- hace 2 meses
Nos acercamos a las fechas más navideñas y llegan las tan esperadas cenas. No podemos desvelar si la nuestra fue tan divertida como la del PP de Madrid, pero Héctor se pasó un poco con el micrófono en la mano. Ah, y se nos va Pilar Alegría del gobierno.
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NoticiasTranscripción
00:01La Sociedad Española de Radiodifusión presenta
00:04SER
00:05VIVA LA RADIO
00:07PODCAST
00:08SIEMPRE
00:09Soy gay y voto a Vox porque el islamismo es quien me odia, no a Bascal.
00:21Soy andaluz y no me gusta la Semana Santa porque ya tengo una edad para jugar con muñecos.
00:24Soy gay y voto a Vox porque no quiero que se adoctrine a los niños en las escuelas con la ideología de género.
00:29Soy de Castilla y León y voto a Izquierda porque alguien tiene que hacerlo.
00:33Soy gay y voto a Vox porque somos personas, no colectivos manipulados por la izquierda.
00:38Soy del Español y voto a la izquierda porque aunque estamos casi cuartos voy a por la tercera.
00:44Soy gay y voto a Vox porque es el único partido que me defiende, no como los islamistas que me quieren colgado de una grúa.
00:50Soy hetero y no veo el chiringuito porque para ver Becario explotado ya estoy en la sed.
00:54Soy gay y voto a Vox porque la Rojigualda me representa, no necesito ninguna bandera arcoíris.
00:59Soy rico y soy progre porque alguien tiene que pensar en los que menos tienen.
01:04Es mentira por pillar de Televisión Española también.
01:06Bueno, alguien que se llama, ¿qué, qué, qué, qué, qué se llama?
01:22Que le quites la tapa, que no está abandonada.
01:43¿Qué pasa?
01:48Hoy es 16 de diciembre, martes, y vaya resaca traen la Ali y la Marina.
01:53Que estuvieron la noche ahí hasta las tantas viendo la final de OT.
01:57¿Eh? ¿Quién ha ganado?
01:58Tingli, Fichu, Chufri, Sulma...
02:02Ah, Clasdiña.
02:03Bueno, o sea que por fin ya podemos decir que OT...
02:05A tomar por culo.
02:06Pero para final buena, esta semana de hora veintipico, aunque el lunes igual algo cae.
02:11Estad atentos.
02:12Y con el presentador que lo único que canta es las 40 a su equipo, Héctor de Miguel.
02:16Es un icono gay.
02:17Gracias, no me extraña porque yo he hecho tanto por el colectivo.
02:20Sobre todo dándole visibilidad a su rama eclesiástica.
02:23Veamos qué más iconos y finales tenemos hoy.
02:26Nacional.
02:27¡Sumar!
02:27Esta casa, pues también está de luto.
02:30Dice que las explicaciones que dio ayer Priti por los casos de acoso en el PSOE son insuficientes.
02:36Gracias, sumar.
02:37Siempre sin dejar que se os pase ninguna.
02:39Mira, como el PSOE.
02:40En todo caso el sexo lo practicaría yo.
02:42El socio de gobierno exige al presidente que dé una respuesta a la hoja de ruta planteada por ellos.
02:47Es decir, cambios en el Ejecutivo.
02:49Y un cambio de rumbo.
02:50Que se ha enfadado sumar.
02:51Que Yolanda Díaz resulta que ha hecho también evaluación de daños.
02:54Guarden a sus hijas.
02:56A ver, yo tampoco considero suficientes las explicaciones.
02:59Pero sobre todo, lo que veo insuficientes son los hechos.
03:03Es más, de explicaciones, de cartas, de reels, de comparecencias.
03:06Vamos, incluso sobraos.
03:07Pero vamos, que ir a ningún lugar también es un rumbo.
03:10Que se lo digan a sumar.
03:11Yo soy optimista.
03:12Además, han sacado una monotransporte.
03:13Coño, algo tendrá que ver eso con un cambio de rumbo.
03:16El que les ha contestado esta mañana en el programa de mi amiga Silvia Hinchaurrondo ha sido mi otro amigo.
03:21Mi compitrenes, Oscar Puente.
03:23Si de lo que se trata es de ofrecer sacrificios en el altar, pues bueno, pues hagámoslo, ¿no?
