- 7 saat önce
Uzman Klinik Psikolog Emin Dönmez, olay.com.tr’de yayınlanan “Konuk Masası” programında günümüz evliliklerin en büyük sorununu açıkladı. “İletişim eksikliği ve ‘biz’ bilincinin oluşmaması ilişkileri çıkmaza sürüklüyor” diyen Dönmez, kadın ve erkeklerin ilişkilerde en çok ne beklediğini tek tek anlattı…
Kategori
🗞
HaberlerDöküm
00:16İzlediğiniz için teşekkürler.
00:30Güncel ve aslında pek çok kişiyi ilgilendiren, merak eden bir konuyu konuşacağız. Evlilik ve çift ilişkilerini konuşacağız. Bazı seyircilerimiz de
00:40burada kafasındaki sorulara da yanıt bulacaktır diye düşünüyoruz bu programda.
00:44Çünkü evli olan herkesin kulak kabartıp dinleyeceği, izleyeceği bir program olacağını düşünüyoruz. Bizim de bir sohbetimiz gerçekleşecek.
00:56Evet, evlilikleri değerlendireceğiz. Özellikle son yıllarda çok ciddi boşanma rakamlarında bir artış görüyoruz. Yani evlilikler neden bitiyor? Bunları uzun uzun
01:07konuşacağız ama bence ilk önce şöyle başlamak istiyorum.
01:11Evlenmeden önce bireyin neye dikkat etmesi gerekiyor? Sorması gereken sorular var mı? Çünkü ciddi bir karar bu kararı alırken ilk
01:23önce bir süzgeç mi desek, ne desek nasıl bir işlem yapmalı?
01:30Evet, çok güzel bir yerden başladınız aslında. Çünkü evlilik sadece iki insanın birlikte sürdüreceği bir hayatın başlangıcı değil.
01:40Belki iki ailenin, belki daha da geniş aileyi kapsayan bireylerin birlikte sürdüreceği hayatın bir bütünü.
01:48Bu yüzden evlenmeden önce bireyin kendi gelişimine, kendi hayatın sorumluluğunu alıp alamamasına dikkat etmesi gerekiyor.
01:58Her zaman şunu söylüyorum, birey olmadan birlikte olunmaz. Ne demek birey olmadan birlikte olunmaz?
02:06Sağlıklı bir birliktelik olunmaz. Önce bireyin kendi gelişimini tamamlaması gerekiyor.
02:13Yani ben bu hayatın içinde ne istiyorum, varoluş nedenim ne, hayatın gerçekliğini, kendimi tanıma, kendi gerçekliğimi ve hayatın sorumluluklarını alabilir
02:26miyim süzgecinden geçirmesi gerekiyor.
02:29Eğer birey o bireysel gelişimini tamamlayamadıysa maalesef evlilikle bu süreç toparlanmıyor.
02:38Daha da zorlu bir sürecin başlangıcı oluyor. Yani bir evliliğin sorumluluğunu alabilecek gelişim düzeyinde miyim, evlilikten beklentilerimle bunları karşılayabilecek sorumluluk
02:50bilincim var mı anlayışını,
02:52öncelikle bireyin kendisine bunu sorması lazım. Yani o bireysel gelişimi tamamlaması gerekiyor.
02:58Ama bu geçtiğimiz yılda, eski yıllarda çok mümkün değilmiş bunu yapmak.
03:06Evet.
03:07Yani çünkü o zamanlarda hem hayat şartları hem evlenme yaşları çok daha düşük seviyede.
03:13Evleniyormuş insanlar işte gerek görücü usul, ailelerin tanıştırmasıyla ya da sonra kendi okulda edindiği arkadaşlıklarda vesaire.
03:22Bu bilinç oluşmadan evlilik kurumuna adım atılmış oluyor.
03:28Ama şimdi günümüze bakacak olursak bu bilinç seviyesi daha yüksek.
03:33Ama yine aynı sorunlarla karşı karşıya kalınlanabiliyor.
03:37Şimdi Almanca'da bir kavram var.
03:39Zeitgeist diye bir kavram.
03:40Zamanın ruhu.
03:41O zamanın ruhunun hem toplumsal gelişim, hem o toplumsal baskı, hem bireylerin gelişim evreleri kendi içerisinde değerlendirildiğinde aslında o süreçte
03:54birey o kendi sorumluluğunu alabiliyor.
