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DiversiónTranscripción
00:00¡Aplausos!
00:30Y ahora recibamos con un fuerte aplauso a Beatriz Montañez.
00:52Buenas noches y gracias. Buenas noches, Bonet.
00:55Buenas noches, Montañez.
00:57Obviamente tenemos que empezar hablando de fútbol.
00:59Como sabéis, la selección española...
01:00Montañez, Montañez, Montañez, Montañez, Montañez.
01:02No tienes ni idea de televisión.
01:03A la gente no le gusta el fútbol.
01:05Hablemos de cosas que de verdad interesan a la audiencia.
01:07La petanca, la astrofísica...
01:09¿Qué sientes por mí?
01:12Vale, pues entonces hablemos de política internacional.
01:14Irán persigue los peinados occidentales.
01:17El Ministerio de Cultura iraní ha hecho pública la lista de cortes de pelo
01:20y peinados masculinos que estarán prohibidos lucir en la calle.
01:25Según las autoridades iraníes, con esta medida pretenden alentar la cultura islámica,
01:28evitando peinados inapropiados.
01:30En hombres, la cola de caballo, el tupé o la gomina,
01:34por ser considerados una injerencia occidental.
01:36Ahora entiendo por qué hay tanta gente en Irán que lleva turbante.
01:40No es por tradición ni por religión.
01:42Es para ocultar sus verdaderos peinados.
01:44¿Claro?
01:46Míralo, qué mono está.
01:47La cresta le lleva orientada a la Meca.
01:49Bueno, llevan turbantes para ocultar sus peinados
01:51y también para esconder el bocata de jamón dentro.
01:53Qué listos que son.
01:55Un momento.
01:56Un momento.
01:56Me dicen que las autoridades iraníes ya han empezado a detener a algunos hombres
01:59por culpa de sus peinados.
02:00¿Los vemos?
02:02¿Qué?
02:02Bueno, Ed, si puedes hacer la gracia del peinado de Guti, de verdad, mejor ahorrá.
02:08Montañet, no me escuchas.
02:10Las autoridades iraníes no pueden meter a Guti en la cárcel.
02:13¿No ves que solo detienen a hombres?
02:16A ver, que una vez casi lo hacen,
02:18pero Guti fue más listo y empleó la técnica que le hizo famoso para librarse de marrones.
02:22Fingió una lesión.
02:23Como decía, vamos a ver a los primeros detenidos que están llegando a la cárcel de Teherán
02:27por culpa de sus peinados.
02:28Mira.
02:29¡Ah, míralo!
02:30Han detenido al Puma.
02:32Bueno, lo han detenido por su peinado y por un delito contra el medio ambiente.
02:35Antes de salir de casa, se ha hecho un bote entero de laca.
02:39Es verdad que para librarse de la cárcel se podría haber puesto turbante,
02:42pero le pasa lo mismo que a Wyoming.
02:43No hay turbantes de su tamaño.
02:46Qué valiente soy.
02:46Veamos el siguiente detenido en Irán por culpa de su peinado.
02:51¡Anda, mira!
02:52El tipo del teléfono del...
02:54Mira, todos los presos tienen derecho a una llamada,
02:57menos él, que puede hacer todas las que quiera.
02:59Sí, sí, porque antes de entrar se escondió dentro del pelo una cabina de teléfono.
03:03Tenemos más presos.
03:05¡Luis Cobos!
03:06¡Ay, qué gran músico pierde España!
03:08Le han quitado tres años de cárcel por ese peinado
03:10y caben a perpetua por su último disco.
03:13Y creo que tenemos al último detenido en Irán.
03:15¡Iñaki en Asagasti!
03:18¡Ojo!
03:18Es considerado un tipo muy peligroso porque han encontrado un arma letal en su celda.
03:22Las horquillas que utiliza para sujetársela por ti.
03:25En fin, ahora sí que tenemos que hablar de lo que todo el mundo habla
03:29y que acapara todas las portadas.
