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00:00:00— Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL.
00:00:09— Bonjour, heureusement trouvés avec pour vous aujourd'hui celle qui a fait son grand retour dans l'émission hier,
00:00:17mais aujourd'hui elle va faire la connaissance de Sébastien Thoën, Charlotte de Turquelles.
00:00:22— Bravo, merci.
00:00:27— Justement, une grosse tête avec qui il ne vient jamais de cesser le feu, Sébastien Thoën.
00:00:36— Une grosse tête avec qui on peut frotter sa radio pour faire sortir l'ingénue, Valérie Mérès.
00:00:43— Ouais, ouais, ouais, ouais.
00:00:47— Une grosse tête dont le sens de l'humour a donné un sens à sa vie, Alexis le Rossignol.
00:00:52— Une grosse tête qui commence et termine l'alphabet de l'humour, Aze.
00:01:01— Ah, joli.
00:01:05— Et une grosse tête qui, quand on lui dit du balai, se met à danser, François Hallu.
00:01:12— Incroyable.
00:01:15— C'est vous, M. Hallu, qui avez offert ses bouquets de fleurs à Charlotte de Turquelles et Valérie Mérès
00:01:20?
00:01:20— J'aurais bien aimé, mais je crois que c'est une personne qui se trouve dans le public aujourd
00:01:24'hui.
00:01:25— C'est pas vrai. Il y a quelqu'un dans le public ?
00:01:26— C'est Frédéric !
00:01:27— C'est Frédéric !
00:01:28— Mais il est où son non-voyant ?
00:01:30— Non, en fait, il a offert des fleurs à Rachel et il s'est senti obligé de...
00:01:37Un bouquet aux deux vieilles !
00:01:39— Alors Valérie, s'il te plaît, je trouve qu'on devrait laisser Frédéric s'exprimer.
00:01:43Car Frédéric ne nous considère peut-être pas comme des vieilles.
00:01:47Peut-être que nous avons notre chance avec Frédéric.
00:01:49— Alors il est où, le bachelor ?
00:01:52— Il est là. Il est là.
00:01:53— Mais pourquoi c'est des chrysanthèmes ?
00:01:55— C'est vrai qu'on a là quand même deux des doyennes, des grosses têtes,
00:02:00parce que Charlotte de Turcaïm et Valérie Mérès étaient là dès les années 80 chez Philippe Bouvard.
00:02:06— Oh, des années 50, même !
00:02:07— Il faut quand même le rappeler.
00:02:09— Et on vous emmerdait déjà à l'époque, non ?
00:02:11— M. Haas, vous connaissiez Charlotte de Turcaïm ?
00:02:14— Deux noms, deux noms.
00:02:15— Ah, quand même !
00:02:16— Ouais, deux noms. J'avais déjà vu passer son nom, quelque part.
00:02:18— Qu'est-ce qu'elle fait pour vous, alors ?
00:02:19— Alors, elle est toutes... Des fleurs ?
00:02:23— Ah, c'est metteur en scène de théâtre.
00:02:25— Ah, ah, ah !
00:02:26— Metteuse de cinéma.
00:02:27— Metteuse ? Non, mais on dit metteur, parce qu'on dit metteur en nom de metteuse.
00:02:30Et actrice ? Actrice ?
00:02:32— Actrice, ouais, ouais.
00:02:33— Réalisatrice ?
00:02:34— Ouais, ouais.
00:02:35— Et j'ai été humoriste, mon gars, mais t'étais pas né.
00:02:37Et c'est drôle, parce que c'est là que tu t'aperçois que l'humour, c'est quand même
00:02:39vachement générationnel,
00:02:40parce que nous, on a rempli des salles à ras-bord pendant des années.
00:02:44— Et nous, on est des mères ?
00:02:45— Les jeunes, ils te connaissent pas du tout, ils te disent
00:02:47« Mais qu'est-ce que vous faites, madame, dans la vie ? »
00:02:49J'ai envie de les baffer, de dire « Petit con ».
00:02:50« Petit con, Coluche, toute cette bande, le café de la gasse. »
00:02:55Mais ça ne leur dit rien, ça.
00:02:56— Si vous aviez continué à avoir du succès, on vous aurait...
00:03:01— Le problème, c'est que ça...
00:03:03— Bah oui, mais t'as ouvert ton pressing à La Rochelle, les gens t'ont oublié.
00:03:06— Non, j'ai ouvert une chambre d'eau taille galière.
00:03:09— Et bah voilà, on a fait faire du fric, avec les riches hollandais qui vont s'installer là-bas.
00:03:13— Et tu sais, la bonne nouvelle, Az, c'est que dans 20 ans, il y aura un petit con
00:03:17qui sera à ta place
00:03:17et qui te dira la même chose.
00:03:20— Ça, c'est vrai.
00:03:24J'ai même envie de dire si ce n'est pas déjà le cas.
00:03:27Une première citation, et ce sera pour Nicolas Trémeau, qui habite la chapelle Saint-Ursaint-Dans-le-Cherre,
00:03:33qui a dit « À l'hôtel, j'avais une chambre vue sur la mer.
00:03:38Mais pour ça, il fallait faire contorsionniste.
00:03:40Une femme de chambre venait le matin, elle m'attachait par les chevilles
00:03:43à un des barreaux de la fenêtre, et là, je voyais la mer. »
00:03:47— Et ça, c'est DSK au procès ?
00:03:48— Non.
00:03:49— Il a dit ça pour se défendre.
00:03:50— C'est américain ?
00:03:51— Non, c'est français.
00:03:52— Ah, c'est français ?
00:03:53— C'est français, et ça a été dit pendant l'émission.
00:03:55— Bénichoux !
00:03:56— Et c'est Pierre Bénichoux.
00:03:57— Oh !
00:03:58— C'était lors d'un déplacement à Cannes.
00:04:04— Ah, ça devait être quelque chose.
00:04:05— Effectivement, on était au Martinez, et Pierre Bénichoux dit
00:04:07« Ouais, il paraît que j'avais une chambre vue mère.
00:04:09Ouais, j'ai fait contorsionniste toute la nuit.
00:04:12Heureusement qu'il y a une femme de chambre qui est venue ce matin,
00:04:14elle m'a attachée par les chevilles à un des barreaux de la fenêtre.
00:04:17Et là, j'ai vu la mer.
00:04:19C'est du Bénichoux.
00:04:20Bravo, Toen.
00:04:21Vous êtes son fils spirituel.
00:04:25Pour Coralie Lamince, qui habite à Nolin, dans le Nord, une deuxième citation.
00:04:29— Lamince ?
00:04:30— Oui.
00:04:31C'est pas moi que ça arrive de 62.
00:04:32— Non, hein.
00:04:33— Mais t'es sublime.
00:04:34130 kilos, c'est rien.
00:04:35— Mais comment ça vous rigolez, vous...
00:04:37— Tu les paieront de deux ! Tu les paieront de deux !
00:04:40Tu manges pas pendant une journée, c'est bon.
00:04:41— Vous aviez fait un régime ou de la pub pour un régime à une époque Charlotte, non ?
00:04:45— Mais non, moi j'aurais peut-être dû.
00:04:46Vous voyez ?
00:04:47— Vous avez raison, vous êtes très bien comme ça.
00:04:49— Ben oui.
00:04:49— Vous êtes splendides.
00:04:50Valérie et vous, vous êtes splendides.
00:04:52— Oui, pour la radio, c'est parfait.
00:04:55C'est l'avantage de la radio, en fait.
00:04:56— Alors détrompe-toi, mon petit gars.
00:04:57Les hommes, ils aiment bien les filles rondes.
00:04:59— Mais moi, j'adore, moi.
00:05:00— Voilà.
00:05:01Alors tu vas la boucler, maintenant, d'accord ?
00:05:03— On va te prendre en sandwich avec le...
00:05:05— Oh non, parce que...
00:05:05— Avec le bal et le bras, là-bas, là-bas.
00:05:08— Je vais vous dire, les gars.
00:05:09Alors, vous venez nous traiter de grosses et de vieilles.
00:05:11— Pas du tout.
00:05:12— Vous n'avez que ça comme argument, les jeunes.
00:05:14— Non, moi j'ai dit que vous n'avez pas de carrière.
00:05:17— Ah oui, c'est vrai.
00:05:18— J'avais parlé du physique.
00:05:19— Et tu as encore dit cette chose qui est...
00:05:20— C'est vrai.
00:05:21— Et il vaut mieux pas, hein, monsieur Haas ?
00:05:23— Parce qu'il faut vous dire, monsieur Haas lutte contre un légère en bon point
00:05:26qui vient le retrouver régulièrement.
00:05:28Mais là, ça y est, vous avez reperdu, hein.
00:05:30— Euh, nous, ouais.
00:05:31Merci.
00:05:32J'étais pas au courant, merci.
00:05:33— Mais tu vois, Bouboule, nous, on a eu la délicatesse
00:05:37de pas te le faire remarquer, tu vois, que t'avais un gros cul.
00:05:40— Mais c'est bizarre, t'as pas...
00:05:42Mais vous n'avez pas le ramadan pour maigrir, vous ?
00:05:43C'est l'avantage de vos contrées.
00:05:48— Pour la mince, donc, qui habite dans le nord,
00:05:52qui a dit « Le pastis, c'est comme les seins d'une femme.
00:05:55Un, c'est pas assez, et trois, c'est trop. »
00:05:58— Renaud !
00:05:59— Non.
00:06:00— Rému.
00:06:01— Non, mais pas loin.
00:06:02— Ah, Pagnole.
00:06:03— Ah, ben Pagnole.
00:06:04— Pas loin.
00:06:04— Zola.
00:06:05— Fernandel.
00:06:05— Fernandel, avant !
00:06:07Réponse d'Alexis Le Rossignol.
00:06:13— On bâtiens, un anniversaire pour commencer.
00:06:16Ce sera une question pour Mme Marjorie,
00:06:18qui habite Saint-Hilaire-de-Réen-Vendée.
00:06:20On a vu Réuniquette, Jackson, Jacqueline Smith et Thierry Lade,
00:06:24mais pour fêter le cinquantième anniversaire de quoi ?
00:06:27— Eh ben, de la série Drôles de Dames.
00:06:30— Excellente réponse de Valérie Mérette.
00:06:33— Oh là là.
00:06:35— Je suis un peu votre Charlie, d'ailleurs, moi, Valérie et Charlotte.
00:06:38— Mais exactement.
00:06:40— Ah, je suis le Charlie des Drôles de Dames ici.
00:06:42Vous êtes des Drôles de Dames aussi.
00:06:44Elles ont pris cher, d'ailleurs.
00:06:45— Alors, moi, je voulais en parler.
00:06:47Je voulais parler d'Hollywood qui matraque les femmes de Botox, de machin et tout.
00:06:53C'est horrible.
00:06:54— Il y en a une, c'est E.T.
00:06:55— Ah non, mais c'est horrible.
00:06:57— Je sais pas laquelle c'est, des trois.
00:06:59— Vous confondez pas qu'Adjani ?
00:07:00— C'est Jackson.
00:07:02— Pardon ?
00:07:02— Vous confondez pas qu'Adjani ?
00:07:03— Adjani, c'est E.T. et Gollum dans le Chard des Anneaux.
00:07:08Les deux.
00:07:09Non, mais stratégiquement, c'est pas con.
00:07:11— C'est pas vrai.
00:07:12— Pour choper un rôle à Hollywood.
00:07:14— Non, elle est...
00:07:14— Plus que t'as des faits spéciaux, tu prends Adjani ou Audrey Fleureau, allez hop.
00:07:18— Elle est redevenue très jolie.
00:07:19— Elle est sublime.
00:07:20— Isabelle Adjani.
00:07:21— Elle est sublime.
00:07:22— Vraiment.
00:07:22— Moi, je l'ai mise dans un aquarium, elle passait crème.
00:07:24— Moi, sur les Français, je ne suis pas solidaire, monsieur.
00:07:28— Ah bon ? Pourquoi t'es pas solidaire sur les Français ?
00:07:30— Non, mais là, c'est vrai que ça m'a fait peur.
00:07:31— Ah, c'est terrible.
00:07:32— Cette photo des drôles de dames, là, il faut que le chirurgien esthétique passe devant le tribunal.
00:07:36— Mais oui, mais attendez, attendez, attendez.
00:07:38Rôle de l'alte avec Valérie.
00:07:39Il y a quand même un truc, c'est que, il y a une injonction, c'est pas nouveau,
00:07:43et je répète des trucs que tout le monde dit depuis des années.
00:07:45Il y a une injonction pour les femmes à rester jeunes, à rester jeunes...
00:07:47— Non, c'est une injection.
00:07:48— Mais non, l'injection...
00:07:50— Et après, cette injonction devient effettivement des injonctions.
00:07:54Et après, elles font ça pour plaire aux mecs, et après, les mêmes mecs disent,
00:07:59« Oh, là, là, là, mais elles ont des têtes de sorcières... »
00:08:01— Mais pas du tout !
00:08:02— Et là où je suis d'accord avec toi, c'est que je trouve que, malheureusement,
00:08:06ça n'a pas beaucoup évolué.
00:08:07Parce que la nouvelle génération, toute la génération Kim Kardashian et compagnie,
00:08:12je trouve qu'elles font un mal fou aussi aux femmes.
00:08:15Et je sais pas si une femme comme Jane Fonda, qui a 85 ans, a l'air d'en avoir
00:08:1835,
00:08:19fait beaucoup pour les femmes.
00:08:20— Mais ça dépend...
00:08:21Cyril Ferrault, ça va bien, par exemple.
00:08:23La vie des gens, de tout le monde, des intelligents qui sont dans le public,
00:08:26ça s'arrête à 50 ans ?
00:08:27Non ?
00:08:27Moi, je viens de faire un flic.
00:08:28Excuse-moi, parce que je fais encore carrière, hein, Aze.
00:08:32— Moi, je m'en prends, je m'en prends, je m'en prends, je m'en prends, je m
00:08:34'en prends pas.
00:08:34— T'as oublié, connard !
00:08:36— Je viens de faire un flic.
00:08:38Alors, effectivement, je dis aux producteurs, vous faire un flic ?
00:08:42Pourquoi est-ce que la carrière et la vie, elles s'arrêtent pas à 50 ans ?
00:08:46Maintenant, il y a plein d'eux...
00:08:47Tu peux continuer jusqu'à...
00:08:48— Mais elle commence à 60 ans, tu n'auras aussi la chanter.
00:08:50— Ben voilà, exactement, donc tu verras quand on ratent.
00:08:52— Comment ça soit 60 ans ?
00:08:54La la la la, avec du Botox !
00:08:56— Alors, effectivement, quand j'ai dit au producteur, quand il m'a appelé, il m'a dit
00:08:58« Mais c'est pour que tu fasses un gendarme. »
00:09:00Et je lui ai dit « Mais attends, tu rigoles ou quoi ? »
00:09:01— Et l'insecte ou le mec avec le képi ?
00:09:03— Le quoi ?
00:09:04— La petite pétiole dans les jardins, là ?
00:09:07— Parce que si tu as dit « Mets-toi à genoux pour voir, on te peint en rouge et
00:09:10noir ! »
00:09:11— J'ai fait un vrai gendarme.
00:09:12— Il n'a pas besoin de Botox, en plus.
00:09:15— J'ai tenu à mettre le blouson avec écrit « Gendarme » et tout, et donc je lui
00:09:19dis « J'ai fait beaucoup de meurtres, et puis là, maintenant, à nouveau, 6 épisodes
00:09:22que vous n'avez pas fait.
00:09:23— Mais on sentait qu'ils avaient eu du mal à trouver le costume.
00:09:25— Non, pas du tout, pas du tout.
00:09:26— Oh, non !
00:09:27— Allez, ils ont pris celui de Calabru !
00:09:29— Eh ben, vous verrez, là !
00:09:34— Allez, Charlotte !
00:09:35— Charlotte, quelle fin de carrière !
00:09:40— Effectivement, quand je lui ai dit « Mais comment tu vas faire, c'est impossible,
00:09:43j'ai 70 ans, comment je suis créé ? Les gendarmes, ils sont à la retraite à… »
00:09:47— Mais maintenant que tu parles, je crois que je me rappelle, j'ai vu un film de toi,
00:09:49c'est pas toi qui jouais Navarro !
00:09:50— Et donc, ils ont dit, j'ai dit « Mais comment tu vas résoudre cet énigme, quand
00:09:59même ? » Il m'a dit « Ben voilà, en fait, tu es gendarme à la retraite, ah, enfin
00:10:03! »
00:10:03Et comme ces petits cons jeunes n'arrivent pas à résoudre une enquête, ils vont chercher
00:10:07mamie gendarme, évidemment, et là, je résous tous les problèmes, parce que, justement,
00:10:12la vie fait que t'as été fériant, c'est très bien.
00:10:15— Voilà, voilà pourquoi, les vieux, on va faire carrière pendant longtemps !
00:10:20— On va occuper le terrain longtemps ! Et je vous rappelle aussi que mamie, tais-toi,
00:10:27tais-toi, tais-toi, tais-toi ! Quand j'ai fait « Danse avec les stars » l'année
00:10:31dernière... — C'est magnifique !
00:10:33— Ah, ben voilà ! Alors là, et ça, tu l'as pas vu non plus !
00:10:38— Je n'ai pas entendu ! — Il a dit « Il vous demande, vous avez dansé
00:10:42avec quelle star ? » — Oh, tu sais quoi ? C'est ce que m'a dit mon petit
00:10:46-fils,
00:10:47quand je lui ai dit... — Ah, c'est moi ! Tu n'as pas que des cons dans ta
00:10:49famille !
00:10:50— Mon petit-fils, il m'a dit « C'est vrai, c'est vrai à moi que tu vas
00:10:53faire danse avec
00:10:54les stars ? » Je lui ai dit « Ben oui, mon chéri, il m'a dit avec quelle star
00:10:57tu vas danser ? »
00:10:58Non mais moi, la question que je me pose, c'est quand un chirurgien, il voit arriver une
00:11:02nana qui est déjà complètement défigurée et qui lui demande de faire un truc en plus,
00:11:06un petit truc en plus... — Ben, il donne son RIB, c'est tout, voilà !
