La que se avecina 7x1 Una tubería podrida, un chatarrero conceptual y el primer montepinariano puro

A

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00:00:30¡Presidenta, dimisión! ¡Presidenta, dimisión!

00:00:35¡Antonio!

00:00:37Ha despertado.

00:00:38Antonio, esto no es vida, ¿eh? Estás obsesionado.

00:00:40Es una guerra psicológica de desgaste, privación del sueño, como a los moros en Guantánamo.

00:00:44¿Y cuánto piensas estar así?

00:00:46Hasta que dimita.

00:00:46¡Oh, Jesús!

00:00:48A las cuatro, otra sesión.

00:01:00¡Presidenta, dimisión!

00:01:18¡Ana, Pérez, ya he vuelto!

00:01:19Pero ¿dónde vas con eso?

00:01:21Me va a matar a un pescadero.

00:01:22No, pero espera. ¿Qué ha pasado?

00:01:31¡Coy un papuche!

00:01:32¡Sí, yo recibe!

00:01:34El cuarto de basuras no es lugar para...

00:01:36¡Arenceli! ¡Arenceli!

00:01:41¿Rematamos o subimos a ver qué pasa?

00:01:42No, no, yo remataba.

00:01:43¿Qué hablas? ¡Arenceli, yo! ¡Te traigo una circular!

00:01:50¿Puedes saber qué pasa?

00:01:54Enrique, has vuelto.

00:01:58¿Estás bien?

00:02:00Pero bueno, ¿qué horas son estas de molestar a un mayorito?

00:02:03¡Salvado! ¡Salvado!

00:02:04¡Voy a la loca! ¡Quietos, por favor!

00:02:10Enrique, qué bien que estás aquí.

00:02:12Estos son sin vivir.

00:02:13Te has muerto del asco en Brasil.

00:02:15No te está bien por dejarme tirada en el aeropuerto.

00:02:18¡No me he muerto del asco!

00:02:19Simplemente me he dado cuenta de lo mucho que quiero a Judith.

00:02:22Así que si nos importa, voy a recuperarla.

00:02:27No sabe nada, ¿no?

00:02:28¿Qué?

00:02:30Vamos, vamos.

00:02:32¡Antonio!

00:02:32No seas morboso.

00:02:34Tú vuelve a la cama.

00:02:35No, no, yo subo también.

00:02:37Pero Enrique, verás, escucha.

00:02:39¡No!

00:02:39¡Arenceli!

00:02:40Cometí un grave error abandonando a mi mujer.

00:02:43Me engañó y jugó miserablemente con mis sentimientos, sí.

00:02:47Pero el que ama perdona.

00:02:48Y el que perdona, olvida.

00:02:49Ya...

00:02:50Porque como dijo Víctor Hugo,

00:02:51el amor es como un árbol que se arraiga profundamente en nuestro ser.

00:02:55Y a veces sigue verdeciendo en las ruinas de nuestro corazón.

00:02:58Espérate, que ya se ha llevado el chasco, ¿ya?

00:03:00¿Qué chasco?

00:03:02A ver, Enrique, es que resulta que Judith se ha ido a vivir en los Estados Unidos de América con su hermana.

00:03:09¿Qué?

00:03:09La guarrilla pelirroja es historia.

00:03:11Tiene el piso en alquiler.

00:03:12¿Sí?

00:03:18Coño, pues ya lo ha girado.

00:03:20¿Y esta quién es?

00:03:21Yo que sí.

00:03:22Vaya presidenta.

00:03:23Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:03:27Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.

00:03:30Disculpala ahora.

00:03:33Esto...

00:03:33¿Está Judith?

00:03:35No, no, no.

00:03:36Soy una amiga suya.

00:03:38Hay fuego en el edificio, pasa algo.

00:03:40No, no, no.

00:03:40Está todo en orden.

00:03:42Bueno, en orden.

00:03:43Pues si no os importa, me vuelvo a la cama encantada, ¿eh?

00:03:45¡Uy!

00:03:46¡Qué borde!

00:03:47¿Y esta cuándo se ha mudado?

00:03:49De noche.

00:03:50Eso es que oculta algo.

00:03:51Bueno, ya sabemos que es a unidad de la otra.

00:03:52¿Qué amiga?

00:03:53Si yo no la conozco.

00:03:54Tanta cosa de Judith que tú no conocés.

00:03:56Bueno, se ha ido así, sin más.

00:03:58No ha dejado una nota o un teléfono de contacto.

00:04:02No, no, no, no.

00:04:03Enrique, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

00:04:07Mira el lado bueno.

00:04:08Ahora que ella no está, pues puede ser tu presidente de la...

00:04:11Ah, no, no, no, no, no, no, no.

00:04:13Si tú dimites, hay que convocar elecciones anticipadas.

00:04:16Antonio, al bajo B le quedan tres meses de mandato.

00:04:17Pues anticipadas.

00:04:19Friki, que no escuchas.

00:04:20El bajo B cumplirá su legislatura.

00:04:22Acepto el cargo.

00:04:24Me vendrá bien para estar ocupado.

00:04:26Ay, ¿qué te quiero tanto?

00:04:28Bueno, pues hay que convocar una junta inmediatamente para verte que vas tan chica.

00:04:32Yo no me fío ni un pelo.

00:04:34¿Y de qué te fías tú?

00:04:36No, no, aquí en las juntas las convoco yo.

00:04:38Además, hay temas mucho más importantes que tratar en la comunidad.

00:04:42¿Más importantes que una vecina nueva?

00:04:43¿Qué mal empiezas en el cargo?

00:04:46La que se avecina.

00:05:04Hay una...

00:05:04¡Alegan chatarrero, oiga!

00:05:07Chatarrero, tapicero, afilador, giroló, payaso, bombero, asesor financiero, oiga!

00:05:13Se hacen portes, se hacen llepas, lo que hay a cuenta, señora.

00:05:22Anda que vender las alianzas para comprarnos esta cafetera.

00:05:25Oye, así empezó el rancio. Lo mismo levantamos un imperio también.

00:05:28Sí, de chatarra.

00:05:29De lo que sea, cuqui, hay que tirar pa'lante.

00:05:31¿Cómo vamos a tirar pa'lante? Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gas hoy.

00:05:35Coño, pues 13 euros de beneficio. Tacita, tacita.

00:05:39He hecho de menos a mis hijos.

00:05:41Que están mejor con tu madre. Por lo menos allí tienen para comer.

00:05:44Y agua galente.

00:05:45¿Qué van a pensar de nosotros? Que somos unos fracasados.

00:05:47Pues ya lo saben. ¡Alba, ahí! ¡Una lavadora!

00:05:56¡Amarcado!

00:06:02Venga, cuqui, ayúdame.

00:06:04Hay que ver lo que tira la gente, ver si está nueva.

00:06:06Y secadora, ¿también?

00:06:07Pues si está hecho un asco.

00:06:08Venga, cógele ahí.

00:06:11Amador, nos pasamos el día recogiendo mierdas que nadie quiere.

00:06:14Y nos han quitado nuestra casa.

00:06:15Y estamos de ocupas en la casa de una vieja que no sabemos ni dónde está.

00:06:18Y llevo dos meses en ir a la peluquería.

00:06:21Vivimos en la marginalidad.

00:06:22No, cuqui, pero no te vengas abajo que se nos cae la lavadora.

00:06:24Pero es que no puedo más, no puedo.

00:06:26¡Ya, pues suelta, suelta!

00:06:27¡Con la lavadora no con mi vida!

00:06:29¡Ya la has roto!

00:06:32Por esto no salió ando por lo menos 15 euros.

00:06:34Ay, Amador, no podemos seguir así.

00:06:36Ya, ya.

