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DiversiónTranscripción
00:00Muy buenas noches, Ricardo Monreal nos confiesa que ya está estudiando inglés.
00:10Hoy, mañana, pasado, every day.
00:18Y hablando de gringos, un veterano de guerra de Estados Unidos alucina por su estrés postraumático.
00:24El payaso Brincos Diera sale del clóset. ¿Con quién? Con Aldo de Níguez.
00:44Beso de payaso, esta quinta preciosa. Buenas noches.
00:47¿Qué pasa?
00:48El coordinador de los diputados de Morena, Ricardo Monreal, es una persona que ha logrado casi todo como político.
00:54Diputado, senador, gobernador de Zacatecas, casi dueño de Zacatecas, jefe delegacional, militante del PRI, del PRD, de Morena, semifinalista en la carrera de las corcholatas.
01:04Pero aún tiene dos metas muy claras en México.
01:08Y prefiero no estar en las mangas del chaleco, sino estar en las páginas de la historia, que es muy difícil.
01:14Yo estoy atento, concreto, si lo que se ofrece aquí voy a estar de cualquier forma.
01:17Hoy, mañana, pasado, every day.
01:23¡Ay!
01:24¡Ay!
01:24Quieres estar en las páginas de la historia, nada más te recuerdo, Ricardo, que en esas páginas de la historia también están
01:33Santa Ana, Porfirio Díaz, Gustavo Díaz Ordaz, o sea, aguas con lo que pibes, ¿eh? Aguas.
01:40Oye, guau, Ricardo, con ese inglés que te manden a ti a negociar con Trump.
01:44Sí, every day.
01:46Lleva mucho tiempo en la política, pero eso no es nada. Manuel Bartlett está en la política desde antes de que naciera Chabelo.
01:52Exacto. Oye, pero ¿en qué página exactamente quieres estar en los libros de historia? ¿En la página 3 o en el póster central? O sea, ¿cómo te vas a vestir?
02:03O sea, ¿qué libros de historia ves tú? Estoy confundidísimo.
02:06Y no le basta con los libros de historia. También quiere estar en los libros de inglés. ¡Oh, my God!
02:15Ahora, lo que sí es seguro es que su nombre debe de estar por lo menos en el libro de visitas. A lo mejor de un reclusor. ¡No sé!
02:24O sea, ¿es abogado? No sé.
02:26Ah, sí, sí. Ah, porque es abogado.
02:29Fíjense que lo mismo decía el expresidente gringo Bill Clinton.
02:32Y no terminó en los libros de historia nada más. Terminó en el vestido de su becaria.
02:38Exacto. Bueno, y ahora vamos a hablar de la fama del senador del montón y héroe de Palestina.
02:45El peregrino Fernández Noroña trasciende ya fronteras de nuestro país.
02:50Es más, hay gente dispuesta a renunciar a su propia nacionalidad con tal de poder brindarle su voto a él, a Noroña.
02:58Mira, vean este conmodero encuentro con uno de sus seguidores en el lugar donde es más fácil encontrarlo, en el aeropuerto.
03:06Cheque usted esto.
03:07Un invitado de los Estados Unidos y fan de usted.
03:10Me hice ciudadano mexicano este año en los maravos y una de las razones para votar con Noroña.
03:15¡Qué triste y qué dura es la guerra! Es un infierno, te deja tonto y loco.
03:23¡Bien!
03:25¡Exacto!
03:25Oye, pero a ver, este señor es veterano de guerra, ¿no?
03:28Y siendo veterano de guerra, se ve que perdió, no sé, una explosión en el sentido del olfato y, por supuesto, del gusto político, por lo menos.
03:35Se acercó muy natural.
03:36Es que no habla bien español.
03:40Él quiere votar a Noroña, pero del país.
03:45Oye, pero ¿no que Noroña no se juntaba con panistas?
03:48O sea, ¿qué hace platicando con Diego Fernández de Ceballos Gordo?
03:51O sea, no lo entiendo.
03:54Y luego dicen que somos nosotros los que mandamos malvivientes a Estados Unidos.
03:58Oye, pero a lo mejor lo que acabamos de ver es un multiverso como el del Hombre Araña, ¿no?
04:04Es el multiverso de Noroña.
04:06Changoleón gringo conociendo a Changoleón mexicano y los dos oliendo muy mal.
04:11Claro.
04:12Oiga, y si usted busca el amor, busca que lo apapachen y formar una bella familia, su oportunidad ya llegó.
04:19Tampoco.
04:20Deje esas obsoletas aplicaciones del Tinder y eso, ¿no?