00:11:09— Ben oui, mais à un moment, il n'y a pas une petite conscience professionnelle qui
00:11:13fait que tu dis à la dame... — Est-ce que ça marche ? Est-ce qu'au moins, quand
00:11:16elles
00:11:16font ces opérations-là, elles continuent à travailler ? Parce que sinon, c'est vraiment
00:11:18tout perdu ? — Non, non, non ! — Même pas ! — Mais non ! Moi, je trouve que
00:11:21c'est...
00:11:22— Même pas pour une pub pour vos J.K. ou un meuble ou un truc...
00:11:25— Et tu vois, je trouve que Valérie et moi, ben, vous devriez nous féliciter parce
00:11:28qu'on n'est pas du tout refaites. — Bravo ! — Ça, c'est vrai !
00:11:32— Alors, c'est pas pour la carrière, mais c'est pour vos peaux, quoi !
00:11:35— Moi, ça n'est que l'air de la Rochelle !
00:11:40— On est terroir, nous ! — On a des grosses têtes bio, voilà, effectivement, et on en est très
00:11:45fiers, et c'est vrai que moi, je vous trouve charmantes, et l'une et l'autre !
00:11:48— Franchement, vous êtes su... — Qu'est-ce que vous avez à nous demander,
00:11:50là, vous ? — Non, puis c'est vrai, on parle du physique des actrices qui ont pris
00:11:55un peu d'âge, et on ne parle pas de... — Des acteurs qui ont pris un peu d'âge
00:11:59?
00:11:59— ... de Christian Clavier... — Oh, c'est pas vrai ! Mais non, c'est pas pareil !
00:12:02Patrick Bruel, il bande encore, il a 100 ans ! — Non, mais c'est vrai que quand un mec
00:12:07est gros et... — Eh ben, il s'est étudié pour nous ! — Et pas terrible, on dit rien,
00:12:12on dit « Oh, il a pris de la maturité ! » — Bon, en même temps, on est dans
00:12:15une émission qui s'appelle
00:12:16les grosses, quand même ! C'est écrit devant nous, là ! — Ben oui, mais c'est...
00:12:20— Vous allez remarquer qu'on a enlevé tête ! — Oui, parce que c'est censé être le cerveau
00:12:26!
00:12:27— Quel est l'autre nom, et ce sera pour David Damiens qui habite au Stricourt,
00:12:31quel est l'autre nom de la baleine à sperme ? — Ah ben tiens, Charlotte, à toi !
00:12:37— Allez, Charlotte, t'as fait une logorée, là ! Enchaîne ! On parle de toi, là ! Enchaîne !
00:12:42Enchaîne ! Enchaîne !
00:12:42— Je pense que c'est pas la baleine à bosse ! — Non, non ! — Parce que le
00:12:46sperme, il doit être...
00:12:48il est pas dans la bosse ! — Sperme, ouais, en langue originale, baleine à sperme... — C'est un
00:12:52animal ? — Ah oui, oui !
00:12:53— Eh ben, ça s'appelle le cachalot ! — Le cachalot ! Bonne réponse de Charlotte Courtel !
00:12:59— RTL, les grosses têtes répondent aux auditeurs ! — Et le premier auditeur à intervenir
00:13:05voudrait parler directement à Alexis de Rossignol ! Bonjour ! — Un détenu !
00:13:10— Moi, je m'appelle Alexis ! — Ah, c'est vous, Alexis ? — Oui, c'est moi !
00:13:14— Il a changé de voix, là ! C'était pas d'accord !
00:13:17— Je croyais que vous vouliez parler à Alexis de Rossignol ! C'est vous, Alexis ? — Non !
00:13:21Moi, c'est Alexis ! — Et vous voulez parler à qui, alors ?
00:13:23— Moi, je voulais parler à un couple qui est dans le public, qui vient fêter leur voyage de noces
00:13:27! — Mais non !
00:13:28— C'est pas vrai ! — On peut appeler des gens dans le public, maintenant ! — Je vais
00:13:31aller aux toilettes ! — Comment ils s'appellent ?
00:13:33— Pauline et Cédric. — Ah, les deux cou... Ah, d'accord ! Ils sont vous, Pauline et Cédric. —
00:13:36Ils sont aux toilettes, là ? — Ah ben voilà, ils sont là !
00:13:40— Ah ben, bravo ! — Je voulais leur faire une petite surprise ! — Et alors, vous étiez témoin
00:13:45de mariage, Alexis ? — Exactement ! — Eh, je m'en serais douté !
00:13:49— Ah oui, je vous vois bien, demoiselle d'honneur ! — Ils ont l'air contents que vous ayez
00:13:55appelé, en tout cas ! Ça leur fait plaisir ! Ils sont bien arrivés ! Je vous rassure, ils sont
00:13:58bien là !
00:13:59— Je sais, je sais ! — Ce qui est un peu gênant, c'est qu'ils continuent leur nuit
00:14:02de noces, là, pendant qu'on parle !
00:14:05— Mais autrement, ça va... Bon ben, et vous écoutez les Grosses Têtes depuis longtemps, Alexis ? — Oui, assez
00:14:10longtemps ! — Et eux aussi, alors ?
00:14:12— Oui, oui, ils étaient très fans, et du coup, leur voyage à Paris, ils voulaient venir vous voir !
00:14:15— Ah ben oui ! — Ah ben oui ! — C'est très gentil ! Quel âge vous avez,
00:14:17Alexis ?
00:14:18— 38 ans ! — 38 ans ! Ben, continuez à être fidèle à RTL ! Je vous envoie une
00:14:22montre !
00:14:23Dominique ! Bonjour Dominique !
00:14:26— Bonjour Laurent ! Bonjour les Grosses Têtes ! — Bonjour Monsieur !
00:14:30— Dominique, il vous est arrivé un truc bizarre l'autre jour, quand j'ai parlé dans l'émission d
00:14:33'Isabelle Aubray, c'est ça ?
00:14:35— Eh ben oui ! J'écoute les postcasts dans ma voiture, et vous avez annoncé que vous aimiez bien
00:14:46écouter votre musique le matin,
00:14:48et que quand vous vous levez pour aller dans la douche, vous dites « Ok Google, passe-moi « C
00:14:53'est beau la vie » de Isabelle Aubray ! »
00:14:55— Oui ! — D'accord ! Et là, mon téléphone a quitté l'application RTL, et mon téléphone m
00:15:02'a répondu « Je ne trouve pas « C'est beau la vie » dans votre playlist ! »
00:15:07— Ben pourtant, elle est sur Deezer, sur Spotify, sur toutes les plateformes musicales, Isabelle Aubray ! Moi, j'adore
00:15:14« C'est beau la vie »,
00:15:15« Le vendant, tes cheveux blonds, le soleil à l'horizon »
00:15:19— C'est surtout beau quand c'est elle qui le chante !
00:15:22— C'est surtout que c'est la deuxième fois que vous l'avez fait !
00:15:26— Ben oui, c'est vrai ! Quand on dit « Ok Google », il y a toutes les enceintes
00:15:31Google...
00:15:31— Et là, en fait, vous êtes en train de me pourrir mes prochains podcasts !
00:15:36— Ben je vais faire attention désormais, c'est promis à Dominique !
00:15:39— Loïc ! Bonjour Loïc ! — Bonjour Laurent, bonjour à toute l'équipe !
00:15:43— Alors lui, il est fan de Sébastien Thorel !
00:15:45— Ah oui ! — Ah oui !
00:15:46— Ben vas-y, ben envoie les sous, alors !
00:15:49— Vous fêtez vos 40 ans en plus, c'est ça ?
00:15:52— Ah, il lui gêne !
00:15:52— Exactement ! Et Sébastien, c'est quelqu'un dont j'ai suivi le parcours,
00:15:56et notamment dans une émission qui s'appelait « Défier des garçons »
00:15:59— Ouh là, ça a 25 ans !
00:16:00— Ah oui, ça a 25 ans !
00:16:02— Et notamment une émission qu'il avait fait spécialement sur la Normandie,
00:16:06avec une caméra cachée, où l'objectif était de sortir avec une fille
00:16:10en faisant des références uniquement à la Normandie, c'est cliché !
00:16:13Mais bon, avec Sébastien Ktoen, ça donne tout de suite « Est-ce que je peux toucher tes pommes ?
00:16:17»
00:16:19« Est-ce que tu veux goûter ma crème fraîche ? »
00:16:22— Ah oui, c'est d'un bon niveau !
00:16:24— Ah oui, exactement !
00:16:25— Très de belles caméras cachées, toi !
00:16:27— Voilà, caméras cachées, où les filles à forte poitrine, à quelle heure il y a traite,
00:16:31des choses comme ça, mais voilà !
00:16:33— Ah oui, j'ai une carrière, patron !
00:16:35— C'est Stone et Chardenne à lui tout seul !
00:16:37— Exactement, ils sont repartis tout seuls !
00:16:38Ils sont repartis tout seuls, malheureusement !
00:16:40Bon, mais là où moi, à l'époque, avec mes deux frères,
00:16:42on était adolescents, on rigolait de ça,
00:16:44eh ben, sans qu'on ait de lien avec la région,
00:16:46aujourd'hui, on est tous les trois mariés avec des Normandes !
00:16:48— Eh ben, écoutez ! — Et alors ?
00:16:49— Et que Sébastien continue comme ça !
00:16:50— Eh ben, allez, on vous envoie la montre RTL !
00:16:53Cécile, maintenant ! Bonjour, Cécile !
00:16:56— Bonjour, Laurent ! Bonjour à tous !
00:16:57— Avec son mari, Cécile veut venir nous voir !
00:17:00Elle monte à Paris ! J'aime bien cette expression !
00:17:02« Montez sur Paris », d'ailleurs, vous dites voix !
00:17:04Nous montons sur Paris !
00:17:05Quand est-ce que vous montez sur Paris, Cécile ?
00:17:07— On sera à Paris la semaine prochaine !
00:17:10— Et vous les déplacent, c'est ça ?
00:17:11— Oui, c'est ça !
00:17:12Chaque fois, on essaye de venir assister à l'émission, mais...
00:17:15— Mais c'est plein ! C'est comme Céline Dion !
00:17:18On va faire un tirage au sort !
00:17:21C'est comme pour Céline Dion !
00:17:22Effectivement, il y a des tirages au sort, il y a une loterie !
00:17:24Bon, allez, on va vous mettre deux places de côté !
00:17:25Comment s'appelle votre mari, Cécile ?
00:17:28— François-Xavier !
00:17:28— Allez, François-Xavier, Cécile !
00:17:32— Saint-François-Xavier, oui !
00:17:34Excusez-moi d'avoir un peu de culture !
00:17:36— Bon, d'accord, Cécile, on vous attend en tout cas le 13 avril, j'ai bien noté !
00:17:40— La semaine prochaine, n'importe quand !
00:17:41— Ah !
00:17:42— Comment ça, n'importe quand ?
00:17:44— Bah, n'importe quel jour !
00:17:45— Ah, vous êtes fonctionnaire, vous avez du temps ?
00:17:48— Je vais poser une journée pour vous !
00:17:51— Ah bah écoute, posez une journée, on vous laisse arranger ça avec Rachel,
00:17:54et on vous accueillera, vous et votre mari catholique, François-Xavier !
00:17:57On vous embrasse tous les deux !
00:17:59Maëva, pour terminer !
00:18:02— Bonjour !
00:18:03— Bonjour Maëva !
00:18:03— Bonjour ! Elle est sous extasie !
00:18:06— Alors, Maëva voudrait revenir sur une question que j'ai posée l'autre jour,
00:18:10et surtout sur une réponse à propos des chauves-souris, c'est bien ça ?
00:18:14— Vous avez oublié de préciser que les cochons d'un dossier pratiquaient la fellation !
00:18:19— Alors c'est agréable ou pas ?
00:18:21— Attendez, c'est une devinette ? C'est un témoignage ?
00:18:23Vous revenez sur l'émission ?
00:18:25— Attendez, j'ai expliqué qu'effectivement, j'ai demandé quel animal pratiquait la fellation,
00:18:30et il s'agissait des chauves-souris, et parfois des singes aussi !
00:18:34Et vous, vous me dites, il y en a d'autres, moi j'ai deux cochons d'Inde qui se
00:18:39font des pipes !
00:18:40— J'avais deux cochons d'Inde de mâle,
00:18:43et qui me faisaient leurs petites affaires un tout dans un sens, un tout dans l'autre !
00:18:47— Des cochons d'Inde gay, on appelle ça des Amsterdam !
00:18:57— En même temps, ça s'appelle des cochons, quand même !
00:18:59— Vous voulez un petit cadeau, Maëva ?
00:19:01— Oh, j'adorerais un mug RTL !
00:19:04— On se demande maintenant en me préparant !
00:19:07— Oui, pas de détails !
00:19:09On vous envoie un mug RTL !
00:19:17— Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL !
00:19:23— Et c'est toujours avec François Allure, Alexis Lerossignol, Valérie Mérès,
00:19:28Aze, Sébastien Thoën et Charlotte Petitier !
00:19:32— Bravo !
00:19:34— Et Charlotte voulait revenir sur l'auditrice, enfin pas sur l'auditrice,
00:19:37mais sur l'histoire des hamsters ou cochons d'Inde, je ne sais pas comment je dois dire,
00:19:41qui se faisaient des gâteries.
00:19:42Pourquoi voulait revenir là-dessus, Charlotte ?
00:19:44— Ce qui m'est arrivé un jour, une histoire qui m'a marquée.
00:19:47Je suis dans une pharmacie du côté de la Place Blanche.
00:19:49La pharmacie, elle est archi bourrée.
00:19:51Je rentre dans la pharmacie et la pharmacienne me reconnaît et me fait un petit coucou,
00:19:55genre je suis fière de vous avoir dans ma pharmacie.
00:19:57Et puis, il y a un mec un peu plus loin qui me regarde un peu et moi, bêtement,
00:20:01je me dis « Ah, il veut un autographe ! »
00:20:04Et là, le mec, devant tout le monde, il dit « Eh ben dis donc,
00:20:08t'as dû en sucer des bites pour en arriver là ! »
00:20:12— Mais attends, mais ils te connaissaient !
00:20:14— Alors, attends, tu vas voir.
00:20:16Et en fait, bon, ça, ça m'a pas beaucoup vexée,
00:20:19mais ce qui m'a vexée, c'est la réaction de la pharmacienne qui a pris ma défense
00:20:22et qui a dit « Ah ben non, non, elle n'a jamais personne ! »
00:20:26J'avais dit genre « Ben si, un peu, quand même ! »
00:20:29C'est ça qui m'a vexée.
00:20:32Moi aussi, je suis un cochon d'Inde.
00:20:34— Mais comment ça se fait que les gens se permettent ça avec vous ?
00:20:36Ils ont peut-être confondu avec quelqu'un d'autre parce que...
00:20:39— Elle t'a pas confondé avec Michel Larocque ?
00:20:42Non, c'est une question, j'en sais rien, moi.
00:20:43— Non, mais tu sais, c'est aussi une idée toute faite sur le métier.
00:20:46— Mais oui, alors que pas du tout.
00:20:47— Alors que pas du tout, tu vois.
00:20:49— Ça, c'est dans l'Opéra.
00:20:50— Moi, j'ai voulu coucher, mais personne n'a voulu.
00:20:52— Non, non, c'est ça.
00:20:53Ils sont beaux, vous, bouquets, hein.
00:20:54— Frédéric a beaucoup de goût.
00:20:56— C'est son métier, peut-être, aussi.
00:20:58— Une pièce de risse !
00:20:59— Pardon.
00:20:59— Vous faites quoi dans la vie, Frédéric ?
00:21:02Vous êtes quoi ?
00:21:03— Excusez-moi, il y a une émission qui tourne.
00:21:04— Ah, ça peut nous intéresser, ça, pour plus tard.
00:21:07— Non, pas infirmier esthétique, infirmier.
00:21:09— Je vous dérange, Charlotte de Turquay va parler au premier rang.
00:21:12— Ben non, mais j'avançais une petite relation un peu sympathique avec Frédéric
00:21:16à mon Frédéric, à mon Frédéric.
00:21:19— Tout ça, après, dans mon Frédéric.
00:21:21— Mais en plus, Frédéric, il dit pas non.
00:21:22Il attend que ça, lui.
00:21:23— Je sens qu'il va se faire une flic, lui.
00:21:26— On n'est pas chez le pharmacien, écoutez.
00:21:28— Ah, mais je suis embêté, parce que mon mari, il écoute.
00:21:30Oh, il était pas content, hier.
00:21:31— Ah oui, pourquoi ?
00:21:32— Parce qu'il m'a dit, mais tu racontes n'importe quoi.
00:21:34Mais ça, c'est de votre faute sur la chambre d'hôte.
00:21:36— Oui.
00:21:37Eh ben, je sais pas, j'ai dit qu'il n'y avait pas de piscine,
00:21:39qu'il y avait une bassine pour se mettre les pieds.
00:21:41— Oh, il n'y a aucun humour, Gérard Larcher.
00:21:45Ça, je connais Gérard, il n'a aucun humour.
00:21:47— Ma question concerne une sortie cinéma du jour.
00:21:51Et dans ce film, on peut effectivement,
00:21:53c'est un nouveau film qui s'appelle L'Enfer du désert.
00:21:56Et on peut lire dans Le Parisien qu'on en a utilisé 14
00:21:59pour le tournage de ce film L'Enfant du désert.
00:22:03Mais 14, quoi ?
00:22:04— Des autruches ! Des autruches !
00:22:06— Expliquez.
00:22:07— Eh ben, parce que c'est l'histoire d'un petit garçon
00:22:09qui est perdu dans le désert. Il a deux ans.
00:22:12Donc on peut penser qu'il va mourir.
00:22:13Eh ben non, il est adopté par des autruches.
00:22:16— Mais non.
00:22:17— Excellente réponse de Valérie Mérès.
00:22:20— Applaudissements
00:22:22— Alors là, je me dis...
00:22:24Et les gens, ils vont croire à cette histoire.
00:22:26— Oui, ben oui, parce que...
00:22:27— C'est une histoire vraie.
00:22:28— Une histoire vraie, si.
