
03:15Y luego los zapatos son muy finos, muy finos. Y acaban con un cascabel en la punta.
03:21Qué interesante. ¿Es un disfraz de duende?
03:24No, no exactamente no. Porque luego lleva un corpiño de hojalata, desde el ombligo hasta el cuello.
03:31Todo pintado con acuarela, así a rastregones, a chaparrinones, todo.
03:36Pero qué buena pinta. Seguro que los espectadores en este momento están disfrutando simplemente con imaginar ese disfraz.
03:42Yo creo que es un poco futurista italiano, de principios del siglo XX.
03:48Porque el maquillaje resalta la belleza de la velocidad. Y luego lleva un gorro con una hélice.
03:55Lupe, de puta madre. Lupe, de puta madre. Gregorio, tu turno.
04:01Pues el disfraz que yo tengo en mente, visto de lejos, parece un cipote.
04:11Buen programa. Estamos listas para salir al jardín y celebrar una noche inolvidable en...
04:18¡La casa de Ramos!
04:21Ayer me hice piso en la cama de los nervios. Llevo semanas esperando la pijamada. Nada puede mal ir sal.
04:34¡Qué manera de llover!
04:39A la mierda la fiesta de pijamas en la casa del Arnum.
04:44¡Atención!
04:58Chicas, como dijo Vito Corleón en El Padrino...
05:01¡Os voy a hacer una oferta que no voy a poder rechazar!
05:07Os presento a Pamela.
05:08¿Una fotocopiadora?
05:09Me costó mucho conseguirla. Conocí al conserje de un colegio en una zona cruising y se la cambié por dos
05:15juegos Atari de Etel extraterrestre desenterrados del desierto.
05:19Veréis, las impresoras 3D actuales van de avanzadas, van de guay.
05:23Pero a sus creadores se les pasó por alto algo que tenían las fotocopiadoras antiguas.
05:27La mala definición.
05:29El alma de la impresión.
05:30He metido dentro de Pamela una impresora 3D y he alterado los procesadores para que confluyan en un engranaje cilíndrico.
05:37Mira, voy a tratar de explicarlo para que lo entienda un influencer o un bebé de tres meses.
05:42Las he enfrentado para que se troleen entre sí y den como resultado la impresión 3D más avanzada de la
05:47historia.
05:48La más LOL.
05:49Y ahora mi parte favorita.
05:51La explicación práctica.
05:53Aquí tengo la foto de una casa del árbol.
05:55La de vuestros sueños.
05:56Y la voy a meter en la fotocopiadora.
06:09Es que practico la orinoterapia.
06:47Es alucinante.
06:49No está mal.
06:50En la casa del árbol dentro un salón más bonita que he visto en mi vida.
06:54Madre mía, cómo engaña la casa del árbol por fuera.
06:57Por dentro es muy espaciosa.
06:59Qué bien.
06:59Vamos a hacer cosas de fiesta de pijamas.
07:01Yo voy a hacer una llamada a cobro revertido.
07:04En la fiesta de pijamas de las películas se pintan las uñas y comen productos con grasa de palma.
07:08Yo voy a ponerme rulos.
07:11Me he traído un vial de botox.
07:13Y vamos a cotillear.
07:15Empiezo yo.
07:16La abuela ligó el otro día en el supermercado.
07:19¡Qué fort!
07:21Se metieron en los probadores del primar y en ese momento la abuela se calzó un diu.
07:28O sea, un saben aquel que diu en el toto.
07:31Lo que viene siendo un eugenio.
07:33Yes.
07:34Y ahora han vuelto a quedar.
07:35¿Estáis preparadas para el espionaje?
07:37¿Qué?
07:57¿Tienes tierras?
07:58No.
07:59Bajón.
08:00No van a durar.
08:02¿Qué buscas?
08:03Yo primero miro el culo y luego la sinceridad.
08:06¿Qué pájara?
08:08Esta cita es un rollo.
08:10Vaya gafas me llevas, hijo de puta.
08:14Vámonos a hacer marcha, Pártico.
08:18Vamos a hacerse eso, Tántrico.
08:40Hoy Manuel me ha dejado esta nota en el pupitre.