04:23Y el Grindr.
04:24Váyase el Grindr o el que usted...
04:26Váyase directo a Bahía de Banderas, porque su alcalde quiere que usted se case con él.
04:34¿Te quieres casar conmigo?
04:35Bueno, no.
04:38Mejor dicho, yo te puedo casar, porque la ley me lo faculta siendo presidente municipal.
04:43Y además, tengo buena mano.
04:45A los que he casado, les ha ido muy bien.
04:47Así es de que este 14 de febrero, aquí te espero, en Bahía de Banderas, para que te cases conmigo.
04:56Oye, cuando dijo que tiene buena mano, yo pensé que iba a decir que tiene Parkinson's o que le tiembla.
05:03No, pero sí, de veras tiene buena mano.
05:06¿Ah, sí?
05:07Tan buena que en las actas de defunción que ha expedido, no se ha levantado ni un muerto.
05:13Muy bien.
05:13¿Sabes qué?
05:15Tiene muy buena mano, gracias a que estuvo soltero muchísimos años allí en Bahía de Mangueros.
05:22Fíjate que, Bahía de Banderas, ¿verdad?
05:24Yo no sabía que una de las banderas de Bahía de Banderas era la multicolor, pero bien por eso.
05:28Pero bueno, a ver, a ver, antes de hablar del matrimonio, primero que nos platique del anillo, ¿no?
05:38Pero veamos qué tiene que decir a este respecto nuestro analista de cabecera, Don Lupe.
05:44Oye, Marta, ¿ya viste lo del presidente municipal que quiere que se casen con él?
05:49Bueno, que él te casa, dice.
05:50Parece que te va a estar cazando el muñeco del ventrílo, ¿no?
05:59Ya, soy güey, es que ya sabes cómo soy yo.
06:02No, tengo unos huevos.
06:03Oye, ya parece que ahora que la ley les da la posibilidad de cazarnos.
06:08Es que es lo que te digo, esos güeyes andan bien desquiaserados.
06:13Imagínate, lo único que a mí sí me llegó a interesar es que dice que tiene buena mano.
06:18Dice que es mano chambiadora.
06:20No, pues eso es como la tuya.
06:26Ah, Marta, es una broma.
06:29No, don Marco.
06:30Gracias, Don Lupe.
06:31¿Por qué aguanta Marta este güey? O sea, es increíble.
06:34Pero bueno, vámonos con el alcalde de Saltillo, Javier Díaz, que es un hombre rencoroso.
06:39Y es un hombre egoísta.
06:41Miren cómo hizo saber a su director de medio ambiente, Emanuel Olache,
06:45que él, al estilo de la mafia, no olvida jamás como los elefantes.
06:50Yo me iba a entrenar en las tardes de natación, Olache, salía en la calle,
06:56le tocaba la puerta de la casa, de mi casa, abría mi mamá y le decía Olache a mi mamá,
07:01oye, este Javier me dijo que pasara porque me había prestado unos juegos de Nintendo.
07:04Y así Olache aprendió lo fácil que es quedarse con lo ajeno y por eso es político.
07:27Bueno, ¿sabes qué? Se ve que su mamá le decía, préstale tus juegos, hijito, pobrecito.
07:35Se llama Olache. O sea, de veras, hazle un favor.
07:39Ah, por cierto, alcalde, dice Olache que te regresa a tus juegos cuando le regresa en las revistas porno que te prestó.
07:46Sí.
07:47Yo no le creo, no le creo. O sea, en todo caso, si esta historia es de verdad,
07:52le hubiera robado su Atari o su Telepong o su Valero, ¿no? O sea...
07:58Y cada que se acuerda... Y cada que se acuerda, dice Olache en gada con ese raté.
08:06A ver, nada más una cosa, los videojuegos son como la virginidad.
08:10Perdón.
08:11Una vez dados, ya no vuelven jamás.
08:13¿Ah, sí?
08:14Nunca. Adiós.
08:15Bueno, quizás alguna vez han sentido hambre y un antojo profundo por algún platillo en especial.
08:22Estoy seguro que nunca tanta hambre ni tanto antojo como este diputado michoacano tiene por los melones grandes.
08:31¿De qué tamaño le gustan los melones?
08:32Mira, acá te venimos manejando muy grandotes.
08:36Yo creo que cada uno te viene midiendo, pesando cuatro o cinco kilos.
08:39Son dulces, son jugosos, así que son de esos que te hacen suspirar y que te apetecen poder saciarlo.
08:49Pero a ver, enseño, más o menos con las manos, ¿de qué tamaño se mete el melón?
