- hace 2 días
Cinemanía Club HD
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CortometrajesTranscripción
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00:30Hola chicos
00:33Oye, ¿me prestáis diez céntimos?
00:36Encima pitorreo
00:37De verdad que yo no tengo tanto dinero, te lo juro
00:48Pero si es que todos parece poco
00:49¿Te enseño la cartilla del banco?
00:51Hombre, no seas tan tonta de tener en el banco
00:52Pero bueno, ¿qué tengo?
00:54No, vale, la casita en Ibiza
00:56Par de joyas buenas, ¿sí?
00:58¿Que prefiero no saberlo? No
01:00¿Has pensado dejar el trabajo?
01:01Pero, ¿tú estás loca?
01:03¿Ah, no? Pues entonces la loca no soy yo
01:04Espero que esto no interfiera con tu trabajo
01:06¿Y por qué va a interferir?
01:08Pues hombre, ya sabes cómo es la gente
01:09Ya te han puesto mote
01:10¿Sí?
01:11Y no se han roto la cabeza
01:13Todo se ha dicho de paso
01:14La millones
01:16Estupendo
01:17Te voy a dar un consejo
01:19Trata de aparentar sencillez y humildad
01:24¿Serás capaz?
01:27Descuidado
01:27Hola
01:30Mira, mira, mira
01:31Hola chicas
01:34¿Qué tal?
01:35Unas mejor que otras
01:37Uf
01:37Pues yo llevo un día
01:38Normal
01:40Llevo un día normal
01:41De lo más normal
01:42Súper sencillo
01:43¿Sabes de estos días de andar por casa?
01:45Bueno, es que a mí la verdad es que las cosas sencillas me vuelven loca
01:47Joder
01:56Oye, como si fuera fácil
02:00Ser sencilla así
02:01De la noche a la mañana
02:02No, no, no, no
02:02Y con ese vestido menos
02:03Yo soy la misma de antes
02:05Con millones o sin millones
02:06Ya, pero con millones
02:07Está usted mejor que duda, cabe
02:09Pues a algunos solamente le falta escupirme
02:11La envidia
02:12La envidia
02:12Que es muy mala
02:13Yo, y con perdón
02:14Hay veces que cada vez que lo pienso
02:16Me entra una cosa por el cuerpo
02:18Que...
02:18Pues anda
02:19Que no tendrá usted dinero
02:20No, pero no compare
02:21Bueno, si tengo millones
02:23¿Por qué tengo millones?
02:23¿Y si es sencilla?
02:24¿Por qué soy sencilla?
02:25¿Ya por qué?
02:25Que la gente se la trae al fresco
02:27Como sea usted
02:27Lo que quieren es...
02:30Es tocarlos
02:30¿Tocar qué?
02:31No, pero los millones
02:32Que repartan
02:33Que invite
02:34Que tenga un detalle
02:35¿Me entiende?
02:36Me está diciendo
02:36Que le ponga precio a la amistad
02:38Mujer, pero si son cuatro pesetas
02:40Y hoy en día la amistad está por los suelos
02:42Claro
02:42Buenas
02:44Buenas
02:44Hola
02:44Chicos, que estaba yo pensando
02:48El sábado por la noche
02:50Pues me invito a los analtics
02:51Uy, yo no sé si voy a poder
02:53Ah, yo menos
02:54Bueno
02:55¿Quién dice unas pizzas?
02:56Hice unas pizzas con unos helados
02:58Pero vamos, algo súper sencillo
03:00No, no
03:00Y después al yate
03:01¿Qué yate?
03:02Coño
03:03Venga, un día es un día
03:04Muy bien
03:04Con las ganas que tenía ayuda de montar en yate
03:06Dame un abrazo, millones
03:07Pero no puede ser
03:11¿Cómo que no tengo ni un duro?
03:13Pero entonces
03:13¿Cómo lo hace el resto de los millonarios?
03:16¿Cómo?
03:17¿Que estoy a 26 puestos de la Coplovich?
03:19Sí, hombre, sí
03:21Ya, claro
03:21De la pobre a 30 de la rica
03:23¡Todo millones!
03:26¡Todo millones!
03:29Bueno, pues no lo sé
03:30No lo sé
03:31Hipoteca a la casita, vende alguna joya
03:32Lo que sea
03:33Para eso pago un asesor, ¿no?
03:34Lo que hace el dinero, ¿eh?
03:38Antes solo eras la tía buena
03:40Y ahora eres la millones
03:41La más popular de la oficina
03:43Ya, bueno
03:44Algunas de con dinero, guapa
03:45Tú te crees superior, ¿no?
03:48No, superior no
03:49Afortunada
03:50Tú sabes
03:51La alegría que da gastar con la gente, Victoria
03:53Entonces deberías probarlo alguna vez, ¿eh?
03:55¿Qué me estás llamando?
03:57¿Tacaña?
03:58No, mujer
03:59Tacaña no
04:00Ahorradora a lo mejor
04:02Es que yo puedo conseguir que la gente me quiera por mí misma
04:05No por mi dinero
04:06¿Entonces por qué no lo haces?
04:08Pues mira, Laura, pues no a mí me dé la gana
04:09¡Aviones! ¡Aviones! ¡Aviones! ¡Aviones!
04:12Pocos ruedas
04:13¡Col aviones!
04:15¡No hay ninguna!
04:19Se acabó, Gregorio, se acabó
04:21Estoy arruinada
04:22No fastidie
04:23¿Ya?
04:24Ya
04:24¿Y cuántos puestos ha bajado?
04:27Pero si es que nunca debía aparecer en esa lista
04:29¿Qué fue un error?
04:31Un pareceros que se colaron donde no debían.
04:33Joder, pues menuda putada, ¿eh?
04:35Pues dígamelo a mí, que me había hecho la idea y todo.
04:37Con la ilusión que tenían todos con lo de la vuelta al mundo.
04:39Y yo la primera, vamos.
04:41¿Usted cree que me seguirán queriendo como antes?
04:44Pues hombre, igual, igual no.
04:46¡Gregorio, deme ánimo!
04:47Pues, hermano, no estará usted arruinada del todo.
04:50Algún orrillo quedará por ahí...
04:52Nada, nada de nada.
04:55Pida un crédito, con su fama.
04:57¿Un crédito para qué? ¿Para pagar la vuelta al mundo?
05:00No, si más que nada yo lo decía para usted.
05:12Gregorio, ¿va a ir a las fiestas de su pueblo?
05:14Joder, hace que no voy.
05:16Porque es la última vez cuando yo me iba llegaba la electricidad.
05:20Entonces nada.
05:22¿Por qué lo pregunta?
05:23No, porque aquí pone que el director de Gestamp Fisher va a leer el pregón.
05:27No jodas.
05:27Ah, bueno, pero no digas chorradas, pero qué pinta allí ese mamarracho.
05:30Pues es que sí, que le van a dar las llaves del pueblo.
05:32Pues sabía yo que eran del mismo pueblo.
05:34¿Qué va a ser, coño? ¿Qué va a ser?
05:36Si ese desgraciado vivía dos casas más para allá.
05:39No se preocupe, seguro que el año que viene se lo piden a usted.
05:42¿A quién a mí?
05:43¿Yo leer el pregón en ese pueblucho de mierda?
05:46Ah, bueno, no me jodas.
05:47Antes le pego fuego.
05:48Pues allí no hay más que cerdos y gallinas.
05:51Empezado por el alcalde.
05:52Y la mujer y la madre que los parió.
05:56Gentuzas.
05:57Pueblo de gentuzas.
06:01Joder, pues sí que la ha sentado un mal después de tantos años.
06:04Se ve que lo iba muy adentro.
06:05La mala leche.
06:06No cojones, el pueblo.
06:14Me acuerdo cuando di yo el pregón en el pueblo, un ciego.
06:17Si tú no tienes pueblo.
06:18Claro, por eso me corrieron a hostias.
06:21¿Habéis visto a Antónen?
06:23Mejor que no te lo encuentres que está que muerde.
06:25No, que vas, son noticias buenísimas.
06:27Se ha llamado el alcalde de su pueblo para que dé el pregón de las fiestas.
06:31¿A qué guay?
06:32¿Y qué pasa con el director de Gest&Pacer?
06:34Que está ya un poquito mayor el hombre y con decir, viva el pueblo, se conforman.