08:43Creo que sí como la chancla de su madre, que cuando me dé venir se le acelera el corazón.
08:46Bueno, la leo, ¿vale?
08:52Querida celo, me da un poco de verguenza hablarte porque no sé expresarme y tengo muchas faltas de ortografía.
09:12Me gustaría invitarte a la bolera y morrear con lengua.
09:22No siento nada hacia ti, pero todo es intentarlo.
09:31Me gusta mucho este expósito y me da mucha rabia que no te parezcas a ella.
09:45Próstata, dos puntos.
09:49Te huele el sobaco a pantano.
09:53Documento, adjunto, te he hecho este dibujo.
10:01Espero que te guste.
10:04¡Hala!
10:07¡Oh, qué envidia!
10:12Estoy ilusionada, siento mariposas.
10:15Si quieres tenerlo comiendo de tu mano, ¿vale?
10:17Le tienes que hacer la estrecha.
10:19La estrecha no va a poder ser porque soy de hueso ancho.
10:21Enfádate sin razón.
10:22Si le suena al móvil, tú le montas un pollo.
10:25Y muy celosa siempre, ¿eh?
10:26Ya sabes el refrán, mujer no celosa, mujer horrorosa.
10:29Pero eso es muy tóxico, ¿no?
10:31Tóxico es beberte un vaso de lejía.
10:33Yo estoy hablando de afianzar la pareja.
10:35No te desvíes, campeona.
10:37Chierra tu pito, pendeja.
10:38Sigue con tus consejos, corpus.
10:41Bien, tele.
10:42Dile, me voy a estudiar que tengo examen de mates.
10:44Y luego te vienes con las samis al parque,
10:45hacemos botellona y te pones ciega de calismocho.
10:48Y sube las fotos a Instagram para que las vea.
10:50Eso sí, para tenerlo contento,
10:51los sábados por la noche le tienes que hacer una buena paja.
10:54¿Alguien me plancha el pelo?
10:55Yo.
10:56¿Qué te pasa, Debo?
10:57Peloto, ligeramente pesadumbrada.
10:59Apenas tienes frases en este episodio.
11:01No sé si eran las hormonas.
11:02Ya, pero cuéntanos.
11:04¿Sabes que puedes confiar en tus samis?
11:06Ahí, dejadme en paz.
11:07Igual cometí un atropello, no descarto nada.
11:09Me voy.
11:16¡Que me dejéis en paz!
11:24Chicas, le estoy cogiendo manía a Dylan.
11:27No.
11:31Pero, tía, si hacéis una pareja chulísima, va a no llorar, Debo.
11:36No estoy llorando.
11:37Es el brillo de la hipermetropía.
11:41Todo iba genial, pero se empezó a torcer por su aliento.
11:45Fuimos a un restaurante vegetariano.
11:48Una lechuga se le quedó en la muela.
11:49Ay, bueno, al principio lo leía chucrut, pero la cosa ha ido fermentando y ahora le huele la boca a
11:57panteón familiar.
11:58Joder, tía, qué asco.
11:59¿Has probado a dejar chicles a su alcance?
12:01Sí, pero pasa de largo el tío.
12:03Ahora los cigars bien que se los fuga.
12:04Es que la lechuga entre las muelas es muy traición, ¿no era?
12:08Sí.
12:09Necesito un cepillo interdental.
12:10Toma, dale este, que solo lo he usado dos veces.
12:12No, gracias, Rafaela.
12:14Lo he pensado bien y la única solución es que un accidente lo dejes sin dientes.
12:17Oye, pues es skater.
12:19Igual hay suerte.
12:20Sí, de momento le he destorrillado un poco las ruedas del patinete.
12:23Crucemos los dedos.
12:24Pero para que lo nuestro funcione, tiene que quedarse sin piezas.
12:27Como los que se pasaron el juego en la ruta del bacalao.
12:30Chicas, tengo una sorpresa para vosotras en la casa del árbol.
12:46¡Qué maravilla!
12:47Son hidrógenes y todo gracias a que ha fotocopiado su pijama de tigre.
13:05Son hidrógenos y todo gracias a que no me lo pasaba tan bien.
13:16Qué lástima que se haya caído del montaje final la despedida de Trojanés.
