- hace 2 meses
Categoría
😹
DiversiónTranscripción
00:00Mi madre me pega, mi madre me hostia, mi madre me revienta.
00:07Pero te estoy hablando de hostia sin conocimiento.
00:10Pim, pam, pim, pam.
00:11Desde el día en que yo nací.
00:12Que yo nací y me cogió el médico para darme el cachete en el culo y saltó mi madre.
00:15¡Deja que ya le meto yo!
00:17Mi madre me ha hostiado, me ha reventado.
00:20De verdad.
00:22Mi madre me ha pegado palizas de tal categoría que el otro día vi yo en la tele La Pasión de Cristo.
00:30Y yo pensé, bah, maricón.
00:40Pero bueno, ella es así, es una afición...
00:42Yo tampoco la quiero criticar.
00:43Quiero yo criticarla a la muy puta porque, bueno...
00:48Ella es así, pegarme es una afición que tiene mi madre.
00:51Mi madre tiene dos aficiones fundamentales.
00:53Pegarme las telenovelas, a veces lo hace todo a vez.
00:55Me pega de cinco a seis.
00:57Es cómodo.
00:58Lo que pasa es que ahora está enganchada Yo Soy Bea, no me hace caso.
01:02Pone así la mano, tengo que mover yo la cara.
01:07Que mi madre me ha prometido que cuando acabe Yo Soy Bea me prestará atención.
01:11¿Quién sabe cuándo acabará esa mierda?
01:14Que ni sale Bea y ahí siguen.
01:17Eso es como cuéntame.
01:18No, no, eso es como cuéntame, amigo, cuéntame, cuéntame quiero que sea...
01:23Cuéntame no va a acabar nunca, cuéntame no va a acabar nunca.
01:26No, no, cuéntame va a ser los 60, los 70, cuéntame va a ser los 80, los 90, cuéntame va a ser los 2000.
01:33De hecho, el objetivo de cuéntame es llegar a ser los jueves en directo con lo que está pasando.
01:42Qué barbaridad.
01:43Yo creo que mi madre me pegaba también porque no teníamos televisión.
01:50No, claro, porque...
01:52Yo era muy pobre, bueno, pobre es un eufemismo, yo era un puto miserable, no tenía nada.
01:57Yo por no tener, no tenía ni ganas de tener cosas.
01:59Los reyes vinieron una vez solo a casa, vinieron los tres a decirme que dejara de escribir de una puta vez, pero...
02:10Y el único regalo de cumpleaños que tuve fue cuando cumplí ocho años, fue una mano loca.
02:22Una mano loca, o sea, que era aquella mano que la tirabas y se pegaba.
02:27Que se llamaba de mierda, si nada de mierda, que ponía en el papel.
02:32Lávala con agua y jabón y pegará otra vez igual.
02:36No pegaba igual.
02:38No pegaba igual.
02:47La que no me ha puesto una mano encima jamás, mi abuela, nunca.
02:50Mi abuela es una gran mujer, metro 70 en su juventud, metro 40 ahora que ya el desenlace es inminente.
02:54Ella vive sentada en un taburete en medio del pasillo, perfectamente enlutada.
03:00Su actividad fundamental es coger polvo.
03:04Cuando alcanza los dos dedos la sacudimos por la ventana.
03:09Una mujer increíble, mi abuela.
03:10Mi hermano y yo hemos jugado muchísimo con ella.
03:13Ella no lo sabe, pero...
03:16Le poníamos gorra.
03:20Yo no sé qué pasa, que tú le pones una gorra a un viejo y te descojonas de la risa.
03:25Y como tengas unas gafas de sola mano, echas la tarde.
03:30Me acuerdo una vez, bueno, mi hermano y yo descojonados.
03:33Dice, venga, con una gorra te le pizas.
03:35Dice, venga, pónsela para atrás.
03:38Dice, pónsela de lado, que parece un rapero.
03:41Además, como tiene las manos así, oye.
03:51Ahí mi hermano que se viene arriba.
