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¡Vaya lío en Mirador de Montepinar! Entre prohibiciones parentales, líos amorosos y confesiones inesperadas, parece que la convivencia se pone más tensa que nunca. Descubre cómo los vecinos intentan navegar por sus relaciones, desde terapias de pareja que terminan en insultos hasta decisiones empresariales que sacuden los cimientos. Y en medio de todo, una verdad sobre el pasado de uno de ellos sale a la luz, dejando a todos boquiabiertos. No te pierdas este episodio lleno de secretos, mentiras y, por supuesto, mucho humor.
#LaQueSeAvecina #VenganzaYMisterio #RelacionesToxicas
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00:30Venga, me ducho y bajo.
00:32¿No habíamos quedado que no te liabas con tu empleada?
00:34Sí, sí, sí. Es que ha venido a preguntarme las presiones de los tutus, que tiene una rueda...
00:38Amador, te prohíbo mantener relaciones sexuales con Gabriela.
00:41Hay una relación de poder. Es un consentimiento viciado.
00:44Sí, sí, sí. Sí que es vicio, sí, ya, sí.
00:45Pero tú no entiendes que a lo mejor se acuesta contigo porque le das trabajo y no porque le gustas.
00:50Me da igual.
00:51Pues a mí no me da igual.
00:53Tutus Rivas tiene un código deontológico y hay que respetarlo.
00:56Ya, ya, ya, ya.
00:57¿Ha quedado claro?
00:58¿Clarinete?
00:59Pues hala, a trabajar.
01:02No, pero vístete, ¿eh?
01:04¡Cama ahí!
01:06Ya, ya, me he visto y bajo teclas.
01:10La que sea decir.
01:11La serología es negativa. Está todo bien.
01:21¿Seguro? Una ocupa yonki le hizo una felación.
01:24Greta.
01:24¿Qué?
01:25No estaríamos aquí si no fueras un vengativo.
01:27Que no fue por venganza, que me la chupó sin consentimiento.
01:29Perdón, ¿tú le dijiste que no?
01:31Tampoco le dije que sí. Solo sí es sí.
01:34De verdad, para una vez que tengo un desliz con un vecino.
01:37Bueno, ¿y el de Bayer?
01:39¿Ves cómo eres un rencoroso?
01:40Que no, pero si fui yo quien le insistió a Amador para que se siguiera acostando contigo.
01:44Vamos a ver, ¿a usted le parece normal que mi marido me arroje en brazos de mi amante?
01:48Es que se la veía tan contenta. No quería quitarle la ilusión.
01:52La terapia de pareja la tenéis en la segunda planta.
01:57Un ejercicio que suelo recomendar mucho a mis pacientes es el de dialogar desde la gratitud.
02:03Te agradecería que dejaras de ser tan gilipollas.
02:07Yo te agradecería que dejaras de insultarme cada vez que abres la puta boca.
02:10No, no, no, a ver.
02:11No te insulto, te decino.
02:13No se trata de disfrazar reproches.
02:15La idea es que expreseis lo que agradecéis el uno del otro.
02:19Venga.
02:24Recordad el momento en el que os enamorasteis. ¿Qué fue lo que os unió?
02:27El alcohol.
02:28Los traumas con su madre.
02:29Cuanto más lo maltrataba, más se arrastraba conmigo. Fue patético.
02:32¿Que yo me arrastraba?
02:33Venga, por favor, si me eché a esta novia.
02:34Y se empeñó en ser la otra.
02:36Y luego se ilusionó cuando pensaba que iba a ser la madrastra de mi hijo con mi ex.
02:39Que era mentira, como todo. Como es un puto mentiroso de mierda.
02:42Vale, chicos, no pasa nada. Cambiamos de ejercicio.
02:45¿Vale? A partir de ahora, por cada reproche o insulto que se os escape, tenéis que recompensaros con dos halagos.
02:52¿Os veis capaces?
02:52El escenario lo quito. Y pongo un reservado para VIPs. Que esto siempre da caché al local.
03:01Y allí pongo un bartender haciendo cócteles. Que esto es lo que da más pasta.
03:05Cariño, ¿tú estás seguro? Si estás bien como estás. Tienes un buen sueldo. Un horario muy cómodo que te puedes llevar a la niña al cole.
03:12Cristina, yo necesito nuevos retos. Y quiero que tú me admires.
03:15Pero si yo ya te admiro, mi amor.
03:19¿Por qué?
03:22Eres muy buen padre.
03:24¿Y?
03:24Y muy buen marido. ¡Y todavía tienes pelo!
03:28¿Y ya está?
03:29¿Cómo que ya está? Sí, son tres cosas.
03:31Cristina, ¿tú por qué estás conmigo?
03:32Ay, mira a Martín.
03:33No, mira a Martín no.
03:35Tengo prisa.
03:36Pero contéstame.
03:38Luego te veo.
03:38Cristina.
03:39Te quiero.
03:40¡Cristina!
03:44¿En serio le vas a traspasar el local a Martín? ¿Por qué?
03:47Por cambio en el modelo de negocio, por reajuste de la inversión.
03:52Estoy hasta los cojones.
03:53Te has rajado, blandengue.
03:55¡Blandengue!
03:56Cristina no lo tiene claro.
03:57¿Y para qué se lo cuentas?
03:58Porque mi mujer.
04:00¡Huevón, huevón, huevón!
04:02Esa te está buscando ya el recambio.
04:04¿A mí por qué?
04:05No te apoya.
04:06Te tiene por un inútil.
04:08Te ha calado la Missy Faye.
04:09Te ha calado.
04:10¡Inútil!
04:10Yo creo que la siguiente conversación va a ser de...
04:13¿Qué nos pasa?
04:13Pues no estoy de acuerdo.
04:15Tenemos nuestros problemillas como todas las parejas, pero...
04:17¿Y en la cama qué tal?
04:18Bien.
04:19Con sustancias, bien.
04:21Dos telediarios nos quedan.
04:22Tu mujer te ve como un pringao.
04:24¡Lucha por tus sueños, coño!
04:26¡Pringao!
04:27¡Venga!
04:30Hola.
04:31Anda, mira.
04:32Hablando de pringao, sí, ese agus.
04:34Vecinos, mi madre ha muerto.
04:40¡Olé!
04:40¡Olé!
04:42Caña aquí.
04:43Amador, no tiene gracia.
04:44Estoy hundido.
04:45Pero no querías que se muriera para heredar la casa.
04:47Pues por eso estoy hundido.
04:48La cabrona tenía una hipoteca inversa.
04:49No me ha dejado nada.
04:51Se ve que como no quise pagar el rescate por el secuestro ese falso que montasteis,
04:54pues estaba un poquito escocida.
04:55Agustín, te acompañamos en el sentimiento.
04:58Nunca he entendido esa expresión.
05:00¿Cómo vais a sentir lo mismo si no se os ha muerto nadie?
05:02No, no, no sentimos lo mismo.
05:04Te acompañamos en tu sentimiento.
05:06¿Y cómo se acompaña un sentimiento si no lo sientes?
05:09Que siento tu pérdida.
05:10¿Por qué?
05:10Si no es culpa tuya.
05:12Agustín, que nos la suda.
05:14¡Ay, ay, ay!
05:15¿Ves?
05:15Eso sí que me lo creo.
05:16¿Tenéis un momentito?
05:17Es que a veces no nos damos cuenta de la importancia que tiene beber agua de calidad.
05:24Hacemos ejercicio, comemos sano, pero ahora con el nuevo filtro inteligente Pure Splash,
05:29con su tecnología de alcalinización que regula el pH,
05:32podemos garantizar que en todo momento bebemos un agua saludable,
05:36de mineralización débil, para que nuestros riñones tengan menos trabajo.
05:41Libre de cloro y de contaminantes químicos.
05:43y con bajo residuo seco.
05:46Con Pure Splash, tu vida mejora.
05:51Es que ahora tengo que trabajar.
05:52¿Qué tal lo he hecho?
