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00:00Jurassic World
00:30Los chavales se van de viaje y quieren dejar a sus hijos con su tía.
00:33El niño pequeño es como Tim pero con menos carisma, y se llama Grey, y el mayor es Zack,
00:37y tiene una relación que yo consideraría un poco tóxica con una novia bastante empalagosa
00:41y ligeramente posesiva, pero como no vuelva a salir en toda la película, nos da igual.
00:45Los padres se separan de sus hijos en el aeropuerto y cada uno va por su cuenta.
00:48Más tarde, los chavales se dirigen a la isla Nublar en un barco, de camino al nuevo parque
00:52llamado Jurassic World.
00:54Parece que la gente no aprendió nada del incidente de hace 22 años, ni tampoco de lo sucedido
00:58en San Diego hace 18. Por cierto, Zack parece que ya se olvidó de su novia a la primera
01:02de cambio. Una vez en la isla se ve que todo está muy modernizado, con una infraestructura
01:06bastante avanzada. Más tarde se suben a un tren y pasan por una puerta en la que dicen
01:10que es la original, y yo os digo que ni de coña. La puerta original de Jurassic Park
01:14estaba a ras del suelo, y esta pasa por encima de los raíles del tren, que parecen estar
01:18a la altura de los árboles. ¿Qué pasa? ¿La puerta también estaba modificada genéticamente
01:22y creció con los años? Esto es lo que pasa cuando quieres hacer un guiño a una película
01:26en la que no prestaste atención. Grey está emocionadísimo mientras Zack pasa de todo.
01:30Lo digo porque más tarde veréis un cambio que no pega ni con cola. Por cierto, el parque
01:33está bastante currado. Ahora nos presentan a Claire, que es la tía de Zack y Grey, y es
01:37la manager que gestiona casi todo en el parque. Entonces habla con unos accionistas y aclara
01:41que los dinosaurios ya no impresionan, con lo que necesitan crear especies nuevas. Ya
01:45claro, y una mierda gigantesca. Vamos a ver, han pasado solo 14 años desde Jurassic Park
01:503, donde todavía no existía nada de esto. Supongamos que ese mismo año empezaron a construir
01:54Jurassic World, cosa que dudo, debido a que estaba todo muy reciente. Y a eso súmale
01:58que tardarían unos 4 años en construirlo todo, cosa que también dudo, porque es un
02:02parque repartido por toda una isla enorme, con vallas, medidas de seguridad y un montón
02:06de suministros necesarios para mantener y contener a los dinosaurios que hay en él.
02:10O sea que siendo exageradamente optimistas, rozando el surrealismo, este parque tiene 10
02:14años de antigüedad como máximo. E insisto, ni de puta coña. Pero supongamos que es así.
02:19¿Me estás diciendo que tras haber pasado solo 10 años, la gente se aburrió de ver
02:23dinosaurios? Hay que tener en cuenta que solo hay un Jurassic World en todo el mundo.
02:27El único lugar del planeta en el que puedes ver dinosaurios es este. ¿Cómo cojones es
02:31posible que la gente se aburra? Por esa regla de 3, los zoos convencionales habrían dejado
02:35de existir en el siglo pasado. Es que no me jodas, qué tontería de argumento. Y lo peor
02:39de todo es que más tarde podemos ver como la gente en realidad se lo pasa genial, desde
02:43niños a adultos. Pues bien, tras esta conclusión cogida con pinzas, Claire dijo que necesitaban
02:47crear especies nuevas. Y lo lógico sería continuar buscando mosquitos atrapados en ámbar
02:52para crear exactamente eso, especies nuevas de dinosaurios. Pues no, la brillante idea
02:57de esta gente es crear híbridos y así tener monstruosidades en su parque. Estupendo, ¿para
03:01qué buscar nuevos dinosaurios? Tú haz monstruos. Ya verás que bien. Y a todo esto, ¿cómo
03:05cojones pudieron construir semejante lugar cuando ya había dinosaurios salvajes campando
03:10a sus anchas? Recordemos que Nublar estaba en la más absoluta anarquía, con un tiranosaurio
03:14en el pasillo de la base principal, velociraptores campando a sus anchas y muchos más depredadores
03:19sueltos. Todo esto queda sin explicación, y la verdad es que me parecía interesante
03:22saberlo. Yo que sé, un equipo de contención o alguna estrategia. Y por cierto, todo esto
03:27aumenta el tiempo que requirió construir el parque, ya que no solo había que capturar
03:30a cada especimen con vida, sino que había que realizar comprobaciones para no llevarse
03:34sorpresas desagradables. Pues eso, que al final los 10 años pudieron haber sido poco
03:38más de 5. Y nos quieren hacer creer que los más de 7.000 millones de seres humanos que
03:42hay en la Tierra ya se han aburrido. ¡Anda ya! Pues resulta que su nueva atracción
03:45se llamará Indominus Rex, que será el híbrido que causará la hostia de problemas en el parque.