13:20Bueno, chicas, no os acostéis muy tarde y no me despedéis despiertas.
13:23Me voy al bingo con Charo la viuda y luego unas setas y a la after.
13:27¿Cómo te gusta la juerga?
13:29Chicas, no os lo vais a creer.
13:31Caniche ha metido al final de la escalera en la fotocopiadora.
13:40De repente estamos en un apellido de miedo.
13:43Me van a matar.
13:45Tranquilas, chicas.
13:47No va a pasar nada.
13:48Pues el apellido de miedo a la guapa siempre es la primera en chupar el labiólogo.
13:53¡No quiero morir antes que vosotras!
13:55¿Quién va?
13:57Vaya, no me he traído mi candelabro del siglo XIX.
14:00Es una broma para descensar.
14:03No, ahora no voy yo.
14:05Llueve mucho.
14:06Las campanas tocan a muerto.
14:08Abuela, habla usted como en la guerra civil.
14:11A mí me gusta lo intenso.
14:13Lorca, Stephen King, la zarzuela, el gore.
14:19Creo que acabo de cagarme encima.
14:22De miedo.
14:23Ahora vuelvo.
14:25¡Oh!
14:25No hay manera de tener una fiesta pijama como Dios manda.
14:28¡Qué mal!
14:29¡Calla, tía, que el psicópata nos va a huir!
14:33¡Caniche, deja de lamerme el pie, que me haces cosquilla!
14:37¡Papá, ¿dónde está?
14:39¡En el laboratorio!
14:40¡Caniche está aquí conmigo, eh!
14:43¿Entonces?
14:44¿Quién me está lamiendo el pie?
14:47¡Tú!
14:48¡Hola!
14:50¿Es un fantasma tradicional?
14:59¿Es un fantasma tradicional?
15:17¿Habéis parado ya de gritar?
15:19Lo digo, para quitarme los tapones.
15:22¡Ostras, es un estoplasma, ¿no?
15:24¡Qué movida más loca!
15:26Bueno, me presento.
15:28Soy el fantasma de la película y este es mi patito de goma.
15:32Como ya sabréis, la rosqué la bañera.
15:35Pues no lo sabíamos y menudo spoiler.
15:37Y seguro que querrás algo porque los fantasmas sois muy pedigüeños.
15:40Sí, un montado de chorimorsi y una fanta de naranja.
15:44Muy rico.
15:46Pues yo pensaba que erais unas niñas guays.
15:49Pero habéis reaccionado como todo el mundo, gritando al verme.
15:52¿Qué pasa? Tan mal aspecto tengo.
15:55Pásame la mayonesa.
15:56Un poco descolorido sí que estás.
15:58Te falta definición.
16:00A ver, vivo en una película de los 70, tú me dirás.
16:03Además, aún no me han restaurado en HD.
16:05Ahora se lleva lo vintage.
16:07La gente se pone filtros en Instagram para tener tu look.
16:10Mi prima, la loquilla.
16:11Si quiero hacerme una cirugía estética y ponerme píxeles.
16:15Pero es que entre tanta aparición espiritista no saco tiempo.
16:19¿Y lo de lamerme el pie?
16:23Bueno, es que soy fetichista de pies y utilizo el recuerdo para zurrirme la sardina.
16:28Tiene sentido.
16:29Qué vergüenza.
16:31¿Y en qué te podemos ayudar?
16:34Estoy cansado de vivir así.
16:37Siempre repitiendo la misma película de terror.
16:40Una y otra vez.
16:41Tanto grito.
16:43Tanta música amenazante.
16:46Pásame la mostaza.
16:50Tengo una idea.
16:51No puedes parar de crear, ¿eh?
16:53No puedes parar de crear.
16:56En esta caja están todas las películas de papá.
16:58¡Hala!
16:59Encima soy un VHS que se ve fatal.
17:02Pero me lo he dicho, tío.
17:03Me había puesto mi outfit de maratón de cine.
17:05Ya, pero es que ahora no es momento de verlas.
17:06Todas estas películas son para ayudarte, fantasma.
17:09Te lo explico con una animación.
17:12Peña, auxiliemos a este muchacho que haría acontecido.