05:58El filtro Pure Splash, con su membrana de hidrógeno activo,
06:01deja el pH del agua en 7,5 como el de la sangre humana.
06:03¿Para qué?
06:08Para evitar la acidificación del organismo.
06:13¿Pero esto cuánto cuesta?
06:15¿Y los pesticidas?
06:16En 2024 se vendieron alimentos con al menos 106 plaguicidas,
06:21de los que 59 eran disruptores endocrinos.
06:25¡Vergen santísima!
06:26No sabes ni lo que es eso.
06:27Pues algo muy malo.
06:28Además, así dejaréis de consumir 2.196 botellas de plástico al año
06:32y no tendréis que subir pesadas garrafas por la escalera.
06:35Es un bajo.
06:37Ya, vale.
06:38Perdón, es que estoy siguiendo un guión.
06:40¿Para qué queremos nosotras un filtro?
06:41¿Si nos han cortado el agua esta mañana?
06:43¡Calla!
06:44Una avería en el suministro.
06:46Os mejora la piel también, ¿eh?
06:47Hay que prevenir que enseguida salen manchas.
06:49¿Me estás llamando vieja?
06:50No, no, no, no.
06:51Estás muy bien para tu edad.
06:53Que no sé qué edad tienes tampoco.
06:54Pero siempre se puede estar mejor.
06:55Con el filtro Pure Splash y su membrana de osmosis inversa.
06:59¿Esta mierda cuánto cuesta?
07:00¿Tenéis algún tipo de alergia?
07:01Yo a los lácteos y a los gran niños.
07:03¡Pero cállate!
07:04El polen contiene proteínas solubles en agua que afectan a tus mucosas.
07:08¿Cuánto cuesta?
07:09¿Por qué?
07:09Porque si me va a hacer más joven.
07:11Con el filtro Pure Splash estimulas tus mitocondrias celulares y detienes el acortamiento de los telómeros.
07:16¡Nos quieres decir el precio!
07:18¿Y si os digo que por el precio de un filtro Pure Splash os doy dos?
07:22Uno para la cocina y otro para el baño.
07:24¿Y cuánto cuesta?
07:24¿Y los patógenos?
07:26A su edad, un catarro puede ser mortal.
07:28Bacterias, virus, hongos, arqueas, protozoos, priones.
07:32Pero el filtro Pure Splash con su lámpara ultravioleta...
07:35¡Puto friki!
07:36¿O nos dices lo que vale ese filtro?
07:38O 800.000 voltios freirán tu cerebro trastornado.
07:42¡Antonio!
07:43¿Qué puede salir el nazi?
07:46A ver, son...
07:483.990 euros.
07:49Pero se puede pagar...
07:50¿Cuánto?
07:51¡Bueno, hombre!
07:52¡4.000 euros un filtro!
07:54¿Te has puto flipado con el filtro, bro?
07:56Pero alguien te ha comprado esto.
07:58Yo lo veo imposible.
07:59Venga, que te peines.
08:01Antonio, ¿cuánto vale para tirar rolo de tu familia?
08:04Mucho menos que eso.
08:06¡A timar a tu puta madre!
08:07Se ha muerto.
08:08Mejor pa' ella.
08:17¿Te puedo ayudar?
08:18No, la pregunta es...
08:19¿Puedo ayudarte yo a ti?
08:20Eh, buenos días.
08:22Tengo una oferta que puede interesarle.
08:24Paquete de fibra y móvil más televisión con un smartphone de red...
08:28Bueno, ¿y yo qué sé cuándo se echa usted la siesta?
08:31¿Son las 11 de la mañana?
08:33¡No!
08:33¡A la mierda se va usted!
08:34¡No!
08:34¡No!
08:34¡No!
08:34¡No!
08:35¡No!
08:35¡No!
08:35¡No!
08:36¡No!
08:36¡No!
08:37¡No!
08:37¡No!
08:38¡No!
08:38¡No!
08:39¡No!
08:40¡No!
08:41¡No!
08:42¡No!
08:43¡No!
08:44¡No!
08:45¡No!
08:46¡No!
08:47¡No!
08:48¡No!
08:49¡No!
08:50Han cancelado a Zorreón en el recreo por baja audiencia.
08:52¡Que se jodan por matarme!
08:54Mi carrera ha tocado fondo.
08:57A ti por lo menos no te han cancelado.
08:59Ser actor es una mierda.
09:00Un día estás aquí y al otro...
09:02¡No!
09:02¡No!
09:02¡No!
09:02¡Cállate!
09:02No, no, no.
09:03Lola, no podemos depender de la industria.
09:05Si queremos ser alguien, tenemos que generar nuestro propio contenido.
09:08El laberinto de los susurros.
09:14Drama, por supuesto.
09:15Para que me den muchos premios.
09:16¿Lo has escrito tú?
09:18Casi todo.
09:19Con una ayudita del ChatGPT.
09:22Es una historia de amor imposible entre una paciente esquidofrénica y un brillante pero
09:27atormentado psiquiatra.
09:28Así aprovecho el tirón del doctor Ventura.
09:30¡Suena bien!
09:31¿Quieres ser mi coprotagonista?
09:35¿La esquidofrénica?
09:38¡Me flipas!
09:39¡La esquidofrénica pensando en ti!
09:40¿En serio?
09:41Sí, sí.
09:43Logi, exijo ver a mi nieto.
09:45¿Que su hija me lo ha prohibido?
09:47No tiene por qué enterarse.
09:49Y te subo un bizcocho.
09:51¿De chocolate?
09:52De lo que quieras.
09:54Que no, que no, que no.
09:55Entonces, ¿para qué preguntas de qué?
09:58¡Mamá!
09:59Nena, te voy a denunciar por tortura psicológica.
10:01Es que te pides.
10:06¿Cómo se ha portado?
10:07Muy bien, llorando todo el rato.
10:10Tiene buenos pulmones.
10:11Ay, ven con la yagata.
10:13¡Que no seas pesada!
10:14¡No invadas!
10:17¡Es inhumano separar a una abuela de su nieto!
10:24¿No te da un poco de pena?
10:26No.
10:27Ni un poquito.
10:28No, me estresa.
10:29¿Y si me estreso, cómo más?
10:30Y si, cómo más, no puedes retomar Jolly Fit porque quiero cerrar un especial de recuperar el cuerpo después del parto.
10:34Pero, ¿cómo voy a enseñar yo a recuperar el cuerpo después del parto si mi cuerpo no se está recuperando después del parto?
10:39Ya.
10:40Igual estás un pelín neurótica.
10:42Ah, insulto.
10:43Dos halagos.
10:44Neurótica no es un insulto.
10:45Dos halagos.
10:45¿Tienes mucha personalidad?
10:49Ajá.
10:50Y ese corte de pelo te sienta muy bien.
10:52Mentiroso.
10:53¡Ah!
10:53Reproche.
10:54Dos halagos.
10:54No, no, no, no.
10:55Que te diga mentiroso no es un reproche.
10:57Es la verdad, gilipollas.
10:57Ahora sí.
10:58Dos halagos.
10:59Vale, se me ha escapado de la costumbre.
11:00Bueno, dos halagos.
11:02Esta es muy buena.
11:04¿Eso es uno?
11:05Estoy pensando, sí, estoy pensando.
11:08Y te duchas todos los días.
11:09¿Ves?
11:12Aquí se puede apreciar que el agua del grifo tiene un alto nivel de cloro y además...
11:16¿Por qué cuesta el filtro?
11:17Porque no me lo dices y me preocupo.
11:19Bruno, ¿tú en cuánto valoras la salud de tu familia?
11:23Que no tienes familia.
11:24Vale, pero tu salud, digo yo, que la valorarás.
11:28Cada vez menos.
11:29Como no consigo ser feliz, me pregunto muchas veces qué pinto yo aquí.
11:34Eso es depresión.
11:35¿Y sabes qué provoca depresión?
11:37Un alto nivel de metales pesados como el plomo o el cobre en tu organismo.