03:52Dice, venga, va, le cambiamos la medicación.
03:59Digo, vamos a ver, un poquito de respeto, ¿eh?
04:01Que soy tu hermano mayor.
04:02Se la cambié yo, bueno, fue.
04:07Además, no es difícil, porque mira que toma pastillas mi abuela.
04:10Por el amor de Dios, mi abuela.
04:11Mira que toma pastillas mi abuela.
04:12Venga, pastillas, venga, pastillas, venga, pastillas.
04:15Solo mi abuela le está haciendo un agujero a la Seguridad Social.
04:17Venga, pastillas, venga, pastillas, venga, pastillas.
04:20Que no lleva un pastillero, lleva un tupperware.
04:22Venga, pastillas, venga, pastillas.
04:24Luego salgo yo un sábado por la noche y me dice mi abuela.
04:27Miguel, hijo, Miguel, no te drogues.
04:28Que yo digo, ¿con qué autoridad moral?
04:30Me lo dices tú a mí eso.
04:35Va por el aire, mi abuela.
04:36El otro día le dio las pastillas al perro, teníais que verlo.
04:38Iba el perro.
04:41Iba el perro que se quedaba mirando una bombilla.
04:42Y el perro, guau, iba el perro.
04:45Me encanta.
04:46Yo, bueno, lo habréis deducido por mi manera de hablar.
05:01Yo nací en la misma Almería.
05:02No, yo soy gallego.
05:07Yo soy gallego.
05:07Yo soy de la maravillosa ciudad de Vigo.
05:09Yo soy gallego.
05:10Soy de los pocos cómicos gallegos que hay, además.
05:13Porque cada vez quedamos menos, porque Fraga ya no...
05:17A ver, no por dos motivos fundamentales.
05:20El primero, porque no se le entiende.
05:21Y coño, pero es un monólogo, es fundamental.
05:23Es fundamental.
05:24Y segundo, porque tiene problemas a la hora de subirse a los escenarios.
05:27Aunque ahora, el gag de la peonza te lo clava.
05:33O sea, es una cosa...
05:34Es espectacular.
05:37Es espectacular.
05:38Soy gallego.
05:38Yo me he dado cuenta de que por ahí adelante no tenéis mucha idea de cómo somos los gallegos.
05:43¿Nos habéis puesto una fama?
05:54Que si somos desconfiados.
05:56Que si somos indecisos...
06:00Yo creo que depende.
06:02A veces sí, a veces no.
06:06Mira, os voy a decir cómo somos los gallegos.
06:08Los gallegos somos de comer.
06:10¿El qué?
06:11Tampoco nos importa.
06:13Nos importa el cuánto.
06:15Cuanto más, mejor.
06:15De hecho, no tenemos fiestas que no sean de comer.
06:18Todas son gastronómicas.
06:20Es verdad.
06:20No tenemos fiestas maravillosas.
06:22Esas que yo he visto por España delante.
06:23Yo vi una que se tiran tomates los unos a los otros.
06:26Vi otra que se tiran harina.
06:28Esa la quisimos hacer en Villa García de Arosa.
06:31Pero se entendió mal.
06:32Ahora, que la gente lo pasó como Dios, ¿eh?
06:45Gente lo pasó...
06:47De verdad, de verdad.
06:49La gente lo pasó...
06:50Peña que no quería nada en la vida.
06:51Que no esperaba nada de la vida.
06:53De repente tiene una suspiración.
06:54Mi padre es de Villa García de Arosa.
07:02Sí, mi padre es de Villa García de Arosa.
07:05Es muy bonito, ¿no?
07:06Mi padre.
07:07Bueno, mi padre no es bonito.
07:08Mi padre es grande, gordo y peludo.
07:09Pero...
07:10Pero Villa García es muy bonito.
07:12A mí me gusta mucho.
07:13Mi padre, en cambio, no tanto.
07:14Mi padre es un vago.
07:15Mi padre es de trabajar, no que se canse.