03:31Fútbol.
03:33La selección española...
03:34¡No, no, no, no!
03:37No podemos.
03:38Me dicen que acaba de entrar en la cárcel de Teherán un último preso por culpa de su peinado
03:42y este lo tiene muy controlado en un módulo de aislamiento
03:45porque lleva uno de los peinados más peligrosos.
03:48¡Mira!
03:50¡La duquesa de Alba!
03:51Y la tienen como Níbal Lécter.
03:53Bueno, no es que sea muy violenta, pero es ver un papalachi y ponerse a morder.
03:58Aunque no os preocupéis, su novio Alfonso X está dispuesto a llevarle una lima en una barra de pan.
04:03Pero no penséis mal, no es para que la duquesa se escape,
04:06la quiere para limarse en las uñas.
04:07¡No, no, no, no!
04:37Camilo Sexto vuelve a los escenarios.
04:39Bien, bien.
04:40Como presidente de su club de fans estoy muy contento,
04:43aunque no le perdono que nunca responda a mis cartas.
04:46Llevo años pidiéndole que me aclare la letra de una de sus canciones.
04:48No sé si en su canción Vivir así es morir de amor.
04:51Dice, soy mendigo de sus besos.
04:55O dice, soy el hijo de un obseso.
05:00¿No? ¿Qué tontería?
05:02Camilo Sexto no puede ser el hijo de un obseso.
05:04Es el hijo de Camilo V.
05:07Con 64 años y después de 20 sin actuar el cantante,
05:11Alicantino ha anunciado que ofrecerá dos únicos conciertos multitudinarios en España.
05:17Y será en octubre en el Palacio de Congresos de Madrid.
05:20Respecto a los asistentes, rumores sobre si esta será su despedida definitiva.
05:25Camilo Sexto dijo que hay algunos que me atacan diciendo que me he muerto y tonterías,
05:30pero yo resucito muy bien.
05:31Ya, ya. Ya lo creo que resucita muy bien.
05:33Tiene mucha experiencia.
05:34Como que ha muerto varias veces.
05:35Algunas en directo.
05:36Mira.
05:37Por favor, mira mi muerte.
05:43Por favor, mira mi muerte.
05:44Por favor, mira mi muerte.
05:45Camilo Sexto ha muerto muchísimas veces.
06:10De hecho, este tema es de la época en la que acababa todas sus actuaciones con un ictus.
06:13El público, en vez de pedirle otra, otra, le pedió una ambulancia.
06:17Pero ahora está más vivo que nunca.
06:18De hecho, tiene su propia página web.
06:21Aunque no lo parezca, esa foto es un robado.
06:24Se la han robado a los extraterrestres.
06:25Pero eso no importa.
06:28Aquí lo que importa es que Camilo ha vuelto y hasta ha dejado un mensaje de bienvenida para los fans de su web.
06:32Bienvenido seas.
06:33Bienvenido seas.
06:34Pasa, adelante.
06:35En esta página que Roger Granados ha preparado para mí, para ti y para todos nosotros.
06:41Encontrarás en cada uno de sus rincones toda mi vida.
06:47Haz la tuya.
06:48Gracias.
06:48Qué majo el tío.
06:52Ha dicho que podemos hacer nuestra subida.
06:54Pues yo me pido el pelo.
06:56Ay, Montañez.
06:57Me muero de ganas de ver a Camilo Sexto en directo.
06:59De hecho, ya he comprado las entradas.
07:02¿Te vienes conmigo?
07:03Después podríamos ir a tomar un helado, pasear por el parque, tener sexo, jugar al trivial.
07:08¿Cómo?
07:11¿Qué?
07:13¿Qué has dicho?
07:14¿Qué?
07:14Yo.
07:15No, jugar al trivial.
07:16Pero tranquila.
07:17También tengo el hundir la flota, pero no juego mucho porque los barcos me mareo.
