- il y a 6 jours
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AmusantTranscription
00:00Atoman est un film belge ou américain réalisé par Anouar Muatassim, sorti en 2025 sur Prime
00:05Vidéo. Et à la base du projet, il y avait l'ambition pour le réalisateur de proposer
00:08le premier film de super-héros africains au cinéma en s'inspirant du folklore marocain,
00:12notamment de la culture amazir. Le nom Atoman signifie d'ailleurs dans cette langue « l'homme
00:17du vent ». La volonté affichée était de proposer un personnage et un univers auquel
00:20les jeunes maghrébins pourraient s'identifier, une volonté de représentation dans la pop-culture.
00:24Grosso merdo, Atoman était censé être un Black Panther made in Casa Blanca et en cas
00:29de succès, ça aurait été le point de départ d'une nouvelle franchise avec un univers
00:32étendu, comprenant que des super-héros africains. Donc un projet plein de bonnes intentions.
00:37Hélas, ça ne s'est pas passé comme prévu.
00:39Le film a bien bidé au Maroc et est sorti timidement quelques mois plus tard sur Amazon
00:44Prime et il est resté là tranquille quelques semaines jusqu'à ce qu'Internet tombe dessus
00:48et partage les moments nanardesques du film sur les réseaux sociaux, offrant une visibilité
00:52nouvelle, une seconde vie au film, devenant le nanard de l'année. Encore plus mal noté
00:57que Dragon Ball Evolution sera halluciné. Donc je me suis dit qu'il fallait absolument
01:00qu'on se le mate ensemble. Donc si tu veux une bonne dose de sel, de médisances et de
01:05grosses poilades, tu es au bon endroit. C'est parti.
01:07Le film s'ouvre avec un générique où la caméra tourne autour de trois modèles 3D avec
01:17la chanson officielle du film interprétée par Soprano.
01:20Bon déjà, quand tu commences ton film sur du Soprano, c'est le meilleur moyen de me
01:27mettre de mauvaise humeur. Déjà. Et ensuite, ça dure deux putains de minutes pour montrer
01:31rien du tout, leur bordel.
01:32Je sens bien que vous avez voulu faire un truc stylé avec les persos en 3D et tout,
01:35comme dans le générique de fin de Black Panther par exemple. Mais là, c'est mot du cul,
01:39c'est un seul modèle 3D qui tourne sur lui-même pendant deux minutes. Ça aurait été
01:42plus judicieux de mettre ça à la fin du film, à la limite.
01:45J'ai déjà eu le temps de me faire chier là en fait. Oui ?
01:48Le film commence avec le professeur Herman qui dirige, semble-t-il, des fouilles dans
01:52le désert, quand son assistante vient le chercher pour lui dire qu'ils ont trouvé quelque chose.
01:56Et déjà, non. Tu ne me feras pas croire que la porte de cette petite cahute amène
02:00à cette grotte immense. Et ensuite...
02:03Je vous laisse regarder par vous-même parce que là...
02:05La meuf, là, elle ne joue pas la comédie, elle récite un exposé. La réplique est
02:19tellement longue que tu l'entends prendre une grosse pause pour reprendre de l'oxygène
02:23pour finir sa phrase. Qu'est-ce que c'est cette méthode pour faire de l'exposition
02:26toute pourrie, là ?
02:27Le plan est long, sans intérêt, les répliques mal délivrées et en plus, bordel de merde,
02:31le mixage chon est dégueulasse. Et je m'y connais en mixage dégueulasse.
02:35On n'entend rien, ils articulent pas. Si tu veux balancer du lore, faut le faire vivre
02:39un petit peu. Reprenons l'intro de Black Panther. Il y a une voix off, de l'animation,
02:44ça prend pas trois plombes, c'est rythmé, on comprend, et pouf !
02:47T'imagines une exposition pareille au début du Seigneur des Anneaux ?
02:50Tout commence avec la forge des Grands Anneaux. Trois fut donnés aux elfes des êtres immortels
02:55les plus parfaits de tous les êtres. Sept fut donnés aux seigneurs nains, grands mineurs
02:59et artisans des royaumes de la montagne. Et neuf, neuf fut donnés aux hommes qui par-dessus
03:05tout désiraient le pouvoir. Bonjour, je suis Gabriel.
