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DiversiónTranscripción
00:00Muy buenas noches, un diputado de Movimiento Naranja asegura que no comparte baño con Cuauhtémoc Blanco.
00:13Pero yo no firmo algo que firme Cuauhtémoc Blanco.
00:18Pues sí, y el bronco presume la huella que la literatura ha dejado en su vida.
00:25Una serie de tu vida de Netflix, ¿cómo se llamaría?
00:30De la que nos libramos.
00:34Olivia Collins da cátedra de inclusión y revela que ella en el sexo no discrimina, agarra parejo.
00:41Ya tuve, ya sí, con grandes, con chiquitos, con lo que sea, con medianos.
00:46¿Y cuáles son mejores?
00:49Y con chiquitos pelones ya de la tercera edad, Olivia, ¿no?
00:55Estaquita, buenas noches.
00:56El diputado morenista Cuauhtémoc Blanco.
00:59Dejó un rato sus importantísimos compromisos en el padel y se presentó a trabajar a la Cámara de Diputados.
01:06¡Hombre, que un ladro!
01:07¡Sí!
01:07Para presentar, bueno, promover una iniciativa que ni siquiera es de él,
01:11pero la apoya de regular a las barras o a las porras en los estadios de fútbol.
01:16Sin embargo, el emesista Gibran Ramírez agarró su pelota y se fue.
01:21Porque es una falta de respeto, todas estas barras que cometen a veces errores y que, como lo dice la diputada, compañera,
01:31hay familias, hay papás, hay niños y me voy a adherir a su iniciativa.
01:38Con mucho gusto y espero que todos los diputados que están aquí conmigo se adhieran a esta iniciativa que es muy buena y muy importante para el país.
01:46Yo quería sumarme a la iniciativa, sobre todo por el desastre que hay en esta capital que no es mundialista,
01:57pero yo no firmo algo que firme Cuauhtémoc Blanco.
02:02¡Mocos!
02:04¡Uy, uy, uy, qué feo!
02:06Oye, pero una pregunta.
02:08¿Debo estar lesionado o por qué fue a trabajar?
02:11O sea, hoy no hubo, no hubo un poquito de padel, no hubo...
02:14Creo que traerlo en la muñeca.
02:16Ah, ok.
02:17Exacto.
02:17Yo creo que el Temo no debería estar preocupado por las barras.
02:20¿No?
02:22Deberían de preocupar un poco más los barrotes, ¿no?
02:25¡Exacto!
02:26¡Exacto!
02:27¿Sabes qué?
02:28Lo que tienen que hacer, o sea, deberían de prohibir la monumental.
02:31¿Eh?
02:32La monumental tontería de haber hecho a Cuauhtémoc servidor público, gobernador, senador, todo eso.
02:38Sí.
02:39De veras.
02:40Bueno, pero su mamá estaría orgullosa de que sirvieron sus amenazas, ¿no?
02:44La mamá de... ¿Cómo se llama el güey este?
02:47De Gibran.
02:47Gibran.
02:48Si tu amigo firma la iniciativa, tú también la vas a firmar.
02:52No, mamá.
02:53No, muy bien, Gibran.
02:54Bueno.
02:55Y ahora hablemos de viejos sabrosos.
02:58Los viejos sabrosos Jason Momoa, por ejemplo, que interpreta a Juan Man,
03:02y Oscar Isaac, que acaban de hacer el papel de Víctor Frankenstein en la nueva peli de Guillermo del Toro,
03:08dieron mucho de qué hablar en una alfombra roja.
03:11Se ve que tienen muchísima confianza entre ellos, de esa confianza que apesta,
03:16porque así fue como los captaron durante un toqueteo muy cariñoso.
03:20Disfrute usted.
03:21Sí, sí, sí.
03:33Espérate, será nalgada.
03:36No jugar valero.
03:37Ya ven, ¿se fijaron que Oscar Isaac, el que hace a Víctor Frankenstein, va de guinda?
03:43Sí, sí, sí.
03:44Eso quiere decir que Morena es como el monstruo de Frankenstein.
03:47¡No!
03:49Porque solo agarró lo peor de cada partido, ¿no?
03:51Y lo coció.
03:54Exacto.
03:55Oye, pero con razones Víctor Frankenstein, el actor este, al parecer, tiene un trasero monstruoso, ¿no?
04:01¿Vieron?