07:23Me refiero a lo de tener sexo.
07:28Nota a mí mismo.
07:30No volver a pedirle sexo a Montañez cuando esté sobria.
07:33O en vez de jugar al trivial, acabarás jugando al solitario.
07:37¿Sí?
07:38¿Cómo?
07:38No.
07:38No, no.
07:39Malas noticias, Montañez.
07:40Parece que Camilo Sexto finalmente no podrá actuar en España.
07:43Acaba de ser detenido en Irán por llevar un peinado peligroso.
07:47Ahí lo vemos.
07:48Ha sido detenido justo cuando se dirigía a una peluquería del centro de Teherán
07:52para que le tocasen su cardado.
07:53La noticia ha sentado mal entre sus fans y mucho peor entre los vendedores de lata.
07:57Y también tenemos que esperar a todos los que ponen algo en el común, en orden para toda Europa.
08:06Para eso necesitamos un buen balance.
08:08Gracias.
08:09Gracias.
08:09Muchas gracias.
08:09Oye, Bonet.
08:10Oye, Bonet.
08:11Oye, Bonet.
08:20¿Qué?
08:21Pera, pera, pera, pera, pera.
08:23Ahora.
08:24Oye, Bonet, ¿tú dónde debas de vacaciones?
08:29Pues con lo que he ganado en estos tres días presentando el programa me voy a pasar el verano
08:33en uno de mis lugares favoritos de todo el mundo, la Gran Muralla China.
08:38Sí, sí, es el chino de debajo de mi casa.
08:41Es que en los veranos siempre trabajo, oye, de camarero.
08:44Me ha encantado de los tres días trabajando.
08:46Bueno, la verdad es que no hace falta viajar a lugares remotos para disfrutar de unas buenas vacaciones.
08:51Aquí en España tenemos destinos maravillosos.
08:54El diario ABC recoge una selección de los 15 lugares que todo turista debería visitar en nuestro país.
09:00Por ejemplo, ir a ver el Guernica, hacer el Camino de Santiago, correr los San Fermines.
09:04Un momento, un momento, Montañez.
09:06Un momento, para.
09:07Antes de seguir promocionando nuestro país tenemos que aprovechar para hacer gala de nuestro folclore.
09:12Mira.
09:13Yo me pongo una montera y toma, esto para ti.
09:17Uy.
09:18Venga, ponte.
09:20Toma ya.
09:20¿Qué te parece?
09:22A que nunca habías visto un torero con gafas.
09:25Es que es como la mili.
09:27No te dejan ser torero si tienes miopía, pies planos o el graduado escolar.
09:32Y yo me pregunto, ¿y a mí por qué me has dado una peluca rubia, Montes?
09:35Porque las españolas suelen ser morenas, como yo.
09:38Bueno, menos la princesa.
09:40Ah, ¿qué voy a hacer de Leticia Ortiz?
09:41Uy, casi.
09:42De Belén Esteban.
09:44Pero da igual, las dos son símbolos de España y las dos son apelado la nariz.
09:48Bien.
09:49Sigue montaña.
10:02Bien, pues hemos salido a la calle
10:04a comprobar qué conocimientos tienen los turistas extranjeros sobre algunas costumbres españolas
10:09como las tapas, las sevillanas o la tomatina.
10:14¿Me entiende?
10:15¿Has estado comiendo tapas?
10:18No, no, pero vamos a ir esta noche.
10:20¿Sabes lo que es?
10:21Es como pequeños ingredientes, ¿no?
10:23Una mezcla de diferentes cosas.
10:25¿Sé lo que es tapas?
10:26¿Cuál es tu favorito de tapas?
10:28Cuando me entiendo la paella, ¿sí pronunciamos la paella?
10:30¿Y tú pronunciamos la paella?
10:33Paella.
10:34Sí, sí.
10:34¿Sabes lo que es tapas?
10:37Tapas, sí, hemos comido mucho tapas.