03:09Bref, en 30 secondes de film, tu comprends que ça va être très amateur.
03:12Et pas au sens noble du terme, attention.
03:14Bref, vu qu'on pige rien au dialogue, je vous résume. Apparemment, ils sont sur
03:18le point de découvrir l'Atlantide au fond de la grotte.
03:20Oui, oui, l'Atlantide au milieu du désert marocain. Ah pourquoi pas ?
03:25Ils découvrent une inscription magique super mal incrustée sur le mur de la grotte qui
03:28lit
03:28Quoi ?
03:35Bref, la jeune Sandra part explorer la grotte. Attention, scène d'exploration épique.
03:44Et pouf, elle trouve un truc dans une flaque d'eau. Puis pouf, nous voici à Rabat, devant
03:49le bâtiment de la Direction Générale de la Sûreté Nationale. On le sait parce que
03:53c'est vachement bien incrusté en post-prod sur l'immeuble. Et on découvre le personnage
03:56de Hakim, interprété par le rappeur franco-marocain L'Artiste, qui visiblement s'est fait arrêter
04:00et conduire dans une salle d'interrogatoire. Parce que si j'ai bien compris, c'est un célèbre
04:04hacker connu sous le nom de HKN10. Je vous laisse apprécier l'acting.
04:08Désiriez-vous boire quelque chose ou manger ?
04:12Bah vu qu'on est au bled, je veux bien un petit couscous.
04:15Eh ben, j'espère qu'il chante mieux, qu'il joue la comédie celui-là.
04:18Avec Gaël, c'est le marathon. Avec Gaël, pas de marathon. Bang bang bang.
04:21Y'en a un qui tire pour les fun, et d'autres qui tirent pour ta fumée.
04:25Ah merde ! Bon, sans déconner, cette scène d'intro est mal écrite, mal montée, mal jouée.
04:30C'est une catastrophe. Au premier visionnage, je n'ai absolument rien compris.
04:34En gros, pour la faire courte, Hakim est un hacker qui a créé un virus informatique
04:38qui a permis de détourner de l'argent des banques pour aider les plus démunis
04:41pendant la pandémie Covid-19. Et ils ont besoin de lui pour mener une enquête
04:44sur une vague de cyber-braquage, et les hackers ont utilisé en partie le virus qu'il a créé.
04:49Puis après, on nous passe un film de propagande de l'Etat islamique.
04:52Non, je déconne. Mais à vous que t'y a pensé aussi ?
04:54Non, en vrai, c'est les méchants qui débarquent menés par Shinwi,
04:57interprétés par le rappeur Doudou Masta.
04:59Libérez-moi le passage, et débarrassez-moi cette queen of the desert.
05:03Eh ben, j'espère qu'il rappe mieux qu'il joue la comédie, hein ?
05:06Mente, et ça, déjà depuis trop longtemps, nous prennent pour des cons trop souvent pour de mauvais enfants.
05:11Ah merde !
05:12Pendant ce temps, Sandra montre au professeur qu'elle a trouvé l'astrolabe d'Atlas.
05:16Le prof explique qu'il ne faut pas qu'il tombe en trop de mauvaises mains,
05:19parce que si c'est activé pendant l'équinoxe, ça va réveiller l'étoile double maléfique d'Al-Sharatan.
05:24Alors, c'est qui Al-Sharatan ? Je ne sais pas, mais bizarrement, ça sonne un peu comme Al-Sharatan.
05:29Hasard ou réalité ?
05:31Shinwi débarque dans la grotte et met tout le monde mal à l'aise en jouant très mal et en voulant absolument sortir des punchlines de méchants.
05:37Ma pauvre petite chérie.
05:39Puis il s'en va et fait tout péter derrière lui.
05:46Ok, c'est clairement pas le même endroit où se trouve la grotte et où ça explose, en fait, ça se voit.
05:50Et c'est là qu'entre en scène le grand méchant du film, David Locam.
05:54Ah, le footballeur ?
05:55Non, ça, c'est David Beckham. Le personnage est interprété par Samy Nasseri.
05:58Le footballeur ?
05:59Non, ça, c'est Samir Nasri, ça.
06:01Samy Nasseri, connu pour son rôle culte de Daniel dans la saga Taxi, acteur qui est hélas un peu parti en couille niveau carrière et vie perso.
