- hace 7 horas
Pere Aznar, Hassan Elfadul y Carles Cuevas repasan la actualidad de la semana. Además, Vanessa Romero y Javier Coronas nos presentan 'Atasco 4'. Ignatius Farray ha aparecido a lo líder espiritual. Y ha venido el cuatrista puertorriqueño José Eduardo Santana que acompaña en su gira mundial a Bad Bunny.CRÉDITOS:Guion: Pere Aznar
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
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NoticiasTranscripción
00:05Hola, ¿qué tal? Muy buenos días. Esto es la tertulia de cómicos de La Vivir.
00:10Estamos aquí en la sala Movistar en un día complicado.
00:13Hay algunos eventos en Madrid, pero a pesar de todo, creo que son 67.415 personas que suenan así.
00:31¡Vamos!
00:35Hay gente que quiere ver a Bad Bunny, hay gente que quiere ver al Papa, hay gente que quiere ver
00:40a Pedro Nuestro, que estás en Los Juzgados ahora mismo.
00:44La veremos. Bueno, no sé, usted... Ah, me está grabando. ¿Qué tal? Menudo plano, más guapo. Hola, buenos días.
00:50Buenos días.
00:51Buenos días. ¿Usted sabe el juego ese de casarse, hacer el amor o matar?
00:56¿Matar? No.
00:58¿No lo sabe? Yo le voy a decir tres nombres y tiene que elegir. ¿Casarse, hacer el amor o matar?
01:03Vale.
01:04Bad Bunny, Javier del Pino o León XIV. Venga.
01:08Javier del Pino...
01:09¿Javier del Pino qué?
01:12Casarse.
01:12Casarse. No quiere casarse.
01:17No quiere casarse. ¿Qué más?
01:20Lo otro también.
01:22O sea, ¿el pino las tres cosas?
01:24No.
01:25Ah, matar no. ¿A quién quiere matar? ¿Al Papa?
01:28Pero...
01:29¿Quiere matar al Papa o a Bad Bunny?
01:32Está complicado, ¿eh?
01:34No se puede cambiar por un pelirrojo.
01:36¿Cómo un pelirrojo?
01:37Matar a un pelirrojo.
01:39¿A qué pelirrojo quiere matar?
01:40Un naranjito, pelirrojo...
01:43¿A Burke?
01:44No.
01:45A Trump.
01:46¿A Trump? Ah, vale, vale, vale.
01:49Bueno, muchísimas gracias a todos por venir.
01:52No sé si estáis preparados para lo que va a pasar hoy aquí.
01:56En Madrid ahora mismo, en Madrid ahora mismo, en este momento, están Bad Bunny, el Papa y Leire Diez.
02:08De esas tres personas, una va a estar aquí hoy.
02:14Me encanta dejarse así con el culo apretado.
02:17Y todos pensando, que no sea Leire, que no sea Leire, que no sea Leire.
02:20Un aplauso para Javier del Pino y los cómicos.
02:22Un aplauso para Javier del Pino y los cómicos.
02:49Carlos Cuevas y Pera Aznar.
02:51Hola.
02:52Y gracias a ustedes por venir.
02:54Hola, Luis.
02:54A ver, hay un...
02:56Pedro nuestro, que estás en los cielos.
02:59Claro, hay un problema y es que...
03:01Hay un problema, es la frase.
03:02Nos han contraprogramado.
03:04Hay una persona que acaba de aterrizar hace un ratito en España.
03:07En realidad, estamos en la sala Movistar, que es donde viene el Papa mañana.
03:11Somos teloneros del Papa.
03:12De alguna manera.
03:13Hay que dejarlos calentitos, porque el gol es un coñazo, la verdad.
03:16Carla es que tiene contactos muy diversos.
03:19Me ha dicho, esto es verdad, es periodismo de investigación que ha caído en sus manos.
03:24Pero de verdad que esto que va a contar es verdad.
03:26Y es que tú sabes lo que va a cenar el Papa esta noche.
03:29Una de las noches el Papa va a cenar, atención, esta es la dieta de un hombre de 70 años.
03:35Tortilla de patatas, jamón con aceite de sabiote Jaén.
03:39Yo le veo poca fibra.
03:40Ya.
03:42Hombre, yo lo que pasa es que tiene una edad que si cena eso, espero que sea el último día,
03:46porque si no, a lo mejor al día siguiente no...
03:48También te digo, lo que es seguro es que con eso no va a ir al baño,
03:52cosa que está bien porque en Madrid todos sabemos que no hay baño público.
03:54O sea que...
03:55Molaría mucho que cenara muy copioso y al día siguiente en una homilía hiciera...
03:59¿Creeis que es un buen día para hablar de las deposiciones del Papa?
04:03¿Por qué no?
04:04Vale, pues hablemos.
04:06Casi, ¿sabes qué? Yo he tenido este dilema y lo he pensado mucho y lo he meditado.
04:10Por cierto, déjame un segundo, está todo el mundo muy...
04:12Ah, está Madrid colapsado y todo eso.
04:14He venido en metro, petadísimo el metro, dos monjitas a mi lado, el metro lleno, monjitas,
04:20todo el hábito increíble y a una de ellas le he oído decir, me cago en mi jefe.
04:24O sea, lo digo de verdad.
04:27Bueno, a mí me ha pasado lo mismo.
04:28Hemos venido en metro y una señora a mi lado ha dicho,
04:30¡Joder, qué mal paga la ser!
04:34Yo la verdad que he venido en metro y me he encontrado con un montón de gente con pulseritas raras,
04:39gente que no sabía usar el metro, gente a la que he juzgado fuertemente.
04:43Es decir, ha sido un día más en Madrid.
04:45Un día más en Madrid, es Madrid, es su mejor momento.
04:48Mira, yo decía que he pensado mucho, claro, hacer comedia católica hoy es demasiado provocación.
04:55Es ir a tocar las narices.
04:58Comedia católica.
04:59Es que ¿sabes qué pasa?
04:59Se hace un poquito de risas con...
05:01Es que hacemos un chiste católico y viene Rosalía y le hace una canción.
05:04Tampoco es que no me apetece ir regalando cosas.
05:07O sea, comedia católica como comedia para...
05:10Para molestar.
05:12Iba a decir para menores, pero claro.
05:13¿Sabes qué?
05:14Y luego...
05:16No, para todos los públicos, quiero decir.
05:19Para todos los públicos, sí.
05:19Es que soy de verdad que gente, ¿eh?
05:22Es que hacer comedia católica, ¿qué es contar el bullying que me hicieron los jesuitas?
05:26Pues me hicieron muchísimo bullying los jesuitas, no me tocó ninguno.
05:29Exacto.
