00:01RMC Estelle Midi, le répondeur de Pierre-Antoine d'Amcourt.
00:04Ça va Pierre-Antoine ?
00:05Ah ouais, vous sentez cette petite odeur d'été qui pointe le bout de son nez,
00:09les caoés sont rangés, la crème solaire est prête à être dégainée,
00:12les terrasses prêtes à se gorger de soleil,
00:14et Estelle Denis à se noyer dans un rosé piscine,
00:18avec modération.
00:19Et vous savez ce qui est formidable, c'est que ça fait un mois qu'on dit qu'on se
00:21les caille,
00:22et dans deux jours on va tous gueuler parce qu'il fait trop chaud.
00:24Ça c'est la France que j'aime.
00:25C'est la France, on adore.
00:28Oui, bien sûr. Premier message.
00:31Ça va peut-être !
00:33C'est une honte !
00:35Oui, c'est Monique Barbu !
00:36Je suis devant le ministère de la Transition écologique
00:38pour manifester contre l'imaction du gouvernement
00:41face au réchauffement climatique !
00:43Le corps nu, t'es foutu !
00:44La Monique est dans la rue !
00:46Allez les gars, on va nous verser de la peinture sur la porte !
00:49Attendez, j'ai un texto du...
00:51Ah ben c'est le président Macron !
00:52Qu'est-ce que tu fous Monique ?
00:53C'est toi la ministre de l'Écologie ?
00:57En première nouvelle,
00:58Ah ben merde !
00:59Non, oubliez la peinture !
01:00J'ai merdé !
01:02Allez, au boulot Monique, il va faire 36 ce week-end !
01:04On ne l'entend pas !
01:05Monique Barbu, c'est fou !
01:08Je pense que même au ministère, ils disent on n'a jamais vu...
01:09Ben oui, ils ne doivent pas la laisser rentrer !
01:12Vous êtes Monique Barbu ?
01:14Non, on ne connaît pas !
01:15Allez refaire un badge !
01:16C'est fou, il y a un...
01:17Il y a un bug, il y a un silence !
01:19Il y a un silence !
01:19On va enquêter, on va enquêter !
01:20Message suivant !
01:25Ouais, salut la team ! C'est Erwan, supporter de l'OGC Nice !
01:28Bon, la sanction est tombée, là, on va jouer notre barrage de maintien en Ligue 1 sans supporter dans le
01:33stade !
01:34Ils sont durs à la commission de discipline, parce que déjà qu'on joue sans footballeur depuis le début de
01:39la saison, ils auraient pu faire un effort !
01:41Allez les églos !
01:43Oui, oui, mais on n'envahit pas la pelouse après un match, même si on n'est pas content !
01:46Vous imaginez, Estelle, si des auditeurs envahissaient le plateau dès qu'ils ne sont pas d'accord avec Daniel Riolo
01:52!
01:52On n'arriverait jamais à ignorer l'émission !
01:55On s'envahit à midi une !
01:56C'est complètement faux, ils sont tous d'accord avec moi !
01:59Charles, lancez un sondage, êtes-vous d'accord avec Daniel Riolo ?
02:02Vous l'avez déjà fait !
02:03En fait, les chroniqueurs ne sont pas d'accord avec Daniel, mais ceux qui nous écoutent, si !
02:07Non, mais sur aucun sujet ! Vous lancez juste le sondage, êtes-vous d'accord avec Daniel Riolo ?
02:10On l'a fait déjà !
02:11On l'a fait à Daniel, est-il de mauvaise foi ?
02:13Ah, on l'a fait, ça passe !
02:15Daniel a contesté le résultat !
02:17Comme c'est étonnant !
02:19À chaque fois, ça passe !
02:20Message suivant !
02:21Je passe tranquille !
02:21Oui, bonjour Estelle, c'est Nicole de Joinville-le-Pont !
02:24Voilà, je viens de mener ma petite enquête, et de nombreux indices me laissent penser que mon mari est un
02:28agent secret qui travaille au service de la Russie !
02:31J'ai découvert qu'il avait un autre téléphone !
02:33Il disparaît pendant des heures, sans me dire où il est, et il me ment quand je lui demande avec
02:37qui il a passé son week-end !
02:38Alors, je fais quoi ? J'appelle la police ? Je suis perdu, merci !
02:41Appelez plutôt un bon avocat !
02:44Je pense que vous êtes simplement cocu, Nicole !