06:08Mais pour moi, il restera surtout l'inoubliable interprète de la chanson Deuxième Chambre.
06:13Alors, j'ai envie. Je te le dis. Je te le crie. Oui, j'ai envie.
06:17Un classique de l'Internet français. Oui.
06:20Bon, niveau rap, c'est pas fou, mais niveau acting, le gars a eu plusieurs prix, dont celui d'interprétation masculine à Cannes pour son rôle dans le film Indigène.
06:27Il va donc très certainement relever le niveau d'Atomane.
06:30Je sais que je suis à l'écoute des autorités et j'estime qu'il est de mon devoir de collaborer au mieux avec eux quand je le peux.
06:36Si vous voulez bien me suivre, je vais vous présenter notre responsable ici.
06:40Ah merde !
06:42Bon, ceci dit, il reste quand même largement au-dessus du reste du casting. C'est dire.
06:46Hakim et Sana viennent inspecter les serveurs de la banque de David Locam.
06:50Mes serveurs me donnent l'autorisation d'accès. J'aurai besoin de la clé privée s'il te plaît. D'accord, je te prépare la clé publique.
06:55De quoi ?
06:57Mais pendant ce temps, il va rendre visite à Shinwi. On comprend alors que c'est un méchant.
07:01D'ailleurs, Shinwi nous prend la tête pendant deux minutes parce qu'il explique à ses cuistots la recette de son sushi préféré.
07:06Coupez le saumon en tranches fines.
07:10Mélangez l'huile de sésame et la sauce de soja. Mélangez la mayonnaise, l'huile de sésame et la sauce soja.
07:16Et ben voilà !
07:18Bon, c'est quoi le délire avec ce personnage ?
07:21Alors j'ai bien senti, il y avait une intention d'en faire un méchant un peu foufou, un peu bariolé, genre Joker ou Gary Holman dans Léon.
07:29Mais ça marche pas du tout. L'écriture est pourrie, les punchlines sont nuls, les situations sont ubuesques, absurdes et l'acting est aux fraises.
07:37Qu'est-ce que c'est que ce délire ? À chaque fois que ce personnage apparaît, il instaure un énorme malaise.
07:42D'ailleurs c'est comme ça que je vais l'appeler maintenant, Captain Malaise, oui.
07:46Donc Captain Malaise accueille David Locam.
07:48Ah le footballeur ? Mais non.
07:50Et il demande à Attica de lui ramener l'astrolabe. Attica, c'est censé être la femme fatale du film.
07:56David regarde l'astrolabe et nous rappelle pourquoi il a eu un prix d'interprétation à Cannes.
08:00Après toutes ces années, je n'étais donc pas un mythe.
08:04Suivi d'une punchline, mais attention, t'as peur.
08:14Certains aiment les sushis, d'autres s'intéressent aux vraies valeurs.
08:21Bref, il lui dit que deux enquêteurs sont passés à sa banque et qu'il faut s'en débarrasser.
08:25Parce que oui, David Locam et Shinwi sont derrière les cyberbraquages.
08:28Et là, tu te poses sans doute cette question.
08:30Quel rapport entre cyberbraquer des banques et un astrolabe magique ?
08:33Bonne question.
08:34Hakim et Sana se baladent dans la rue quand soudain, Hakim se fait voler son sac à dos par un voleur à l'arraché.
08:39Hakim part à la poursuite de voleur, puis il manque de se faire renverser par un camion.
08:43Et là, il se fait hisser Kayette dans un meilleur film.
08:46Non, je déconne. En revanche, la scène qui suit est tellement mal foutue qu'on dirait qu'elle vient d'un autre film.
08:50Vous avez compris quelque chose à ce qui s'est passé là ? Ouais, bah moi non plus.
09:03Et Hakim non plus du coup. Donc il va voir sa daronne pour lui demander, c'est quoi les bails ? Pourquoi je me suis envolé ? Et sa mère fait, il est peut-être temps de te révéler la vérité.
09:11Puis pouf, il se retrouve dans la pampa à chercher quelque chose. Mais on ne sait pas quoi. On ne sait pas ce que sa mère lui a dit en fait.
09:19Il se promène dans des ruines pendant un temps et tombe sur deux moines ninja chelous, dont un a des pouvoirs Tarcher-Xavier et un jeu d'acteur inoubliable.