07:17Mi padre es un vago.
07:18Mi padre es muy vago.
07:19De hecho, él vivía tumbado en el sofá.
07:22A veces incorporaba para sentarse.
07:23Pero no era muy de...
07:25Teníamos que ir mi hermano y yo, a veces, para cambiarlo de postura.
07:28¿Para qué no le salieran llagas?
07:29Éramos así.
07:31Típica familia gallega.
07:32Pues es verdad que los gallegos somos de comer.
07:34De hecho, fijaos si comemos que hemos hecho nuestra propia versión del cocido madrileño.
07:40Eso que ponen en Madrid, Madrid, es lo más...
07:42Es que, es que, es que...
07:44Digo, será lo más, será lo más.
07:48Pero eso que ponéis aquí ni es cocido ni es nada.
07:51¿Qué te lo sirven en un plato?
07:52Que me parece una falta de respeto.
07:55¿Eh?
07:56Es una falta de respeto porque nosotros se ponen una mesa de 40 metros de largo llena de bandejas.
08:00Empieza un día y ya el lunes veremos si vamos a trabajar.
08:01Esa es una cosa ya que va a...
08:03Pues te ponen un plato.
08:05De hecho, yo pienso cómo debió ser el momento en el cual el primer gallego comió cocido en Madrid.
08:10Le ponen ese plato, lo mira...
08:14Pero esto qué carayos es, hombre.
08:16Dos garbanzos, dos patatas, llama el camarero.
08:19¡Neno!
08:22Venga aquí.
08:24¿Esto qué carayos es, hombre?
08:26Que me está dando hasta calor.
08:28¿Esto qué carayos es?
08:30Dice el camarero.
08:31¿Eso es cocido, señor?
08:33Habla así porque yo no he visto un camarero madrileño nunca.
08:36O sea, no he visto camareros madrileños.
08:38Te cocido.
08:44Sal de ahí, hombre, sal de ahí.
08:45Va a ser ese cocido.
08:46Se fue a Galicia e hizo el cocido como lo hacemos los gallegos.
08:48Básicamente se coge un cerdo.
08:52Se trocea.
08:54Y ahí va todo.
08:54La con jamón, chorizo, cebolla, pollo, repollo, alubia, grabanzo.
08:57Le decía...
08:58Que yo desbordo más grasa que el prestigio.
09:03En serio, el cocido en mi casa es como un gran premio de Fórmula 1.
09:07Sí, porque se hace cada dos domingos.
09:08Empieza eso de las dos de la tarde.
09:10Y ahí está mi padre.
09:11Mi padre es Renault.
09:12Él es súper fiable.
09:14Él va a su ritmo.
09:18Entra en escena mi hermano.
09:19Mi hermano es Hamilton.
09:20Empieza todo hostia.
09:21¡Cocido!
09:21A la mitad gripa.
09:26Y luego está mi abuela.
09:26Que mi abuela es una minardi.
09:27Y ella con participar queda contenta.
09:29O sea, ella no.
09:30Tampoco tiene ella de...
09:38Yo le agradezco muchas cosas a esa mujer.
09:41Por hecho, de hecho, ella siempre me ha invitado.
09:44O sea, me ha dicho, tú tienes que ser en la vida lo que quieras.
09:47Pero yo no he podido ser lo que he querido en la vida.
09:50¿Ves?
09:50Qué pena.
09:51Pues es verdad.
09:52Yo lo que quería haber sido en realidad...
09:54Yo quería haber sido guardia civil.
09:57Sí, yo quería haber sido guardia civil porque yo...
09:59Bueno, a ver...
10:01A pesar de esta planta espectacular, esta cara...
10:04A veces soy un poco inseguro.
10:07Diréis, ¿inseguro tú que eres brillante?
10:08Sí, pero a veces soy un poco inseguro.
10:10Y me gustaría ponerme ya un traje verde de esos con tricornio que ya se te ponen los huevos cuadrados.
10:15Ya de repente ya...
10:16Sí.