03:57Yani belki eğitim açısından belli bir düzeyin altında kalabiliyor daha önceki evlenen çiftler.
04:04Ama o şartlar, koşullar, o hayatın sorumluluğu o kişi de belli bir standardın üstüne taşıyabiliyor.
04:12Ama şimdi gerçekten evlenmek de kolay, belki ekonomik olarak çok zor ama bir araya gelmek daha kolay.
04:19Ama evlilikleri sürdürmek çok zor.
04:22Çünkü gerçekten hayatın sorumluluğu çok zor.
04:25O yüzden bireyken hayatın gerçekliğini tanımak, onları görmek, onlarla baş edebilir miyim düşüncesini oluşturmak gerekiyor.
04:34Yani şu anki koşullarda bunu değerlendirmesi gerekiyor.
04:37Belki eğitim olarak yüksek bile olabilir.
04:40Belki bir süre gerçekten de iyi anlaşıyor gibi de gözükebilirler.
04:45Ama o gerçekliği ve o bireysel gelişimi tam anlamıyla tamamlamadıysa ilişkide önemli sorunlar çıkmaya başlıyor.
04:53Peki, sizin gözlemlerinizi soracağım.
04:58Buradan yola çıkacağız.
05:00Evli çiftlerde, çiftlerde en çok karşılaştığınız problemler nedir?
05:07Ve işte bu son yıllarda bu boşanmalar neden bu kadar fazla arttı?
05:12Yani evlilikler neden bitiyor?
05:13Şimdi, evliliğin, yani iki çiftin, iki bireyin bir araya gelmesinde en önemli şeylerden bir tanesi ortak bir yuva kurup hayatın
05:26zorluklarını birlikte aşmak.
05:30Öyle değil mi?
05:30Ve neslinin devamını sağlar.
05:32Bunu sağlarken yapacağımız bir ilişkide en önemli şey, bence çiftlerin birbirini anlamaya çalışması.
05:40Eğer çiftler birbirini anlamaya çalışmıyorsa, sorunlar baş göstermeye başlıyor.
05:46Çünkü bir taraftan hayatın getirdiği zorluklar, bir taraftan bireyin kendi getirdiği zorluklar, evliliğin oluşturduğu bir takım sorumluluklar ve bununla baş
05:57edememe, bir süre sonra evlilik ilişkilerinin bozulmasına sebebiyet verebiliyor.
06:03Şimdi, ama genel olarak baktığımızda bir ilişki, evlilik neden bitiyor?
06:07Evlilik içinde yaşanan bir takım sorunlarla baş etmek gerçekten bu bireylerde zor oluyor.
06:13Yani evliliğin getirdiği bir takım zorluklarla baş etmekten biraz geri durunca, yani burada en önemli şeylerde bir tanesi iletişim, sağlıklı
06:24bir iletişimin kurulamaması.
06:26Bu da yine bireylerin birbirini anlama çabasından uzak kalmasıyla ilişkili bir şey.
06:32Diğerleri, hayatın getirdiği bir takım zorluklar, işte ekonomik zorluklar olabiliyor, ıssal faktörler olabiliyor.
06:39O ıssal faktörler daha çok büyük ailenin, çekirdek aileye müdahaleleri en önemli sorunlardan bir tanesi de bu olabiliyor.
06:48Ekonomik zorunlar karşımıza çıkabiliyor.
06:52Bireyin kendi getirdiği zorluklar, sıkıntılar evlilik içerisinde ilişkiye zarar verebiliyor.
06:59Tabii aldatma, sadakasızlık konuları gerçekten önemli bir mesele.
07:04Bu da ilişkilerin bitmesinde en önemli faktörlerden bir tanesi.
07:08Çocuk varsa, çocuğun ortaya çıkardığı sağlıklı bir paylaşım, yani karı koca olarak, eş olarak ortaya çıkabilecek olası sorunlarla başletme mekanizmasının
07:23zayıf olması.
07:24Daha çok sorumluluğun eşlerden birisinin üzerinde oluyor olması.
07:30Öbür taraftan gerçekten de bu hayatın getirdiği zorluklarla kişinin bireysel olarak, belki de psikolojik olarak yaşadığı bir takım zorluklarla ilişkinin
07:41itmesini engelliyor.
07:45Evet, peki az önce de dediniz ya dışsal faktörler.
