- hace 10 horas
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DiversiónTranscripción
00:00¡Gracias!
00:11Pueden bajar la intensidad del aplauso porque llega Beatriz Montañez.
00:30Buenas noches y bienvenidos. Buenas noches, Guayamín.
00:32Buenas noches, Beatriz Montañez.
00:34Bueno, un día más tenemos que hablar de recortes económicos.
00:37Perfecto, Beatriz. Es un tema muy importante. ¿Y por qué es tan importante?
00:43Porque cuando leo una noticia económica no me entero de nada.
00:48Recortes, ajustes, planes de austeridad.
00:52Así es, amigos. La economía nos está mostrando su lado más desagradable.
00:56Y se me ha ocurrido algo para hablar de todo esto.
01:00Los ARG de la economía.
01:03Lo que se me ha ocurrido ha sido leer la revista Cuore y copiar su estilo.
01:08Beatriz, explica a la audiencia poco ilustrada que no sale en la prensa seria
01:11qué son los ARG de la revista del corazón Cuore.
01:15Bueno, pues es una sección de esta revista, del corazón, en la que a través de la palabra ARG
01:20destacan lo que les parece más sortera de los famosos, como estamos viendo.
01:26Por ejemplo, de la cantante Amaya Montero dicen ARG, no enseñes pechuga.
01:29De la actriz Tor Spelling ARG, no es la nota etílica.
01:34O de la cantante Lady Gaga ARG, no te vistas de monja, tecno.
01:41Sí.
01:43Y cuando salió una fuente en bolas en la playa ponía ARG.
01:46Qué tío masoso, ni siquiera el culo lo tiene gracioso.
01:52Bueno, amigos.
01:57Grandes amantes de la poesía, sin duda.
01:59Aquí comienza la nueva sección de finanzas del intermedio, los ARG de la economía.
02:04Los ARG de la economía.
02:11¿Habéis visto el ARG del rey?
02:13Le ha salido un grano.
02:15Qué faena.
02:16Justo ahora que se había quitado Marichalar.
02:19Beatriz, comienza a repasar las noticias más horribles y horrorosas de la economía, por favor.
02:24Bueno, drásticos recortes en esta ocasión en Gran Bretaña.
02:28El nuevo gobierno de coalición británico ha anunciado un duro plan de recortes,
02:32con el que pretenden ahorrar 7.200 millones de euros.
02:35El primer ministro, David Cameron, incluye en su tijeretazo,
02:38al igual que el gobierno español lo hizo el Cheque PP.
02:41Pero lo más llamativo es que se prohíbe a los ministros y altos funcionarios
02:44disponer de coches oficiales y choferes.
02:47Además, se les prohibirá viajar en primera clase de avión.
02:51¡Qué asco de economía!
02:52¡Vamos con el primer ARG!
02:55¡Qué cagada prohibir a los ministros viajar en primera clase!
02:58Es una vergüenza, no hay derecho.
03:00¿Quién va a querer ser ministro ahora que ni siquiera se puede comer cacahuete gratis en el avión?
03:05Menos mal que son ingleses, si no lo van a notar.
03:07Ellos vuelan de la misma manera en primera que en segunda.
03:11¡Borrachos!
03:12Pero no lo hacen por vicio.
03:14Es que es la única forma de subir líquidos en el avión.
03:16Bueno, pues vamos con el otro tema.
03:17Los ministros no podrán tener coches oficiales ni choferes.
03:20¡Eso sí que es un ARG!
03:23¡Otra cagada!
03:24¿Cómo van a ir los ministros británicos a su parlamento?
03:27¡En taxi!
03:28Como te tengo un taxi está chungo con la vuelta que te da, te sale por una pasta.
03:31A mí una vez me llevó uno desde el plató a mi casa y llegué con jet lag.
03:37Beatriz, ¿tú crees que a los ministros británicos les va a pasar esto?
03:40No necesariamente.
03:42En el plan de ajuste británico se dispone que los ministros ingleses podrán ir a pie en transporte público o en coches de flota.
03:49¡Ah!
03:50Pues lo dieron en transporte público es una buena medida.
03:53Yendo en metro no se lo van a ahorrar, también se pueden sacar unas pelas tocando el acordeón.
03:58En fin, si van a tomar esa medida, la primera que tiene que dar ejemplo de austeridad es la reina de Inglaterra.
04:04Habitualmente en las ceremonias de alto nivel utilizan una lujosa carroza como esta que vemos.
04:08Ahí está.
04:09Es como Cenicienta, pero aquí la calabaza es ella.
04:13Pues bien, con el nuevo plan de recortes va a tener que ir en el carrito de la compra.
04:26Está ahí que ver.
04:27¡Qué mala suerte ha tenido ese hombre!