05:30Ningún católico ha querido hacer hoy comedia.
05:33Claro, se lo dejan al Papa.
05:36Entonces, ¿qué he decidido que sería una buena opción?
05:38Es que alguien haga comedia católica desde el otro bando.
05:43¿Cuál es el otro bando?
05:45¿El satanismo?
05:47Un cómico musulmán.
05:49¡Oh!
05:50Tenemos algún cómico musulmán en la sala.
05:53Hay un cómico musulmán que pueda venir a...
05:55¡Hombre!
05:56¡Hassan!
05:57¡Hassan el Fabio!
06:02Bueno.
06:05Hola.
06:06Hola, Hassan.
06:07Hay una parte que está guay porque el Papa está a tope con los inmigrantes.
06:10Eso lo tenemos.
06:11Claro, sí.
06:12Sí.
06:12Siempre.
06:13Vení.
06:13Yo venía...
06:15No corriendo esta vez porque toda la policía está ocupada con otra gente.
06:20Por fin has podido correr sin ser detenido.
06:22Sí, por fin.
06:23El Papa está contigo, sus simpatizantes están por ver.
06:27Bueno, Hassan, pues dinos cómo ves tú este fervor que hay en las calles de Madrid ahora mismo.
06:32Es que está pasando muchas cosas en Madrid, ¿no?
06:34Porque Madrid ahora mismo está dividida entre el Papa y Bad Bunny.
06:38Bueno, mejor dicho, entre el Papa y el Papi.
06:41Claro.
06:42Mismo.
06:43Sí, bueno.
06:44La única diferencia es que el Papa no va a hacer su evento dentro de un estadio de fútbol,
06:49pero justo al lado del Bernabéu, ¿no?
06:51En Plaza Lima.
06:53Sí, es verdad.
06:53Yo creo que el Papa ha abierto como Google Maps a buscarme un sitio conocido, ¿no?
06:58Que vale.
06:59Claro.
06:59Con Perú, Plaza Lima, se encaja bien.
07:02Sería guapísimo el Papa en la casita.
07:04Sería increíble.
07:06Bueno, pero tener el Papa como a 50 metros cerca del Bernabéu, creo que ha creado también otro problema para
07:13Florentino Pérez.
07:15Porque dicen que ahora mismo Florentino Pérez está muy molesto con el Papa.
07:18No por motivos religiosos, no, porque ha visto una estrella mundial actuar gratis a 50 metros del lado del Bernabéu.
07:26Claro.
07:27Y Florentino estaba, ¿esto por qué no lo hacemos dentro del estadio?
07:30Claro.
07:31Y eso para Florentino es un pecado, creo, ¿no?
07:35Sí, claro.
07:35De hecho, es tan enfadado que ha tomado una decisión muy drástica Florentino.
07:41Florentino va a darse de baja del periódico y católico.
07:43Vale.
07:44Vale.
07:44Sí.
07:45Bueno, ya lo hizo del ABC, ¿no?
07:47Ya le van quedando pocos, ¿eh?
07:48Sí.
07:49Bueno, no, no, de la iglesia no, solo de la periódica católica porque la iglesia es más fácil salir del
07:54Movistar.
07:56Perdona.
07:56¿Cómo?
07:57Es más fácil dejar el catolicismo que darse de baja Movistar.
08:02Yo creo que lo haces.
08:03Sí, eso es lo que ha dicho.
08:04Sí.
08:04Vale, vale.
08:05O estás hablando de salir del estadio, que también tienes un miga.
08:07Bueno, sigo.
08:10También hay algo que a mí me interesa, hay una conexión entre el Papa y yo, porque el Papa tiene
08:16un nombre africano, ¿no?
08:18Se llama el Papa León.
08:20Y cuando eligieron el nombre de León, yo como un africano me emocioné y pensé, por fin, un papa que
08:26representa mi fauna, ¿no?
08:27Claro.
08:27Por fin.
08:31Porque normalmente los africanos nosotros no tenemos representación en el Vaticano, pero un León sí.
08:39Y cuando escuché al Papa León durante dos segundos pensé que era una colaboración entre el Vaticano y el National
08:46Geographic.
08:47Claro.
08:48Pero no lo es.
08:49Y bueno, yo creo que hay una ventaja, hay una ventaja de llamarte León, porque el León es que impones
08:55respeto.
08:56La desventaja, en otro lado, es que todos los africanos esperamos que rugas al final del miso.
09:01Que rugas al final del miso.
09:04Gracias, Hassan.
09:05¿Crees que el Papa León va a pasar por Gran Vía y va a saludar al Rey León y va
09:08a decir, eh, eh, eh, eh?
09:09Tú, yo, yo, yo, yo, yo, yo.
09:11Oye, que estamos aquí gracias a una colaboración que es sponsorizada y creo que Julio,
09:17Julio López, nuestro Julio López está, ¿por dónde sale Julio?
09:21Julio, Julio.
09:21Julio, Julio, la voz de la cadena SER, Julio López.
09:26Buenos días.
09:27Buenos días.
09:30Segundo, segundo día que Julio viene vestido a Raúl Castro para que lo, se lo lleven en helicóptero.
09:35Me encantan las apreciaciones.
09:37Está vestido de la casita un poco también.
09:38También un poco de la casita, eh.
09:39Sí.
09:40Buenos días a todos, bienvenidos.
09:42Estoy encantado, muy feliz de estar con Javier.
09:44Julio, ¿no estás aquí para ser entrevistado?
09:46Bien, bien, bien.
09:48Bueno, pues mucha atención porque vamos a hacer una prueba y va a ser rápida.
09:52Si ahora mismo estás pensando, me comía una pizza, levanta la mano.
09:57A ver, me da igual, me da igual porque no te veo.
10:00Pero sé que está pasando y que no, no es casualidad.
10:03Esta es la sala comedia by Dominos, donde has venido a reír, pero de donde sales con hambre, sí o
10:09sí.
10:10Esto funciona así.
10:11Los cómicos hacen su magia.
10:13Te ríes y entre risa y risa, tu cerebro dice, oye, ¿y una pizza qué?
10:19Bien, pues cuando eso pasa, aparece ella, que es la promo ja, ja, ja.
10:24Que no, no es un chiste, se lo puedo decir.
10:26Con el código ja, ja, ja, te llevas tres pizzas medianas desde siete euros.
10:31Tres medianas desde siete euros.
10:34Vamos, que no sabes si reírte o pedir directamente.
10:38Sigue disfrutando de la tertulia de cómicos, pero no te olvides de usar la promo, la app, por si acaso.
10:44Muchas gracias a todos.
10:45Gracias, Julio.
10:46¡Ole!
10:48Oye, repaso rápido.