09:26Maître, vous ici.
09:32Il fait donc la rencontre de Maître Youssef qui lui dit « Bienvenue à la confrérie ».
09:36Ok, alors déjà, c'est quoi la confrérie et pourquoi elle vient là ? C'est ça qui est fou avec ce film, c'est qu'il perd deux minutes à nous expliquer la recette d'un sushi de merde.
09:44Mais les trucs importants, pour ne serait-ce que comprendre un petit peu l'histoire, il s'en bat les couilles.
09:49Visiblement, la confrérie, c'est des gars qui font du kung-fu marocain dans la montagne. Et on découvre tard le personnage comique du film.
09:56Enfin, en théorie, parce que le gars n'est pas drôle. Puis le film, il part un peu en couilles.
10:01Maître Youssef se met à parler en chuchotant et en sortant tous les poncifs du Sensei qui forment l'élu de la prophétie.
10:06« Sache que j'attendais ta veille. J'entends le désarroi qui le tient. Et toutes les questions que tu te poses. »
10:13« Putain, mais j'entends rien ! »
10:16Du coup, Maître Youssef se lance dans un monologue explicatif du lore du film au bout de 33 minutes, avec des animations pas trop dégueu en plus.
10:23« Mais pourquoi vous avez pas ouvert le film là-dessus ? Ça aurait eu plus de sens ? Enfin, plus de sens, c'est vite dit. »
10:30Oh, ça nous dit qu'Atlas, roi de l'Atlantide, s'est embrouillé avec son frère jumeau pour le contrôle de l'Astrolabe.
10:35Un artefact qui régit l'équilibre entre le bien et le mal. Bon, ça veut pas dire grand-chose.
10:40Du coup, le méchant s'est servi de l'Astrolabe, ça a détruit l'Atlantide.
10:43Du coup, Hakim est l'héritier du roi Atlas et il doit retrouver l'Astrolabe avant que le méchant l'active pendant l'équinoxe,
10:49qui aura lieu le 22 de ce mois à 21h21.
10:52Alors, j'ai quelques questions. C'est quoi le rapport avec le hacking ?
10:56Comment ils savent que l'Astrolabe a été retrouvé et est sur le point d'être utilisé pour un méchant ?
11:01Et enfin, c'est quoi le rapport entre les deux histoires, en fait ?
11:04Bref, il est temps pour Hakim de suivre sa première leçon de kung fu marocain et d'apprendre à dompter le vent.
11:09Et hop, il se met à voler.
11:11Sans déconner, je sais bien que le budget du film est ridicule, mais quand même, vous vous foutez de la gueule du monde !
11:22L'effet est dégueulasse ! On le voit qu'il est sur un transpalette ! On voit le recul de la machine, là, regarde !
11:30Tu critiques, tu critiques, mais je peux faire mieux au moins.
11:33Bah attends, bouge pas.
11:34À moi le pouvoir !
11:45Bah tu vois, c'est pas si compliqué, hein !
11:47Puis après, Hakim doit affronter un disciple au kung fu marocain.
11:50Ouais, bah il me semble que le budget cascade est pas fou non plus, hein ! Ils ont tout mis dans les effets spéciaux, hein !
11:57Pendant ce temps, Shinwi participe au cyber-braquage d'une banque.
12:00C'est-à-dire que les hackers se rendent physiquement dans la banque pour aller sur les PC de la banque, les hacker, pour que Shinwi puisse voler de l'argent liquide.
12:08Hmm, donc c'est un braquage normal, en fait ! Pourquoi tu nous casses les couilles avec tes histoires de hackers ? Hein ? Et c'est quoi le rapport avec l'Atlantide ? On sait toujours pas !
12:16Et pourquoi Shinwi danse comme un comp pendant deux minutes sur une musique de merde en allumant des fumigènes qui ne servent strictement à rien ?
12:23Il faut vraiment arrêter avec ce personnage, hein ! Vous le rendrez jamais cool. Stop !
12:27Retour à l'entraînement de Hakim.
12:29Bon, ça se voit que ces gars ne savent pas se battre, et utiliser des effets de particules After Effects, ça rend pas ça moins cringe, en fait, hein !
12:35Oh, putain de bordel de merde, c'est quoi, ça ?
