00:00¡Qué ilusión! Porque siempre quise decir esta frase.
00:04El 3 de abril de 2010 se producirá en toda España el apagón analógico.
00:08A partir de entonces, la señal televisiva pasará a recibirse únicamente en modo digital.
00:14Te queda poco tiempo.
00:16Prepara tu televisor para esta nueva era de la comunicación, adquiriendo un receptor TDT.
00:21Pero si no consigues tu receptor, tampoco te preocupes.
00:25Total, ¿para lo que echan?
00:26¡Comienza el intermedio!
00:28Gobierno de España.
00:30Bien, amigos, seguimos el intermedio donde son exactamente las 10 y 10 minutos.
00:51Tais, antes de la publicidad dijiste que nos ibas a enseñar un reportaje tuyo
00:56comparando los bolsos de un barrio rico y un obrero. ¿Es eso cierto?
00:59Es eso cierto. Pero bueno, a ver, yo he dicho que lo iba a enseñar a los espectadores.
01:05Porque mientras pasa el vídeo, pues yo a ti y a Wyoming te voy a enseñar todo menos el reportaje.
01:14Venga, a ver, ir tirando.
01:15Hoy me he propuesto descubrir qué diferencias hay entre los bolsos de un barrio rico y de un barrio obrero.
01:20Más allá de que unos sean de Gucci y los otros de Chuchi.
01:24¿Me puede usted enseñar lo que lleva dentro del bolso?
01:26Perfume, un pastillero que hay dentro, señora. ¿Se droga?
01:29Sí, un poquito.
01:31Un pañuelo de tela. ¿Cuánto tiempo hacía que no los veía? Es verdad.
01:33Es que he hecho teatro y por eso les llevo.
01:35Que tenía que llorar, sí.
01:35Esto es para limpiar la plata.
01:38Yo llevo esto en el bolso, que no lleva plata ni lleva nada en el bolso.
01:40Pues no.
01:41¿Me puede enseñar lo que lleva usted dentro del bolso?
01:44Tú no mires.
01:45Tú no mires, el marido que no mire.
01:48Dinero en un modernero de lobe, así me gusta.
01:51¿Más dinero esto?
01:52Más dinero.
01:52Más dinero.
01:53Mucho dinero.
01:54Un bolígrafo que mangué en un hotel.
01:58Bueno, encima choriza. ¿Cómo lo ven?
02:01Y lo llevo siempre. Me hace mucha gracia.
02:03Un abanico que para la ola de frío que estamos pasando va muy bien.
02:06La veo usted muy en temporada, señora.
02:08¿Me puede usted enseñar lo que lleva en el bolso?
02:10Lo que tú quieras, vamos.
02:11Lo que yo quiera, sí me gusta.
02:13Una libreta.
02:14Un libro que me acabo de comprar.
02:15Unos destornilladores.
02:17¿Y usted dónde va en el bolso con unos destornilladores, señora?
02:21¿Hacer bricolaje por la calle?
02:22Es que te puede servir cualquier cosa.
02:25Una navaja multiuso.
02:26Una navaja multiuso.
02:27Esta señora no pasa por el aeropuerto, pero vamos, no pasa por el aro ni jarta de vino.
02:32Como si fuera una vulgar delincuente.
02:35La guía de calle es por si se pierde, ¿no, señora?
02:37Luego la pongo el plano al revés y me voy para la dirección.
02:39Va para otro lado.
02:40Pero bueno, ya está entretenida, mujer. No pasa nada.
02:42La lista de la compra.
02:43A ver qué iba a comprar, señora.
02:44Me gusta mucho la primera cosa.
02:46Ketchup.
02:47¿Me puede usted enseñar lo que lleva en el bolso?
02:48Sí, por favor, mira.
02:50A ver.
02:51Guantes.
02:52La agenda.
02:54Imagino que una multa de tráfico.
02:56Tarjetas, muchas tarjetas y el móvil.
02:58Mira, y un bolígrafo de la Cruz Roja, que soy delante de sangre.
03:01¿Me puede usted enseñar qué lleva en el bolso?