10:17Porque yo respeto mucho la guardia civil.
10:19Bueno, la respeto.
10:19A mí me da miedo.
10:20Bueno, miedo, ¿eh?
10:20Me cojones la guardia civil.
10:21Yo reconozco que a mí pararme la guardia civil y hacerme caca es todo uno.
10:24Yo lo reconozco.
10:26No me duelen prendas en decirlo.
10:27De hecho, yo en el maletero llevo triángulos, rombo, retángulos, círculos cuadrados.
10:30Mira.
10:30A mí por una figura geométrica no me van a joder.
10:34Es más, el chaleco lo compré dos años antes, que sí, que sí, dos años antes compré yo el chaleco y eso que mi abuela se empeñó en hacérmelo de punto.
10:43Vosotros os reís, pero ella compró lana fosforita, que le dije yo, ya, ya, que tiene que ser homologado.
10:52Y mi abuela, bueno, hombre, bueno, esto te lo hago dos tallas más grande y te queda así, homologado.
10:56Y yo digo, bien, genial, en tu mundo, en tu mundo, la guardia civil, lo que no hubiera sido nunca, bajo ningún concepto, jamás, antes robo, antes hago lo que sea, pero no hubiera sido nunca jamás, policía local.
11:21¿Cómo, amigos, cómo definir a la policía local, con todo el respeto, que su labor se merece?
11:37La policía local es como un poli, de verdad, pero en mierda, es lo que te quiero decir.
11:42Una cosa así como...
11:43Yo de haber sido mono, digo, perdón, perdón, yo de haber sido policía, de haber sido madero, de haber sido calimero, yo de haber sido, yo hubiera sido policía nacional.
11:59Un policía nacional de esos tíos que lo llama el comisario al despacho, típico comisario agobiado.
12:03Gutiérrez, Gutiérrez, a mi despacho.
12:10Entra Gutiérrez, tío, dos metros de Gutiérrez.
12:25El pavo, Gutiérrez, no me gustan sus métodos, Gutiérrez.
12:29Le aparto del caso.
12:32Entregue la placa.
12:37La pistola, el tío ahí.
12:40La pistola del tobillo, el tío ahí.
12:44Lárguese de mi vista.
12:45Y Gutiérrez desde la puerta.
12:46Pienso seguir investigando el caso, comisario.
13:03Por encima de mi cadáver, Gutiérrez.
13:13Pues lo haré.
13:15Esto en la policía local no pasa.
13:18Lo llama el jefe de la policía local.
13:19Pepe.
13:22Pepe, ven un momento, hazme el favor.
13:24Ah, termina el café, termina el café.
13:29Entra Pepe.
13:30Pepe.
13:30Pepe.
13:33Dime Ramón.
13:40Dice Pepe, no me gustan.
13:42Tus métodos no me gustan.
13:43No me gustan.
13:45Te quito, te quito de la calle.
13:49Entrega la porra.
13:53El blog de multas.
13:55Tío, tío, no.
13:59El blog de multas, no.
14:02Que sin el blog de multas no soy nada.
14:05Y el del tobillo también.
14:06Pues pienso seguir poniendo multas, comisario.
14:21Para encima de mi cadáver, pues lo haré.
14:24El otro día me lo encuentro pegando un post-it amarillo en un coche en doble fila.
14:28Digo, serás mierda.
14:34Qué gente.
14:36De verdad.
14:37Y yo es que, de verdad, insisto, yo es que tengo mucha conciencia social.
14:42Yo tengo mucha conciencia social, porque yo he sido pobre como vosotros, ahora tengo otro estatus.
14:46Pero yo tengo conciencia social.
14:49Tengo conciencia social.
14:50Y, de hecho, quiero devolverle a la sociedad gran parte de lo mucho que le he quitado.
14:56Sí, sí, de verdad.
14:57Y últimamente estoy colaborando para ello.
14:59Me he tomado en serio.
15:00De hecho, chicos, necesito vuestra ayuda.
15:02Porque he abierto una plataforma.