12:43Mais on le voit qu'il y a un cap qui tire sur sa chemise, là !
12:46À quel moment tu te dis « Waouh, ça c'est du FX qui est fixe ! »
12:49Et puis il y a un putain de faux raccord, là, non ? Hakim devrait être à gauche ! Mais bon, on n'est pas à ça près.
12:53Pourquoi il fait ça ?
12:55Bref, Hakim tombe et s'évanouit. Maître Youssef dit « Il n'est pas prêt ».
12:59En même temps, le gars est là depuis moins d'une journée. Je sais pas que tu t'attendais à quoi, en fait.
13:04Bref, le lendemain, le maître vient lui parler pour lui dire qu'il ne doit pas céder à la colère pour bien utiliser ses pouvoirs,
13:10et qu'il se donne rendez-vous à l'aube pour essayer son armure, faite de cuivre et de peau de mouton.
13:15Donc le Wakanda, ils ont du vibranium, et le Maroc, ils ont de la peau de mouton. Logique.
13:21Pendant ce temps, Samin Aceri se fait implanter l'astrolabe dans la poitrine par des robots,
13:25et ça lui donne des super-pouvoirs, qui vont certainement lui permettre de continuer ses cyber-braquages.
13:32Ah merde ! C'est ça l'armure !
13:34Maître Youssef lui fait un speech inspiré pour lui expliquer l'origine de ses pouvoirs.
13:39Tu disposes de la force de l'air en mouvement. L'un des cinq éléments.
13:45Cinq éléments ! L'eau, le feu, l'air, la terre... C'est quoi le cinquième, Mila Jovovitch ?
13:50Tu concentres une énergie thermokinésique.
13:54Oui, bien sûr.
13:56Puis Hakim prend son envol façon Man of Steel The Witch.
14:00Putain, les plans se suivent même pas ! On le voit que c'est un pauvre modèle 3D immobile !
14:05La neige, le discours, la musique...
14:08Ça se voit qu'ils ont voulu faire le moment Man of Steel, mais je suis désolé, c'est raté !
14:13C'est quand même un con que le truc le moins crédible du film, c'est de voir un arabe voler !
14:19Pardon.
14:22Le lendemain, Hakim se barre déjà.
14:24Plus de deux jours d'entraînement.
14:25Sana l'appelle et lui dit que vu qu'il ne répondait pas au téléphone,
14:28s'il retourne enquêter avec elle, il va se faire arrêter par la police.
14:32Et Maître Youssef dit à Tahar de l'accompagner.
14:34Mais pourquoi faire ? En plus, je suis désolé, ce personnage est super chiant.
14:38Il est insupportable, il essaye absolument d'être drôle dans toutes les scènes où il apparaît.
14:43Il me casse les couilles.
14:44Entre deux sessions de kung-fu marocain, Hakim a eu visiblement le temps de localiser les hackers à partir de leur adresse IP.
14:50Et ça l'a conduit à un club de nuit.
14:53Bon, je ne suis pas un expert en hacking, mais il me semble que les braqueurs ont utilisé les ordis de la banque.
14:59Et qu'ensuite, ils ont pris de l'argent physique.
15:01Donc à quel moment il a obtenu une IP qui envoie vers cet endroit-là.
15:06Voilà.
15:07Parce que va te faire foutre.
15:08Puis même, admettons, s'il a pu retrouver l'origine du hacking, ça veut dire qu'il a la preuve de l'origine du hacking.
15:15Donc pourquoi ils vont sur place enquêter incognito ?
15:18Ils n'ont qu'à directement envoyer les flics perquisitionner l'endroit.
15:21Je crois que tu te poses trop de questions.
15:23Bref, pendant la soirée, Hakim se faufile en backstage pour trouver les serveurs,
15:27quand soudain, il se fait surprendre par Shinwi et ses hommes.
15:30Et chose étrange, les persos parlent entre eux comme s'ils se connaissaient déjà.
15:34Alors que c'est la première scène qu'ils partagent.
15:36C'est chelou.
15:37Ils se font tous capturer et emmener dans une espèce de souterrain où se déroulent les combats clandestins.
15:42C'est marrant parce que tous les cons ont exactement le même bruitage.
15:44Du coup, Hakim fait la bagarre contre Shinwi dans un duel de kung fu marocain.