00:22:29— Et c'est Ariel Tomballe qui joue dedans.
00:22:32— Non mais attends, attends, attends.
00:22:33Il y avait des autruches qui ont adopté un bébé ?
00:22:35— Oui. — Bien sûr.
00:22:37— Dans le Sahara...
00:22:38— Mais non.
00:22:39— Entre ses deux et douze ans, il a été élevé par des autruches.
00:22:43Ses parents l'ont perdu dans le désert, ce garçon.
00:22:45Ce petit garçon a été perdu par sa famille.
00:22:48Il a été recueilli par un clan d'autruches.
00:22:50Et les autruches l'ont protégé jusqu'à ce que dix ans après,
00:22:54ils retrouvent enfin ses parents, évidemment.
00:22:56— Mais non.
00:22:56— Qui ont eu du mal à l'avaler.
00:22:58— Oui.
00:23:00— Mais c'est vrai que c'est fou.
00:23:01— Oui.
00:23:01C'est à cause d'une tempête de sable qu'il a été...
00:23:04— Absolument.
00:23:04— Et le nom du désert, c'était Knafo.
00:23:06Sahara Knafo.
00:23:08On peut mettre un peu d'humour, ça vous dérange pas ?
00:23:11— Alors, je vois pas le rapport.
00:23:12— Moi, je vois pas le rapport non plus, là.
00:23:14— Sahara Knafo.
00:23:15— Ah !
00:23:15— Ah oui, faut que ça vienne, hein !
00:23:18C'est parce que le poids, il y a le cerveau.
00:23:19— Non mais attends, on avait dit de mettre un peu d'humour.
00:23:21— Pardon, mais elle est plus près de l'Autriche que de l'Autruche.
00:23:23— Voilà ! Bravo, Sahara ! Bravo !
00:23:28— Il s'appelle Adara, le petit garçon, l'enfant...
00:23:31— C'est l'Autruche qui lui a donné le nom ?
00:23:35— Eh oui, c'est vrai !
00:23:36— Et il s'appelle Adara, oui, oui.
00:23:39C'est sa maman Autruche, à un moment où il lui a dit
00:23:41« Écoute, Adara, t'en as marre des œufs ? »
00:23:45— Arrête de tout briser, c'est beau !
00:23:47— C'est un film ou c'est une histoire vraie ?
00:23:48— Contrairement aux Autruches, vous l'avalez pas n'importe quoi, vous !
00:23:52Effectivement, on serait que ça peut paraître étonnant, cette histoire,
00:23:55mais c'est une dame qui s'appelle Monica Zak,
00:23:58qui a raconté cette biographie.
00:24:00— Ah, c'est une vraie histoire ?
00:24:01— Oui, oui, oui !
00:24:02Et là, c'est Gilles Demestre, le réalisateur qui a déjà fait 7 films avant.
00:24:06Il a fait ce film « Mia et le lion blanc ».
00:24:09Vous avez sûrement vu ça.
00:24:10« Le loup et le lion », « Le dernier jaguar », « Moon le panda ».
00:24:13Il a fait tout ça.
00:24:14— C'est pas son truc, les animaux !
00:24:15C'est de la fontaine, le mec !
00:24:16— Et là, maintenant, il fait…
00:24:19Il paraît que c'est très réussi, l'enfant du désert.
00:24:21— Mais ça finit comment ?
00:24:23Il fait ses plats tout seul ?
00:24:25Il leur remercie ?
00:24:25— Il va retrouver ses parents, évidemment.
00:24:27Il a fallu 3 petits garçons pour jouer le gamin, évidemment,
00:24:31puisqu'on le voit à des âges différents.
00:24:34Et il a fallu, en revanche, 14 autruches.
00:24:36— Combien de taux il a vécu avec les autruches ?
00:24:38— Je vous dis une dizaine d'années après.
00:24:39— 10 ans avec les autruches ?
00:24:40— Oui, oui, 10 ans.
00:24:41— Il a retrouvé ses parents quoi ?
00:24:42Il a fait quoi ? Un tour de quoi dans le Sahara ?
00:24:43Il les a vus ?
00:24:45— C'était Zizi Jean-Mère.
00:24:46Sa mère, elle avait un truc en plume.
00:24:49Et tout d'un coup, il a dit « Maman ! »
00:24:52Et Zizi, elle lui a dit « Anora ! »
00:24:55— Et c'est une scène qui est méga émouvante.
00:24:58— On aurait été au courant de cette histoire si elle avait été vraie.
00:25:00— Mais puisque je vous dis, ça sort au cinéma aujourd'hui.
00:25:02On n'y croit pas que c'est vrai.
00:25:04— On n'y croit pas une seconde.
00:25:04— Mais bien sûr, 14 autruches acquises par la production pour le tournage.
00:25:09— Ah oui, ça oui, ça j'y crois.
00:25:10— En plus, c'est le pire animal, l'autruche.
00:25:11Ça donne aucun amour.
00:25:12— C'est méchant. Qu'est-ce que vous en savez ?
00:25:14— J'ai été élevé par deux autruches.
00:25:16— Je peux te dire que j'ai bien fait de retrouver…
00:25:18— C'est lui !
00:25:19— C'est toi, Anora !
00:25:20— Anora !
00:25:21— Anora !
00:25:22— Anora !
00:25:23— Anora !
00:25:23— Anora !
00:25:25— En fait, une autruche, je suis en train de réfléchir.
00:25:27C'est un peu une girafe avec des plumes.
00:25:29— Là, vous étiez en train de réfléchir.
00:25:33— Non, mais parce qu'il n'y a pas beaucoup d'animaux qui ont un long cou comme ça.
00:25:37— Non.
00:25:37— C'est bien pour un petit bébé de se pendre au cou.
00:25:40C'est facile.
00:25:41— Ouais.
00:25:43— Il y a un côté Sylvie Tellier avec une plume dans le cul.
00:25:46— Il paraît en plus qu'elles l'ont bien élevé.
00:25:49— Ah bah, tu m'étonnes, ouais.
00:25:50— Si t'es pas sage, tu seras privé de désert.
00:25:53— C'est bon.
00:25:58— Mais elle lui faisait quoi, manger des omelettes ?
00:26:02— J'en sais rien.
00:26:03Allez voir le film et démerdez-vous.
00:26:04Qu'est-ce que vous dites ?
00:26:06— RTL.
00:26:08C'est Grosse Tête.
00:26:09C'est Fake News.
00:26:10— Vincent est dans les Pyrénées-Atlantiques.
00:26:12Et Vincent a sûrement envie de partir au Parc Astérix,
00:26:15puisque c'est un séjour pour quatre au Parc Astérix
00:26:18que je vous propose avec ces Fake News.
00:26:20Bonjour, Vincent.
00:26:22— Bonjour, Laurent.
00:26:22Et bonjour, les Roses Têtes.
00:26:24— Bonjour, monsieur.
00:26:24— Qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
00:26:25— Je suis menuisier.
00:26:27— Menuisier.
00:26:28Mais vous fabriquez quoi, par exemple ?
00:26:29— Des meubles.
00:26:31— Sans blague.
00:26:31— Du bois, du massif.
00:26:33— Du massif, du bois.
00:26:34Très bien, des meubles.
00:26:35En tout cas, je vous propose effectivement des sensations pharaoniques
00:26:39au Parc Astérix.
00:26:40Il y a des nouvelles attractions.
00:26:41Vous pourrez découvrir la descente du Nil,
00:26:44l'envol d'Ibis dans leurs décors antiques.
00:26:47Sans oublier, c'est Automatics.
00:26:49Il y a 50 nouvelles attractions.
00:26:51— C'est pas vrai.
00:26:51— Vous aimez les Grands Huit, Vincent ?
00:26:53— C'est important.
00:26:54— Bah, j'adore.
00:26:55— Ah bah, c'est bon, alors.
00:26:56— Ah bah, c'est bon.
00:26:56— Ah bah, impeccable.
00:26:57— Vous allez pouvoir vous amuser avec trois personnes de votre choix.
00:27:00Allez voir tout ça sur parkastérix.fr
00:27:02si vous avez envie de réserver vos places à l'avance.
00:27:05Nuit d'hôtel, petit déjeuner, dîner, deux journées au Parc Astérix.
00:27:08Voilà le programme, Vincent,
00:27:09à condition évidemment de retrouver la bonne info parmi les fake news.
00:27:14C'est Az qui commence aujourd'hui.
00:27:17— L'affiche Céline Dion fait le plein a été retirée des stations Elf, Total et Mobile.
00:27:22Ça a attiré trop de monde.
00:27:23— Alexis Le Rossignol.
00:27:25— Hier, la commission d'enquête sur l'audiovisuel public
00:27:28a auditionné les vachettes d'Interville,
00:27:30écartée par Nagui du service public depuis l'été dernier.
00:27:32— Charlotte de Turquheim.
00:27:35— Ça y est, les Américains ont fait le tour de la Lune.
00:27:38Dans le Canard Enchaîné, on peut même voir un astronaute américain dire
00:27:42« C'est plus facile de faire le tour de la Lune que de passer le détroit d'Hormuz. »
00:27:46— François Allu.
00:27:47— Fait divers.
00:27:48En Belgique, un médecin ayant confondu PMA et PMU,
00:27:52sa patiente serait enceinte d'un cheval.
00:27:53— Oh !
00:27:54— Sébastien Thohen.
00:27:56— One man show du fils de Gisèle Pellicot.
00:27:59Selon les premiers chiffres, il aurait plus de mal à remplir que sa mère.
00:28:02— Valérie Mérès.
00:28:05— Accusation de racisme contre CNews.
00:28:08Pour Vincent Bolloré, la chaîne est enfin reconnue à sa juste valeur.
00:28:13— Qui a dit la vérité parmi tout ça, Vincent ?
00:28:16— Je pense qu'on va y aller directement.
00:28:18C'est Charlotte avec le Canard Enchaîné.
00:28:21— Eh ben oui, c'est Charlotte de Turquem.
00:28:23Bravo !
00:28:25C'est un dessin de Mouget.
00:28:28— Alors là, je suis surprise.
00:28:29— Pourquoi ?
00:28:30— Je sais pas.
00:28:30J'aurais pas misé un copec sur mon truc.
00:28:32— Ah ben oui, c'est un dessin.
00:28:32— Ah si, c'est le Canard Enchaîné.
00:28:33— Un dessin du Canard Enchaîné, où on voit effectivement les astronautes américains
00:28:38qui disent c'est plus facile de faire le tour de la Lune que de passer le détroit d'Hormuz.
00:28:43Tout le reste était faux, cela va de soi, que ce soit le fils de Gisèle Pellicot,
00:28:47même si c'est vrai qu'il veut faire du one-man.
00:28:50L'accusation de racisme contre CNews.
00:28:53Bon ben c'est vrai, mais enfin...
00:28:54— Mais ça c'est tous les jours.
00:28:55— Vincent Bolloré n'a pas fait cette déclaration.
00:28:58Nagui n'est pas passé à cause des vachettes devant la commission d'enquête.
00:29:03En Belgique, il n'y a pas eu effectivement PMA et PMU qui ont été confondus.
00:29:08En revanche, Céline Dion fait vraiment le plein.
00:29:11Mais ce n'est pas pour autant que les gens font la queue chez Elf Total et Mobile.
00:29:15Mais tout le monde veut des places pour Céline Dion, M. Haas.
00:29:18— Oui, mais moi, il y a un truc que je ne comprends pas.
00:29:20C'est vrai que c'est dur en ce moment pour les Français.
00:29:23Tout le monde parle de l'essence, le plein.
00:29:26L'essence est à 2,50€, 3€.
00:29:28Et en même temps, il y a 9 millions de Français
00:29:31qui sont sur liste d'attente pour le concert de Céline Dion à 500€ la place.
00:29:37Moi, il faut qu'on m'explique.
00:29:38J'ai un pote à moi, il m'a dit, je ne peux pas mettre de l'essence,
00:29:40je ne peux pas mettre le plein, c'est 120€.
00:29:41Il s'est inscrit le premier sur la liste d'attente de Céline Dion.
00:29:45Mais moi, je me demande, est-ce qu'il ne faut pas mettre des sosies de Céline Dion
00:29:48dans toutes les pompes à essence de France
00:29:50avec une moustache qui joue les pompistes
00:29:52pour que la pilule passe mieux ?
00:29:54Le Français préfère pleurer au concert de Céline Dion qu'à la pompe, en fait.
00:29:58Il y a un paradoxe.
00:29:59C'est-à-dire qu'il y a un paradoxe ?
00:30:00En fait, la France, c'est un pays de kiffeurs.
00:30:02Moi, je le vois.
00:30:03La France, même pendant le Covid, les gens étaient encore voulaient les terrasses.
00:30:06Il y a un truc que je n'ai jamais compris.
00:30:07Par exemple, en France, les salons de massage.
00:30:10Par exemple, à chaque fois que je suis dans un hôtel,
00:30:11j'appelle le truc de massage ou même ailleurs.
00:30:14Et à chaque fois, ils te disent, c'est complet.
00:30:16Il est mardi 14h30.
00:30:18Tout le monde se fait masser en France ou quoi ?
00:30:19La France, c'est le seul pays où tout le monde est en burn-out,
00:30:22mais avec les épaules très détendues.
00:30:25C'est un truc qui est tout le temps complet.
00:30:26Je ne comprends rien.
00:30:27Et je sais, il y en a, ils vont me dire,
00:30:28mais les 9 millions, c'est des privilégiés.
00:30:30C'est 9 millions de personnes.
00:30:32Il n'y a pas que les privilégiés.
00:30:339 millions, ils ne sont pas tous de la famille de Bernard Arnault.
00:30:369 millions de personnes.
00:30:37Moi, je ne dis pas que les Français ne sont pas en galère,
00:30:40mais 9 millions sur liste d'attente.
00:30:41Tu as plus de chances de trouver un donneur d'organes
00:30:43que d'avoir deux places côte à côte au concert de Céline Dion.
00:30:46500 euros pour certaines places.
00:30:48Ça fait 5 pleins, 500 euros.
00:30:505 pleins.
00:30:51Ça veut dire que le lendemain,
00:30:52il y en a qui ne vont pas aller au travail
00:30:53parce qu'ils ne pourront pas mettre de l'essence.
00:30:54Ils vont dire quoi leur patron ?
00:30:55Je ne vous oublie pas.
00:31:00Non, jamais.
00:31:02Je ne comprends pas.
00:31:03Moi, j'ai une solution pour les gens
00:31:04qui veulent vraiment continuer à kiffer
00:31:06et mettre de l'essence en même temps.
00:31:07Il y a un gars que je connais très bien
00:31:08qui a un spectacle que j'aime beaucoup.
00:31:11La place, elle est à 32 euros.
00:31:13J'ai vérifié sur liste d'attente,
00:31:14il y a 0 millions de personnes.
00:31:16Et voilà, il s'appelle Az
00:31:17et il est entouré dans toute la France.
00:31:21J'ai même envie de dire,
00:31:24les spectacles de Az,
00:31:25vous n'irez pas par hasard.
00:31:29Voilà, un vrai slogan.
00:31:30Merci.
00:31:31Non, mais c'est vrai quand même que c'est étonnant.
00:31:349 millions ?
00:31:34Moi, ce que je trouve étonnant, c'est…
00:31:36Attendez, ce qui est étonnant, c'est que moi-même…
00:31:37C'est quoi ?
00:31:38Vous êtes mis sur liste d'attente ?
00:31:40Oui.
00:31:41Ce matin, discrètement au bureau,
00:31:44je n'ai rien voulu montrer aux copains au bureau,
00:31:46mais d'un seul coup, je me suis inscrit sur Ticketmaster,
00:31:49pour qu'ils me préviennent quand il y aura des…
00:31:50Vous n'avez pas des privilèges, vous, en tant que…
00:31:51Non, mais Laurent, vous ne seriez pas un peu homosexuel aussi ?
00:31:56Ça veut dire qu'il y a 9 millions de gays en France,
00:31:58ça c'est ouf !
00:31:59Moi, je ne suis pas homosexuel,
00:32:00je suis parti au dernier concert de Céline Dion, à Persil.
00:32:02Ah, vous voyez ?
00:32:03Mais moi, je ne comprends pas trop…
00:32:04Et en sortant, je n'ai pas échangé de bord, par contre.
00:32:06Alors moi, je me battrais pour avoir des places
00:32:08pour Rosalia ou Bad Bunny,
00:32:10mais pas pour…
00:32:10Oh la jeune !
00:32:11Oh la jeune !
00:32:15C'était émouvant, souvenez-vous à la Tour Eiffel.
00:32:17Ah non, c'était hyper émouvant,
00:32:18je ne dis pas que ce n'est pas émouvant.
00:32:19D'abord, j'aurais la trouille qu'elle se pète la voix en scène.
00:32:22Moi, je n'irais pas rien que pour ça,
00:32:24parce que quand vous avez vu le documentaire sur elle,
00:32:26c'est tellement émouvant et tellement…
00:32:27C'est affreux, quand même, sa maladie.
00:32:29Donc moi, ça me ferait peur d'y aller.
00:32:31Pardon, chère Charlotte,
00:32:32mais vous n'avez pas toujours eu peur
00:32:34de la maladie de l'homme reine.
00:32:36Oh !
00:32:38Oh Laurent !
00:32:39N'importe quoi !
00:32:40Il n'a pas tort non plus !
00:32:44Applaudissements
00:32:47Une question pour Françoise Polski,
00:32:50qui habite dans le Val-d'Oise.
00:32:52Question historique, celle-là,
00:32:54puisque je vais vous demander tout simplement
00:32:57pour quelle raison Robert-François Damien s'a-t-il déclaré en mars 1757,
00:33:04la journée sera rude.
00:33:05Il l'a dit où ?
00:33:07Ah bah il l'a dit où ?
00:33:07À Paris.
00:33:08Ça s'est passé à Paris.
00:33:09Il faisait chaud ? Il faisait chaud ?
00:33:10Il était fermé ?
00:33:12Miss 1757.
00:33:13Ah oui, mars 1757.
00:33:16Il y a une crise ?
00:33:16Robert-François Damien se déclare,
00:33:19devant des témoins,
00:33:20il y a plein de gens qui sont là,
00:33:21la journée sera rude.