10:49Oye, hoy era día para que Dominos se llamara Dominus, que era como más...
10:54Dominus, buen cambio.
10:55No va a parar, no va a parar.
10:56Repaso rápido del caso Leire, eso que algunos llaman las cloacas del PSOE.
11:01Es un lío tremendo en el que hay más nombres que una telenovela turca, prácticamente.
11:05La SER tuvo acceso a los audios del Sumario y este es nuestro audio favorito, el audio favorito de la
11:11tertulia de cómicos.
11:12Lo que necesito saber es quién, cómo, dónde, cuándo y por qué.
11:17Las cinco W del periodismo.
11:19Ahí está.
11:19Ah, ¿no?
11:20No, C, C, P, D, P...
11:22No, no me salen las cuentas.
11:23No, no.
11:25Oye, yo no sé como periodista, como fontanera, es un desastre.
11:29Pero como un...
11:30O sea, estaba goteando un grifo y ahora está inundada la casa.
11:34Yo me voy a arriesgar y voy a decir que Leire, de lo único que es culpable es de lo
11:39que es...
11:40¿Han sido culpables todos los hombres de este país de venirse muy arriba en un momento dado?
11:44Eso es verdad.
11:45Leire se reunió, al parecer, con la directora de la Guardia Civil para que la Guardia Civil investigara a la
11:50Guardia Civil,
11:50pero el ministro Marlaska dijo que eso no era verdad.
11:53Luego dijo que, en parte sí, Marlaska no puede más.
11:56De hecho, se le nota, yo creo, en su manera de hablar.
11:59Escuchad la pausa que hace al hablar de la directora de la Guardia Civil.
12:03La directora de la Guardia Civil es una auténtica persona.
12:07Hay un momento ahí en el que no sabes lo que va a decir.
12:10Una auténtica persona.
12:12Havéis hecho un buen resumen.
12:15Es un ser que respira.
12:17Esta semana, el que se lo ha pasado en grande ha sido Jiménez Losantos.
12:23Hombre, Jiménez Losantos, claro que sí.
12:25Que es capaz de meter en su editorial de las mañanas a Bad Bunny.
12:29Bueno, Leire es el cordeo del Bad Bunny de la Moncloa.
12:32Porque para casita, la casita de Bad Sánchez.
12:36Bueno, está bien jugada.
12:37Los Santos también en la casita.
12:40O de Monaguillo, con el Papa, cada una que dijo.
12:42La cosa sube de nivel porque en el sumario del caso Leire sale también el fontanero número uno, que es
12:47Villarejo.
12:47Claro que sí.
12:48El ex comisario, por cierto, también ha declarado en el caso Kitsen.
12:51Ha vuelto a incriminar a Rajoy.
12:53Dice que Rajoy engañó al ministro Jorge Fernández.
12:57¿Lo engañó? ¿Lo engañó con qué?
13:00Bueno, todos engañados por el genio del señor Rajoy, que lo resuelve todo con Cardú.
13:06¿Qué es Cardú? Es que eso es bebida hetero.
13:10Sí, es una bebida hetero.
13:12Es que yo se lo bebo refrescos con...
13:14Con Cardú.
13:15Sí, no.
13:16Con Cardú.
13:17El autor de la célebre frase, El que pueda hacer que haga, ahora ha apostado por la épica.
13:22Ahora, ojo que nos enfrentamos a la segunda transición.
13:26Porque en las próximas elecciones van a ser las elecciones más trascendentales en España.
13:31Vamos a ponerlo ahí.
13:33Vamos a ponerlo ahí.
13:34Vamos a ponerlo ahí.
13:36Desde el franquismo.
13:36Ah, no, que no había elección.
13:37Ah, que no había elección.
13:38Oye, pero qué humildad, ¿no?
13:39Que se ha quitado las suyas.
13:40Qué humilde.
13:41Qué humilde.
13:42Sube la temperatura política, sube la temperatura también literalmente, tanto que varios niños,
13:46de hecho, esta mañana hablábamos de ello en el programa, varios niños y niñas de Madrid
13:50han sufrido golpes de calor porque en las aulas hace un calor insoportable, a lo sumo
13:54ponen ventiladores y suerte tienen que no les dan abanicos como mucho, ¿no?
13:58Pero el consejero de Ayuso, que seguramente no cree en el cambio climático, lo justificaba
14:03así.
14:03Esta mañana, para llevar a mi hija al colegio, ¿sabes lo que he hecho?
14:08Ponerle una camiseta de manga corta y un pantalón de manga corto, como hemos hecho toda
14:13la vida.
14:14Vamos, no se lo cree nadie.
14:15Que este señor ha llevado a su hija al cole, vamos, hombre.
14:18Y que la ha vestido.
14:19Lo ha llevado a la chica, seguro.
14:21Lo ha llevado, a ver, no sé tu nombre, llevas aquí cinco años, no sé tu nombre,
14:26llévate a la chiquilla al cole.
14:27Es como aquello de mi momento favorito del día, es ver como mis nanis visten a las niñas.
14:32Mientras tanto, a Ayuso le entran los calores del infierno porque es que España, si es
14:39que está en llamas.
14:40Pienso, pobre España, ¿cuánto nos va a costar la siguiente factura?
14:44La del aire acondicionado de los colegios, ya te digo yo, que poco, Isabel.
14:48Seguimos con la oposición más dura que tiene el gobierno.
14:52Paje, esta semana, estuvo en un desayuno informativo.
14:56Por lo visto, son desayunos en los que se da de desayunar.
15:00Fuerte, se desayuna fuerte.
15:03Tardú, tortilla de patatas y jamón.
15:05Desayuno Rita Barberá.
15:06Luego se queda a gusto.
15:09El corrupto no lo ha hecho bien, pero tiendes a pensar que son listos.
15:13Pues no, también hay corruptos tontos y torpes.
15:16Pónganos nombres, presidente, no se prive.
15:19No, esta es una.
15:20Esta es una.
15:21Comentó también lo de Zapatero.
15:23En lugar de ayudarle, le vino a decir que él con los números es un desastre.
15:27Me parecía, incluso una persona que no estuviera ni especialmente pendiente de sus gastos.
15:33Casi diría un poco de desastre en sus gastos.
15:35Un poco de desastre, sí, sí, sí.
15:37Oye, ZP y el Papa, a lo mejor no se juntan al final, ¿eh?
15:41No.
15:42¿Sabes por qué no se juntan, no?
15:43¿Por qué?
15:44Que si se juntan, ZP y el Papa, ZP mira el papel y dice, ¿y ese anillo?
15:48Pero...
15:50¿En serio te habías preparado ese chiste?
15:53¿Me lo dejas?
15:54¿En serio te lo habías preparado?