03:50Y aquí aparece Henry, el científico de la primera película. Y a decir verdad me sorprende
03:54ver a alguien que trabajó en el Jurassic Park original. Debería tener cierto respeto
03:57por lo que sucedió. Al fin y al cabo, pudo haber muerto si no hubiese abandonado la isla
04:01a tiempo. Y de hecho, murieron varios compañeros de trabajo. Yo en su lugar no cometería los
04:05mismos errores otra vez. Parece que aquí la gente hace de todo menos aprender del pasado.
04:09Más tarde los niños se reúnen con Claire, que se ve que estuvo ausente muchos años,
04:12porque no sabe nada de ellos y apenas los reconoce. Y a mayores, en vez de cuidar de
04:16ellos, le encasqueta a Zara para que los vigile, que es su asistenta personal. Aunque ya os digo
04:20que lo hace como el culo. Ahora nos movemos a una oficina de control, en la que un técnico
04:24muestra su desprecio hacia los híbridos. Razón por la que me cayó bien. Hasta que hizo
04:27un chiste de mierda diciendo Pepsi Saurio y Doritodon, jodiendo toda la buena impresión
04:31que había causado. De verdad, cuanto más nuevas la película, peores son sus chistes. Y ya sé que
04:36en su día dije que al principio de la película se podían hacer, ya que todavía no había
04:39muerto nadie. Pero coño, ¿quién se puede reír con esto? Es humor barato y fácil. Por
04:43cierto, el técnico lleva una camiseta de Jurassic Park, y Claire cree que es una falta
04:47de respeto por la gente que murió ahí. Lo comento porque es importante más tarde.
04:51Poco después llega un tipo pilotando un helicóptero, y resulta que es el dueño del
04:54parque, y parece preocuparse por los dinosaurios y personas a partes iguales. Recálco lo de la
04:58preocupación porque luego tiene tela. Claire se sube con él para ir al territorio del
05:02Indominus, y este le dice que construyó el parque porque era el último deseo de Hamon.
05:06¿Pero qué cojones me estás contando? Esta gente no se vio la trilogía original ni
05:10de coña. Es que vamos a ver, ya para empezar no tengo ni puta idea de quién es este tío.
05:14Ni se le mencionó en el pasado, ni tampoco hizo acto de presencia. O sea que ya tenemos
05:18un Deus Ex Machina, poniéndonos a un multimillonario que revive el parque por conveniencia del guión.
05:23Pero lo realmente grave es lo de que el último deseo de Hamon fuese hacer de nuevo un parque
05:27con dinosaurios. Recordemos que después de los sucesos de la primera película, John Hamon
05:31estaba traumatizado por lo que ocurrió, llegando incluso a enviar un equipo para sabotear
05:35a su propio sobrino y que no hiciesen lo mismo en San Diego. De hecho, al final de la segunda
05:40película, el propio Hamon aparece en la tele dando un mensaje en el que quiere concienciar
05:44a la gente diciendo que los dinosaurios deben vivir en paz, tanto en Sorna como en Nublar,
05:48sin intervención humana de ningún tipo. Esta película es un puto insulto a la saga,
05:53el último deseo de Hamon dice. Su último deseo es que te calles la puta boca. Al aterrizar
05:57se hace hincapié en que el tipo pilota mal, porque todavía está en prácticas, y el monitor
06:01se pone a vomitar, pero Claire está perfectamente. O sea, un monitor que enseña a pirotar helicópteros
06:06se marea cuando un estudiante hace un viaje, pero una manager que nunca se había subido
06:10previamente con él está genial. Lo dicho, humor estúpido y chistes fáciles. Caca culo
06:14pedo pis, vómito pene y vagina. Y todo el cine riéndose. Una vez en el cercado del Indominus
06:19se dice que es muy inteligente, además de que los cristales están agrietados. También
06:22tenía un hermano, pero se lo comió antes de dejarlo crecer. Ahora tenemos un nuevo cambio
06:26de escena, esta vez con Star-Lord, que domestica Velociraptores. Cuando vi esto me dio la
06:30risa. ¿Os acordáis de la escena en la que le dan de comer a una vaca y destrozan hasta
06:34el arnés? ¿Y os acordáis del jefe de seguridad diciendo lo peligrosos e inteligentes que eran,
06:38llegando a sugerir que deberían matarlos a todos para no correr riesgos? Pues olvidadlo
06:42todo, porque ahora son como perritos. De vez en cuando nos intentan hacer creer que siguen
06:46siendo salvajes, pero ya veréis en el resto de la película que en realidad son mascotas
06:49domesticadas. Un comandante de InGen quiere hacer pruebas de campo con los raptores para
06:53usarlos como armas, y ya se da a entender que es el malo de la película. Pero Star-Lord se
06:57niega. Entonces un cerdo escapa, nadie sabe cómo, y se mete en el recinto de los raptores.
07:01Pero un empleado lo intenta coger con un arnés para levantarlo. Y la verdad no sé por qué
07:05se toman tantas molestias. Si total, ese compa ya está muerto, nomás no le han avisado.