10:39¿Cuál es tu favorito de tapas?
10:41Lo amamos sangria.
10:44¿No te vas a sangria?
10:46¿Te vas a beber?
10:46¿Te vas a beber?
10:46¿Te vas a beber?
10:47¿Te vas a comer también?
10:48Las piezas de frutas que están en la paella.
10:50¿Cuál es tu favorito de los españoles?
10:52¿Qué hemos hecho hoy?
10:54¡Oh, Dios mío!
10:55¡Oh, Dios mío!
10:56¡We had McDonald's hoy!
10:59¿Sabes lo que es la tomatina?
11:02No.
11:03Un día de la partida en un pequeño pueblo aquí en España.
11:06Y todos ahí trajeron tomates a los demás.
11:09Oh, sí, he visto eso en la televisión muchas, muchas, muchas veces.
11:12Sí, sí.
11:13¿Qué piensas de eso?
11:15Se ve muy divertido.
11:16¿Tienes algún tipo similar en tu país, como traer sausages o hamburguesas?
11:22En un pequeño pueblo llamado Chinchilla en la ciudad de Queens, traen los aromelos.
11:26Entonces, ¿tienes el aromelos y traes?
11:29Y traes lo.
11:29Sí.
11:30¿Y quién ganó?
11:31Probablemente el que trae lo más lejos.
11:32No he estado a la, pero he visto en la televisión.
11:35¿Sabes lo que es la tomatina?
11:36Sí, sí, he oído.
11:37¿Tienes que participar en esa partida?
11:40Sí, ¿por qué no?
11:41Eso sería probablemente bastante divertido.
11:43¿Tienes algún tipo de cosas similar en tu país, como traer sausages, hamburguesas o teabas?
11:49No hay una partida específica inglesa.
11:51¿Para una partida de teapartida?
11:53Sí, sé lo que es el festival de traer tomates.
11:57Es en agosto, ¿no?
11:58Sí.
11:58Sí, quería ir a esa partida, pero no estaríamos aquí.
12:01¿Tienes que estar en esa partida?
12:03No estaríamos aquí, pero no estaríamos aquí.
12:04No estaríamos aquí, solo tenemos un par de días y luego vamos a ir a casa.
12:07¿Sabes cómo danse sevillanas?
12:09No, no.
12:10No.
12:10No.
12:11No, no.
12:13¿Es esa?
12:14Es esa, sí.
12:15Sí, sí.
12:15No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:16No, no.
12:17No, no.
12:17No, no, no.
12:17No, no.
12:18No, no, no.
12:18No, no.
12:19No, no.
12:19No, no.
12:20No, no.
12:21¿Sabes cómo danse sevillanas?
12:28No, no.
12:28No, no.
12:29No, no.
12:29No, no.
12:30No, no.
12:31No, no.
12:32No, no.
12:33No, no.
12:33¿Sabes cómo decir algunas palabras en español?
12:35Un poco.
12:36Voy a Madrid.
12:38Gracias.
12:39De nada.
12:40Donde esta playa.
12:42Rapido.
12:43Vemus.
12:44No comprende.
12:45No comprende.
12:46Do you know the Andalus accent?
12:48Yeah.
12:49Ok.
12:49Can't you say something in Spanish with Andalus accent?
12:53Hola, me llamo a Harriet.
12:55Do you know say something in Spanish?
12:57Joder, hostia.
12:58These are the words my Spanish friends taught me.
13:00Puta madre.
13:01Could you say that with Andalus accent?
13:04Puta madre, quicho.
13:06Que mal hablan español los guiris.
13:17No tienen ni idea.
13:18Los españoles no hablamos así.
13:19Aquí lo que decimos es, de puta madre, pon otra caña, quillo.
13:23No.
13:24No.
13:25No.
13:26No.
13:27No.
13:28No.
13:29No, no no no.
13:46Cambiamos de tema.
