- hace 7 semanas
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DiversiónTranscripción
00:06¿Qué le hice yo a Jorge Álvarez Maynes?
00:09¿Por qué me contesta de esta manera la pregunta que le hice?
00:12Maynes, ¿qué es lo que más asco te da de mi persona?
00:16Que seas una persona común y corriente, de carne y hueso.
00:19Que vayas al súper.
00:20¿Ya? Ok.
00:21Y Samuel García está listo ya.
00:24Listo para debutar como el señor de los suelos.
00:27No, hombre, cállate, parezco el señor de los suelos, ¿verdad?
00:32Aurelio Casillas.
00:35Es que el que es guapo es guapo, gober.
00:38Y Claudio Yarto, el de Caló, nos cuenta cómo se comunica hoy en día con su esposa.
00:51Buenas noches, estaquita precioso desde Chicago.
00:53Desde la Ciudad de México, esto es ¿qué importa?
00:55El excandidato presidencial, Jorge El Curioso, Álvarez Maynes, compartió cuál es el secreto de su arrollador magnetismo con los jóvenes.
01:06Tal magnetismo que lo llevó a quedar en último lugar en la pasada elección presidencial.
01:12¿Cuál es tu secreto? Cuéntanos, Maynes.
01:14Yo creo que sabes qué es, que seas una persona común y corriente de carne y hueso, que vayas al
01:20súper, que vayas por tus hijos a la escuela, que eso no es nada extraordinario.
01:25De hecho, es bastante ordinario.
01:26Pero en México nos hemos acostumbrado a que los políticos sean como extraterrestres, que no los vemos nunca.
01:32Y así estamos bien.
01:34Es increíble, es increíble. A nadie se le había ocurrido hacer como que son pueblo. A nadie.
01:40Pero bueno, la verdad no te hagas, Maynes.
01:42Conectaste con los chavos aquel día que te fondeaste cinco caguamas en un concierto.
01:46O sea, eso sí conectó.
01:49Pues yo no soy chavo, pero ese día sí conectó conmigo.
01:52Pero tienes razón.
01:53Los políticos deben de ser de carne y hueso, no como Xochitl Galvez, que al parecer está hecha de huipiles
01:59y gelatinas.
02:01Pero mira, la juventud conecta con muchas cosas que no tienen sentido, Maynes.
02:06O sea, tralalero, tralalá, Roblox o Maynes. O sea, con cosas raras que a nadie le entiende.
02:12¡Órale! El estaje está en contacto con los chavos. ¡Guau!
02:16Bueno, más que extraterrestres, yo diría que los políticos son criaturas fantásticas, ¿no?
02:21Tenemos de todo vampiros, changoleones, momias, ratas gigantes. ¡Hay de todo!
02:29Pero bueno, todos sabemos que mientras más corriente, más ambiente.
02:34Con razón, Maynes quiere ser así de corriente. O sea, está bien, conecta con la gente.
02:39Sí, es algo extraordinario ser de carne y hueso.
02:42¿Ah, sí? ¿Y sin hueso?
02:44¿Prefieres sin hueso chino? Bueno, gracias.
02:46Pero vean todas las que pasó, el pobre Pinocho.
02:49¡Ay, qué es horrible!
02:50Y ya saben cómo murió Pinocho, ¿no?
02:53Y se prendió fuego solo.
02:55¡Ya! Este, a ver, de veras, fue horrible.
02:59Pero bueno, mensaje de último minuto.
03:02Urge, urge conseguir vendajes y algodón para Gerardo Fernández Noroña
03:07porque le está sangrando la lengua. Se la mordió durísimo.
03:10Y bueno, lo que pasa es que el changoleón de doble discurso se puso a criticar a Alito Moreno
03:16por sus camionetotas, machuchonas y de lujo y su casa de muchos millones.
03:22Vean nomás qué descaro de Noroña. Adelante.
03:24¿Cómo puede Alejandro Moreno Cárdenas traer dos camionetas blindadas con 10 hombres armados con armas largas?
03:32¡Ay, sí, qué bárbaro!