15:56¿Qué?
15:58¿Ese anillo es la leche?
16:00Bueno, oye, otro que parece que también quiere ser presidente del gobierno, bueno, quiere...
16:06Feijóo ha amagado con pactar con Puigdemont una moción de censura, se fue a Cataluña,
16:12les pidió ayuda y a la vez se metió de alguna manera con ellos.
16:15Es un plan infalible para pactar con alguien, ¿no?
16:17En todo caso, que devolveré la decencia a mi país, con ayuda o sin ella.
16:22Alberto, cariño, con todo mi respeto, con todo mi respeto, por favor, pide ayuda.
16:28No lo hagas solo.
16:29Le he pedido a Hassan que nos lea el que yo considero que es el titular de la semana.
16:36Es como la coña definitiva, ¿no?
16:39Me has preguntado antes, Hassan, cómo se dice este nombre.
16:42Sí, voy a intentar.
16:44No, no, Puigdemont.
16:46Puigdemont.
16:47Puigdemont, eso es.
16:48Sí, lo dices como francés, así.
16:50Puigdemont, parece como una isla.
16:51Vale.
16:52Jones reta a Feijóo a reunirse en el Waterloo con Puigdemont para plantear la moción de censura.
17:01Madre mía.
17:02Qué bonito, ¿eh?
17:02Oye, ponedme a mí a leer una noticia de Florentino, eso sí que es diversidad.
17:06Al día siguiente, Sánchez...
17:08¿No nos da la sensación de que Puigdemont está aburridísimo en Waterloo?
17:11Dice que venga alguien, por favor.
17:13¿Pero qué es esto en Waterloo?
17:14Quien sea, por favor.
17:15Sánchez fue Waterloo, que es Waterloo.
17:17Es una canción muy bonita que tienes que conocer.
17:20Fue a reunirse con empresarios catalanes, soltó una de sus pocos sutiles ironías.
17:27Aunque parezca que no, en el debate sobre la moción de censura, no sé si lo ha hecho premeditada o
17:33equivocadamente el señor Feijóo, pero nos ha dado la razón.
17:38¿A qué te parece?
17:38De todas maneras, yo creo que no sabemos muy bien cómo ni por qué, pero Sánchez dice que quiere seguir
17:44hasta el 2027, ¿no?
17:46De momento, sí.
17:47Y seguramente más allá y que el que diga lo contrario es un marrullero.
17:51Los marrulleros con sus maniobras y nosotros a gobernar hasta 2027 y más allá. Lo que quieran los españoles.
17:58Marrulleros es una palabra un poquito ya...
18:00Es definir, definir, no, ¿qué significa?
18:02Marrullero. Marrullero significa, pues, alguien que mete...
18:05Joder, ¿cómo lo explico?
18:06Alguien que mal mete, ¿no?
18:08¿Sabes Isabel Díaz Ayuso?
18:09Ah, sí, lamentablemente sí.
18:11No, Marrullero es una persona que tú, o sea, que siempre intenta como decir cosas para como girar la movilidad,
18:18molestar...
18:18¿Sabes Isabel Díaz Ayuso?
18:20Pero, por eso no me gusta el Pedro Sánchez tanto. Me gustaba antes el Rajoy porque aprendí el español con
18:27Rajoy, ¿sabes?
18:28Ah, era más fácil.
18:29Sí, era muy fácil. Yo estaba como siguiendo. Muchas noches y buenas, buenas gracias.
18:33Claro, claro, claro.
18:35Oye, ¿cómo es Pedro? Pedro Sánchez es nuestro Buzz Lightyear, ¿eh? Hasta el infinito más allá, pero no sé si
18:39os acordáis de cómo acababa.
18:40Bueno, ¿qué nos queda del día a día? Bueno, ahora casi cuatro años después. ¿Van a presentar los presupuestos, Sánchez?
18:49¿Por qué no? Claro.
18:50Quiero anunciarles también aquí en el Cercle de Economía de que el Gobierno va a iniciar los trámites para presentar
18:55y aprobar los nuevos presupuestos generales del Estado para el año 2027.
18:59Yo lo haría, o sea, yo me la jugaría todavía más. Cuando ya esté Feijóo, que presente los presupuestos, Sánchez.
19:06Ahora, toma.
19:07Llamadme Pitoniso, pero creo que no van a salir, ¿eh?
19:11No, hombre, no.
19:12¿Cómo resumimos esta semana?
19:14Está difícil.
19:15¿Cómo la resumimos cuando además de todo esto que hemos hablado hoy, la gente está el Papa?
19:19El Papa, Bad Bunny.
19:20Leiré.
19:21Bad Bunny.
19:21Nos la ha resumido Oscar Puente, ¿no?
19:24Qué fumada.
19:25Qué fumada.
19:26Básicamente, ¿no?
19:27A mí, llámame antiguo, pero que un ministro implique que sabe lo que es un porro es una cosa que
19:32a mí no me entra.
19:33A mí me mola.
19:34Y aunque parezca que nos hemos expresado con mucha libertad, hay un diputado de Vox.
19:41Esta semana pedía a influencers y a creadores de contenido...
19:45O sea, a Vito, Quiles y el otro.
19:48Que avisen a sus seguidores de que estamos en peligro porque no hay libertad de expresión.
19:54También es importante que alertéis al pueblo español de que su libertad de expresión está en peligro mientras Pedro Sánchez
20:01continúe en la Moncloa.
20:03Es decir, es...
20:06Alguien diciendo, cuidado que nos gobiernan los nazis.
20:11Claro.
20:11¿No?
20:12Básicamente.
20:12Qué loco.
20:13Se llama proyección.
20:15Manifestar.
20:17Alguien que puede ser...
20:18Pedírselo al universo.
20:19Diciendo, cuidado que nos gobiernan los nazis.
20:22Claro, ¿qué es ser nazis?
20:23¿Hay algún nazi en la sala?
20:25¿Hay algún nazi en la sala?
20:26Levanta la mano, por favor.
20:27Por favor, un nazi en la sala.
20:30Hombre, no.
20:32Está aquí.
20:33En la sala, no.
20:34En el escenario.
20:35La verdad que ha saludado como tal.
20:38¿Qué se siente, señor nazi?
20:41Buenos días.
20:42¿Qué se siente, señor nazi o...?
20:43Siéntese, señor nazi.
20:46¿Qué se siente, señor nazi?
20:48¿Qué se siente, señor nazi?
20:49Vale.
20:51¿Qué se siente siendo nazi, señor nazi?
20:52Bueno, yo exactamente no es que sea nazi, nazi, nazi.
20:56No soy nazi total.
20:59Quizá de toda esta sala soy la persona que más se acerca al concepto nazi.
21:04Vale.