00:33:23Mais quoi, il l'a dit dans la rue ?
00:33:24Parce que moi, j'ai croisé une dame,
00:33:25elle l'a dit pareil tout à l'heure.
00:33:25Non, non.
00:33:26Il a dit ça à Paris ?
00:33:27Et effectivement, la journée allait être rude pour lui.
00:33:31Il n'y a pas eu un massacre ce jour-là ?
00:33:32Ah non.
00:33:32Ah, il était condamné à mort ce jour-là ?
00:33:34Alors, condamné mais mieux que ça.
00:33:35Il allait se faire guillotiner.
00:33:36Il allait se faire guillotiner.
00:33:37Alors, pas guillotiner.
00:33:37Il allait se faire...
00:33:37Mieux que ça, c'est difficile.
00:33:39Prendu, pendu, pendu.
00:33:40Écartelé.
00:33:42Écartelé.
00:33:43Effectivement, ce jour-là...
00:33:44On aurait fait une soirée chez Platte.
00:33:47Il faut arrêter d'exagérer,
00:33:49chacun ses hobbies.
00:33:51Comment il va Stéphane ?
00:33:53Venez on l'appelle,
00:33:54on lui fait gagner la valise !
00:33:55Il vous embrasse.
00:33:56Il vous embrasse.
00:33:58Robert-François Damien,
00:33:59j'enchaîne.
00:33:59est la dernière personne en France
00:34:02à avoir subi l'écartèlement.
00:34:04Il a tenté d'assassiner le roi Louis XV.
00:34:07Voilà la raison pour laquelle,
00:34:09effectivement, ce jour-là,
00:34:10en mars 1757,
00:34:12le verdict a été écartèlement.
00:34:15C'est-à-dire pire que ça,
00:34:16si je vous lis vraiment tout.
00:34:18Non, ça suffit.
00:34:18C'est bon, là, on a bien l'image quand même.
00:34:20Ils n'étaient pas très expressifs à l'époque.
00:34:22Comment faites-vous ?
00:34:22Le mec, il va se faire écarteler.
00:34:23Il dit bon, ça va être dur aujourd'hui.
00:34:25Aujourd'hui, je l'attends mal.
00:34:28Il s'est arrêté à quel moment ?
00:34:29Quand les membres ont fait ?
00:34:32Je peux vous dire,
00:34:33il est condamné pour régicide,
00:34:35c'est-à-dire avoir voulu tuer le roi,
00:34:37condamné à faire amende honorable
00:34:39devant la porte de l'église de Paris
00:34:41où il doit être mené conduit,
00:34:43nu en chemise,
00:34:44tenant une torche de...
00:34:46Nu, mais en chemise.
00:34:47T'es en chemise avec les couilles à l'air.
00:34:50Tenant une torche de cire ardente
00:34:52du poids de deux livres,
00:34:54puis menée sur un échafaud
00:34:56qui sera dressé,
00:34:57tenaillée aux mamelles,
00:34:59aux bras,
00:35:00aux cuisses et gras des jambes.
00:35:02Arrêtez, ça m'excite.
00:35:03Et brûlée au feu de soufre.
00:35:06C'est une épreuve de Koh-Lanta !
00:35:09Tenaillée,
00:35:10jetée du plomb fondu,
00:35:12de l'huile bouillante,
00:35:12de la poids résine brûlante de la cire
00:35:14et du soufre sur son corps.
00:35:16Il meurt 8 fois, non ?
00:35:18Il savait s'amuser à l'époque.
00:35:20Ensuite, il était condamné
00:35:21à tirer et démembrer
00:35:23par 4 chevaux.
00:35:25Ses membres et corps
00:35:26consumés au feu,
00:35:27réduits en cendres
00:35:28et ses cendres jetées au vent.
00:35:30Voilà le verdict
00:35:31et c'est là qu'il a dit
00:35:32la journée sera rude.
00:35:37Ce qu'il faut savoir,
00:35:38c'est que la condamnation
00:35:40a été exécutée
00:35:41dans des conditions particulièrement atroces.
00:35:44Robert-François Damien,
00:35:45c'est le dernier donc
00:35:46à avoir été écartelé.
00:35:48Il était très robuste en plus,
00:35:50de constitution très forte.
00:35:52Donc le supplice a duré deux heures et quart.
00:35:54Ils ont fait quoi ?
00:35:55Ils ont fait des poneys ?
00:35:57Les bourreaux avaient l'interdiction
00:36:00de couper les tendons et les membres
00:36:02pour faciliter l'arrachement.
00:36:05Finalement, comme ils voyaient que ça ne...
00:36:07Ça ne lâchait pas ?
00:36:09Ça ne lâchait pas.
00:36:10Ils ont quand même eu l'autorisation...
00:36:12De tuer les chevaux ?
00:36:13Non, de couper les tendons
00:36:16pour faciliter les choses.
00:36:18Et puis à la fin de la nuit quand même,
00:36:20l'arrachage du bras droit,
00:36:21le dernier membre a eu lieu
00:36:23parce que c'est membre par membre.
00:36:25Il y avait des pariés ?
00:36:25On pouvait parier sur quel membre par en premier ?
00:36:27Le jeune bourreau, Charles-Henri Sanson,
00:36:30qui n'avait que 18 ans,
00:36:32est tombé dans les pommes.
00:36:33C'est son oncle, Nicolas-Charles-Gabriel Sanson,
00:36:36parce que c'était toute une famille de bourreaux.
00:36:38Et il est à l'oncle, Charles-Henri-Henri, à l'oncle.
00:36:41Ils ont une bonne descendance à la commission d'enquête.
00:36:44Moi, je l'aime bien.
00:36:45Moi, je suis Charlie, je le dis.
00:36:46Je suis Charlie à l'oncle, mais je suis Charlie.
00:36:49Il est pas mal avec sa tête
00:36:50à vendre des chouquettes au plus du fou, là.
00:36:54Et mon café, il arrive ?
00:36:59J'attends mon café, il faut bien que je meuble !
00:37:01La stagiaire surpayée, elle met deux heures !
00:37:06Putain !
00:37:06Heureusement que c'est la nièce de Bruel.
00:37:11Alors, on en est où, patron ?
00:37:13La journée sera rude !
00:37:19Non mais, quand même, pauvre gars !
00:37:21La bonne nouvelle, c'est qu'il devait être tombé dans les pommes déjà…
00:37:25Ah, vous revenez sur le…
00:37:26Ah bah, c'est horrible !
00:37:27Attendez, vous nous avez traumatisés, t'as trop cette histoire !
00:37:29Toi, tu n'as pas de cœur, évidemment !
00:37:31Moi, je donne un…
00:37:31Mais nous, on est bouleversés !
00:37:33Mais t'as vu l'anecdote, Charlotte, à la pharmacie, non ?
00:37:37Et t'en es où des téroles de militaires, là ?
00:37:39Je vais vous demander le nom d'un chien, maintenant.
00:37:41Mais un chien…
00:37:42Pas n'importe quel chien…
00:37:43Riu !
00:37:43Riu !
00:37:44Non, non, non !
00:37:45C'est aujourd'hui…
00:37:46Il n'y a que des chiens afghans, pour moi !
00:37:48L'anniversaire de naissance de John Fante !
00:37:50Arfante, pour ceux qui l'ignoreraient, c'est un romancier…
00:37:53Mon chien stupide !
00:37:53Comment vous dites ?
00:37:54Mon chien stupide !
00:37:56Bonne réponse, Charlotte Turcay !
00:38:02Ah bah voilà !
00:38:03Vous connaissez la littérature, Charlotte ?
00:38:06C'est dommage que tu tournes…
00:38:07Ah oui ! Hier, on avait parlé des Carolines, je connaissais aussi…
00:38:09C'est dommage que tu tournes plus !
00:38:11Ouais, c'est dommage !
00:38:12D'ailleurs, Fante a terminé à Vogue, les culs de jatte, à cause de son diabète…
00:38:17Culs de quoi ?
00:38:17Culs de jatte ! Vous ne savez pas ce que c'est que culs de jatte ?
00:38:19Non !
00:38:20C'est quand t'as pas jambé sur le cul !
00:38:23Ah, c'est quand on coupe les deux jambes ?
00:38:24Oui, culs de jambes !
00:38:25Vous avez deux petits fers à repasser, une petite boîte…
00:38:27Non, ça c'est…
00:38:28Enfin, je parle de ça…
00:38:29Non, ça c'est à Euro Disney, ça !
00:38:31C'est une attraction !
00:38:32C'est quoi l'histoire des fers à repasser ?
00:38:34Ah bah, à l'époque, je vous parlais très très très très très longtemps,
00:38:37dans les bandes dessinées, dans les films…
00:38:39Mais ne regardez pas dès que vous parlez du truc de vieux, vous !
00:38:42Quoi ? Quoi ? Quoi ?
00:38:43Non, il parle… Non !
00:38:44À chaque fois qu'il y a une anecdote autrefois, quand il y avait très longtemps…
00:38:47Mais non !
00:38:48Charlotte Téparallon, il parle de fers à repasser, il regarde une femme !
00:38:53Non mais, les culs de jatte, à l'époque,
00:38:55il n'y avait pas évidemment les prothèses qui existent aujourd'hui
00:38:58et qui permettent à certains culs de jatte d'avancer !
00:39:01Mais je vous parle de ça il y a à peu près 100 ans…
00:39:04Même moins de 100 ans, il y a 50 ou 60 ans…
00:39:07Les culs de jatte, ils avaient effectivement une petite boîte,
00:39:09on les mettait dans une petite boîte, leur trou, vous voyez !
00:39:11Ils avaient encore leurs bras, en revanche !
00:39:13Et donc, ils avaient un fer à repasser dans chaque main,
00:39:16et avec le fer à repasser, ça leur permettait d'avancer, vous voyez !
00:39:19C'est fou ! C'était Patrick Sébastien qui produisait ?
00:39:22Non mais, je n'invente pas ce que je raconte !
00:39:24Mais non, vous n'inventez rien !
00:39:25C'est vrai !
00:39:26Non mais il y avait des mecs dans une boîte qui avançaient avec des fer à repasser !
00:39:28Oui, oui !
00:39:29Non mais vous êtes sûr de ça ?
00:39:30Parce que je crois plus à l'histoire des autruches, pour le coup !
00:39:37Le livre du jour est signé Salma El Moumni, ça s'appelle La vraie vie !
00:39:42Et là, je vais bien prononcer le prénom de Saoussan, parce que c'est expliqué dans le livre !
00:39:49Saoussan !
00:39:50Comment vous dites-vous ?
00:39:51Saoussan !
00:39:52Vous savez mieux que les autres !
00:39:54On demandera exactement si je prononce bien Salma El Moumni dans un instant !
00:39:58C'est un roman publié chez Grasset, c'est son deuxième roman, c'est un très beau roman !
00:40:02Ça s'appelle donc La vraie vie de Saoussan, mais dans ce roman, il est question d'une chanson à
00:40:07un moment donné !
00:40:08Une chanson très célèbre que je vous demande d'identifier, ça sera ma question avant qu'on parle avec l
00:40:13'auteur du livre !
00:40:14Une chanson dans laquelle il est question des soirées de Monsieur Durand !
00:40:18Mais de quelle chanson s'agit-il ?
00:40:20Est-ce que c'est une chanson de Céline Dion ?
00:40:22Non, Céline Dion, non !
00:40:23Dans quelle célèbre chanson est-il question des soirées de Monsieur Durand ?
00:40:28C'est pas Alain Bachong ?
00:40:29Mais c'est pas l'avoine !
00:40:30Ah oui !
00:40:31Dans les soirées du...
00:40:32Henri, le chanteur !
00:40:34Le chanteur, je m'appelle Henri !
00:40:37Bonne réponse de Valérie Mérès, aidé évidemment par Sébastien Tourette !
00:40:43Bonjour Salma El Moumdi, j'ai pris cette question, c'était la question qui me semblait la plus simple à
00:40:48poser,
00:40:48parce que ça n'a été pas facile d'en trouver une évidemment dans votre roman, un roman à la
00:40:53fois d'amour mais aussi tragique,
00:40:55je ne vais pas tout dévoiler, est-ce que d'abord je prononce bien le prénom de celle qu'on
00:41:00retrouve dans le titre ?
00:41:01C'est vrai qu'à un moment donné dans le livre, vous nous donnez toute l'étymologie,
00:41:05Saoussan, c'est comme ça qu'il faut dire ?
00:41:07Oui, c'est comme ça, bonjour !
00:41:08Bonjour !
00:41:09Bonjour Madame !
00:41:10Saoussan, vous dites, je tape Saoussan, étymologie, prénom arabe d'origine hébraïque qui signifie lisse,
00:41:15il se prononce Saoussan et plutôt commun au Moyen-Orient, notamment en Égypte et au Liban.
00:41:21Saoussan, elle est prof de danse et la narratrice qui elle est barmaide la rencontre,
00:41:26elle en tombe amoureuse de cette jeune femme et c'est cette histoire qu'on va vivre à travers votre
00:41:31roman,
00:41:32je crois que c'est votre deuxième roman, je ne veux pas trop en raconter,
00:41:37mais on peut dire qu'elle est sous l'emprise dans un premier temps de cette jeune femme ?
00:41:40Oui, tout à fait, il y a une sorte de fascination, un regard fievreux que la narratrice pose sur Saoussan
00:41:47dès qu'elle l'aperçoit dans son bar, et petit à petit, une fascination qui grandit,
00:41:52comme souvent dans les premiers émois amoureux, où la narratrice se retrouve à vouloir provoquer une rencontre
00:41:59en traînant dans les quartiers où Saoussan vit.
00:42:01Et effectivement, il y a à un moment donné un passage où on retrouve cette chanson de Daniel Balavoine,
00:42:07je ne dévoilerai pas les dernières pages, mais M. Henry aura son importance aussi à la fin du livre,
00:42:14puisque effectivement, cette chanson, c'est une chanson qui va les relier à un moment donné, l'une et l
00:42:20'autre.
00:42:20Oui, il y a une scène de danse, effectivement, où Saoussan et la narratrice se mettent à danser sur cette
00:42:26chanson
00:42:27qui fait partie du répertoire de Saoussan et qui fascine la narratrice qui n'y connaît pas grand-chose en
00:42:32dehors du chanteur.
00:42:34Les soirées de M. Durand, c'est effectivement un passage de la chanson de Daniel Balavoine.
00:42:38Je tiens à dire, j'ai vérifié, il existait vraiment M. Durand.
00:42:42En fait, c'est une discothèque dans laquelle, du côté de Pau, dans laquelle Daniel Balavoine se rendait quand il
00:42:46était jeune.
00:42:47Et voilà pourquoi il y a ce passage dans la chanson.
00:42:50Mais je reviens à vos deux personnages féminins.
00:42:52Elle est amoureuse de cette jeune femme, votre narratrice amoureuse de cette jeune femme qui donne des cours de danse,
00:42:58même si, au final, Alineau ne les donnera pas et plus longtemps, ses cours de danse.
00:43:03Mais au départ, elle aime les garçons.
00:43:07Oui, alors, il n'y a pas d'histoire explicite de coming out dans ce roman.
00:43:12C'est plutôt une femme qui se retrouve ravie par la rencontre avec cette danseuse fascinante.
00:43:22Donc, effectivement, il y a une sorte d'amour un peu flou qui se crée.
00:43:26C'est surtout une question de désir, de voyeurisme un peu aussi.
00:43:30Comme Sao San est très mystérieuse, la narratrice essaie de broder et de s'accrocher à des sensations,
00:43:37des détails de ses cheveux, de sa nuque, de ses mouvements.
00:43:43Et effectivement, il y a un amour entre deux femmes qui...
00:43:47Et là aussi, et ça, ça m'a amusé, une manière de s'exprimer, vous dites, c'est ce que
00:43:52la narratrice écrit,
00:43:54une manière de s'exprimer qui a un côté vieux Paris.
00:43:57Et la narratrice dit, un côté vieux Paris que j'aime beaucoup.
00:43:59Elle me fait penser à un accordéon qu'on déclenche sur la ligne 6 au moment où le métro traverse
00:44:05la Seine
00:44:05et qu'on aperçoit la tour Eiffel émerger de l'eau, alors même qu'elle nous laisse indifférents en dehors
00:44:10de ce moment de ravissement.
00:44:11Et cet accordéon qui continue à jouer soudain.
00:44:14On se croirait dans une scène tirée du film Hôtel du Nord.
00:44:17Voilà ce que Saoussan me fait ressentir.
00:44:19Elle dit, ça se voit pas comme ça, mais il en a dans le ciboulot.
00:44:23Ou encore, elle demande, j'enlève mes godasses.
00:44:25Quand elle arrive sur le palier, elle parle de flotte quand il pleut.
00:44:28Elle propose d'aller aux cinoches et elle dit aussi, il a un coup dans le pif
00:44:32quand son voisin de droite dans le métro a bu à un coup de trop.
00:44:36Pourquoi ce descriptif de cette jeune femme ?
00:44:40J'adorais l'idée de mettre en avant justement une sorte de petit parisienne qui parle, qui est de belle
00:44:46ville.
00:44:46Et c'est un argot qui moi m'aime beaucoup.
00:44:49Et j'ai à coeur de le remettre à l'ordre du jour.
00:44:53Donc c'est vrai que Saoussan qui parle avec justement son vocable un peu particulier ou désuet,
00:45:00faisait partie un peu du personnage et de son mystère.
00:45:03Vous êtes très jeune, je peux vous demander votre âge Salma El Moumni ?
00:45:07Oui, j'ai 27 ans.
00:45:0827 ans, c'est votre deuxième roman.
00:45:10Vous êtes né au Maroc, vous avez grandi à Tanger.
00:45:12Votre premier succès s'appelait Adieu Tanger.
00:45:15Vous avez même été récompensé par le prix du roman des étudiants France Culture pour votre premier livre.
00:45:21Celui-ci est très beau aussi.
00:45:22Je ne peux pas trop en dire parce qu'au-delà de cette histoire qui va relier ces deux femmes,
00:45:27il y a autre chose évidemment de plus grave qui va se passer.
00:45:30Mais il faut évidemment laisser à nos auditeurs le soin de le découvrir.