04:01Así como que...
04:02¡Pah!
04:03No, yo siento que más bien le metieron las nalgas con el golpe, güey.
04:06Hay que soplarle del otro lado para que se vuelvan a inflar.
04:10¡Safo, Safo!
04:11¡Safo, Safo!
04:11A ver, espérate, pero sí, explícame bien de cuál lado...
04:15La imagen es horrible, pero ¿saben qué?
04:17Ustedes saben que existe el beso de Poseidón, lo han sentido.
04:20O sea, ahora también está la nalgada de Aquaman que te las deja oliendo atún.
04:25¡Es una delicia!
04:26¡Sí!
04:27Oye, por cierto, Aquaman, esas son nalgas.
04:30¡Sí!
04:31¡No son nalgas!
04:32¿Por qué las andas agarrando?
04:34¡No son para ti!
04:35¡Qué llevado!
04:36Oye, pero la verdad, más que Frankenstein, yo digo que ojalá fuera Pinocho, ¿no?
04:41O sea, para que le mienta y le crezca.
04:43Digo, se ve que se llevan bien estos dos.
04:45¡Sí!
04:46Se ve que se llevan bien.
04:47Bueno.
04:47Por otro lado, Jaime Rodríguez, alias El Bronco de Nuevo León.
04:52Conocido por ser ese excandidato presidencial que le quería mochar las manos a los delincuentes.
04:57Imagínense, ya estaría manco de los dos lados.
04:59Nos habla un poco de él, después de que estuvo en la cárcel, y se muestra como un libro abierto.
05:06¿Qué clase de libro, se pregunta usted?
05:08Dejemos que sea el mismo el que nos lo cuente.
05:10Adelante, Bronco.
05:10¿Una serie de tu vida de Netflix, cómo se llamaría?
05:14El libro vaquero.
05:15¿Mayor aprendizaje en la cárcel?
05:18A leer.
05:19¿Una dulce venganza del Bronco sería?
05:22Ganar la próxima carrera de caballos.
05:24¿Ah, qué?
05:25¿Mejor meme del Bronco?
05:27Ah, carajo.
05:28¿Qué?
05:29Esa.
05:29¿Qué?
05:30Cuando estaba en la cárcel, dije, ah, carajo.
05:32¿Cuándo perdieron los tigres contra los rayados?
05:35¡Ah, ahora ve!
05:36Ya se le está.
05:38Ah, mira, muy bien.
05:39¿Se le está yendo la canica al Bronco?
05:41Es mi imaginación.
05:43Nunca la tuvo.
05:44Tal vez, tal vez.
05:45Pero tenemos mejores nombres para tu serie, Bronco.
05:48¿Cuál?
05:48El Mochamanos.
05:49¡Ah!
05:50Pepe el Bronco es inocente.
05:54Amor tras las rejas.
05:56En fin, hay una infinidad.
05:57Me gustan.
05:58Me gustan todos esos, pero no sé qué me sorprende más.
06:01O sea, que no supiera leer o que haya aprendido a leer.
06:05O sea, eso es lo que no puedo todavía dimensionar.
06:09Es increíble.
06:10De hecho, sí aprendió a leer.
06:11Aprendió a leer ahora que estuvo en la cárcel.
06:14Lo malo es que lo único que sabe leer es Bronco el que lo lea.
06:17¡No!
06:19A mí se me hace también raro que le sigan diciendo Bronco.
06:23Yo pensé que ahora se llamaba Gigante de América.
06:26Pero bueno, igual no me enteré yo del cambio.
06:27No sé.
06:28No sé.
06:29No sé si libro vaquero, la neta.
06:31Yo le veo más cara así como de sensacional de traidores.
06:34Algo así.
06:37O le veo como pariente de la familia Burrón.
06:40Sí.
06:41Exacto.
06:42Pero bueno, o sea, es un libro vaquero en honor a la posición que más le gustaba a su compañero de celda.
06:48El vaquerito invertido.
06:50Que le salía muy bien.
06:51Sí.
06:52Le salía bien.
06:53Pues las declaraciones del Bronco causaron tal revuelo que tuvo que salir a hacer aclaraciones.
06:59Díganos, Mr. Bronco, ¿por qué cree usted que es como un libro vaquero?
07:03Yo soy el Bronco del libro vaquero.
