00:00¡Oh, yeah!
00:30Que lo haga, que lo haga, igual lo hago.
00:32Eso sí tiene gracia.
00:34El caso es que desde aquí queremos mandar un reto a Berto.
00:38Berto, demuestra que eres un macho alfa capaz de desenvolverte en entornos hostiles.
00:41Alguien digno de Amstel.
00:43Para ello tendrás que montar una tienda de campaña en menos de un minuto tú solo.
00:46Y sin instrucciones ni nada, ¿eh?
00:48Eso, y si las tiene, que sean en su poco.
00:49Que sienta fatal.
00:56¡Ah, no lo tengo!
01:00Muchas gracias, queridos amigos.
01:03Seguimos en intermedio cuando son exactamente las 10 y 17 minutos.
01:07Aquí seguimos en compañía de Thais Villas, que se ha ido de cañas con Paco León.
01:11Y dime, Thais, estabas hablando de que Paco León tiene que aprender a gemir o algo así para hacer una peli porno.
01:16¿Cómo era eso que me contabas?
01:18Así es, Guayomi.
01:19Tal cual lo oyes.
01:21No he oído nada.
01:22¿Qué tiene que aprender a gemir?
01:24¿Y si los actores no saben qué hacen?
01:26Pues no hay problema, porque entonces los doblan con el audio de Arturo Indira de Gran Hermano.
01:31Bueno, continuamos con Paco León y Micañas y Barro.
01:35¿Habéis tenido que aprender a gemir en esta película?
01:38Yo no, pero Kira sí, le dieron clases.
01:41Decían que es muy importante que en el porno no gemir igual.
01:47Así que había que hacer...
01:48¿Tipo cómo?
01:49Sí, se empezaba con la boca cerrada.
01:54Después se abría un poco.
01:58Y después se terminaba estrangulando las garantes.
02:05Esto cada uno, en fin, más femenino, más masculino.
02:08Pero vamos, esto era un poco el proceso.
02:09Sí, esto era el proceso.
02:10Y al final, un poco así.
02:16Tú con la primera ley antitabaco, dejaste de fumar.
02:20O lo intentaste.
02:22Ahora ya con la nueva, ¿cómo llevas el tema?
02:25No quiero fumar, es una mierda.
02:27No tiene ningún beneficio.
02:29¿Pero fumas?
02:31No.
02:32Miradme la cara.
02:33No fumo.
02:36¿La última vez que has fumado?
02:39Anoche una calada, pero eso que...
02:41Es que no sabía.
02:43Es que no sabía.
02:43Pero es una calada.
02:44Eso es, John Kidd, recae.
02:46He estado mucho tiempo y si me pudiera mantener ahí, pero sé que no.
02:50¿Pero has tenido ataques de mono de esos de fumarte una colilla o de pedir o de ir a buscar
02:54donde fuera a levantarte a las 4 de la mañana?
02:57Yo he visto cómo me miraban así en el puente aéreo, de repente llegar y coger las ceniceras
03:01del puente aéreo, hay colillas gigantes, ¿sabes?
03:04Porque la gente lo suelta ahí, ¿sabes?
03:06Y yo llegar, buscar la colilla más grande y fumármela y todo el mundo viendo.
03:10Este es el de la tele, ¿sabes?
03:11Pero ya no.
03:12Es que ya no fumo.
03:13Ya no te pasa.
03:14¿Cuál ha sido el momento, digamos, más patético que has vivido tú en tu carrera?
03:19Ahí me han contado que uno de los heavy es tú vestido de gitana, retransmitiente,
03:31vendiendo no sé qué para Canal Sur.
03:33Es verdad, era una receta de misión de la feria, de una cosa que hacíamos y yo estaba
03:37travestido en un personaje que era el original de la Raquel Revuelta de Mozáping, que ya
03:45en rubia, chorreando, ¿sabes?
03:49Porque llovía y entonces tenía las tetas de goma espuma llenas de agua, ¿sabes?
03:52Que me las exprimía así y me las volvía a meter, chorreando en los micros, el alcachofa
03:57daba calambre allí.
03:58Pero no te podías poner debajo de un tordo, un tordito.
04:02Es que íbamos a entrar y nos echaron de una caseta.
04:04Fuera de aquí, maricones, dijeron.
04:06Era para verme con la de esas.
04:08El personaje ha ido completamente, pintado con una puerta yo.
04:11Pero, ¿qué dices, tío?
04:12Súper kinky, ¿sabes?
04:15Con la voz y yo vestido de rubia.
04:17Súper macarra con la peluca tortida, las tetas chorreando.
04:19Nos fuimos.
04:20Un hambre que tenía, me compré una manzana de caramelo.
04:23Era todo muy patético, pero nos reímos.
04:26Es una experiencia, mira.
04:27¿Y eso se retransmitió todo para Canal Sur?
04:30Creo que cortaron bastante.
04:33Pues bueno, yo solo te pediría que me regalaras una despedida aquí maravillosa.
04:38¿Qué despidas tú?
04:39Que yo ya hablo bastante, hijo de eso.
04:41Qué harta ya de hablar.
04:42Ha sido un placer estar aquí con todos vosotros.
04:45No os olvidéis de ver la película que es No lo llames a amor, llámalo X.
04:48Yo me quedo con Thais.
04:50Me voy a poner las gafas porque ya empiezo a tener el ojo pipa.
04:52Sí.
04:53Y eso está muy feo.