00:45:33Vous êtes d'accord avec ça ?
00:45:34Oui, je suis d'accord.
00:45:36Ce n'est pas très facile d'en dire plus ?
00:45:39Non, ce n'est pas facile, mais l'idée c'était justement de se raccrocher à des sujets peut-être
00:45:44de société,
00:45:44mais à travers l'intime.
00:45:45Je voulais vraiment que le personnage en fait erre une sorte d'aventure intérieure et que le lecteur se retrouve
00:45:54un peu comme sur son épaule
00:45:55et regarder les choses à travers l'intériorité du personnage.
00:45:59Donc c'est une manière aussi de détourner peut-être des sujets de société à travers l'intimité d'une
00:46:05narratrice justement jeune qui a autour de 25 ans
00:46:07et qui se retrouve frappée, subjuguée par cette femme fascinante qui a une dizaine d'années de plus qu'elle.
00:46:13Mais effectivement, ça ne va pas forcément bien tourner.
00:46:16Je n'en dis pas plus.
00:46:17La vraie vie de Saoussan, c'est un roman publié chez Grasset.
00:46:21C'est signé Salma El Moumni et c'était le livre du jour.
00:46:27– Une question pour M. Emmanuel Ravier qui habite…
00:46:31– Ah, le frère de Stéphane ?
00:46:32– Strasbourg.
00:46:33Et ma question concerne une célèbre danse qui tient son nom d'une veste au départ portée par des paysans.
00:46:41Quelle est cette célèbre danse ?
00:46:43– Ah, la branle.
00:46:44– La fou-moi-la !
00:46:46– Non.
00:46:47– La jaquette, la jaquette.
00:46:48– Non mais ça existe la branle.
00:46:49– C'était un vêtement au départ et ce n'est pas la branle.
00:46:52– La gigue, non ?
00:46:53– La gigue non plus.
00:46:54– Le trois-quarts ?
00:46:55– Non.
00:46:55– Ce n'est pas genre le truc où on est en rond comme ça ?
00:46:58C'est une espèce de ronde ?
00:46:59– Ah, la barreuse !
00:46:59– Non.
00:47:00– Ah, je sais.
00:47:00– Le boléro.
00:47:01– Non, et on connaît tous cette danse parce qu'on l'a apprise à l'école.
00:47:05– La boléro ?
00:47:06– Non.
00:47:06– La bolca ?
00:47:07– Le boléro, non.
00:47:08C'est une veste au départ effectivement.
00:47:11– La doudoune ?
00:47:12– Vous dansez la doudoune ?
00:47:14– Oui, oui.
00:47:15J'ai beaucoup d'amis à moi qui dansent la doudoune.
00:47:16– Non, non.
00:47:17C'est effectivement une danse.
00:47:19Ça a donné aussi une chanson célèbre.
00:47:21Mais au départ, c'est une veste.
00:47:22– Farandole ?
00:47:23– Une veste à gros boutons.
00:47:24– La ziza ?
00:47:25– Non, non, non, non.
00:47:26Et effectivement, ce sont les paysans, on va dire, plutôt italiens.
00:47:30Piémontais, dans un premier temps, qui la portait.
00:47:31– Ah, c'est un nom italien, alors ?
00:47:32– La bourrée, non ?
00:47:33– Alors, la bourrée, non.
00:47:34– La bourrata ?
00:47:36– Et c'est vrai que c'est plutôt…
00:47:38Je vais vous aider un peu.
00:47:39Si on l'apprend à l'école, évidemment, le nom de cette danse, qui est une veste au départ,
00:47:44un vêtement, c'est parce que c'est une veste et une danse liée à la révolution, évidemment.
00:47:50– Dansons la farandole !
00:47:51– Non, pas la farandole !
00:47:53– Mais qui apprend des danses à l'école ?
00:47:54– Dansons-là !
00:47:55– Vous étiez… C'est à quelle école ?
00:47:56– C'est pas la farandole !
00:47:57– Mais c'est cette chanson-là, hein ?
00:47:59Dansons-là…
00:48:00– Ah, on vient te dire dans trois fois.
00:48:02– Y'a pas de chanson, c'est nous !
00:48:03– La gigue !
00:48:04– Non, non, vous vous confondez.
00:48:06La capucine…
00:48:07– Oui !
00:48:08– Ah oui !
00:48:10La capucine, oui, ça c'est…
00:48:11– Et une autre danse dont vous donnez l'air, effectivement, c'est le bonheur.
00:48:16On a appris ça…
00:48:17– Ah, c'est la chanson qu'on apprend à l'école, où il y a le nom de la
00:48:19danse,
00:48:20mais c'est pas la danse en elle-même.
00:48:21– On apprend, effectivement, le nom de la chanson de la danse, et on nous rappelle qu'au
00:48:25départ, c'était une veste…
00:48:26– La danse des canards !
00:48:27– Oui !
00:48:27– C'est pas la valse, non ?
00:48:28– Non, une veste introduite en France dans les années 1790, puis ça a pris un tour politique.
00:48:34– La vareuse ?
00:48:35– Non, c'est devenu un chant populaire !
00:48:37– Ah, la string ?
00:48:38– Non, non, non, mais vous la connaissez tous cette danse…
00:48:40– Ah bon ?
00:48:41– La veste, elle se vend encore ?
00:48:42– La rumba, la rumba !
00:48:43– Non !
00:48:44– Le Madison.
00:48:44– Refais l'air !
00:48:46– Dansons-la !
00:48:48– Dansons-la !
00:48:49– La carmagnole !
00:48:50– Bonne réponse !
00:48:54Bonne réponse de Valérie Mérès !
00:48:57– Bravo !
00:48:58– C'est italien ? C'est italien à la base ?
00:49:00– Et ça ressemble à quoi la carmagnole ?
00:49:02– La carmagnole, dansons la carmagnole, vive le son, vive le son, dansons la carmagnole,
00:49:08vive le son du canon ! Bravo Valérie Mérès ! Au départ, la carmagnole, c'est une veste à basque
00:49:14courte et à gros boutons,
00:49:15une sorte de jaquette de cérémonie portée par les paysans.
00:49:19Ça vient d'Italie, ça a été introduit chez nous en France dans les années 1790, au moment de l
00:49:24'après-révolution,
00:49:25et voilà pourquoi cette carmagnole est devenue à la fois un chant et une danse !
00:49:30– Jamais entendu parler de ça !
00:49:31– La carmagnole ?
00:49:32– Si !
00:49:33– Mais j'étais à l'école !
00:49:34– Moi non plus !
00:49:34– C'était la farandole !
00:49:35– Ah non, pas la farandole !
00:49:36– Mais c'est pour ça que ça a été détourné dans les cours de récré.
00:49:39– Non mais c'est un peu les cours de récré en 1950 ! Excusez-moi !
00:49:42– En 1980, on chantait pas dansons la carmagnole !
00:49:45– Mais si, moi j'ai appris la carmagnole !
00:49:46– Non, j'habite en province, moi j'ai les culs terreux, on chantait pas ça !
00:49:50– Vous avez déjà entendu parler de la carmagnole, Charlotte !
00:49:53– Oui, et puis ça se chante encore pour les tout-petits !
00:49:55– T'as pas de petits chez toi, c'est pour ça !
00:49:58– Ah si, il a un enfant Thoen, hélas !
00:50:00– On l'a aimé à l'école coranique, il est très heureux !
00:50:05– Je l'ai préparé pour l'avenir !
00:50:06– Bah oui !
00:50:07– Il a quel âge ton petit ?
00:50:09– Je sais plus, c'est quoi son nom déjà ?
00:50:11– Comment il s'appelle ?
00:50:12– Charles-Henri Mouloud, trois prénoms !
00:50:14Comme ça, il est bien prêt, quoi qu'il arrive en 2027, il est prêt !
00:50:17Charles-Henri Mouloud, alors là, il franchit personne !
00:50:21Allez-y patron, enchaînez !
00:50:23– C'est ce que je veux d'abord !
00:50:24– Danser la carmagnole, allez-y patron !
00:50:26– Bah non, c'est Monsieur Ahu qui pourrait danser la carmagnole !
00:50:28– Ah oui, il a dansé !
00:50:29– Non, non, j'avais jamais entendu parler de la carmagnole !
00:50:31– Charlotte, vous savez que vous avez à côté de vous un danseur étoile ?
00:50:33Je ne vous ai pas présenté là !
00:50:35– Mais nous nous sommes présentés tout à l'heure, et je suis très fière de lui !
00:50:38– Très honoré aussi, Charlotte !
00:50:39– C'est un dissident !
00:50:40– Comment c'est un dissident ?
00:50:41– Il a osé quitter l'opéra !
00:50:44– Il était hétéro, c'était compliqué !
00:50:46– C'est pour ça que j'ai dû partir !
00:50:48– Il était mais complètement ostracisé !
00:50:50Parce que tu sais comment elles sont les autres !
00:50:53– Non mais, c'est vachement intéressant !
00:50:55– Alors Grosse Tête, il est bienvenu bien sûr !
00:50:59– Ce faste comme ça de l'opéra, on dit quand même que ça peut être un enfer !
00:51:03La manière dont c'est géré !
00:51:06– Voilà, il faut savoir quoi faire !
00:51:07– Ils sont très courageux le fait qu'il ait laissé tomber !
00:51:12– J'ai été accueilli généreusement par Laurent dans les Grosse Tête, j'en suis ravi !
00:51:15– Vous avez fait de la danse classique vous Charlotte !
00:51:17– Eh oui, ça peut vous étonner, mais j'ai fait de la danse classique !
00:51:20– Ouais, ça s'appelle la carmagnole !
00:51:23– Je vous ai vu dans Danse avec les Stars !
00:51:25Il y avait des restes quand même !
00:51:27– Des restes, dis donc !
00:51:30– Il y avait des restes à jouer !
00:51:31– D'ailleurs, il a été dans le jury, notre ami François Luce !
00:51:34– Non, t'as été dans le jury ?
00:51:34– Ouais, deux ans !
00:51:35– Mais non ! C'est dommage que t'aies pas été…
00:51:38– Et sa campagne est toujours danseuse dans Danse avec les Stars !
00:51:40– Mais oui, Patrick Jules !
00:51:43– Mais non !
00:51:44Je t'ai vu d'ailleurs que t'es venu une fois !
00:51:47– Non, t'étais pas venu quand j'ai lancé moi ?
00:51:48– Non, c'était un autre !
00:51:49– Ah, c'était un autre !
00:51:51T'es plus avec elle ?
00:51:52– Si, si, je suis toujours avec elle !
00:51:53– Ah bon, merde !
00:51:54Tu fais une gaffe alors !
00:51:55– Non, non, peut-être !
00:51:56– Je sais pas !
00:51:57– Tu t'as plus la petite stagiaire là ?
00:51:58– Non !
00:52:00– Ça a changé depuis !
00:52:01– Ça sert à quoi tout ça ?
00:52:02– T'as aimé faire ça ?
00:52:03– T'as aimé faire ça ?
00:52:04– Ouais, ouais, c'était très intéressant !
00:52:05– Moi j'ai adoré !
00:52:06– On va vous laisser ?
00:52:06– Ça m'a énervé, ça m'a énervé !
00:52:08Mais je me suis fait évincer quand même !
00:52:09– Ton partenaire, c'était qui ?
00:52:10– Moi c'était Yann Alry !
00:52:12Mais il y a quand même un truc qui m'a énervé, c'est que quand même ils ont éliminé
00:52:14les trois vieux en premier, c'était quand même…
00:52:17– C'est une émission de danse !
00:52:19– Eh ben alors, justement mon petit Sébastien, tu m'aurais vu !
00:52:22– Faut quand même que tu sois agréable !
00:52:22– C'est moi qui ai parlé là, par contre !
00:52:25– Charlotte était très émouvante !
00:52:28– Ah ouais, quand elle a pris son zouk avec Yann Rioux, on aurait dit un documentaire animalier !
00:52:33– Mais je vous emmerdends !
00:52:34– C'était hyper émouvant avec la musique !
00:52:35– Non, j'étais pas émouvante, j'étais impressionnante !
00:52:38– Non, émouvante parce qu'on voyait bien que vous n'étiez pas une aussi bonne danseuse que les autres,
00:52:44mais quand même vous étiez d'un niveau bien élevé !
00:52:47– En émotion !
00:52:47– Et c'était incroyable de vous voir !
00:52:50– Eh oui, vous étiez émouvant, moi j'étais ému !
00:52:52– Et franchement, si cette chochotte de Franck Leboeuf, les footballeurs,
00:52:56ils se touchent le doigt, ils s'est roulés par terre comme ils le font sur les…
00:53:00Eh ben, j'en aurais fait une ou deux de plus, monsieur !
00:53:02– Ah, c'est à cause de lui que t'as perdu ?
00:53:03– Non, c'est pas à cause de lui que j'ai perdu !
00:53:05Mais j'aurais pu en faire une de plus, mais le jour où j'aurais pu en faire un de
00:53:09plus,
00:53:10il a fait le mec blessé !
00:53:11– Oui, mais ça tient à rien une carrière !
00:53:12– Voilà !
00:53:13– Y'a peut-être un rôle de flic à prendre là, je sais pas moi !
00:53:16– Mais ils t'ont mis dans quel costume toi ?
00:53:18– Je confonds avec une autre émission !
00:53:21– Ce qui est vachement bien, c'est que quand même,
00:53:23d'abord c'est 5 heures de danse tous les jours !
00:53:24– Ah ben oui !
00:53:25– Moi j'ai cru que je l'ai crevé à certains moments, honnêtement !
00:53:28Mais n'empêche que je l'ai tenu le coup, et je suis hyper fière de moi !
00:53:31Et en plus, ça m'a renouvelé mon public !
00:53:32Alors, pas ta génération oise, parce que sinon tu me connais pas !
00:53:35– Si si, je te connais !
00:53:36– Mais en revanche, les…
00:53:41– Ça t'a fait tes heures d'intermittence, non ?
00:53:43– Ben ouais !
00:53:43– Quand on tourne pas beaucoup comme ça, c'est un bon…
00:53:45– Ça m'a fait un bien fou, parce que du coup, les gamines de 16 ans, elles me connaissent
00:53:48!
00:53:48– C'est sympa, elles dansaient avec les stars !
00:53:50C'est moins drôle que le téléthon, mais c'est sympa !
00:53:52– Et donc, tu l'as fait que deux ans, jury ?
00:53:55– Voilà !
00:53:55– Après, t'as plus voulu ?
00:53:56– Après, il faudrait danser que vous arriviez, il est parti !
00:54:00– Et au niveau des robes, c'est facile à trouver pour nous ?
00:54:04– Alors écoute !
00:54:05– Tu comptes candidater, Valérie ?
00:54:06– Non mais tu peux le faire en jogging !
00:54:07– Alors, je sais pas si t'as vu les robes que j'avais, les mecs, ils m'ont fait
00:54:09des trucs sur mesure !
00:54:10– Ah bon ?
00:54:11– Et franchement, ils étaient adorables !
00:54:12– Ah forcément sur mesure !
00:54:13– Et là, moi, mes filles m'avaient dit, maman, je t'en supplie, pas de trucs de trois paillettes
00:54:17et tout ça !
00:54:17J'ai dit, ah non, non, les filles, là, c'est l'occasion ou jamais !
00:54:19Moi, je veux faire la boule tango !
00:54:21C'est-à-dire que je suis un peu ronde, donc je veux de la paillette partout, je veux éclairer
00:54:24le plafond !
00:54:24– Ah non, j'allais pas lui jouer sobre, avec une espèce de robe noire et tout !
00:54:30– Je vous dis, Charlotte, on ne voyait que vous !
00:54:37– Et Charlotte, le tournage, toutes les grosses têtes restent avec vous jusqu'à 18h !
00:54:42Des questions jusqu'au bout ! Encore une heure ensemble, à tout de suite !
00:54:53– Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL !
00:54:59– Et c'est toujours avec Valérie Méret, Charlotte de Turquelles, François-Louis, Sébastien Thorel, Alexis Laurentignol…
00:55:07– Bonjour ! – Bonjour Alexis ! Et Aze !
00:55:10– Patron, patron, il manque Charlotte, elle est au GOG !
00:55:15– Elle avait des remontées depuis tout à l'heure, François, il me disait, c'est toi ? C'est
00:55:17ton DO ? Non, non, c'est Charlotte !
00:55:20Alors, quand elle revient, on fait genre, on n'était pas au courant !
00:55:24Non, parce que les remontées gastriques à cet âge-là, c'est terrible !
00:55:26– Elle entend tout, écoutez… – Elle entend tout ?
00:55:28– C'est vrai que les grosses têtes souvent profitent des informations, je suis désolé pour le ou la journaliste
00:55:32de 17h,
00:55:33mais nos grosses têtes profitent souvent du flash info pour aller, on va dire, alléger…
00:55:38– Il y en a qui ne rien n'est pas, hein !
00:55:38– Voilà, exactement, mais la plupart des grosses têtes sont là,
00:55:42et Charlotte va revenir dans un instant, ça va être très rapide…
00:55:45– Voilà, si elle tient la chasse !
00:55:48– Et moi, je voudrais vous poser une question à l'attention de David Aronctil.
00:55:52Monsieur Aronctil habite dans la Manche.
00:55:54La question concerne une adresse bien connue à Paris, le 6 rue Pierrefontaine.
00:55:59Attention, l'ouverture est soumise à la commission de sécurité…
00:56:02– C'est pas le 11ème, ça ?
00:56:03– Ah non, c'est pas le 11ème !
00:56:05– Non, c'est le 9ème !
00:56:06– C'est le 9ème !
00:56:07– C'est le 9ème !
00:56:07Mais qu'est-ce qui va ouvrir à nouveau ? 6 rue Pierrefontaine à Paris !
00:56:11– Une librairie ?
00:56:11– Un théâtre, non ?
00:56:12– Un théâtre, non ?
00:56:13– Une boîte de nuit ?
00:56:15– Alors, une boîte de nuit…
00:56:16– Ah ! Le bus palladium !
00:56:18– Quoi ?
00:56:19– Le bus palladium !
00:56:19– Eh oui !