07:06Tengo un buen de fantasías con caballo de por medio.
07:09Tengo mucha acción.
07:11Además de que está hecho de papel estraza.
07:14Es como yo, barato y corriente.
07:16Yo soy el libro vaquero porque como el Bronco, luego te lo encuentras en la cárcel.
07:24¡Ah, vale!
07:25Pues sí.
07:26Así es.
07:27Bueno, y ahora vamos con, no son los deportes, pero la excampeona mundial de racquetbol.
07:31Ajá.
07:31Y hoy en día, diputada de Movimiento Ciudadano, Paola Longoria, recurrió a la habilidad con
07:37la raqueta para expresar su desacuerdo con el presupuesto aprobado.
07:40Y lo hizo de la manera más atlética, más vistosa y tristemente inútil del mundo.
07:48Por eso, su reducción al deporte de 57 millones menos, le damos raquetazo.
07:58Su reducción a la salud mental de 91 millones menos, les damos raquetazo.
08:08Pero a este presupuesto inhumano, le damos el peor raquetazo de vergüenza a México.
08:16Es cuanto, presidenta.
08:20Ok, ok, ok.
08:22Oye, pero no sé si se fijaron, pero por lo visto, hacerte diputado sí te puede atrofiar.
08:27Ya no agarra bien la raqueta, ¿no?
08:29Como que le hace así, medio chistoso.
08:32No sé.
08:33¿Cómo con Movimiento Ciudadano?
08:35¿Qué manera de perder el invicto, Paola Longoria?
08:38Exacto.
08:39Oye, ¿y cómo cuál es el raquetazo que sirve para levantar la basura?
08:44O sea, toda la que tiraste, diputada.
08:46No, no te preocupes, Estajita, porque el recogepelotas ya levantó las bolitas.
08:50Las estiró, las volvieron a presentar y ya las aprobaron.
08:54Ok, perdieron en la votación, pero en el raquetbol de bolas de papel, ella ganó 3-0.
09:01Y eso es lo que importa.
09:03Bueno, por lo menos esta diputada tuvo más pelotas que muchos otros por ahí.
09:08Lo malo es que fueron de papel.
09:09Ok, bueno, y desde su paso por la casa de los famosos, Aaron Mercury ha tenido muchísima
09:18chamba, pero siempre busca hacerse un espacio, un huequito para el amor.
09:23Y esta vez nos platica quién podría ser su siguiente conquista.
09:26Al parecer es una chica muy guapa de Guanajuato.
09:30Miren.
09:31La hermosa Colin.
09:33¿Ha habido algo?
09:33Dí la neta, dí la neta.
09:34¿Ha habido algo?
09:35¿Te gustaría que hubiera algo con esa?
09:38¿Era un monumento esa mujer?
09:39A ver, no ha habido nada.
09:39Es un monumento.
09:40No ha habido nada y justo es un monumento.
09:44¿Quién sabe?
09:44Como decimos, un día me pongo pillo y no se sabe qué puede pasar.
09:49Y me pongo un pillo.
09:51Nada más un consejito, Aaron.
09:55Ya ni Olivia Collins dice pillo.
09:57Sí.
09:58Y ¿sabes qué?
09:59También, Aaron, evita ponerte lupillo y luego andar escribiendo libros de lo que suceda.
10:03Pero ya me imagino.
10:04Cuando se pone pillo, seguro raya las paredes de la casa de su mamá con su crayola.
10:11¡Ay, soy un pillo!
10:12¡Estás muy chamaco!
10:14Parece que manda decir Olivia Collins que sí, monumento sí, pero no de tu banqueta, Aaron.
10:20Así es.
10:21Ahora, cuidado, ¿eh?
10:23Cuidado, Ricardo Pérez.
10:24Igual se puso pillo y acabó con Susana Zabaleta.
10:27Así que aguas, los romances se dan.
10:29Los romances se dan, carnal.
10:31Ah, es verdad, luego suceden esas cosas.
10:33Y si se pone aún más pillo, en una de esas, Aaron se liga al ángel de la independencia.
10:40Exacto.
10:41Ahora, nada más recuerda, Aaron, si te pones pillo, ponte gorrillo.
10:46Digo, no queremos andar regalando nada por ahí, ¿no?
10:49Correcto, no se vaya a embarazar.
10:51Bueno, y después de las declaraciones de Aaron, doña Olivia Collins no lo mandó a la zona de amigos.