03:33¿Cómo no? ¿Cómo va a ver?
03:34Pues tiene derecho a eso, a lo que le dé la gana.
03:37Pero no puede comprarlas con su sueldo como funcionario público.
03:41¡Y tú sí!
03:42Saqueó Campeche.
03:46La casa que tiene, que es público, que sea cualquier cantidad de reportaje, se la sigue teniendo.
03:52¿Tú también?
03:53¿Tú también?
03:53Su declaración patrimonial dice que tiene cero bienes materiales.
03:59Ya ven, todos son iguales.
04:01Porque la declaración de Noroña también es un cerote.
04:06Oye, a ver, y eso de los lujos que traen armas largas, ¿qué hubo? ¿Se te antojaron?
04:11Pero además, mira, no son armas largas, Noroña.
04:14En realidad son jeringas industriales.
04:16Están rellenas de botox y son para la cara dura de Alito.
04:20Lo ponían como gallena.
04:21O sea, es que ya no le entra de lo dura que la tiene la cara.
04:25¡Qué bárbaro!
04:26Pero yo tengo una pregunta.
04:27¿Qué costará más?
04:28¿Dos camionetas blindadas o una casa de 12 millones de pesos en Tepoztlán?
04:36Interesante.
04:37Es que, fíjate, qué curioso, ¿no?
04:38Ya que mencionas eso, ¿alguna vez te imaginaste que Noroña acabaría siendo prácticamente el Alito Moreno del Bienestar?
04:46Eso yo no me la sabía.
04:48Tengo otra pregunta, otra pregunta.
04:50Si pones las dos camionetas de Alito y las multiplicas por la casa de Tepoztlán, ¿cuántos vuelos en primera clase
04:58te alcanzan?
04:59Ya, a ver, ya no hay que molestarlo.
05:03A ver, señor Noroña, cuidado.
05:06Es muy malo comerse tantos tacos de lengua y hacer coraje.
05:09No comas tanto aguacate.
05:11Y sobre todo ya deja de tragar sapos, te hacen daño, de verdad.
05:15De verdad.
05:16Bueno, ya, hablemos de algo bonito.
05:19Sí, ¿y qué hay más bonito que Samuelón de Nuevo León, el gobernator?
05:27Perdón.
05:29Samuel no pierde el tiempo con nimiedades.
05:32Hoy abordó uno de los temas más importantes para los neoleonenses.
05:37Obviamente, el look del gobernador.
05:40¡Ah, Rafa!
05:42¡Ah!
05:43Ya tengo guardada la mía.
05:45Oye, no, ya vi que soy publicidad de todos lados.
05:49Hasta tacos me ponen, ¿verdad?
05:52Y un tatuaje.
05:54Lo que ocasiona es marianismo.
05:58Es que ese día me dijo, a ver, tengo una nueva aplicación.
06:01Y me tomó foto.
06:02Y empezó a ver con barba, pelón, gordito.
06:06Y dijo, esta.
06:08No, hombre, cállate.
06:09Parezco el señor de los cielos.
06:13Aurelio Casillas.
06:16Ok, muy bien.
06:17Buenos looks.
06:18Mira, la verdad es que nadie lo puede negar.
06:20Samuelón de Nuevo León es un muñeco.
06:22Pero ya quiero que salga el muñeco de acción.
06:25El Samuel comibitas que hace del baño solito y lo tienes que limpiar.
06:28Y eso debe estar padre, ¿no?
06:30Sí, es un muñeco, Samuelón.
06:31Es Ken, ¿no?
06:33Oye, Ken.
06:34Ken te preguntó, Samuelón.
06:37¡Exacto!
06:38Pero, Samuelón, no te hagas.
06:40O sea, después bajaste el filtro de la banda presidencial.
06:44Para ti, para ver cómo se te veía.
06:45No te hagas.
06:46Y ahí estuviste toda la noche.
06:47¡Ay!
06:48Así, para acá.
06:49La verdad, si yo fuera él, sí lo haría.
06:52Bueno, ya saben lo que dicen en Nuevo León, ¿no?
06:54¿Qué?