00:56:20– Le bus palladium, bonne réponse !
00:56:23– En face de l'Orphée !
00:56:25– Eh oui, c'est une adresse culte, une adresse mythique…
00:56:29– Le bus palladium !
00:56:31– Le bus palladium !
00:56:32– Chut, la revoilà !
00:56:34– Elle avait la réponse dans les toilettes !
00:56:37– C'est parce qu'on vous entend dans les toilettes !
00:56:39C'est le bus palladium !
00:56:40– Bravo !
00:56:44– Le bus palladium !
00:56:46– Ça, c'est une bonne nouvelle !
00:56:47Et vous savez, avenue Morandini, ils ouvrent le touche-pipi !
00:56:50C'est un club pour enfants !
00:56:53Centre aéré, club de danse…
00:56:54– C'était bien le bus palladium !
00:56:56– C'est une des boîtes cultes !
00:56:57– On a connu ça, mon chéri, nous, le bus palladium !
00:56:59– Ah non, moi, je n'ai pas connu…
00:57:01Un peu plus jeune que vous, Charlotte, voyez-vous !
00:57:03– Oh ta gueule, toi !
00:57:07– En tout cas, c'est devenu un hôtel, ça rouvre, là !
00:57:09– Ah, c'est un hôtel ?
00:57:10– Ah oui, oui, oui !
00:57:10– Et il y aura un club aussi, en dessous, c'est ça ?
00:57:12– Avec un club en dessous de l'hôtel !
00:57:14– Ah, à nouveau, il y a certaines boîtes !
00:57:16– Alors ça, je ne sais d'ailleurs pas vraiment si c'est bien, parce que je suis déjà allé,
00:57:19moi,
00:57:19dans des hôtels où ils font aussi clubs et discothèques, on ne dort pas, en fait !
00:57:23– C'est vrai qu'à New York, on a eu ça !
00:57:24On a eu la petite boîte en dessous de l'hôtel, et c'est vrai que quand t'es dans
00:57:28la boîte,
00:57:29ça gêne grave, les gens qui dorment, c'est insupportable de ne pas défendre !
00:57:33– Vous êtes partis en vacances à New York, les deux, là ?
00:57:35– Bien évidemment !
00:57:36– Tous les deux ensemble ?
00:57:37– Pas que tous les deux, il y avait constant !
00:57:38– Mais tu cherchais un CD ? Il faisait quoi, Louis ?
00:57:40– Mais comment ça, comment ça, on veut tout savoir ?
00:57:42– Eh bien, parce que Laurent, il produit Az !
00:57:45– Eh voilà !
00:57:46– Donc, comme c'est un producteur…
00:57:47– Non, c'est par amitié qu'il m'a ramené, il m'a pas ramené par production !
00:57:51– C'est pas tous les producteurs ne te ramènent pas à New York !
00:57:52– Eh bien non, justement !
00:57:54– Mais vous êtes allé jouer à New York ou vous êtes allé ?
00:57:56– Non ! On est partis kiffer !
00:57:57– On est partis à New York !
00:57:58– On était avec Florian Gazon, avec Constance, Michael Grégorio…
00:58:01– Que des gens talentueux, vous n'y serez jamais !
00:58:04– Eh bien moi, mon petit gars, j'ai joué à New York !
00:58:07– Ah ouais ! Non !
00:58:08– J'ai joué deux fois à New York !
00:58:09– Où est-ce que vous avez joué à New York ?
00:58:11– À l'Hôtel Sofitel !
00:58:12– J'ai oublié le nom du théâtre, mais j'ai joué deux fois à New York !
00:58:15J'ai même joué à Los…
00:58:16– Si ! C'est The Michigan !
00:58:17– J'ai joué à San Francisco et j'ai joué à Los Angeles !
00:58:20– Et tu t'es réveillé à quel moment ?
00:58:24– Mais en anglais !
00:58:25– En français ! Pour la communauté française !
00:58:27– Pour les expats !
00:58:28– Et on part où cet été, patron ?
00:58:29– Bah oui, parce que pour les anglais, c'est un…
00:58:31Ils ne comprenaient rien à ce qu'on fait, ça ne les intéresse pas beaucoup !
00:58:34– Vous, je ne sais pas où vous partez, mais moi, avec Az, on retourne à New York !
00:58:38– C'est vrai, vous repartez tous les deux à New York ?
00:58:40Enfin, que d'autres gens !
00:58:41– Oui, bien sûr ! Bah oui, pas que tous les deux !
00:58:43On n'est pas ensemble, là, non !
00:58:45– Oh, pris de vente que ça, le petit Herb !
00:58:48– Dans une carrière, c'est important !
00:58:50– T'es jaloux !
00:58:51– T'avais raison, patron, ça va vous relancer !
00:58:52– Et pourquoi vous ne l'avez pas invité, Sébastien, à New York ?
00:58:55– Oh, s'il vous plaît !
00:58:56– Déjà que je le supporte ici !
00:58:58Non, vous comprenez, je pars en vacances avec des gens de bonne compagnie, vous voyez !
00:59:01– D'accord, on ne séparerait pas trop !
00:59:02– Et nous aussi, Charles d'Assad, on a passé parfois quelques temps ensemble !
00:59:06– Oh oui, arrête !
00:59:07– Eh oui, on t'a l'assaut !
00:59:08– Voilà !
00:59:09– Et quand est-ce qu'il te ramène en vacances, toi, Bolloré ?
00:59:11– Quoi ?
00:59:12– Quand est-ce qu'il te ramène en vacances, Bolloré ?
00:59:13– Eh, on va au plus du foot tout le mois d'août !
00:59:16– Et on va s'éclater ! Islamo-gauchis !
00:59:21– C'est vrai qu'entre le Puy du Fou et New York, j'hésite !
00:59:25– En plus, c'est la coupe du monde de football !
00:59:27– Alors, vous allez voir un match, du coup ?
00:59:28– Bah…
00:59:28– C'est vrai que c'est plus cher que Céline Dion, les places !
00:59:31– Eh oui, mais c'est là où…
00:59:32– Oui, mais l'avantage, c'est qu'elle ne chante pas !
00:59:36– C'est vrai que c'est pas mal !
00:59:38– En plus, je dis ça, alors que j'adore Céline Dion !
00:59:41– J'ai envie d'y aller, alors…
00:59:42Là, n'empêche pas l'autre !
00:59:43On peut aller à la Coupe du monde de football et voir Céline Dion !
00:59:47Vous voulez que je vous remène, Charlotte ?
00:59:49– Tu veux bien, mon Laurent ?
00:59:51– Je veux bien !
00:59:51– Bah, elle n'osait pas demander !
00:59:53– Non, je vais vous dire la vérité, je n'irai pas,
00:59:55parce que tant que Trump est là, je n'irai pas !
00:59:57– Oh !
00:59:58– Oui, exactement !
00:59:58– Oh, la comédienne de gauche !
01:00:00– Je suis d'accord !
01:00:00– On dirait Isabelle Huppert !
01:00:01– Elle a raison, parce qu'on pourrait le confondre avec elle, en plus !
01:00:06– Ah ouais, tu coupes pas les cheveux avant de passer à la douane !
01:00:09– Ah, mais une casquette rouge, c'est terminé !
01:00:12– Et surtout, pas de fond de teint, sinon c'est sûr !
01:00:14– Bien sûr, c'était un vendu !
01:00:17– Et puis, c'est un collègue à lui qui est maire de New York, en plus !
01:00:20– Exact, oui !
01:00:21– Non !
01:00:22– Oui, enfin, je ne les connais pas tous !
01:00:25– Mais non, c'est plutôt un collègue de mon mari !
01:00:28C'est pas du tout chez lui !
01:00:29T'es d'où, toi ?
01:00:30– Bah, moi, je suis de Paris !
01:00:31– Alors que c'est vrai que le compagnon, vous ne le savez pas…
01:00:33– Le mari, je suis une femme mariée, monsieur !
01:00:34– Voilà, vous ne le savez pas, cher As,
01:00:36mais Charlotte de Turquie, elle m'a épousé un afghan !
01:00:39– Non ! C'est vrai ?
01:00:41– Oui !
01:00:41– Qu'elle a croisé la SPA !
01:00:44À la Société Protectrice des Afghans !
01:00:46– Non !
01:00:47– Et c'est pour ça qu'on…
01:00:47– Mais alors, c'était une vraie histoire, ce truc d'autruche !
01:00:52– Mais non, c'est un lévrier !
01:00:53– Moi, j'ai épousé…
01:00:54– Moi, j'ai un lévrier afghan !
01:00:56– Et il fait quoi dans la vie ?
01:00:56– Il cuisine très très bien, bah, il tient l'hôtel de Charlotte !
01:01:00– Ah, t'as un hôtel !
01:01:00– Il est hôtelé, et il est restaurateur !
01:01:02– Mais toi, t'es de l'aristocratie, parce que c'est deux Turquies…
01:01:04– Et il fait des dîners afghans, bien évidemment !
01:01:05– T'es de l'aristocratie ?
01:01:07– Lui ?
01:01:07– Toi ? Non, pas lui ! Un afghan aristocrate, j'en ai pas croisé beaucoup !
01:01:14– Excuse-moi, mais vous êtes vraiment des ploucs !
01:01:17– Dans tous les pays, il y a des aristocrates !
01:01:19– Bien sûr !
01:01:19– Dans tous les pays, il y a des princes !
01:01:23– Mais c'est un prince, lui ?
01:01:24– Ou des sultans !
01:01:25– Exactement !
01:01:26– Bah oui, c'est vrai !
01:01:26– Non, mais toi, t'es aristocrate !
01:01:27– Mon nom ?
01:01:28– Bah oui, je suis baronne !
01:01:30– Mais pourquoi tu es baronne ?
01:01:31– Tu m'appelles la baronne Anne-Charlotte de Turquem !
01:01:33– Mais pourquoi tu travailles ? Tu es blimpée !
01:01:34– Quand t'es baronne, t'as le droit à un truc en particulier dans la vie ?
01:01:38– Bah, si tu veux, on est en République !
01:01:40Je te rappelle, quand même !
01:01:41– Ah, que l'horreur !
01:01:42– Donc, l'avantage que vous avez, c'est de me fréquenter, par exemple !
01:01:47Tu vois ?
01:01:48Ça vous fait du bien !
01:01:49Enfin, moi, ça me fait beaucoup de bien d'être un peu avec des manants comme vous !
01:01:53– Moi aussi, vous aimez beaucoup votre daronne !
01:01:54– Vous aussi, vous aimez beaucoup votre daronne !
01:01:55– Ah oui !
01:01:58– Ah, parce que…
01:01:59– Mais Az, il est comte ! Il est comte Az !
01:02:01– Mais bon, tu peux m'appeler Charlotte !
01:02:03– C'est encore euh…
01:02:06– En fait, je voulais faire un jeu de moi avec Comtesse !
01:02:09– Qu'est-ce qu'il a raté ?
01:02:10– C'est fou, parce que…
01:02:12– Alexandre Debanne est un peu perdu !
01:02:14– Autant hier, vous étiez parfait !
01:02:15– Ah oui, mais aujourd'hui…
01:02:16– Non mais moi, je trouve que c'est un nouveau style, ça ! C'est pas mal !
01:02:19L'émission à côté…
01:02:20– Le malaise radiophonique !
01:02:23Je vais me noyer !
01:02:24– En fait, au bout d'un moment…
01:02:25– Ah mais c'est bien que tu nous mets en valeur comme ça !
01:02:27– Tu sais, il y a des gens, par sympathie, ils ont fait « Ah, mais ils n'ont pas
01:02:29compris
01:02:29non plus ! »
01:02:30– Ah, c'était complètement râpé !
01:02:32– Ah, ah, ah !
01:02:40– Le Kiki Express !
01:02:42– Ah !
01:02:43– Maintenant, vous connaissez le principe Charlotte !
01:02:45Vous avez vu, il faut répondre !
01:02:4650€ à chaque fois que vous répondez bien !
01:02:48Pour Aurélie Loiseau, aujourd'hui, c'est elle !
01:02:50Qui peut-être va monter jusqu'à 300€ !
01:02:53On n'a pas encore distribué de chèques RTL aujourd'hui !
01:02:56Au minimum, elle gagnera 50€ !
01:02:58Elle n'est quand même pas séchée sur la première question,
01:03:00d'autant qu'elle est toute simple !
01:03:01On entend leur nom depuis hier partout !
01:03:04Je parle des deux otages qui avaient déjà été libérés
01:03:07puisqu'ils étaient à l'ambassade de Téhéran !
01:03:09Mais cette fois, ça y est !
01:03:10– Ah oui !
01:03:11– Cécile Collère et puis Paris !
01:03:14– Jacques Paris !
01:03:15Bravo !
01:03:15Ça fait 50€ pour Mme Loiseau !
01:03:19Aurélie Loiseau !
01:03:20Attention !
01:03:20Plus difficile !
01:03:21– Ils les font partir au moment où ça bombarde !
01:03:22C'est quand même un délire !
01:03:23– Ah bah oui, mais tant mieux pour eux Aurélie !
01:03:24– Mais c'est super !
01:03:25– Effectivement !
01:03:26– Comme quoi, Donald, il est assuré quand même !
01:03:30Il a été les sauvés, Donald !
01:03:31Mais les Français ont la mémoire courte !
01:03:33Ha !
01:03:34J'ai pas de chute !
01:03:35– Je me sens moins seul !
01:03:39– Le pire, ce serait de ne pas avoir de parachute !
01:03:42– Oh !
01:03:43– Merci pas trop !
01:03:44– Football, maintenant, sans transition !
01:03:46Ce soir, un match important !
01:03:47Le Paris Saint-Germain contre Liverpool !
01:03:49Et il y a évidemment au sein de l'équipe anglaise
01:03:52quelqu'un qui était au Paris Saint-Germain !
01:03:55Qu'on redoute !
01:03:55Parce que souvent, vous savez, quand on revient jouer
01:03:58contre son ancien club, on est redoutable !
01:04:01Mais quel est le nom de cet attaquant ?
01:04:03– Hugo…
01:04:04– Comment vous dites ?
01:04:07– Hugo…
01:04:08–
01:04:09– Il y en a un des deux qui a raison !
01:04:12Vas-y, on refait !
01:04:13– Hugo…
01:04:13– Téqué, téqué, téqué, téqué, téqué !
01:04:15– On n'est pas loin !
01:04:17– Ben, pourvu qu'il ne va pas marquer kéqué !
01:04:20Mais c'est la bonne réponse !
01:04:22Ça fait 100 euros !
01:04:25On nous apprend dans le Parisien, aujourd'hui,
01:04:27que ces deux vedettes roulent désormais chinois,
01:04:31l'un et l'autre pour deux marques différentes !
01:04:33– Ah bah, deux villepins !
01:04:33– Mais des constructeurs chinois ont fait appel à eux
01:04:37pour leur publicité !
01:04:38Quels sont ces deux acteurs qui désormais roulent chinois ?
01:04:41– BYD ?
01:04:42– Non !
01:04:42– Américains ? Les acteurs américains ?
01:04:44– Ah non, il y a un acteur français !
01:04:45– Ah, Pierre Ninet ?
01:04:46– Non !
01:04:47– Ah, je l'ai vu, comment il s'appelle ?
01:04:50– Jean Dujardin !
01:04:50– Non !
01:04:51Ils l'ont suivi en plus dessus, c'était quel acteur ?
01:04:53– Il y a une marque, c'est Denza,
01:04:55là c'est un acteur, on va dire britannique ou américain,
01:04:58et puis il y a un acteur français !
01:04:59– Pas Jean Reynaud ?
01:05:00– Jean Reynaud, bravo !
01:05:02– L'anglais, j'ai pas dit !
01:05:05– Jean Reynaud, il est pour le groupe Chéri,
01:05:07premier exportateur automobile de l'empire du milieu,
01:05:10autant dire la Chine,
01:05:11et quant à l'autre acteur,
01:05:13c'est à peu près du même niveau que Jean Reynaud,
01:05:15une star internationale !
01:05:17– Ah, Clovis Korniak ?
01:05:18– Non !
01:05:19– Liam Neeson ?
01:05:20– Mais non, mais puisqu'ils ont pris,
01:05:21pas Liam Neeson,
01:05:22mais puisqu'ils ont pris Jean Reynaud,
01:05:24qui est Léon en quelque sorte…
01:05:25– Ah, Mark Villalonga !
01:05:28– Hugh Grant !
01:05:29– Mais non, pas Hugh Grant !
01:05:29– Ils ont pris Jean Reynaud !
01:05:30– Bruce Willis ?
01:05:31– Pas Bruce Willis !
01:05:32– Qu'est-ce qu'il y a comme vedette internationale ?
01:05:34– Steven Peugeot ?
01:05:35– Non, non !
01:05:35– Ah, Jean Reynaud, Steven Peugeot !
01:05:37– Ah, mais George Clooney ?
01:05:38– Timothée…
01:05:39– Ah, Danny Brownian ?
01:05:40– Timothée Chalamet ?
01:05:40– Timothée Chalamet ?
01:05:41– Ah non !
01:05:42– Un jeune ou un vieux ?
01:05:42– Ah, Léa Chalamet ?
01:05:44– Pierce Brosnan ?
01:05:46– George Clooney ?
01:05:46– Alors, on se rapproche…
01:05:48– Ah, l'ancien James Bond…
01:05:49– Mais oui, alors…
01:05:50– Ah, le blond !
01:05:51David, quelque chose là !
01:05:52– Daniel Craig !
01:05:53– Daniel Craig !
01:05:55– Bravo !
01:05:57– C'est marrant qu'un type qui s'appelle Renaud
01:05:59fasse de la pub pour des bagnoles chinoises.
01:06:01– Jean Reynaud, effectivement, et Daniel…
01:06:04– Merci, il le re-signal !
01:06:06– Il se sent au courant ou pas ?
01:06:07– Non, mais c'est génial !
01:06:08Et il y a un texte sur scène ou c'est de l'impro ?
01:06:12– Ah, il a fait une rechute, mais…
01:06:14– Non, il va bien !
01:06:15Mais il revient, mais doucement !
01:06:17C'est normal, il revient !
01:06:18– Moi, la dernière heure, c'est mon heure !