03:28Bueno, no sé si tampoco en la propuesta que hace la señora Díaz se incluyen los ministros de sumar.
03:33No sé si también hay que remodelarlos a ellos.
03:36En fin.
03:36Ahí se ha relajado porque es la telepública.
03:38Llega a contestarles en Twitter y más que dimisión les reta a pegarse a la salida del próximo consejo de ministros.
03:42Si queréis quedamos a boxear.
03:43Pero bueno, Oscar Puente, también te digo que es muy fácil meterse con los débiles.
03:47Vamos, que esa valentía con sumar se la podías aplicar también a Junts.
03:51De hecho, no tenemos claro si les amenaza o se ríe de ellos por haber tenido solo un caso.
03:56A ver, Oscar, tampoco te pases.
03:57Tampoco veo yo que haya necesidad de cambiar al ministro Bustín Duende.
04:01Vamos, yo no consideraría caso de abuso que se esté follando Airbnb.
04:03En fin, que sumar se ha enfadado, pero tampoco tanto como para irse del gobierno.
04:09Otra vez.
04:09Esto es lo que se conoce ya como hemos sido sumarizados.
04:12Lo que se ha pedido atención es una reunión urgente.
04:14No por la gravedad, sino porque no saben cuánto más van a aguantar.
04:18O sea, cuando todas tus reuniones pueden ser la última, son todas urgentes.
04:21Yo creo que le queda un telediario.
04:22Y no es sorprendente que el PSOE siga poniéndose un poco chulito después de tantos casos machistas seguidos.
04:28Siempre pensamos que el y tú más era solo para la corrupción y no sabíamos que también se podía usar con los ausadores.
04:32Aunque en esta ocasión yo aprovecharía y lo llamaría mi tú más.
04:35Y atención porque, Pilar, alegría que deja al gobierno.
04:41¿Pero cómo es posible?
04:42Si la que más nominaciones tenía para abandonar la casa era Risabel.
04:45Así no llegas a Imar.
04:46Ah, bueno, pero para ser candidata en Aragón.
04:48Y nos ha dejado este mensaje motivador.
04:50Inicio mi camino más emocionante.
04:52Hombre, el más emocionante es muy arriesgado decir eso después de grabar TikToks con Bolaños.
04:56Que eres...
04:57Alegría muy alegría.
04:58Sí, claro, ya, ya, ya.
04:59Las elecciones aragonesas se celebrarán el 8 de febrero de 2026.
05:04¡Bien!
05:06Tras un adelanto decidido por Jorge Azcón del PP al no poder aprobar los presupuestos por el bloqueo de Bux.
05:11Pues mira qué bien, campaña electoral también en Aragón.
05:14Por lo más demócrata que ha hecho Bux últimamente, provocar unas elecciones.
05:18Y por fin un adelanto en Bux en vez de un retraso.
05:21¿Para qué?
05:21Pues ya tenemos un motivo para seguir adelante en 2026.
05:25Empieza bien el año.
05:26Ya que Priti no convoca elecciones anticipadas, pues me voy yo a otras que tengo cuerpecito de campaña electo mal.
05:31Ya hay ganas de ver los vídeos de Azcón o los TikToks de Pilar Alegría o los de la candidata de...
05:38O candidato de Podemos.
05:40¿Qué?
05:40No, no hay.
05:43Bueno, porque se presente Fluvi, la mascota de la Expo de Zaragoza, que era casi morada.
05:47O que vuelva Echenique, que es la mascota de Canal Red.
05:49Y en Aragón puede petarlo con su rondalla de jotas.
05:58Venga, pues otra ministra consolidada dentro del gobierno a la que mandan a pegarse una hostia a otra región.
06:03Esto deberían empezar a llamarlo el protocolo Óscar López.
06:06Bueno, ahí el PSOE también le copió la idea a Podemos.
06:08¡Su puta madre!
06:09Pilar Buenanueva, en este caso, nos ha dejado este mensaje de despedida en su última rueda de prensa del Consejo de Ministros,
06:15antes de lanzarse a por la presidencia aragonesa.
06:18He sentido un absoluto privilegio.
06:20Cada martes, cuando he llegado de aquí, oiga que ustedes han sido alguna vez mi pequeña y querida tortura, ¿eh?