06:55Aunque el primo se vista de seda, la carnita asada se le arrima.
07:01Así es el dicho de Nuevo León.
07:02Fíjate qué raro.
07:03Pero bueno, la verdad es que Mariani solamente te puso el filtro para el cambio de look.
07:09Tú fuiste el que decidió enchinarse las pestañas después.
07:12O sea, no te hagas.
07:13Ya sabemos.
07:15Pero valió la pena.
07:17Bueno, los looks de Samuel García no han sido bien recibidos por todos.
07:21Vea usted a Madedito.
07:24Madedito, el eterno contendiente a la alcaldía de Monterrey, que fue a la peluquería y seguido
07:28a hacer un corte y pasó eso.
07:31Ahí está Mariano.
07:31Hoy me tocó corte de cabello.
07:34Acompáñenme.
07:35Buen día, ¿me haces un corte de cabello?
07:37Bien, Mariano.
07:37Vájale.
07:40Tenemos estos nuevos cortes de pelo.
07:51Mejor no.
07:53Así estoy bien.
07:55Pues sí.
07:57Bien, Mariano.
07:58Tengo la expresión de que Mariano es del mismo pueblo que Xochitl y Galvez, ¿no?
08:02Tienen el mismo acento.
08:04Bueno, Mariano corrió tan rápido que la gubernatura nunca lo alcanzó.
08:10Exacto.
08:11Pero ¿sabes qué?
08:12Él iba por el look de gobernador, pero le quedó grande el saco, la verdad.
08:17Por eso no se pudo.
08:18Ni modo.
08:19En otros asuntos, Facundo se volvió loco.
08:22¿A quién?
08:23Sí, nos lo cuenta Sofía Rivera Torres.
08:27Claudio Yarto lleva toda una vida llenándonos de música, melodías pegajosas y ahora esto.
08:35Si usted tiene ganas de tener contacto con extraterrestres, este rapero de Lentes Oscuros tiene
08:41el mantra indicado.
08:43El mantra indicado.
08:43Tome nota.
08:43¿El mantra?
08:44¿Cómo es que llamas tú a los ovnis?
08:47Les hago un mantra a todos.
08:49¿Cómo es ese mantra?
08:50Así que vamos a juntar.
08:55Así tal cual.
08:56Y así los hablas.
08:57Y entonces yo le puse beat.
08:59Ah, le pusiste beat, le puse musiquita.
09:01Tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum,
09:06na, um, pues no quieren balconear con el cliente que están negociando el planeta.
09:12Ah, Google, ánimo.
09:14O sea, esa es una teoría conspiratoria, Claudio, lo que vas a decir.
09:18Tum, tum, tum, tum, tum, tum.
09:22A ver, la primera técnica de Claudio para contactarlos fue parecerse a ellos.
09:26Ahí la llevo.
09:27Con esos lentes de sopa.
09:28Exacto.
09:28Ahí va.
09:30Fíjate, Sofía, que el otro día en una rifa me saqué un viaje en ovni
09:34y cuando estaba yo a bordo dije,
09:36¡Oh, my God! Esto es para gente de dinero.
09:39Es rarísimo.
09:40Fue una experiencia de otro planeta.
09:42De veras.
09:43O sea, eso quiere decir que Claudio Yarto nunca rapeó en realidad.
09:47Claro.
09:47Hacía mantras.
09:48Ah, sí.
09:49Con razón había gente tan rara en sus conciertos.
09:53Exacto.
09:54Pero miren, yo también soy buena negociadora, ¿eh?
09:56Mira, les doy a los aliens, a Claudio, a cambio de...
10:00¿Qué es?
10:02Nada.
10:03¡Ah, no!
10:03Muy bien.
10:05Qué afinarán.
10:06Van a tener buen ambiente allá arriba.
10:08Bueno, mi amor.
10:09Un ambiente fuera de este mundo.
10:10Les cuento que de joven yo llegué a despertar con especímenes muy raros
10:15que parecían de otro planeta y mi mantra era
10:17¿qué estás tomando?
10:19Dame, ¿no?