04:31Lleva un traje ridículo y encima cada vez que sale de un súper con ella, la reina pita por culpa de la corona.
04:37Eso sí, es el transporte más seguro para la reina Isabel.
04:41Es imposible que la roben.
04:42Los ladrones tendrían que meter un héroe en el carrito y saben que salen perdiendo.
04:45En España, el elevado coste de los coches oficiales también se ha convertido en el tema estrella de los ajustes económicos.
04:51Aunque en nuestro país este es un debate delicado porque la utilización de coches oficiales viene determinada, en muchas ocasiones, por motivos de seguridad ante la amenaza terrorista.
05:01Y ahora atención a las imágenes que emitía Informativos de la Sexta y que corresponden al año 2007.
05:07En ellas podemos ver cómo reacciona la diputada del Partido Popular, Celia Villalobos, cuando su coche oficial tarda más de la cuenta en recogerla a las puertas del Congreso.
05:17Os va a costar trabajo creerlo, pero el vídeo no está manipulado.
05:22Palabrita al niño Jesús.
05:25¡Vamos, a Nolo!
05:28Y al final, ¿qué no va a ser?
05:32¡Venga, coño!
05:35No se ha faltado porque no se entrena.
05:38¡Vamos!
05:50¡Qué lento es, Manolo!
05:52¿Y eso qué le ha pillado de humor?
05:54Que si no, Celia Villalobos le roba los tapacubos.
05:58De todas formas, tenemos que ser serios.
06:00Hemos consultado con Celia Villalobos y la verdad es que hemos sido injustos porque tenía sus motivos para ponerse así.
06:06Ese día iba con prisa porque tenía un compromiso ineludible.
06:10Llegar a casa pronto para gritarle a la chica que le limpia.
06:14De todos modos, estoy seguro de que nuestros ministros van a tomar buena nota de los ingleses y van a apretarse el cinturón.
06:20De hecho, todos están pensando en abandonar sus coches oficiales y utilizar el único medio de transporte, que es mucho más económico y ecológico.
06:27¡Moratinos!
06:29Ahí está, llevando a hombros a Pepe Blanco.
06:32Lo bueno es que consume muy poco un plato de fabada cada 30 kilómetros.
06:36Aunque como Moratinos también ha dejado su coche oficial, ahora se desplaza, subido encima de...
06:43¡Falete!
06:45Ahí está.
06:46¡Falete!
06:52Que está encantado de llevar a los ministros a los actos públicos.
06:56¿Por solidaridad?
06:57No, porque en los actos públicos siempre hay comida gratis.
07:01Más medidas para controlar el gasto público.
07:03Esta vez en España, el presidente de Castilla-La Mancha, José María Barreda,
07:06anunció ayer que eliminará tres consejerías de su gobierno, con lo que prevé ahorrar más de 100 millones de euros.
07:13Además, disminuirá un 15% los sueldos de los miembros del Ejecutivo Manchego y altos cargos de la Administración Autonómica.
07:20Ya, ya, ya, ya.
07:21Eso es el chocolate del loro.
07:23Si en La Mancha de verdad quieren ayudar a los españoles, en lugar de recortar el gasto público, debían recortar el Quijote, que es larguísimo.
07:28Así ahorramos el aburrimiento.
07:31Y Beatriz, tú como manchega que eres, también deberías arrimar el hombro y recortarte algo.
07:37¿El qué?
07:38¡El flequillo!
07:39Bueno, y tampoco te vendría mal recortarte un poco el achinamiento de los ojos.
07:44¿Y con estas medidas, qué me voy a ahorrar?
07:47Pues de momento te ahorraría parecer una china.
07:50La verdad es que son tiempos de crisis y este programa es el primero que ha dado ejemplo a la hora de apretarse el cinturón.
07:55Te recuerdo que Tania de Asera no se fue a Telecinco.
07:59La recortamos y se la vendimos por piezas.
08:02El cuerpo, mira quién baila.
08:04Y el flequillo, a quien más lo necesitaba, a Pedro Piqueras.
08:06La recortamos y se la vendimos por piezas.
08:36¡H!
08:37¡H!
08:37¡H!
08:38¡Mierda, no sé deletrear esto!
08:40Bueno, pues que pase Tais Villas.
08:49¡Buenas noches!
08:50¿Qué estás gestando?
08:59Buenas noches, Tais.
09:00Buenas noches.
09:01¿Qué te pasa?
09:03Anoche, mientras te hacía la muerte, no te distante.
09:08Yo estaba en la cama y tú en el salón viendo la tele.
09:10Lo sé, pero oye, también es verdad que por primera vez disfrutamos los dos.
09:21Perdona, Moragas.
09:22No te preocupes porque estoy moragadísima de ti.
09:26Un momento, Tais Villas.