15:51Et c'est franchement pas ouf, tu te doutes bien.
15:53Puis Hakim s'énerve et lui lance un kamehameha.
15:56Je suis fatigué.
15:58Ensuite Shinwi essaye de flinguer Hakim, qui utilise le pouvoir du vent pour esquiver les balles façon Neo dans Matrix, mais en plus nul quoi.
16:07Je veux dire là, on est à peine au-dessus d'un film d'Hollywood.
16:11C'est ça d'Hollywood.
16:23Hakim chope Shinwi, mais la police arrive.
16:25Alors, on sait pas pourquoi Niki les a prévenus.
16:27Et Shinwi va se faire arrêter.
16:29Ou alors non.
16:31Bah il est pas en prison du coup.
16:32Et il reproche à Attica d'avoir réussi à esquiver le keuf dans un dialogue d'anthologie.
16:37J'ai l'impression qu'il manque quelque chose à cette scène.
16:43Attends bouge-corps.
16:44J'ai l'impression qu'il manque quelque chose à cette scène.
16:45Attends bouge-corps.
16:46J'ai l'impression qu'il manque quelque chose à cette scène.
16:47J'ai l'impression qu'il manque quelque chose à cette scène.
16:48Attends bouge-corps.
16:49Bah ouais, avec le logo ça fait plus de sens hein.
16:51Casting naze.
16:52Acting naze.
16:53Réalisation naze.
16:54C'est clairement un film de cul hein.
16:56Tu sais les parties chiantes où ils essayent de faire du scénario.
16:58Tout le monde s'en fout.
17:00Bref.
17:01Shin-hui a une visite de David Locam qui se la joue parrain de la mafia en mode
17:04Alors comme ça t'as puka vos keufs ?
17:06Et Shin-hui dit que non.
17:07Mais David Locam qui a retourné ses hommes de main contre lui leur dit de le capturer.
17:11Puis Shin-hui fait la bagarre contre eux.
17:17Mais pourquoi ils lui tirent pas dessus en fait ?
17:19Bref.
17:20David Locam décide donc d'affronter Shin-hui lui-même.
17:22Et boum.
17:23Il le transforme en glace et il part en improvisation.
17:26Vous m'en avez servi ? Monsieur whisky glace ? Sans glace ? Et vous monsieur glace ? Sans glace ? Vodka ?
17:37Mais ça dure longtemps quand même hein.
17:39Oh !
17:40Bah c'est bizarre je réponds plus rien.
17:42Allo ?
17:43Mais il manque pas quelqu'un ? T'entends quelque chose toi ?
17:46Bah il est où Shin-hui ?
17:48Allo Shin-hui ?
17:49C'est nul !
17:51Je pourrais m'en occuper moi ?
17:55Maître ?
17:56J'aime bien quand tu m'appelles maître.
17:58Bon si, à la base c'était censé être un film de cul c'est ça ?
18:00Si si, cette acting là je connais, c'est du dorsel ça.
18:03Retour sur Hakim qui organise un dîner aux chandelles dans la part de sa mère avec Sana.
18:07Alors, pourquoi le film essaye de nous faire une espèce de love story entre eux alors qu'ils ont eu trois scènes ensemble ?
18:13J'en sais rien.
18:14Surtout qu'à part s'asseoir et manger, ils ne font rien du tout hein.
18:17La scène ne sert strictement à rien.
18:19Puis à partir de là, le film il part en couille.
18:21Enfin, plus qu'avant.
18:22Tout d'un coup, on suit un influenceur en train de faire des stories qui dit que les rues du Maroc ne sont plus sûres.
18:28Et comme par hasard à ce moment-là, il y a un mec barbu qui court dans la rue avec un gros couteau.
18:35Et du coup Hakim débarque dans son costume, balance un couscous amé-amé à molasson et le tiktoker lui demande mais qui es-tu ?
18:41Et Hakim répond, appelle-moi Atoman.
18:44Et ça devient un phénomène viral sur les réseaux sociaux et tout.
18:47Mais on est à 15 minutes de la fin du film en fait.
18:50Pourquoi est-ce qu'il décide de devenir un super-héros tout d'un coup ?
18:53Ce film n'a ni queue ni tête.
18:54Puis Atoman est invité aux 20 heures.
18:56Ce moment est absolument collector.