10:20Porque así cuando dicen te ves medio rara.
10:23No, no me parece que te refieras a mi esposo como un espécimen raro,
10:27pero bueno.
10:28Es que imagínate esas mañanas, Sofía, es un horror.
10:31Sí, las he vivido.
10:32Yo tengo otros datos.
10:33Y bueno, Claudio cree tanto en su secreto,
10:36que hoy en día su secreto de los mantras para contactarlos,
10:39que hasta usa calzones de mantra.
10:42¡Ah!
10:43¡Mira!
10:46Pero yo sé lo que usted en casa está pensando.
10:50Está cuestionándose.
10:52¿Será que realmente funciona el mantra de Claudio Yarto?
10:55Así que lo pusimos a prueba.
10:59Mire usted.
11:01Llamando a los marcianos.
11:04Porque dice mi madre que lo que veo no es sano.
11:08¡Ah!
11:09Llamando a los marcianos y vean que nos vienen,
11:11que nos ven encuerados.
11:13¡Ah!
11:15No te espantes, terrícola.
11:18Venimos porque también somos tus fans.
11:21Y nos encanta la de formas de amor.
11:25Un sentimiento, tu amor conmigo.
11:28Formas de amor.
11:30Somos tú y yo juntos los dos.
11:35Oye, ¿de qué color es tu cerebro?
11:40Hasta ternurita dio ese alien.
11:42Pero bueno, Julio César Chávez Jr.
11:44quiere que a todos nos dé Alzheimer.
11:46Nos lo cuenta el hombre que no tiene memoria,
11:49Roberto López Olvera.
11:52¡Gracias!
11:53¿Te acuerdas de mí?
11:54Ni te conozco.
11:57¿Cómo están?
11:58Muy buenas noches.
11:59De todos los momentos en la vida de Julio César Chávez Jr.
12:02hay uno especialmente vergonzoso.
12:05No tiene nada que ver con el boxeo.
12:07Y sí, con lápiz labial.
12:10¡Ah, cabrón!
12:12¡Ah, cabrón!
12:12¡Ah, cabrón!
12:13¡Ah, cabrón!
12:15Oye, ese video se hizo bien viral, güey.
12:17¿Cómo podemos borrar eso de las redes ya para que no aparezca?
12:20Si lo ves y dices, chingada madre, ¿te arrepientes?
12:25Pues no.
12:25Ahí el poncho tuvo que ver también.
12:28¡Ah, mi poncho, güey!
12:29Porque no van a ver.
12:31Ellos lo hicieron, ¿te acuerdas?
12:32Sí.
12:32Una vez que llegaba por mi visa, me dice, ah, ¿cómo estás?
12:36Sí, la visa.
12:37Oye, ¿y te puedo preguntar algo?
12:39Y dije, sí, me va a preguntar a esta mamada que se dice, ¿de acá?
12:43No, no, no, sí.
12:44Que sí, claro.
12:46Oye, ¿y no te doy vergüenza el video de los tacones?
12:49Y dije, no, no, no, no, no me dio pena.
12:54Bueno, a ver, a ver.
12:55Lo que pasa es que el junior vio muchísimos videos de Oscar de la olla en tacones para entrenarios.
13:01Se le pegó el estilo.
13:02Está bien.
13:03Ya entendí.
13:04Su sensei.
13:05Poncho le dijo que subiera el video, pero ¿a poco Poncho le enseñó a caminar tan bonito en tacones, no?
13:11Lo hace increíble, ¿no?
13:12Lo hace muy bien.
13:13Incluso mejor que tú.
13:15¿En serio?
13:15Mira que te he visto.
13:16Yo pensaba que a Poncho solo le gustaban los de su propia familia.
13:21¡Qué sorpresa!
13:23Bueno, pero a ver, es bueno saber que el junior todavía tiene un gran futuro arriba del ring.
13:28Con los carteles de los rounds acá de...
13:31¡Ay, me da un número 10!
13:32¡Ay, me da un número 10!
13:33Sí, se va muy bien.
13:34¡Ah, de los rounds!
13:35De los números, sí.
