00:00Ah non, ils s'aiment énormément les hipsters, attention, ils s'aiment tellement qu'ils sont obligés de le mettre, ce fameux bonnet en forme de réservoir à capote, oui, oui, parce qu'ils ont peur de jouir s'ils croisent leur reflet dans une vitrine de magasin, tellement ils se kiffent, ah puis, non, ah puis cette barbe, alors voilà, les petites barbes, bon, j'en vois deux, trois, voilà, ça râpe la gueule, mais c'est joli, mais cette grosse masse de poils, là, on dirait une vieille chatte italienne,
00:30des années 80, non, je pense qu'il y a plus de bactéries dans une barbe de hipster que dans la ramequin de cacahuètes du PMU d'à côté, je te jure, s'il y a du vent, faut pas passer dessous, c'est très dangereux, il y a des trucs qui tombent, des bouts de carotte cake, des Birkenstock, peut-être que du pont de Ligonaise est en plante dans une barbe de hipster, on ne sait pas, on ne sait pas, et puis c'est pas honnête, cette barbe qui cache le moitié du visage, c'est vrai, on ne sait plus qui est moche, voilà, barbu, promenez-vous avec une photo
00:59qu'on puisse vérifier si vous nous plaisez ou pas, attends, t'imagines, tu sors avec un mec qui a une barbe jusque-là, un jour, il se rase, et tu réalises que c'est son menton qui arrive jusque-là,
01:10et t'es enceinte de six mois, quel enfer, attends, non, on va être obligé de le sortir par le menton, madame, sinon ça passera pas !
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