00:06:37Y cascón puede parecer en cualquier momento y nos quedamos en la calle.

00:06:39Ya, ya.

00:06:40Tenemos que hacer algo.

00:06:41Ya, ya.

00:06:42Amador, no me halles más.

00:06:44Reacciona.

00:06:44Oye, no me presiones que yo también lo estoy pasando muy mal, ¿eh?

00:06:46¿Y yo qué?

00:06:47Tú, tú nada.

00:06:48A ti cuando te salga el juicio te vas a la cárcel y el marrón me lo juego yo solito.

00:06:51Ay, te parece poco marrón el mío, ¿no?

00:06:52Coño, a ti por lo menos te pones casa y comida.

00:06:54Yo me quedo con cuatro niños y ¿qué tengo?

00:06:56Es que no tengo nada, cuqui, no tengo nada.

00:06:58Yo no quiero ir a la cárcel.

00:07:00Tengo miedo.

00:07:04Buenos días.

00:07:06¡Hostias!

00:07:06¡Los pitufos!

00:07:09¿Tienen ustedes licencia para recoger residuos en la vía pública?

00:07:12No, no.

00:07:13Yo es que soy chatarrero.

00:07:14¿Hace falta licencia?

00:07:15Sí, señora.

00:07:16Hace falta el título de transportista de residuos no peligrosos.

00:07:19Pues no, no, no.

00:07:20No lo llevo.

00:07:21Vamos, que no lo tengo.

00:07:23Estábamos de práctica.

00:07:24Se examina mañana.

00:07:25Ya, ya.

00:07:25Pues le voy a tener que poner una multa de 300 euros.

00:07:28¿Qué?

00:07:28Sí, sí.

00:07:29Cualquier objeto abandonado en la vía pública es propiedad del ayuntamiento.

00:07:32¿Qué?

00:07:32¿El del alcalde de la lavadora?

00:07:33¿Pero cómo vamos a pagar 300 euros si el mes pasado no ganamos ni 80?

00:07:37No sé.

00:07:37Mi trabajo es hacer cumplir la ley.

00:07:39No entenderla.

00:07:39No, pero no nos multe, por favor, que lo he estado pasando muy mal.

00:07:42Suelte, hombre, no haga el tonto.

00:07:44Venga, le limpiamos el coche patrulla, que lo tiene usted hecho un asco.

00:07:46¿Estás inquieto o no?

00:07:47Por favor, señor agente, que es que el banco nos ha quitado la casa.

00:07:50Y vivimos de culpas y tenemos cuatro bocas que alimentar.

00:07:53Y a mí me van a meter en la cárcel.

00:07:55No tenemos trabajo ni nada.

00:07:56Ni nada de trabajo ni nada.

00:07:57Está bien, está bien, está bien.

00:07:58No le voy a multar.

00:08:00Pero tranquilícense, por el amor de Dios.

00:08:02Gracias.

00:08:05¿Es usted el mejor policía en el mundo?

00:08:07Ya verá.

00:08:07Le vamos a dejar el coche que ni los chorros de loro.

00:08:11La crisis.

00:08:12¿Qué no tiene nada suelto?

00:08:13¡A desayunar!

00:08:22¿A desayunar me estáis escuchando?

00:08:24Esto es una cuenta transvitamínica.

00:08:27No me hace caso ni perico el de los palotes.

00:08:30Pues ya no hago más el desayuno.

00:08:31A tomar por culo.

00:08:32Pero no grites, que está Lola durmiendo.

00:08:35¡Teléfono!

00:08:35¡Aca que no grites!

00:08:38Que está la niña durmiendo.

00:08:40No, ya no creo.

00:08:43Te respeto, dígame.

00:08:44No, pero aquí no contestes así.

00:08:46Dígame, dígame.

00:08:47Puta escalera.

00:08:49¡Hala!

00:08:50Ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.

00:08:52Qué raro.

00:08:53Que si tienes seguro de vida.

00:08:54Perdona.

00:08:55Yo siempre me he levantado muy feliz.

00:08:57Desde pequeñita.

00:08:58Diles que no quiero nada.

00:08:59Sí, sí, sí.

00:09:00Cuénteme, cuénteme.

00:09:01Lo que pasa que en este cuchitril que me habéis metido

00:09:03me cuesta respirar.

00:09:04Y claro, me estresa.

00:09:05¿Cuándo me llega oxígeno al cerebro?

00:09:06Perdona, pero os habéis metido vosotros solitos.

00:09:08Aquí nadie os ha pedido aquí.

00:09:09¡Qué ataque más gratuito!

00:09:10Que si nunca has pensado en el futuro de tu familia.

00:09:13¿Me estás llamando a coplaca?

00:09:14No, no.

00:09:15Que dice que no.

00:09:16No, que no era ti.

00:09:17¡Pelopoya!

00:09:17No voy a consentir que en casa de mi hija

00:09:19se me trata como un trapo

00:09:21ni como un estrope.

00:09:22¡Calla!

00:09:23Es que dice que si te pasa algo

00:09:24tu familia queda completamente desprotegida.

00:09:26¿Y a mí qué me va a pasar?

00:09:27Pues cualquier cosa.

00:09:28Que te atropelle un autobús,

00:09:30que te hagan un tatuaje

00:09:31y te peguen una hepatitis,

00:09:32que te enganche en las puertas del metro

00:09:34el abrigo al salir

00:09:35y te arrastre el vagón

00:09:36hasta la pared del túnel.

00:09:37Cosas que pasan, Javi.

00:09:39La vida es una ruleta rusa.

00:09:40Mi rey, hazme un café.

00:09:43Larguito.

00:09:43No, café no.

00:09:44Que a Lola le molesta el olor.

00:09:45Joder, con la niña.

00:09:46¿Qué tiquismiquis está?

00:09:47Igual es porque está embarazada

00:09:48de 39 semanas.

00:09:49No me lo recuerdes.

00:09:51¿Cómo te gusta meter el dedo en la llaga?

00:09:52¿Dónde está el whisky?

00:09:53Esa es otra, señorita.

00:09:55Sé que encima va a ser padre.

00:09:56Este hombre es un inconsciente.

00:09:57¡Que no lo cuente en mi vida, cuelga!

00:09:59Que también te cubre la invalidez total o parcial.

00:10:02Reflexiona.

00:10:02Ya es un inválido emocional,

00:10:03como su padre.

00:10:05Imagínate que un día arreglando un ordenador

00:10:06pierdes los brazos.

00:10:07¿Cómo vas a coger al niño?

00:10:09¿Cómo voy a perder los brazos

00:10:10arreglando un ordenador?

00:10:11Se te cierra la disquetera de golpe,

00:10:13te atrapa la mano

00:10:13y te la tienes que amputar

00:10:14con un destornillador.

00:10:17Que ya ha pasado.

00:10:18¿Dónde está el whisky?

00:10:19¿Me lo habéis escondido?

00:10:20Que te lo has acabado.

00:10:22¡Borracha!

00:10:22¡Javi!

00:10:24Ayúdate a bajar.

00:10:25Que con este tripod no veo los encarrones.

00:10:27Pues baja de espaldas.

00:10:28¡Qué pocas luces tiene esta niña!

00:10:30¡Ha salido a ti!

00:10:30Ahora silencio ya.

00:10:32Oiga,

00:10:33¿y los suegros pillan algo

00:10:34si el tomado falleciera?

00:10:36Que Dios no lo quiera.

00:10:38Ah, pues está muy bien.

00:10:40Apunte.

00:10:40Javier Marote.

00:10:41Maroto.

00:10:42¡Que no quiero un seguro!

00:10:43No, déjelo.

00:10:44Espera aquí, mi amor.

00:10:44Dice que no lo quiere.