18:59L'artiste en costume pas à l'aise du tout.
19:02Le présentateur, qui est sûrement un vrai présentateur du JT marocain d'ailleurs, est aussi en méga malaise.
19:07Écoute les réponses de l'interview d'Atoman.
19:10Pour moi, c'est des pouvoirs que j'ai eus et je les utilise.
19:14Pfff, tu l'as senti aussi celle-là ? Le frisson du malaise ?
19:18Incroyable.
19:19Heureusement, Tahar arrive pour ajouter encore plus de malaise au malaise.
19:23Pour permettre à Atoman de répondre à l'appel de Sana, qui est poursuivi par les méchants en voiture.
19:28S'en suit une course-poursuite étonnamment réussie.
19:31Non je déconne, c'est aussi naze que le reste.
19:33Heureusement que les bruitages de dérapage sont là, sinon on s'endormirait presque en vrai.
19:37Heureusement, Sana parvient à échapper aux méchants.
19:43J'ai pas compris comment elle l'a fait en fait.
19:45Et elle va s'abriter dans une planque de la police.
19:47Puis boum, ça explose.
19:49Parce que les méchants savaient qu'elle viendrait là.
19:51Mais je vous laisse tout de même profiter de la qualité de la scène.
19:54Madame Shakir, je suis en sécurité.
19:58Sans déconner, pourquoi est-ce que c'est monté comme si c'était un gag en fait ?
20:01Sana est dans le coma à l'hôpital et la chef de la police vient expliquer à Atoman qu'ils ont saisi tous les biens de David Locam
20:08et que dans son laboratoire secret, ils ont trouvé des notes sur les 4 éléments.
20:12Mais, tout à l'heure c'était 5 éléments ? Extrait ?
20:15L'un des 5 éléments.
20:16Alors, soit à la base il n'y a pas de scénario et les acteurs improvise les dialogues au fil des scènes,
20:21ce qui expliquerait pas mal de choses.
20:23Soit les acteurs savent pas retenir un texte et on garde quand même les prises ratées pour finir le film,
20:28ce qui expliquerait pas mal de choses.
20:29Soit absolument tous les gens impliqués dans ce film sont nuls à chier et ça explique tout en fait.
20:34Bref, la chef de la police dit que David Locam a des projets diaboliques et que seul Atoman peut l'arrêter.
20:40Comment elle sait ça ? On s'en fout !
20:42Et soudain, Atoman se souvient qu'on est le 22 et que c'est le jour de l'équinoxe.
20:46Donc il part en courant pour retrouver David Locam.
20:49Et boum ! Il le retrouve direct au milieu d'un champ de panneaux solaires.
20:53Comment il a su qu'il était là, on ne le saura jamais.
20:56Donc vous l'aurez compris, c'est l'heure du grand combat final et tout y est absolument collector.
21:01Les répliques de Samina Seri, on dirait du Ken le survivant dans le texte.
21:06Qu'est-ce d'idiot ? Minable, oui minable que tu es !
21:09Ah quand même !
21:10Puis après la bagarre commence.
21:12Et putain que c'est nul !
21:14Puis on a Samina Seri qui fait un kamehameha.
21:17Waouh ! Je viens vraiment de prononcer cette phrase là ?
21:20Mais comment que c'est nul ! Le niveau de FX est vraiment amateur de ouf hein ! C'est triste !
21:30Quelqu'un a compris ce qui vient de se passer là ? Le montage est vraiment chelou, on est d'accord !
21:35Je me suis délecté à tuer ta mère.
21:37Ah oui, j'ai oublié de vous dire, en fait c'est David Locam qui a tué les parents d'Atomane aussi, oui.
21:42Du coup Atomane s'énerve, les éléments se déchaînent, il s'envole, concentre son énergie thermokinétique, envoie sa boule d'énergie et...
21:51Fini KO au sol.
21:52Quoi ? Il s'est passé quoi là ?
21:54Pendant ce temps, il y a les deux disciples de Maître Youssef qui attaquent les hommes de main de David Locam sur le parking.
21:59Mais ils étaient là eux ? De quoi ?
22:01Tu seras noyé, et tu disparaîtras à jamais comme l'Atlantide.
22:09Locam va achever Atomane, mais Shark Xavier Dublède le paralyse avec ses pouvoirs, qui n'ont pas été bien définis d'ailleurs.