07:51Bunların en büyük sebeplerinden bir tanesi sanıyorum aile.
07:55Yani ben çok duyuyorum, bizim ikimizin arasında problemimiz yok ama işte bizim ailelerle sorunlarımız var diyeyim.
08:01O hem iki ailenin birbiriyle yaşadığı problemler ya da işte ailenin hane içerisindeki eşlerden birisiyle yaşadığı problem bu da ikili
08:14ilişkiyle, çekirdek aileye etkiliyor şeklinde.
08:18Bununla ilgili neler söylersiniz ki eminim.
08:21Çünkü şu an yani çok büyük hani bu problemi yaşayan pek çok insan var yani.
08:27Evet, girişleri demiştik aslında birey olmadan birlikte olunmaz.
08:32Sağlıklı bir birliktelik sürdürülmez.
08:35Bu çok zor olur.
08:36Çünkü birey olmak aileden kopmayı da ayrılmayı da getirir.
08:42Aileyi yok saymak değil kendi aileni.
08:44Kendi çekirdek aileni kurabilmeyi de getirir.
08:48Yani aileye belli bir düzeyde sınır koyabilmeyi de getirir.
08:53Genellikle karşımıza çıkan problemlerden bir tanesi bu.
08:57Özellikle erkeğin kendi ailesine o gereken sınırı eşle ailesi arasındaki o dengeyi kuramamasından kaynaklanıyor.
09:07Kadınların en çok şikayet ettiği konulardan bir tanesi bu.
09:10Eşim ailesiyle aramızdaki dengeyi kuramıyor.
09:13Kendi çekirdek ailemizden çok kendi ailesine gereğinden fazla önem veriyor.
09:20Bu da o çekirdek ailenin sağlıklı bir zemine oturmasını engelliyor.
09:27Bu yüzden o çekirdek aileyi oluşturmada, o biz bilincinin oluşmasında o çiftlerin bireysel gelişimi çok önemli.
09:37Artık yeni bir yuva kuruluyor.
09:39Aileler belli bir düzeyde kendi sınırları çerçevesinde kalabilmeli.
09:43Ama o sınır aşımları olduğunda ilişki o çekirdek ailenin parçalanmasına sebep olabiliyor.
09:49Burada gerçekten o büyük aileye de çok önemli sorumluluklar düşüyor.
09:54Yani çekirdek aileye ne kadar müdahale olursa o ilişki orada o kadar çok zarar görebiliyor.
10:02Bu yüzden o sınırı çekebilmek, herkes kendi sınırında, kendi rollerinde kalabilmesi ilişkileri daha sağlıklı hale getirebiliyor.
10:11Peki, yine aynı şekilde size gelen danışanlarınızdan yola çıkarak soracağım, gözlemlerinizi dayanarak.
10:20Erkeklerin kadınlarda en müzdarip olduğu durumlar neler?
10:25Tam tersi şekilde kadınların da erkeklerden en çok şikayet ettiği durumlar neler oluyor genelde?
10:31Şimdi kadınlar genelde ve ilgi, sevgi ve birlikte zaman geçirme konusunda istekli.
10:40Bunlar eksildiğinde ciddi anlamda ilişkide zorluklar, sıkıntılar başlıyor.
10:46Evdeki rol paylaşımı, yani görev ve sorumluluklar paylaşımında kadın yalnız kaldığında önemli zorluklar, sıkıntılar olmaya başlıyor.
10:55Özellikle çocukların sorumluluğu sadece eşin, yani annenin, yani kadının üzerinde kaldığında ciddi sorunlar, zorluklar çıkmaya başlıyor.
11:06Öbür taraftan üçüncü bir kişinin, yani sadakatsizlik ve aldatma meselesi ciddi anlamda ilişkide sorun çıkarabiliyor.
11:14Diğer taraftan erkekler için ise daha çok o baskı altında hissediyorum dediği kontrol altında hissetmesi.
11:23Kadının sürekli neredesin, ne zaman geleceksin, bizimle ne zaman plan yapacaksın gibi erkeğin kontrol altında aldığını hissetmesine sebep eden bir
11:33takım davranışlar gösteriyor olması.
11:35Öbür taraftan yine kadının beklediği ama erkeğin birazcık temkinli davrandığı ilgi noktası.
