00:00Voici Amandine Londel.
00:01Bravo !
00:02Salut les derniers à tous !
00:04Moi ça y est, c'est l'été, enfin pas aujourd'hui mais j'en ai pris la chronique
00:08vendredi, excusez-moi d'être professionnel.
00:10On aime bien l'été, tout ça, la burrata, le rosé, ce petit goût de « on va tous
00:13crever » si quand même, bah excusez-moi mais 37 degrés le 28 mai, je ne suis pas
00:17climatologue mais ça a commencé à puer la merde l'histoire.
00:20Et ce qu'on aime aussi l'été, c'est qu'on est plus beaux que le reste de l
00:22'année.
00:23Sauf moi, parce que moi depuis quelques années, j'ai un mêlasma.
00:26Alors pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, c'est des taches sur la peau dues à
00:30un
00:30excès de mélanine, aussi appelé « masque de grossesse ».
00:33C'est super, je suis probablement la seule meuf à avoir un masque de grossesse alors
00:36que je n'ai pas d'enfant.
00:37Ça me rappelle la fois où j'ai eu une épisotomie parce que je me suis assise un peu
00:40trop fort sur un cône de signalisation.
00:43Oui bah s'ils arrêtaient d'enlever les bancs publics partout ici.
00:49Donc l'été je ne peux plus bronzer sinon j'ai une tache au-dessus de la bouche qui ressemble
00:52à une moustache.
00:53Mais pas une moustache du genre meuf qui fait du cirque et qui pense que la demi-frange
00:57laisse mieux passer les idées, tu vois.
00:59Non, moi c'est Michel Delpeche, 74, concert guitare-voix, en haut du plateau du Larzac.
01:04Et les dermatos ils te disent « bah oui en fait il ne faut pas s'exposer ».
01:08Je dis « bah oui je ne m'expose pas, c'est juste que parfois je marche et c'est
01:11dehors ».
01:12Il me dit « oui mais il ne faut pas s'exposer ».
01:13Et quand je me retrouve dans des milieux militants où les femmes ne s'épilent plus,
01:16je sens qu'elles pensent que je suis des leurres.
01:18Et je suis des leurres.
01:20Mais ceci est un leurre.
01:23Ceci n'est pas une moustache.
01:24Je ne peux pas la rouler dans mes doigts comme ça en citant Simone de Beauvoir.
01:28Je ne pourrais pas d'ailleurs faire ça.
01:29Non, moi ma mère était esthéticienne.
01:31J'ai grandi dans une famille.
01:32Si tu n'étais pas épilée, tu n'avais pas le droit de t'asseoir à table.
01:34Et comme j'ai découvert les joies du cannabis en même temps que l'option latin
01:37et que j'avais la fonce d'alus en permanence, je respectais les règles.
01:41Bon, tout ça pour dire que ma tâche n'est pas un signe ostentatoire de néo-féminisme.
01:45Le pire, c'est que c'est tout le contraire.
01:47C'est un stigmate de mes anciennes relations hétéronormées, je vous raconte.
01:51En 2021, je sortais avec un mec un soir en terrasse.
01:54Il me dit « j'ai jamais vu, mais t'as un peu de moustache en fait ».
01:56Alors que pas du tout.
01:57Je devais juste être à contre-jour, devais avoir un mec avec une afro derrière moi.
02:01L'autre, il était déjà à sa cinquième pinte, le point de fuite à porte-maillot.
02:05Il a eu un effet d'optique.
02:07Mais moi, comme je suis une petite personne fragile et influençable,
02:10je suis allée chez l'esthéticienne.
02:12Et pardon, mais est-ce que le minute dans Body Minute, c'est le temps de la formation ?
02:17Non, la meuf m'a brûlée au troisième degré.
02:20C'était pas de la cire, c'était du magma en ébullition.
02:23Elles sont marrantes les esthéticiennes, mais en fait, quand elles te demandent
02:26si c'est pas trop chaud la cire, il est déjà trop tard.
02:28T'es là, bah l'avenir nous le dira.
02:30À tout moment, dans le vent la bande, il y a ma chatte qui vient en tartare avec, on verra
02:33bien.
02:34Je ressors de là, toute brûlée, on est fin juin.
02:37Puis j'oublie.
02:38Et là, je décide de quitter le premier type pour un autre type,
02:41parce qu'à quoi ça sert d'être en vie si c'est pas pour tomber amoureux à la fête
02:44de la musique ?
02:46Et le gars me propose de m'emmener en vacances en Bretagne,
02:48parce qu'il avait réussi à avoir quelques jours un peu loin de… sa meuf.
02:52Oui, bah allez-y.
02:53Celui qui n'a jamais pêché commande le premier shot.
02:56Et v'l'a dit pas que le deuxième jour du séjour,
02:58après qu'il ait bien vidé la jauge de son désir,
03:01le type a des remords et il me plante pour rentrer à Paris en plein milieu d'une visite de
03:05Marais Salan.
03:06Alors que moi, j'en ai rien à foutre de cette visite à la base.
03:09Moi, je fais de la rétention d'eau, je ne dois pas consommer de sel.
03:12Je veux dire, t'emmènes pas un gars qui a un bracelet électronique regarder les avions décoller.
03:17Je me suis tapé trois heures plein cagnard à regarder un mec faire du râteau dans un pédiluve rose,
03:21et je n'ai pas senti le coup de soleil arriver avec le vent.
03:24Dès la sournoisie bretonne, bien entendu.
03:26Non mais ce n'est pas si gras le Kouina Man.
03:28Ah bon, tu m'expliqueras pourquoi je peux beurrer mes tartines avec mes aisselles ?
03:32Plus après, cinq bornes à pied pour rejoindre la gare de Saint-Nazaire,
03:35j'ai littéralement cramé sur le cul de singe que j'avais au-dessus de la bouche.
03:38Voilà, depuis j'ai tout essayé, le peeling, les lasers, toutes les crèmes du monde, c'est mort.
03:41De début juin à fin septembre, je ressemble à Dan Diego de la Vega.
03:45Et je sais qu'il faut passer outre les dictates esthétiques,
03:48mais pas sûr que je trouve une personne assez déconstruite pour passer sa fête de la musique avec Magnum.
03:52Merci de m'avoir écouté.
03:56Amandine Lourdel, le 5 juin, tu seras à Baume-les-Dames,
04:00et le 26 juin, on te retrouve à Ballaruc-les-Bains.
04:03Oui.