07:09Y mira tú, el empleado también se cae y no se parte la espalda con la caída, porque
07:13esta película es así de realista. Star-Lord va a ayudar, y sus mascotas, como buenos perritos
07:17que son, se detienen y no los atacan. Entonces en el último momento cierran la puerta
07:21y escapa por los pelos. Pero vamos, que si quisieran atacarle ya lo habrían hecho antes.
07:25A mí no me cuentes historias. Y ahora le pregunto al tonto que se cayó si sabe por qué
07:28había una plaza vacante, insinuando que el anterior empleado murió. Y esto es otra
07:32incoherencia. Recordad que Claire le echó una bronca al técnico por llevar una camiseta
07:36de Jurassic Park, diciendo que era una falta de respeto. Y ahora me estás diciendo que
07:40en Jurassic World también murieron empleados. ¿Y qué hay de la preocupación del millonario
07:43con sus empleados? ¿Y las denuncias? ¿El posible cierre del parque? Es que es lo que
07:47os dije antes, hacen cosas sin sentido y pretenden que nos las creamos sin hacer preguntas.
07:51Es la ley del mínimo esfuerzo en su máximo esplendor. En la primera peli, por culpa del
07:56accidente del prólogo, tuvieron que llevar a Alan, Ian y Ellie para verificar la seguridad
08:00del parque. Y pasó lo que pasó. Aquí en cambio muere un empleado y utilizan la anécdota
08:04para hacer un chiste fácil y asustar a un chavalín que casi la palma. Soy consciente
08:07de que pudo haber sido una mentira, o simplemente alguien que dejó el puesto por miedo. Pero tal
08:11y como plantean la cuestión, no nos dan a entender eso, sino lo de que hubo un muerto.
08:15O sea que lo he dicho, reíros porque asustaron al chaval, que es un chiste.
08:19Cambiamos de escena y ahora vemos a un mini zoo para niños, en los que se pueden montar
08:22en crías de Triceratops. No sé hasta qué punto es seguro, ya que tienen cuernos y deben
08:26de pesar lo suyo, pero vale. Y es aquí donde Zack y Grey se escaquean y le dan esquinazo
08:30a Zara, que como dije antes, no está muy por la labor de vigilarlos. Entonces se van
08:34a una cabina y ven como un tiranosaurio se come a una cabra. Y la gente vitoreando como
08:37si fueran salvajes. Madre mía, menudo sadismo. Es como si vas a un zoo normal y en la jaula
08:42de los leones te ponen un cervatillo o una cría de gacela viva para ver cómo la matan.
08:46Y ahora viene una de las escenas más lamentablemente innecesarias de la película. La madre de
08:50los niños llama a Claire y le pregunta qué tal, pero ella le dice que están con su asistenta.
08:54Entonces la madre, que debe de ser la típica que a la mínima te monta un drama, se pone
08:58a llorar porque tenía que ser un fin de semana en familia o no sé qué sopla pollez.
09:02Pero vamos a ver, ¿tú eres consciente de que Claire está trabajando? Tú estarás
09:05haciendo el imbécil por ahí, pero tu hermana tiene que dirigir un parque, reunirse con
09:09inversores, accionistas, científicos, gente de InGen, técnicos, el propio fundador del
09:13parque y medio planeta. ¿Qué puta mierda es esto de ponerse a llorar? Y aún por encima
09:17con exigencias. Váyase usted a cagar.
09:19Aún por encima dice que Zack trata mal a su hermano, pero se lleva pasando de él toda
09:23la película y luego cuando la cosa se tuerce incluso es buen hermano y todo. Esta mujer
09:27no conoce a sus propios hijos y en el caso de que lo tratase mal, la culpa sería de sus
09:32padres por no haberlos educado bien. En fin, vamos a pasar de esto que me enervo.
09:35Claire va junto a Star-Lord para que revise el cercado del Indominus y se da a entender
09:39que tuvieron algo en el pasado. Ahora tenemos humor bastante mediocre, aunque justificado,
09:43ya que todavía no pasó nada grave, pero vamos, que son chistes sexuales al estilo
09:46Michael Bay. A continuación vemos cómo le dan de comer un tiburón blanco a un mosasaurio
09:50que tienen en un estanque gigante. Nuevamente parece que la gente disfruta viendo cómo se
09:54alimentan estos dinosaurios, pero por lo menos aquí el tiburón ya estaba muerto. Y aquí
09:58hay dos problemas. El primero es que, viendo lo que es capaz de saltar el mosasaurio, cómo
10:02se les ocurre poner unas gradas tan cerca. Y el segundo, que en este caso me parece más
10:07grave incluso. ¿Cómo crearon al mosasaurio? ¿Le picó un mosquito en el mar? Coño, es
10:11que parece que no saben nada de la trilogía original. Podían haberlo explicado con que
10:14a partir de los huesos son capaces de clonar o que el avance tecnológico lo permitió, pero
10:18nada de nada. Metemos a un mosasaurio en la película porque mola mucho su aspecto. Y
10:22así la gente suelta la pasta con mayor facilidad. Que tenga sentido o no, ya es secundario.