11:42Evet, ilgi konusunda o erkeklerin bir kısmı o vıcık vıcık diye tarif ettiği aslında evlilikte, sağlıklı birliktelikte ilişkideki o iyilik
11:54halinin oluşmasında ilgi, sevgi ve birlikte paylaşımın ne kadar önemli bir rol oynadığını birlikte eğer oluşturabilirlerse sağlıklı bir iletişimle daha
12:07doğru bir yere bakabilir bu süreç.
12:08Peki bunu neden yapamıyorlar?
12:12Evet, işte burada girişte yaptığımız gibi, konuştuğumuz gibi o birey olma sürecinin eksik kalmasıyla ilişkili bir, ikincisi evlilik bilincinin tam
12:24anlamıyla oluşmaması o evliliğin getirdiği sorumluluğu taşıyamamasından kaynaklanabiliyor.
12:30Yani bireyler o biz bilinci oluşmadıysa evlilik içerisinde çekişmeler başlıyor, haklı çıkmalar başlıyor, inatlaşmalar başlıyor.
12:43Evlilik içerisinde sorun olmaz mı?
12:45Elbette ki olacak.
12:45Asıl olan birlikte o sorunları nasıl başarabiliriz, nasıl baş edebiliriz, üstesinden geliriz, çözüm yolları bulmaya çalışmakla ilişkili ama haklı çıkma
12:57çabasına girildiğinde iş biraz zorlaşıyor, inatlaşmalar başlıyor ve sorun çözülmeden ayrıma sürecine doğru gidebiliyor.
13:07Yani bilmiyorum belki şu an söylediğim çok böyle gelenekselci gelebilir ama hani derler ya insanın geçinmeye gönlü olmalı diye.
13:16Ben son zamanlarda da bu düşünce yapısından da biraz uzaklaşıldığını düşünüyorum.
13:23Bilmiyorum belki hani bu evet birey olmak çok önemli diyoruz ama bunun bir noktada çok fazla artışı mı acaba?
13:30İşte hiçbir şeye insanların işte müdanaasının kalmaması, çok çubuk bazı şeyleri yapıcı olmaktan ziyade hani yıkıcı olmaya daha yakın bir
13:40seviyeye geldiğimizi düşünüyorum.
13:42Bilmiyorum hani belki hani çok şu an ki hani yeni çağda şu an bu söylediğime karşı çıkacak belki çok kişi
13:49olabilir ama siz bu konu hakkında ne düşünüyorsunuz?
13:51Tabii birey olmak bencil olmak diyeyim.
13:54Evet çok doğru bir noktaya aslında şu an.
13:56Hayatın kendi gerçekliğini ve kendi gelişim düzeyini, düzeyinin farkında olması yani o bireyin bilinçli olması hali.
14:06Ama bencil olmak sadece kendini düşünmek ortaya çıkacak olası bir zorlukla baş etmeyi zorlaştırıyor.
14:15Öbür taraftan evlilik içerisinde sorumluluk bilincini de almayı zorlaştırıyor.
14:20Çünkü bencil davranıyor ama birey olan kimliğini, kişiliğini tamamlamış birisi bu evliliğin aslında birlikte yürütülen bir süreç, yaşadığımız zorluklarla birlikte
14:32baş edebiliriz bilinciyle baktığı için o sorumluluğu alabiliyor ve sorunu daha çabuk çözebiliyor.
14:39Ama bencil kişilerde bunu göremiyoruz.
14:41Bu yüzden birey olmadan birlikte olması çok zor.
14:45Sağlıklı bir birliktelik sürdürmek çok zor diyoruz.
14:48Peki ilişkimizin, evliliğimizin iyi ya da kötü gittiğini nasıl anlarız?
14:55Yani hangi noktalarda işte o alarm çalmaya başlamalı?
15:00Bunu nasıl anlarız?
15:01Yani bir de biliyorsunuz biraz bizim toplumumuzda hani polyanlıcıyızdır da hani her şeyi böyle güzel göstermeyi de çok severiz.
15:10Ama bazen bu da yanlış olabilir işte.
15:14Kendimizi de kandırıyor olabiliriz.
15:15Bu noktada dikkat etmemiz gereken kriterler neler?
15:18Bence çok önemli bir nokta bu.
15:19Evet.
15:20Şimdi çoğu zaman sorun çözmeyi, karşılaştığımız problemleri çözmeyi, ertelemeyi seviyoruz.