13:56Un profesor de la Universidad de Jerusalén crea la superpatata.
14:00¿La superpatata?
14:01Ya era hora.
14:02Pues llevo toda la vida esperando este momento.
14:04Por fin han sacado el Mr. Potato de Chuck Norris.
14:06¿Eh?
14:08¿Dónde está?
14:09¿Puedo verlo, por favor?
14:11¡Ahí está!
14:12Esta patata es tan fuerte que no se pega a las artes.
14:15Directamente le da de hostias.
14:17Le hace...
14:17Plata, plata.
14:19No, vale, ahora en serio.
14:21Si el que ha inventado la superpatata ha sido un tío, imagino que debe ser más o menos así.
14:26¿Eh?
14:27A ver, ¿lo vemos?
14:28Ya sabemos cómo su inventor logró crear este portento de la naturaleza con un Jess Extender para patatas.
14:34En fin, le han dado el nombre de superpatata porque este tipo de tubérculo es capaz de crecer en climas extremos con las peores condiciones posibles.
14:42Además, se puede regar con agua salada.
14:45Se trata de un invento importantísimo que podría ayudar a solventar los problemas de hambre, sobre todo en zonas con climas extremos, temperaturas muy altas o también con escasos recursos hídricos.
14:55Escusos recarsos.
14:56Escusos recarsos.
14:56Sí, sí, sí, es estar muy hielos. Escusos recarsos. Pero la prueba definitiva de que la superpatata es muy importante es que tiene perfil de Facebook. Vamos a verlo.
15:05Ahora sí.
15:05Mírala. Ahí está, ¿eh?
15:07Mira su foto de perfil.
15:08Nada más verla, Falete empezó a salivar y le mandó la solicitud de amistad.
15:13Pero la superpatata se asustó y le rechazó. Vamos a ver su estado. Está frita y comprometida con un huevo.
15:20Bueno, mira, tiene un hijo con él que se llama Tortilla.
15:24Vamos a ver a sus amigos, por favor. A ver, son ketchup, alioli y maonesa. Bueno, creo que maonesa no habla mucho. Es que es muy cortada.
15:32Pero sigamos curioseando. Vamos a ver de qué grupos están. A ver, patatas que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve, patatas que llaman kiwis a los kiwis, y patatas que quedan para andar.
15:53Míralo, qué buenas. Ah, y también se ha hecho fan de otro. Patatas que cuando les hacen una foto dicen su nombre. Patata.
16:00Bueno, de verdad, has terminado ya de decir tonterías.
16:07Sí. Y ahora voy a centrar en la parte seria. ¿De acuerdo?
16:12Shh, por favor. Vamos a cotillear las fotos de superpatata. Que creo que se ha hecho muy famosa.
16:18¡Ah, ya está!
16:20Ese es el día que hizo su posado de verano para la revista Hola y sí, era la sección de recetas. Sí, sí, sí.
16:26Y ahí, ahí es cuando fue portada de la sección de recetas de la revista Interview.
16:32Sé que puede parecer raro que una patata sea portada en Interview, sobre todo porque superpatata no pasó antes por Gran Hermano.
16:38Los presupuestos que estamos discutiendo en las Cortes Generales tienen dos objetivos.
16:45Primero, mantener...
16:46Paro.
16:48Acción.
16:49Venir en una situación de cl...
16:52Paro.
16:55Acción.
16:56Para.
16:56Dificultad económica.
16:57Paro.
16:59Acción.
17:00El impulso productivo.
17:01Lo peor no es eso. Lo peor son las decisiones que...
17:04Para.
17:04Acción.
17:08Paro.
17:08Para.
17:08Según una encuesta publicada por un diario australiano, los neozelandeses confían más
17:35en las prostitutas que en los políticos.
17:39¡Guau!
17:40La segunda profesión menos valorada en este país del Pacífico.
17:43Sí.
17:44¿Y sabes cuál es la primera profesión menos valorada en Nueva Zelanda?