06:38Bueno, un duet con el de Gest&Pacer, para que se entere el arma.
06:42Mejor que llames al alcalde y le digas que Antónen no puede ir.
06:45Anda, ¿y eso por qué?
06:46Pues si lo hubieras oído antes.
06:48Que ese pueblo es una mierda, que ahí solo hay gallinas y cerdos.
06:50Que el alcalde y su mujer son jertuzas.
06:52Bueno, y que como vaya para allá, que les prendía fuego a todos los he dicho.
06:55Ah, no, no, no.
06:56Entonces no, yo pensaba que era esa ilusión.
06:59No, hombre, si se lo hubiesen dicho a él antes, puede, pero ahora ya.
07:02Me acuerdo yo cuando dije el pergón de mi pueblo.
07:05Otra.
07:06¿A qué va borracha?
07:07No, que yo fui la miss de ese año.
07:09Mi simpatía o algo así, imagino, ¿no?
07:11No, no, miss, miss.
07:13Iba guapisma.
07:14¿Pero cómo serían las otras?
07:15De otras.
07:17Claro, claro, claro.
07:19Pero, pero, ¿cómo no lo voy a comprender?
07:20Cualquiera puede tener un error.
07:22O sea, que hay un juego de llaves del pueblo para mí también, ¿no?
07:28Sí, claro, me ensayaba mucho porque con el cariño que le tengo yo a mi pueblo, por eso.
07:35Hombre, por supuesto, es todo un honor.
07:38Yo le leo el pregón y le doy el parte si hace falta.
07:42Esto, señora, una pregunta.
07:44¿No habrá por allí una medalla?
07:46No, no, bueno, no, pues nada, no se preocupe.
07:50Pues un abrazo, señor alcalde, y a los pies de su señora.
07:54Adiós, adiós.
07:58Cago en la mar, 58 años después, Gregorio Antúnez es recibido con honores en su pueblo natal.
08:08Joder.
08:12Bueno, Marquise, ¿está usted todo el rato comunicando?
08:16Eh, señor alcalde, soy Mari Carmen, sí, la de administración, hola.
08:24Mire, cambio de planes, que he estado hablando con don Gregorio, me ha dicho que no quiere hacer pregón de su pueblo
08:30y que se mete usted la llave por donde le quepan.
08:32Sí, sí, eso mismo me ha dicho.
08:36Y que su pueblo se llena de mierda, que es usted un cerdo y que su mujer una gallina, o bueno, o al revés.
08:46Que tiene usted voz de pito.
08:48¡De pito!
08:49¡No!
08:50¡No, eso se lo digo yo!
08:52¡Gentuza!
08:54Bueno, ya está, he solucionado.
08:56Cerdo, gallina, gentuza, voz de pito, y ya no le dije nada más porque me dio pena el pobre.
09:07Ala, tú no te cortas, ¿eh?
09:08Si los alcaldes están para eso.
09:10Me acuerdo yo aquella vez le puse de hijoputa para arriba y eso que ni era mi pueblo ni nada.
09:14Mis queridos amigos, vengo a anunciarles que voy a recibir las llaves de mi pueblo
09:19y a continuación voy a leer el pregón de fiestas.
09:23Acompañado de un gaitero con dos cojones, ¿cómo mandan los canones?
09:26¿Y aquello de quemar el pueblo y todo aquello?
09:28No, hombre, eso fue, no sé, un calentón repentino, pero no, ya he hablado con el alcalde y ya está todo arreglado.
09:34Es bruto como el solo, pero en el fondo es buena gente.
09:37¡Cobre ese, Gregorio!
09:38¿Y el de Eje está en Payser?
09:40Le van a invitar también porque como el hombre está a punto de palmar, pobrecillo, pues no iba a decir que no, claro.
09:46¿Qué corazón tiene usted, coño?
09:47¿De aquí al alcalde, como si lo viera?
09:49Bueno, bueno, bueno, tranquilo, todo se andará.
09:51Lo primero es montar algo grande para que se recuerde durante generaciones.
09:56Gregorio, Cañizares tiene algo que decirle.
10:00Eh, enhorabuena don Gregorio.
10:04Muchas gracias, hija, muchas gracias.
10:06Estoy pensando en alquilar unos autobuses para que vaya toda la oficina.
10:09No, no se preocupe, hombre, porque estas cosas cuanto menos gente más intimidad...
10:13¿Qué coño es que vengan toda la familia, naturalmente?
10:16Es un momento irrepetible en la vida de uno y hay que vivirlo a fondo.
10:21Mire que como esto salga mal...
10:24Nada, imposible porque me voy a hacer cargo yo de todo.
10:27La mejor banda, los mejores gaiteros, el mejor cordero, los caballitos, la noria, bueno...
10:33Esto, Gregorio, una cosita.
10:35¿El hotel nos lo miramos nosotros o...?
10:38No, no, no, no, no, todo corre de mi cuenta, pero qué coño, hombre, un día es un día.
10:42Tengo una cara de que llegue.
10:43Esto, bueno, yo les voy a dejar que me quedan muchas cosas por hacer.
10:47Cañizares, llame a la televisión local y que vayan preparando una unidad móvil.
10:51Dale, buenita.
10:54Qué vergüenza, pero es que nadie le va a decir nada.
10:57¿Te has visto lo ilusionado que está?
10:58Yo nunca la he visto así, ¿eh?
10:59No quiero ni imaginar cuando se encuentra con el alcalde.
11:02¡Bum!
11:03Eso va a ser mítico.
11:04Pues igual yo me quedo en casa que me tengo que lavar el pelo.
11:13Sácame un café, anda, a ver si me despejo.
11:15Te vale.
11:16¿Qué pasó, qué pasó, qué pasó?
11:19Bueno, bueno, la que te perdiste.
11:21¿El alcalde qué dijo?
11:23¿Qué va a decir cuando había llegado la banda de música?
11:25Los gaiteros, los cuatro autobuses, se le cayeron los huevos a suelo.
11:28¿Qué va a decir?
11:29Y los caballitos, la noria, el cordero.
11:31Bueno, un festival.
11:32Ah, y recuerdos.
11:33Ah, gracias.
11:34¿Y Antunes?
11:35Apoteósico, todo el mundo llorando con el pregón, nosotros.
11:38Que ya nada, que lo repito, que lo repito.
11:41Bueno, y al alcalde que subía a darle las llaves del pueblo, pero bueno, entre los lagrimones y la voz de Pito no se le entendió.
11:46Fijo, la gente descojonada.
11:47¿Y el de hacerte en Facebook?
11:51Ah, pues durmiendo todo el viaje, no le sacaron de la tocar para no despertarle.
11:54No se enteró de nada.
11:55Ah, claro, se le ha pillado un poco tarde en el homenaje al pobre.
11:58Así que los homenajes a esa edad, Paque.
12:00Jolines, regalen un televisor comprando el periódico.
12:09¿De plasma?
12:10No, con forma de pera.
12:12¿Y con cuántos cupones?
12:14350.
12:15Son muchos, ¿no?
12:16Hombre, casi un año.
12:17Yo con que me llegue para las campanadas.
12:19Hombre, casi que te merece la pena comprarla, ¿no?
12:21Hombre, si recortas el cupón del periódico de la empresa te sale gratis.
12:25¿Sigue ahí?
12:26A ver.
12:27No, ya lo han cortado.
12:29Mierda.
12:30¿Coño?
12:42Buenos días.
12:43¿Qué tal? Oye, pues sí que habéis madrugado, ¿no?
12:45Oye, pero ¿qué hacéis aquí tan temprano?
12:46¿Y tú?
12:47Pues nada, que me ha costado pronto.
12:49Qué raro.
12:49¿Y tú?
12:50Yo es que no podía dormir.
12:52¿Y tú?
12:53Aquí en madrugación le ayuda.
12:55Uno que madrugó, un borrico se encontró.
12:57Pues más madrugó el que lo perdió.
12:58¿Y tú qué hacías ahí, metido?
13:00Acurrucarlo de la máquina que se está calentico, no sabéis.
13:06Bueno, pues habrá que hacer algo, ¿no?
13:09¿Habéis visto el periódico de hoy?
13:11¿Para qué lo quieres?
13:12Yo no lo tengo.
13:13Ni yo.
13:13Mira, ahí va.
13:19El madrugador.