11:41Pero el filtro Purex Plus, con su tecnología de intercambiador de iones, elimina como...
11:45Sí, está muy bien, de verdad, el filtro y todo, pero...
11:48Pruébala.
11:50Pruébala.
11:54¿A qué sabe?
11:58A agua.
11:58A salud.
12:00Sin cloro, sin cal, sin microbios, pero manteniendo una mineralización óptima.
12:04Agustín, tengo muchas cosas que hacer, de verdad.
12:07Vale, ya no te entretengo más.
12:09Pero...
12:10¿Te importa que llame a mi jefe para que vea que he hablado contigo y así poder cobrar los 10 euros de la visita?
12:18Pero...
12:18¿Pero 10 euros cobras por visita?
12:21Si hago la venta, 40.
12:23Con una diaria llegaría el salario mínimo.
12:25Pero no es fácil.
12:28Vale, ya vale.
12:33Lionel, oye, soy Agustín Gordillo.
12:36Mira, te voy a pasar a un cliente.
12:37Bruno Quiroga, vecino mío, muy mágete.
12:39Venga.
12:40¿Qué tal, Lionel?
12:47Bruno, ¿cómo andás?
12:48¿Te informo, Agustín, de lo que te ofrecemos?
12:50Sí, pero no me dice el precio.
12:52Ay, este chico.
12:53No me está llegando a los objetivos.
12:55Con todo el dolor de mi corazón, lo voy a tener que despedir.
12:58No, no, no, no, no.
12:59No, ya en la presentación ha hecho una presentación muy buena, pero es que yo...
13:02¿Te habló de la oferta del 2x1?
13:05No.
13:06Vale, sí, o sea, bueno, el ofertón que tenéis, claro que me lo dijo, pero es que...
13:11Buenísimo.
13:12Pues por la compra te regalamos el filtro de viaje para que tengas pur esplaz a esos dos.
13:17Tres filtros.
13:18Yo es que no viajo mucho.
13:19A mí el avión...
13:20Pásame con Agustín, por favor.
13:25Jefe, mi primera venta.
13:27¿Cuánto?
13:28¿Cuánto?
13:29Sí, está muy contento.
13:41¡Qué barbaridad!
13:43¿No tienes algo más barato?
13:44Sí, pero no protege tanto.
13:46Bueno, da igual, es para Antonio, que le están saliendo manchas en la calva.
13:50¿Algo más?
13:51Eh, no.
13:53No.
13:5318,50.
13:55Efectivo tarjeta.
13:57Eh, tarjeta.
14:00Eh, Berta.
14:02¿Puedo hacerte una pregunta un poco personal?
14:06¿Cómo habéis aguantado tanto tiempo tu marido y tú?
14:08Uf, pues, eh, con mucho amor.
14:15Pero se comenta que alguna vez tú, en fin...
14:20¿En fin qué?
14:21Que has tenido alguna aventurilla.
14:24No te juzgo, eh.
14:24Bueno, a ver, es verdad que en algunos momentos me he sentido un poco sola.
14:32Sí, eso pasa.
14:34Y claro, tuve un romance con el conserje.
14:36Nos jugamos a hacer quesos a Galicia.
14:38Pero no funcionó.
14:39Y con un vecino friki, que luego se lió con mi hija.
14:42Y con un gombo.
14:44Un racializado que me traje de África.
14:47Ay, con Fermín.
14:48Me enganché a sus cunilingus.
14:51Ah, bueno, y con Aracel.
14:53Ahí sí que me enamoré.
14:54Pero es muy difícil ser católica y lesbiana.
14:57¿Y Antonio lo ha entendido?
14:59Él está con su presidencia y con sus payasos justicieros.
15:04La clave está en respetar el espacio del otro.
15:06¿Te apetece tomar algo esta tarde?
15:09En plan...
15:10Amigas.
15:11¡Oh!
15:12Bueno, es que hace tanto que no tengo una amiga.
15:15¿Tú quieres más?
15:17¿De té o de café?
15:19Yo...
15:20¿De té?
15:21Yo también.
15:22Enhorabuena, ya lo tiene instalado.
15:28Bienvenido a la salud con pur splash.
15:30Eso lo tienes que decir siempre.
15:33¿Le has comprado un filtro al friki?
15:36Tres.
15:37¡Qué pringao!
15:38¿Cómo te gusta tirar el dinero?
15:40Pues a mí Agustín me habrá psicotizado,
15:42pero el agua yo la noto diferente.
15:44¡Venga ya!
15:46Pruébala.
15:46A mí me sabe igual.
15:53Pues a mí se me ha ido hasta la sinusitis.
15:55¡Coneja!
15:56Dos vasos.
15:57Dos vasos.
15:57Socio, solucionado el tema Gabriel.
16:02¿Cómo se lo ha tomado?
16:02Ah, muy bien, muy bien.
16:03Está feliz.
16:04¿Por dejarla?
16:05La entiendo.
16:06No, no, si no la ha dejado.
16:07Pero ya no hay lucha de poder.
16:09¿La has echado?
16:10Mejor.
16:10La he ascendido.
16:11Pues oye, sí, que está buena, ¿eh?
16:13Está buena.
16:14Amador, no puedes ascender a nadie a cambio de sexo.
16:17Ah, ¿no?
16:17¿Y por qué no?
16:18A ver, ¿qué méritos ha hecho?
16:19No veas cómo la chupa.
16:21Laborales.
16:21Méritos laborales.
16:22Pero ¿no te das cuenta que no es ético?
16:24¿Por qué?
16:24¿Por el código oncológico ese?
16:25Por sentido común.
16:27Ya, por eso se me ha enfadado el Joaquín,
16:28que decía que él iba antes.
16:30Qué mala hostia tiene, ¿eh?
16:31Amador, o empleada o novia,
16:32las dos cosas no pueden ser.
16:35Como en la vida, ¿eh?
16:36Nunca se puede tener todo.
16:43¿Tú por qué vienes tan contenta?
16:47He estado con Greta tomándome un té.
16:50¿Con Berta?
16:51¿Qué pasa?
16:52¿Que no puedo quedar con mis amigas cuando yo quiera?
16:54¿Desde cuándo eres amiga de la Zumba?
16:56Desde hoy.
16:57Vamos a cenar los cuatro juntos.
16:59¿Vamos a cenar los cuatro juntos
17:00para conocernos todos un poco mejor?
17:03Con lo recio.
17:04¡Pero si somos enemigos mortales!
17:07¿Perdona?
17:08Greta es majísima.
17:09Vale, vale.
17:10Cariño, si te hace ilusión.
17:12Yo quiero tener amigos.
17:13¿Que no tenemos?
17:14¿Cómo que no?
17:15Yo tengo amigos por toda España.
17:17¿Y dónde están?
17:18Yo no los veo.
17:19Pero van a venir aquí.
17:20No, no, no.
17:21Vamos nosotros.
17:22Y tú no hagas el ridículo
17:23que han tenido el detalle de invitarnos.
17:25Encima en nuestra casa.
17:27¿Pero qué culpa tengo yo
17:28de que te hayas echado una amiga?
17:29Antonio, no quiero discutir.
17:31Solo te estoy informando.
17:33Pues nada.
17:34Cenita con lo recio.
17:35Tú ponte guapo.
17:36Y no hables mucho.
17:37Tú ya puedes estar simpático,
17:38que te conozco.
17:39¿Yo?
17:40Si soy un amor.
17:42Ya.
17:43Oye, pues sí.
17:46Tienes la piel mejor, ¿eh?
17:48Me estoy perdiendo
17:48la mejor etapa de mi nieto.
17:50Pero si lleváis
17:50solo una semana enfadada.
17:52Pero eso para un bebé
17:53es como un siglo.
17:54Ahora mismo su cerebro
17:55estructura
17:56afectos no condicionados,
17:58que lo he visto en TikTok.
17:59¿Y qué coño es eso?
18:01Pues que si me ve
18:01me va a querer por defecto.
18:03Así luego
18:03no tengo que ganármelo.