15:05Estoy recogiendo firmas para presentárselas al Ministerio de Justicia.
15:08Porque solicito que se declare ilegal, con penas de cárcel, el uso del Wonderbra.
15:16Sí, porque el Wonderbra es un caso claro de fraude.
15:22Eso es un fraude.
15:23Eso es un timo.
15:25Eso tú te crees...
15:27No, no.
15:29Tú te crees que has triunfado.
15:32Que dices tú, ole, ole, ole, las dos tetas que me voy a comer.
15:37Y...
15:38Y llegas allí y hay dos nueces de macadamia.
15:43Que no sabes, te lo juro.
15:48Yo no sabía si tocarle las tetas o sintonizar la copa.
15:53Por favor.
15:56A ver, chicas, no os enfadéis.
16:00Poneos en nuestro lugar.
16:01Imaginaros que hubiera algo parecido.
16:02Que hubiera un Wonderbra masculino.
16:04¿Vale?
16:04Antes sería algo que potenciara la espalda, el culo.
16:08En pleno año 2009, lo que os pone todas cerdas es el momento tableta de chocolate.
16:15Es lo que queréis, la tabletita.
16:17¿Por qué?
16:18Porque es lo que ha aportado el duque a la cultura española.
16:20De hecho, el duque ha aportado dos cosas.
16:29Sus abdominales y redefinir el término sobreactuar.
16:35Catalina.
16:38Cata.
16:38No respira, joder.
16:46Qué añito con el duque.
16:47Qué añito.
16:48No, no.
16:49Chicas, menudo año nos habéis hecho pasar con el duque.
16:53Duque para arriba.
16:54¡Ay, que el duque!
16:54¡Ay, mira el duque!
16:55¡Ay, el duque!
16:55¡Ay, el duque!
16:56¡Ay, el duque!
16:57Es que llegó un momento, llegó un momento en este país en el que no podías ver la tele tranquilo.
17:10Tú estabas ahí en tu salón con tu cerveza viendo los resúmenes de OT.
17:13¿Por qué?
17:13Porque te gustan a ti, no le tengo yo que dar explicaciones a la gente lo que veo yo en la tele.
17:17Estabas ahí tan tranquilo cuando de repente con tu chica salía el duque y ya empezaba ella.
17:27¿Qué hay, qué hay?
17:35¿Quién te crees tú que eres, eh?
17:38¿Puta gorda?
17:39¿Quién eres tú?
17:49Os digo una cosa.
17:51Menos mal que lo mataron.
17:54Me planto yo en Telecinco con una escopeta.
17:5715 tiros le pegaron como 15 soles, que los cantamos como si hubieran sido goles.
18:02¡Pá, pá!
18:03Y todo...
18:0415 tiros, 15 tiros le pegaron al hijo de la gran puta y todavía hablaba.
18:19Todavía hablaba.
18:20El pavo en el suelo.
18:25Catalena.
18:27Cata, me muero.
18:32Y la pava, no.
18:34No te vas a morir.
18:37Te vas a...
18:37Se va a morir, se va a morir.
18:40Le han metido 15 tiros, se va a morir.
18:4215 tiros, no lo resiste eso ni Sabina.
18:44Coño, se va a morir.
18:45Coño, se va a morir.
18:55Os digo una cosa.
18:56El Wonderbra masculino lo tenéis en casa.
18:59Es muy sencillo.
19:00Coges una cubitera de esas del congelador y fuera.
19:05Te vas a bailar, estás ahí con tu cubitera aquí.
19:07Ya vosotras veis esas abdominales y os lanzáis con ese rollo de las tías de cuando algo os pone...
19:13Empezáis con ese rollo de...
19:15Ay, ay, ay, ay, ay, la tabletita de chocolate.
19:23Ay, ay, ay, ay, papi, dame chocolate.
19:25Habría contacto visual, bailaríamos un poco, perrea, perrea, habría rollito.
19:32Nos iríamos para casa de uno de los dos y por primera vez en la historia de la humanidad.