13:26¡Cojones, qué susto!
13:27Buenos días por la mañana.
13:28¿Otra vez?
13:29Pues sí que estamos buenos.
13:31¿Pero sabéis qué hora es?
13:32Lo menos las cinco.
13:33Esto no es sano.
13:34Hombre, el día de cundirte cunde más.
13:36Sí, te da tiempo a todo.
13:37Menos a dormir, ¿no te jode?
13:38A mí se me está juntando la cena con el croissant.
13:40Yo hago cena a desayuno y así mancho menos.
13:42Yo he tenido que dejar a los niños durmiendo en el colegio.
13:45¿Y internos?
13:46No, en la portería.
13:49¿Y el periódico está por ahí?
13:51A ver.
13:52Mira, qué cabrón.
13:53¿Pero cómo lo hace?
13:54¿A quién madruga?
13:55No empieces a traer el color del borrico.
14:04Hola.
14:04Hola.
14:06¡Hombre!
14:06Buenos días.
14:07Buenos días.
14:08¿Cuántos cupones tenéis?
14:09Yo tengo cuatro.
14:10Yo tengo seis.
14:12Si los juntamos, faltan 277.
14:15Igual si madrugamos un poco más...
14:16Yo no estoy cogiendo el punto de esto de madrugar, ¿eh?
14:18Si te ha puesto a vestido te da menos pereza, Julián.
14:20Lo malo es que no has ganido ni el pan.
14:22Yo desayuno en un after.
14:23¿Hay un ambiente?
14:24¿Ambiente?
14:25Ambientazo, ¿no?
14:26Pero la verdad es que yo trabajo más a gusto a estas horas, ¿eh?
14:30Lo mejor es cuando llegan las 11 o las 12 de la mañana que ya no entienda qué hacer.
14:33No se hace eterna la tarde.
14:34¿Y la noche si yo me he puesto deseando levantarme?
14:36Me acuerdo yo una vez que estuvimos de convivencias en Alaska.
14:39Había hostias para irse a dormir.
14:41O te daba prisa o se te hacía de día.
14:42Bueno, luego no lo cuentas, ¿vale?
14:43Yo me voy a poner antes de las 7 que si no luego se me hace el día.
14:46Yo igual.
14:47Venga.
14:47Pues venga, a currar.
14:49Oye, y el periódico nada, ¿no?
14:52Venga.
14:53Hasta luego.
14:54Hasta poquito.
14:54¡No!
14:55¿Cómo lo hará?
15:00Al final el televisor resultó una caca.
15:03¿Más feo?
15:03Tenía más de pera que el de televisor.
15:05Se le llevó el de mantenimiento, ¿no?
15:06Pues esa gente no duerme nunca.
15:08Menudo rufián, pues está loco con el televisor pera.
15:10Mira, ahora regalan una yogurtera con forma de vaca.
15:13Ah, pues eso da muy buen resultado, ¿eh?
15:15Mira qué risueña que parece que te está mirando.
15:17Pues solo son 500 puntos.
15:18Ah, pues por intentarlo no perdemos nada, ¿no?
15:20A mí ya se me ha quitado el sueño.
15:21Si al final todos a acostumbrarse.
15:23¿Quedamos a las 5?
15:24Yo vendría en la menos cuarto, así, sin prisa.
15:26Ah, pues yo igual.
15:27Ah, aquí en madruga.
15:28Ya empezamos.
15:38¿Café no, Nacha?
15:39No, no, mira, sácame un cacao, que así salimos de la rutina.
15:43¿Te vas a tomar un cacao?
15:44Pues siempre tomamos café.
15:46Pues yo me saco mi café, porque desde que me contaron lo que le pasó a un matrimonio,
15:51a amigos del primo de la cuñada de mi vecina...
15:53¿Qué les pasó? ¿Qué les pasó?
15:54Pues mira, reciben un paquete de Brasil.
15:58Y entonces en el paquete era de unos familiares.
16:00Y había un bote con unos polvos y ellos creyendo que era cacao,
16:03lo diluyeron y se lo estuvieron tomando de desayuno varios días.
16:06¡Cómo me suena a mí esa historia!
16:08Sí.
16:08Bueno, pues al cabo de unos días reciben otra carta de Brasil de los familiares,
16:11que preguntaban si ya habían esparcido...
16:14las cenizas del vaguelo en el pueblo.
16:16¡Ay, qué asco!
16:18¿Conocés al matrimonio?
16:19Lo voy a conocer.
16:20Esa es la típica historia que todo el mundo cuenta que le ha pasado a alguien que no conoce.
16:24Son cuentos, Marimar, leyendas urbanas.
16:26No sé qué decirte, Nacha, ¿eh?
16:28A la gente le pasan cosas muy raras.
16:30Bueno, bueno, bueno.
16:31La que se lió ayer en mi calle.
16:33Que vinieron los geos y todo.
16:35Un cocodrilo en la alcantarilla.
16:36Yo la que sí que he oído es la de la chica de la curva.
16:47Que le pasó a un conocido de un primo, de un amigo de mi madre.
16:50Hostia, esa sí que acojona.
16:51Esa me la contaron a mí, pero que le había pasado al amigo del vecino y de no sé quién.
16:54¿De esa cuál es?
16:54Pues que iban en el coche y recogieron a una chica que estaba haciendo autostop
16:57y cuando van a coger la curva, va ella y dice...
16:59¿En esa curva me mate yo?
17:00El amigo del vecino de no sé quién que os digo miró y la tía ya no estaba.
17:04Pues lo mismo le pasó a él.
17:05Pero eso no es una leyenda.
17:06Eso me pasa a mí cada vez que cojo la comarcal para ir a ver a mi madre.
17:09Ay, venga, Jesús, por favor, no seas fantasma, ¿eh?
17:11Bueno, Jesús, esas cosas se cuentan, pero no pasas.
17:13Beatriz se llama, que se lo pregunté la última vez y tiene que ser la misma.
17:16Es una que va así como con un camisón, que siempre se sienta en la parte de atrás,
17:19que la última vez ya le dije, siéntate delante que parezco un taxista, coño.
17:22Vamos, hombre, no estás tomando el pelo.
17:23No me creo nada.
17:25Mónica, vente el sábado y te la presento.
17:27Ay, quita, de verdad, que ya no sabes qué hacer para quedar conmigo.
17:30Benito, no tengo yo otra cosa que hacer, vamos, hombre.
17:34Viene a mí, en Marruecos, que fui a hacer una venta que pensábamos que era una ardilla fea,
17:39se la llevé al Charlie, a la que nos descuidamos, había zampado el perro de mi padre.
17:42Oh, pobre animal.
17:43Luego le compramos un gato, no se le ocurre otra cosa al chaval,
17:46que meterlo en la lavadora y secarlo en el microondas.
17:48Petó, el bicho.
17:49Desde luego en tu casa las mascotas...
17:51Todas mal, porque lo del cocodrilo ese, eso va a ser lo que tiró el Charlie hace un año por el váter
17:56pensando que era una lagartija.
17:57Ya, y de las pastillas de desadelgazar, que son armas de tenia, que...
18:01Eso no me pasa a mí.
18:02Hombre, menos mal, porque ya era demasiado.
18:04Eso le pasó a Jolie.
18:05Hasta Francia nos fuimos a por las pastillitas, luego tiene la cabeza que tiene,
18:08no se las tomó, cuando fue a por ellas había un montón de culebras en el cajón de la mesita de noche.
18:13Bueno, a mí, la que me pone los pelos de punta,
18:16es la que te llama un loco por teléfono
18:18y cuando localizas la llamada, es desde tu casa.
18:20No era un loco, era mi cuñado, que nos quería gastar una broma.
18:24Lo que pasa es que luego la gente cuenta la historia y le va metiendo detalles.
18:28Yo de verdad que alucino contigo, tío.
18:30Es que te lo estás inventando todo.
18:32Y encima metes a tu familia.
18:33Oye, os lo juro que me pasó.
18:35¿Yo qué culpa tengo de que vuestras vidas sean tan tristes?
18:37Oye, oye, oye, oye.
18:39Métale a la mierda, ¿eh?
18:40Hágame el favor, caballero, ¿eh?
18:42Cuidadito.
18:42Ven, por nada.
18:45Bueno.
18:46Me he estado informando y por lo que se ve,
18:50el amigo del primo del panadero sí debe ser Jesús.