18:04A ver, más tarde o más temprano
18:06Yoli te necesitará.
18:08Eres la abuela.
18:11Buenas tardes.
18:13Mírala.
18:15Qué asco le tengo.
18:16¿Quieres que le cambiemos
18:17la cerradura?
18:18¿Para cuando vuelva?
18:19Fina, que es abogada.
18:21Una pregunta.
18:22¿Por qué no se comen
18:22las pipas ya peladas?
18:24Porque entonces
18:25no manchamos.
18:26Hola.
18:26Traigo esto para
18:28Martín Segurola.
18:30Bajo derecha,
18:31pero tienes que saltar el torno.
18:36Venga, venga,
18:37que te tengo una sorpresa.
18:39¿Qué has hecho?
18:40Calla y disfruta.
18:53¡Flores!
18:54Para Martín Segurola.
18:56Martín Segurola.
19:00¡Cae!
19:02¡Martín!
19:03Quita, quita.
19:04Vamos.
19:09Vamos.
19:10Venga.
19:11No, no, yo no puedo hacer eso.
19:12Sí puedes, corre.
19:13Venga, venga.
19:14No.
19:14Venga.
19:15A ver, venga.
19:16Oye, agárrame aquí.
19:18Te sigo echando de menos,
19:20Rebeca.
19:22¿Por qué te echa de menos?
19:23¿A mí?
19:24A ti.
19:25Que son para ti.
19:25Cris, que yo no vuelto a tener contacto con ella.
19:28Seguís torreando.
19:29Pero que nunca hemos torreado.
19:31La mujer me manda flores.
19:32Pues se ve que sí.
19:32Cris, por Dios.
19:34Yo te juro que nunca.
19:35Mira.
19:35Doña Fina, no tiene ni puta gracia, ¿eh?
19:40Pero si es para que te admire, hombre.
19:44Oye, le mandamos otro ramo a la Thunberg de parte de Amador.
19:49Pero a medias, que son 50 pavos.
19:52No, no tengo yo el día.
19:55Joder, ¿cómo estamos?
19:59Tía, Amador se ha echado novia.
20:01Que se acabe ya esta cámara oculta y me den las flores.
20:05¿Lola?
20:13Hola.
20:13¿Qué hacéis?
20:16Nada, ha sido el subidón del momento.
20:18Cosas de actores.
20:20Cosas de actores.
20:21Sergio ha escrito un personaje pensando en mí.
20:23Una esquizofrénica.
20:25Qué bien, qué bonito.
20:27Solo nos falta el dinero.
20:29Hay que buscar productor.
20:32Yo sé dónde encontrar financiación rápida.
20:34¡Hola!
20:43Hola.
20:45¿Hola?
20:46Te traemos un guión.
20:47El laberinto de los susurros.
20:49Una historia de amor trágica mezclada con thriller psicológico.
20:53Y te hemos elegido a ti como productor.
20:55De nada.
20:56Es un gran honor, pero yo ya tengo bastante dinero invertido en despropósitos varios.
21:01Has financiado en Marisco Recio.
21:03Tuk Tuk Rivas.
21:04No vas a participar en un largometraje de autor.
21:07Tú, un artista.
21:08George Harrison financió la vida de Brian.
21:11Bueno, yo me lo leo y ya...
21:13Y te vas a sentir súper identificado.
21:15La prota es una desequilibrada.
21:21¿Qué?
21:22¿Están seguros que la mejor manera de convencerle es llamando al enfermo mental?
21:27Tú no te metas.
21:27Pues, no me pisen los fregados.
21:34¡Qué hambre!
21:35¿Pero esta gente viene o no viene?
21:39¿Qué te has puesto?
21:40¿Te gusta?
21:41Conmigo nunca te vistes así.
21:43Tenemos invitados.
21:45Es una ocasión especial.
21:46O sea, ¿prefieres enseñarle los pechotes a los vecinos antes que a tu marido?
21:50¡Antonio, por Dios!
21:51Cambia esa cara.
21:52¡Doñín!
21:53¿Qué le pasa a mi cara?
21:55Tengo que contestar.
21:58¡Hola!
21:59¡Bienvenidos!
22:01He hecho una tarta sácher de chocolate y mermelada de albaricoque.
22:04¡Qué rica!
22:05Yo canelones de changurro y pastel de cabracho.
22:10Me queda gratinar los canelones.
22:11Yo te ayudo.
22:13Gracias.
22:14¿Te gusta el changurro?
22:15Pues me encanta.
22:16Pero la verdad es que nunca lo he probado así.
22:20Pero...
22:21Pues nada.
22:23No, por eso.
22:30Pues nada.
22:34Eso ya lo has dicho.
22:36Perdón.
22:37¿Vosotros hacéis la declaración por separado o conjunta?
22:52¡Berza!
22:53¿Seramos o qué?
22:59Greta.
23:00Eres una artista.
23:02Pues anda que tú.
23:03El pastel de cabracho.
23:05Espectacular, ¿eh?
23:05No, y eso que hoy no me ha quedado tan jugosito.
23:08Bueno, como siempre, ¿no?
23:09Tienes que pasarme la receta.
23:10Es muy fácil.
23:12Un día quedamos y te lo enseño.
23:14¡Ay, sí!
23:15Y yo te hago mi roast beef.
23:16¡No!
23:16Carne roja, no.
23:18Que Antonio es muy estreñido.
23:19Greta, no cuentes cosas.
23:23¿Queréis un café?
23:24Yo soy más de...
23:26Té.
23:29¿Qué haces?
23:30Es que te lo sabes.
23:31¡Bien!
23:35Entonces, el nombre cafebrería Quiroga, ¿puedo cambiarlo?
23:39Puedes hacer lo que quieras.
23:41Siempre que mantengas el buen gusto.
23:42Claro, claro.
23:44Porque el precio del alquiler sería el mismo, ¿no?
23:46Casi con un pequeño incremento permitido por la ley.
23:50Un 30%.
23:51Un 20%.
23:52Rafael, la ley permite hasta un 20%.
23:54Un 20%, un 30%.
23:56Pues el dinero no es ningún problema para mí.
23:58Para mí, sí.
23:59Esas negociaciones entre Martín y yo te invito por deferencia,
24:02pero no tenemos por qué contar contigo para hacer el traspaso.
24:04¿Cómo que no?
24:05Yo tengo derecho a conocer a mi inquilino.
24:07Querido, te invito mañana a tomar el té.
24:09Quiero entrevistarte en privado para luego poder tomar una decisión.
24:14Eh, vale.
24:15Te mandaré una invitación formal.
24:17La carada.
24:18Oye, no me vais a despedir, ¿no?
24:20Es que me he pillado de casa.
24:21Pero ¿cómo te atreves, proletaria?
24:23Andi, no te preocupes por ley el sedatario herida de las cargas laborales.
24:27¿Ah, sí?
24:28Esta es una agitadora, ¿eh?
24:29Se te puede embarazar en cualquier momento.
24:31A mí me interesa saber cuánto quieres por el traspaso.
24:34Porque el alquiler está bien, pero...
24:35Te lo regalo, Martín.
24:37Estoy saneando mi vida de marrones.
24:40Como este, por ejemplo.
24:41¿Loghi, qué haces?
24:43Pregunto a la patronal.
24:44Bruno, tu agua es tan magnífica.
24:46Me está curando la artritis.
24:47Bueno, y a Loghi le han desaparecido casi las varices.
24:50Pero vamos a ver que no es la fuente de Lourdes,
24:52que no podéis coger agua de mi baño.
24:54Ah, y las otras, sí.
24:55¿Pero no usan geles?
25:02Los restaurantes tienen la obligación de tener agua del grifo
25:06por si se lo pide algún cliente.
25:07¿Un vaso, no garrafas?
25:09Pero mira, mira qué cuotis.
25:10Mejor que un pilín.
25:11Y más barato.
25:12¿Pero qué es mi agua?
25:13A ver, los he comprado vosotros el filtro.
25:15¿Pero para qué?