09:28Tú estás pensando en Moragas.
09:30Tais, te recuerdo que estás esperando a un hijo mío.
09:33Lo sé, y él también está pensando en Moragas.
09:35Ay, cari, es que lo siento, es que todavía no puedo quitarme de la cabeza estas imágenes, que no las puedo ver.
09:40Mira, no las puedo ver.
09:41¿Otro día te traes un casco para mí y me llevas a dar una vuelta?
09:43Si no te importa.
09:44Tengo un casco, si tienes esto.
09:47Si no hay nada.
09:48¿Me traes una vuelta?
09:51Pues sí.
09:52Grábalo todo, por favor, que esto se va a repetir pocas veces.
09:56Menos mal que voy a Pirates y al gimnasio y tengo flexibilidad, porque para subir aquí detrás...
10:01Ay, Jorge, por favor, si lo llego a saber, te dejo antes, oye.
10:05Que me viene perfecto porque ahora me llevas, me traes, me haces más casco que antes incluso.
10:08Te lo agarro, sí, te lo agarro.
10:09Ay, me agarro, me agarro.
10:10Es que no estoy acostumbrada.
10:11Ay, gracias a la sexta.
10:24Caes, villas.
10:26Si yo soy policía, os multo a los dos.
10:28A él por llevarte de paquete y a ti por ponerte a mil dentro de la ciudad.
10:32Ay, ¿qué le voy a hacer?
10:34Si es que a mí las motos me ponen con decirte que voy al taller todos los meses.
10:37Y ni siquiera tengo carne.
10:39Pero hay algo que quiero que sepas.
10:40Cari, yo nunca te pondría los cuernos con moragas.
10:45Más que nada porque no se deja.
10:48Eso sí, tengo que decirte que somos la comidilla de todo el Congreso.
10:53Mira, mira.
10:53De todos tus amores...
10:55Buenos días.
10:55El que menos me importa es el de Wyoming.
10:58El que menos.
10:58El que más le importa de todos mis amores, ¿cuál es?
11:01Nah, te has vendido a la derecha.
11:03Te he vendido a la derecha todo el rato, pero es que está tan bueno moragas.
11:05¿Qué voy a hacer?
11:06Pero bueno, oye, las cosas hay que utilizar la cabeza en algunas cosas también, ¿no?
11:12Pero para utilizar la cabeza hay que tenerla.
11:13Y en mi caso, pues no sería el caso.
11:15Oye, te hice una moto con moragas el otro día, tía.
11:19¿Y qué te pareció?
11:20Pues me pareció alucinante.
11:22¿Pero dices solo una vuelta a la manzana o...?
11:23No te puedo decir a dónde me llevo porque, claro, no quiero tampoco aquí acabar saliendo del cuore.
11:28Es que no os cae muy bien en moragas.
11:29A mí sí.
11:30Ah, a mí sí.
11:30Siempre me dicen, con este, con este, con este.
11:32No, no, no, a mí me cae bien moragas.
11:33¿Está bueno o no está bueno?
11:35Bueno, eso no sabría decirte, pero me cae bien.
11:37Es una persona con la que tengo incluso buen rollo.
11:41No, no, no me cae bien.
11:42Ten cuidado esos ojitos que están poniendo, ten cuidado.
11:44Ten cuidado que dejo lo de la paz y amor.
11:47Es muy joven.
11:48Y me empiezo a repartir hostias como panes.
11:51A ti sí que te gusta.
11:52Veo que al final con la tontería, con la tontería.
11:53Ay, a mí me encanta.
11:54Pero Rajoy está en contra totalmente de esta relación.
11:57Bueno, ¿qué tal va?
11:58Con lo de moragas y todo esto, ¿cómo va?
12:00Ay, me llevo una moto el otro día.
12:01¿Eh? ¿Y qué tal? Bien.
12:02Pues muy bien.
12:03Me sentí muy segura.
12:05Pues me alegro.
12:07Buena persona.
12:08Te veo a usted que tiene celos, ¿eh?
12:09No, no, no.
12:10Bueno, sí.
12:11Sí, porque ¿para qué nos vamos a engañar?
12:13Pues traiga, sé que una vespina, una bicicleta, un patín, algo.
12:15Y me lleva a dar una vuelta como antes.
12:17Y es que yo soy una mujer muy a la antigua.
12:19Sí.
12:19Cuatro años espero a que me llevaran la moto.
12:21¿Un patín puede servir?
12:22¿Un patín puede servir?
12:24¿Un patín puede servir?
12:31¡Bravo, Tais!
12:34¡Bravo!
12:34¡Bravísimo!
12:35Y gracias por dejarme en ridículo delante de todo el Congreso.
12:38Ah, por cierto.