06:25Bueno, pues mira, para ser una mujer en el PSOE ha tenido suerte de que esa sea su tortura.
06:29Igual se refería a los titulares del español.
06:31Echaremos de menos alegría.
06:32Ahora mismo la única que se come los marrones del PSOE es Ángels.
06:36¡Fuck you!
06:37Pero tranquilos, porque el PSOE ha acudido raudo y veloz a tapar el huec...
06:41Bueno, a cubrir la baj...
06:43A hacer casting...
06:46Bueno, mira, leo el titular.
06:47Pedro Sánchez nombrará a otra mujer como portavoz del gobierno en sustitución de Pilar Alegría.
06:52Ya han aprendido la lección.
06:54Priti ya ha decidido que para que salga todo bien lo mejor es que no haya hombres.
06:57Han aprendido el mismo camino que Rosalía.
06:59Han cambiado el cinturón rojo por el cinturón de castidad.
07:01Yo la llevo en una época de felibato.
07:03Como siga feminizando el gobierno, a este paso vuelve a llamar a Irene.
07:06Y fundan juntas el Partida Socialista Obrera Española.
07:09Héctor.
07:09Bueno, aún no sabemos cuál, pero será una mujer, seguro.
07:12Y a ver cómo y cuándo la presentan, porque en el contexto en el que están...
07:16Una, dos, tres...
07:18¡Oh!
07:20Ya que más da, hombre, que pongan a Carmen Calvo.
07:23No, que ya tiene experiencia tratando regular a algunas mujeres.
07:26O, no sé, una mujer que pueda recuperar votos del PSOE que se han ido a Bucks.
07:30Rosa Díez.
07:31Es un sin Dios.
07:32A este paso el PSOE va a tener que aplicar el mismo criterio que en las discotecas.
07:36Que mira, total, portero ya tuvieron.
07:37A partir de ahora, las mujeres entran gratis y la consumición la pone el PSOE.
07:41Empleo.
07:42¡Trabajo!
07:43¡Una mierda!
07:43Cierra un acuerdo con los sindicatos para ampliar los permisos por fallecimiento a 10 días.
07:48Lo mejor.
07:49Claro, Yolanda ha visto la respuesta que le ha dado Puente a su ultimátum y ha pensado...
07:53Si el PSOE nos acaba matando, mejor que tengamos unos días para reposar.
07:56O sea, menuda inventada.
07:57El Ministerio de Trabajo ha alcanzado un acuerdo con comisiones y UGT que incluirá además un nuevo permiso de 15 días para cuidados paliativos.
08:05Claro, porque si estás cuidando a un enfermo en paliativos a la vez que trabajas, te puedes poner en su lugar.
08:09Y todo esto sin el apoyo de... ¿Eh? ¿De quién?
08:12A ver, venga.
08:13Todos a la vez.
08:13¡Una, dos y tres! ¡La patronal!
08:16¡Bien!
08:17Claro, la patronal lo que quiere es que si estás cuidando a un enfermo en paliativos, pues te lleves la fiambrera al trabajo.
08:22Los 10 días que la patronal se aprobaría son para que avises de que te vas a morir.
08:26O te dan permiso para estar 10 días muerto, pero luego te reincorporas.
08:29Lo podrían llamar la ley el muerto al hoyo y el hijo a globo.
08:31Ese no lo va aquí.
08:32El ministerio pretende que este nuevo permiso pueda aplicarse en caso de fallecimiento de cónyuge, pareja de hecho o parientes hasta el segundo grado de consanguinidad.
08:41Claro, a los de la patronal todo esto les da igual porque de todas formas nunca ven a sus familias.
08:44Sobre todo esas empresas que te vienen con el rollito Mr. Wonderful neoliberal.
08:48No, es que aquí somos todos una gran familia.
08:50Que eso en nada lo van a subir a tu jefe, la familia que te elige.
08:54Que esto en realidad lo hacen para que cuando te mates trabajando para ellos, encima se cojan sus 10 días libres.
08:59Así celebran que se han ahorrado el finiquito.
09:01Me dais asco.
09:02Es que de verdad, eh, aprovechar la muerte de un ser querido para cogerte días libres.
09:06¡Qué vergüenza!
09:07Seguro que te ponen un espía para ver si estás triste de verdad.