19:37Seríamos nosotros los que haríamos la pregunta.
19:40¿Puedo ir al baño a refrescarme?
19:43Iríamos al baño, quitaríamos la cubitera, parecería la cruda realidad.
19:48Nos meteríamos en la cama, os lanzaríais cual pantera.
19:50Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
19:55Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
19:59Y preguntaríais desesperada, ¿y tus abdominales?
20:04En el baño, con tus tetas.
20:07Ahí está.
20:16Fíjate, fíjate lo que estoy sudando.
20:18No soy yo de mucho sudar, ¿eh?
20:20O sea, un tío de mi nivel suda colonia, no soy yo mucho de sudar.
20:23Pero, claro, quiero lucir traje porque me han dicho, vienes a Valencia.
20:27Digo, pues voy a llevar mis mejores galas.
20:30Y de hecho este traje es el que tengo, punto.
20:34No, porque los tíos tenemos un traje, punto.
20:36El traje de bodas, bautizos, comuniones, fin de año, cenepresa, tal.
20:39El de siempre.
20:40Yo he visto tíos en una boda, 30 de agosto, 40 grados, con un traje marrón de pana.
20:43Fijaos si tengo conciencia social, que incluso estoy súper preocupado últimamente.
20:50Últimamente estoy preocupado porque me he fijado que cada día que pasa,
20:54los niños pequeños, pequeñitos, están más gordos.
20:58Que tú puedes decir, no, están un poco pasadetes.
21:00No, no, no, gordos.
21:02¿Qué vale eso?
21:04Gordos.
21:05Gordos, pero gordos, gordos, gordos.
21:08Pero gordos, que el otro día fui yo a la puerta de un colegio con un cubo con pescado,
21:11se lo tiraba hacia el...
21:13Fijaos si están gordos los niños que han hecho hasta un programa en la tele.
21:22El programa que le...
21:23Soy lo que como.
21:25Soy lo que como.
21:27Digo, muy bien, pues tú eres panceta.
21:29Que salía la madre.
21:30Mi niño está muy gordo, Raquel.
21:38Mi niño está muy gordo, Raquel.
21:52No lo vi venir.
21:56No lo vi venir.
21:58Digo, no lo ves venir.
22:03Se le ve venir desde Albacete al puto gordo.
22:05Mira, tú tienes un niño que un miércoles a la noche pesa 30 kilos.
22:18Y al día siguiente pesa 100, pues yo no te lo discuto.
22:20Joder, pues no tuviste margen de maniobra.
22:22Pero tu niño lleva como cosa de 5 años cagando barras de chope.
22:25Joder, no.
22:25Además, chope, el chope es el lumpen de los embutidos.
22:30El chope, ¿qué parte del cerdo es el chope?
22:33El chope lo hacen con lo que va cayendo al suelo.
22:38¿Qué es peor la mortadela?
22:41La mortadela es lo peor.
22:42Y para que los niños la comieran le pusieron la cara de Popeye.
22:44Que yo digo, tú quieres que los niños coman mortadela.
22:46Ponle la cara de Fernando Alonso, coño, que se lanzan.
22:48Que te salen sin cuello.
22:49Sí, bueno, pero son daños colaterales.
22:54A mí me da pena Fernando Alonso porque no tiene cuello.
22:59No, no, y el cuello es importante sobre todo cuando te llama alguien.
23:02Quiero decir, tú vas caminando, alguien te llama a Miguel.
23:05Giras el cuello.
23:06Pero Fernando va así.
23:09Que parece el enano aquel de He-Man.
23:13Y se gira entero.
23:14Bueno, fijaos cuando en la próxima carrera,
23:16cuando vaya el calvo detrás de él, el lobato, el calvo detrás de él.
23:19Fernando, Fernando, ven aquí, ven aquí.
23:23Ven aquí que te como entero.
23:24Estamos a esto ya, ¿eh?
23:27Ya es cuestión de tiempo.