22:15Mais ça ne marche pas longtemps, David résiste.
22:18Mais lève toi Atomane, je ne pourrai pas tenir longtemps.
22:22Ouais fais vite parce que même moi j'en peux plus là.
22:25Samina Seri envoie valdinguer les deux disciples, puis Hakim se réveille, inspiré par la voix de Maître Youssef, qui lui dit que seule la pureté de la lumière peut vaincre.
22:34La pureté de la lumière peut vaincre.
22:36C'est ça.
22:37Du coup Atomane recommence son Genki d'Amacouscous et cette fois-ci David Locam ne parvient pas à résister et...
22:43Hein ? Mais il s'est passé quoi là ? Y'a même pas eu d'explosion ou rien ? C'est quoi ce montage de merde ? On comprend rien au combat ?
22:49Du coup, Samina Seri est devenue poussière. Atomane ramasse l'astrolabe et c'est fini.
22:55À moins que...
22:56Non, c'est vraiment fini.
22:58Alors il y a un adage qui dit que l'enfer est pavé de bonnes intentions.
23:01Et ça résume tout à fait ce film.
23:03On sent que ça a été fait avec les meilleures intentions du monde. Ça a voulu créer un personnage différent pour mettre en avant le folklore marocain.
23:09Et c'est tout à fait louable. Cependant, entre les intentions de départ et l'exécution, y'a un monde.
23:14Le film essaye de trop en faire. Ça essaye de faire un thriller policier, un film d'aventure épique et un film de super héros.
23:20Et ça foire à chaque fois. Et le pire, c'est que ça accumule les clichés, les codes, sans vraiment les avoir compris.
23:27C'est caricatural, pas super bien filmé, absolument mal joué et monté à la zob.
23:32Le scénario n'a ni queue ni tête et les personnages sont absolument vides.
23:35Le film se souvient que c'est censé parler de super héros dans les 15 dernières minutes. C'est vraiment trop chelou.
23:40Mais après plusieurs visionnages, j'ai fini par avoir un peu d'affection pour ce film.
23:44Parce que c'est de plus en plus rare de nos jours d'assister à la naissance d'authentiques nanars.
23:48Tu sais, ces films faits avec passion, une passion sincère en plus, mais qui s'avèrent être de véritables merde un peu malgré eux.
23:55C'est ça qui les rend un petit peu touchants. Et quelque part, c'est beau.
23:59Oui.
24:00Et ce serait marrant si on faisait un super héros breton.
24:02Challenge accepted.
24:04Oui.
24:06Le jeune Loïc Lagadec était un breton comme les autres, jusqu'au jour où son destin l'a rattrapé.
24:12Hakim, le fils du forgeron ?
24:14Je suis venu te chercher.
24:17Tu es le dernier héritier de la tribu de Tanna, qui a pour mission de protéger la Bretagne.
24:22Bois ce breuvage sacré et accepte ta destinée.
24:24Il veut avoir des pouvoirs, pierre héros alcoolique, les entendus, le loup, le renard et la belette.
24:36Et la belette.
24:38Aaaaaah !
24:42Il va devenir...
24:44Queen Amman.
24:46Le super héros breton 100% pure beurre.
24:49Il aime la bière de clochard.
24:53Les manifs.
24:54Macron !
24:56Démission !
24:58Et il doit déjouer les machinations de son pire ennemi.
25:01Michael Washington.
25:02Le nanti nantais.
25:04Hé, l'immobilier est pas cher ici, hein ?
25:06Retirons de payer la Loire, sale nantais !
25:08Vous ne serez jamais breton !
25:10Tu ne m'arrêteras pas, Queen Amman !
25:12Je connais ton point faible !
25:14Le beurre doux !
25:16C'est immonde !
25:24Queen Amman réussira-t-il à s'en sortir ?
25:26Vous le serez dans le prochain épisode.
25:28Eh oh !
25:31Tu vas pas te barrer comme ça, hein ?
25:33Tu vas laisser un pouce bleu ?
25:35Un petit pouce bleu, hein ?
25:37Et puis tu regardes aussi les autres vidéos ?
25:39Parce que voilà, tu t'abonnes ?
25:40Ouais ?
25:42Ouais ?
25:44Ouais ?
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