10:59¿Ah, no?
11:00Ni siquiera lo mandó a la zona del colágeno, un batazo fuera del estadio, mira.
11:06Olivia, ¿comer colágeno de aquí?
11:08¿Como el colágeno?
11:09No, yo ya, ya tuve, ya sí, con grandes, con chiquitos, con lo que sea, con medianos, con altos, con chaparros, con lo que sea.
11:17Pero ya, yo ahorita estoy muy bien.
11:20Mi colágeno se produce solito por dentro.
11:24Y mírame.
11:24Está bien, Olivia.
11:28Muy bien, Olivia.
11:28Ya dijo Olivia Collins que ella no consume colágeno genérico.
11:33Ella puro de patente y del propio, además, ni se le acerquen.
11:37O sea, nada de simicolágeno ni cosas así.
11:40Nada, nada.
11:41Pero aguas, Olivia, porque dice Lynn May que el colágeno no acaricia, es como la...
11:47Exacto.
11:48Sabes que yo de hecho pensaba que New York era la aventurera, pero es Olivia Collins a la que le gustan los años.
11:54Los altos, los bajos, los chaparritos.
11:56No, o sea, por lo visto tenía experiencia con todos.
12:00Yo sí donaría mi colágeno.
12:02¿Ah, sí?
12:02Sí, por Maribel Guardia, por Verónica Castro, incluso por Lucía Méndez, pero por la Collins no, porque me enamoro.
12:11¿De veras?
12:13¿Por la Collins no?
12:15Ok.
12:16Oye, pero a la edad de Aarón, muchos prefieren poner colágeno en la taza del baño, la verdad.
12:22O sea, es muy joven.
12:24Muy joven todavía ese muchacho.
12:26Bueno, la cerveza ahora sirve para protegernos del frío.
12:29Nos lo cuenta quien sea que vaya a dar la sección de deportes hoy.
12:32Roberto.
12:32¿Qué?
12:33¿Qué?
12:33¿Qué?
12:34¿Qué?
12:34¿Qué?
12:34¿Qué?
12:34¿Qué?
12:35Creo que no vino.
12:36Estaquita.
12:36No vino el otro tampoco.
12:37¿Te apuntas tú, estaquita?
12:38No, sí.
12:39Vas.
12:39Vamos a darla.
12:40Vamos.
12:41Gracias, gracias Eduardo.
12:44Oye, en un estadio la cerveza es casi tan importante como el deporte mismo.
12:49Por eso este aficionado hizo gala de todo el ingenio mexicano, para ir bien, bien, bien
12:55pertrechado, para mitigar la sed y además protegerse en esta temporada de frío con esta
13:00prenda realmente deliciosa y refrescante.
13:03Mire.
13:04Tengo la cheve puesta, vámonos.
13:05Todos se me quedan viendo.
13:07Tengo los manches.
13:08La cheve está en 150.
13:11Malditos careros.
13:16Ok.
13:17Muy bien.
13:19No inventes, carnal.
13:19Te llevaste la sonda urinaria.
13:24Oye, se me hace que esa cerveza le vas a ver a cueritos.
13:27Digo, o sea, y sudados.
13:29Es raro.
13:30Me informan que esa chamarra es un modelo especial.
13:34¿Qué talla es?
13:35¿Es chica, mediana?
13:36No, es 2X.
13:37Bueno, de hecho, desde que se compró la chamarra, che la puso y ya no che la quitó nunca.
13:44La verdad, le encantó.
13:45Le acomodó.
13:46Sí, está el pobre compi está ahora muy confundido porque no sabe si tomarse una chaqueta o hacerse una chamarra.
13:51Fíjate que yo he tenido esa misma disyuntiva un sábado bien crudo en la mañana.
13:57Nunca he sabido qué hacer, pero no solamente es la chamarra.
14:01Los calzones también los trae llenos de cacahuate para la botana.
14:04Bueno, y hablando de alcohol, veamos a este don que saliendo de la fiesta así, tambaleándose,
14:14tiene unos planes muy extraños en medio de la noche.
14:17Adelante, señor.
14:18¿A dónde cree que va a estas horas?
14:19Voy a una conferencia sobre alcohol y sus efectos negativos en el cuerpo humano.
14:24¿En serio?