12:40Por si no te has dado cuenta, estoy siendo sarcástico.
12:42¿Ah, sí?
12:44¿En serio?
12:45Pensaba que estabas siendo un capullo.
12:47¿Ah, sí?
12:49¿Un capullo?
12:51¿Acaso podría un capullo hacer esto?
12:54¡Uf!
12:55¡Uf!
12:57¡Uf!
12:58¡Uf!
12:59¡Uf!
12:59¡Uf!
12:59¡Uf!
13:00¡Uf!
13:00¡Uf!
13:00Se me ha empañado hasta la gafa.
13:04¿Te ha gustado, verdad?
13:05¡Ay, sí!
13:06Pues tengo mucho más de esos.
13:08Pero te van a salir muy caros.
13:11¡Atención, España!
13:12¿Qué haces?
13:13Tengo un anuncio que hacer.
13:15Hasta que Taiz Villas deje de tontear con moragas, yo me declaro en huelga de sexo.
13:23Así habla un español.
13:25Ya lo os oído, Taiz.
13:27¿Cuánto tiempo podrás aguantar tú sin sexo?
13:30Yo sé que puedo aguantar mucho.
13:31Estuve sin él hasta los 40.
13:32Tú no lo recuerdas porque estabas en coma etínico.
13:38Cari, te advierto que estás iniciando una guerra que no puedes ganar.
13:44Me estás diciendo que teniendo este solomillito, este cuerpito de Dios, te vas a hacer tú vegetariano, carita, angelico.
13:54¡Sí!
13:56¿Cómo que sí?
13:56¡Lista!
13:57No necesito tu carne.
13:58Yo tengo mi propio huerto ecológico.
14:01Tiene lechugas, tomates y una caseta donde guardo las revistas porno.
14:06Así que muy buenas noches.
14:08¡Taiz Villas!
14:24Julio Iglesias tiene la receta.
14:54Para salir de la crisis.
14:55Efectivamente.
14:56Vamos a escucharla.
14:57Me gustan las mujeres, me gusta el vino.
15:02Esta ha sido...
15:04Esta propuesta ha sido inmediatamente secundada por el líder de la oposición, Mariano Rajoy.
15:08Muchas gracias.
15:09¡Viva el vino!
15:12Más vino y más mujeres.
15:17Ya lo han ido.
15:18Esta es una gran receta.
15:20Más vino y más mujeres.
15:21¿Cómo no se le ocurrió antes a Zapatero?
15:24¡Presidente!
15:26¡Sí a los recortes!
15:28Pero de minifaldas.
15:30Bueno, no.
15:31No ha sido esa la propuesta de Julio Iglesias.
15:33El cantante declaraba ayer en Punto Radio que España necesita un cambio de gobierno.
15:37Esto es lo que dijo en el programa Protagonistas de Luis del Olmo.
15:40Dirá, este Julio Iglesias es por algo que quiera.
15:43Sé que habrá gente que dirá, oh, ya está el antisocialista.
15:47No, todo lo contrario.
15:47Creo que el socialismo llega a los lugares en los momentos justos y se tiene que ir también en los momentos justos.
15:52Y creo que en estos momentos España necesita un cambio de gobierno.
15:56No sé qué alternativa, pero un cambio de gobierno para por lo menos reaccionar en normas y situaciones que no ha reaccionado el Partido Socialista en tiempo justo.
16:06Aunque no aparece por la voz, era Julio Iglesias.
16:10Está más diango en este momento, pero era él, era él.
16:13Así que el socialismo llega en los momentos justos y se va en los momentos justos.
16:17¿Y a dónde se va?
16:18¿A Miami con él?
16:20No creo que puedan.
16:22Con los recortes lo más lejos que van a llegar es a Benidorm.
16:24Desde el punto de vista de Julio Iglesias, el gran problema de Zapatero es de aritmética.
16:32Escuchad.
16:34Le puedo hacer una pregunta relacionada con el mundo de la política.
16:36Te lo voy a hacer.
16:37¿De la política?
16:38Sí, sí.
16:38¿Qué noticias te llegan de cómo lo está haciendo el señor Zapatero?
16:41Y pienso que Zapatero, que ha hecho cosas buenas, pues ahora está equivocado.
16:45Equivocado porque a lo mejor no ha escuchado lo que tiene que escuchar.
16:49Y me da mucha pena, porque nos pasa a todos.
16:52Pues muchas veces nos encerramos en una aritmética de 5 y 5, 10, 5 y 5, 10.
16:57Y a veces nos damos cuenta que a lo mejor 5 y 5 son 25.
17:01¿Cómo se nota que este tío tiene dinero?
17:04Le da igual sumar que multiplicar.
17:06¿Sí, amigos?
17:07Julio Iglesias sabe mucho de aritmética.