02:47Voilà !
02:47Ah, ça peut arriver !
02:48Ça peut arriver ! Message suivant !
02:50Ouais, salut, c'est Victor Wembanyama !
02:52Bon, c'est cool, on va revenir jouer un match à Paris, là, en 2027, avec mon équipe d'Espers
02:56!
02:56Et moi, j'adore Palame, la dernière fois qu'on est venus avec mes coéquipiers, on a fait une partie
03:00de cache-cache, et moi, je m'étais planqué derrière la tour Eiffel !
03:03Mais ils m'ont cramé, putain, j'avais la tête qui dépassait ! Oh, les cons ! Allez, vivement 2027
03:08!
03:08Ah ouais, je me souviens, il était passé après en limbo, sous l'arc de triomphe !
03:13Wembanyama, non mais c'est dingue !
03:15C'est Limbo, Estelle, quand même !
03:16Non, je ne sais pas ce que c'est !
03:17Oh, Estelle, en soirée, quand on met une barre !
03:20Ah, bah oui, bien sûr !
03:22Vous savez qu'en écrivant cette vague, je me suis dit, Estelle ne va pas la comprendre !
03:25Non, mais je ne savais pas ce qu'était le limbo !
03:26Et bah voilà, on fera un limbo au bureau, lundi matin, et puis on le passera sur Instagram, on verra
03:31si vous êtes souples, Estelle !
03:32Il faut que je m'entraîne, quand même !
03:33Allez, message suivant !
03:34Oui, bonjour, professeur Duberné-Pontin, à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière !
03:39Voilà, je viens de voir que M. Glucksmann a sorti un livre intitulé « Nous avons encore envie ! »
03:44Et bien, il vient de voler le titre de mon livre qui traite sur la gastro-entérite !
03:47Espèce de voleur, Glucksmann, je vais t'envoyer mes avocats !
03:50Le livre de Raphaël Glucksmann qu'on a reçu au bureau, et je peux vous dire que le bureau des
03:54selles n'est plus bancal !
03:55Non, mais pas du tout !
03:58On l'attend, on l'attend avec impatience !
04:00Message suivant !
04:03Ouais, salut, c'est Corentin Moutet, le numéro 3 français de tennis !
04:08Bon, avec tous les joueurs et toutes les joueuses, on va faire grève à Roland-Garros pour manifester contre le
04:13tournoi du Grand Chelem qui ne nous donne pas assez d'argent !
04:15Et on a décidé de faire ça vendredi, avant le tournoi !
04:18Ouais, parce qu'après, nous, les joueurs français, on ne sera plus là, on sera en vacances !
04:22Allez, merci !
04:24C'est bien, mais moi, vous savez quoi ? J'y crois cette année aux Français à Roland-Garros, Estelle
04:27!
04:27Ouais, j'y crois !
04:28Arthur Fils !
04:29Ouais, je crois qu'on peut au moins avoir un joueur au deuxième tour !
04:32Allez, peut-être même en deuxième tour !
04:33Allez, on espère !
04:35On se quitte avec une ministre !
04:38Oui, bonjour, Catherine Vautrin, votre ministre de la Défense !
04:42Si, si, je vous jure, c'est moi !
04:43Voilà, on s'est réunis avec mes conseillers parce qu'on veut faire comme Donald Trump et donner un nom
04:48à nos opérations militaires !
04:50Donc là, les Américains en Iran, ils ont fureur épique et marteau de minuit, ça en jette, quoi !
04:56Donc, nous, vu la nature de notre intervention en Iran, on hésite entre l'opération couteau à beurre et tapette
05:02à mouche !
05:03Ou, qu'est-ce que tu dis, Jean-Paul ?
05:04Ouais, ou couille molle ! Voilà ! Merci !
05:07Ouais, c'est moins...
05:08Non, c'est moins guerrier !
05:09On ne peut pas lutter contre les non-américains !
05:11Moi, je lance l'opération fureur de midi !
05:14Ah, c'est beau !
05:15C'est juste que je vais déjeuner, en fait !
05:1913h50 !
05:19On dépasse les messages et lundi, on recommence, Estelle !
05:2113h50, c'est tous les jours l'heure du répondeur de Pierre-Antoine Damcourt et puis en podcast, évidemment, tout
05:26au long du jour et de la nuit !
05:2824h sur 24, RMC.fr, l'appli RMC et toutes les plateformes de téléchargement !
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