09:09Mira, yo con lo de robe sí que me tenía que haber cogido 10 días.
09:12Porque la mayoría de la gente es idiota.
09:14Si te quieres coger más días, pues la única opción que te deja la patronal es irte tú también con el muerto.
09:19La muerte, las verdaderas vacaciones, la verdadera desconexión digital.
09:22Aunque conociendo a Garamendi, seguro que intentaría que la eutanasia cuente como día de asuntos propios.
09:27La familia.
09:28Anoche se celebró la cena de los idiot...
09:31No, la cena de Navidad del PP madrileño.
09:34Es que no puede ser que uno se ponga tibio en estos momentos.
09:38Bueno, pues mira por dónde.
09:39Esta vez Mar hizo caso y no atropelló a nadie.
09:41Bueno, y estuvieron todos bastante tranquilos, más que en otras ocasiones.
09:44Ha sido como discoteca light.
09:45Ha sido todo cero cero.
09:46Como su programa electoral.
09:48Sí.
09:48La estrella fue como siempre la líder del partido, Birra Sayuso, o eso dicen algunos medios de comunicación.
09:54Así que como redacta ya misma los titulares, suponemos que es verdad.
09:56Aunque bueno, lo de estrella me cuadra porque a Feijóo igual le encantaría colgarla del árbol.
10:00Patas arriba.
10:01Tenemos el menú que se degustó en la cena.
10:03Un menú a base de pimientos rellenos, croquetas, presa ibérica caramelizada y carpaccio de piña.
10:09Sin duda un guiño a los posibles votantes latinos.
10:11Perderon la ocasión de poner chistorras y lechuga.
10:13Bueno, es que ya sabéis que a ellos lo que les gusta muchísimo es la fruta.
10:16Bueno, y la presa también, porque es como tiene el PP a la justicia.
10:19Los fachas con toga.
10:20A Winner Feijóo le regalaron una corbata con los colores de la bandera de España y Ayuso recibió un CD de Guns N' Roses.
10:26Que tiene mucho en común porque también es una banda con un líder con conductas peligrosas.
10:30Y Madrid ya es Welcome to the Jungle.
10:32Bueno, y tiene a todos los ancianos tocando las puertas del cielo.
10:34¿Y qué coño es su política para enfrentarse al PSOE?
10:36Literalmente, Guns N' Roses.
10:38Lo de la corbata a Feijóo sería para que Ayuso le hiciera el nudo.
10:41Pobre Feijó, ¿eh?
10:42Que también tuvo sus momentos.
10:44De hecho, llegó a plantear escenarios posibles.
10:46¿Os imagináis tener a Tellado en la cárcel?
10:49Bueno, a ver, si llegan a gobernar, igual ni nos lo tenemos que imaginar.
10:52De hecho, no habría ni que raparlo.
10:53Piojo no le van a contagiar.
10:54Y luego se vino arriba y defendió a otra minoría oprimida, aparte de los calvos.
10:58Si uno es católico, ¿por qué tiene que pedir perdón por ser católico?
11:03Y por eso no os voy a decir felices fiestas.
11:07Os voy a decir feliz Navidad.
11:09Muchas gracias.
11:10Bravo.
11:11¡Bravo Feijó!
11:13¡Valiente!
11:14Qué incorrección política, ¿eh?
11:16Bueno, después de escuchar esto, yo creo que ya puedo prescindir de leerme el libro de Soto y Barça.
11:20Así se combate esta dictadura, Feijóo.
11:23Y todo el mundo venga a poner el Belén debajo del árbol.
11:25La verdadera familia tradicional española.
11:27Una virgen, un señor con barba, un niño pobre, una mula, un buey y desde el cielo vigilando todo, un ángel.
11:35Bueno, como lo llaman en Madrid, el abuelo.
11:37Siempre les digo lo mismo, yo los cuido.
11:38Pero vamos a ver, Feijóo, ¿cómo que por qué tienes que pedir perdón?
11:41Coño, ¿por qué eres católico?
11:42Joder, ¿qué hacéis los católicos todo el rato?
11:44Pues pedir perdón.
11:45De hecho, consiste en eso, ¿no?
11:46¡Puede pasar, señora!
11:48Y ahora suélteme en la mano.