17:49La de koala.
17:50¿Qué?
17:50¿No lo sabías?
17:52Mira, mira.
17:55¿Ves?
17:55Como podéis ver, la profesión de koala es muy ingrata.
17:58Tienen que estar en el trabajo todo el día abrazados y luego cuando llegan a casa,
18:02la novia siempre les pregunta, ¿por qué no me abrazas?
18:04Y yo, jo gordi, que llevo doce horas en el trabajo abrazado a tíos, no me agobies.
18:09Y ella, ¿ah sí? Pues esta noche te vas a dormir al árbol de tu madre.
18:12Vale.
18:12La única profesión en la que se abrazan más que los koalas son los teletubbies.
18:17Bueno, la encuesta realizada en Nueva Zelanda señala que en una lista de 40 profesiones,
18:23los trabajos con peor reputación son el de los vendedores de telemarketing.
18:28Los comerciales que llaman a horas intempestivas al móvil o al teléfono del trabajo
18:32sin explicar cómo consiguen el número.
18:34No, te equivocas Montañez.
18:35No llaman en cualquier momento.
18:37Llaman cuando pronuncian las palabras mágicas, que son...
18:41Me voy a echar la siesta.
18:49Cinco, cuatro, tres, dos, uno...
18:58Ahí está.
19:04Slack.
19:04¿Sí? No, no estoy interesado.
19:06No, de verdad que no.
19:08Que no, que no, que no.
19:11Que no, mamá, que no me voy a poner relleno de los calzoncillos para presentar el programa.
19:15Pero que no te has dado cuenta que de que solo se me ve de cintura para arriba.
19:21Montañez, está claro que ni tú, ni yo, ni mi madre estamos preparados para hablar de teleoperadores.
19:25Este tema lo tiene que llevar una experta.
19:27Taís Villas.
19:28Ella sabe mucho del tema de los teléfonos.
19:29Conoció a su novio en una línea erótica y...
19:31Sí, estoy hablando de Wyoming.
19:33Un aplauso para ella.
19:41Buenas noches.
19:44Buenas noches.
19:49Buenas noches, Taís.
19:51Buenas noches, Juanra. Toma.
19:53¿Qué es esto, Taís? Yo llevo calcetines.
19:55Ya, pero esto me lo ha dado tu madre para que te los pongas en el paquete. Hazle caso.
20:00Pero mamá, que me estás avergonzando delante de toda España.
20:03¿Eh? ¿Qué te crees?
20:04¿Que no me iba a dar cuenta de que estos son los calcetines de relleno de papá?
20:07Bueno, ya está bien de tonterías.
20:09Juanra, vale ya. Vamos a hablar de lo que interesa.
20:12En Nueva Zelanda los teleoperadores están peor vistos que un guiris obrío en San Fermín.
20:16¿Pero qué pasa en España?
20:17¿Cómo valoramos nosotros a los teleoperadores?
20:19Yo tengo que decir que en mi caso, cuando me llaman, pues nunca me han interrumpido nada importante,
20:23porque siempre que me llaman, esto lo acabo con Guayomi, no sabe que me da igual.
20:26Pero vamos a ver qué piensa el resto de los españoles.
20:29Según un estudio hecho en Nueva Zelanda, la profesión la peor valorada es la de teleoperador.
20:35¿Estás de acuerdo?
20:36Yo diría que sí, pero...
20:37¿Qué?
20:38Porque los teleoperadores suelen llamar a horas que la gente no está comiendo o está durmiendo normalmente.
20:44Por lo menos a mí me pasa.
20:46Y entonces te llaman a horas que no tienes ganas tú de atender mucho.
20:49Y entonces, con la poca paciencia que solemos tener, le mandamos al garete a la mínima.
20:53Según un estudio hecho en Nueva Zelanda, la profesión de teleoperador es la peor valorada.
20:58¿Estás de acuerdo?
20:59No.