15:28Evet.
15:29Halın altına süpürüyoruz.
15:30Halın altına süpürmek.
15:31O birikiyor.
15:32Birikince çıkabilecek olası bir problemle büyük patlamalara sebebiyet veriyor ve artık o sorunun altından kalkamıyoruz.
15:43Birinci sebep bu.
15:44Yani sorunların o küçük krizlerin çözülmesi gerekiyor.
15:48Küçük krizleri çözmediğiniz sürece büyük krizlerin altında kalırsınız.
15:52Aslında o küçük krizler büyük krizleri önlüyor.
15:56Çünkü o sorunu nasıl çözeceğinizi öğreniyorsunuz.
15:59O küçük krizleri çözerek.
16:01Bunu ötelediğinizde, bunu ertelediğinizde sorun çözme beceriniz de gelişmiyor.
16:08Sonra daha büyük bir sorunla karşılaştığınızda daha kolay bir yolla hemen ayrılma sürecine girilebiliyor.
16:16Ayrılma sürecinde biz ne yapıyoruz, ne yapabiliriz, nasıl bir değişimin içerisine girebiliriz düşüncesi çok ön plana çıkmıyor.
16:26Çünkü orada haklı çıkma ve karşılıklı bir inatlaşma durumu söz konusu olabiliyor.
16:33İnatlaşma ve haklı çıkma çabası ön plana çıktığında bu ilişkiyi kurtarmak çok zor oluyor.
16:40Özellikle değişime karşı direnç gösteren bireylerde bu çok karşımıza çıkıyor.
16:47Değişim bu yüzden çok önemli.
16:50Değişim bir ilişkide sorunları çözmeye yönelik çok ihtiyaç duyduğumuz bir nokta.
16:58Değişimin dört tane sac ayağı var.
17:00Yani bir ilişkide karşılaştığımız sorunlarla baş etmek için bireysel değişimi oluşturabilmek adına o dört sac ayağın bir tanesi bilinçli farkındalık.
17:10Hangi konularda, nerede, ne tür hatalar yapıyorum, ne tür yanlışlarım var?
17:17Bunun bilincinde olmak.
17:19Birincisi bu.
17:20İkincisi evet bu yanlış ama doğru olan ne?
17:24Yerine koyacağımız doğru davranışı tespit etmemiz lazım.
17:28Ortaya koymamız gerekiyor.
17:30Üçüncü adım bunun gerçekten böyle olması gerektiğine inanması gerekiyor.
17:35Ve bu değişimi istemesi gerekiyor.
17:38Bu üç sac ayağı oluşsa bile dördüncü sac ayağı yoksa yani uygulama, harekete geçme, değişim için kendini zorlama.
17:48Yoksa yine değişim maalesef karşımıza çıkmıyor.
17:51Bu aslında dört soru.
17:54Her evli bireyin kendisine sorması gereken bir soru var değil mi?
17:59Değişim olarak bir zorluk yaşadığımızda, sıkıntıyla karşılaştığımızda...
18:04Mutlaka her evlilikte de bu da olduğu için...
18:06Ben direnç mi gösteriyorum acaba bilinciyle bunları kendimize sormamız lazım.
18:12Ama bir ilişkinin ne kadar sağlıklı olup olmadığını anlamamız için şunu sormamız lazım.
18:19Ben eşimin hayatının neresindeyim?
18:23Bir, en önemli soru bu.
18:26Ben eşimin hayatının neresindeyim?
18:29Bunun cevabını bulmaya çalışmamız lazım.
18:31Gerekiyorsa karşılıklı ben senin hayatının neresindeyim diye karşılıklı konuşmak gerekiyor.
18:37İkincisi, ben eşim için ne ifade ediyorum?
18:42Yani onun için neyim?
18:45Onun hayatının neresinde olduğum gibi?
18:48Bunların ortaya kurulması gerekiyor.
18:50Eğer insanlar, evli çiftler bu iki soruyu kendilerine sorarlarsa...
18:54...çok önemli şeyler önlerine çıkacaktır.
18:57Ben eşim için ne ifade ediyorum?
19:00Eşimin hayatının neresindeyim?
19:04Bu soruların cevabı çok kıymet.
19:05Bir de bu da benim de bir gözlemim.
19:09Son yıllarda işte çiftler arasında herhangi bir tartışma oluyor.