25:15Si ya la tienes tú.
25:16Esto es un gasto tonto.
25:17Claro.
25:19Vamos, quita, quita, quita.
25:20Ocupa Mariaco.
25:27Bienvenido a los nuevos vídeos de Ocupa María.
25:29El vídeo de Ocupa, con vídeos, trucos y consejos
25:33para vuestro nuevo hogar libre de carga.
25:37Hoy os vamos a enseñar cómo engancharos al agua del vecino.
25:40Sobre todo porque el tío ha puesto un filtro de 4.000 pavos.
25:43O sea que bebe y te limpia el cuerpo.
25:45A Carmelito le ha quitado de golpe 10 años de encima.
25:48No, y me ha dejado el pelo súper seroso.
25:51Con Caracha, procedamos.
25:55Lo más fácil es sortar la tubería que Bargrifo
25:59por encima de la conexión al filtro
26:01y conectarle una várvula de derivación en T.
26:05Hembra, macho, hembra.
26:07A la que conectaremos una manguera
26:10que bajaremos discretamente por el patio.
26:14Ya tenemos hecha la conexión.
26:16Es importante que la manguera sea del color de la pared
26:20para que se mimetice
26:22y no llame la atención de vecinos pocos solidarios.
26:30Oye, ¿me vais a dejar aquí?
26:35Tú aguanta, como los alpinistas cuando hacen noche en el Ibalaya.
26:38Hijo de puta que no he cenao.
26:40Ahora te lanzo desde casa en Bocata.
26:43¡Ve con queso!
26:44¡No!
26:47¡Ve con queso!
26:49¡Ve con queso!
26:54¡Ve con queso!
26:54¡Gracias!
27:24Muchas gracias por la cena. Nos lo hemos pasado de maravilla. ¿A que sí, Esteban?
27:28Sí, sí.
27:29Y nosotros también. ¿Podéis volver cuando queráis?
27:32Es una expresión. Tampoco lo toméis antes de la letra.
27:34Tenemos que quedar para las clases de cocina.
27:36¿Y podemos ir al gimnasio juntas también?
27:38¿Tú al gimnasio?
27:40Han abierto uno aquí al lado, solo para mujeres.
27:42Vale, y luego somos nosotros los que os discriminamos.
27:45Lo importante es hacer cosas juntas.
27:47Ah, sí, sí, sí.
27:48Bueno, pues Esteban y yo nos vamos a tomar una copa.
27:51¿Ahora?
27:52Ah, pues muy bien.
27:54Yo es que madrugo bastante.
27:56Pues llegas más tarde mañana, Esteban, que para eso eres funcionario.
27:59Claro, son las ventajas de ser una marioneta del poder.
28:02Pues nada.
28:03Ven, no nos esperéis despiertas.
28:07Pues nos quedamos un poquito más.
28:09¿Un chupito de licor de hierbas?
28:11¡Olé!
28:22Pero no íbamos a un mar.
28:24¿Para qué perder el tiempo si íbamos a acabar aquí?
28:26¡Antonio!
28:27¡Madama, no!
28:29¡Cuánto tiempo!
28:30Me tienes abandonada.
28:31Ver, desfile de guardias.
28:34Chicas.
28:35Presentación.
28:36Sabrina.
28:37Claudia.
28:38Vanessa.
28:39¡Ah!
28:40¡Ah!
28:41¡Ah!
28:42¿Sabrina?
28:46¿Claudia?
28:48¿Vanessa?
28:50¿Tatiana?
28:56¿Y el bombón de licor?
28:58Me la deportaron.
29:00Antonio, esto es prostitución.
29:02Esto es salud, guijarro.
29:04Buenísimo para tu próstata y para tu matrimonio.
29:06Debería cubrirlo la seguridad social.
29:08Tú…
29:09Ay, ¿tú cuál te pides?
29:11Yo es que preferiría no ponerle los cuernos a Greta.
29:13Que pagándonos son cuernos, ¿a que no?
29:16No.
29:16Lo siento, no puedo hacer esto.
29:18Pues ya no tienes que hacer nada, lo hacen todas ellas, coño.
29:20¿Para eso pagas?
29:21Tú te tumbas y…
29:22Ya, eso es otra.
29:23¿Cómo facturáis vuestros servicios?
29:26Todas mis chicas son autónomas.
29:27Ya, pero ¿en qué epígrafe del IAE declaran?
29:30Masallita, claro.
29:32Claro, guijarro, no van a poner alfareras.
29:34Venga, dejan paz a las señoritas, que están cogiendo fría.
29:37Lo siento, yo es que si veo irregularidades…
29:39¿Qué? ¿Le vas a hacer una inspección a madame Manoli?
29:43Me jodas, guijarro, que me pilla lo de casa, ¿eh?
29:48Qué a gusto, ¿verdad?
29:49Sí, sí, sí, sí, está a gusto, Abrila.
29:50¿Qué te iba a decir?
29:51¿Que te dejo?
29:52¿Cómo?
29:53Pero, Amador, si acabamos de echar un polvo.
29:54Ya, ya, el de despedida.
29:55Es que me ha dicho mi socio que no puede ser mi empleada
29:58y mi novia a la vez.
29:59No es oncológico.
29:59¿Tienes cáncer?
30:00Ah, pues no lo sé.
30:01No, creo que no.
30:02Amador, el cáncer no existe.
30:03Es un engaño de las farmacéuticas.
30:05Mira el cáncer de mamá, por ejemplo.
30:06No había casi diagnósticos hasta que las mujeres empezaron a tener independencia.
30:10¿No te parece raro?
30:11Es raro, es raro, es raro, es raro.
30:13¿Qué te iba a decir?
30:14Lo que te estaba comentando yo…
30:15¿Ya puedes cerrar la ventana primero, por favor?
30:16Pero, ¿qué pasa?
30:17¿Que te he frío?
30:18No, no, no, es por los aves.
30:19No, no, o sea, ¿qué no pasa el ave?
30:20Amador, los aparatos voladores de espionaje A.V.E.
30:25Ah, no hay.
30:25Son drones camuflados de pájaros,
30:27diseñados por entidades gubernamentales
30:29para controlar nuestros comportamientos,
30:31nuestros movimientos y nuestros patrones sociales.
30:33¿Por qué te crees que tantos pájaros en la ciudad pudiendo vivir en el bosque?
30:36Es que no tiene sentido.
30:37No tiene sentido, no tiene sentido.
30:38No lo había pensado yo eso, claro, como otro cerebro.
30:40Tú te llegaste a vacunar de COVID.
30:41Vaya, las cuatro dosis que me puse de la rusa.
30:44Pues te han implantado el 5G en el cuerpo.
30:46Igual te han comido el cerebro.
30:49A ver, yo preferiría despedirte y que fueras mi novia,
30:51pero es que se ve que tampoco te puedo despedir porque hemos pinchado.
30:54Y sería consentimiento vicioso.
30:56Vamos, que puedes denunciar hasta la empresa.
30:58¿Y si me voy yo?
31:00¿Dónde vas?
31:01Que dimito, amador, que yo me inmolo por ti y por nuestro amor.
31:05Qué romántico eso.
31:07¡Un ave!
31:11¡Tira!
31:12¡Tira!
31:13¡Tira el palomo!
31:15¡No contraen mis movimientos!
31:16¡Tira!
31:17¡Las palabras!
31:18¡Los planes del aire!
31:21¿Qué le parece?
31:23El segurola, con Z.
31:24¿Eh?
31:26Para mi restaurante.
31:27Ah, el segurola.
31:28¿En andaluz?
31:29No, coño.
31:30Como David Muñoz.
31:31Como doña Leticia.
31:33La Z da caché.
31:34Que sigues con eso, ¿no, cariño?
31:35Cris, es un proyectazo.
31:37Yo lo veo.
31:37Mi amor, yo es que te quiero, pero muchísimo, ¿eh?
31:40Lo que pasa es que emprender no es lo tuyo.
31:43Por eso.
31:43Es justamente lo que necesito, salir de mi zona de confort.