04:54Venga, hombre, dándolo todo.
04:55Vámonos.
04:56Vámonos.
05:08Thais.
05:08Una curiosidad.
05:12¿Por qué los bares a los que vas siempre están vacíos?
05:15¿Es que procuras hacer tus reportajes cuando no hay nadie o es que consigues que los cierren
05:19para ti?
05:19Cuéntame eso.
05:20Pues mira, ni una cosa ni la otra.
05:21Es que está todo el mundo fuera a la puerta fumando.
05:24Listo.
05:25Fuerte aplauso para Thais Villas.
05:26¡Aplausos!
05:27¡Aplausos!
05:28¡Aplausos!
05:29¡Aplausos!
05:30Gracias.
06:00Beatriz Montañez, es el momento de dar paso a la noticia del año. Y hazlo con la importancia que merece.
06:07Sí, se trata de una noticia que ha colapsado los teletipos de medio mundo y que, dada su dimensión, ha eclipsado acontecimientos de la magnitud de la muerte de Bin Laden o las revoluciones del mundo árabe.
06:20Efectivamente, Beatriz. Estamos sin duda ante la que debe ser la noticia cumbre de mi carrera como comunicador.
06:26Ahora mismo, me siento como Hermida retransmitiendo la llegada del hombre a la luna o Urdaci deletreando comisiones obreras.
06:37El periodismo, el premio Pulitzer y Lidia Lozano se crearon para este momento.
06:46Abrázame, Beatriz.
06:48Bueno, ya me abrazo yo.
06:57Es para mí un honor dar paso a esta conexión con nuestra enviada especial en la clínica Ruber.
07:20Adelante, por favor, Usun Yun.
07:23Hola, China. Hola, señora Wyoming.
07:25Efectivamente, estoy delante de la clínica esperando el acontecimiento.
07:29¿Y cuál es ese acontecimiento, Usun?
07:31Que tienes la tocha como un pimiento.
07:35Según el gabinete de prensa de la clínica y las señoras de la limpieza, aquí nadie sabe nada.
07:41La pregunta que todo el mundo se hace es...
07:42¿Para qué coño he venido, señor Wyoming?
07:47Bien, nunca está de más estar en la Ruber por si acaso nace un borbón.
07:51Bueno, la verdad es que me hacía falta que alguien llevara a la clínica una muestra de orina.
07:55Te las he dejado dentro del bolso.
07:58Bien, daré yo mismo la noticia.
08:02Damas y caballeros...
08:06¡Pocoyo podría tener una hermanita!
08:07¡Una hermanita!
08:09¡Una hermanita!
08:12¡Sí!
08:13¡Pocoyo!
08:16¡Pocoyo!
08:26¡Qué feliz soy!
08:29¡Qué feliz soy!
08:29¡Atención!
08:31¡Atención, señor Wyoming!
08:32Me confirman que ante la noticia la bolsa ha subido 8.000 puntos y estándar en PURS.
08:37No solo ha subido la calificación de la deuda de España, sino que el señor estándar se ha enrollado con el señor PURS.
08:45Increíble.
08:45¿Y sabemos ya cómo se llama la hermanita de Pocoyo?
08:48La empresa creadora de la serie ha declarado que seguramente se llame YoYo Mío.
08:54Si le ponían Pocoyo sonaba a eyaculación precoz.
08:57Pues a mí para niñas me gusta más María Angustia.
09:06YoYo Mío es nombre de banquero.
09:08Usun, ¿tienes alguna imagen?
09:10Sí, pero de gatitos de YouTube, porque YoYo Mío aún no ha nacido.
09:15Bien, gracias Usun Yun.
09:18Damos por finalizada la conexión.
09:21Bien, damos por finalizada...
09:24Ah, vaya.
09:25La magia de la televisión.
09:27Con una pared verde y una mujer de Utrella hacemos soñar a los niños.
09:31Y tener pesadillas a los adultos.
09:34Bien, queridos amigos, como han visto, aún no disponemos de imágenes oficiales,
09:36pero en Internet hemos encontrado un retrato robot del aspecto que podría tener YoYo Mío.
09:42Vamos a verlo.
09:44Vaya.
09:45Tiene la cara de llamazares.
09:47Déjame que adivinen.
09:49El retrato robot lo han hecho los de la CIA.
09:51Bien, amigos, y ahora les pido un fuerte aplauso para Beatriz Montañez.
10:01Muchas gracias.
10:03Y hasta aquí nuestro programa de hoy.
10:04Les dejamos ahora con un nuevo episodio de Bones.
10:07Nosotros volvemos mañana con más.
10:09Pero no mejor, porque es imposible.
10:11Aquí, en El Intermedio.
10:17¡Uno que tenga!
10:20¡Ah, mi hormiga tengo!
10:22De veras, la dejo aquí y hasta la hormiga.
10:24¡Ah, ese niño que no ha tenido!
10:27Y bailando de arte.
10:28Y yo, vende de otra hormiga.
10:30No quiero un millón de pesetas te doy.
10:33Venga, dámelo.
10:34Y llega con la hormiga nueva.
10:36Al otro va.
10:37¡Mira qué pedazo de hormiga tengo!
10:40¡Aquí ni hormiga ni más no me traiga hormiga!
10:43¡Ah, qué wey, mamá!
10:43¡Ah, deputy!
10:44¡Mira qué pedazo de
10:55Minas, mirror!
10:59¡Mira!