03:02Te puedes caer.
03:05La cartetero.
03:06Dos barras de labios.
03:07Una de Chanel.
03:09Una fundita de leopardo.
03:12De leopardo auténtico, ¿eh?
03:14Y la fundita de leopardo auténtico, que parece la patita del leopardo.
03:17Pobretico.
03:18Pero de un novio mío que era peletero, y cuando yo era muy jovencita, me hizo un Judas, que
03:24se llamaba para moneditas, de piel de leopardo auténtico.
03:28Esto es del novio peletero, que usted ya se ha casado con otro, ya ha hecho vida con
03:31otro.
03:32Y me divorcié con otro, y me novié con otro.
03:34Y sigue con la fundita de la patita del leopardo de peletero.
03:38Fíjate, fíjate.
03:39¿Cómo es eso?
03:39Ya ves, y encima el pobre peletero murió.
03:42¿Cuántos bolsos tiene usted en su casa?
03:45Tengo bastantes.
03:46Cuatro o cinco.
03:48¿Cuántos bolsos tiene usted en su casa?
03:51¿El marido que se tape las orejas?
03:54Cien, seguro.
03:56¿Cuántos bolsos tiene en su casa?
03:58Por lo menos habrá ocho o nueve.
04:00¿Cuántos bolsos tiene en su casa?
04:02Uf, qué vergüenza.
04:04Por lo menos cien.
04:06Ay, sí, tengo muchos.
04:08Por lo menos de siete o ocho bolsos.
04:11¿Cuánto le costó el bolso que lleva hoy?
04:13Me parece que diez euros.
04:15Señora, oiga, usted qué bien compra, ¿no?
04:17Diez euros, ¿dónde lo compró?
04:19En un mercadillo.
04:20Pues no sé, pues igual doscientos euros.
04:24¿Cuánto le ha costado el bolso que lleva usted ahora mismo?
04:28Seis euros.
04:33Oiga, pues no ha hecho usted mala compra.
04:34No está mal.
04:35¿El bolso más caro que se ha comprado usted?
04:37Un Hermes.
04:38¿Cuánto se dejó en el Hermes?
04:42Tres mil euros.
04:45Por ahí.
04:46¿Me lo da?
04:47No.
04:49¿El qué le ha costado más dinero?
04:50Veinte euros más, ¿no?
04:51El más caro.
04:52Sí.
04:52¿Cuál es el bolso más caro que tiene?
04:55Seguramente el de cocodrilo.
04:57Te lo dijeron a ti cuánto valía el bolso.
04:58Ángel, ¿cuánto le costó a usted el bolso de cocodrilo?
05:01El de cocodrilo un millón de pesetas.
05:04Bueno, no sé cómo ponerme.
05:05Un millón de pesetas un bolso, señora.
05:09Voy a empezar a dar vueltas sobre mí misma, me voy a marear.
05:11¿Lo tendrá guardado en una caja fuerte o algo?
05:13¿En una bolsa?
05:14No.
05:15En la caja fuerte guardo otras cosas.
05:17Ya no voy a preguntar porque ya no me quiero marear, que soy joven.
05:19No preguntes.
05:28Ha pagado un millón de pesetas por un bolso de piel de cocodrilo.
05:31A ver si te animas.
05:32Esa mujer no sabe comprar.
05:34Le hubiera salido mucho más barato comprarse un billete a África, cazar un cocodrilo y hacerse el bolso yo misma.
05:40Vamos, lo que es comprarse un bolso en Ikea.
05:43En fin, Thais, ¿has sacado alguna conclusión de este estudio que has hecho?
05:48Pues mira, sí, es sacado una conclusión.
05:49Que en el barrio rico hay muchos más bolsos que en el barrio obrero, pero que afortunadamente hay algo que uno de los dos barrios comprendes,
05:56que es que se considera una horterada llevar riñonera.
06:00En mi barrio no.
06:01Un fuerte aplauso para Thais Villas.
06:02¡Aplausos!
06:03¡Aplausos!
06:04¡Aplausos!