14:25¿Y quién da esa conferencia a las tres de la mañana?
14:28Mi esposa, en cuanto me vea llegar a la casa.
14:31¡Ay, cabrón!
14:34Bueno, y esa está leve, caballero.
14:37Espérese a la conferencia de las mujeres malas y las enfermedades veneras.
14:41¡Esa es horrible también!
14:44¡Sí!
14:45Yo he escuchado esa conferencia tantas.
14:47Ya tengo doctorado, don.
14:49Así que lo entiendo perfecto.
14:51Y ahora salimos a la calle con Eduardo Iniesta, que resuelve una duda milenaria.
14:56¿Cuál?
14:57Los hombres debemos hacer pipí parados o sentados.
15:01¿Qué?
15:02¿Tú eres de los que se sientan, no?
15:04Sí.
15:05Vamos a ver.
15:06¿En el pipí?
15:09Hijo, le mando un montón de la pipí.
15:11Pero en Twitter dicen que debo hacer sentado, pero a mí me gusta hacer parado.
15:14Mejor le pregunto a los expertos.
15:16¿Tú cómo haces pipí? ¿Parado o sentado?
15:18Yo creo que parado.
15:21¿Qué opinas de esto que está circulando en redes sociales, de que es más sano hacer pipí sentado?
15:27Hijo, le mira, hoy día hay muchas ideas bien extrañas, pero no, yo no.
15:34Doctor, me estoy haciendo pipí, pero por favor dígame si tengo que hacer sentado o parado.
15:39Eduardo, tú eres un paciente joven, puedes orinar como quieras.
15:41Ay, entonces ¿por qué en redes sociales están diciendo que es mejor hacer sentado?
15:44Bueno, porque en realidad la gente que tiene más de 60 años y tiene ciertos problemas para orinar, pueden mejorar su vaciamiento de la vejiga si orinan sentados.
15:52Pero yo estoy en los cuarenta y tantos.
15:53Por eso te digo que puedes orinar como tú quieras.
15:55Parado.
15:56¿Qué sentado, no?
15:57Nunca había intentado ni lo intentaría.
16:01Pero, a ver, Doc, no lo estoy entendiendo.
16:03¿Existe algún beneficio en la salud de los hombres jóvenes para que hagamos pipí sentados?
16:08Bueno, por supuesto, cuando quieres evitar que el baño quede todo cochino.
16:11En realidad, ¿se orina exactamente igual de pie o sentado en los pacientes jóvenes?
16:16Todas las mujeres me han dicho, es que hago de aguilita. ¿Cómo es eso de hacer de aguilita?
16:20Como que quedas un poquito así volando, como que tienes que aguardar el equilibrio y a soltar el chisquetito.
16:27¿Cómo está eso de que todas las mujeres dicen, es que yo hago de aguilita? ¿Cómo es eso?
16:33No.
16:35Oiga, Doc, y muchas mujeres me dijeron que a veces hacen de aguilita. ¿Cómo es eso? ¿No les perjudica?
16:39Definitivamente no es bueno y es mejor estar bien sentada, con los músculos relajados, con la espalda recta y permitiendo un vaciamiento completo de la vejiga.
16:48Amiga, ¿cómo preferirías que hiciéramos pipí los hombres? ¿Parados o sentados?
16:52Sin salpicar.
16:54Por ejemplo, casi la mitad de las personas en Alemania, por un tema de higiene, orinan sentados.
17:01Oiga, Doc, ya por último, al final es mejor sacudirla o apretarla.
17:05Ah, te refieres a la famosa gotita traicionera.
17:07Bueno, en realidad, para evitar eso, lo que tienes que hacer es un movimiento de propulsión de atrás hacia adelante para movilizar esa pequeña cantidad de orina que se queda estancada en la uretra vulva.
17:21¿Entendieron? Hacer pipí parados no es un privilegio, es un derecho.
17:25Le tengo una buena noticia.
17:42¿Cuál?
17:42Este producto da pilón.
17:44¿Y no me refiero a este pilón?
17:46No es de amigos estarle embarrando las pelotas a los demás en la cara.
18:07¿Verdad que a ti nunca te gustó cuando te lo hacíamos?
18:09Pero, ¿qué tal a tan corta edad y ya dio más cabezazos que el chicharito?
18:14Eso sí.
18:16Bueno, adiós, duerma rico.
18:18Besos.
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