00:10:46No, no, no, no.

00:10:47Yo no tengo dinero.

00:10:48¡Puta escalera!

00:10:49¿Cómo ha dormido

00:10:50lo más bonito de esta casa?

00:10:51Pues mal, ¿eh?

00:10:52Te rechinan los dientes.

00:10:53Pues si le digo a la niña.

00:10:54¿Que la niña está bonita?

00:10:56Mira qué tobillos.

00:10:56¿Tú como los de Florida, chico?

00:10:58¿Lo ves?

00:10:58Estoy horrible.

00:11:00No me mires.

00:11:01Estás preciosa, mi amor.

00:11:02Estela.

00:11:03Has arruinado tu carrera artística

00:11:05por tener un cancho de carne con ojos.

00:11:07Mamá,

00:11:07no he arruinado nada.

00:11:09En la serie me están esperando

00:11:10para grabar.

00:11:10Ay,

00:11:11qué poco sabes del show,

00:11:12viste.

00:11:13Los guionistas ya tienen

00:11:14escrita tu muerte.

00:11:16Mira,

00:11:17te echo un zumito natural.

00:11:18No puedo.

00:11:19Las naranjas me dan acidez.

00:11:20Bueno,

00:11:21todo me da acidez.

00:11:23¿Cuándo van a hacer esto?

00:11:25Mañana salimos de cuentas.

00:11:29Ya empieza.

00:11:30¿Qué pasa?

00:11:31Que no puedo emocionarme

00:11:32porque vayamos a ser abuelo.

00:11:33Te prohíbo que me llames eso.

00:11:35¿Tú has visto alguna vez

00:11:36a una abuela

00:11:36con esas tetas?

00:11:37Para que te guste o no,

00:11:38tu hija va a tener un bebé.

00:11:39Y bien gordo.

00:11:40A ver cómo sale de aquí.

00:11:42Pues por dónde ha entrado.

00:11:43Ese nieto no es mío.

00:11:45¿Qué pasa?

00:11:46¿Ya viene?

00:11:47Vámonos, vámonos, vámonos.

00:11:48No, no, tranquila.

00:11:49Seré un retortijón.

00:11:50No, no, no, no.

00:11:51Eso es una contracción.

00:11:52Coge la maleta

00:11:53que nos vamos al hospital.

00:11:54¿Tengo que saber,

00:11:54chapo Casardina?

00:11:55Que no.

00:11:56Al hospital yo no voy.

00:11:58Yo quiero dar a luz

00:11:59en mi casa.

00:12:00¿Cómo?

00:12:00Qué asco, por favor.

00:12:01¿Pero cuándo hemos decidido eso?

00:12:02Javi, es más bonito,

00:12:04más natural,

00:12:05sin médicos ni force.

00:12:07No, no, no.

00:12:07No, además,

00:12:08yo según entro

00:12:09por la puerta del hospital

00:12:10ya me mareo.

00:12:11Sí, sí, sí,

00:12:12eso también me pasa a mí.

00:12:13Vaya genes

00:12:14le has dado a la pobre.

00:12:15Lola,

00:12:15¿y si se complica el parto?

00:12:17Se puede progresar el cordón,

00:12:18puede haber sufrimiento fetal,

00:12:20compresión de la vena cava,

00:12:21distocia de hombro,

00:12:21presencia de meconium

00:12:22en el líquido amniótico...

00:12:23Ala,

00:12:24ya he desayunado.

00:12:25¿Y no quieres contratar

00:12:26un seguro?

00:12:28De cerebrado.

00:12:28A ver,

00:12:29que no va a pasar nada.

00:12:31Va a venir una matrona

00:12:33que nos va a explicar

00:12:33cómo va la cosa

00:12:34y ya decidimos.

00:12:35Bueno,

00:12:36decido yo.

00:12:36Oye,

00:12:37que el niño es de los dos.

00:12:38Ya,

00:12:39pero la vagina

00:12:39por la que va a salir es mía.

00:12:41Ya verás

00:12:41cómo se te va a quedar.

00:12:43¿Tú la has visto

00:12:43a la boca al Joker?

00:12:45Pues igual.

00:12:48Vecinos,

00:12:49vuestro amado líder

00:12:52vuelve...

00:12:54¿Qué haces?

00:12:55Estoy escribiendo

00:12:56mi discurso de investidura.

00:12:57Por fin vuelvo

00:12:58al equipo de gobierno.

00:13:00¿Ah, sí?

00:13:00Voy a ser el vicepresidente

00:13:01de Enrique.

00:13:02Él no lo sabe todavía.

00:13:03Es una sorpresa.

00:13:04Pues no entiendo

00:13:05por qué estás tan contento.

00:13:06Soy el que manda,

00:13:06es Enrique.

00:13:07Voy a sabotear

00:13:07su gestión desde dentro

00:13:08para anularle como rival.

00:13:09Así en las próximas elecciones

00:13:11seré el único candidato

00:13:12a presidente.

00:13:13Y dale.

00:13:14Vecinos,

00:13:15vuestro amado líder

00:13:17todopoderoso...

00:13:19Oye,

00:13:20he pensado

00:13:21que como hoy

00:13:21es un día especial

00:13:22podemos hacer algo diferente.

00:13:24Ah, sí, sí.

00:13:25¿No vamos

00:13:25a la tienda de disfraces?

00:13:26No,

00:13:27me refiero

00:13:28a pasar el día juntos.

00:13:29¿Para qué?

00:13:30¿Cómo que para qué?

00:13:31Tendremos que celebrarlo.

00:13:32Ah,

00:13:32¿que te alegras?

00:13:33Pues claro,

00:13:35¿tú no?

00:13:35Estoy encantado,

00:13:36pero pensaba

00:13:36que no te hacía gracia

00:13:37que volviera a la política.

00:13:38Es que no me hace gracia.

00:13:39No me has dicho

00:13:40que te alegras,

00:13:40no me mereces.

00:13:41¿Qué pasa?

00:13:42¿Que no te acuerdas?

00:13:44Sí, sí.

00:13:45¿De qué?

00:13:46Antonio,

00:13:47son nuestras bodas

00:13:48de plata.

00:13:48Ah,

00:13:49ya,

00:13:50ya.

00:13:50Hoy celebramos

00:13:51que llevamos 25 años

00:13:52casados.

00:13:53¿Pero eso se celebra?

00:13:54Pues claro,

00:13:55en la era del divorcio express,

00:13:57cada año de matrimonio

00:13:57es una bendición

00:13:58de Dios nuestro señor.

00:14:00Si tú lo dices.

00:14:01He organizado

00:14:02un día romántico

00:14:02para nosotros solos.

00:14:04Primero podemos

00:14:05ir juntos a misa.

00:14:06Vale,

00:14:06empezamos.

00:14:07Y luego podemos

00:14:07dar un paseo

00:14:08cogidos de la mano.

00:14:09A ver,

00:14:09eso es de viejos.

00:14:10Y he reservado

00:14:11mesa para cenar

00:14:12en el centro.

00:14:13¿En el centro

00:14:13por la noche?

00:14:14Eso es peligrosísimo.

00:14:15¿Qué no?

00:14:16Dejamos el coche

00:14:16en la puerta del restaurante

00:14:17que tiene aparca coches.

00:14:19Dios mío,

00:14:19ve para que me lo raye.

00:14:20Bueno,

00:14:20pues nada,

00:14:21no hacemos nada juntos,

00:14:22como siempre.

00:14:23Ala,

00:14:23ya se ha enfadado.

00:14:24No puedo dar mi opinión.

00:14:25No,

00:14:26es que nuestro matrimonio

00:14:27se derrumba

00:14:27y a ti lo único

00:14:28que te importa

00:14:29es jugar a los presidentes

00:14:30con tu amigo Enrique.