21:05Sí, porque yo en mi programa soy muy dictador.
21:07Eso es verdad.
21:08Es verdad.
21:08Y luego he grabado un capítulo de una serie en el que he estado vestido de nazi durante, no sé,
21:1312 o 14 horas.
21:15Y quieras que no, eso del cuerpo...
21:18A ver.
21:19Eso se queda, ¿sabes?
21:20Esta serie se llama Atasco y en la parte en la que tú sales estás con Raúl Cimas.
21:27Sí.
21:28Estáis vestidos de nazis.
21:29Muy nazis.
21:30En un coche nazi.
21:32Muy nazi.
21:32En un atasco en Madrid.
21:33No digáis la marca del coche porque la...
21:35¿El atasco es nazi?
21:37No, el atasco es normal.
21:38Ah, vale.
21:38Hoy, por ejemplo, ¿no?
21:39Pero vosotros estáis, por circunstancias que ya hay que ver la serie para entenderlas, ¿sabes?
21:44Pero tenéis una conversación muy divertida en la que un poco...
21:48Hombre, es que el uniforme sienta bien.
21:50Es que sienta muy bien los uniformes nazis.
21:53Sí.
21:54Ostras, creo que los hacía Hugo Boss, ¿sabes?
21:57Es verdad.
21:58Esto no es coña.
21:59Los hacía Hugo Boss.
22:00Ahora la peña que se compre un traje Hugo Boss que se lo piense.
22:03Claro.
22:05Eso mola porque cuando estaban ahí todos diciendo, oye, nuestras ideas son un poquito...
22:09Son poco comerciales, pero ¿y si nos vestimos bien?
22:11Y todos dijeron, ¡buah, lo tengo!
22:13Vale, vale, ya está.
22:14Con esto tiramos.
22:15Claro, hay un momento en el que conversan y dicen, y esto, y los nazis, y dejo, invadieron
22:19casi toda Europa.
22:21Y no sé si dices tú, es que eran buenos, ¿eh?
22:25Hombre, hay que reconocer que cada uno es bueno haciendo lo que haga.
22:30Claro, claro, oye.
22:30Aunque hagas mierda.
22:31Si haces mierda bien, haces mierda, pero lo haces bien.
22:34Claro.
22:35Esta conversación está dando un giro rarísimo.
22:36Rarísimo.
22:38Es que estamos un poco, sí, tocando las narices.
22:40Tú no te preocupes, Hasan, que todo esto es mentira, ¿vale?
22:43Oye, vamos a salir de este agujero negro en el próximo metido.
22:45Me hace una gracia porque en la serie vamos con un coche nazi, muy nazi, descapotable,
22:51de la Segunda Guerra Mundial.
22:53Y yo pensaba el otro día, digo, ahora mismo ese coche por Madrid lleva menos la atención
22:59que la flotilla, tío.
23:00Sí.
23:01Sí.
23:02Ese coche es menos nazi que cosas que tú estás viendo alrededor.
23:05Alrededor, sí.
23:06Esto es muy duro.
23:07Oye, la serie es Atasco y también está en ella Vanessa Romero, que está por aquí.
23:11Vanessa, ¿cómo estás?
23:21¿Qué tal, Vanessa?
23:22Pues muy bien.
23:23Tu personaje tiene un problemón en la serie y es que es experta en olores y lo huele todo.
23:28¿Te han quedado secuelas de este personaje?
23:30Un poco traumatizada.
23:32¿Sí, no?
23:33Sí, sí, porque lo que parecía una cita perfecta pues acabó siendo una mierda.
23:39Por culpa de que tú eres capaz de oler cualquier cosa, incluso a distancia.
23:43Totalmente, claro.
23:45Imagínate, ¿no?
23:46Tenía una cuba delante y acabó impregnándome en mí.
23:51Para una experta en olores, eso es terrible.
23:54Casi acabo vomitando.
23:56Claro, la serie está muy bien porque está formada casi como por sketches que tienen como denominador común el lugar
24:02en el que ocurren, que es el atasco.
24:05¿Vosotros ahora tenéis miedo de quedaros en un atasco?
24:10Bueno, depende con quién, ¿no?
24:12Sí, yo creo que la clave es con quién te toque.
24:14Si es un nazi, tú tranquilo.
24:16Yo estoy hecho ya.
24:17El nazi tiene buena conversación.
24:18Tiene muy buena conversación.
24:20Tema de ahí.
24:20Hombre, por estadística, en la M30 a lo mejor alguno pillas, ¿eh?
24:24Tantas coñas con los nazis estando peraznar con el rapado de pelo que se ha pegado ahora, de verdad, me
24:28parece.
24:29Tengo el aspecto del de Desocupa y la cara de Harry Potter, la verdad que es una cosa.
24:35Sí, está raro.
24:41Claro, vosotros grababais, supongo, vuestro sketch sin saber lo que estaba pasando en el coche de al lado.
24:48Totalmente.
24:49O sea, tú no sabías si tenías a un nazi.
24:50Yo no tenía ni idea.
24:52De hecho, yo fui allí, además me acuerdo que justo ese día me nomiraron a los Goya, imagínate cómo llegué
24:59yo al rodaje.
25:01Sí, con una gana de oler y que no veas.
25:02Claro, o sea, pasé de la gloria a la mierda absoluta.
25:05Una curita de humildad, ¿eh?
25:06La curita.
25:07Los Goya, pues un cubo de mierda por encima.
25:09Total, total.
25:10Y claro, estábamos rodando y yo no tenía ni idea de qué tenía detrás ni al lado.
25:14Solo sabía que hacía frío y me llenaron, me empaparon, pero bueno, fue muy...
25:19En mi grabación no olía a estiércol.
25:21No, olía a nazi.
25:23Olía a nazi.
25:24Armario cerrado.
25:26Oye, ¿te quedaste con el traje tú?
25:28No.
25:28Porque te sentaba como un guante, tío.
25:30Estabas hecho un pincel.
25:32Estás fenómeno.
25:33Tengo una cosa que es acojonante porque cualquier cosa que me ponga me queda de puta madre.
25:41Lo malo es cuando me la quito.
25:49Estoy borrando la imagen.
25:51Es que yo tengo imaginación total.
25:54Yo tengo imaginación total y esto yo no lo puedo escuchar.
25:56Me lo he imaginado vestido de monja.
25:57¿Por qué?
25:58No lo sé.
25:59Bueno, oye, que por cierto está Raúl Cimas, que también le sienta de muerte el traje de nazi.
26:05Raúl está espectacular.
26:06Lo que no le sienta es un poco creíble que un nazi lleve esa parva que lleva de homeless.
26:11Entonces, ¿tú sabes imitar a Raúl?