10:26Y ahora es cuando viene el típico fanboy a decirme que eso viene explicado en el cómic de
10:30no sé qué o que el director lo dijo en la entrevista de no sé cuánto. Mira, chaval, yo estoy
10:34criticando la película. Y por ende, todo lo que está mal aquí lo señalaré. No tengo
10:38la obligación de pasarme horas investigando para resolver las dudas que deja la película.
10:42Y como digo siempre, si un cómic lo hizo mejor, el mérito es para el creador del cómic,
10:46no el de la película. Dicho esto, continuemos.
10:49Claire y Star-Lord van al cercado, pero el Indominus no está. Y no detectan su huella
10:52de calor. Entonces sospechan que pudo escapar. Así que Claire coge el coche y llama a los técnicos
10:57para que lo busquen con su localizador. Mientras tanto, Star-Lord y unos técnicos se meten
11:01en el recinto. ¿Pero vosotros estáis locos o qué? ¡Esperad a que Claire lo localice,
11:05estúpidos! Y más aún sabiendo que es un híbrido con 50.000 modificaciones genéticas.
11:10Además, si hubiese escapado escalando, ¿no creéis que los empleados de fuera se habrían
11:14percatado? En fin, típica situación estúpida de los personajes para meterlos en una situación
11:18comprometida. Y ahora que lo pienso, ¿por qué Claire cogió el coche para localizar el Indominus?
11:23Si Total llamó a los técnicos con el móvil. En fin, tal y como era de esperar, el Indominus
11:27sigue dentro del cercado. Entonces avisan a los operarios para que salgan de ahí. Pero
11:31mira tú, los walkie-talkies tienen interferencias. Tanta tecnología de hologramas y mariconadas
11:36de todo tipo, pero luego la comunicación falla. El Indominus, que puede camuflarse, los ataca
11:40y mata al primero. Entonces el otro obrero abre la puerta y no le da tiempo a cerrarla,
11:44con lo que el híbrido escapa. Y ahora viene una de las escenas más lamentables de la película.
11:49Mientras Star-Lord está escondido debajo de un coche, el obrero tiene el peor escondite
11:52de la historia. Pero ojo, que cuando lo descubre suelta un chistecito típico de decir mierda
11:57mirando hacia la cámara para después ser devorado. Madre mía, qué reacción tan realista.
12:02Cualquier persona a punto de morir haría exactamente lo mismo. Por favor, que alguien
12:05le dé un Oscar al mejor actor. En serio, se me ha caído una lágrima y todo.
12:09¿Sabéis qué es lo peor? Que como la muerte es bastante visible, seguramente soltaron el
12:13chistecito para que sea más family friendly y la gente no se ponga a llorar por lo ofensiva
12:17que sería en caso de haber sido más realista. Porque tal y como digo siempre, a los directores
12:21de ahora les faltan cojones para hacer las cosas bien. Ya con el obrero muerto, Star-Lord
12:25se echa gasolina encima para camuflar su olor, porque el olfato del Indominus está
12:29en otra liga. Mientras tanto, en la oficina deciden que hay que capturarlo con vida y
12:32no quieren avisar a la gente del parque para que evacúe, ya que eso dañaría la imagen.
12:37¿Qué hay de la preocupación que mostraba al inicio por sus clientes? ¿Acaso ya le da
12:40igual poner en riesgo sus vidas? El caso es que el equipo de contención lo solucionará
12:43todo. Ni de coña. Ahora volvemos con los niños otra vez. Y nuevamente, otra escena
12:47completamente ridícula en la que Grey se pone a llorar porque sus padres se van
12:51a divorciar. Hay tantas cosas mal con esto que me da pereza enumerarlas. Pero no me queda
12:55otra. Para empezar, desde que llegó al parque parecía que tenía hiperactividad, porque
12:58estaba emocionadísimo por absolutamente todo. Y ahora de gratis le da el bajón. A eso
13:02súmale que en el prólogo los padres se veían perfectamente, incluso bromeando. Pero bueno,
13:07podían estar fingiendo, aunque no sé yo. A eso súmale que la madre es una dramática
13:11que se pone a llorar porque su tía no les presta atención. Pero parece darle igual no contarle
13:15a sus hijos que se van a divorciar. Y lo más grave de todo, esta subtrama innecesaria no vuelve
13:20a salir a flote en lo que queda de película. Ni siquiera al final. Simplemente es una manera
13:24ridículamente forzada para que sintamos empatía por los supuestos protagonistas. Que a decir
13:29verdad, me importan más bien poco. Star-Lord llega a la oficina en la que está Claire,
13:33y está mosqueado porque el Indominus fue más inteligente que todos. Mientras lo buscan,
13:37se revela que se arrancó el localizador. Y aquí surgen mis preguntas. ¿Cómo supo que
13:41lo tenía? ¿Y por qué es tan grande? En vez de poner un microchip discreto y en una zona
13:45inalcanzable, le encajan una bombilla en la piel y a tomar por culo. Y no me creo que se
13:49lo hubiesen puesto estando despierto. Vale que es inteligente, pero parece el Stephen Hawking
13:53de los dinosaurios, coño. La cuestión es que se puede camuflar, cosa que ya sabíamos. Y los
13:57mata a todos porque son unos incompetentes. Star-Lord insiste en que deben desalojar la
14:01isla, pero Claire no quiere hacerlo por miedo al caos y que no puedan reabrir el parque.