17:14Aunque el personaje tendrá que seguir siendo un fantasma mohino y pajillero,
17:19al menos podemos hacer que viva en otro filme.
17:21¿Qué?
17:21¿Cómo lo hacemos?
17:22Pues metiendo en Pamela la cinta de al final de la escalera junto con otro largometraje a su lección.
17:27Así podrá dar el salto a una nueva película.
17:30Debo.
17:31¿Qué pelis podemos ofrecerle?
17:32Tengo varias comedias.
17:34Parece que no es poco.
17:35Tiempo después, aterriza como puedas, la vida de Brian y la sociedad de la nieto.
17:41Aquí hay algunas sobre inocentes acusados en el corredor de la muerte que son salvados sin extremis
17:45por abogadas honestas y de clase trabajadora tipo Julia Roberts o Susan Sarandon.
17:51¡Hala, mira!
17:51Esa sección de ahí son películas que engañan a los críticos.
17:54Te venden algo particular del rodaje para ocultar que son una puta mierda.
17:57¿Tengo Boyhood o el proyecto de la bruja de Blair?
18:01Pues... fantasma.
18:03Ha llegado tu momento.
18:05Tienes que elegir.
18:07Pero date aire que la fiesta de pijamas no se está esperando.
18:10Me gustaría una de chiquito en la calzada, pero como no tenéis cualquier comedia de José Luis Cuerda.
18:18¿Qué ha sido eso?
18:20Como ya estás muerto, ve delante.
18:27¡Bombi, y estabas ahí todo el tiempo!
18:34No sé quién eres, pero no me quiero ir contigo.
18:36¡Suéltame!
18:37Pérfido.
18:38Malapé, Cora.
18:39Tengo una sorpresa para ti.
18:41Ya, pero tengo un estilazo.
18:43Montaré una casa del terror en mi jardín
18:46y la gente pagará mucho dinero para ver a ti.
18:56¡Bombi G, agarra esto!
18:57¡Chicas, al suelo!
19:12¿Pero qué hago aquí dentro?
19:13¿Por qué voy vestida así?
19:15¿Por qué tengo una verruga en la nariz?
19:16¿Y una escoba metida por el culo?
19:18Vas de lo que siempre has sido, Bombi G, una bruja, una bruja mala.
19:23¡Rápido, fantasma!
19:24¡Tienes que marcharte cuanto antes!
19:30¡Qué bien me siento ahora!
19:32Me entran ganas de ser intelectual, de leer algo de Góngora, por ejemplo.
19:36Tengo hoy cuerpo de Góngora.
19:38¡Qué bien la palma en mi película!
19:40¡Qué irme!
19:41¡Qué apagarte!
19:42Muchas gracias a todos.
19:44Sigo siendo un fantasma, pero con ganas de decir absurdeces.
19:48Sois todos contingentes, pero tú, Rafaela, tú eres necesaria.
20:02Bueno, Bombi G, pues ya se ha resuelto la trama.
20:05¿Qué te apetece hacer?
20:06Pues no sé.
20:07Voy a volver con otro conflicto otro día.
20:11¡Uh!
20:11¡Huele paella!
20:12Un plato de arroz sí que me lo comería, ¿eh?
20:15Ya, es que papá siempre hace el arroz justo para que no sobre.
20:18Pues nada, venga, nos vemos mañana en el místico.
20:22Venga.
20:23¡Chao!
20:23¡Al fin de zent!
20:25¡Adiós!
20:30¡Hasta mañana!
20:31¡Chao!
20:41¡En marcha!
20:51¡Qué buena, ¿eh?
20:53Lleva piña.
20:56¡Mmm!
20:56La butifarra se deshace en la boca.
20:59Cenad rápido, que la fiesta de pijamas no se está esperando.
21:03¡Mmm!
21:05Es la peor paella que he probado en mi vida.
21:08Pero no pasa nada, porque la ha hecho papá.
21:10A veces no importa lo mal que lo haga la gente a tu alrededor,
21:13sino saber que todavía lo podrían hacer aún peor.
21:16¡Gerard Depardieu!
21:18¡Ja, ja, ja!
21:19Ha, ha, ha, ha, ha...
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