17:09Por eso tiene los hijos de 5 y 5.
17:12Todo el mundo sabe que ha ganado más dinero con el cheque bebé que vendiendo discos.
17:16En cualquier caso me parece muy mal que un español, por muy bronceado que esté,
17:20no me parece normal, quería decir.
17:22Un español, por muy bronceado que esté, muestro su opinión.
17:25Así que dime, Beatriz Montañez, ¿por qué estas declaraciones de Julio Iglesias son noticias?
17:30¿Es la primera vez acaso que habla sin decir un...
17:32Bueno, es español, pero hace mucho tiempo que decidió no vivir en España.
17:41Beatriz, no te consiento que hables así de un compatriota.
17:44Él no vive aquí porque, como muchos inmigrantes gallegos, tuvo que cruzar el océano en busca de sus sueños.
17:51Un trabajo...
17:53No, no pagar impuestos.
17:55Aún recuerdo su concierto de despedida.
17:57En 1978, Julio Iglesias firmó un contrato multimillonario con una discográfica,
18:19momento que aprovechó para irse a vivir a Estados Unidos, concretamente a Miami.
18:22Un estado en el que, por cierto, se pagan menos impuestos que en España.
18:26También tiene propiedades en Bahamas, un conocido paraíso fiscal.
18:29Y recientemente, según publica El Mundo, Julio Iglesias podría estar negociando abandonar Estados Unidos
18:35y irse a vivir en la República Dominicana para evitar problemas con el fisco.
18:38¿Y qué? ¿Qué demuestra esto?
18:41¿Que su carrera la siguen tantos fans como inspectores de Hacienda?
18:44Sí. ¿Y qué?
18:46Julio Iglesias ama mucho a su país.
18:49Lo que pasa es que no quiere que con el dinero de sus impuestos se hagan carreteras.
18:52Como él tiene un jet privado, no le merece la pena.
18:56¿Tú sabes lo que es ir de Madrid a Cádiz en un jet por una autopista?
19:00¿Tú sabes lo que gastas en gasolina?
19:02¿Tú qué vas a ver?
19:04Tú vas a lo fácil, tú coges el metro, yala, como una reina allí.
19:08Además, te digo una cosa.
19:09Puede que Julio Iglesias no sienta los colores de España, pero su familia,
19:13su familia mata por España.
19:15Conocen perfectamente la idiosincrasia y la cultura de este país.
19:19Por ejemplo, mira, su hijo Julio...
19:20¿Qué río pasa por Sevilla a Manzanares, B, Guadalquivir, C, Ebro?
19:29O el último, ¿no? Manzanares.
19:32¿Qué cabrón es?
19:36Han ido a pillarle con la típica pregunta trampa.
19:39¿A quién le importa qué río pasa por Sevilla?
19:41La pregunta importante era, ¿puede un jet privado aterrizar en un río?
19:47Pero Julio José no es el único que demuestra ser un experto conocedor de nuestro país.
19:50Su hermana Chabeli también es capaz de hacer una incisiva radiografía de la España actual.
19:54Escucha con qué precisión habla de la sanidad.
19:57Bueno, y aquí en España es todo...
19:59Y conocer que hay un médico.
20:01Aquí las mujeres no van al ginecólogo hasta los 50 años.
20:04No van.
20:05Aquí la gente se enferma en la calle, se cae y no sabe de qué.
20:09¿Qué razón tiene?
20:12Aquí la gente se enferma y no sabe dónde ir.
20:14Si a entregar la baja o a celebrarlo directamente.
20:18De todos modos, si las mujeres españolas no van al ginecólogo hasta que cumpla los 50,
20:23¿cómo fue el primer examen de Carmen de Mairena?
20:26¿Qué demonios?
20:28Vamos a preguntarle a un prestigioso ginecólogo español.
20:30El abuelo de Chabeli.
20:32El doctor Iglesias Puga.
20:33Y ahora, dígame doctor, ¿cómo fue hacerle una recisión ginecológica a Carmen de Mairena?
20:41En fin, dejemos de preocuparnos de los iglesias.
20:47Tienen el más allá resuelto.
20:50Si se portan bien, van al paraíso.
20:51Y si se portan mal, van al paraíso fiscal.
20:56Revisión.
20:57Revisión.
20:57¿Qué es esto?
20:59¿Qué ha pasado?
21:01Hemos metido una foto de los guapos que estábamos ayer.
21:03No nos importa.
21:05Podemos mejorar la imagen día a día.
21:06Sobre todo tú, ¿eh?
21:07Yo siempre estoy con él.
21:09Lo sigue, Beatriz Montañez.
21:10Bueno, cambiamos de tema.
21:11Nuestro especial, Flagler of Power.
21:13Y de ahí venía.