13:37Ok.
13:38Yo sí estaría arrepentidísimo de haberme puesto unos tacones.
13:42¿Sí?
13:42Sí, que no combine con el pantalón, no combinaban.
13:45Sí, hombre.
13:46Pues se podrán burlar ustedes mucho, ¿eh?
13:48Pero en una sola noche vestido así, ganó lo mismo que en sus tres peleas anteriores.
13:53¡Ah, poco!
13:54Pero acabó con el ojo morado.
13:57¡Destrozado!
13:57No quedó nada.
13:58¡Pues sí!
14:00¡Gracias, Roberto!
14:01Y bueno, Avelina López, la alcaldesa de Acapulco, vive con la realidad bien alterada.
14:05¡Poco!
14:06Sí, ya hasta nos estamos preocupando porque hace unos días dio unas declaraciones totalmente absurdas, incoherentes, en donde encima embarra
14:14a la pobre gente de Guerrero.
14:15¡Ve usted, Avelina!
14:17¿Y de qué más me critican?
14:19¿De qué?
14:20De que Avelina es una mujer popular.
14:23Ajá.
14:23Nunca lo he negado.
14:25A mucha honra salgo del corazón del pueblo.
14:30¡Una mujer popular, Avelina!
14:33Oye, pero a ver, Avelina, Avelina, la peste bubónica también fue muy popular en la Edad Media.
14:39O sea, fue horrible, la verdad.
14:43Estoy preocupado.
14:43Si ella salió del corazón del pueblo, urge que el pueblo vaya con un cardiólogo.
14:48Bueno, es que recordemos que el colesterol malo se aloja justo en el corazón.
14:54Por eso los infartos, Avelina.
14:56Sí.
14:56Nadie te critica por ser popular, Avelina.
15:00Te critican por hablar de ti en tercera persona, por tus collares de oro y por unos 800 millones de
15:07pesos que nomás no aparecen, carajo.
15:10¿No los han visto?
15:11Pero mira, además, piensen lo siguiente, Avelina.
15:15Mickey Mouse es muy popular y es una gigantesca ratota.
15:20O sea, digo, es raro.
15:23Bueno, o a lo mejor no es que tú seas popular, Avelina.
15:27A lo mejor es que te confunden con Rigo Tobar.
15:32¿Sí?
15:33Cuando no se ha dado por el fondo del océano.
15:36Muy bien, muy bien.
15:36Avelina, dime tú.
15:38Bueno, dejemos ya.
15:39Vamos a contarles unos secretitos de los gimnasios que todos sabemos que ocurren, pero que nadie cuenta.
15:47Vean, esta es el área para hacerse tonto.
15:49Agarras tus pesitas y le das.
15:51Pero, ¿saben qué?
15:53Ven, si hay un buen prospecto.
15:59Vean, este es el aparato más inútil del gym, pero sirve para recargarte, ver tus redes y también puedes tomarte
16:09una selfie, como si fueras la más atleta.
16:17Otro secreto del gym es agarrar el objeto más codiciado, el banco reclinable.
16:27Y hacer una buena pose para que alguien interesante te pida alternar.
16:37Hola, ¿podemos alternar?
16:39Claro.
16:41Escuchen, escuchen.
16:42Si hay uno que realmente te gusta, tienen que hacer este rato al video.
16:48Y si todavía no logran llamar su atención, prueben con este.
16:54Y a este lo llamamos último recurso.
17:04Y si pierdes de vista a tu presa, este es el aparato.
17:14Llegó el gran momento.
17:16Mi objetivo se alcanzó, así que vamos a hacer cardio y echar la práctica.
17:42Y podríamos seguir y seguir, pero si hacemos eso, sí, sí, sí, duramos muchísimo.
17:51Bueno, la verdad no, pero ya llegó el final, feliz.
18:00Bueno, a ver, lo que pasa es que su amigo tiene un fetiche con los pies.
18:07Esto como que fue demasiado, ¿no?
18:09Fue un poco violento.
18:11Bueno, bye.
18:12Buenas noches.
18:14Oss.
18:14Oss.
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