23:28Magic Alonso para arriba, Magic Alonso para abajo.
23:30Digo, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh.
23:37Mira que están gordos los hijos de puta, los niños.
23:39Están gordos.
23:41Están gordos.
23:41Que os digo una cosa.
23:43Como esto sigue así, va a llegar un día
23:44que nos vamos a levantar con la noticia de que un niño reventó.
23:48No, no, no.
23:48Estoy hablando de reventar de manera literal.
23:50Estoy hablando de que un niño, de repente,
23:52de tanto comer puto chope, ¿eh?
23:55Un día ahí, ¡pua!
23:58Explosión.
23:58Tío, ahí de repente la sangre por las paredes.
24:01Ahí en las aspas del ventilador metro y medio de intestino.
24:04Y la madre no lo viven niña.
24:18Pues...
24:18Esta velada maravillosa,
24:21os lo voy a decir,
24:22os voy a decir quién tiene la culpa
24:23de que los niños están gordos.
24:25Os lo voy a decir en directo,
24:28porque esto está siendo en directo.
24:29Y...
24:30Ahora hay gente que hace es en directo, es en directo, es en directo, es en directo.
24:34La culpa de que los niños estén tan gordos
24:36la tienen las abuelas de los niños.
24:38Porque tú le das a una abuela, a un nieto delgao,
24:41y le das un disgusto.
24:44Doctor, doctor,
24:45¿cuánto peso en mi nieto al nacer?
24:46Cinco kilos quinientos, señora.
24:48Ay, qué rico, mi niña, mi niña.
24:50Doctor, doctor,
24:51¿cuánto peso en mi nieto al nacer?
24:53Kilo y medio.
24:53Ah, tíralo al río.
24:54Está...
24:55Bueno, fijaos si nos quieren gordos,
24:58¿no recordáis ese domingo de ir a comer la paella a casa de la abuela?
25:02Te decía la abuela,
25:03dame tu plato que te sirvo.
25:04Y empezaba la abuela.
25:07Y yo, abuela, por Dios, que te calles.
25:10Abuela, por favor, que estás creciendo.
25:12Digo, abuela, tengo 30 años, yo ya no crezco.
25:14Yo engordo.
25:17Ocho kilos de arroz me servía mi abuela una semana sin cagar.
25:19Que me comía los ocho kilos de arroz,
25:23mi abuela me miraba y me decía,
25:25no comiste bien.
25:27Te frío un huevo.
25:30Sí, porque todos lo solucionan friando un huevo.
25:32No comiste bien, te frío un huevo.
25:35No te gusta, te frío un huevo.
25:38Repite, Scope.
25:38Nah, te frío un huevo.
25:41¿Nunca os habéis preguntado por qué mi abuela,
25:43por qué tu abuela te ceba cual gorrino?
25:45¿Os lo digo yo?
25:47Porque tu abuela te va a sacar a pasear.
25:50Y una abuela no sale para que al niño le dé el aire.
25:52Una abuela sale a presumir de nieto, a fardar de nieto.
25:55A que todo el mundo vea el pedazo nietazo XXL
25:57que tiene.
25:59Y teniendo en cuenta que el resto de abuelas
26:01están sacando a sus respectivos nietos gordos,
26:03tu abuela no puede ir por ahí con un sifilítico de mierda.
26:08Tiene que llevar un nietazo XXL
26:10de esos que caminan como Don Pimpón.
26:13De esos de niño a jugar y el niño...
26:14ese paseo con tu abuela, que era una tortura china.
26:26Esa abuela que te llamaba
26:28vamos a la calle, vamos a la calle.
26:32Te llevaba de la mano y se iba encontrando a sus amigas octogenarias.
26:36Te decía aquello de
26:37ahí viene Mari Carmen,
26:39le das un beso.
26:41Bien, ¿por qué obligamos a los niños
26:43a besar a ancianas desconocidas?
26:46El niño no quiere.
26:48Le hace un beso a Mari Carmen.
26:49No quiero, abuela.