00:14:31Pero el destino

00:14:32de la comunidad

00:14:33no es ningún juego.

00:14:34¿Y qué pasa

00:14:34con el destino

00:14:35de nuestro matrimonio?

00:14:37Yo no hacemos nada juntos.

00:14:38Me has abandonado

00:14:39como hizo contigo

00:14:40tu madre al nacer.

00:14:41Ese tema no me lo toques

00:14:42que estoy muy sensible.

00:14:45Antonio,

00:14:47tú me quieres.

00:14:48Como la trucha

00:14:48¿Salmero?

00:14:49Pues demuéstramelo.

00:14:52Vale,

00:14:53vamos a cenar.

00:14:54Pero ni misa

00:14:55ni paseos

00:14:55que estoy muy liado.

00:14:56Gracias,

00:14:56Dios.

00:14:57Y el coche

00:14:58lo aparco yo.

00:14:59Me voy a comprar

00:15:00tu regalo.

00:15:01Ah,

00:15:01¿que nos tenemos

00:15:01que regalar?

00:15:02Berta,

00:15:03que hay crisis.

00:15:05Y junta.

00:15:06Juro cumplir

00:15:07fielmente

00:15:08las obligaciones

00:15:08del cargo

00:15:09de presidente

00:15:09de la comunidad

00:15:10y guardar

00:15:11y hacer guardar

00:15:12los estatutos

00:15:13como norma

00:15:14fundamental de gobierno.

00:15:16Permitidme

00:15:17que os obsequie

00:15:17con una copia

00:15:18de los estatutos

00:15:19lujosamente encuadernada

00:15:21con prólogo mío.

00:15:22¿Para qué quiero yo

00:15:23esta mierda?

00:15:24Pero esta junta

00:15:24no era para conocer

00:15:25a la nueva vecina.

00:15:26Que sí,

00:15:26ahora bajará.

00:15:27Pero mientras,

00:15:28os voy a leer

00:15:29un breve discurso.

00:15:30Venga ya,

00:15:31hombre,

00:15:32vámonos de...

00:15:32Vale, vale,

00:15:33os lo resumo.

00:15:34Prometo sanear

00:15:35las cuentas

00:15:36y una legislatura

00:15:37basada en la transparencia.

00:15:38Yo me autoproclamo

00:15:39vicepresidente

00:15:40y no me le patera

00:15:41y no me dispera.

00:15:42¿Qué?

00:15:42No, no, no.

00:15:43Oye,

00:15:44soy tu maestro,

00:15:45te he enseñado

00:15:45todo lo que sabes.

00:15:46No,

00:15:46me has enseñado

00:15:47todo lo que no hay que hacer.

00:15:48Bueno,

00:15:48y ahora te voy a enseñar

00:15:49todo lo que hay que hacer.

00:15:50Ya estás en segundo.

00:15:51Enhorabuena.

00:15:51Aquí dice

00:15:52que el cargo vicepresidente

00:15:53debe ser elegido

00:15:54mediante sorteo

00:15:54entre los vecinos.

00:15:55Pero cállate,

00:15:56pincado.

00:15:57A ver,

00:15:57¿quién quiere ser

00:15:58mi vicepresidente?

00:16:02¿Alguien?

00:16:05¿Javier?

00:16:09¿Amador?

00:16:13¿Vicente?

00:16:14¿Lo ves?

00:16:15Solo me tienes a mí.

00:16:16Pues a mí

00:16:16este señor de vicepresidente

00:16:17no me gusta.

00:16:18Tú a callar

00:16:18que no tendrías

00:16:19ni que estar en las juntas.

00:16:20¡Ocupas!

00:16:20Perdona,

00:16:21pero somos inquilinos

00:16:22de Izaskun.

00:16:22Nos ha cedido su voto.

00:16:23¿Y dónde está esa señora?

00:16:25Estos la han descuartizado

00:16:26y la tienen

00:16:27en el congelador

00:16:28muertos de hambre.

00:16:29¡Percadero, cabrón!

00:16:30¡Tres juntas de suspensión!

00:16:31¡Tres!

00:16:32¡Tres!

00:16:33¡Tres!

00:16:34¡Tres!

00:16:35¡Tres!

00:16:40Eh...

00:16:40Buenos días.

00:16:42¿Ya era hora?

00:16:43¿No te has bajado silla?

00:16:44Toma, toma la mía, toma la mía.

00:16:45Bienvenida a Mirador de Montepinar,

00:16:47donde los sueños

00:16:48se hacen realidad.

00:16:49Es un honor para mí

00:16:50hacerte entrega

00:16:52de los estatutos,

00:16:54el código del mando

00:16:55del garaje

00:16:55y una llave

00:16:56del recinto.

00:16:57de la piscina.

00:16:58Que lleva tres años cerrada.

00:16:59Pero bueno,

00:17:00así no te tienes que depilar.

00:17:02Qué monesto que llevas, por favor.

00:17:04Yo me caigo muerta.

00:17:05Los nuevos vecinos

00:17:05tienen que rellenar

00:17:06este cuestionario.

00:17:07Es nombre completo,

00:17:09profesión,

00:17:10estado civil,

00:17:11aficiones molestas,

00:17:12insalubres...

00:17:13¿Eres cristiana?

00:17:14¿Te gustan los espetos?

00:17:15¿Qué sale a mí?

00:17:16Coque, foto de frente y perfe.

00:17:18Foto de por divertido.

00:17:19¡Tú quita, friki!

00:17:21Eh, eh, eh...

00:17:22Disculpad,

00:17:23pero es que tengo

00:17:23un poquito de prisa.

00:17:24Oye, no te vayas,

00:17:25que está juntas por ti.

00:17:26Ya, pero es que las juntas

00:17:27hay que avisarlas

00:17:28con un mínimo de seis días

00:17:29de antelación.

00:17:30Encantada, ¿eh?

00:17:31Y gracias por el kit

00:17:33de bienvenida.

00:17:34¡Uh, cómo te han impuneado!

00:17:36Pues a mí me ha caído fatal.

00:17:38A ver,

00:17:38la chica tiene razón.

00:17:39No se le ha comunicado

00:17:40la junta

00:17:40con la suficiente antelación.

00:17:41Ana, ya le ha gustado la nueva.

00:17:44A Pucci ataca de nuevo.

00:17:45Qué sabido estás.

00:17:46Hombre es mona.

00:17:47Buah, yo me la pinchaba,

00:17:48pero vamos.

00:17:49Amador, ya, ¿eh?

00:17:49Y estas son las que no es buena gente.

00:17:51Pero bueno,

00:17:52ya la estáis crucificando.

00:17:53Le hemos tendido la mano

00:17:54y nos ha escupido en ella.

00:17:56Pero yo tengo una idea

00:17:57para lavar esta frente

00:17:58y de paso sanear

00:17:59las cuentas de la comunidad.

00:18:01Antonio,

00:18:01yo soy el presidente.

00:18:02Aquí las propuestas

00:18:03las hago yo.

00:18:04Tú y yo somos

00:18:04como los reyes católicos.

00:18:05Tanto monta,

00:18:06monta tanto.

00:18:07Yo soy Isabel

00:18:08y tú Fer...

00:18:09No.

00:18:09Tú eres Isabel

00:18:10y yo Fernando.

00:18:10¿Eso no eran los reyes godos?

00:18:12En vez de a Juana la loca

00:18:13tenemos a Coque el tonto.

00:18:15Atentos a mi plan genial.

00:18:17Propongo una derrama

00:18:18de represalia

00:18:19contra la Ticoa.

00:18:19¿Qué?

00:18:20No lo escuchéis.