26:14No.
26:15¿No?
26:16No.
26:16No sé imitar a Raúl y aunque supiera no lo haría.
26:19Me parece una falta de respeto.
26:20¿Para Raúl?
26:22¿Cómo que él no falta de respeto?
26:23No, para mí.
26:25Bueno, oye, que la serie se llama Atasco.
26:28¿Está en Amazon Prime?
26:29Sí.
26:30¿Ya?
26:31El viernes 12 se estrena.
26:32El viernes 12 y es divertidísima y además tiene esta virtud de que se puede ver un episodio
26:37y el siguiente al cabo de una semana y te va a ser reír igual.
26:40Totalmente.
26:40Y yo os pediría que retomarais los personajes en el futuro.
26:45Javier Coronas y Vanessa Romero.
26:46Oye, esto es una mesa de cómicos.
26:47Si quieres, quédate hasta el final, Javier.
26:49Si quieres, yo no tengo nada que hacer.
26:51Oye, pues gracias.
26:52Venga, hasta luego.
26:53Muchas gracias.
26:59Tengo aquí un titular, visita del Papa.
27:03¿Quieres decir algo del Papa o estás...?
27:06En este programa puedes decir lo que quieras.
27:09Que a ver si adelanta el vuelo de vuelta.
27:11Porque estás hasta el gorro.
27:14Es que yo me voy a encerrar en casa como si fuera un hereje.
27:16La verdad, que a lo mejor lo soy, ¿eh?
27:18Titular.
27:19Viajes del Papa.
27:20Zapatero declina la invitación para el acto con el Papa en el Congreso.
27:23¿Qué es?
27:23No va a haber conversación con el anillo.
27:25¿Qué cosa?
27:27Zapatero declina...
27:27¿Estamos seguros de que no son la misma persona?
27:29Porque esto de que no coinciden en una habitación...
27:31Eso es verdad.
27:32Cuidado, ¿eh?
27:33¿Alguien quiere hablar de Zapatero y el Papa?
27:35Zapatero y el Papa.
27:36¿Alguien quiere hablar de Zapatero y el Papa?
27:38A ver...
27:39Difícil.
27:39Que venga Zapatero, que venga el Papa...
27:41Nadie quiere hablar de Zapatero.
27:42¡Hombre!
27:42¡Hombre!
27:44¡El Papa!
27:45¡Ostras!
27:51La mezcla de las dos personas.
27:53El Zapatero y el Papa.
27:54Eso es.
27:55Y un poquito de Bad Bunny, si me juras.
27:57El Zapatero.
27:59Siéntese padre.
28:00All right, all right, all right.
28:01Eso es.
28:02Por fin un líder religioso en el que creo.
28:06Llega hoy.
28:06Si hubiera una religión innatius, yo sería devoto.
28:11Sí.
28:11Estamos esperando para tener un cara a cara con el Papa.
28:14Tú.
28:14Llega hoy.
28:15Yo lo único que pido es que el Papa, cuando llegue, ojalá, igual que Bad Bunny, también
28:20él tenga su casita.
28:21También tenga su casita donde vayan abogados cristianos.
28:26A la casita del Papa, que vayan abogados cristianos.
28:28Pero solo los que estén buenos.
28:29Solo los pibones.
28:31El Papa reclutando abogadas cristianas pibones.
28:35Y si hay polémica, el Papa dice, en la culpa de ellas, que las visten como abogadas cristianas.
28:48Que en la casita del Papa haya más pibones que en la de Bad Bunny.
28:52Porque es el momento de adelantarle a Bad Bunny por la derecha.
28:55Porque después de la polémica, Bad Bunny está reculando.
28:58Bad Bunny ahora está reclutando a menopáusicas gordas y padres separados tener feños miopes.
29:05Es el momento de que el Papa tome la iniciativa y se ponga ahí en la casita.
29:09Si te quieres divertir, rezale un poquito a Dios.
29:13Solo tienes que vestir de abogada en Nueva York.
29:19Todo por supuesto es una estrategia.
29:21Todo lo de Bad Bunny y el Papa es una estrategia.
29:24Es una cortina de humo para taparlo de zapatero.
29:28Bad Bunny y el Papa ahora mismo son la verdadera izquierda.
29:31Son el muro de contención porque la derecha va con todo.
29:34Miguel Ángel Rodríguez dice que todo el mundo va a ir pa'lante.
29:37Zapatero va pa'lante.
29:38Bob Esponja va pa'lante.
29:40Peppa Pig va pa'lante.
29:42Andrés Iniesta va pa'lante.
29:43Por delitos de blanqueo.
29:47Está por ese rango.
29:48Genético.
29:48Es que el otro ha dicho que el que puede hacer, que haga.
29:52Pues ya está todo el mundo de la derecha.
29:54Pues todo el mundo que pueda abusar de su poder para tumbar al gobierno, abusar.
29:59Claro, es que la frase quieto todo el mundo ya estaba cogida.
30:04Entonces, él sacó la frase del que puede hacer, que haga.
30:06La frase quieto todo el mundo y se siente en coño, ya estaba cogida.
30:10Así que soltó la frase del que puede hacer, que haga.
30:13Y la derecha va con todo.
30:14Un día de esto saldrá un titular del ABC diciendo que Zapatero fue el que le robó las siete ligas
30:19al Madrid.
30:20Un titular del ABC diciendo que en realidad M. Rajoy era el nombre clave de Zapatero.
30:28Como diría Pérez Reverte, cuando se trata de la guerra civil, es la guerra que todos perdimos.
30:39Pero amigo, cuando se trata de corrupción, son los putos rojos los que pagan el pato.
30:44La guerra civil, la guerra que todos perdimos.
30:47¿Cuál será la siguiente conferencia?
30:49Gaza, la guerra que todos ganamos.
30:51¿Qué? Kennedy, el presidente al que todos disparamos.
30:57Frente a su, el que pueda hacer, que haga, el que pueda resistir, que resista.
31:01Y el que pueda hacer el grito sordo, que lo haga.
31:06Estamos más locos que ellos, estamos más locos que ellos.
31:09Ya lo dije aquí, me ofrezco de voluntario para defender como abogado a Zapatero.
31:14Y mi estrategia para ganar el juicio será perder el juicio.
31:17Para ganar el juicio hay que perder el juicio.
31:20Estamos más locos que ellos.
31:22Esa es nuestra estrategia.
31:23Esa es nuestra estrategia.
31:24Que ganen las elecciones que quieran, pero que nunca nos roben el puto Panky.
31:29Porque estamos más locos que ellos.
31:30Que Zapatero cuando entre por el juzgado, entre ahí diciendo...
31:37Y haciendo la ceja.
31:39Haciendo la ceja.