21:01¿Por qué?
21:02Porque yo he trabajado de teleoperador.
21:05Está bien, lo que pasa es que cada vez más gente trabaja de teleoperador.
21:08Tiene una voz muy cálida, dulce...
21:11Oye, pues ponnos así un ejemplo.
21:13Hola, buenos días. Le atiene Manuel Barracín, ¿qué puedo ayudarle?
21:16¿Alguna vez has tenido alguna anécdota de alguien que haya sido hiperborde?
21:20Sí, se me olvidó quitar el mute para que no oyera lo que yo estaba diciendo y me cague en su familia.
21:27Él llamó para problemas técnicos y demás y entonces tenía muchos problemas.
21:32Y entonces yo creía que ya estaba el hombre que no me estaba escuchando.
21:36Y dije, anda, vaya tío borde, me cago en su puta madre, no sé qué.
21:40Y yo digo, ¿cómo?
21:41Y dije, ay, perdón, había interferencia.
21:43Y ya está.
21:45Si no te digo yo que ya no trabajo de teleoperador por algo.
21:47¿Con qué frecuencia te llaman a ti los teleoperadores?
21:49Todos los días, una o dos veces, por la mañana temprano.
21:55Qué ideal, ¿no? Y te despiertan.
21:57A las siete de la mañana, a las ocho me han llegado a llamar.
21:59Les pongo un poquillo verdes.
22:01Mínimo una o dos veces a la semana suelen llamar.
22:04Una vez cada dos días o así.
22:06Es que han llamado unas horas que me han pillado echada la siesta o ocupada que no podía.
22:11Yo lo que pasa es que a mí me llaman y yo le cuergo.
22:13A mí me da lo mismo.
22:14A mí como me estén vendiendo algo que no he pedido, le cuergo.
22:17Es más, me han llamado esta mañana y ha sido una de...
22:20¿A usted le llaman mucho?
22:21Antes y ahora, ¿no? Porque he desconectado el teléfono.
22:24Que estaban a todas las horas.
22:25Dígame, oiga y...
22:26Tom, colgaba y ya está.
22:27¿Qué tipo de cosas te suelen vender?
22:30Me han vendido, bueno, me han intentado vender una máquina vibratoria de esas del suelo.
22:35Las que vibran, esas que tenemos...
22:37Ah, bueno.
22:37Sí.
22:38Pues sobre todo otras compañías, las mejoras, que te mejoran tu calidad de vida y tus tarifas.
22:45Te rebajan 70 euros cuando solo consumes 20, te ofrecen el oro y el moro, pero vamos.
22:49Una vez me estaban vendiendo, me parece que era seguro de vida para como viudos.
22:54Y yo que nunca me he casado, ¿con qué?
22:57Bueno, sí, enciclopedias.
22:59Yo tengo internet, para eso está Wikipedia.
23:02Me han tratado de vender hasta jamones, vinos...
23:07Del operador.
23:07Bonos, de todo.
23:09¿Alguna vez te has inventado alguna excusa para no tener que hablar con ellos?
23:12Sí, unas cuantas, en plan de...
23:14No, es que estoy trabajando, voy conduciendo.
23:17Incluso cuando no tiene la carne, no es que voy conduciendo y no puedo hablar y les colgaba.
23:22Que estoy en un velatorio, es para quitarme en medio cuanto antes, un velatorio.
23:25Yo le digo que no está la señora de la casa.
23:28Lo siento, la señora no está ahora mismo en casa.
23:30Le digo que me tengo que ir a trabajar o que me llama un marido que no existe, o unos niños que no existen.
23:37Seguro que puedes decirnos algo bueno de los teleoperadores.
23:39Hay algunos que son majillos, hombres.
23:43Hay algunos que me caían bien y todo.
23:45En plan, no, es que a mí me pagan para esto, yo no puedo evitar llamar, me dicen que llame a estas horas.
23:50Ellos en realidad es que no tienen la culpa, con lo cual...
