00:00Buongiorno a tutti oggi sono in macchina con un cesso, no non è un no face, è proprio un cesso,
00:07cioè non mi sarei mai permesso. Pasquetta! Pasquetta! Non dico più. Partiamo dal gruppo
00:17whatsapp. Ogni comitivo al suo interno c'ha una persona che si autoproclama organizzatore.
00:22Allora ho creato il gruppo di Pasquetta. E da quel momento inizia a torturarti con messaggi e
00:27sondaggi. Per la brace? Meglio la legna di quercia o di faggio? E non serve a nulla ignorare le chat,
00:33silenziare il gruppo, mettere il cellulare in modalità aereo, perché lui... So che ci sei,
00:39apri! Sì, chiamare i carabinieri per farlo arrestare per stalking può essere una buona. Io ci tengo a
00:44queste cose! E vogliamo parlare della spesa? Ogni anno le premesse sono sempre le stesse. Quest'anno
00:50da mangiare prendiamo poca roba, eh? Ma poi puntualmente si finisce per comprare...
00:56Quattro chili e mezzo di bombette, tre chili di zampina, tre chili e mezzo di involtini e quattro
01:02chili di capocollo. Ma quanti siete? In sei. E puntualmente dopo aver fatto la spesa tre di
01:07questi sei ti dicono... Vedi che non possiamo più venire. Per non parlare del dove andare. Ognuno dice
01:13la sua, ci sono centomila proposte differenti, si parte dagli agriturismi per poi arrivare a passare
01:18la Pasquetta. Qui, sulla circonvalazione. Si era parlato di uno spiazzale dove c'era del verde.
01:24Scusa, e se devo andare in bagno? Il genio ha pensato a tutto. Capito?
01:29Ma ce ne dobbiamo andare. A fegagosto che facciamo?
01:32A fegagosto che facciamo?
01:32Per non...