11:49Aunque claro, es verdad que lo de felices fiestas, desde el escándalo de Ábalos y Coldo y todo eso, te lleva al PSOE.
11:54Y luego pasó de defender a los cristianos a cargar contra los andaluces.
11:57Esto va a sentar muy mal en la cofradía de la Macarena.
12:00Atento, Manu Sánchez.
12:01Pensad que hay muy pocas tierras como Galicia.
12:03Tenemos los mayores kilómetros de costa de España.
12:06Ya sé que los andaluces no están de acuerdo, pero no saben contar.
12:10Las rías tienen doble costa y, por lo tanto, el lugar con más kilómetros de costa de España.
12:17Bueno, lo que sí sabemos contar todos son los millones de dinero que la sanidad pública gallega perdió con los gobiernos de Feijóo.
12:23Pero ¿sabéis lo que sí saben los andaluces?
12:25¿Dónde está Badajoz y dónde Andalucía?
12:26Acabo con la palabra ilusión porque eso es lo que percibo cada vez que vengo a Andalucía.
12:30Y quiero deciros que el 28...
12:33Lo que no saben es dónde está Lorca.
12:34Pero bueno, igual con eso sí que les puede ayudar algún pepero.
12:37Y fíjate la casualidad que ayer nosotros también tuvimos nuestra cena de empresa.
12:41Bueno, y yo también. Me miré un poco arriba y di un discurso políticamente incorrectísimo.
12:46¿Qué pasa? Me llamo Héctor y esta es mi primera copa.
12:50Coño, Guillén, ha venido. Toma, ponte una peluca, joder, que un día es un día.
12:54Queridos 20 Pickers, mi orgullo crece a la misma velocidad que crece la rabia de los de Hora 25, de los de Hoy por Hoy y de Federico.
13:04¿Por qué? Porque cada ataque no hace más que confirmar su frustración.
13:10¿Por qué Hora 20 y pico inexplicablemente funciona?
13:13¿Por qué Hora 20 y pico compite?
13:15Y porque somos ya 148.000 suscriptores.
13:22¿Os imagináis un programa presentado por Carlos Herrera?
13:26¿Os imagináis dos hormigas de mentira debajo de una mesa?
13:29¿Os imagináis que fichamos a Juan del Val como colaborador?
13:32Que es muy de izquierdas.
13:34¿Os imagináis que yo saliera el anuncio de Campofrío?
13:37Pues esto es lo que pasa en otros programas.
13:39Y no me quiero ir de aquí sin decir una cosa.
13:41Si uno es diurionista, ¿por qué tiene que pedir perdón por ser diurionista?
13:46Vienen nuevos y buenos tiempos para el fútbol popular.
13:49Pues yo voy a dejar de decir ya la mierda esa, feliz Navidad,
13:53y a partir de este año voy a decir feliz explosión del Valle de los Caídos.
13:57¿Qué tome, joder?
13:58¿Pero quién le ha traído a Paco Salazar, joder?
14:00¡Paco, que!
14:01¡Eta!
14:02Pobre, ha tenido un divorcio duro.
14:05Seguimos hablando de católicos que van a ir al infierno.
14:08Dollar Trump
14:09ha tenido otra de sus grandes ocurrencias,
14:12aparte de insultar a periodistas,
14:13defender el genocidio en Gaza
14:15o volar por los aires lanchas venezolanas.
14:17Ahora asegura que el director y actor Rob Rainer,
14:20asesinado ayer junto a su esposa,
14:22murió por enfadar a la gente con su trastorno antitrumpista.
14:26Lo ve Maduro, también le desea la muerte a algunos americanos.
14:29Para la zanahoria satánica,
14:31siempre que muere alguien es culpa de la extrema izquierda,
14:33salvo si es un niño palestino.
14:34Yo creo que a Trump igual le jodió que Rob Rainer no le dijera
14:37cuenta conmigo.
14:38Melania es su princesa prometida.
14:40Estas declaraciones, la verdad, son un poco misery.
14:43Pero, en fin, quedan algunos hombres buenos.
14:45Ah, y también tenía una película donde se fingía un orgasmo
14:47que la podía haber titulado cuando Trump encontró a Daniels.
14:51En cuanto al asesinato, de momento,
14:53el único sospechoso es el hijo de los Rainer,
14:55que, mira, también sería un desenlace posible
14:57en la familia Trump, para heredar.