21:15Vamos a ver un vídeo y luego nos centramos.
21:17Sí, centrémonos.
21:19Vamos a centrarnos.
21:22Porque otra cosa...
21:24Me parece a mí que no me ocurrí.
21:26Estas son las cosas del directo.
21:28Vamos a por el vídeo o no vamos a por el vídeo.
21:30Sí.
21:33Bueno, pues...
21:34Vale, pues mejor sigo leyendo.
21:35¿Puedo seguir leyendo?
21:36Es que se están cachondeando de nosotros.
21:38Tú hazme caso, tú hazme caso.
21:45¿Sabes lo que te digo?
21:46Yo...
21:47No, te lo había dicho.
21:47Te lo había dicho yo.
21:48Vamos, vamos en el vídeo.
21:49Porque a la gente lo que le gusta es que la caguemos.
21:52Te explico por qué creo que Pellegrini no es el futuro del Real Madrid.
21:56O sea, lo apunté el día del Madrid-Barcelona.
21:59Permite que Guti, que llega 20 minutos tarde, juegue contra el Barcelona y además creo no
22:06No sé si fue de titular.
22:07Sí.
22:08Esta semana se ha producido otro hecho gravísimo.
22:11O sea, el señor Guti ha estado dos días desaparecido.
22:14Pero lo digo rotundamente, dos días desaparecido.
22:17Pero no estuvo dos días desaparecido además el lunes y el martes.
22:21No, no.
22:21Es que el viernes el Real Madrid no sabía dónde estaba Guti.
22:24Me gustaría que alguien me dijera si es que Guti este año ha entrenado más de tres días seguidos.
22:30No.
22:31Pero es un jugador modélico y un error lo puede tener cualquiera.
22:34Es así.
22:36Ya nos hemos centrado.
22:47Bueno, cambiamos de tema.
22:48Nuestro especial Flower Power de ayer no ha tardado en suscitar críticas.
22:52Por ejemplo, la que se puede leer en el blog de Bosco Palacios.
22:56La tele de cristal es el título.
22:57Vamos a ver lo que dice.
22:59El intermedio ha decidido silenciar la desoladora depresión por la que pasa el país
23:03para llenar su plató de colorido, música hippie y pseudo buen rollito.
23:08El programa decide escurrir el bulto y atontar a la audiencia.
23:12Aunque en el intermedio pesa su empeño por mostrar lo contrario, hay más crisis que nunca.
23:17Crisis en imaginación, en ideas y en verdad.
23:21Así, con mayúsculas.
23:22Por manipular, han guionizado absolutamente todo.
23:25Hasta el saludo de buenas noches.
23:28Ya no son tan buenas, Wyoming.
23:29Y lo sabes.
23:30Bueno, pero no todos son críticas.
23:49También te traigo buenas noticias.
23:50¿Cómo?
23:51¿Me han cogido por la próxima edición de Mira a quién baila?
23:55No.
23:55El viernes, nuestros compañeros de Sé lo que hicisteis emitieron un reportaje en el que
24:00hablaron con Jordi González sobre sus gustos televisivos y mirad lo que dijo.
24:05¿Cuáles son tus gustos televisivos?
24:06A ver, cuéntame.
24:08Aquellos que me distraen.
24:10Yo pongo la tele por la mañana y normalmente empiezo por telecinco, luego me voy a antena
24:15tres, paso por cuatro y casi siempre me quedo en el 24 horas.
24:19¿La sexta nada?
24:21La sexta por la mañana que tiene.
24:22Y por la noche confieso que veo El Intermedio y que el programa es estupendo y que los guionistas
24:31de El Intermedio son fabulosos.
24:33Publicidad de la sexta, muy bien, ¿ves?
24:35Igual que te digo que el sé lo que hicisteis se repite y es como un déjà vu, El Intermedio
24:40está muy bien.
24:42¡Ajajá!
24:42¡Muchas gracias, Jordi!
24:44Tienes toda la razón.
24:46Nuestros guionistas son fabulosos.
24:48Son el verdadero alma de este programa y por eso merecen que les dediquemos un momento
24:51especial.
24:51Vamos a conocer a uno de ellos.
24:56¡Ay, qué bonito!
24:58Dos segundos dan de sobra para captarles la complejidad de su poderoso intelecto.
25:03No solo me escribe unos chistes buenísimos, sino que durante el programa también desparasita
25:06al público.
25:09Bien, queridos amigos, si Jordi González no es la única cara de telecinco que tenemos
25:13esta noche en el programa.
25:13También veremos a Carmele Marchante, aunque para eso tendremos que hacer un pequeño sacrificio
25:18y ver también a Usun Yun.
25:21Un fuerte aplauso para ella.
25:22Bueno, buenas noches, Usun Yun.