08:52Más o menos así, más o menos así.
08:54¿Y de dos o de uno cuántos?
08:56Pues entre más, mejor.
08:58Perdón, ¿oyeron lo que yo oí?
09:01¿De qué tamaño se mete el melón?
09:04¡Exacto!
09:05Pero bueno, yo la verdad es que no sabía que ya había llegado el melón buchón a Michoacán.
09:10Es decir, acá, gran bozote.
09:13Estuvo tan guarro el diputado que entre melón y melón...
09:17No, no, no, no voy a llegar tan bajo, de verdad.
09:21Oye, ¿y así de grandes como los melones también son las papayas allá?
09:24No sé, porque me gusta la fruta.
09:26Pero a ver, diputado, deconstrúyase.
09:29No se habla del frutero de los demás.
09:32Una frutísima, ¿eh?
09:36¡Qué bruto!
09:38Un consejo.
09:40¿Quieren ir a un frutero?
09:43Que tenga un amigo bien frutañero.
09:47Un consejo para que se madure más rápido, hay que poner el plátano en medio de los melones.
09:54¡Exacto!
09:54Y si quieren, le pueden echar un poquito de crema al plátano, ¿no?
09:58O sea, se puede de todo, pero ¿sabes qué?
10:00Se ve que se divirtió muchísimo haciendo este video.
10:03O sea, pero la temporada de pepino se va a poner todavía mejor.
10:06Ese es su mero mole, la verdad.
10:08Ahí sí, disfruta más.
10:09Oiga, pero es una mentira.
10:11Unos melones así de grandes, seguro son de cera o de silicón.
10:15¡Exacto!
10:18Bueno, a ver, vámonos a hablar de creatividad culinaria.
10:21La del mexicano no tiene límites, aunque nuestros intestinos, pues sí, ¿no?
10:26Pero estamos dispuestos a cruzar esos límites porque vean nada más esta nueva, porque digo, delicia.
10:32Una licuadora llena de sabor, ¿sí?
10:34Y la gastritis viene gratis con cada bocado.
10:37Cheque.
10:38Cuando crees que ya habías superado la cubeta de esquite, llega el licu esquite.
10:42Y no, no estás preparado para esto.
10:43Estamos con el Isma en Oaxaca, en M Bravo con Alcalá, frente a la Iglesia de Sangre de Cristo,
10:48probando el poderosísimo licu esquite.
10:49Sopita, esquite, mayonesa, chipotle, quesito, chapulina, chilito del que sí pica, búfalo.
10:53Y su salsa de cacahuate, la pura sabrosura.
10:55Esto no se prueba, esto se respeta.
10:59¡Guau!
11:00¡Guau!
11:01¿Sabes qué?
11:02Y además es un ofertón, es dos por uno.
11:05O sea, cuando entra el esquite y cuando sale, porque ya es pozole.
11:09O sea, dos platos en uno, es increíble.
11:12Increíble.
11:13Bueno, como recordatorio, si van a comer un chapulín que no se ha colorado, porque ese ya está bien pasado.
11:20Ahora, ¿sabes qué? Esto está bueno para matar al monchis y para matar a toda tu flora intestinal.
11:26Para siempre, jamás. O sea, no sobrevive nada.
11:28Bueno, es malo para la flora intestinal, pero es muy bueno para la fauna oaxaqueña.
11:33¡Saludos!
11:34Eso sí, eso sí.
11:36Ahora, ¿cuánto tiempo se tardará en querer meter ese vaso de licuadora dentro de un bolillo este compadre?
11:42¡Vente a la Ciudad de México! Aquí te enseñamos.
11:45Bueno, las revelaciones de género tomaron por asalto el mundo deportivo.
11:49Nos lo cuenta el hombre del género aún sin revelar.
11:53Roberto López Olvera.
11:55Oigan, pero el que será sumamente bendecido es este bebito, porque tendrá unos papás muy luchones.
12:02Adelante con esta interesante y poco agresiva revelación de sexo.
12:06¡Van las alturas!
12:08¡Cuidado!
12:08¡Uno, dos, tres! ¡Ándale!
12:16Muy bien, muy bien.
12:19Ahora, una para saber quién es el papá, porque la noche de boda fue con relevos australianos.
12:24¿Está bien?
12:26Pues no sabemos.
12:27Pero ¿sabes qué? Lo bonito es que la revelación es que van a tener un quemonito.
12:33Eso va a estar precioso, güey.
12:35Estanquita, es curioso que hayan elegido temática de luchadores.
12:40Está en esa situación justamente por no haber usado máscara.