00:18:21Nos inventamos una avería terrible

00:18:23y cascamos una derrama

00:18:24de 3.000 euros por...

00:18:26¡Derrama!

00:18:27¿Qué?

00:18:27No, que solo paga ella melones.

00:18:29¡Derrama!

00:18:29¡Veta!

00:18:30A ver, espera, espera, espera,

00:18:31que es una argucia.

00:18:32Ahí, ahí,

00:18:32le sacamos la pasta a la nueva.

00:18:34Los zapatos eran caros,

00:18:35¿eh?

00:18:35Esta tiene dinero.

00:18:36No como vosotros,

00:18:38a ver si lo entiendo.

00:18:42¿Queréis estafar 3.000 euros

00:18:43a la vecina nueva

00:18:44nada más llegar

00:18:45sin conocerla

00:18:46ni nada de nada de nada?

00:18:47¡Uy, qué gentuza

00:18:48la del harto estanding!

00:18:50Bueno, ¿y eso cómo lo repartimos?

00:18:51A ver, a ver,

00:18:52no pienso tolerar

00:18:53esta corruptela.

00:18:55¿Esta qué?

00:18:55Que la derrama

00:18:56la tenía que pagar Judith,

00:18:57que es la propietaria

00:18:58y ni siquiera está en el país.

00:19:00Por mejor,

00:19:00si no se inventamos la derrama

00:19:01que no es de la gana.

00:19:02Pero entonces

00:19:02la derrama trampa

00:19:03¿contra quién es?

00:19:04¿Contra Judith?

00:19:05¿Contra la nueva?

00:19:06¿Qué más da, viejo cojín?

00:19:08Si esto es conseguir dinero.

00:19:09Pero vamos a ver

00:19:10qué es una estafa.

00:19:11Vale, ¿votos a favor?

00:19:12Que no he autorizado

00:19:13ninguna votación.

00:19:15Aprobado el derramazo.

00:19:16Me niego tajantemente.

00:19:18El lema de mi mandato

00:19:19iba a ser la transparencia.

00:19:20¿Eres transparente?

00:19:21No te hace caso nadie.

00:19:22Pues me chivo a Judith.

00:19:23Pero si no sabes

00:19:24ni dónde está.

00:19:25¿Pero por qué

00:19:25sigues defendiendo a esa chica?

00:19:27Si te engañó

00:19:28como a un chino.

00:19:29¿Qué le puso a los cuernos?

00:19:30No, peor.

00:19:31Dijo que estaba embarazada

00:19:32y luego fingió perder al niño.

00:19:33Uy, qué hija de puta.

00:19:35Es verdad, Enrique.

00:19:36Jugó voz de sentimientos.

00:19:37Te trató como un pelele.

00:19:38Y se largó

00:19:39sin decirle nada.

00:19:40Qué pringao.

00:19:41Yo por lo menos

00:19:41te dejaba notas.

00:19:42Y al saber

00:19:43qué estará haciendo

00:19:43esa en Estados Unidos.

00:19:45¡Tierra de pecadores!

00:19:47¡El gran Satán!

00:19:48La estarán poniendo

00:19:48fina, filipina.

00:19:49¡Mirando a Wilconsi!

00:19:50¡Oh, yeah!

00:19:51¡Está bien!

00:19:51¡Silencio ya!

00:19:53La guarrilla pelirroja

00:19:54se va a cagar.

00:19:56Con Enrique Pastor

00:19:57no juega nadie.

00:19:58Ha tardado cuatro minutos

00:20:00en corromperse.

00:20:01Es un récord.

00:20:02Queridos leones,

00:20:10qué susto en Tailandia.

00:20:12Estábamos disfrutando

00:20:13de un maitai en la playa

00:20:14cuando nos sorprendió

00:20:15un tsunami.

00:20:17Afortunadamente,

00:20:17conseguí subirme

00:20:18a Ana Rosa

00:20:19y salvé la vida

00:20:20en Extremis.

00:20:22Tras dos días

00:20:22al intemperie

00:20:23comiendo hojas de banano,

00:20:25nos recogí un helicóptero

00:20:26de la copa de un árbol.

00:20:28Continúa nuestra luna de miel.

00:20:29Próximo destino,

00:20:32el desierto del Kalahari.

00:20:33Ana Rosa quiere conocer

00:20:35la cultura bosquimana.

00:20:37Qué bonito, ¿eh?

00:20:39Una volta al mundo

00:20:39con Tamada.

00:20:40Y qué barato.

00:20:41El cabrón solo paga

00:20:42un billete,

00:20:43la desinfla

00:20:43y a la maleta.

00:20:44Ya vi.

00:20:46¡Cállate aquí!

00:20:47Amador, que no está Maxi.

00:20:48Coño, es verdad.

00:20:48Si es que no me acostumbro.

00:20:50¿Se sabe algo?

00:20:51Acaba de llegar la carta.

00:20:52Se va al Kalahari.

00:20:53¿Qué cabrón?

00:20:54A Japón.

00:20:55Sudáfrica.

00:20:55Y yo aquí chatarreando

00:20:56para dar de comer a mis hijos.

00:20:57Es lo bueno de casarse

00:20:58con una muñeca hinchable.

00:21:00No tiene instinto maternal.

00:21:02Hola.

00:21:02Buenas.

00:21:03¿Qué pasa, Presi?

00:21:04¿Una cañita?

00:21:04Invita a la casa.

00:21:05O sea, yo.

00:21:06¿Qué haces ahí dentro?

00:21:07¿Y Maxi?

00:21:08En Tailandia.

00:21:09El 9 de miel

00:21:09dando la vuelta al mundo.

00:21:10¿Se ha casado?

00:21:11Con Ana Rosa.

00:21:12Una boda preciosa.

00:21:13¿Lo pasamos?

00:21:14¿Entonces mi valguien lo lleva?

00:21:16Nadie.

00:21:16Si esto se lleva solo.

00:21:17Lo único es que este es

00:21:18el último barril.

00:21:19Podrías pedir más.

00:21:19Y patatitas, bojerones...

00:21:21Y torrenos.

00:21:22De los con pelo.

00:21:22De los buenos.

00:21:23Claro, y os pongo un proyector

00:21:24para ver el fútbol.

00:21:25Seguía de puta madre.

00:21:27¡Se acabó!

00:21:28Voy a cerrar este antro

00:21:29de una maldita vez.

00:21:30Ya está bien de tirar el dinero.

00:21:31Lo traspaso.

00:21:32Si ahora no se vende nada, Enrique.

00:21:33¡Pues lo regalo!

00:21:34¡Me da igual!

00:21:34Este bar es una ruina.

00:21:36No pienso mantenerlo abierto

00:21:37ni un minuto más.

00:21:38Llévate el año diciendo lo mismo.

00:21:47No lo pude cerrar.

00:21:48Sería mi turno de fracaso en su vida.

00:21:49Sí, es verdad.

00:21:50Sí, es verdad.

00:21:51Qué pringas, concejal.

00:21:52Menudo fracasado.

00:21:52Pues anda que tú.

00:21:53¿Yo qué?

00:21:54Yo soy un triunfador.

00:21:55Si tengo mi propia empresa.

00:21:56Sí.

00:21:57¡Chatarrisa!

00:21:58¡Pues te reciclo el cerebro!

00:21:59¡Es vacanza!

00:22:00¡No te va alquieto, coño!

00:22:03Lo estoy pasando mal.

00:22:05A mí no me gusta ser chatarrero.

00:22:06Perdona, si yo era por quitarle y hierro el asunto.

00:22:08¡Ja, ja, ja!

00:22:11Hierro.

00:22:14Amador, tienes que ser fuerte y tirar para adelante, hombre.