18:53Oye, a ver si va a ser verdad todo lo que estás contando.
18:56Algo debe de haber, ¿eh?
18:57Porque yo le pregunté a mi vecina lo del primo de su cuñada
19:00y también me dijo que le sonaba que se llamaba Jesús
19:03y que trabajaba aquí.
19:04Sí.
19:05A mí también me han confirmado que lo de la rata del desierto
19:09fue un tal Quesada de Ventas.
19:11¿Dónde podías esperar?
19:12Hombre, Jesús, ¿qué pasa?
19:15Cuéntate algo.
19:16Pues no, no me cuento nada porque no lo ibais a creer.
19:19Uy, a saber qué le habrá pasado.
19:20A nosotros puedes contarnos lo que sea, ¿eh?
19:22Estamos curados de espanto.
19:23Sí, pues me he enterado que solo tengo un riñón.
19:26¿De nacimiento?
19:27No.
19:27Dice el médico que me lo estirparon hace cinco años.
19:29¿Y no te enteraste?
19:30No entiendo nada.
19:31Pues yo te lo explico.
19:32Resulta que en Tailandia, en Tailandia, se ve que me enrollé con una tía una noche,
19:37me metió algo en la bebida y al día siguiente...
19:39Me encontraste en el hotel con una cicatriz en el riñón.
19:41Venga, hombre.
19:42Eso se lo ha contado al vecino de mi primo que le había pasado a su cuñado.
19:45Pedrito.
19:46¿Qué Pedrito?
19:47El vecino de tu primo no es carnicero y se llama Pedro.
19:49Sí, es carnicero, sí.
19:51Pues ese es el hermano de la Yoli.
19:52¡Qué pequeño es el mundo!
19:54Vamos, el de este sobre todo.
19:55Pues puede que haya varios Pedros carniceros.
19:57¡Eso!
19:58Está con la leche a los incrédulos, joder.
20:00Mi madre tiene una igual de una punción lumbar.
20:03Pero bueno, a ver qué tengo que hacer para que me creáis, cojones.
20:11Sabad de lo que habéis perdido.
20:12Me he ido con este por la comas crack.
20:14¡Ay, Benito, que ya teníamos bastante con uno!
20:16Dejadla, no quise venir y dejadla.
20:17Que es verdad, tía, que ahí estaba la zagala en la curva que decía este.
20:20Entre la niebla se subió al coche, pero esa no se ha matado ni nada.
20:23Benito iba tumbado detrás a ver si la tía se sentaba delante una puta vez y se sentó.
20:26Y eso fue lo que le jodió el truco, a llegar a la curva ella dice lo de siempre y se tira del coche.
20:30Pero que no desaparecía, que se tiraba.
20:32La cabrona llevaba años pegándomela.
20:34La historia sigue siendo un poco rara, ¿no?
20:36Que va, más mágica, la acompañamos a su casa y por el camino nos contó que ella es especialista
20:40y que la contrata a tráfico para que la gente reduzca la velocidad en esas curvas.
20:44Pues menuda campaña.
20:45Ya me extrañaba a mí que tuvieses tú tanta imaginación.
20:48Un momento, hay cosas que sí te has inventado, ¿eh?
20:50Benito, tú estabas delante.
20:51Escúchame, escúchame.
20:52Camisón no lleva.
20:52Lleva un chaleco reflectante con lo de la deje de aquí, ¿no?
20:55Detalles.
20:58Primero, tiraba así.
21:00Y luego, del otro lado.
21:03Y al final...
21:04Mira que no hay plantas en el edificio.
21:08Encima siempre dejan la tapa amiada.
21:09No, eso es yo.
21:12Mamá, tengo que ir al baño.
21:13Bueno, pues te esperas.
21:14Tengo que ir ahora.
21:16Ah, pues ve.
21:16Que si bendiciones, que si ofrendan leches.
21:21Y no veas que cómodo.
21:22Todo al aire.
21:30Ah, Richard.
21:31Me voy a casa a cenar.
21:32¿Te vienes?
21:33¿A cenar?
21:34A cenar.
21:34¿Y a lo que se te hacía?
21:35¿Qué hay de cenar?
21:37No sé.
21:37Yo suelo cenar algo ligerito.
21:38Un sándwich, una ensalada y luego...
21:41¿De qué solo sándwich?
21:42Pues no sé.
21:43De lo que haya.
21:43¡Uy, de lo que haya!
21:44No, no, a mí me gustan con bocadelia.
21:46Que hay un montonaco de variedades.
21:47Todas riquísimas y de la piara, no te vayas a creer.
21:49¿Lo dices en serio?
21:50Y todo en serio, mira.
21:51Siempre llevo encima, para entre horas.
21:53Bueno, pues ya los tienes tú.
21:54Ah, pero estos son míos.
21:55Compra tú dos o tres tarros, que esto pude muchísimo.
21:57Y entonces vienes y hablamos.
21:58Sí.
21:59Qué lástima, porque la muchacha fea no es.
22:01Primero tiraba así, y luego del otro lado, y al final...
22:20Tiene que doler eso.
22:22Las muelas del juicio, que no querían salir.
22:25Hacen bien, para lo que hay que ver.
22:27Luego puse las cuatro muelas debajo de la almohada y ala, a dormir.
22:31Y a medianoche escucho un ruido.
22:32Pic, pic, pic, pic.
22:34¿De verdad?
22:35Así, pic, pic, pic, pic.
22:37Y a la mañana siguiente, cuando me levante...
22:39¿El ratoncito Pérez?
22:41No, que no me había traído nada.
22:42Si es que soy boba.
22:43Si en el ratoncito ya no cree ni mi hija.
22:46Ahora que...
22:47Esta se la guardo.
22:48¿Quién se habrá creído ese que es?
22:49El ratoncito ese.
22:57Cómo me crece el pelo de rápido.
23:03Buenas días.
23:04Sí, cojonudos.
23:05Los de almacén en huelga y al ascensor fuera de servicio.
23:08Pero el acondicionado que no va.
23:09¿Pues dónde aquí el baño?
23:10¡Oh, joder, qué peste!
23:11¿Qué rasa puerta?
23:12¿Aquí está en la que no va?
23:13No, el mundo, que no funciona bien.
23:15Soy vosotros que lo veis con malos ojos.
23:17Y no huele mal, ¿no?
23:18Somos nosotros que no sabemos olerlo.
23:19¿No te fastidia?
23:20Es que el de mantenimiento,
23:21el chiquitito con bigote acaba de tener un bebé.
23:24Bueno, él no, su mujer.
23:26Ya nos imaginamos, Caño.
23:27Por si acaso.
23:28No, el caso es que falla una pieza de engranaje
23:29y esto se viene abajo.
23:30¡Mira la mierda!
23:31¡Qué desastre!
23:32A mí no me vais a convencer.
23:34Pero, Caño, por favor, mira a tu alrededor.
23:36No pienso.
23:40Oye, ¿y esto?
23:41¿Qué hacemos con esto?
23:43Eso digo yo.
23:44¿Pero cómo han dejado todo ahí en medio?
23:45Pregúntaselo a Caño, que tiene respuestas para todo.
23:47La verdad es que no, esto no, esto no tiene remedio.
23:50¡Sí que lo tiene!
23:54¿Le pasa algo?
23:54El remedio.
23:57Si no puedo ver las cosas como me gustan,
23:59prefiero no verlas.
24:01Claro.
24:01Ojos que no ven, no.
24:03Pero qué huevazos tienen todos.
24:06La vida.
24:07Hola, Caño.
24:11Anda, ¿tú también te quedas dormida de pie?
24:13No, solo tengo unos ojos cerrados.
24:15Hostia, y además habla, eso es sonambulismo.
24:17Que no estoy durmiendo.
24:18Yo tampoco he podido pegaros con toda la noche.
24:20Son las fiestas de mi barrio, menuda bulla.
24:22Si no puedes ver la porquería, es como si no existiera.
24:25No me hables, no puedo ni salir a la calle.
24:26Botella rota, un tío que se me ha meado hoy en el portal.
24:28Espera, espera, espera.
24:29Una manzanilla.
24:31Dos que ponen la música al mismo tiempo.
24:33Bueno, y me queda una semanica todavía son sonetes.
24:35Espera, aquí está.