23:53Los pobres no tienen culpa de nada, o sea, se les echa a ellos porque les toca.
23:59¿Conoces a alguien que haya trabajado como teleoperador?
24:01Sí, tengo un amigo que trabajó vendiendo cocinas y duró dos horas.
24:06Sí, sí, su madre es teleoperadora.
24:10¿Tu madre?
24:11Mi madre es formadora de teleoperadores.
24:13Sí, mi cuñada ha trabajado como teleoperadora.
24:15Yo tengo una amiga que está trabajando de teleoperadora, vale, un besito.
24:21Y la chica la cuesta un poquillo, está vendiendo, no sé si sean aspiradoras y también máquinas de estas de ViroPower
24:28y la chiquilla la cuesta un poquillo, pero va bien, vende y todo.
24:36Ay, Bonet, qué suerte tenemos los catalanes, porque en Cataluña los teleoperadores no te llaman, te hacen una pérdida.
24:47Eso es verdad.
24:48Pero, Thais, lo único que demuestra este reportaje es que hay algo más molesto que las llamadas de los teleoperadores.
24:54Que te pare una de nuestras reporteras en la que haya 40 grados a la sombra.
24:58Bueno, no te pongas nervioso, que luego ya sabes lo que...
25:00Que, que, que, que me pongo más feo, que, que, que, que...
25:03No, que se te encoge el paquete.
25:06Bueno, al menos yo sé lo que dice tu madre.
25:09Yo no digo nada.
25:10Bueno, y ahora vamos a ver cómo los españoles arrepentidos les piden perdón por su comportamiento a los teleoperadores.
25:15Queridos teleoperadores, lo siento mucho.
25:18Yo no soy así, pero no me di más el coñazo.
25:20Siento haber mentido y burlarme de ustedes, que me lo paso bien, pero no es un buen trago para vosotros.
25:26Lo siento.
25:27Lo siento, teleoperadores.
25:29A veces tocas un poquillo los cojones, pero bueno, de verdad que lo siento.
25:33De verdad, lo siento mucho.
25:35Sé que es vuestro trabajo.
25:36Que lo siento por hacerme pasar por la señora de la sirvienta.
25:41Pero es que soy muy pesado.
25:42Pero mi cuñada no, ¿eh?
25:44Un aplauso para Thaís Villas.
25:56¡Vamos!
26:02Has dejado desprotegido al dragón dorado.
26:05Todavía podemos alcanzarles.
26:06¿Para ser derrotados de nuevo?
26:08Perdonadme por decir la verdad.
26:10Pero no poseéis la habilidad necesaria para derrotar a esos dos maestros.
26:15¿Y qué es lo que sugieres, señorita?
26:17Si deseas ayudarme, yo podría enseñarte.
26:20¡Oh, seguro que sí!
26:22Puedo entrenaros a los dos.
26:24No tardaré mucho, puesto que los dos sois ya luchadores en buena forma.
26:28Bueno, entonces, ¿a qué estamos esperando?
26:30Usun Yun vuelve con su sección Yo te llevo gratis.
26:42Puedo entender que ella, por conseguir un reportaje, sea capaz de llevar a la gente gratis.
26:46Lo que no me entra en la cabeza es que haya gente que, por ir gratis, sea capaz de aguantar a Usun.
26:50¡Un fuerte aplauso para ella!
26:52¡Gracias!
26:52Buenas noches.
27:07Hola, señor Juan Ra.
27:09¿Qué es eso?
27:11Un taxímetro casero.
27:13Es que a partir de ahora voy a cobrar por minutos, como los taxis.
27:16¿Qué?
27:17Vale, vale, entonces, venga, rápido, rápido, presenta el reportaje, ya.
27:22¿Un taxis?
27:27Usun?
27:29Ya está.
27:31Quería llegar a los cinco euros.
27:33Vamos a publicidad y después te enseño mi reportaje.