12:44Es correcto.
12:46Y no le quitaron los rudos tampoco.
12:49Al parecer la pelea máscara contra sin cabellera estuvo mejor.
12:53¡Wow!
12:55Exactamente, ¿no?
12:56Y para nuestra siguiente revelación tenemos un señor que o le falta ver más bugs o ya ve demasiado.
13:02Todavía no lo decidimos, pero a su esposa le urge que le guste otro deporte.
13:07¡Tan, tan, tan, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán, tararán.
13:10Se viene el primo del Canelo Álvarez para revelar el género de la bendición.
13:15Cerato Río traerá tuerca.
13:17Se está tardando dos días hábiles.
13:19¡El huevo!
13:20¡Chingos, chingos!
13:22¡No seas, huevo!
13:23¡Se pasó de verdura!
13:25¡Cargó el volado a la derecha como si fuera bien huevo!
13:28¡No te acuerdas!
13:29¡No te acuerdas!
13:29¡No te acuerdas!
13:29¡No te acuerdas!
13:29¡No te acuerdas bien espoloneado a la quesadilla!
13:32Fíjate, la narración es deliciosa, pero va a ser niño de padres divorciados después
13:39de eso en la cara, pobrecita.
13:42¡Pobre!
13:42Oigan, pero para coronar la celebración en la noche va a dormir con Pitufina, ¿no?
13:47¡Ah, sí!
13:48¡Exacto!
13:49Con papá Pitufano.
13:50Y así, amigos, es como se hacen los panistas.
13:53¡Ah, mira!
13:54¡Qué casualidad!
13:57Porque a ella se le rompió la fuente y a él le van a romper el hocico.
14:00¡Con razón!
14:02¡Exacto!
14:02Además...
14:03¿Sabes qué?
14:04La mujer esta fue directo a bañarse y se lavó la cara, pero seguía azul del puro coraje.
14:09¡Pobrecita!
14:12¡Mal!
14:12Oigan, y en esta vida es necesario tener las prioridades bien definidas.
14:16Tan definidas como los glúteos de esta señora, que no dejó de ejercitarse a pesar de que
14:22su gimnasio, sí, se estaba inundando.
14:25¡Véalo!
14:26¡Órale!
14:27¡Casi como Zenaida!
14:29¡Ah, no pasa nada, no pasa nada!
14:31Pero ve nomás las cascadas ahí atrás, o sea, se van a ahogar.
14:34Pero bueno...
14:35Pensé que era la cámara de diputados.
14:36La verdad es que ella quiere levantar y no puede por las pesas, o sea, quiere salir
14:42de ahí, pero está tapada, que alguien la ayude.
14:44¡Con razón!
14:45Oigan, qué modernos, ¿no?
14:47En ese gym las regaderas ya son mixtas, ¿o cómo?
14:50¡Exacto!
14:51Pero yo, la verdad, yo también me inventaba cualquier pretexto para no trapear ahí en
14:55mi casa, ¿no?
14:56¡Estoy levantando pesas, jefa!
14:58Oye, Eduardo, es que no es una inundación.
15:00Es que en un ratito empieza la clase de acuairobics, entonces...
15:04¡Ah!
15:05¡Estaban ambientando el lugar!
15:07Mire, si usted está nervioso por su primera visita al proctólogo, quizá estos consejos
15:13de Humberto Zurita hagan que se relaje, principalmente que se relaje el esfínter y usted acepte con
15:18gracia la visita del doctor.
15:20Uf, ya tengo 51 y me da miedo ir a que me chequen la próstata.
15:25No, hombre, te va a gustar.
15:28Digo, saber que estás bien.
15:30¡Ah, claro!
15:30Es que hay que prever, hay que prevenir.
15:35Sí, pero ahora creo que ya es con la hora de hacer, ¿no?
15:39Pero además, ponte una flor.
15:40¿Cómo?
15:42Para que el doctor diga, y esto es para usted, doctor.
15:50¿Ustedes tienen lo que me recomienden?
15:52Este, no.
15:53No, pero si quieres, yo te hago el favor.
15:56¡No!
15:57¡No!
15:58¡Ok!
16:00¡Guau, qué dedote!
16:01¡Qué horror!
16:02Lo que entendí es que hay que llegar prevenido, ¿no?
16:04Al proctólogo.
16:05Sí.
16:06Pero ya me confundí.
16:07¿Humberto va al proctólogo a que lo revisen o a que lo desfloren?
16:12No lo sé, pero ahora hay técnicas más modernas, pero si lo hace Zurita son artesanales,
16:19de las de antes, ¿no?