25:35Buenas noches.
25:36Has entrevistado a Carmele Marchante, ¿no?
25:37¿Qué tal te ha ido?
25:38Muy bien.
25:39Además no estaba comiendo como hacen en Sálvame.
25:41Claro, porque es una profesional.
25:43No, porque le robé su yogur.
25:45La señorita Marchante ha presentado un libro que se llama Los Juguetes de Carmele y que
25:49va sobre los juguetes eróticos.
25:52¿Juguetes eróticos?
25:53Usun, ¿estás segura de que podemos emitir una entrevista con tanta carga sexual a estas
25:56horas?
25:57Seguro, los niños están viendo el hormiguero y los mayores también.
26:02Así que voy a ponerme entrevista para los cuatro, que tenéis puesta la sexta porque
26:06estáis en otra optación.
26:09Buenas.
26:11Hola guapa, si estamos grabando.
26:12Ay, tranquila, yo te espero.
26:14No, no, no, que no hay tiempo, si es que no hay tiempo.
26:16Encantada, bueno, yo te conozco.
26:19Qué guapa estás.
26:20Gracias guapa.
26:22Me gusta mucho.
26:23Me toca a mí, he tocado y a Emma.
26:25¿Te podemos ver de pie?
26:26Sí, lo podéis ver de pie.
26:29Ay, qué guapa.
26:30Lo podéis ver.
26:31Si quieres doy la vuelta, ¿vale?
26:33Me encanta tu look.
26:35Muchas gracias, es muy mío.
26:37Hoy presentas tu libro que se llama Los Juguetes de Carmele, ¿no?
26:41Sí.
26:41Ay, ¿cuál juguete te gusta más?
26:42Siempre las bolas chinas porque son muy buenas, tú lo sabrás además, porque ejercitan
26:49la musculatura vaginal y hacen que las relaciones sean mucho más placenteras.
26:54Bueno, has dicho que los juguetes sexuales deberían estar subvencionados por la seguridad social.
27:02¿Lo dices de verdad, realmente?
27:04Claro, claro que lo digo en serio, porque dan más bienestar, porque proporcionan felicidad,
27:10porque hacen que el sexo sea un túnel inacabable de sensaciones, de fantasías y de cosas nuevas.
27:16Y entonces eso es como una medicina que tiene que pagar el Estado.
27:20Entonces te lo tendría que mandar el médico y habría que comprarlo en la farmacia.
27:26Pues sí, o en una gran superficie, o en la calle, o en el Tom Manta, en cualquier sitio, no importa.
27:33Creo que me has pillado, el próximo libro será para los médicos.
27:36Para que se enteren.
27:40Tú le has dedicado tu libro a la gente que votó por tu canción, Yo soy Tsunami.
27:44No, entre otras dedicatorias.
27:46Ah, bueno, también.
27:46Entre otras dedicatorias.
27:47¿Crees que tenías posibilidad de ganar en el Festival de Revisión?
27:49No, de ganar no, nunca lo dije, jamás lo dije.
27:51¿Ah, no?
27:52Yo nunca dije que iba a ganar.
27:53Yo dije que quería participar, divertirme y en la canción la verdad es que es muy pegadiza,
27:59que la baila todo el mundo y si tú vas a cualquier discoteca, de cualquier rincón del mundo, perdona, de España,
28:05en estos momentos, siempre, cada noche, tocan el Tsunami.
28:08Antes de dedicarte al mundo del corazón, ¿trabajaste en la UNESCO?
28:14Que yo he hecho todo en el periodismo, todo.
28:16Es un poco de...
28:17Tuve un informe semanal...
28:18¿Cuál es más difícil, trabajar en la UNESCO o en Sálvame?
28:23Es más difícil trabajar en Sálvame que trabajar en la UNESCO.
28:25En la UNESCO todo es más organizado, más pautado, más tranquilo.
28:29Y trabajar en Sálvame como es una locura surrealista, dadaísta.
28:32Pues entonces es un poco más difícil, pero es muy divertido.
28:35Yo no valdría, ¿no? Por ejemplo.
28:37Pues ¿por qué no? Todo el mundo vale.
28:38Todo el mundo vale, ¿por qué no?
28:40No todo el mundo me dice que yo hago las preguntas muy lento.
28:43Ah, bueno, no te preocupes. A mí me dicen que se me olvidan las cosas.
28:45No importa. Cada uno tenemos un sello. No hay problema.
28:48Tú has viajado bastante.
28:50Fuiste corresponsal en varios países.
28:53¿Una situación muy delicada?
28:55En Guatemala, cuando tuve que sobornar al mismísimo presidente de Guatemala para hacerle una entrevista.