14:05Muy lista. Si todos los clientes están muertos, nadie podrá denunciar. Joder, me gusta tu forma
14:10de pensar. En la siguiente escena, Zack sigue intentando ligar, y a Grey ya le importa tres
14:14cojones el divorcio de sus padres. ¿Veis a lo que me refiero? Esta subtrama fue una
14:17mierda clavada en un palo. Los niños se suben a una girosfera y justo después se anulan las
14:22atracciones, pero no se da ninguna explicación ni tampoco se evacúa. Por cierto, mirad que
14:26poca gente hay en el parque. Se ve que ya no interesan los dinosaurios y hay que crear
14:30híbridos a toda costa. De verdad, lo que hay que ver a veces. El dueño del parque le
14:34pide a Henry que le explique de qué está hecho el Indominus. Cojonudo, el puto dueño que
14:38corrió con todos los gastos, no sabe de qué está hecha su criatura más peligrosa. Pues muy
14:42bien, tiene todo el sentido del mundo. El caso es que el Indominus es un popurrí de
14:46genes de animales, rana arbórea, sepia y un huevo de cosas. Los niños reciben un aviso
14:50de que deben volver, pero lo ignoran porque Zack es así de listo. Mientras tanto, Claire
14:54llama a Zara para preguntarle qué tal están sus sobrinos, y esta dice que no los encuentra.
14:58Ah, muy bien, ¿y no se te ocurrió llamar antes? Digo yo, ¿eh? Porque ya hace un rato
15:01que los perdiste de vista. Entonces Claire llama directamente al móvil de Zack, y obviamente
15:05se escucha mal porque la cobertura en un parque con dinosaurios es algo secundario. Los niños
15:09llegan a una puerta abierta en la que pone zona restringida. Nadie sabe por qué está
15:13abierta, pero vale. Y dudo que haya sido el Indominus, porque allí por donde pasa deja
15:17un rastro de muerte, y hasta ahora no se vio ningún dinosaurio caído. Como Zack es un
15:20genio y decide cruzar, pese a las advertencias de Grey, que parece tener más sentido común
15:24que él, Claire le pide ayuda a Starlord para ir a buscarlos, y justamente estos son atacados
15:28por el Indominus Rex, que los golpea. Luego un Anquilosaurio hace lo mismo, pero el Indominus
15:33lo mata e intenta romper la girosfera. La verdad es que no los veo muy asustados dada la situación.
15:37Ya sé que gritan, pero no parecen sentir miedo. Al final consiguen escapar de una forma sospechosa
15:42y corren campo a través mientras el Indominus los persigue, pero saltan a tiempo a un lago
15:46y este los deja en paz. Coño, con lo inteligente que era y ahora se rinde con absoluta facilidad.
15:50Justo después todo son risas. ¿Qué más da que hayan estado a punto de morir y que
15:53estén perdidos en un parque con dinosaurios? Lo importante es descojonarse. A su vez se
15:57ve que el Indominus mata por placer, y no para comer. Y aquí podéis disfrutar del único
16:01animatrónico de las dos películas de Jurassic World. La escena no dura ni dos minutos,
16:05pero disfrutadla. Los de InGen llegan a la zona de los raptores y se hacen con el control.
16:09Entonces el tío de Intocable llama a Starlord, pero algo falla en el walkie-talkie para variar.
16:13¿Qué coño pasa con los dispositivos de comunicación de la isla? Si en la segunda
16:16película se ve que tienen una antena enorme, ¿por qué no hay cobertura? Los niños llegan
16:20a la antigua base de Jurassic Park, que está en ruinas, y yo me pregunto por qué no la
16:24derruyeron cuando crearon el nuevo parque, o por qué no la aprovecharon para hacer otra cosa.
16:28Es un poco cutre dejarla en ese estado con todos los coches y objetos dentro.
16:32El malo va a la oficina y sugiere una vez más que hay que usar a los velociraptores
16:35para cazar al Indominus, pero el millonario decide ir en helicóptero y hacerlo él mismo.
16:40Nuevamente, los niños ponen en marcha un jeep cambiándole una batería de hace 20 años.
16:43Pues vale, no voy a comentar nada.
16:45Más tarde, Claire y Starlord llegan al mismo sitio, pero los sobrinos ya se habían ido.