31:46¿Para qué?
31:46¿Si se llama zona de confort por algo?
31:48No te estoy pidiendo tu opinión, te estoy pidiendo tu apoyo.
31:50¿Cuánto me va a costar mi apoyo?
31:51Pues no lo sé.
31:52Mañana he quedado con la marquesa para negociar el alquiler.
31:54Que me lo quiere subir.
31:55O sea, que va en serio la cosa.
31:57Cris, confía en mí.
31:58Vale, vale.
32:00¿Si tú lo ves claro?
32:01Clarísimo.
32:06¿Qué?
32:07No he dicho nada.
32:08Ya, pero te oigo pensar.
32:24¿Antonio?
32:29Bruno, amigo.
32:30Qué maravilla de filtro.
32:31Esta agua es milagrosa.
32:32Mira, mira.
32:33Está saliendo pelusilla.
32:35¿Lo ves?
32:39Buenos días.
32:41Hola.
32:41¿No se está alargando un poquito el subidón del momento?
32:51Es que Sergio no tiene un duro pobrecillo.
32:53¿A que me lo vas a vender a vivir aquí?
32:54Hasta que encuentre algo.
32:56A ver si vamos haciendo trabajo de personajes para la peli.
33:00Lola.
33:01¿No nos ha dicho algo del guión?
33:03No, todavía no, cariño.
33:05Luego le pregunto.
33:06Cariño.
33:06Maite, ningún hombre va a poner en peligro nuestra amistad.
33:18Chusa.
33:22Señora.
33:23Chusa, por favor, devuélveme mi casa.
33:26Yo os ayudo a ocupar otra.
33:27¿No os gusta la de Bruno?
33:29Ha puesto un filtro para el agua buenísimo.
33:31Uf, qué otra mudanza.
33:33Es que la hija de puta de Lola me ha metido en casa mi crush.
33:36Y claro, no me puedo enfadar con ella porque no tengo dónde ir.
33:39Es humillante.
33:41¿Y por qué no lo comparten?
33:42¿Cómo vamos a compartir un hombre?
33:44No, no, no digas tonterías.
33:45Pero si os gustan las dos y el chaval se deja, las amigas comparten las cosas.
33:50No.
33:51Chusa, te recuerdo que yo te rescaté de la calle cuando eras una yonqui muerta de hambre y que te di un techo y comida.
33:57Usted me explotaba, limpiando la casa y escribiendo libros.
34:01Y no me pagaba ni un duro.
34:03Es lo mismo, pero no hay guas.
34:04¿Pero qué te cuesta, mujer?
34:06Un poquito de empatía.
34:07Sí, sí, yo empatizo.
34:09Pero no me voy.
34:10Si, tú te cuesta, me digo.
34:21¡Ay, mi niño! ¡Ay, qué mayor está! ¡Háblale de su abuela! ¡Que no me olvide!
34:47La puta mierda esta del running. A ver a qué imbécil le va a gustar correr por placer.
34:56¿A mí? Pues eso. ¡Ah! ¡Insulto! ¡Dos halagos!
35:01¡Joles!
35:05¿Y si me he equivocado de religión? Hay más de 3.000 dioses en el mundo. ¿Cómo sé yo que justo el mío es el bueno?
35:12No sé. Yo solo voy a misa una vez al año. A la del gallo.
35:15Hay un gurú hindú en Frankfurt. Podríamos ir a verlo. Aunque me da un poquito de cosa tocarle los pies.
35:25¿Qué hace esto aquí otra vez? ¿No tiene casa?
35:28¡Antonio! ¿De dónde vienes?
35:30Que no me controles. Tú no tendrías que estar despachando.
35:34Ya llega de una carta del Ministerio de Justicia.
35:36¿Certificada? ¿Y para qué la coges?
35:41Porque luego es peor. ¿Qué dice?
35:46¡Qué hija de puta!
35:48¿Qué has hecho?
35:50¿Dónde vas?
35:52¡Antonio!
35:52¡Qué hija de mi amigo! Yo te nombro vicepresidente segundo y nomine patreciti spiriti santi.
36:04¿A mí por qué?
36:06Necesito más minions. Gru tiene 10.400.
36:08Pensaba que estabas enfadado conmigo.
36:10Y lo estoy. Me debes un favor.
36:12Tu primera misión como vicepresidente segundo va a ser cascarle una inspección a la presidenta Pichotes.
36:18¿A Cristina?
36:19¿Tienes indicios de que haya cometido algún fraude o...?
36:22Me lo dice mi instinto de mayorista.
36:25Tú pégale un buen palo que la muy zorra me quiere llevar a juicio por allanar su casa.
36:29Esta no conoce la ira de Antonio Recio.
36:32El allanamiento es delito.
36:35¿Tú de parte? ¿De quién estás?
36:36De la tuya. De la tuya. Pero no puedo ir haciendo inspecciones sin Toni Son.
36:40¿Ah? ¿A Madame Manoli sí? ¿Ya está?
36:43No.
36:43Bueno, ahí había indicios de economía sumergida clarísimos.
36:47¿Y aquí también? ¿Todos los dentistas cobran en B? ¿Lo sabe todo el mundo?
36:50No, pero para justificar una inspección debe haber evidencias de fraude fiscal. Necesito pruebas.
36:57Las tendrás.
37:04Madre mía, qué llenazo.
37:06Sí, pero solo piden agua. Se ha corrido la voz.
37:09Y claro, como la gente no paga, pues tampoco dejan propinas.
37:12La madre que...
37:13Venga, fuera todo el mundo.
37:17Oye, oye, que esto es ilegal, hombre.
37:19Te he reservado el derecho de adquisición, señora.
37:22¡Sinvergüenza!
37:23Sí.
37:23Que a mí esta agua me cura el reúma.
37:25¿Qué pasa, chavales?
37:27Cáñe aquí.
37:28Mira, ya está aquí el boss.
37:30¡Jacinta!
37:31¿Dónde se ha metido esta mujer?
37:33Ahora sí que sí.
37:34Ha aparcado el tema Gabriela.
37:35Ha dimitido por amor.
37:37Ay, de verdad, estoy in love.
37:38Me quería por mí mismo.
37:39¿O ha hecho cuentas si te va a sacar más dinero como novia que como empleada?
37:43Qué mala es la envidia, ¿eh?
37:45Y la edad.
37:46Amador, es bonito, pero no creo que ser conductora de tuc-tuc fuera el trabajo de su sueño.
37:51No, no, no, no. Ella en realidad lo que quiere es ser actriz.
37:54Ah, pero ya lo es.
37:55Menudo papelón estar contigo.
37:58¡Putón!
37:58¡Gañán!
37:59¿Sí?
38:01Buenos días.
38:02¿Bruno Quiroga?
38:03Sí, soy yo, pero no tengo dinero.
38:05Mentiroso.
38:06No, le llamo del canal de Isabel II.
38:08Hemos detectado que está teniendo usted un consumo de agua mucho más elevado de lo normal.
38:13¿Es posible que tenga alguna avería o fuga?
38:16No, lo que tengo es un bar y una clientela con mucha jeta, pero les acabo de cortar el grifo.
38:20Nunca mejor dicho.
38:21No, el exceso de consumo es en una vivienda.
38:24Calle Contubernio 49, tercero exterior derecha.
38:27No, no, no, no, no, señorita.
38:29No, señorita, es que a mí me extraña tanto consumo porque yo vivo solo desde que me dejó mi novia.
38:34¿Qué digo yo que me ha dejado porque no me coge el teléfono?
38:36¿Les sella bien la válvula de descarga del inodoro?
38:39A veces puede haber una pérdida.
38:41¿Una?
38:44Buenos días.
38:45¿Oiga?
38:47¿Oiga?
38:47Sí, sí, señorita, ya lo reviso yo.
38:57¡Hijos de la grandísima!
39:13¡Eh, vecino!
39:17¿Puedes avisar a la chusa?
39:19¡Estos han olvidado de mí!