29:01Luego también en Colombia, haciendo un reportaje sobre el narcotráfico,
29:07los propios narcotraficantes me dieron sentencia de muerte.
29:11Tuve que salir del hotel inmediatamente con lo puesto y marcharme de Colombia por la selva de Perú.
29:18¡Ah!
29:18Dos que se me ocurren ahora.
29:20Ahora mismo estoy en blanco.
29:23Pues, yo me quedé una vez en blanco.
29:25¿Y qué hice?
29:26Pues nada, improvisar, improvisar. Ponerte a hablar de lo que sea.
29:30Ah, lo que sea.
29:30Lo primero que te pase por la cabeza.
29:32Hay mucha gente, mira, hay unos amigos míos.
29:33Ah, eso sí.
29:34Hola Jordi, ya está el momento en blanco.
29:36Carmele, ¿quieres decir algo mientras que voy a recuperar mi memoria?
29:42Pues puedo decir que estoy aquí contigo, que estoy encantada, que os veo de vez en cuando,
29:46que quiero mucho al Wyoming, que me encanta vuestro programa, que cuando queráis voy al plató,
29:52puedo decir lo que queráis, improviso, a mí sola.
29:55Carmele, muy bien. ¿Tú sabes por qué me he quedado en blanco?
29:58¿Por qué?
29:59Porque no tengo más preguntas.
30:00Las he hecho yo todo, ¿eh? Todas.
30:03Muy bien, estupendo.
30:04Y las has hecho tú sola, o sea, que es fantástico.
30:05Sí, sí.
30:07Sobresaliente.
30:08Muy bien.
30:09La última pregunta, Carmele, es mi pregunta personal.
30:12Tú has dicho que antes de acostarte te fumas dos cigarrillos de espinacas secas.
30:17Muy bien, como la reina.
30:18La reina también, la reina fuma un cigarrillo al día solo.
30:22Y es también de espinacas secas.
30:24¿Pero una hoja entera?
30:25Bueno, varias, depende.
30:27¿Pero mezclando con cigarro?
30:28No tengo método.
30:29¿Vezclando con un cigarrillo?
30:30Con un poquito de tabaco de pipa.
30:32¿Y qué efecto tiene?
30:33Las espinacas secas son fantásticas para dormir.
30:35¿Es mejor que un porro?
30:38Bueno, depende.
30:40Podríamos hacer, si quieres, un test de laboratorio.
30:43Pero eso otro día.
30:44Muchísimas gracias.
30:45Sí, muy bien.
30:46Gracias, guapa.
30:46Que tengas mucho éxito con tu libro.
30:48Gracias a todos vosotros y a todo el público que os ve.
30:50Y no sé, no puedo más que agradeceros este buen rato que hemos pasado.
30:54Muchísimas gracias.
30:55Adiós.
30:56Besito.
30:57Sí.
30:57Sin bolas chinas.
31:07Enhorabuena, Osun, por tu entrevista.
31:10Tus preguntas siguen siendo igual de malas, pero las respuestas de Carmele han estado muy bien.
31:14Pues eso no es nada.
31:16He guardado lo mejor para el final.
31:18Mi imitación de Mariñas.
31:19Anda.
31:22Que te calles, Carmele.
31:28Osun, ¿qué imitación más mala?
31:30Mariñas ya ni siquiera dice eso.
31:32Ya, pero teniéndote delante a ti no me sale decir.
31:35¡Qué bueno estás, Cantizano!
31:37Ven, déjåtelo aquí.
31:38Un fuerte aplauso para Osun Jun.
31:47Para que esta noche, ojalá, me gustaría, lo deseo, se te abran los ojos.
31:53Porque me gustaría enseñarte unas, mira, unas imágenes.
31:58Españoles.
32:01Franco.
32:03Ha muerto.
32:04Bueno, pues es una sorpresa para mí importante.
32:07¿Estás emocionada?
32:08Hoy contamos con una nueva entrega de Destructores.
32:21La sección en la que nuestras reporteras, al más pulo estilo paparazzi,
32:25acribillan a los famosos con preguntas a las que normalmente no suelen enfrentarse.
32:29En esta ocasión, Carmen Janeiro no tendrá que hablar de su hermano y tampoco de la Campanario,
32:34sino de algo mucho más complicado.
32:36Economía española y actualidad política.
32:38Vamos a ver un adelanto.
32:40¿Crees que el último plan del gobierno zapatero es el plan correcto para ajustar el déficit nacional?
32:47Pues, mira, yo soy apolítica.
32:49Sois del PP.
32:55Reconozco esa expresión.
32:56Es la misma cara que me puso la dependienta cuando le pregunté cómo me quedaba el liguero.
33:02¿Será la familia Janeiro partidaria del PP?
33:04Lo sabréis después de la publicidad.
33:06Enseguida volvemos.