24:37Oye, mírame, voy a sacar allí una tila a ver si me quedo sobada en la garita.
24:40¡Espero!
24:41¡Ah, ah, ah!
24:43¡Ah!
24:44¡Ah!
24:45¡Ah!
24:47¡Ah!
24:48Bueno, nos vemos.
24:50¡Ah!
24:53¡Coño, Caño!
24:54¡Ay, dime!
24:55Que no podéis ir por ahí con los ojos cerrados, que nos va a desgraciar.
24:57¡Ah, no me importa!
24:58A mí sí.
24:59Hostia, tú, mira, tengo la solución.
25:00La teníamos delante de los ojos.
25:04A ver, espera, mírame.
25:05¡Ah!
25:06Sí, va a ver.
25:07Ahí está.
25:07¿Qué tal?
25:10¡Oye!
25:11Se ve todo de color de rosa.
25:13Muchas gracias, Benito.
25:15Eres como mi adopadrino.
25:16No me saques los colores.
25:18¡Hasta luego!
25:19¡Uy!
25:21¡Ah!
25:22¡Menuda leche, mi amigo!
25:23¡Ah!
25:24¡Ay!
25:24¡Ay!
25:24¡Ay!
25:24¡Ay!
25:25¡Ay!
25:25¡Ay!
25:25¡Ay!
25:25¡Ay!
25:26¡Ay!
25:26¡Ay!
25:27¡Ay!
25:27¡Ay!
25:28¡Ay!
25:30¿Estás bien?
25:32Es que tanto optimismo me hace vomitar.
25:35No es optimismo.
25:35Tienes que probarlas.
25:36Es para ver el mundo de colores.
25:38De color de rosa, ¿no?
25:40Pues sí.
25:40Venga, Cañi, por favor, no fastidies.
25:42¡Joder!
25:43Benito va a estar una semana hospitalizado.
25:45Anda, mira al tío, qué suerte.
25:46Así se libra de las fiestas de su barrio.
25:48Bueno, es que tú con tal de llevar la contraria...
25:50Mira, póntela, ya verás.
25:51¿Qué no?
25:52Póntelas.
25:52¿Qué no?
25:53Que sí, póntelas.
25:54¡Ay!
25:54¡Qué pesada!
25:57¡Es increíble!
25:58¿Ah, que sí?
25:59El aire acondicionado que no va, el ascensor que no funciona, el váter atascado de color
26:03de rosa.
26:04No te olvides de la huelga del almacén y de los macarrones recalentados de color de
26:08rosa.
26:09Es que no queréis ver las cosas como son.
26:11La vida es una mierda.
26:12Cañi, esto no sirve para nada.
26:14Solo veis lo feo y lo asqueroso.
26:17Mira, trae aquí.
26:19Las gafitas.
26:20¡Las gafitas!
26:21¡Las gafitas!
26:21¡Ah!
26:22¡Se cae!
26:24¡Se puede ya!
26:30No, no, no, no.
26:31Un momentito, que ya termino.
26:35Ya podéis.
26:36Dan la luz.
26:38¡Uh!
26:41¡Opón de huye!
26:42¡Joder!
26:43¿Lo habéis visto?
26:45Al final las gafas no eran imprescindibles.
26:47¿Pero qué coño me han montado aquí?
26:48¡Un puticlub!
26:49¡Oh, pero qué guay!
26:52¡La vida!
26:53¡Qué gente!
27:00Y abro la puerta del ascensor y la cabina no estaba.
27:04¡Joder, menudo peligro!
27:05Ya te digo, me ha tocado subir por las escaleras.
27:07¿Y ya está arreglado?
27:08¡Puta idea!
27:10¡Ah, mira, pues se ve que sí!
27:11¡Ey!
27:14¿Y este?
27:15No me suena.
27:16Otro que esa cola para usar el baño.
27:17Mira que no hay plantas en el edificio.
27:19Encima siempre dejan la tapa meada.
27:20No, eso es yo.
27:22Ah, no.
27:22Es que la gente se cree que esto es un baño público o qué.
27:25¡Oh, Dios!
27:26¿Pero qué se lo está haciendo?
27:32¡Ah!
27:39¡No cómete una locura, hombre!
27:41Sí, claro que es una emergencia.
27:43Si no, de aquí va a llamar al teléfono a emergencia.
27:45Anda, que no habrá sitios para suicidarse.
27:47¡Que la vida es muy bonita!
27:49Pues ha salido por la ventana.
27:50Que si se quiere matar, hombre, quiera o no quiera, son 17 pisos.
27:53¡Tiene mucho por lo que vivir!
27:54Claro, la playa, el mar, las montañas, los ríos, los cocoteros, los calles...
28:00Es que se quiere suicidar, no aprender geografía.
28:02¡No lo haga!
28:04Pero te dicen algo, no.
28:05No, esta para mí que es tonta.
28:07No, no, no era usted, señorita.
28:08Me ha colgado.
28:09¿No va a venir nadie?
28:10Que ahora mandan a la policía.
28:12Bueno, ¿qué?
28:13¿Cómo va la cosa?
28:14Yo le veo decidido.
28:15Claro, venga.
28:16Manos a lobre.
28:17Y dale, Gregorio, pero que yo no sé tratar casos de estos, hombre.
28:20Pongo despatitas en la calle.
28:21Coño, para adelante.
28:22Que aquí no se suicida ni Dios.
28:24Déjalo con lo que no pase en esta empresa.
28:27¿Cómo se tire?
28:28Pues mira, como un croma encima de la cera.
28:30Sí, qué movida.
28:32Es que al principio no estaba muy seguro, pero vamos, que le he hecho un par de cosas y el hombre está decidido, que se tira fijo.
28:38Bueno, pues ya da igual, si la policía estará al caer.
28:40Bien, vale, que en cinco minutos venían.
28:42Joder, pues si han dicho cinco minutos, lo llevamos bajadito.
28:47Pues es majo el tío.
28:48Es un crack.
28:49Anoche estuve con él, me contó unos chistes, la risión.
28:51Bueno, la otra noche que me he quedado ido hasta tarde, subí una botella, pillamos un ciego, casi nos caímos los dos de la cogonza.
28:59¿Eh? ¿Este qué?
29:00Pues ahí sigue.
29:00¿Cuánto lleva ya?
29:01Pues son las dos, una semana.
29:03Joder, ¿la policía qué dijo?
29:04Nada, se olía a la tostada, que si no se tiraban, se piraron.
29:07Están los de la tele, que les ha gustado el chaval.
29:09Hombre, es que el chaval es un sol, ¿eh?
29:10Es un crack, tío.
29:11Joder, es un crack, y es de manitas, le traje a ella la tostadora, me la ha dejado como nueva.
29:14Así es que vale, vale.
29:16Yo te digo que si vale, me va a hacer la declaración.
29:18A ver, ¿no será abusar?
29:20No, me ha dicho que no le importa.
29:21Sí, que de bueno es tonto.
29:22Bueno, más gente como él hace falta, Jesús.
29:24Otro gallo cantaría.
29:25Ojalá se quedara aquí para siempre.
29:27Pues sí, a diablo.
29:29¿Hola?
29:31Hasta los huevos me tiene.
29:32Joder, cada vez que entras al baño, vale, a contarte su vida.
29:34Bueno, ¿y la ventana?
29:35Que no hay quien caiga a gusto con esa corriente.
29:37Y la tostadora que me arregló el otro día, estropeada, pan que metes, pan que se quema.
29:41Y a mí que me ha salido la declaración a pagar, este mezcal de tines se queda sin comida de las buenas.
29:46¿Y qué me ha dicho que habéis quedado esta noche?
29:47Sí, pues que espere sentado, en la cornisa.
29:50No puedo más.
29:51¿No te rindas, mujer?
29:52Es que no hay manera.
29:54Tú le has contado lo de tus niños, lo de tu divorcio, que no pillan desde ni se sabe.
29:57Sí, todo, toda mi vida, con pelos y señales.
30:00¿Y nos ha tirado?
30:01Él no, pero a mí me han entrado unas ganas.
30:05¿Qué?
30:06¿Sigue el gallina ese sin huevos para saltar?
30:08Pues se conoce y que no quiere tirarse.
30:10Ah, nos ha cogido cariño y le da cosa.
30:12Pues si no quiere, se le empuja y punto.
30:13Sí, pues algo habrá que hacer.