16:49Entonces aparece el Indominus y los ataca, con lo que tienen que escapar.
16:52Y por cierto, Claire va en tacones, pero por suerte llega el helicóptero y comienza a dispararle
16:56a bocajarro. Una pena que no acierten una puta bala.
16:59Entonces se meten una pajarera de cristal y se arma la de dioses Cristo.
17:02¿A quién cojones se le ocurre hacerlas de cristal y sin ninguna protección metálica?
17:07El caso es que los pterodáctilos ejecutan a los soldados del helicóptero como si fuesen
17:10de las fuerzas especiales y luego derriban el vehículo como si nada.
17:14Gran aportación la del millonario.
17:15De no ser por él, no se salvaría nadie.
17:17Los niños escapan descojonándose.
17:19Los otros dos van también en un jeep y los pterodáctilos comienzan a atacar a la gente.
17:23De repente, Zara aparece entre el bullicio y encuentra a los niños a los pocos segundos
17:26de que hubiesen llegado. Claro, porque las probabilidades eran altísimas.
17:30Y ahora tenemos la que posiblemente sea la muerte más ensañada de toda la saga, porque
17:34un pterodáctilo se la lleva, pelea con otro en el aire, luego la tira al estanque, después
17:38la machacan un poco y finalmente el mosasaurio se come a ambos.
17:41Y no hablemos de que seguramente se la haya tragado viva, porque su boca es enorme.
17:45He de decir que me sorprendió mucho esta muerte.
17:47Es un contraste muy raro en la película, porque lleva siendo family friendly desde el minuto
17:51uno. Y ahora se ceban a lo bestia con un personaje que apenas apareció dos minutos en pantalla.
17:55No lo sé, es impactante.
17:56Y bueno, la reacción de Zack, patética.
17:58Yo no sé quién será este actor, pero macho, acabas de ver morir a una persona.
18:02Quita esa cara de zapatilla y reacciona, hostia.
18:04Y a todo esto, ¿por qué tanta ansia por comer?
18:06Los pterodáctilos no cazan así.
18:08La mayoría comían peces, no personas y otros dinosaurios.
18:11¿Les metieron cocaína en el ADN o qué?
18:13Un pterodáctilo ataca a Star Lord.
18:14Y Claire lo noquea de un culatazo, como si fuese un ser humano.
18:17Así de gratis.
18:18Luego tenemos un beso en medio del caos, al que la palabra innecesario se le queda corta,
18:22y por último se reúnen los cuatro.
18:24Y claro, nadie pregunta por Zara, porque era un cero a la izquierda.
18:27Y esperad, chavales, que luego hacen chistecitos con lo de que Star Lord es el novio de Claire.
18:31Mientras tanto, en la sala de mando, los de Ingen se hacen con el control,
18:35y volvemos a tener humor con el malo, que ignora a un técnico de manera descarada.
18:38Nuevamente con los protas nos encasquetan otra escena de humor mientras intentan escapar.
18:42Pero os dais cuenta de esto.
18:44¿Por qué una muerte tan cruel e injusta y luego chistes de puta mierda?
18:47Da la sensación de que el director quiso poner la muerte de Zara como algo impactante
18:51para que se tomase la película en serio,
18:53y luego se acojonó y metió tres chistes en tres escenas consecutivas para calmar a los ofendidos.
18:58No sabe cuál es la calificación de edad para su propia película.
19:01Es una mezcla caótica e imprecisa con un contraste bestial entre escenas de muerte y chistes de mierda.
19:06Star Lord va junto al malo, y le pega por lo de que quería usar a los velociraptores.
19:10Pero ojo, porque al final lo convencen.
19:11Joder, se ve que es un tío con las ideas claras.
19:13Mientras se preparan, los niños y Claire se refugian en un furgón.
19:17Nuevamente, humor sin gracia y sacado de contexto.
19:19Siguen sin preguntar por Zara.
19:20A nadie le importa.
19:21Al final Star Lord va con los raptores en moto por la selva.
19:24Porque claro, hay un camino perfectamente colocado.
19:27No hay ramas, piedras ni nada que pueda provocar un accidente.
19:30Por cierto, ya es de noche y la cosa se fue de madre hace mucho tiempo.
19:33Los clientes están siendo atacados por pterodáctilos.
19:35No hay ninguna manera de ocultar el desastre.
19:38¿Por qué cojones nadie llama a los marines o al ejército?
19:40Estamos hablando de una posible plaga.
19:42El parque va a cerrar sí o sí.
19:44¿Cuál es la excusa ahora?
19:45Cuando el equipo de búsqueda se topa con el Indominus, este acaba poniendo de su lado a los raptores.
19:49Porque también comparte ADN con ellos.
19:51O sea que este bicho es como cel de Dragon Ball.
19:53Tiene la genética de todos.
19:54Cuando le disparan parece ser antibalas.
19:56Y también antimisiles, porque no tiene ni una sola herida.