16:20Sí, sí, sí.
16:22Ah, buen artista.
16:22Bueno, es muy buena la relación de Humberto Zurita con el doctor.
16:26¿Ah, sí?
16:27Sí, él le da una rosa al doctor y el doctor le da un clavel.
16:29¡Ah!
16:31Exacto.
16:31De hecho, si quieren ir con el médico de Zurita, es muy fácil ubicarlo.
16:36Es el consultorio que está lleno de arreglos de flores por todos lados.
16:39Cafés son sus favoritos.
16:41¡No!
16:42Sí.
16:43¡Sí!
16:44Bueno, Eduardo.
16:45Y otro muy buen tip para cuando vayan al proctólogo es regalarle al doctor un cortaúñas.
16:52¡Ah!
16:53De hecho, ahí te va una bonita porra.
16:55Humberto Zurita, Humberto Zurita, te mete el dedo y saca basurita.
16:59¡No!
16:59De hecho, ahí se dice el doctor.
17:00¡No, no, no, no!
17:01¡Sí!
17:02Bueno, algo más bonito tienes por ahí.
17:05La mano está acá.
17:06Sí, cómo no.
17:07Tengo el miembro más bello de la familia de Nigris, que es Aldo de Nigris y el payaso
17:13Brincos Dieras, que nos dan una cátedra de cómo ligar de manera rápida y eficiente.
17:18Solo se necesita un poquito de loción y una mente inocente.
17:22Miren.
17:23¡Te echan perfume, güey!
17:24¿Cómo te ponen así?
17:26¡No, no!
17:27¡A la madre, güey!
17:29A ver, yo, yo, yo estoy, ese huele perro, ¿cierto?
17:33El meteor.
17:35Ah, ese sí huele con madre.
17:36Este huele en ché.
17:38El PH, está chido.
17:40Es que hay un perro que te quedan, güey, hay otros que no.
17:43A ver.
17:43Si te besó el y si se gana que no te besó.
17:51¿Qué es esto?
17:51¡Ah, güey!
17:51¡Ah, güey!
17:52¡Ah!
17:53¡Ah!
17:53¿Qué es esto?
17:59Ok.
18:01Ahí está.
18:01Ahí está.
18:02Ponte más, güey.
18:03Ponte más.
18:04¡Ah!
18:05Ponte el pito, güey.
18:06Ponte el pito, güey.
18:07¿Qué?
18:08¿Qué?
18:09Es el encuentro de dos mundos.
18:12Ajá.
18:13El beso de payaso y al de nigris.
18:16¡Sí!
18:16¡No!
18:18¿Sabes qué?
18:19Yo, de hecho, recuerdo una película para adultos, 3X, porno, pues, que empezaba igual.
18:24Pero en lugar de payaso, era un plomero y en lugar de Aldo, era su tío Poncho.
18:28¡No!
18:29Sí, sí.
18:29Algo así.
18:31Algo así.
18:32Bueno, le salió barato que solo le diera un beso.
18:34¡Ah!
18:35Recordamos, recordemos que se llama Brincos Dieras.
18:39Exacto.
18:40Pero ¿sabes qué?
18:41Qué bueno que se interesó por su perfume y no por el cinturón que estaba estrenando ese día, ¿no?
18:46O sea, qué bueno, la verdad.
18:47¡Mira, mira, mira!
18:48¡Oh, está muy feo!
18:50Dice Brincos Dieras que más tardecito te enseña en privado a hacer globoflexia profiláctica con la boca.
18:57¡Oh!
18:58¡No me digas!
18:59¡Wow!
19:00De hecho, ¿sabes qué? Lo bueno es que Abelito no es celoso.
19:03Lo malo es que su tío Poncho sí es celoso.
19:06Entonces, va a haber problema. Va a haber problema.
19:08Y ustedes no se muevan de su lugar. Todavía tenemos más al regresar aquí, a K-Port.
19:14¡Sí!
19:22Yo como que no puedo, no logro conciliar el sueño si no hay un buen, sabroso final feliz.
19:27¡Sí!
19:30¡Ay, ay!
19:31¡No!
19:36O sea, ni los huevos del desayuno quedaron tan estrellados como ese pobrecito.
19:43¡Pobrecito!
19:45Oye, por otro lado, qué bien limpian los vidrios en ese establecimiento. ¡Felicidades!
19:49Sí, sí, sí, sí.
19:50¡Gracias! ¡Buenas noches!
19:52¡Adiós!
19:52¡Buenas noches!
20:02¡Buenas noches!
20:07¡Buenas noches!
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