00:00Et tout de suite dans La Monde Original, c'est Tanguy Pastureau !
00:04En ce moment je tourne, mais non pas au cinéma, mais non pas sur moi-même, mais non pas dans
00:08une cave.
00:09Je tourne, je fais mon spectacle à travers la France.
00:11Et vous savez que je suis branché terroir, je peux jouir à la seule vue d'une coiffe
00:15traditionnelle.
00:16C'est-à-dire que les gens pensent que je suis un fétichiste de la tête.
00:19Lundi, souvenez-vous, je vous avais dit qu'à Caen, on m'avait offert des jeanettes, des
00:22madeleines typiques du coin, sympa mais ça se boit pas, ou alors faut les garder en
00:25bouche très longtemps.
00:26Mais demain je joue à Cognac, et je mise beaucoup sur cette soirée.
00:30A Cognac, il y a le cognac et le pinot, vous connaissez ça, il a pour vous de réputation,
00:34essayez de ne pas me répondre avec trop d'enthousiasme.
00:36J'adore les spécialités locales, c'est ce qui fait l'identité d'une région, le
00:40Pas-de-Calais c'est le Welch, à Aix-en-Provence les calissons, en Bretagne les crêpes, dans
00:44les Hauts-de-Seine l'argent.
00:46Et malheureusement, je ne fais carrière qu'en France parce que j'adorerais aborder les
00:50spécialités des autres pays, surtout l'Italie, la pizza, la pasta…
00:54J'ai un talk bizarre, dès que je parle de trucs italiennes, je prends cet accent ridicule.
00:58Monica Bellocci, Carla Bruni… Avec les rêves français, ça ne me fait pas ça.
01:03Jamais je dis Daniel Morin, on penserait que j'avais un os de poulet coincé dans la glotte,
01:07ce serait ridicule.
01:09Et hier j'étais sur Macaque TV, je prenais des nouvelles de Ponche, le bébé Macaque,
01:12hier il a fait caca, il a joué sur un rocher.
01:14Quand soudain je suis pu passer un article sur un retraité italien, qui après des mois
01:19de trac s'est fait choper.
01:20Là vous pensez, mafia, crime d'honneur, rectus inquiétant, veste noire, tout ce que
01:25Julien Santini, qui est corse, connaît aussi.
01:29Et bien pas du tout, ce retraité depuis des mois se rendait dans un supermarché et grignotait
01:33des bouts de tranches de parmesan avant de les remettre en rayon.
01:36Pourquoi ? On ne sait pas.
01:37Peut-être qu'il s'identifiait en tant que souris.
01:39Sur place, on l'appelait le croqueur de parmesan.
01:42Quand les autres donnent un petit nom bizarre, c'est qu'il y a quelque chose en toi qui
01:45débloque.
01:46Le bûcheron maléfique, le taré du métro, le boucher des Ardennes, la fan d'Amelbent.
01:50Rien de tout ça n'est rassurant.
01:53Depuis qu'Aldelaf ici se fait appeler le guitariste étrange, il déjeune seul à la
01:56cantine.
01:57Ça faisait des mois que le croqueur de parmesan faisait ça.
02:00Tous les jours, il bouffait les pointes.
02:02Ce qui chez Franck Provost aurait posé encore plus de problèmes.
02:04Puis il laissait le reste du parmesan dans le rayon.
02:07Et encore, il avait une transition normale.
02:08Mais vous foutiez le prince William là-dedans.
02:10Il défonçait toute une mimolette.
02:12On a tous vu des gens au supermarché manger dans les rayons.
02:15Je trouve ça absurde de ne pas attendre d'être en caisse.
02:17Quand tu vas chez Leroy Merlin acheter des planches, tu ne montres pas ta cabane de jardin
02:20à l'entrée de l'espace salle de bain.
02:22Mais là, tous les jours, le croqueur de parmesan croquait.
02:25La moitié de ce qu'il avait dans le ventre, c'était du parmesan.
02:28Vous lui ouvriez le ventre, vous mettiez les pâtes en dessous.
02:30C'était l'équivalent d'une râpe à fromage.
02:31Avec du fromage déjà digéré, mais on gagnait un temps fou.
02:33Mais cette semaine, l'équipe du supermarché a agi et se sont planqués.
02:38Sans doute déguisés en parmesan.