19:13Tartışma büyüyor, bir soruna dönüyor ve bu sorun çözülemeliği noktada.
19:17İşte çift terapisine gitme durumuna çok sıcak bakılmıyor hala daha.
19:23Ki bu durum geçtiğimiz yıllara nazaran çok daha ciddi bir artış gösterse de...
19:28...bu da işte toplumun bilinç düzeyinin artmasıyla beraber gelişen bir durum.
19:33Fakat hala da bazı noktalarda bu durumu çok sıcak bakılmıyor.
19:40Bunun sebebini ne olarak görüyorsunuz?
19:42Bu noktada ya da bu duruma karşı çıkan kişilere ne buradan çağrı yaparsınız?
19:49Şimdi karşımıza çıkan çift terapilerinde gelen insanlar genellikle ya ayrılma sürecine giriliyor...
19:55...ya da eşinin zoruyla...
19:56...ya da eşinin baskısıyla, zoruyla gelmek durumunda kalıyor.
20:00Tabii ki birlikte gerçekten yaşadığımız sorunları, zorlukları çözmek için geliyoruz diyen çok çift var.
20:06Ama ağırlıklı olarak ya işin zoruyla mecbur kalıyor, ayrılmayalım diye geliyor.
20:14Ya da artık mahkeme sürecine girilecek son çare olsun artık gitmedik demeyelim düşüncesiyle de gelen çiftler var.
20:22Yani farkında olarak gelinilmiyor aslında.
20:25Daha az.
20:25Evet.
20:26Diğer orana göre farkında bilinçli bir şekilde gelen çiftler daha az.
20:31Evet. Bu yüzden şimdi burada iki farklı bireyin bir araya gelerek kendi hayatlarını kurmaya yönelik bir süreç.
20:41Burada elbette ki bir takım zorluklar, sıkıntılar çıkar.
20:45Bunu kabul ediyoruz.
20:48Bu çok normal bir şey aslında.
20:49Asıl olan bu sorunlarla nasıl baş edebiliriz?
20:52Bu zorlukları nasıl aşabiliriz?
20:54Nasıl sağlıklı çözüm yolları bulabiliriz?
20:57Kısmındayız.
20:58Bize geldiklerinde aslında benim baktığım yer burası.
21:02Kim haklı, kim haksız hiç ona bakmıyoruz.
21:05Orada hakim ya da hakem rolünde de değiliz.
21:08Tamamen var olan sorunları ortaya koyup birlikte bu yaşadığımız sorunları biz bu yapıyla, bu anlayışla, bu yaşam biçimiyle, bu hayata
21:23bakış açımızla nasıl çözebiliriz?
21:26Nerede değişime ihtiyacımız var?
21:28Hangi konularda değişime ihtiyacımız var?
21:31Bu yaşadığımız sorunlar hangi sebeplerle ortaya çıkıyor?
21:35Nasıl çözebiliriz?
21:37Buraları güçlendirmek, bu çözüm yollarını arttırmaya yönelik birlikte karar veriyoruz.
21:43Bana gelen çiftleri ilk seans dinledikten sonra şunu bulmaya çalışıyorum.
21:48Akışımız şöyle, önce bu ilişkide sizi zorlayan, yaşadığınız sıkıntılar, anlaşamadığınız noktalar neler diye tespit ediyoruz.
21:59Önce bunu ortaya koyuyoruz.
22:00Çünkü neyle başlayacağız bunu ortaya koymamız lazım.
22:05Bu mesele nereden çıktı, nasıl çıktı onları belirliyoruz.
22:09Sonra önemli bir aşamaya geçiyoruz.
22:13Eşinizin size yönelik eleştirileri neler diye bir soru soruyorum.
22:17Hangi konularda, hangi davranışlarınızdan rahatsız?
22:21Yani eşinizin size bakış açısını anlamaya, yani eşe empati yapmaya sürüklüyoruz.
22:29Sonra her iki çifte bunu belirledikten sonra öz eleştiri kısmına geçiyoruz.
22:36Yani evet bunlar var, evet ya benim de bu konuda hatalarım var, yanlışlarım var diyebiliyor musunuz?
22:44Bu ilişkide hangi konularda hatalı olduğunuzu düşünüyorsunuz diye bireysel olarak bunları tespit etmeye çalışıyoruz.