30:14Los he tirado y se va.
30:16Hombre, ¿qué es la hora?
30:16A ver si esta vez consigues algo.
30:18Mira, yo no llevo los años que llevo estudiando psicología para nada, ¿eh?
30:21Este se tira como que yo me llamo Juan Luis.
30:23¿Qué pasa?
30:24Nada, todavía.
30:25Ahí sigue.
30:26Sí, pues abajo no queda nadie.
30:27Hasta los de la tele se han hartado.
30:29Pues no son los únicos.
30:30Está Juan Luis con él.
30:31Joder, pues ese deprime, no ha pintado.
30:32Con la que cada vez que intenta animarme...
30:34¿Sabéis dónde se suicida mogollón de peña?
30:37En Rusia.
30:38¿Y por qué?
30:39Porque allí sí que tienen un par de huevos.
30:42No, que no se tira.
30:48No lo veo yo receptivo.
30:49No irá a quedarse aquí.
30:50Yo no vuelvo a trabajar si no se marcha.
30:52Bueno, no sé.
30:53A lo mejor lo he convencido.
30:54¿De qué?
30:55Pues yo quería que se tirara, pero me ha salido el tiro por la culata.
30:58Entonces, pues que quiere vivir.
30:59No, si es que eres un máquina.
31:00No, mientras se largue...
31:01Bueno, es un placer, ¿eh?
31:04Que le vaya bien.
31:05Y si no le va bien, tampoco hace falta que venga por aquí.
31:08Oye, ¿el ascensor está arreglado?
31:10No.
31:17Es buenísimo.
31:18Sí, ¿verdad?
31:19Se parece a ti, ¿eh?
31:20Pues muy buena, de verdad.
31:21Como el padre.
31:22Como Fernando, sí.
31:24Qué mono.
31:25Bueno, chicas.
31:26Bueno, Lidia.
31:27Nos vemos.
31:28Adiós.
31:29Hasta luego.
31:29Adiós.
31:30Adiós.
31:31Hay que ver qué maja es tu amiga.
31:33Y qué monada de niño tiene.
31:35Sí, sí.
31:35Más mono.
31:36Y más espabilado.
31:38¿Habéis visto cómo levantaba la cabeza para mirar a la máquina de café?
31:41¿Qué mira?
31:41¿Un chocolate o algo?
31:43Ay, debe ser más bonito tener un niño.
31:45Uy, yo de eso paso.
31:46Pues es lo mejor que puedes hacer si no quieres arruinar tu carrera, ¿eh?
31:49Vamos.
31:49Por no hablar de lo que estropea la figura.
31:51Yo todavía voy a esperar unos añitos.
31:54Son un poquito tarde, ¿no?
31:56Di que sí.
31:56Y tú aprovecha la vida.
31:58Que ahora hay más cosas requetes modernas para quedarte embriñada.
32:00Ay, pues a mí me gustaría ser madre.
32:08¿Qué?
32:09Es que...
32:18Bueno, ya está bien, ¿no?
32:20Que lleváis una mañanita.
32:22Que vaya tela, ¿eh?
32:23¿Qué pasa?
32:24¿Que una no puede sentir la llamada?
32:26Ay, ¿tú?
32:26Sí, yo.
32:29Ay, que no puede...
32:31Por favor, Victoria.
32:33Se te ha pasado un poquito el arroz, ¿no?
32:37¿Tú no has oído hablar del brillante?
32:39Que no se pasa.
32:41Eh, perdona, Victoria, pero hasta ahí...
32:43El cactus es más moderno que tú.
32:44Es que tienes un cactus.
32:46Joder.
32:47Que yo no tengo mal carácter.
32:49Que soy de genio apacible.
32:51Venga a trabajar ya.
32:54Ay, qué me da.
32:56Bueno, bueno, bueno.
32:57¿Qué manía de comer?
32:58No me cae ni una aceituna.
32:59Ya te digo, yo estaba a punto de no pedir postre.
33:01Y luego me he dicho, ¿qué coño?
33:02Si para la empresa, venga, profita ahora esa punta pala.
33:05Con joludos, ¿eh?
33:06Ahora que me he dejado a la mitad de la camisa.
33:08Ahí tengo una reunión en media hora.
33:09¡Uh, chocolate!
33:10Eso no sale con nada.
33:11Bueno, eso mismo decía mi madre.
33:15Anda, trae acá.
33:18Dame.
33:18No, si la he hecho yo, no.
33:23Madre mía, ¿cómo te has puesto?
33:26Por Dios.
33:29Esto no sale, ¿eh?
33:31Y métete un poquito la camisa por los pantalones.
33:33Que lo has hecho un desastre.
33:35¿Julian?
33:36¿De verdad?
33:37Hijo.
33:38Sí, no.
33:38Sí, Victoria, gracias.
33:41¿A este qué le pasa?
33:42A ver si lo que quiere...
33:44Que no, hombre, que no.
33:45Que te lo ha hecho en plan maternal.
33:51Qué fuerte.
33:56¿Por qué quiere que le diga?
33:57Pero a mí esto no me parece normal.
33:59Tómalo a mí.
33:59A mí.
33:59Mire, mire, mire, mire.
34:00Como me tiene la oficina.
34:02Porque si tuviese cuidado, pero se le van cayendo las ceras.
34:04Mire.
34:05Y Diego, el bolro zapatos.
34:06Esto es más raro.
34:08Pero usted le ha preguntado.
34:09¿Yo de qué?
34:10Si es que no sé cómo entrarle.
34:11Pero coño, que es suave.
34:12Higo.
34:12Puta.
34:14Bueno, vamos a ver, Palacios.
34:16Parece ser que entre Victoria y usted...
34:19Ha nacido algo...
34:20No, no, no sé cómo decirlo.
34:22Raro.
34:22Algo raro.
34:23Las cosas por su nombre.
34:24Coño, un poquito de tacto.
34:25Raro, raro.
34:26¿Por qué?
34:26Vamos a ver, Julián, que le estás haciendo dibujos a Victoria para que se los cuelgue en su despacho.
34:31¿Y?
34:31¿Y?
34:32¿Cómo que ir?
34:34A ver, ¿qué coño pintas?
34:35Pues esta es Victoria y este pequeñito de aquí soy yo, que estamos en el parque.
34:40Julián, ¿cuándo has ido tú con Victoria al parque?
34:43A normal.
34:44Ayer me llevó a jugar.
34:46Que esta está tramando algo que primero te vuelve tonto y luego te despide.
34:51No, no, no sé de qué me hablo.
34:52Que esa mujer es una manipuladora.
34:55No, eso lo hemos tratado.
34:56Oiga, un poco de respeto, ¿eh?
34:58Con Victoria no se meta, ¿eh?
35:00Uy, la vida.
35:05¿Puedo sacar un café yo también?
35:06Que no, Julián, ya te he dicho que no.
35:08Que si no, luego no me duermes.
35:11Ah, no, perdona.
35:12Con este botaná te lo cuenta.
35:14Oye, tú con mi hijo no te metas, ¿eh?
35:15Uy, perdona, mujer, perdona.
35:18No, es que si es un botaná te lo digo yo, que para eso soy su madre.
35:21Mamá, tengo que ir al baño.
35:22Bueno, pues te esperas.
35:24Yo tengo que ir ahora.
35:25Ahora, pues ve.
35:30Mamá, la tapa tiene pis.
35:32A ver, Julián, ¿quieres hacer el favor de entrar ahí y hacer caca como todo el mundo?
35:36Y si la tapa tiene pis, pues la limpias con un calcetín.
35:39Que de verdad es que me tienes harta, ¿eh?
35:41¡Harta!
35:42Sí, mamá.
35:43Uy, ¿qué?
35:44¿Que todas las madres tienen que ser unas ñoñas babosas o qué?
35:48Habrá de todo, ¿no?
35:50Ponda de siesas, de verdad.
35:52¿Quieres entrar ahí y hacer caca ya?
35:55¡Ah!
36:04¡Mamá, no hay papel!
36:06Cómo no me jodas.
36:08Pues apaga la luz que mamá te va a limpiar el culito, pero bien, bien.
36:11Pues se te va a quitar a ti la tontería.
36:13Bueno, menos mal que se ha terminado, pero nos tenía preocupados, eh, palaciosos.
36:21Hombre, entiéndame usted también, Gregorio, para una vez que cuidan de uno.