31:41Zapatero a lo loco en el juzgado.
31:43Zapatero, yo inventé la memoria histórica.
31:47Yo inventé la...
31:48Claro, se aproxima una buena velada.
31:51Es una buena...
31:52Son jueces nostálgicos frente al creador de la ley de memoria histórica.
31:57Y esto, vamos a ver, todos son señales.
32:00Zapatero ha sido citado en el juzgado de instrucción número 1936.
32:07Esto es una puta encerrona.
32:09Así que Zapatero, hacerse el loco.
32:11Mucha ley de memoria histórica y poco acordarme de dónde escondí las joyas.
32:18Zapatero a lo loco.
32:19Si yo fuera Bad Bunny, nadie diría nada de lo de las joyas.
32:24Menos ley de memoria histórica y más perreo.
32:27Fascismo o reggaetón.
32:29Fascismo o reggaetón.
32:31Fascismo...
32:32Todo esto en el juicio.
32:37El que pueda perrear, que perree.
32:41Zapatero adelantándole por la derecha a Errejón.
32:47Zapatero diciéndole a Errejón, si quieres acabar con la izquierda, ponte las putas pilas.
32:55Zapatero diciéndole a Felipe González, mírame, mírame, estoy yo haciendo más por la derecha que tú.
33:03Ganar el juicio no sé, ganar el juicio no sé.
33:06Pero mañana Zapatero se presenta a las elecciones del Real Madrid y las gana.
33:10¡Vamos!
33:22¡Ay, madre mía!
33:24Oye, yo soy Zapatero y me lo pensaba, ¿eh?
33:26Yo me lo pensaba.
33:27Pero todo esto con todas las joyas puestas, además.
33:30O sea, yo esperaba una demanda de abogados cristianos, pero del PSOE, ¿eh?
33:35¡Ay, Dios!
33:35Yo aprendí mucho de la política española y de ti. Gracias, Ignacio.
33:38Gracias, amigo.
33:39Gracias, amigo.
33:40Oye, bueno, que hoy hay dos personajes muy importantes en Madrid.
33:44Quédate, quédate.
33:45Hay dos personajes muy importantes en Madrid y, obviamente, hemos intentado tener a alguno de los dos.
33:51El Papa, por razones evidentes, ha escogido otra radio.
33:58Pero está aquí el Papi, como decía antes, Hassan.
34:01Pedro, júgalo tú si quieres allá abajo, ¿no? Porque, claro.
34:04Pues sí, aquí estoy con un montón de... Bueno, estoy en la casita de la...
34:08Para dar paso al personaje, ¿eh?
34:10En la casita de la Cadena Ser, con Javier del Pino.
34:13Hay un momento del concierto de Bad Bunny que se grita una frase que...
34:18¡Hacho, PR, es otra cosa!
34:20¿Lo sabíais esto?
34:22Yo tampoco.
34:23Vale, fenómeno.
34:24Yo es que no hablo Bad Bunny.
34:48Con todo lo que tenga y que diga...
34:50¡Hacho, a vivir es otra cosa!
34:54Y en ese momento va a pasar algo que se va a caer todo.
34:57A usted le va a dar igual, porque a usted, ya le digo, es de María Dolores Pradera.
35:00Pero, ¿está usted preparada?
35:03Hágame un ensayo de grito.
35:06¡Ah!
35:08Vamos a buscar a otra persona.
35:11Yo la veo perfecta.
35:12Sí, porque es que si grita así, va a salir Alex Ubago o Ismael Serrano, en vez de...
35:16¿Tú, cómo te llamas?
35:17Laura.
35:18Laura, tú puedes gritar, ¿verdad?
35:20Sí.
35:20Hacho, a vivir es otra cosa, ¿vale?
35:22Gritando, ¿eh?
35:23Pero le pongo así.
35:24Si quieres, sí, vamos a ofender a un montón de gente, claro que sí.
35:27Venga.
35:28Adelante.
35:29Hacho, a vivir es otra cosa.
35:32¡Ahí está!
35:34Que pase...
35:36Que pase...
35:37Alguien que actúa esta noche en uno de los muchos conciertos que da en España, José Eduardo Santana.
35:48¡Uh!
35:48¡Uh!
35:50Señoras y señores, siempre los compones.
35:59La gente...
36:00Yo creo que alguno esperaba que fuera él, ¿no?
36:02Sí, sí.
36:03Pero de verdad pensabais que iba a venir Bad Bunny, pero ¿dónde estáis?
36:05Flipados.
36:06Bad Bunny va la...
36:07Que la suerte tiene poderío, pero tanto no.
36:09Hombre, no.
36:11José Eduardo es el cuatrista puertorriqueño que acompaña a Bad Bunny en todos estos conciertos.
36:15¿Qué tal?
36:15¿Cómo estás?
36:16Buenos días.
36:16Un gusto para mí estar aquí, agradecido por la invitación y de que ustedes estén aquí presencialmente.
36:21Es un honor para mí, de verdad.
36:22Sí.
36:23¿Preferirías estar viendo al Papa o estás a gusto aquí? ¿Todo bien?
36:27Eh, donde estoy, estoy bien.
36:28Sí, sí.
36:28Si me llevan a donde el Papa, también estoy bien.
36:30Hay tiempo para todo, ¿eh?
36:32Pero en este conflicto, el Papa, Bad Bunny, hombre, donde esté uno que se quite otro, ¿no?
36:36Qué momento para estar vivo, ¿verdad?
36:38Sí.
36:41Oye, te vimos en el Super Bowl.
36:44Estuvimos en el Super Bowl.
36:45Estaba ese al lado de Ricky Martin, ¿no?
36:47Sí, estuvimos allí en el Super Bowl, haciendo historia, llevando a la cultura puertorriqueña, ¿verdad?
36:52Y en el caso mío, con este instrumento que ustedes ven aquí, este es el 4 puertorriqueño.
36:58Este es el instrumento nacional de Puerto Rico, obviamente derivado de lo que es la guitarra, la bandolina, diferentes instrumentos
37:04europeos.
37:04Y, bueno, allí estuvimos representando.
37:07Hay un momento cada noche en el concierto en el que tú te quedas prácticamente solo, un foco te ilumina
37:13y de repente tienes que tocar delante de, ¿cuánta gente cabe en el estadio?
37:16Aproximadamente 65.000.
37:1865.000.
37:19Ese es el momento para que te mire, porque cuando estás al lado de Ricky Martin no te mira ni
37:22Dios, eso lo sabes, ¿no?
37:24Pero claro, tú tocabas profesionalmente, llevas toda la vida tocando profesionalmente.
37:29Sí, aproximadamente llevo como unos 22 años tocando este instrumento.