26:50Se lo das.
26:52Se lo das.
26:53Tu abuela te apetaba la mano
26:54que se te ponían los dedos violetas.
26:58De verdad, llegaba Mari Carmen
26:59con ese rollo de amiga de tu abuela
27:00de anunciarse a 80 metros.
27:03Ese rollo de
27:03¡Ay!
27:05¡Ay!
27:06¡Ay!
27:07¡Ay!
27:07¡Ay!
27:08Llegaba a tu lado
27:12¡Ay!
27:13Pero esta preciosidad
27:14¿Quién es?
27:17¿Quién es?
27:18Y tu abuela llena de orgullo
27:20con esa postura oficial de abuela en la calle
27:21ese monedero debajo de la axila izquierda.
27:24Ese brazo derecho debajo
27:25de esas enormes tetazas de abuela
27:27que puedes haber sido plana toda tu vida
27:28que cuando eres abuela te salen dos pedazos tetas.
27:32Y dice
27:34mi nieto el mayor
27:35¡Ay!
27:36¡Ay!
27:36¡Ay!
27:37¡Ay!
27:38¡Ay!
27:40Y la señora te miraba a los ojos
27:41y te hacía aquella pregunta acojonante de
27:43¿Te acuerdas de mí?
27:48Tú tenías dos años
27:49pero pensabas
27:50¿Qué cojones me voy a acordar de usted, señora?
27:52No me acuerdo ni de mi padre
27:53y vive conmigo.
27:53¡Circule!
27:54Por favor.
27:56¡Circule!
27:58Y la vieja
27:59me da su embeso
28:00y la abuela
28:00te lo da, te lo da.
28:01Y se te acerca esa señora
28:05con ese olor a muerte
28:07que se aproxima.
28:16Con ese maquillaje líquido
28:18seco de semanas
28:19que para desmaquillarse
28:19utiliza Silit Bank
28:21y te planta un beso
28:24que tardas año y medio
28:25en recuperarte.
28:25Eso es como si vas a Londres
28:26al Museo de Arqueología
28:27y esté allí el guía
28:28bueno amigos
28:28tenemos una momia
28:29¿Hay algún niño pequeño?
28:31y yo
28:32dale un beso a la momia
28:32¿Qué pasa?
28:35¿No le das un beso a la momia?
28:36Y la abuela
28:36y se lo da
28:37y se lo da
28:39A fin de cuentas
28:43yo es lo que he vivido
28:45y es lo que os cuento
28:46una de las grandes ventajas
28:48de esta profesión bendita
28:49es haber ido por cualquier sitio
28:51y poder haber conocido
28:52sus gentes
28:53sus pueblos
28:54sus ciudades
28:54estoy feliz de eso
28:55de poder estar aquí
28:56de poder estar allí
28:57maravilloso
28:58y de hecho
28:59hay una cosa
29:00que no he sido
29:01completamente sincera
29:01con vosotros
29:02os he dicho
29:03que los gallegos
29:04tenemos fama
29:04desconfiados
29:05y de que nuestra
29:05principal característica
29:07es que somos de comer
29:09no es la más importante
29:10tenemos otra
29:12que caemos bien
29:13y tenemos una fundamental
29:14que es la que a mí
29:15más me reconforta
29:17que vayas donde vayas
29:18hay un gallego
29:19siempre
29:20yo vaya donde vaya
29:21a actuar
29:22siempre hay un gallego
29:23siempre tío
29:24siempre todo el mundo
29:24conoce un gallego
29:25conoce a alguien que casó
29:26con un gallego
29:26siempre
29:27de verdad
29:28de hecho cuentan
29:29que llegó Colón a América
29:30se subió a unas tablas
29:35se subió a unas tablas
29:36que había allí
29:36y gritó
29:37indios todos
29:39y se oye una voz
29:40que decía
29:40hombre todos todos
29:41no eh
29:42muchas gracias
29:43amigos
29:44gracias
29:44aplausos
30:14chau
30:15chau
Comentarios