36:24Pero cómo no lo voy a entender perfectamente, claro.
36:26Una madre es una madre.
36:27Es que era rara de cojones, Julián.
36:29Pero ya se le ha pasado, ¿no?
36:31A mí sí.
36:31Bueno, pues entonces nada, pelillos a la mar, a la marrón.
36:35Julián, a comer.
36:38Sí.
36:40Mamá.
36:42Qué ganas tengo de que se pase el biberón.
36:45Destrozadita me tiene.
36:47¡Uf!
36:55Llaman a la puerta, abro y me encuentro a cinco monjes tibetanos.
36:59¿Los de la cabeza rapada?
36:59Esos.
37:00¿Esos de la túnica naranja?
37:01Que querían ver al Charlie.
37:02¿Y han venido desde Nepal?
37:04Pacho, pues es un paseo, eh.
37:05¿Que no dicen que el Charlie es una reencarnación de no sé qué lama?
37:08Joder, pa' mirar en nuestra argota.
37:09Pues eso digo yo.
37:10¿El Charlie un lama?
37:11No, Charlie no.
37:12Ahora se llama Gundú.
37:13¿Gundú?
37:14Se ve que en tibetano significa espíritu de bondad.
37:17El Charlie.
37:24Y nada, ahí los tienen metidos en casa.
37:26A los cinco.
37:27La Jolie les ha pedido que se queden, a ver si atan en corto al crío.
37:30Cuidar de un lama, menuda responsabilidad.
37:32No te digo nada, yo te lo digo todo.
37:34Estará el pobre.
37:35Paquita.
37:36¡Madre mía!
37:38¿Qué pasa, gente?
37:39¿Vas hecho ya esas pintas?
37:40Regalo de un monje.
37:41¿Qué detalle?
37:42Pues con eso que soy el padre del elegido, me tratan al cuerpo de rey, que bendiciones,
37:46que se ofrendan, leches.
37:48Y no veas que cómodo, todo al aire.
37:51Así que es un lama reencarnado tu Charlie.
37:53Gundú.
37:54Salud.
37:55¿Y los monjes qué tal?
37:56Pues ahí andan, adaptándose.
37:58Encárate menos de paz, digo yo.
37:59No te creas, que la Jolie les está inflando.
38:01Siempre que vienen invitados, igual que si chorizo, que si papas, que si alcahuese.
38:04Venga, saca.
38:05¿Así conocen las costumbres de aquí?
38:07Poco tiki-miki sí que son, no dicen ni los miran.
38:11Ahora, la tortilla de patata, todos los budistas que tú quieras.
38:14Pero da pánico ver cómo se lanzan.
38:16¿Y el Charlie?
38:17¿Undú?
38:18¿Feliz?
38:18Sí, cada vez que les hace una putada a los monjes les ríen la gracia.
38:21Su sueño hecho realidad, ¿no?
38:22Un gesto divino, dicen.
38:24¿Y qué van a hacer con el chaval?
38:25Que se lo quieren llevar a Nepal unos meses para que aprendan a levitar.
38:27Joder, lo que le faltará a tu crío, levitar.
38:29¿A Nepal?
38:30¿Y a qué colegio le vas a llevar?
38:32Digo yo, que a un colegio bueno en todo Nepal ya habrá.
38:35Hombre, buenos días, Gregorio.
38:39Buenos.
38:40Que me sienta con un guante.
38:43Yo ya no sé qué me queda por ver.
38:47Qué gnastringo de jubilarme la Virgen.
38:50Uy, esto es tejido de sotana, ¿no?
38:53Sí.
38:58Hombre, que esa daña veo que ha entrado usted en razón y se ha quitado esa cosa.
39:02Sí.
39:03Trabajo hay que venir bien vestido.
39:04Hay unas reglas y...
39:08Coño, que se da, ¿tiene usted una cara de funeral?
39:10Y de aquí te no me hable, que no...
39:11A ver, ¿qué pasa?
39:13O los mojes.
39:14Se conoce que al raparle la cabeza a Chali, para hacerle de lo suyo, le han encontrado una marca.
39:18¿Qué marca?
39:183-6-6.
39:196-6-6.
39:20Coño, el número de la bestia.
39:22¿Pero qué bestia?
39:22Si te tiene la cabeza ahí unas cicatrices, el animal.
39:24Hombre, algo cabroncete su hijo sí, es claro.
39:28Sí, no...
39:28Los mojes se habrán marchado, ¿no?
39:29¿Qué dices?
39:30Que dicen que una cosa no quita a la otra.
39:32Anda, coño.
39:33A mí que estos se han enganchado la tortilla de patata y a ver quién les echan.
39:36Uy, la virgen.
39:37Y ahora se ha corrido la voz de que el niño tiene las marcas en la cabeza y se me ha llenado la casa de satánicos.
39:41A ver, adorar al maligno.
39:44¿Y cómo se arreglan?
39:45Pues mal.
39:46Claro, me lo imagino.
39:47Claro, unos quieren brotes de soja, otros quieren visceras de ñu.
39:50Y a ver en qué tienda se encuentra eso.
39:53¿Y su hijo qué tal?
39:54Hombre, pues que te comas la oreja izquierda con la paz y el amor y la derecha con que vas a ser el nuevo rey de las tinieblas.
39:59Bueno, pues menudo me jonge.
40:01No, no.
40:01Y la madre detrás para que se acaben las lentejas.
40:03Bueno, pues estará.
40:04A ver quién le tose ahora.
40:06Es normal.
40:07Y yo lo llevo bien.
40:08La Yoli está preocupada.
40:10Hasta los huevos de hacer tortillas de patata.
40:13Pobre mujer.
40:14Me hice la...
40:16...monjes en mis real que tienen unos huesos...
40:25Entonces, ¿se han ido ya?
40:28Los budistas.
40:29Los satánicos se han acabado por echarle.
40:31Bueno, eso que te llevas.
40:33No te creas porque te acostumbras a los cánticos y al incienso.
40:36Le echas de menos.
40:36¿Y los otros?
40:37Un coñazo.
40:38Todo el día con los discos a toda hostia y marcha atrás.
40:40Tiene que ser eso.
40:41Pero que han encontrado mensajes hasta en el disco de Fofito.
40:44Baby, todo no la...
40:45Ojito con esos, Jesús.
40:47Yo que tú escondía la vajilla, abuela.
40:48Si no, eso es mala gente.
40:50Para ser satánicos.
40:51¿Tienen de manías?
40:52Pues como todo hijo de vecino.
40:53Que si los crucifijos tienen que estar al revés.
40:55Que si las velas tienen que ser negras.
40:57Que si al atejodo del parque voy a hacer un pentáculo.
40:59Menos mal que yo no soy el anticristo.
41:01Porque a mi madre le hacen una raya en el parque y me mata.
41:04Tranquilo, Bernardo, que no hay peligro que te confundan.
41:07¿Y el Charlie?
41:08También.
41:08Pues feliz.
41:09Y cada vez que hace una de las suyas, esto le ríe en la gracia.
41:11Solo le falta hacerle la ola.
41:13Menudo panorama.
41:14Pero no te he contado lo peor.
41:15Que la gente le está vendiendo el alma al Charlie.
41:17A ver cómo declaro yo esos ingresos.
41:20Todo en negro.
41:21O sea, que de los satánicos, ni el rastro.
41:28Ni uno.
41:28Que si les estaba timando.
41:30Que si el niño era muy cabrón.
41:31Pero vamos a ver.
41:31No era el anticristo.
41:32Estabas contento.
41:34La casa vacía.
41:34He dicho que los satánicos no están.
41:36No que la casa esté vacía.
41:38¿Tienes gente todavía?
41:39Que se me ha llenado de curas.
41:41Tócate los huevos.
41:41¿Y eso?
41:42Pues como resulta que el chiquillo ha expulsado a esos demonios.
41:45Caraduras, más bien.
41:47Que lo quieren probar de exorcista.
41:48¿Tu hijo un santo?
41:49Pues eso les digo yo, pero no me hacen caso.
41:51Cualquier día de esto se me presenta el papa.
41:53Uy, pues con lo que les gusta la tortilla a los abueletes, como venga, ese se queda.
41:57Ahora, por muy papa que sea, yo no comparto el sofá.
42:01Se tiene una pinta de roncar.