06:05¡Aplausos!
06:06¡Aplausos!
06:07¡Aplausos!
06:08¡Aplausos!
06:09La semana pasada salimos a la calle para realizar un estudio sin variedad científica ninguna,
06:38y cuyo objetivo era que la gente nos hablase de sus zonas erógenas.
06:41Bien, pues hoy tenemos la segunda entrega. Atentos.
06:44¿Cuáles son tus zonas erógenas? Márcalas con una chincheta.
06:46Tenemos que ir a la principal, ¿no?
06:48El pitillo, el cuellito, las orejas, los pies, los pezones, para que luego digan que la mujer eso lo tiene muchos ellas solo.
06:56A ver, los labios, le voy a poner al muñeco fino, el ombligo y las ingles.
07:02Yo creo que es la zona de los testículos, pene y glande. Le pongo uno en diagonal, así.
07:06¿Qué simboliza esa chincheta?
07:08Lo que es la zona entre lo que es el escroto y la zona anal, el perineo.
07:13El cuello, básicamente, a mí, muy bien. Y lo que es la zona del cunilingus.
07:21Mi novia insiste, pero yo no estoy poniendo el afán. Hombre, todo es el tiempo.
07:24Pero sí, sí que se nota más... es más sensible.
07:28Hombre, las orejas por detrás.
07:30Y yo no sé, pero yo tengo un colega que el sobaco le pone muy bollón.
07:33¿A ti?
07:33Le voy a poner el nombre de mi colega.
07:34¿Cuál es tu favorita?
07:36¿La favorita, favorita, favorita? Yo creo que el cuello.
07:39El cuello es lo que me pone que no... no se escribite que se sacie con el cuello.
07:44¿Y cuál es la última zona que has descubierto?
07:46La última, en modo pareja, perineo. Lo último, lo más.
07:50¿Cuál es para ti el recorrido ideal?
07:52De arriba a abajo.
07:53¿En la otra parte tienes una chincheta en los pies?
07:55Yo soy muy fetiche, los pies, vamos. Encantado de acabar abajo los pies.
07:59¿Por dónde empiezas?
08:01Lóbulos de oreja y cuello, por no arrancar desde los pies directamente.
08:04Recién conoces a alguien, luego quitarle las zapatillas directamente no está muy bien visto.
08:09¿Cuándo tú le dijiste a tu pareja que te molaba lo de los pies, cómo reaccionó?
08:12Riéndose. Sí, pero luego no hay día que no me pida que le acarice los pies, o sea que...
08:17¿Luego le ha gustado?
08:18Sí, claro. ¿Cómo no? No me va a gustar eso.
08:21¿Hay alguna zona que no soportes que te toquen?
08:23Lo llevo muy mal lo que es el ano, porque me pone muy nervioso.
08:25Bueno, a lo mejor las arnovas es lo que no... no llevas muy bien.
08:29No sé si es por masculinidad no entendida o por... no lo sé.
08:34Es como lo de la judía verde, no sabes por qué no te gustan, pero las odias.
08:36¡Qué cantidad de zonas erógenas!
08:48Hubiera sido más fácil que nos dijera qué parte se les puede tocar sin que se le cite.
08:53Me recuerda mucho a mí.
08:55Yo me cito aunque solo me toquen el timbre.
08:59Un fuerte aplauso para Beatriz Montañez.
09:01Y hasta aquí nuestro programa de hoy.
09:09Te dejamos ahora con una nueva entrega de Generación Nini.
09:13Nosotros volvemos mañana con más, pero no mejor, porque es imposible.
09:16Aquí, en El Intermedio.
09:17¡Sálvame, soy un náufrago!
09:27Dí por favor, sálvame.
09:29Por favor, sálvame.
09:32Por favor, sálvame.
09:34Por favor, sálvame.
09:36Por favor, sálvame
09:38Sálvame
09:42Soy un náfragón
09:44Por favor, sálvame
09:47Eso va a ser
09:50Y ya está
09:51Cuando te acarician
09:56Tu cerebro te provoca un inmenso placer
09:58Casi tanto