00:22:16Ya, ya, si yo tiro.

00:22:17Pero es que no avanzo.

00:22:18Esta semana no vendí o nada.

00:22:20Tengo la casa allá que parece un deguace.

00:22:21¿Guarda la chatarrra en casa?

00:22:22¿Y qué quieres que haga si no la vendo?

00:22:24Pues tirarla.

00:22:24Claro, la recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:22:27Un negocio muy bueno.

00:22:28Hombre, por lo menos te pones cachas.

00:22:29Mira.

00:22:29Amador, no puedes acumular la chatarrra en casa.

00:22:31Es insalubre.

00:22:31Ya, ya.

00:22:32¿Y qué quieres que haga?

00:22:33Coño, ya lo tengo.

00:22:34¿El qué?

00:22:35Escucha.

00:22:35La rotonda de la plaza de la Constitución

00:22:37ya alberga la escultura

00:22:38del pujante y artista conceptual

00:22:40Dragan Bartók,

00:22:42por la que el ayuntamiento ha pagado

00:22:4387.000 euros.

00:22:45¡Joder!

00:22:46¡Pas gilipolleces sí que tienen dinero!

00:22:48No veo que tiene esto que ver con Amador,

00:22:49la verdad, Vicente.

00:22:50Coño, la foto.

00:22:51Mira, ya se ha estrellado un camión contra la escultura.

00:22:53Claro, la ponen ahí en medio.

00:22:55Amador, eso es la escultura.

00:22:56¿Eso?

00:22:58Pero si son cuatro hierros soldados ahí al tuntún.

00:23:00Si te lo encuentras tirado por la calle

00:23:02solo es chatarra.

00:23:03Pero si lo sueldas y lo ponen nombre,

00:23:05se transforma en arte.

00:23:06¿Y cuánto dices que le han pagado?

00:23:1187.000 euros.

00:23:13¿Ahí está mi salvación?

00:23:14¡Me voy a hacer artista y contractual!

00:23:16Conceptual.

00:23:17Amador, que no es tan fácil.

00:23:18Vaya que no.

00:23:19Me voy a por un soplete.

00:23:22¡Eh!

00:23:26¡Hombre!

00:23:27La enena de poltergeist.

00:23:28¡Pasa, Josefina, pasa!

00:23:30¡Hola!

00:23:30Soy Lola, encantada.

00:23:32¡Qué bien!

00:23:34¿Esta es la matrona?

00:23:35¡Oh!

00:23:36¡Qué barriguita más preciosa que tenemos ya!

00:23:40¿De cuántas semanas estamos?

00:23:4139.

00:23:42¡Oh!

00:23:42¡El bizcochito ya está listo!

00:23:45Esto, ¿y qué preparación tiene usted exactamente?

00:23:51Soy matrona.

00:23:52Y he ayudado a traer al mundo a 323 preciosos bebitos.

00:23:57Pero vivo.

00:23:58¿Papá?

00:23:59Cariño, hay que preguntar.

00:24:00Josefina, mi familia está un poco preocupada.

00:24:03Creen que no es seguro dar a luz en casa.

00:24:05Hombre, donde esté un hospital...

00:24:06No, yo me digo en condiciones.

00:24:08No una enena con estetoscopio.

00:24:10Es mucho más seguro en casa.

00:24:12Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.

00:24:16Va a poder caminar, saltar, bailar...

00:24:19¿Bailar?

00:24:20Su bebito viene al mundo.

00:24:22Es un momento alegre.

00:24:23¿Alegre?

00:24:24¿Usted ha tenido una contracción alguna vez, Josefina?

00:24:27Duele mucho.

00:24:28¡Te vas a cagar!

00:24:30Que no asustes a la niña.

00:24:32El dolor viene con el miedo.

00:24:34Fuera miedo.

00:24:35Damos una patadita al miedo.

00:24:37¡Pum!

00:24:38¡Adiós, miedo!

00:24:39Pero esta mujer, ¿de dónde ha salido?

00:24:41Pero vamos a ver.

00:24:41¿Tú no quieres la epidural?

00:24:43Yo es que pensar que vas a sufrir...

00:24:44¿La epidural?

00:24:47¿Conoces los terribles efectos secundarios que tienen los anestésicos para el bebé?

00:24:53No.

00:24:54Los patos hospitalizados son aberraciones antinaturas.

00:25:00Mira como tú.

00:25:02Deja ya el whisky.

00:25:04Es de coñelo.

00:25:05Sí.

00:25:05A ver, Javi, ¿tú no vas al baño a hacer caca todos los días?

00:25:11Sí.

00:25:12¿Todos los días?

00:25:13Qué suerte, qué maravilla.

00:25:15¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?

00:25:17Yo a veces sí.

00:25:18Papá, el pato tiene que ser un proceso gozoso.

00:25:23¡Viva el pato natural y mamífero!

00:25:26¿Qué dice ahora de los mamíferos?

00:25:27Sí, viva, viva.

00:25:29Pero si le pasa algo al bebé...

00:25:31¿Y Lolita no importa?

00:25:32Javi.

00:25:33Su vagina importa, su diente importa, la integridad de su perineo importa.

00:25:39¿Qué perineo?

00:25:40¿El aragoneo o el catalán?

00:25:41¿Qué dices?

00:25:42Yo es que he leído que un cortecito de la vagina evita descarga.

00:25:45¿Un cortecito?

00:25:46Es una mutilación.

00:25:48Javi.

00:25:48No, no, si yo soy el primero que se preocupa por tu integridad vaginal.

00:25:52Pero es que me da miedo...

00:25:53¿Miedo?

00:25:53¿Qué hemos hecho antes con el miedo?

00:25:56¡Bum!

00:25:57¡Contratada!

00:25:59Estupendo.

00:26:00Aquí tenéis mis tarifas.

00:26:02Os voy a rellenar una fichita, ¿eh?

00:26:04¿Vale, cariño?

00:26:05800 euros.

00:26:06Hija de puta.

00:26:08Yo me hago espetero partero.

00:26:10Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

00:26:11Ya nos lo pensamos.

00:26:12Este ya está decidido.

00:26:14Voy a parir en casa.

00:26:15¿Vais a estar todos presentes durante el alumbramiento?

00:26:18Sí, sí, sí.

00:26:19No, no, no.

00:26:20¿No quieres estar?

00:26:21No, no, yo sí, pero mis padres...

00:26:23¡Oh!

00:26:23Javi, lo bonito es que estéis todos.

00:26:27¿Y esto cómo va?

00:26:28¿Se queda aquí hasta que Lola se ponga de parto?

00:26:30Cariño, en las primíparas el explosivo puede durar hasta 12 horas.

00:26:34Llamadme cuando las contracciones duren un minuto y se producen cada cinco.

00:26:40Y poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.

00:26:45Y comprad un balón de pilates.

00:26:47Eso no es muy grande para que juegue el niño.

00:26:49Es para que Lolita se siente y bote cuando tenga dolorcillos.

00:26:54¿Cómo para que bote?

00:26:55Muchas gracias, Josefina.

00:26:57A ver si tengo suerte y te llamo pronto.

00:26:59Bien.

00:26:59Adiós, familia.

00:27:01Ah, adiós, pepito lindo.

00:27:04Ay, qué firme es grande.

00:27:09Yo... yo esto no lo veo.

00:27:11Josefina es un cuadro, pero si es lo que quiere la niña...

00:27:14Yo lo veo bien.

00:27:15No nos tenemos que mover de casa.

00:27:16Y lo más probable es que con esta charada el niño no sobreviva.

00:27:20Un problema menos.

00:27:21Pero qué bruta eres.

00:27:22No quiero nietos.

00:27:24Aún soy muy joven.