37:33Mi papá fue mi maestro, él era guitarrista, él murió de cáncer, pero él me incorporó mucho a la música
37:39y pues llevo un par de años haciendo eso y llegó esta oportunidad.
37:43Imagínate, estoy haciendo la historia a mi país, a mi instrumento.
37:45De esto quiero hablar, o sea, tú estabas tocando tus conciertos, con un aforo limitado, música puertorriqueña, la que tú
37:52tocas, de repente te llama Bad Bunny.
37:55Se presenta así, hola, soy Bad Bunny, o dice soy Benito.
37:58No, no, esto todo fue una sorpresa. Yo estaba en Puerto Rico, la época de Navidad es donde más trabajo
38:04hay para los músicos.
38:05Entonces yo estaba en una actividad, en un día de actividad, eran tres actividades que tenía en el día.
38:09Y en la última, yo estaba cansado, loco, por irme a mi casa y recibo una llamada de esta persona
38:15que tiene un estudio y dice, mira, llega al estudio.
38:18Y yo, mira, hermano, yo llevo todo el día trabajando, estoy un poquito cansado.
38:22No, pero llega. Y cuando llego me encuentro a Benito.
38:26Y ahí hicimos una amistad bien rápido y ahí fue que grabé la canción Pitorro de Coco.
38:32Super sorpresa.
38:33¡Ay, qué bueno! Y de repente, delante de 65.000 personas, tú puedes escoger lo que puedes tocar.
38:40He visto que a veces escoges, y esto yo no sé si la gente lo sabe, Nino Bravo.
38:44Sí, la última función, porque en la participación que yo estoy ocupando, estoy intentando entrelazar lo que es la cultura
38:51puertorriqueña
38:52con la cultura o algo popular del país, donde estamos tocando.
38:56Entonces, pues, cada función busco alguna canción, ya sea del folclore del país o de algo popular,
39:02y entonces voy escogiendo, pregunto a las personas, mira, ¿qué tú crees de esto?
39:06Y la última función...
39:07¡Ostras! El mes que viene, a ver qué haces en Alemania, macho.
39:09Sí, va a estar muy interesante.
39:11Va a estar muy interesante.
39:12Bad Bunny y Nino Bravo, por fin han juntado al público de La Vivir con el de Bad Bunny. Gracias.
39:16Sí, la primera función de aquí en Madrid hice entre dos aguas de Paco de Lucía.
39:21¡Ostras!
39:22La segunda hice Volando Boy, Camerón.
39:26La tercera hice Corazón Partido, de Alejandro Sanz.
39:29Y la última fue Dino Bravo.
39:33¿La puedes hacer un poquito así?
39:34Sí, claro que sí.
39:35Me dejan saber si se escucha.
39:37Venga.
39:39¿Escucha?
39:39Sí.
40:09Un beso y una flauta.
40:27¡Bravo!
40:28Un pedacito, un pedacito.
40:32No esperaría ahí que cantáramos, ¿no?
40:35No, no íbamos a cantar.
40:36Es bonito porque luego justo después de eso suena...
40:39¡Hasta el suelo con el culo!
40:42Y ya empieza...
40:42¡Pah, pá, pá, pá!
40:44Oye, José Eduardo, tengo que preguntarte por intimidades del día a día.
40:47Claro, tú ahora...
40:48De hecho, cuando te llamamos nos dijiste...
40:50Tendré que tocar sentado porque la correa me la dejé en el estadio, ¿no?
40:53Sí, usualmente cuando toco tengo una correa, ¿verdad?
40:56Como usarlo con guitarrita, pero la tengo allá en producción para que no se me pierda.
41:01No dejan la botana.
41:02El otro día, alguien que manda mucho aquí en el Movistar Arena me enseñó el camerino
41:08donde los grandes músicos pasan las horas anteriores a los conciertos, ¿no?
41:12Y por aquí ha pasado hasta Paul McCartney, por ejemplo, ¿no?
41:15Y además hay muchas...
41:17Esas paredes han visto cosas, digamos, ¿no?
41:19¿Cómo es ese camerino de Batman?
41:22Honestamente, es un ambiente, aunque no lo crean...
41:26No, no, no está escuchando nadie, ¿eh?
41:27No, no te preocupes.
41:28No, no te preocupes, que es tranquilo, pero es un ambiente bien coloquial, bien familiar,
41:33porque somos una producción como una familia.
41:35Y está lleno de músicos, bailarines, artistas.
41:39Es como una confraternización espectacular preparándonos para dar lo mejor en el show,
41:44que es muy retante.
41:45No hay peticiones de...
41:47Quiero...
41:47Emanen rojos.
41:48Amarillos, sí.
41:49No, no quiero agua de coco.
41:50Bueno, cada cual, ¿verdad?
41:51Con sus gustos.
41:53Claro.
41:53Tú me pides.
41:54Habrá que me decepciono un poco, porque yo pensaba que la casita, en comparación con
41:57el camerino, la casita era como el hall de un dentista, pero no, el camerino es...
42:01Es Sosaina.
42:03Perdón.
42:03En el camerino, no ponéis música, no estáis ahí de juega.
42:06Sí, en el camerino estamos bebiendo café, bebiendo un poquito de agua,
42:21bebiendo...
42:22La canción que yo toco es pitorro de coco.
42:24Pitorro es un ron clandestino de Puerto Rico, muy sabroso.
42:28¿Cómo que clandestino?
42:29Bueno, porque no está regulado, entonces eso es...
42:32Es bastante clandestino.
42:34Como si se hubiera...
42:35O sea, me estás diciendo que los españoles cuando vamos fuera nos llevamos sobres de
42:39jamón serrano y vosotros traéis ron cuando viajáis.
42:41Ron ilegal.
42:43Que no le hagas decirlo.
42:46Está escondido en la casita, creo, ¿no?
42:48Oye, tocarnos algo más.
42:51¿Puedo hacer petición?
42:52Lo que tú quieras.
42:53José, ¿puedes tocar entre dos aguas un poquito?
42:55Es increíble.
42:56¡Oh!
42:57¡Qué grande!
43:13¡Qué grande!
43:31¡Qué grande!
43:45¡Gracias!
44:14¡Fascismo reggaetón!
44:15José Eduardo Santana, suerte en los conciertos que te quedan
44:18y gracias por venir a contarnos estas historias.
44:19Gracias a ustedes por la invitación de Velake para vernos.
44:23Javier Coronas, Ignatius, Carlos Cuevas,
44:27Pedro Aznar y a ustedes, gracias.
44:30¡Fascismo reggaetón! ¡Fascismo reggaetón! ¡Fascismo reggaetón! ¡Fascismo reggaetón!
44:38¡Gracias!
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