01:06:20– Fais gaffe, il reste 10 minutes !
01:06:21– Non, mais c'est vrai que c'est…
01:06:22C'est vrai que c'est un peu dommage, quand même,
01:06:24que Jean Reynaud fasse de…
01:06:25– Ah, il est super au Musée Grévin !
01:06:26– Pour des voitures chinoises !
01:06:28– Moi, je ne suis pas d'accord, franchement…
01:06:29– Moi, tu n'es pas d'accord, Charles ?
01:06:30– Qu'est-ce qu'il y a ?
01:06:31– Bah non !
01:06:32Tu ne veux pas de la…
01:06:33– Et comment tu fais pour les bagnoles françaises ?
01:06:41– Et quoi, 500 000 euros ?
01:06:42Tu ne montres pas dans une Hyundai, toi ?
01:06:43– Ah ouais, putain !
01:06:44– Non !
01:06:44– Me fais écraser par une Hyundai, maman !
01:06:46– Non, je ne crois pas !
01:06:47Franchement, je crois que…
01:06:48Pas en ce moment !
01:06:49– Ouah, ça…
01:06:49– Bah, eux, ils ont décidé…
01:06:50– Bon, j'ai bien vu que ça jetait un petit froid,
01:06:52donc on va commencer…
01:06:52– Non, mais t'es la seule gente de gauche !
01:06:54– Ah, excusez-moi, mais non…
01:06:55– Non, mais je suis d'accord avec toi, moi !
01:06:57– Voilà, ça me poserait un vrai problème de conscience !
01:06:59– Les deux qui sont d'accord,
01:07:00c'est deux qui savent qu'ils ne vont pas être rapides !
01:07:02– C'est clair !
01:07:03– Bah, peut-être, peut-être !
01:07:05– Mais qu'est-ce que c'est que ces artistes de gauche ?
01:07:06Ça n'existe pas !
01:07:07– Oh, je suis désolée !
01:07:08– Mais ce n'est pas forcément deux gauches,
01:07:10c'est qu'à un moment, quand la situation est un peu tendue
01:07:13et qu'il faut quand même aider son propre pays…
01:07:15– Si Bordeaux Chanel, ils t'appellent, tu font ça !
01:07:17Un truc luxueux !
01:07:18– Bah, Bordeaux Chanel…
01:07:20– Tu sais, moi, j'ai fait…
01:07:20– Je ne sais pas, moi, 15 grains !
01:07:21– Moi, je ne suis pas bigueule, j'ai fait les chaudières atlantiques !
01:07:24– Ah bah, tu vois !
01:07:25– Voilà !
01:07:26– Et à un moment, tout le monde me chambrait en me disant…
01:07:28– Bah, c'est ton son nom !
01:07:28– Mais pourquoi vous faites la pub pour les chaudières ?
01:07:31– Est-ce que tu en es une ?
01:07:32– Non, alors, justement, à un moment, je disais…
01:07:34J'en avais tellement marre de cette question…
01:07:35– Bah oui, tu as raison !
01:07:36– Que je disais…
01:07:37Je prenais un côté un peu de génie comme ça…
01:07:39Je disais, vous savez, dans une carrière d'actrice,
01:07:42on est attiré, on est aspiré par certains rôles…
01:07:44Et moi, j'ai toujours eu envie de jouer le rôle d'une chaudière…
01:07:50Et là, ils fermaient leur gueule !
01:07:52– Bon, en tout cas, eux, Jean-Rénaud…
01:07:54– Mais c'était des chaudières françaises, monsieur !
01:07:56– Voilà !
01:07:57– Voilà ! Atlantique, c'était français !
01:07:59– Jean-Rénaud et Daniel Craig, eux, ont choisi de rouler chinois…
01:08:02Un livre, maintenant, qui s'appelle
01:08:04« Quand les populistes trahissent le peuple séché plomb »
01:08:08Et d'ailleurs, ce matin…
01:08:08– C'est écrit par Jean-Rénaud…
01:08:10– Jean Lalongle…
01:08:10– L'auteur de ce livre était d'ailleurs invité ce matin…
01:08:13Je crois qu'il a un badge RTL, d'ailleurs…
01:08:15– Éric Nolot !
01:08:15– Non, il était invité ce matin dans la matinale de RTL,
01:08:19mais quel homme politique publie ce livre
01:08:21« Quand les populistes trahissent le peuple ».
01:08:23– C'est pas celui qui écrit tout le temps des livres, là ?
01:08:26– Le maire !
01:08:27– Le maire !
01:08:28– Ah, Bruno Le Maire !
01:08:29– Mais c'est pas de Villepin ?
01:08:29– Non, pas de Villepin non plus !
01:08:31Non, il était ce matin…
01:08:32– Il est de droite !
01:08:32– J'espère que vous écoutez RTL quand même le matin…
01:08:35– Ah, jamais, moi !
01:08:38– Je m'écoute assez dedans, déjà !
01:08:39– Ce matin, il était invité de Bruno…
01:08:41– Il est toujours en poste ?
01:08:42– Pardon ?
01:08:42– Il est toujours en poste, ce politique ?
01:08:43– Alors, en poste…
01:08:44Il a été réélu maire, si c'est ça votre…
01:08:46– Ah, Charles Hernu !
01:08:47– Non, non, Charles Hernu…
01:08:50– Moi, je connais que lui, moi !
01:08:51– Alain Juppé !
01:08:52– Ex-président de l'UMP…
01:08:54– Ah, déjà, ça commence bien !
01:08:55– Voilà !
01:08:56– Ah, Xavier Vartan !
01:08:56– Jean-François Copé !
01:08:57– Jean-François Copé !
01:08:59Bonne réponse !
01:09:01Bravo, monsieur le Rossignol !
01:09:03Ça fait déjà 200 euros !
01:09:04C'est pas mal, hein, pour Aurélie…
01:09:07– C'est énorme !
01:09:18– C'est énorme avec le film sur les autruches, cette fois !
01:09:20La Femme 2 !
01:09:21Un film de David Roux !
01:09:22Et elle, elle joue évidemment l'héroïne…
01:09:24– Ah bah, La Femme 2 ! Julie Gaillet ?
01:09:25– Non, non, non !
01:09:27– C'est une française ?
01:09:27– Elle est fascinante !
01:09:28Elle est française dans ce rôle d'une épouse bourgeoise…
01:09:31– Oui, c'est Mélanie Thierry !
01:09:32– Mélanie Thierry !
01:09:33– Mélanie Thierry ! Bravo !
01:09:35– Allez, on va à 300 !
01:09:37– Vous pensez ?
01:09:38– Allez, on y va !
01:09:38– Allez, on va jouer à la question 1 million !
01:09:40– Pensez qu'on a le temps d'aller jusqu'à 300 ?
01:09:41– Allez, on y va patron !
01:09:42Si on n'en parle pas trop !
01:09:43– Ah bah écoutez, hier, en tout cas, effectivement, il était auditionné une troisième fois
01:09:49et c'est le patron de cette terrible boîte de nuit où…
01:09:54– Ah oui !
01:09:54– Hélas, en période de nombre de jeunes, incendie mortel du 31 décembre.
01:09:58Mais est-ce que vous vous souvenez de son nom, justement ?
01:10:00– Paoli ?
01:10:00– Non, pas Paoli !
01:10:02– Ah, c'est un corse, donc si c'est pas Paoli…
01:10:03– Aux abonnés absents, c'était le titre du drame de France-Montaine.
01:10:07– Moretti !
01:10:07– Moretti, Jacques Moretti !
01:10:09– 300 euros pour notre auditrice, Aurélie Loison, c'est la chanceuse du jour !
01:10:16– Une question musicale avant notre invité, question pour M. Vincent Beauchy qui habite
01:10:21en Pyrénées-Atlantique, de quel groupe célèbre Manu Ramirez est-il le champion ?
01:10:27– Ah, les Gypsy King !
01:10:28– Non, groupe qui repart sur les routes…
01:10:30– Ah, Los Cacletas !
01:10:31– Non, non !
01:10:31Et d'ailleurs, c'est un groupe français qui fête ses 40 ans d'existence…
01:10:37– C'est un groupe punk un peu !
01:10:38– Manu Tchao ?
01:10:39– Alors, vous dites punk…
01:10:40– Les Vents Passent !
01:10:40– Punk Rock, vous avez raison !
01:10:42– L'Ophophora !
01:10:42– Non !
01:10:43Et il y a une longue tournée qui est prévue pour ses 40 ans…
01:10:46– Les Forbans ?
01:10:46– Les Forbans, non !
01:10:48Et c'est Manu Ramirez, le chanteur qui reprend…
01:10:51– Les Naigresses Verts !
01:10:52– Non !
01:10:52Et je vous demande évidemment…
01:10:54– Manu Tchao ?
01:10:54– Non !
01:10:55– Manu Tchao, c'est un mec !
01:10:56– Les Bouchers !
01:10:57– Les Garçons Bouchers !
01:10:57– Les Garçons Bouchers !
01:10:59– Non, il est décédé le chanteur !
01:10:59– Non, non, non !
01:11:00Originaire de Nantes, en Loire-Atlantique…
01:11:02– Ah bah c'est un groupe de gauche !
01:11:03Les Shérifs !
01:11:04– Non, non, non !
01:11:05Et c'est vrai que leurs chansons ont fait beaucoup parler à une époque…
01:11:08– Elmer Footbeat !
01:11:09– Elmer Footbeat !
01:11:10Qu'est-ce qu'il y a ?
01:11:11– C'est des Nantais ?
01:11:12– Oui, des Nantais !
01:11:13– Alors j'embrasse tous les Nantais, je serai chez vous demain !
01:11:15– Ah, vous jouez à Nantes demain ?
01:11:16– Oui, voilà, exactement !
01:11:16– Ah bah…
01:11:18Tirage au sort pour avoir des places !
01:11:27– Un peu grivoise !
01:11:27– À la Grosse Jocelyne !
01:11:28Ben je veux secouer la Grosse Jocelyne !
01:11:31– Ah oui, pour toi c'est du texte !
01:11:32– Je suis sûr de tout lui mettre dedans !
01:11:34Je lui mets dans son petit volcan !
01:11:36– C'est une vraie parole !
01:11:37C'est à la Grosse Jocelyne !
01:11:38– Absolument !
01:11:39– Je regarde, je vois pas la Grosse Jocelyne !
01:11:40– Non, non !
01:11:41– Si !
01:11:41– C'est toi qui a fait ça dans ta stalle de bain !
01:11:43– C'est toi qui a fait ça dans ta stalle de bain !
01:11:43– Quoi ?
01:11:44– Quoi ?
01:11:45– Quoi ?
01:11:46– Quoi ?
01:11:47– Quoi ?
01:11:47– Quoi ?
01:11:48– Je vois pas dans la liste ?
01:11:50– Si !
01:11:51– Kouroukoukouroploplo !
01:11:53– Rio de Grande, Bernard Lavillier, moi j'ai tout oublié sauf tes gros nénés !
01:11:57– Ah mais oui ! Je vois la Grosse Jocelyne !
01:11:59– Ha !
01:12:00– Ha !
01:12:01– Ah oui !
01:12:02– Alors !
01:12:03La culture, on l'a ou on l'a pas !
01:12:05– Et je vois Kouroukoukouroploplo !
01:12:08– Eh oui !
01:12:09Et c'est vrai !
01:12:11– On parlait tout à l'heure de l'âge des acteurs et des actrices,
01:12:14et bien voilà une actrice qui porte bien pour ses 60 ans !
01:12:17C'est son anniversaire aujourd'hui !
01:12:18– Ah, Mario Cotillard !
01:12:19– Non !
01:12:22– 60 kilos, pardon ! Je comprends à chaque fois !
01:12:24– Elle est née le 8 avril 1966, ça fait donc bien 60 ans, et moi je la trouve très
01:12:30jolie !
01:12:30Alors là vraiment, c'est une actrice que je trouve merveilleuse,
01:12:33et on la connaît surtout ces dernières années pour le rôle qu'elle a tenu dans House of Cards,
01:12:38le rôle de Claire Underwood !
01:12:40– Ah oui ! Je ne connais pas le nom !
01:12:41– Comment s'appelle-t-elle ?
01:12:42– Personne ne connaît le nom !
01:12:43– Ah bah oui, mais voilà ma question justement !
01:12:45– Ah, l'actrice blonde aux yeux bleus !
01:12:46– Vous l'avez vu ?
01:12:46– Jodie Foster ?
01:12:47– Non, vous l'avez vu dans Forrest Gump aussi, aux côtés de Tom Hanks !
01:12:51– Ah, mais oui !
01:12:51– Vous l'avez vu dans quoi d'autre ? Dans Santa Barbara à ses débuts !
01:12:54– Ah, Clotilde Courreau ?
01:12:55– Non !
01:12:56– Non, c'est une Américaine, elle a été la femme de Sean Penn !
01:13:00– Ah non ?
01:13:00– Et c'est une Américaine !
01:13:01– Ah, Robin White !
01:13:03– Voilà Robin White !
01:13:04– Excellente réponse !
01:13:06– Et demandez-moi à moi !
01:13:10– Bravo Thoen !
01:13:11– C'est un plaisir !
01:13:12– Sur la culture contemporaine, vous êtes bon !
01:13:14– Pour moi c'est un plaisir, pour vous c'est un honneur !
01:13:16– Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut faire un bras d'honneur à M. Le Rossi
01:13:18!
01:13:18– Si ! Parce qu'il voulait répondre, il voulait répondre !
01:13:21– Je t'ai rien dit !
01:13:22– Et je t'ai devancé !
01:13:22– Tu as été bien aidé par Valérie quand même !
01:13:24– Non, et je vais te dire un truc, Valérie m'a aidé parce qu'on est copains !
01:13:27– Et parce que vous avez dit Santa Barbara, et c'est vrai qu'elle joue dans Santa Barbara, on
01:13:30a oublié ça !
01:13:30– Parce que Dupé, il a fait des films d'honneur…
01:13:31– Ah vous regardiez Santa Barbara !
01:13:33– Et Cruz Castillo !
01:13:34– Mes premières branletes, c'est sur Cruz Castillo !
01:13:37– Combien j'ai le mal de vivre…
01:13:41– Et oui, je connais les choses anciennes, Charlotte !
01:13:44– Robin White, elle était effectivement dans Santa Barbara !
01:13:47– Quelle actrice, elle est merveilleuse !
01:13:48– Elle est merveilleuse !
01:13:49– Et c'est vrai que dans House of Cards…
01:13:50– C'est la nouvelle Louane !
01:13:51– Avec Kevin Spacey, elle était… on dit bien Spacey !
01:13:54– Kevin, comment ? Spacey ? Non, c'est une sauce !
01:13:56– SpaceX !
01:13:56– Kevin Spacey, c'est une sauce !
01:13:57– Non, dans le X, on dit Kevin, c'est Pessy !
01:13:59Vous l'avez connu, c'est d'accord ?
01:14:00– Oui, Kevin Spacey, vous avez raison Laurent !
01:14:02– Bien sûr que je le dis bien, Kevin Spacey qui a fait de la pub pour les voitures, lui
01:14:05aussi d'ailleurs !
01:14:06– Mais je trouve que votre anglais s'est beaucoup amélioré, entre hier et aujourd'hui !
01:14:10– Mais Kevin Spacey, il retourne, parce qu'il n'était pas sous le coup de…
01:14:13– Oui, il était un peu Tricard !
01:14:14– Ah, il avait… Tricard, c'est le mot, oui !
01:14:17– C'est vraiment le mot, hein !
01:14:20– Oui, oui, oui !
01:14:21– Mais en tout cas, elle n'est pour rien, elle Robin White, elle a 60 ans aujourd'hui, elle
01:14:24est splendide !
01:14:25Et on lui souhaite un bon anniversaire !
01:14:27Pour Frédéric Forgeron, qui habite à Asbrook, qui était le grand-père de Noé ?
01:14:31Vous connaissez l'arche de Noé ?
01:14:33Eh bien, je vous demande le nom de son grand-père !
01:14:34– D'accord !
01:14:35– Le père Noé ?
01:14:35– Yannick ?
01:14:36– Ah non, Yannick Noé !
01:14:37– Qui a dit ça ?
01:14:39– Moi !
01:14:41– J'ai honte !
01:14:43– Abraham !
01:14:44– Abraham, non !
01:14:45Vous le connaissez tous, le grand-père de Noé !
01:14:47– Zeus ?
01:14:48– Non !
01:14:48– Mais on le connaît par rapport à quoi ?
01:14:51– C'est par rapport à autre chose !
01:14:51– C'est chrétien ou c'est la mythologie ?
01:14:53– C'est dans la Genèse !
01:14:54Non, c'est pas la mythologie !
01:14:56– Dans la Genèse ?
01:14:57C'est une belle sauce !
01:14:58– C'est quoi ?
01:14:59– C'est une sauce, non, la Genèse ?
01:15:00– La Bible, la Genèse !
01:15:01– Ah, c'est celui qui a mis les bébés sur le bateau ?
01:15:04– Non !
01:15:04– C'est Moïse ?
01:15:04– C'est Pierre, Louis, Marc ?
01:15:07– Non, c'est une figure du judaïsme, du christianisme…
01:15:10– Salomon ?
01:15:11– Non, pas Salomon !
01:15:12– Abraham ?
01:15:12– Non, il est juif !
01:15:13– Il est dans l'Ancien Testament !
01:15:14– Le judaïsme, c'est juif !
01:15:15– Il est dans la Bible !
01:15:16– Moïse !
01:15:17– Il aurait d'ailleurs vécu, je vais vous le dire,
01:15:20969 années quand même !
01:15:21– Ah, le père Fouras !
01:15:23– Ah, c'est Jésus ?
01:15:24– Non, pas Jésus, non !
01:15:25– Pascal, le grand-père ?
01:15:28– C'est le grand-père de Noé, 969 ans il a vécu !
01:15:31– Sharon ?
01:15:32– Non, non !
01:15:33– Pierre ?
01:15:33– Non, non ! Il porte bien son nom évidemment !
01:15:36– Ah, Pitsu !
01:15:37– Qui peut bien avoir vécu !
01:15:38– Ah, L'Arche !