19:59O eso, o las armas son de juguete.
20:00Además, los raptores se vuelven en contra de todos y los atacan.
20:03Así que Star Lord decide huir.
20:05Un raptor ataca la furgoneta de Claire.
20:06Y escapan mientras hacen chistes, porque no aguantan la tentación.
20:09La gente tiene que reírse para no explotar.
20:11Por eso hay tantos chistes.
20:13Están salvando vidas.
20:14De repente se cruzan con Star Lord, que estaba ahí de paseo.
20:16Y vuelven a ir todos juntos.
20:18Porque todos sabemos que esa selva es muy pequeña.
20:20Y las probabilidades de encontrarse son altísimas.
20:23A su vez el malo le dice a Henry que quiere llevarse los embriones antes de que quiebre el parque.
20:27Oye, no sé si soy el único, pero en Jurassic World Henry es un hijo puta de cuidado.
20:31Dan ganas de darle un bofetón con la mano abierta.
20:33No sé, lo veo muy arrogante.
20:34Un ferry llegó a la isla, entonces evacúan, a excepción de un técnico, al que le hacen una cobra terrible y quedan ridículos.
20:40Pero no tanto como el director, porque menudo desastre de película.
20:43De verdad que no entiendo por qué el humor se disparó tantísimo en tan poco tiempo.
20:47Mi teoría de que se asustó por la muerte de Zara se intensifica cada vez más.
20:51Este tío hace las cosas al revés.
20:52En vez de empezar de manera desenfadada y ponerse serios cuando la cosa se va de las manos, lo que hace es justo lo contrario.
20:57Empieza con un tono más o menos serio, aunque con algún chiste por el medio, y cuando empieza a morir gente a saco pone chistes de auténtica vergüenza ajena.
21:05Os juro que me sentía incómodo viendo esto.
21:07¿Qué necesidad hay de joder una saga de culto?
21:09En serio, estas cosas me ponen de muy mala hostia.
21:11Los protagonistas van al laboratorio y ven a los de Ingen robando embriones.
21:15Entonces el malo se da el discurso y aparece un raptor que se lo acaba cargando.
21:19¿Dónde estaban los demás soldados de escolta?
21:21Pues tomando café.
21:22Los demás escapan y terminan acorralados.
21:23Por cierto, está todo absolutamente vacío.
21:25¿Me estás diciendo que en 5 minutos un ferry desalojó a las 20.000 personas que había en Jurassic World?
21:32Porque eso es otra cosa.
21:33Solo había un ferry y el más grande del mundo no llega ni a 2.000 personas de capacidad.
21:37Y ya os digo yo que no trajeron 10 férries ni de coña.
21:40En fin, otro fallo garrafal por parte de un director mediocre que prioriza los chistes de mierda sacados de contexto por encima del guión y la coherencia.
21:48Debe de ser la nueva moda entre los directores de cine.
21:50Joder sagas de culto y hacer películas que dan puta pena.
21:53El Indominus aparece en escena, pero los raptores se vuelven buenos porque ya os dije que son perritos.
21:57Entonces se ponen a pelear.
21:58El Indominus sigue siendo antibalas y llega un punto en el que los acorrala a todos tras ganar la pelea.
22:03Y aquí es donde Claire decide soltar al tiranosaurio para que pelee con el Indominus.
22:07Ya, claro.
22:08Y si en vez de pelear os intenta comer a todos, ¿qué?
22:10Es que el director de esta mierda se piensa que los dinosaurios son como personajes de Dragon Ball que se unen para combatir a un villano más fuerte que ellos.
22:16Yo no sé vosotros, pero si el escritor de las novelas siguiese vivo, creo que le pegaría un puñetazo en la cara al que hizo esto.
22:22Y bueno, no pienso comentar nada con respecto a lo de Claire corriendo en tacones mientras escapa del T-Rex.
22:27Creo que la escena habla por sí sola.
22:29Cuando se encuentran, ambos dinosaurios pelean, por pura conveniencia del guión.
22:32Pero el Indominus va ganando.
22:34Si hubiesen soltado al Tricicloplotus, le habría partido la madre al Indominus, que pocos saben de dinosaurios.
22:39Blue sobrevivió y ayuda en la pelea, y entre ella y el Rex empiezan a ganarle terreno al Indominus, que por cierto, mirad cuántas heridas tiene.
22:46Pero el misilazo de antes ni un rasguño.
22:48Vale que el mordisco de un Rex es potente, pero hostia puta, estamos hablando de balas y misiles.
22:52¡Qué poca credibilidad, macho!
22:54Tras reventarlo entre ambos, llega el Mosasaurio y lo remata, llevándoselo al estanque y finalizando la pelea de la saga Indominus.
23:00Estoy esperando a que lo adapten a la nueva temporada de Dragon Ball Super, los guerreros Z vs el Indominus Rex.
23:05En serio, las peleas se ven muy poco reales, como si fuesen luchadores en vez de animales salvajes.