42:05Oye, ¿vos he enseñado el quiste que me quitaron de aquí, de la ingle?
42:08Tenía forma de fero, clavito.
42:09Mira qué chiquito.
42:10Mira.
42:13Lo he dicho.
42:14Una linda.
42:19Oye, Richard, ¿eso es un forúnculo o es que te está saliendo otra cabeza?
42:34No, esto es un lunar y lo tengo de nacimiento, cachondo.
42:36Ah, es que nunca lo había visto yo tan gordo.
42:38Pues está igual, hombre.
42:39Oye, a ver.
42:41A ver.
42:42Pa, pero si no es nada.
42:44Opérate.
42:45Pero que me opere, ¿por qué?
42:46Pero si no es nada, si no pasa nada, hombre.
42:47Pues si no es nada, ¿para qué me voy a operar?
42:49Bueno, mejor que no sea nada.
42:51Pero que no es nada.
42:52Es verdad, de ser algo que podría ser.
42:53Tú no te preocupes, hombre.
42:55Pero me tengo que preocupar por algo.
42:56Es de nada.
42:57Pues entonces no me los quito.
42:58Mira, una amiga mía tenía un lunar como ese.
43:01Y por no operarse, le enterramos la semana pasada.
43:04Pero, por Dios, ¿qué cosas dices?
43:05Ah, se le cayó la casa encima.
43:07Por no operarse, irá al hospital.
43:14¿Y ese pañuelo?
43:16Mirad cómo le ha crecido el grano.
43:17Ven, lunar.
43:18A ver, a ver.
43:18Mira, mira, mira, mira.
43:20Sí, ya sé, que me opere.
43:22Pues sí, seguro que no es nada, hombre.
43:23No es nada, pero feo de cojones.
43:25A ver ese grano.
43:26Ahora el otro.
43:26¿Qué es un lunar?
43:27Está pegando el estilón.
43:28Dentro de nada le sale el bigode.
43:30¿Qué?
43:30Eso no es nada.
43:31Pues eso digo yo.
43:32Pero yo que tú me operabas.
43:33¿Ves?
43:33¿Has pedido que te lo cautericen?
43:35No, y también motetema, por favor.
43:36No se puede cauterizar, tendrán que hacerle una biopsia.
43:38¿Una qué?
43:39Por seguridad, pero seguro que no es nada.
43:40Mira, estoy hasta el huevo de que no sea nada.
43:42¿Has pedido un seguro de vida?
43:43¿Por?
43:44Tendrás abogado, por lo menos.
43:45Pero que me voy a operar el lunar, no jodas.
43:46Bueno, todo lo que quieras, pero al final lo barato te sale caro.
43:49Un colega mío se operó y le hicieron llevar de casa el algodón y el hilo de coser.
43:52¿Y el que se llevó a casa el esparadrapo y el móvil del cirujano?
43:55¿Que lo mandó?
43:56No, hombre, que se lo dejaron dentro.
43:57Bueno, y acuérdate de ponerte un cartelico en la frente explicándolo del lunar,
44:00que luego se lían y te operan de lo que no es.
44:02Mira, estoy por morirme con el lunar puesto.
44:04¡Hombre, no!
44:05¡Opérate!
44:06¡Opérate!
44:06¡Opérate!
44:07¡Opérate!
44:08¡Me cansinos!
44:10Si quieres te lo quito yo.
44:11En mi pueblo con un corta uñas y alcohol de quemar lo arrancamos como si fueran espinillas.
44:14¡Penito, por favor!
44:15Hombre, eso no necesita ni anestesia.
44:17Bisturí, cortecito, extirpación, un par de puntos y acaso.
44:20¡Joder, que acabo de desayunar!
44:21¿A qué de asco?
44:22Si os cuento yo, cuando me reventaron el forúnculo del ojo...
44:25¿En qué ojo?
44:27A mí me salió un día un acceso en la axila, que es un bulto en el sobaco.
44:30¡Jesús, coño!
44:31Bueno, me hicieron una punción, salió Puz ahí para parar un tren.
44:34Mira, me está dando angustia.
44:35Que la Puz es muy buena, hombre.
44:36La Puz detiene las infecciones.
44:37Los apalaches hacen un guento con la Puz.
44:39Si alguien me voy a decir Puz, le mete un puño.
44:41No seas flojo, mira que eres una niña.
44:43Oye, os he enseñado el quiste que me quitaron de aquí, de la Ingle.
44:46Tenía forma de feto, clavadito.
44:47Mira qué cicatriz.
44:48Mira.
44:51Lo he dicho.
44:53Una niña.
44:56Sí.
44:56Cinco gritos.
45:00Hombre, Richard.
45:06El hombre lunar, bienvenido.
45:08Eres un machote.
45:09¿Qué tal, compañeros?
45:10Gracias por venir a visitarme al hospital.
45:13Cabronazos.
45:14Yo es que los hospitales...
45:15A mí me revuelven el estómago.
45:16Yo es que lo tengo prohibido.
45:17Cada vez que voy pillo un virus, tengo esa desgracia.
45:19Yo pasé de ir directamente.
45:20Bueno, y al final, ¿qué?
45:21¿A qué no fue nada?
45:21Nada, tres días he ingresado.
45:23Vi pasar de todo.
45:23Personas atropelladas, personas intoxicadas, personas quemadas, trozo de persona.
45:27Entonces conociste un montón de gente, ¿eh?
45:29¿Y lo que no es gente?
45:29Calla, calla.
45:30Bueno, ¿y el lunar qué?
45:32Al final, nada.
45:32Un lunar.
45:33Qué bochorno, madre.
45:34Lo que yo te dije.
45:35Oye, ¿y eso estuviste tres días ingresado?
45:37Es que me he perdido un dependicitis al final.
45:38¿Se confundieron?
45:39No, que fingí un ataque para disimular.
45:41Pues etcétera.
45:42No, no, aprovechas el viaje, por lo menos.
45:44Mira eso que te has quitado encima.
45:48Claro.
45:48Qué angustia, de verdad.
45:53Hombre, Asun, te estaba buscando.
45:55Dime, hijo.
45:56No, nada, que si no hubiera sido por ti, que...
45:58Bueno, que hoy tendré aprendiz y eso, pero que muchas gracias.
46:01Ah, nada, hijo, eso no es nada.
46:03Oh, vaya, Asun, ¿qué tienes aquí en la nuca?
46:06¿Qué?
46:07¿Qué tengo?
46:07No, nada, seguro que no es nada.
46:09¿Pero qué es?
46:10Dímelo.
46:11Nada, así se coge a tiempo.
46:13¿Quieres que llame a un hospital muy bueno que conozco?
46:15Ay, sí.
46:15Pero date prisa, date prisa.
46:17Menos mal que me lo has visto.
46:18Claro, ayer por mí y hoy por ti, Asun.
46:22¿Ingresos?
46:23A mí me hacen eso y los saco por los huevos.
46:25Ah, pues a falta de huevos la hanganchado por los pelos, he tirado de ella y le he explicado
46:28con mucha educación que el taxi es mal.
46:30Mira a ver si tienes algo para un niño de ocho años, que le gustan las motos acuáticas.
46:34Tengo una pistola de agua que no reclamo a nadie.
46:38Otra de paca.
46:38¡Sarru!
46:39¿Qué tal?
46:42¿Cómo ha ido?
46:42Como una merienda de negros.
46:45Llevando, llevando a esto.
46:48La Virgen, es que no hay manera de que enciendan el móvil.
46:51¿No le das?
46:52Nada, estos merluzos que tienen el móvil desconectado y se pasa uno la mañana llamando
46:55a ver si han tenido a bien encenderlo.
46:58Eso ya es historia, don Gregor.
46:59¿Cómo que es historia?
47:00¿Cómo que es historia?
47:02Ahora hay un servicio cojonudo de Movistar llamado Avísame, que se activa gratis en el 575
47:07y te avisa con un SMS en cuanto lo tengan operativo.
47:10O sea que si yo llamo a un número y está pagado fuera de cobertura,
47:13¿el servicio me avisa cuando vuelva a estar disponible?
47:17Afirmativo.
47:18Avísame, pues se van a cagar.
47:21Afirmativo.
47:22¡Gracias!
47:23¡Gracias!
47:24¡Gracias!
47:25¡Gracias!
47:25¡Gracias!
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