01:15:39– Non, qui peut bien avoir vécu !
01:15:40– Crésus !
01:15:41– Non, non !
01:15:42– L'Immortel !
01:15:43– Ah, Santé ! Santé !
01:15:45– Mais non, mais non, mais non !
01:15:46– Pline l'Ancien ou un truc comme ça !
01:15:48– Non, non, non !
01:15:48– Attendez, vous avez un indice, allez-y !
01:15:50– Non, j'ai pas d'indice !
01:15:51– Non, il dit que dans son nom, son nom indique qu'il est vieux !
01:15:54– Exactement !
01:15:55– Ah !
01:15:55– Ah bah, Pline le vieux !
01:15:56– Ah bah, le vieux con !
01:15:57– Non !
01:15:58– Non, c'est le grand-père de Noé, et on dit ohlala !
01:16:02– Paul Dalf !
01:16:02– Non !
01:16:03– Il est centenaire !
01:16:04– Bazette !
01:16:05– Ohlala !
01:16:06– Qu'il !
01:16:06– Ohlala !
01:16:07– On dit ohlala !
01:16:08– Ah, Pépin le vieux !
01:16:09– Parce qu'il y a Pépin le bref !
01:16:12– Mais il n'y a pas le mot vieux dedans !
01:16:13– Il n'y a pas le mot vieux !
01:16:13– Il n'y a pas le mot vieux !
01:16:14– Ça veut dire vieux !
01:16:16– Mathu Zalem !
01:16:17– Quoi ?
01:16:17– Mathu Zalem !
01:16:18– Bon !
01:16:23– Ah non !
01:16:24– Je vous ai vu, Thorelle !
01:16:25– Parce que c'est la guerre avec Rossignol !
01:16:27Il est plus drôle, mais je suis moins con !
01:16:29– Vous avez refait un bras d'honneur !
01:16:31– Oui, c'est la guerre !
01:16:32– La prochaine fois, je me lève !
01:16:35– Mathu Zalem, quand même !
01:16:36C'est le grand-père de Noé, Mathu Zalem !
01:16:39– Tout le monde connaît effectivement cette expression, Mathu Zalem !
01:16:43969 ans, Mathu Zalem !
01:16:45C'était effectivement le grand-père de Noé !
01:16:48– C'est les bouteilles !
01:16:48– C'est aussi une grosse bouteille !
01:16:49– Mais on nous raconte n'importe quoi !
01:16:52Moi, autant je crois aux autruches,
01:16:55autant je ne crois pas qu'un mec ait vécu 900 ans !
01:16:58– Moi, je crois plus le contraire !
01:16:59– Je pense plus qu'un mec ait vécu 999 ans,
01:17:02plutôt qu'un gosse ait le vu par des autruches !
01:17:04– Parce qu'on n'est pas des mécréants avec Charlotte, on a notre communion !
01:17:06– Mais 900 ans, toi t'es pas loin en plus, tu devrais y croire !
01:17:10– Et vous devriez faire confiance à l'autre cruche !
01:17:15– Et quant à toi, du collège pas, je pense que je ne suis pas catholique !
01:17:19– Ah bon ?
01:17:19– Eh non, je ne suis pas catholique !
01:17:20– Encore une idée fausse !
01:17:22– Encore une idée fausse !
01:17:25– Eh non, je ne suis pas catholique !
01:17:27– C'est quoi ?
01:17:28– Elle est protestante, évidemment !
01:17:29– Ah bah bien sûr, bien sûr, une gauchiale !
01:17:32– Je vais vous demander, monsieur Toen, vous l'avez bien mérité après deux bonnes réponses !
01:17:37– Ah ça fait plaisir !
01:17:38– Je vais vous demander un numéro entre 1 et 5 pour la valise RTL !
01:17:43– Quatre !
01:17:46– Quatre !
01:17:46– Allez, quatre !
01:17:47– Quatre !
01:17:48– Ah, la fille de Gloria ?
01:17:50– Peut-être !
01:17:50Elle habite 3, Mme Lasso !
01:17:52Non, ça s'écrit L-A-2-S-A-U-T, c'est dans l'Aube !
01:17:55On appelle Mme Lasso !
01:17:56Et attention, il y a 7 choses dans la valise RTL !
01:17:59En plus de la somme initiale, c'était 1088 euros au départ !
01:18:03Ça sonne chez Mme Lasso !
01:18:05– Allo ?
01:18:06– Allo ?
01:18:07– Allo ?
01:18:07– N'est pas disponible pour le moment !
01:18:09Merci de laisser un message après le vide !
01:18:11– Mme Lasso n'est pas disponible ! Un autre numéro Toen ?
01:18:13– Est-ce qu'on peut avoir le 1, patron alors ?
01:18:15– Mais bien sûr, Nadine Pinault !
01:18:17– Mme Pinault…
01:18:17– Ah, la femme de Pinault, c'est un peu Pinault !
01:18:18– Mme Pinault habite en Haute-Garonne !
01:18:20– Le plan cul de François ?
01:18:22– Allez savoir !
01:18:23– Salma Hayek ! C'est Salma Hayek !
01:18:25– Ah ouais ?
01:18:26– Son plan cul, c'est sa femme et son plan cul, c'est qui ?
01:18:28– Ça sonne chez Nadine Pinault, en Haute-Garonne,
01:18:32pas loin de Toulouse, j'imagine !
01:18:35À L'Union, précisément, je ne connais pas cet endroit…
01:18:37– Ah, très bon magazine, L'Union !
01:18:38– Qui s'appelle L'Union, c'est le magazine érotique !
01:18:42– Oui, c'est ça !
01:18:43– Vous savez, les histoires, vous savez…
01:18:44– Vous êtes abonnés à L'Union, vous ?
01:18:46– Bonjour !
01:18:47– Vous êtes sur le répondeur du…
01:18:49– Oh non !
01:18:49– Oh là là, aujourd'hui, on n'a vraiment pas de chance !
01:18:51Allez, un dernier numéro !
01:18:52– Eh ben, je ne sais pas, peut-être le 5 !
01:18:54– On va appeler Mme Baouche à Reims,
01:18:56Ouria Baouche, c'est le numéro 5 !
01:18:59Ça a sonné chez Ouria Baouche à Reims…
01:19:02– Hip-hip-hip, Ouria, si elle répond !
01:19:04– On est partis pour la Marne, dans le 51 !
01:19:09– Allô ?
01:19:09– Allô ?
01:19:09– Allô ?
01:19:10– Oui ?
01:19:11– Comme vient de le dire…
01:19:13– Hip-hip-hip, Ouria !
01:19:14– Monsieur Thoen, hip-hip-hip, Ouria, bonjour mademoiselle ou madame Baouche,
01:19:17c'est Laurent Ruquier à l'appareil !
01:19:19– Oui !
01:19:20– Je vous appelle…
01:19:21– C'est le baguet 18 !
01:19:22– Elle n'a pas l'air de te connaître !
01:19:23– Et je vous appelle sur RTL !
01:19:24– Oui, oui, oui !
01:19:25– Ah, vous savez qui c'est ?
01:19:26– Ben, un peu, oui !
01:19:29– Ah, un peu mon neveu !
01:19:30– Un peu mon neveu !
01:19:31– Un peu mon neveu !
01:19:32C'est l'ancien BFM !
01:19:33– Pour reprendre une expression de Jean-Yann, un peu mon neveu qu'elle me connaît, Ouria !
01:19:37– Ben, si ce n'est pas une blague, je vous écoute tous les jours !
01:19:41– Oh !
01:19:41– Ce n'est pas une blague !
01:19:43– Allez, c'est là-dessus ! Comment tu vas ?
01:19:44– Et vous savez pourquoi ? On vous appelle, Ouria !
01:19:47On vous appelle pour la valise RTL !
01:19:49– Oh la la la ! Rien noté du tout !
01:19:52– Oh ! Mais qu'elle est con !
01:19:53– Ah ben, avec nous, c'est tout, c'est tout, Ouria !
01:19:57– Oh non !
01:19:58– Arrêtez, c'est pas possible !
01:19:59– Ah ben, Ouria, vous nous écoutez tous les jours et vous n'avez pas noté…
01:20:02– C'est une Renaud, Jean-Rénaud !
01:20:04– Ben, pourquoi vous nous écoutez tous les jours et vous n'notez pas la valise ?
01:20:07– Ben, je ne sais pas, si on m'appelle…
01:20:09– Ah ben, on ne va pas vous appeler…
01:20:11– C'est elle !
01:20:12– On ne va pas vous appeler…
01:20:13– Je l'écoute depuis…
01:20:13– C'est dommage !
01:20:15– Je l'écoute depuis…
01:20:16– C'est dommage !
01:20:16– Depuis…
01:20:17– Plus de 40 ans…
01:20:19– On ne m'a jamais appelé…
01:20:20– Bon, on va vous offrir une puce, on va vous offrir une puce…
01:20:22– C'est…
01:20:23– C'est ballot, ballot, Ouria ?
01:20:26– Ah, carrément, carrément, oui !
01:20:28– Je vais vous offrir une montre RTL, si vous le voulez bien…
01:20:31– Et un téléphone, hein !
01:20:33– Oui, c'est vrai que ça ne passe pas très très bien…
01:20:35– Vous continuerez quand même à écouter les grosses têtes, Ouria ?
01:20:38– Bien…
01:20:39– Je vais enlever mes écouteurs, voilà !
01:20:42– Mais si vous écoutez tous les jours, vous ne pouvez pas vous souvenir, quand même ?
01:20:47– Ah non, il y a 7 choses dans la valise, Charlotte !
01:20:49– Non, non, franchement, non, pas du tout !
01:20:51– Et 1088 euros, c'était le montant initial, on va vous embrasser, Ouria, vous envoyez une montre RTL, restez
01:20:57fidèles quand même aux grosses têtes !
01:20:59– Applaudissements !
01:21:02– Une question pour Ville, M. Mahé, habite en Gerville, la campagne…
01:21:05– Mon frère de Christophe ?
01:21:06– Peut-être, allez savoir…
01:21:08Moi, je vais vous demander, qui est le dernier vainqueur du Paris-Roubaix, puisque dimanche prochain…
01:21:13– David Guiraud ?
01:21:14– Je ne vous parle pas des municipales, je vous parle de la grande course cycliste, qui a lieu tous
01:21:22les ans, c'est un grand classique le Paris-Roubaix…
01:21:25– Mais quel est le dernier vainqueur, le tenant du titre ?
01:21:28– C'est un hollandais !
01:21:28– C'est un Peter quelque chose, non ?
01:21:30– Ah, c'est pas Van der…
01:21:31– Van der…
01:21:32– Van der…
01:21:33– Le fils de l'autre, là !
01:21:34– Van der Helst !
01:21:35– Van der Helst !
01:21:37– Le beau-fils de Poulidor !
01:21:38– Non, le fils de Dimers !
01:21:39– Le petit-fils de Poulidor !
01:21:40– Le petit-fils de Poulidor !
01:21:41– Le petit-fils de Poulidor !
01:21:41– C'est le petit-fils de Poulidor !
01:21:43– Van der Stapp, ou je ne sais pas quoi…
01:21:45– Comment il s'appelle ?
01:21:46– Van der Stapp !
01:21:46– Nous, on l'appelle le petit-fils de Poulidor à la maison !
01:21:49Le nom de famille est trop compliqué, donc on a décidé de l'appeler comme ça !
01:21:52– Bah écoutez, c'est pas compliqué, parce qu'il a quasiment…
01:21:54C'est pas Van den Put !
01:21:56– Van den Dor !
01:21:56– Non !
01:21:57– Van den Poulidor !
01:21:58– Van den Root !
01:21:59– Alors, en vie, il dort !
01:22:01– Van den Poulidor !
01:22:01– Van den Poulidor !
01:22:03– Van den Poulidor !
01:22:04– Van den Poulidor !
01:22:05– Mais il ne reste plus rien après !
01:22:06– Van den Poulidor !
01:22:07– Van der Poulidor !
01:22:07– Van der Poulidor !
01:22:09– Van der Poulidor !
01:22:14– Van der Poulidor !
01:22:16– Et c'est lui le tenant du titre de cette grande classique qui a lieu dimanche prochain !
01:22:21Je parle évidemment du Paris-Roubaix !
01:22:24Mais il est l'heure, je le vois arriver !
01:22:25Il est l'heure d'accueillir Marc-Antoine Lebré !
01:22:29Et du sport, on va passer à la situation internationale !
01:22:34Avec évidemment nos deux otages qui sont revenus d'Iran !
01:22:38Deux otages français, on en parlait tout à l'heure !
01:22:40Cécile Collère et Jacques Paris, libérés !
01:22:42Ils sont arrivés en France ce matin !
01:22:44On est contents pour eux, M. Macron !
01:22:46Quel bonheur de retrouver Cécile Collère et Jacques Paris !
01:22:49Vu ma cote de popularité, ça faisait longtemps que je n'avais pas croisé deux Français contents de me voir
01:22:53!
01:22:54En plus, c'est un couple charmant, M. Rukier !
01:22:56Elle a 41 ans, il a 72 ans !
01:23:00Quelle drôle d'idée !
01:23:02J'ai été ravi d'échanger avec eux !
01:23:05– Parlons du procès de Nicolas Sarkozy !
01:23:07Maintenant, procès en appel du financement libyen !
01:23:09– Vous voulez des places pour Céline Dion, M. Rukier ? Je vous les offre !
01:23:12– Ah non, non, ça va aller, je vais me débrouiller !
01:23:15Mais d'abord, est-ce que c'est légal comme ça de me proposer des places pour Céline Dion ?
01:23:18– Oui, les places, c'est légal ! Par contre, c'est légal que si je vous offre les places
01:23:22à vous !
01:23:22Parce que quand j'ai demandé à la juge, elle m'a accusé de vouloir l'acheter !
01:23:26Je lui ai dit « Quoi, Mme la juge ? Moi, acheter des gens ? »
01:23:31Mais quelle indignité !
01:23:33Et si je vous rajoute du gasoil, du 100 plan 95, 98, toujours pas ?
01:23:39Quelle indignité !
01:23:40– On suivra ce procès, évidemment, au quotidien, merci M. Sarkozy !
01:23:43Il y a une pétition aussi qui rassemble plus de 500 000 signatures contre un projet de loi,
01:23:49le projet de loi qui est pointé du doigt et qui pourrait créer un amalgame
01:23:53entre antisémitisme et critique de l'État d'Israël.
01:23:56Évidemment, sur ce sujet, Dominique de Villepin avait envie d'intervenir.
01:24:00Faites partie des détracteurs de ce projet de loi, M. de Villepin.
01:24:03– Tout à fait, M. Rukier.
01:24:05Ce n'est pas parce qu'on critique la politique d'Israël qu'on est contre les juifs.
01:24:09Tout comme ce n'est pas parce qu'on critique la politique d'Emmanuel Macron
01:24:12qu'on est contre les gérontophiles.
01:24:16Et puisqu'on parle de juifs,
01:24:18inversement, ce n'est pas parce qu'on critique Aze qu'on est contre les moustachus.
01:24:23Et pour aller plus loin, ce n'est pas parce qu'on critique Sébastien Thohen
01:24:25qu'on est contre les relous qui coupent la parole.
01:24:28Ce n'est pas parce qu'on critique Dominique de Villepin
01:24:30qu'on est contre les gens qui donnent 18 exemples pour appuyer leurs propos.
01:24:35Une station-service maintenant sur 4, c'est les statistiques,
01:24:39une station essence sur 4 affiche une rupture de stock de carburant
01:24:43et on nous dit que la situation ne devrait pas forcément s'améliorer dans les jours prochains.
01:24:48– Oh, les salauds !
01:24:49– Ah bah Jean-Marie Bigard, on est content de vous voir en forme.
01:24:52– Bah ouais !
01:24:53Et donc, tu vois, Laurent, je parle du gouvernement, je veux dire les salauds, hein ?
01:24:57– Oui.
01:24:57– Les gens sont en train de devenir fous avec cette histoire de carburant.
01:25:00– Bah oui, forcément, oui.
01:25:01– Dans la dernière fois, j'étais à la station-service,
01:25:03je peux voir comme tout le monde secoue le pistolet pour pas en perdre une goutte !
01:25:09– Pour te dire, ma femme a même dit, putain, c'est moi qui lève tes slips,
01:25:14je peux te dire que t'as jamais été aussi soigneux avec ton engin !
01:25:17– Oh, mais quelle horreur !
01:25:19– On part pour l'Indonésie maintenant.
01:25:22Un homme et une femme ont été, c'était dans la presse, flagellés 100 fois en public
01:25:27pour avoir eu des relations sexuelles hors mariage !
01:25:30– Putain, Laurent ! Tu me rappelleras de jamais aller faire un concert en Indonésie !
01:25:34Là-bas, avec une tournude sur scène, je vais prendre perpète !
01:25:37Je suis con !
01:25:38– Faut vous méfier pour votre tournée, effectivement, Patrick Sébastien !
01:25:41C'est vrai qu'un concert en Indonésie pourrait être très risqué pour vous, Patrick !
01:25:44– Ah bah Laurent, à 100 coups de fouet, la relation hors mariage,
01:25:48j'aurais tellement de marques qu'on me confondrait avec un zèbre !
01:25:51Je suis con !
01:25:52Ça tombe bien, parce qu'un zèbre, c'est monté comme un cheval !
01:25:55Par contre, je me disais un truc, Laurent !
01:25:57– Oui !
01:25:57– Le couple qui a pris les coups de fouet, j'espère que c'était un couple salomazo !
01:26:00– Pourquoi ?
01:26:01– Comme ça, pour eux, c'était tout bénef !
01:26:03D'ailleurs, le terme exact, c'est pas fouetter, c'est flagellé !
01:26:06Et autre punition dans le couple, c'est le flagellé !
01:26:09Et ça aussi, c'est la tendance à fouetter !
01:26:13Vous pouvez applaudir Marc-Antoine Lebré !
01:26:16– Bravo !
01:26:17– Ah, bravo !
01:26:19Et on se retrouve évidemment demain à 15h30,
01:26:22pour d'autres grosses têtes !
01:26:24Vos grosses têtes, c'est tous les jours entre 15h30 et 18h !
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