23:10Ya sé que no es la primera pelea que vemos, pero en las anteriores películas se daban de forma creíble y por razones justificadas.
23:16Aquí simplemente te meten dinosaurios dándose de hostias y entre una alianza de tres derrotan al híbrido.
23:20No sé qué pensaréis vosotros, pero me pareció bastante lamentable.
23:23¿Qué hay del instinto animal?
23:25No parecen dinosaurios.
23:26Y bueno, el Mosasaurio es capaz de pegar un salto considerable y nuevamente recalco lo increíblemente peligroso que era el parque.
23:32Teniendo una valla tan pequeña sabiendo que semejante bicho puede dar esos saltos, pero a estas alturas viendo los errores que cometieron me la suda.
23:38Al finalizar la pelea hay buen rollo entre el Tiranosaurio y Blue, cada uno se va por su cuenta y nadie ataca a los protagonistas.
23:44Al día siguiente nos ubicamos en un campo de refugiados, donde los niños se reúnen con sus padres.
23:49Claire y Starlor se vuelven novios y nadie va a la cárcel por no haber evacuado antes la isla, ni tampoco por haber creado un híbrido peligroso.
23:55En esta película no existen las responsabilidades ni tampoco las consecuencias.
23:59Al final tenía razón el Dr. Malcom, todo es un caos, ya nos lo anticiparon en la primera película.
24:03El Tiranosaurio pega un rugido para que haya un final épico y se acaba la película.
24:07He de decir que tiene una buena banda sonora y los efectos especiales son envidiables.
24:11La casi total ausencia de animatrónicos se nota y a mi parecer, por muy bueno que sea el CGI, no hay nada como los efectos prácticos de antes.
24:18El humor pasa de ser malo a vergonzoso y ya comenté que conforme avanza la película este asciende innecesariamente.
24:23Lo de los dinosaurios luchadores de la WWE es una puta mierda y no me gusta nada el rumbo que está tomando la saga.
24:29Los raptores y el T-Rex no se pueden tomar en serio, pasaron de ser intimidantes a perritos obedientes y salvadores del mundo.
24:35La subtrama del divorcio de los padres de Grey y Zag es de las peores que he visto nunca, hasta el punto de que la propia película se olvida de concluirla.
24:42¿Qué ha pasado con ellos?
24:43Yo no vine a ver dinosaurios, quiero saber si al final siguen juntos o no.
24:46No puedo con este suspense.
24:47Lo de que nadie pregunte por Zara me parece también una falta de empatía brutal.
24:51La película tiene contrastes que más que mejorarla la estropean, con escenas muy light, llenas de humor y payasadas,
24:56y luego otras como la muerte de la propia Zara o algún empleado que es devorado.
25:00Aunque la verdad es que el tema de la sangre está censuradísimo.
25:02Si ves una gota roja hecha con CGI, da gracias.
25:05Muere mucha gente y aún así quiere ser family friendly.
25:07Y eso no puede dar buenos resultados ni dando lo mejor de uno.
25:10En serio, decántate por un estilo, pero no hagas estas mezclas de puta mierda, porque no agradan a nadie.
25:15Los ofendiditos llorarán por la muerte de una chica, aunque sea la primera de toda la franquicia,
25:19y los fans de siempre se sentirán muy decepcionados con el tono humorístico que infecta a la película.
25:23Ah, y casi lo olvido.
25:24Lo de Hammond queriendo hacer un nuevo parque y encomendándosela a un tipo que nunca apareció es simplemente patético.
25:30Y demuestra que los responsables de esto no tienen ni puta idea de Jurassic Park.
25:33Parece que se las han visto por encima el tiempo suficiente para hacer un par de guiños y ya apagaron el televisor.
25:38Porque ya os digo yo que no hay que prestar mucha atención para evitar esta clase de errores argumentales.
25:42Me jode muchísimo cuando prostituyen franquicias cinematográficas de culto y ni siquiera se molestan en ser coherentes con la historia que se presentó primero.
25:50Siempre meten la pezuña donde no deben, se informan lo mínimo posible, cambian cosas sin ninguna lógica,
25:55sustituyen la seriedad por chistes de mierda, el desarrollo de los personajes brilla por su ausencia,
26:00y hay incoherencias hasta debajo de las piedras.
26:02Y lo peor de todo es que Jurassic World es de las mejores prostituciones de sagas cinematográficas que existe.
26:07Vamos, que dentro de la mierda esto es lo mejor que tienen, lo cual es muy, pero muy triste.
26:12Y yo no sé qué será del cine en unos años, pero cada vez me apetece menos ver películas recientes.
26:17Hasta ahora es la peor de toda la saga, y sinceramente solo la recomendaría para fans muy acérrimos,
26:21que por cierto se van a decepcionar, pero creo que merecen saber el desastre que se hizo.
26:25Y para la gente que acostumbra a desconectar el cerebro cuando ve una película.
26:28En caso de no cumplir estos requisitos no la veas ni de coña.
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