00:27:25Paca, tu hija nos va a dar un nieto y tú vas a estar ahí para apoyarla

00:27:29porque la familia es lo más grande que se puede tener en la vida.

00:27:32Lo más grande que se puede tener en la vida es un Oscar.

00:27:35Y te lo advierto, ¿eh?

00:27:37O cambias de actitud o no te vuelvo a hacer un conilingüe en toda tu vida.

00:27:41No, con eso no juegas, Fermín.

00:27:44Venga, pero que viento yo en la peluquería contigo.

00:27:47Que no, que luego me quieren quitar los pelos de la nariz.

00:27:50Bueno, pues quedamos directamente en el restaurante.

00:27:52Adiós.

00:27:53Pues ahora está por el aniversario.

00:27:55No trae que hablo yo.

00:27:56¿Y por qué tienes que hablar tú?

00:27:57Pues porque soy el presidente.

00:27:59Bueno, y Rajoy también.

00:28:00Y siempre habla Soraya.

00:28:02¿Sí?

00:28:03¡Qué mojadita!

00:28:05¿Perdón?

00:28:05Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre y presidente de la comunidad.

00:28:10¡Ah! Tú eres el marido de Judy.

00:28:12¿A que no lo entiendes? Ni tú ni nadie.

00:28:13Nunca me comentó que fueras tan...

00:28:16¿Tan qué?

00:28:16No, que le sacas unos añitos.

00:28:18¡Vente!

00:28:19Que parecen 30.

00:28:20Perdona, pero la edad nunca fue un problema para nosotros.

00:28:22Para ti no, pero para ella.

00:28:24Por eso le dejó.

00:28:25Que la dejé yo.

00:28:26¿Os puedo ayudar en algo? Es que estaba ocupada.

00:28:28¿Te estabas tocando?

00:28:29¿Qué has dicho?

00:28:30No, es que traemos una carta para Judy.

00:28:33Esta comunidad con el PP y todos los meses te dan un sobre.

00:28:37Se lo enviaría a ella directamente a Estados Unidos, pero es que es traspapelado su dirección.

00:28:42¿Dónde me has dicho que vive?

00:28:44No, no te lo he dicho.

00:28:45Es que la llamo y la maquinita me dice que ese número no corresponde a ningún cliente.

00:28:49Le envío mails y el servidor me los devuelve.

00:28:52Facebook lo tiene desactivado. No la encuentro en Twitter ni en Twitter.

00:28:55No quiere saber nada de ti.

00:28:57Es muy patético.

00:28:59¿Qué tal está? ¿Trabaja? ¿Es feliz? ¿Está con alguien?

00:29:02Enrique, no voy a hablar contigo de Judy.

00:29:04Es solo una curiosidad residual motivada por los dos años de intensa devoción

00:29:09que le he dedicado a esa miserable niñata que me engañó

00:29:13y ha huido sin dejarme ni una cochina nota.

00:29:16Y que...

00:29:16Perdón.

00:29:19He sido víctima del paroxismo.

00:29:20Eso me lo pegó la chuta una vez.

00:29:22Tiene que morir sin inyecciones.

00:29:23Anda, trae. Vamos a ahorrar tiempo.

00:29:25Qué cotilla, que eso no es para ti.

00:29:27Perdona, pero aquí pone a la atención de la propietaria.

00:29:30Soy su representante legal. Tengo un poder.

00:29:32¡Cómo pierna!

00:29:35Oye, oye, oye, oye.

00:29:37Oye, pero ¿cómo que 3.000 euros por vecino?

00:29:40¿Esta derrama cuándo se ha votado?

00:29:42Esta mañana.

00:29:43Es lo que pasa cuando no vas a las juntas, que no te enteras, representante legal.

00:29:47Pues lo siento, pero esto a Judith no lo paga.

00:29:49¿Te me rebelas, alquilada novata?

00:29:51Pues te confisco el...

00:29:53Perdona, pero según el artículo 11.5 de la ley de propiedad horizontal,

00:29:58las derramas para el pago de mejoras realizadas o por realizar en el inmueble

00:30:02serán a cargo de quien sea el propietario en el momento de la exigibilidad

00:30:06de las cantidades afectas al pago de dichas mejoras.

00:30:10Ya, pero según el artículo 11.2,

00:30:12cuando se adopten válidamente acuerdos para realizar innovaciones no exigibles

00:30:15y cuya cuota de instalación supere el importe de tres mensualidades ordinarias de gastos comunes,

00:30:20el vecino en desacuerdo no resultará obligado ni se modificará su cuota,

00:30:24incluso en el caso de que no pueda privársele de la mejora o ventaja.

00:30:29Hostia, habla raro como usted.

00:30:32¿Reacciona, Melón?

00:30:33Eh, sí, pero según el artículo 9.1 barra E,

00:30:39la propietaria está obligada a contribuir a los gastos extraordinarios

00:30:42para el adecuado sostenimiento del inmueble, sus servicios...

00:30:46Ya, pero yo no sé si esta es una partida destinada al adecuado sostenimiento del inmueble,

00:30:50porque aquí pone concepto, obras. ¿Qué obras?

00:30:53Hay que cambiar las tuberías, todas, las que suben y las que van.

00:30:55¿Las bajantes y las subientes?

00:30:57Correcto, están podridas.

00:30:58Pero si este edificio solo tiene ocho años.

00:31:00La burbuja inmobiliaria.

00:31:01Primeras calidades, decían, los cojones.

00:31:03Ya.

00:31:04Pues quiero ver las actas.

00:31:05La de esta junta, las del año en curso y las de la anterior.

00:31:10No las tenemos.

00:31:11Se quemaron.

00:31:12Un lamentable incendio en la oficina del administrador.

00:31:14Murió intentando salvar las actas.

00:31:16Un héroe.

00:31:17¿Y cómo se llamaba el administrador?

00:31:18Germán Palomares.

00:31:18Sacarías a otros de que...

00:31:20Es que eran socios.

00:31:21Maricones.

00:31:22Murieron abrazaditos, como en Pompeya.

00:31:24Ya, vamos, que no hay actas.

00:31:26Bueno, de la de esta mañana, sí.

00:31:28Mi mandato se caracteriza por la transparencia.

00:31:31Y supongo que habrá venido un perito, ¿no?, a chequear el estado de las tuberías.

00:31:34Sí, sí, sí.

00:31:35Ayer estuvo picando, por la mañana.

00:31:38¿Dónde?

00:31:38Hice una cata en el portal.

00:31:40Pues no he visto nada.

00:31:41¿Qué persona es?

00:31:42Claro, porque volvió a taparla inmediatamente.

00:31:45Es una comunidad de alto standing.

00:31:47Pues quiero ver el informe pericial, si nos molesta.

00:31:49¡Pues es molestia!

00:31:50¡Te molesto por molesta!

00:31:51No, no, no, retiro la molestación.

00:31:53Ahora mismo te lo sube el conserje.

00:31:55Coque, trae el informe.

00:31:58¿Qué informe?

00:31:59¿El perito que ha hecho el peritaje?

00:32:03Ah, vale, vale.

00:32:05Rebeca, hemos venido con nuestra mejor voluntad final.

00:32:09No sé por qué pones tantas pegas.

00:32:10Chica, que parece que no te fías de nosotros, ¿no?

00:32:12No, no, claro que me fío, por Dios.

00:32:15Si no, pensaría que es el típico intento de estafa

00:32:18a propietario ausente

00:32:19que no puede comprobar la veracidad de los desperfectos.

00:32:22No, para nada, para nada.

00:32:23No sé qué te habrá contado Judith de nosotros, pero...

00:32:26No, alguna cosilla.

00:32:27Mentira todo.