39:20¡Antonio!
39:27El ocupa con droplásico.
39:29Está colgado en la fachada del patio.
39:31Madre mía, los que debe de haber ahí metidos.
39:33Ya no caben ni en casa.
39:35¿Dónde vas?
39:36Y dale con a dónde vas.
39:38Déjame vivir.
39:41¡Pero vienes a comer!
39:42Cris, te está esperando un paciente que ha venido sin cita.
39:49¿Por qué le dejas pasar?
39:51Dice que es muy amigo tuyo.
39:52Que es duque de no sé qué y descendiente del cizcampeador.
40:02¿Tú qué haces aquí?
40:03¡Uy, qué borde!
40:04¡A que me voy a otra clínica!
40:05Justo lo que te iba a sugerir.
40:07Mi seguro me cubre una limpieza gratis al año.
40:10¡Ay, Antonio!
40:12Llevas puteándome meses.
40:14Me estás jodiendo con el torno.
40:15¿De verdad que te quieres sentar aquí?
40:17Porque es que ahora quien tiene el torno
40:19soy yo.
40:22¿Un mayorista no conoce el miedo?
40:32Abre bien la boca.
40:34¿Te hago la limpieza o no?
40:36¿Puedo pagarte en negro?
40:37Solo llevo efectivo.
40:39¿No dices que te lo cubre tu seguro?
40:41¿Tú haces factura?
40:43¿Con igual?
40:44¡Uf!
40:45¡Qué caries más enorme!
40:47¡Uy!
40:48Pero si tienes dos...
40:49¡Ah!
40:49¡Ah!
40:50¡Qué son tres!
40:50¡Eh!
40:51¡Tiros!
40:51O sea, tú lo que quieres es sacarme los cuartos.
40:54A ver...
40:55¿Te duele aquí?
40:57¿Qué haces?
41:06¿Tú le has mandado una foto de Goku a mi madre?
41:08¿Me has mirado el móvil?
41:09Cabronazo.
41:10Traidor de mierda.
41:11Eres un gilipollas inútil.
41:13Un adulto hijo de puta que no se sabe guardar la polla ya dentro de los pantalones.
41:16¡Pánfilo!
41:17Niña te ha venido arriba que se ha quedado atrapado en la adolescencia.
41:19¡Ay, pobrecito!
41:20Porque no se ha dado cuenta de que sus años dorados ya han pasado.
41:24Lo peor que he hecho en mi vida ha sido reproducirme contigo.
41:27Y vas a ser un ejemplo de mierda para tu hijo.
41:29¡Oye!
41:29¡Ah!
41:30Estoy contando insultos y me debes por lo menos 20 halagos.
41:33¡Eh!
41:38Lo de los piropos no funciona.
41:39Nadie tiene tantas cosas buenas.
41:41Hombre, es que si me insultas 15 veces por minuto...
41:43Yo le digo cosas bonitas, pero es que no se las cree.
41:45¿Por qué no paras de mentir, niñato de mierda?
41:47Ah, ¿ves?
41:48Dos halagos.
41:49¿Qué me dejas ya?
41:50¿Pero por qué habéis discutido?
41:52¿Ha mirado mi móvil?
41:53No.
41:54Le mandó una foto a mi madre de mi hijo sin mi permiso.
41:57Y eso es más feo que tirarse a otra.
41:59Has violado mi intimidad.
42:00Una adultería no tiene intimidad.
42:02Vale, chicos, vamos a probar con otra cosa.
42:04Si no, divorciamos ya.
42:05¿Quieres escuchar, por favor?
42:06A partir de ahora, cuando iniciéis una discusión,
42:08cualquiera de los dos puede pedir tiempo muerto con este gesto.
42:11Así posponeos la discusión para cuando haya reflexionado
42:14y estéis un poco más tranquilos.
42:15Si este gilipollas supera reflexionar, no me habría engañado.
42:20¿Puedo ducharme en tu baño?
42:35Otra.
42:36Es que estoy dudando si poner o no el filtro
42:38y me han dicho que deja una piel increíble.
42:41Bueno, por lo menos alguien pide permiso.
42:42¡Bruno!
42:55¡Dime!
42:57¿Te has leído el guión?
42:59No he podido, he estado un poco liado.
43:01¿Puedes acercarme ni al borno?
43:05Pero...
43:06¿Entro?
43:08Sí, sí.
43:08¿Entro?
43:12Si quieres, Sergio y yo te hacemos una lectura dramatizada.
43:20Así te haces más a la idea.
43:22No, no hace falta, de verdad.
43:23Si yo en cuanto tenga un hueco me lo leo con todo el caño del mundo.
43:29Bruno,
43:30¿puedo hacer lo que sea por el laberinto de los susurros?
43:35Dígame sí.
43:37Un artista tiene que tener pasión por su trabajo.
43:39¿Y cuando digo lo que sea?
43:43Es lo que sea.
43:46Voy a...
43:47Cierra al salir, por favor.
43:59¿Qué? ¿Cómo ha ido?
44:00Mal.
44:01No se lo ha leído y ha pasado a mí.
44:03¿En serio?
44:04¡Qué depresión!
44:05Pero vamos a ver si Bruno es gay.
44:07Está clarísimo.
44:08Ah, pues te toca.
44:11¿Yo?
44:11No, no, no, no, no.
44:12¿No te gusta?
44:13Es mono.
44:14Malte que soy hetero.
44:15Pues te pega.
44:16No sé por qué, pero te pega.
44:17Yo quiero que el proyecto se haga solo si tiene un valor artístico por sí mismo.
44:21¿Tantos años y todavía no te has enterado de cómo va este negocio?
44:28Claudia, una endodoncia y dos empastes.
44:30Hija de puta, la hoja de reclamaciones.
44:33Son 342 euros.
44:35¿Cuánta?
44:37Pero eso, ¿con o sin IVA?
44:39Con, con.
44:39Siempre con.
44:40Claro, ya.
44:42Aquí tiene su factura.
44:50¿Copia quiere?
44:51Lo quiere todo.
44:52Cuando se despierte la anestesia, ibuprofeno, ¿eh?
44:55Un mayorista no le teme al dolor.
44:58Claudia, acompáñame un momentito, por fin.
44:59No, no, no, no.
45:29Fumi-gan.
45:31¿Cómo estás?
45:32Ah, sí, igual, igual.
45:40¿Tú quién eres?
45:41Yo, la novia de Amador.
45:42¿Y tú?
45:43Su mejor amigo.
45:43No.
45:46Tira de aquí, que no te vamos a comprar tu mierda de filtro.
45:48Yo es que solo bebo zumos de verduras.
45:51Los gobiernos les echan productos al agua del grifo para manipular tu mente.
45:54Y para eso, precisamente, sirven estos filtros.
45:56¿Tú sabías que el agua del grifo no solo contiene químicos nocivos?
45:59Se estima que una persona promedio ingiere entre 78.000 y 211.000 partículas de microplásticos al año.
46:05Mejor, ¿no?
46:06Eso aumenta la plasticidad del cerebro.
46:08No, eso aumenta el riesgo cardiovascular.
46:10Exacto.
46:11Pero el filtro Pure Splash, con su tecnología cerámica, elimina todas las partículas de más de 0,5 micras que puedas...
46:18Nos lo quedamos.
46:19Muy bien.
46:19¿Y cuando queréis que vengan a instalarlo?
46:20Espera.
46:21Espera.
46:23¿Cuánto cuesta eso?
46:24Amador, ¿en cuánto valoras la salud de tu novia?
46:28Es mucho.
46:29Mucho, es mucho.
46:30Acepto tarjeta, efectivo Ibizu.
46:38Señor, el cocinero.
46:40Martín, querido, bienvenido.
46:42Aquí traigo el medio kilo de pasteles para acompañar el té.
46:45¿No tenías que verte molestado?
46:46No, como lo ponía en la invitación.
46:49Toma asiento.
46:52¡La vajilla!
46:53¿Dónde está mi vajilla francesa de Sagaoemín?