14:58En fin, que a ver cuándo echan de algún lado al cómico este Trump
15:01por hacer bromas con el asesinato de alguien a sangre fría, ¿no?
15:04Esto será, hoy supongo, tema de debate en la mesa del hormiguero
15:07o en la estirpe de los libres.
15:09Que estamos jodidos.
15:10Aunque lo bueno es que después de esto ya podemos decir
15:11que a Charlie Kirk le mató su trastorno protrumpista.
15:14Ocio y tiempo libre.
15:17Y sigamos hablando de trastornos.
15:18La reina Sofía inaugura su propia protectora de animales.
15:22Como si no fuese ya la monarquía una especie protegida
15:24con planes reproductivos basados en la perpetuidad.
15:26Sí.
15:27Bueno, dentro de lo que cabe, esto es bueno para la reina.
15:29Gracias a la compañía de los animales,
15:31sabrá por fin qué es la fidelidad.
15:32No volverá a ocurrir.
15:33Que esto no es casualidad, ¿eh?
15:34Que esto es una respuesta al libro de su ex.
15:36Ha dicho, pues venga, yo ahora monto una protectora de animales.
15:39Lo que sea, para joderle las aficiones a Juancar.
15:41Tráeme elefantes.
15:42Y ojo, en Arganda del Rey,
15:44por si no había quedado clara la indirecta.
15:45Su lenguaje no tiene códigos secretos, solo su ADN.
15:47Ya vale, ¿no?
15:48En fin, ella sabe lo que es cuidar a sus cachorros
15:50mientras el padre abandona la madriguera
15:52y procurarles lo mejor.
15:53Lo que no sabemos es si lo de la protectora se le ocurrió
15:55antes o después de que naciera él.
15:58Lo cierto es que a ella siempre le han gustado los animales.
16:01Y esto no es otro chiste sobre la monarquía.
16:02Es que el animal favorito de Sofía Ace Ventura
16:05es el oso panda.
16:07Anda, ¿eh?
16:08Mirada cómo la abraza a ese oso que es medio bobo.
16:10El oso panda es idiota.
16:12La vergüenza de la evolución de ese animal titánico e imperial
16:15que es el oso.
16:16Qué pena el oso panda.
16:17La rumba de los osos.
16:19El aimar de los osos.
16:20Venga, no me jodas.
16:21Es un animal que se tropieza más que Juan Carlos
16:22que parece que va todo el rato pedo
16:24y que todo lo que pilla lo chupa.
16:26¡Uy, guarrindonga!
16:27Es a lo más tonto que se ha abrazado la monarquía desde Franco.
16:30¡Venga, Alicia!
16:31¡Hala!
16:31Pon cosas de oso panda, que lo estás deseando.
16:33¡Uy, uy, uy, uy!
16:34¡Uy, por favor, el panda!
16:35¡Uy!
16:36Y se cae.
16:36Se levanta y se cae.
16:37Es que no da para más.
16:38Míralo.
16:38Míralo.
16:39Parece Fernando ayer en nuestra cena.
16:41Míralo.
16:41Esto lo hace porque es artificial.
16:43Esto un panda de verdad no te lo hace.
16:45Dos pandas.
16:45Muy bien.
16:46¿Cómo te gustan, eh, los pandas?
16:47Pues mira, por mí, ojalá le diese diabetes con tanto bambú.
16:50Mira lo que cara de tonto tiene, coño.
16:51Parece Darío, de la Isla de las Tentaciones.
16:54¡Qué cabrón, Darío!
16:55¡Ey, qué!
16:55¿Cómo te has quedado, Alicia?
16:56No te esperabas este chiste, ¿eh?
16:58Yo tampoco.
16:58Me lo han escrito mis pandas.
17:00¡Apaga, anda!
17:00¡Apaga, anda!
17:01¡Panda!
17:02¡Apaga, anda!
17:03El protector de Juan Carlos era Franco.
17:05Franco de la jungla.
17:06Bueno, pues ser malos.
17:07Buenas noches, colegas.
17:08Hombre, es más emocionante decir eso después de grabar TikToks.
17:12TikToks.
17:13Hora veintipico, de lunes a jueves a las nueve menos cuarto o más o menos, en YouTube o en tu plataforma de podcast favorita.
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