02:40Un mec qui s'était pas mal gratté pendant sa varicelle jouait le rôle de l'émental.
02:43Là, un homme s'est approché.
02:45Casquettes, cheveux blancs, lunettes noires.
02:48Et ça, c'est un signe.
02:49Toutes les stars avec des lunettes noires que vous voyez sont en réalité des croqueurs de parmesan.
02:53Catherine Deneuve, en 110 ans de carrière, s'en est déjà tapé 900 meules.
02:58Sa relation avec Mastroianni, c'était uniquement pour le fromage.
03:03Le jour où sous sa cloche à fromage à Mastroianni, il n'y avait plus rien, elle s'est barrée.
03:07L'homme, âgé de 70 ans, était donc sous surveillance.
03:10Il a pris du parmesan, il a croqué dedans.
03:12L'équipe a crié « c'est le croqueur de parmesan ».
03:14Et ils l'ont enfermé dans une coque de Babybel géante avant de le livrer à la police.
03:18Là, vous allez me dire, il faut encore prouver sa culpabilité.
03:21Mais facile, il y avait mille tranches de parmesan avec ses empreintes dentaires.
03:24Il était foutu.
03:25À moins de s'arracher une dent par jour pour ne jamais avoir la même empreinte, c'était cuit.
03:29Et il aurait fini à la fin du mois par essayer de découper le fromage entre ses deux gencives.
03:33Comme Rémi dans Ratatouille, s'il avait abusé de l'héroïne après un succès mondial.
03:37Alors, le croqueur de parmesan interrogé a d'abord répondu « hummm » parce qu'il avait du parmesan plein
03:42la bouche.
03:43Puis, il a avalé et il a expliqué que c'était plus ou moins une pulsion qui n'arrivait pas
03:48à réfréner.
03:49C'est-à-dire que ce monsieur au rayon fromage entrait en surchauffe.
03:52Peut-être qu'une fois, il a dit à une mozzarella en sueur « toi j'adore ton boule ».
03:56C'est terrifiant de savoir que des individus n'arrivent pas à réfréner leur envie de fromage.
04:01Parce qu'une dame respectable comme Martine Aubry, rien qu'à cause de son nom, est obligée de se méfier
04:05de ces gens-là.
04:06Voilà.
04:06Tout ça pour vous dire que le croqueur de parmesan a provoqué des centaines d'euros de pertes pour le
04:11supermarché.
04:12Si c'était associé à la gobeuse d'œuf de caille et au dévoreur de saumon fumé, le supermarché fermait.
04:17Donc, techniquement, il n'a été pris en flagrant délit qu'une seule fois.
04:20Donc, il doit 15 euros seulement à la boutique.
04:22Le croqueur s'en sort bien.
04:24Et le souci, c'est que ça risque de servir d'exemple à d'autres.
04:27Il va plus y avoir un parmesan non entamé sur cette saleté de planète.
04:30Je suis contre la retraite.
04:32Parce que les gens qui y sont ont trop de temps disponibles.
04:34Non mais c'est vrai !
04:35Si vous êtes occupé, vous croquez pas de parmesan dans un supermarché.
04:39Vous courez après un RER, un enfant, une deadline, j'en sais rien quoi.
04:43Mais la retraite, c'est un fléau, c'est atroce.
04:45On commence par nourrir les pigeons en chaussons, on finit comme un con par grignoter des produits AOP.
04:49Aujourd'hui, le parmesan, demain le rayon charcuterie.
04:52Après demain, on lèche les étiquettes des prix en liso.
04:54C'est pour voir.
04:54Donc, je le dis solennellement, reprenez une activité.
04:58N'importe laquelle.
04:59Faites du tricot, du yoga, de la poterie.
05:01Montez une start-up de sac en toile.
05:03Devenez influenceur asperge.
05:04Mais ne devenez pas des gens désœuvrés seuls face à 36 mois d'affinage.
05:09Demain, je joue à cognac.
05:10Si quelqu'un me fait flamber à l'alcool parce qu'il m'aurait pris pour une banane,
05:13au moins, ce sera local.
05:14Et vous savez que j'adore les spécialités locales.
05:17Au revoir, Tanguy !
05:21Vous l'aurez compris, si vous avez une grosse envie de Tanguy, c'est demain à Val-de-Cognac,
05:25près de Cognac.
05:26Absolument en Charente, bien entendu, dans le Poitou.