22:52Sonra birlikte her bir soruna nasıl bir çözüm bulabiliriz diye herkes kendi çözümünü getiriyor.
23:02Burada bunu dengelemeye çalışıyoruz.
23:05Daha sonra, en önemli kısım burası, çiftlerin bundan sonra birbirinden beklentilerini oluşturuyoruz.
23:13Yani hangi konularda ne tür beklentileriniz oluşuyor?
23:19Bunları oluşturduktan sonra ben genellikle bir evlilik anayasası oluşturuyorum.
23:24Evlilik içerisinde değişim ve uyum maddeleri diye bütün bu oluşturduğumuz maddeleri birer anayasaya dönüştürüyorum.
23:33Ve bir süre bunları uygulamak için fırsat veriyorum.
23:38Geldikten sonra bireylerin bu iyi yanlarını, olumlu yanlarını bulmaya çalışıyoruz.
23:46Bu iyi yanlar, olumlu yanlar, fedakar yanlar, güçlü yanlar, değişme açık yanları bulduğumuzda ilişkiyi daha da güçlendirmeye bakıyoruz.
23:55İlişki güçlendiğinde artık sorunları çözme, çözme baş etme mekanizması güçlenmiş ve var olan sorunlara birlikte daha çözüm odaklı yaklaştıklarını görüyorum.
24:07Hele çiftlerin özellikle eşinle ilişkili olumlu özelliklerinizi yazar mısınız diye sorduğunda ilk defa benimle ilişkili olumlu bir şey söylediğini duydum
24:20diyen çok da da canım oluyor.
24:21Bu yüzden bunları orada oluşturmak, orada karşılıklı duygu alışverişini sağlamak ilişkiyi daha da güçlendirmeye başlıyor.
24:31Bu bilinci oluşturmak gerekiyor.
24:33Bu yüzden çift terapisi ya da evlilikli ilişkili danışmanlıklar çok kıymetli.
24:38Ne kadar ilişkinizde zorluk, sıkıntı da olsa, anlaşamadığınız noktalarda olsa bunları çözmeye yönelik bir ortamın oluşması, daha sağlıklı, daha güvenli
24:50bir ortamın oluşması çok önemli.
24:52Tabii ki her ilişkinin kurtarılması mümkün mü? Mümkün olmayabiliyor.
24:57Bazı ilişkilerde o ilişkinin bitmesi daha sağlıklı bir karar oluyor.
25:01Doğru tabii.
25:01Bu yüzden o sağlıklı kararı vermeye yönelik bakıyorum.
25:06Yani bu ilişkide içimize sinen, doğru olan karar ne?
25:11Onu bulmaya çalışmak asıl olan, sağlıklı olan o diye düşünüyorum.
25:16Peki çok teşekkür ediyoruz. Ağzınıza sağlık.
25:19Güzel bir program oldu.
25:21Önemli bir bilgiler ve farkındalık oluşmuştur diye düşünüyoruz.
25:26Eklemek istediğiniz son mesajınız varsa alalım.
25:28Yoksa veda edelim. Süremizin de artık sonuna geldik.
25:31Bence de çok önemli bir konuydu.
25:34Duygu paylaşımı maalesef bizim ülkemizde birazcık zayıf.
25:38Yani çiftler birbirlerine duygularını ifade edebilmeyi öğrenebilmeli.
25:45Bunu birazcık bu konuda cimri davranıyoruz.
25:48Yani eşine seni seviyorum demeyi bile bazen çok görebiliyor çiftler.
25:55Bu yüzden duygularımızı açıkça ifade edebilmek birçok sorunu kendiliğinden çözmeye de sebebiyet verebiliyor.
26:02En azından biriktirmiyor.
26:03Bu yüzden duygularımızı ne kadar daha sağlıklı ifade edebilirsek o kadar güçlü oluruz.
26:09Peki çok teşekkür ediyoruz. Ağzınıza sağlık.
26:12Rica ederim.
26:12Değerli izleyenler bugünkü programımızda uzman klinik psikolog Emin Dönmez bizlerle birlikteydi.
26:18Evlilik ve çift ilişkileri hakkında bir sohbet gerçekleştirdik.
26:22Bizi izlediğiniz için teşekkür ediyoruz.
26:24Bir sonraki programda görüşünceye dek. Hoşçakalın.
Yorumlar