46:56En el casco, Humberter, señora.
46:58Es una cleptómana.
47:01Me roba cantidad de cosas.
47:02Se cree que no me doy cuenta.
47:04Vaya.
47:07Bueno, sobre el tema del alquiler.
47:10A mí lo del 20% me parece un poco...
47:13Miras, yo no soy una mujer clasista,
47:15pero debes entender el esfuerzo que supone para mí alquilar este local.
47:21Parte de la herencia de mi familia y patrimonio histórico
47:24de los Balmaseda, Donceta y Tellez-Girón
47:27a un vecino de los interiores.
47:30Entiendo, entiendo.
47:31Dicho lo cual, estoy dispuesta a ceder
47:33a cambio de una simple condición.
47:37¿Usted dirá?
47:39Con lo tranquilitos que estábamos ahora,
47:41¿qué necesidad?
47:43Oye, igual es un tiburón de los negocios
47:45y de repente off for rise.
47:46Martín, si tiene el típico perfil de huevón.
47:49Uy, perdón.
47:50No, no, si lo es.
47:51Te lo digo yo que estuve casada con uno.
47:53Los identifico rápido.
47:55¿Y yo qué hago?
47:56Pero si lo dice hasta él,
47:57que es muy buen cocinero,
47:58pero muy mal empresario.
48:00Pero si arruinó el restaurante de sus padres.
48:02Pero vamos a ver, Martín sabe lo que va a hacer.
48:03Un traspaso implica heredar todas las cargas de la empresa.
48:07Empleados y antigüedad incluidas.
48:09¿En serio?
48:10¿Hombre?
48:11¡Ay!
48:18¡Cállate!
48:20¡Cállate!
48:21¡Cállate!
48:23¡Atención!
48:25Voy a dar comienzo la primera junta-conjunta
48:28de exteriores-interiores.
48:30Junta-conjunta.
48:32Me ha gustado el concepto.
48:34No se arrojen objetos contundentes.
48:36Quien rompe, paga.
48:38¿Cómo te atreves a convocar una junta
48:41sin consultar a tu presidente de todo?
48:44Antonio, no se te entiende.
48:46Y no es una junta, coque.
48:48¿Y qué hacemos juntas?
48:49Estamos juntos, pero no es una junta.
48:50¡Furras sardinas!
48:52Un Gintoni.
48:53Señora, lo siento, pero yo estoy hoy solo como vecina.
48:56¿Qué hace aquí esta desarrapada?
48:57Que la detengan.
48:58A mí me han llamado hoy.
49:00¡Haga tapencho!
49:01¿Me dejáis hablar?
49:03Os he convocado para comunicaros
49:05que he desinstalado del local y de mi casa
49:06los filtros de Puresplas.
49:08Para evitar la picaresca
49:10y para proteger mi salud mental.
49:17¡Silencio!
49:18Si me lo hubierais comprado a mí con el 2x1,
49:20habríais salido a 2.000 por vecino.
49:21Sí, vamos.
49:22Tirao.
49:23Amador me lo ha comprado.
49:24Pero cállate, que me gorronean, hombre.
49:26A ver, yo no quería llegar a esto,
49:28pero te confisco los filtros
49:29por motivos de salud pública.
49:31Yo me debo a mis vecinos.
49:32Está en juego mi reelección.
49:34¿Y se acaba?
49:35¿Qué te querés, comunista?
49:36¿Qué te vamos a reelegir?
49:37Usted no.
49:38Para entonces ya estará en un nicho.
49:40¿Qué hay en el nicho?
49:41Yo tengo mi lugar en el panteón familiar
49:43de los Balmaseda, Don Ceta y Tayaquirón,
49:46que es de mármol travertino.
49:47Me da igual donde la entierren.
49:49El caso es que esté muerto.
49:50A ver,
49:51que se nos está desesperando a don Bruno.
49:53He desinstalado los filtros del local
49:55y de mi casa
49:56para instalarlos en la cometida de la comunidad.
49:58Uno para los exteriores
49:59y otro para los interiores.
50:00Así podéis disfrutar
50:01de las bondades del agua filtrada
50:03desde la comodidad de vuestras casas.
50:05Pues entonces el cucaracha
50:07riega su vida para nada.
50:10¿Dónde está el truco?
50:11Nadie da nada gratis.
50:13Yo sí.
50:14La primera mamada.
50:15Pa' fidelizar.
50:17A ver,
50:17que os he regalado los filtros
50:19para que me dejéis en paz.
50:20Bueno,
50:20qué raro es este tío, ¿eh?
50:22Sí.
50:22¿Algún gracias por ahí suelto?
50:24Vendría muy bien.
50:26Gracias.
50:26¡Berta!
50:27Pero habrá que ver cómo tributar eso
50:29porque los filtros serían una donación, ¿no?
50:31Esteban, cállate.
50:32Pues nada,
50:33se suspende la junta con...
50:34O sea,
50:36la reunión informal.
50:37A disfrutar todos del agua bendita.
50:39¡Tomen!
50:40Me voy a dar una ducha
50:41para ver a los peinoflequillos.
50:44Yo no sé si el filtro
50:45va a soportar el caudal
50:46de la cometida general.
50:47Mi recomendación es que cada vecino
50:49compre el...
50:50¡Cállate!
50:51¡Cállate!
50:52¡Que te acuestes!
50:53¡Cúlando!
50:55Bruno,
50:57te pasas de bueno.
50:58No se lo merecen.
50:59Si no le has instalado nada,
51:00se llama efecto placebo.
51:02¡Ay!
51:03¡Te vamos a echar mucho de menos!
51:04¡No!
51:05Si pienso seguir viniendo.
51:06Aunque sea como cliente,
51:08yo esto no me lo pierdo.
51:09¡Martín!
51:11¡Martín!
51:11¿Qué?
51:12¡Ah!
51:13Escúchame.
51:14Yo te quiero,
51:15te apoyo
51:15y te admiro mucho.
51:17Pero no te quedes con este negocio,
51:18¿eh?
51:18Porque heredas todas sus cargas,
51:20incluido a Amador.
51:21¿Por qué no buscamos juntos?
51:22Por el centro,
51:23tranquilamente,
51:24sin pris...
51:25¿Qué es eso?
51:26El traspaso,
51:27recién firmado.
51:32¡Ay, Dios!
51:33Cristina,
51:33sé lo que hago.
51:34Se ha establado con la marquesa
51:35para que no me suba el alquiler.
51:37Y solo me ha puesto una condición.
51:39¿Cuál?
51:40Señoras,
51:40señores y señores,
51:42con todos ustedes,
51:43ustedes y con ustedes también,
51:45la soprano de Contubernio,
51:47la marquesa de Francavilla
51:48y Sotomonte.
51:49¡Sacromonte!
51:50Eso,
51:50Sotomonte.
51:51Un aplauso muy fuerte para ella.
51:59Yo no he conocido
52:00a mi abuela Raimunda.
52:04Tampoco conocí
52:05a la velor y colas.
52:08Si quieres saber
52:10cómo viene al mundo,
52:12andame y pregúntale a...
52:14Me quiere por mí mismo.
52:32O ha echado cuentas
52:34y te va a sacar...
52:35Que no nos vamos a comprar
52:38tu mierda,
52:39filtro.
52:40Yo es que solo bebo
52:41zumos de...
52:42cada vez.
52:46¡Mira!
52:47Que no te vas a comprar
52:48tu mierda.
52:49Los gobiernos
52:51les echan productos
52:51a la voz del grifo
52:52para controlar
52:53tu mente.
52:54¡Aguanta, aguanta, aguanta!
52:56Un zorra saldida,
52:57perdón.
53:00¿Qué quieres escuchar,
53:01por favor?
53:03A partir de ahora,
53:04cuando iniciéis una discusión,
53:05cualquiera de los dos
53:06puede...
53:06fíjúper...
53:08Sí, Pφ!
53:11Chau!
53:20Sí.
53:29Quíjúper
53:30.
53:30Quíjúper.
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