00:32:28La guarnilla pelirroja es muy rencorosa.

00:32:30¡Ya está!

00:32:35Las tuberías están muy podridas.

00:32:39Firmado el perito.

00:32:40No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:32:43Es que esto es un informe que hemos hecho sobre el informe.

00:32:46Es un resumen.

00:32:47Si no, los vecinos no lo entienden.

00:32:49Y se alargan las juntas.

00:32:51Bueno, mira, voy a impugnar esta derrama y a traer a otro perito

00:32:54para que compruebe el estado real de las tuberías.

00:32:56No, mujer, pero que tú estarás muy ocupada.

00:32:57Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito volando.

00:33:01O sea, un perito pilota.

00:33:02No, ya me encargo yo, ¿eh?

00:33:04Que conozco a varios de confianza.

00:33:06Encantada.

00:33:07Igualmente.

00:33:08Esta es una hija de puta de mucho cuidado.

00:33:10Y si no funciona muy bien la derrama trampa, ¿eh?

00:33:13Qué fracaso de presidente.

00:33:14Has empezado peor que Rajoy.

00:33:16Oye, ¿tú la idea fue tuya?

00:33:17Madre mía, se nos va a caer el pelo.

00:33:19¿Vas?

00:33:20Enrique, estás muy negativo.

00:33:21Me minas la moral.

00:33:22¿Qué quieres decir que hacemos ahora?

00:33:24Cuando el perito vea que las tuberías están bien,

00:33:26nos va a caer una demanda de las gordas.

00:33:28Pues secuestramos al perito.

00:33:29Coque, prepara el traste.

00:33:30No lo de eso, nada.

00:33:32Lo mejor que podemos hacer es confesar nuestro miserable error

00:33:36y esperar clemencia y comprensión.

00:33:39Oh, podemos conseguir una tubería podrida

00:33:43y ponerla en la pared para bañar al perito.

00:33:46También.

00:33:46¡Seguidme!

00:33:47¡Sé dónde conseguir esa tubería!

00:33:50Mira cómo tienen esto.

00:33:51Parece una chabola.

00:33:52Es que ahora los juguis se dedican a la chatarra.

00:33:55Chatarreros, ocupas y morosos.

00:33:57¡Qué desechos sociales!

00:33:58A estos hay que echarles de aquí.

00:33:59Bueno, tampoco hay que acebarse en su desgracia.

00:34:01Con que limpien esto un poco...

00:34:02Ya te estás ablandando.

00:34:03Yo no me he ablando.

00:34:04Pienso tomar las medidas necesarias.

00:34:06Soy el presidente de hielo.

00:34:07Pues el hielo se derrite.

00:34:09Pues de hierro.

00:34:10El hielo se os ira.

00:34:11No hagas una, ¿eh?

00:34:13¡Hala!

00:34:14¡Una bandeja!

00:34:16¡Muertos de hambre!

00:34:18¡Abrida al vicepresidente todopoderoso!

00:34:20No, perdona.

00:34:21¡Al presidente!

00:34:22¡Y al presidente!

00:34:25Hola.

00:34:25Vecina marginal, necesitamos una tubería podrida.

00:34:29¡No, no, no!

00:34:29¡Pero no entréis!

00:34:34¡Madre mía!

00:34:36Esto parece la casa de la Bruja Vería.

00:34:37Perdonad el desorden, es que estaba de limpieza.

00:34:41Tranquila, sí, está bonito.

00:34:44Tiene un toque así como industrial, muy moderno.

00:34:48¿La sección de tuberías dónde está?

00:34:50Pues no sé, no hemos hecho inventario.

00:34:51Bueno, ¿y qué tal por Brasil?

00:34:57Bien, bien.

00:34:59¡Cado!

00:35:00¡Puki!

00:35:01¡Puki!

00:35:02Ya tengo la solución para todos nuestros problemas.

00:35:04Un soplete.

00:35:05Esta puede valer, ¿no?

00:35:06¿Y estos qué hacen aquí?

00:35:07Necesitamos una tubería usada para...

00:35:09Un chanchullo comunitario.

00:35:11Ah, cojonudo.

00:35:12Pues son 200 euros.

00:35:13¡Hala!

00:35:14Esto no vale ni dos.

00:35:15Aún no, pero en cuanto lo convierta en arte con mi soplete, valdrá miler de euros.

00:35:18¿Qué dices?

00:35:18Que soy artista conceptual.

00:35:20Trae, que te la firmo.

00:35:21Pobrecillo, el hambre ya le está afectando al cerebro.

00:35:23Amador, ¿de qué estás hablando?

00:35:25Mira, yo cojo la lavadora, el carrito, la compra, dos tapacubos, le pongo un radiador,

00:35:28lo fundo todo, lo convierto en arte moderno y se lo vendo al confecal.

00:35:31¿A mí para qué?

00:35:32Coño, pues para ponerlo en una rotonda.

00:35:3330.000 euros.

00:35:34Precio de vecino.

00:35:35No, gracias, ya están todas las rotondas adornadas.

00:35:37Bueno, pues en el hall del ayuntamiento.

00:35:38¡Qué pesado, que solo queremos la tubería!

00:35:40Pues son 500 euros.

00:35:41¿No eran 200?

00:35:42Sí, pero es que el arte se revaloriza con el tiempo, eso es así, es por ley.

00:35:45¿Pero qué arte?

00:35:46Si eres chatarrero.

00:35:47¿A que te funde el cerebro?

00:35:48¡Atrás, vecino marginal!

00:35:49¡Esto pasa en la guerra de la galaxia!

00:35:51¡Quietos, quietos, quietos, quietos, quietos!

00:35:55¡Quietos!

00:35:56Como presidente que se preocupa por su pueblo, me solidarizo con vuestra precaria situación

00:36:02y os ofrezco 50 euros por la tubería.

00:36:05¡Vendida!

00:36:06Que no, Cuki, que estos tienen un marrón.

00:36:08Pues anda que nosotros.

00:36:09¿De dónde van a sacar a estas horas una tubería morroñosa?

00:36:11Pues de un punto limpio, por ejemplo.

00:36:14¡Ostras!

00:36:15¿Es verdad?

00:36:16¡Coque, vamos a saltar el punto limpio!

00:36:18¡No, no, no!

00:36:19Me niego a que se cometan actos delictivos durante mi legislatura.

00:36:22Hola, ya me ha jodido el business.

00:36:24Menos mal que no soy artista conceptual.

00:36:25¡Venga, ayúdanme a hacer sitio que tengo que crear!

00:36:30¡Agua como la idea!

00:36:47Buenas noches.

00:36:48¿Le apetece algo de beberme? ¿Tres esperad?

00:36:50No, no, gracias. Mi marido no tardará en llegar.

00:36:53¿Quita una copita de champán?

00:36:54Venga, vale, champán.

00:36:57Son nuestras bodas de plata.

00:36:59Enhorabuena.

00:37:00Gracias.

00:37:03¿Dónde se habrá metido este hombre?

00:37:05¡Alejad!

00:37:15Has flipado, ¿eh?

00:37:16Y se la miré en Ceuta.

00:37:17Yo es que la voltereta la veo innecesaria.

00:37:19Si ya había aterrizado usted...

00:37:21Rápido, hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:23¡No!

00:37:24No, no, no, no.

00:37:25No, no.

00:37:26¡No, no, no!

00:37:27¡No, no!

00:37:27No, no, no, no!

00:37:28No, no, no...

00:37:29¡Soy yo lecio!

00:37:46¡Hostia, terrible!

00:37:48¿Qué haces de ahí?

00:37:49¿Qué voy a hacer?

00:37:50¡Que me he caído!

00:37:51¡Imbécil!

00:37:52Menos mal que hizo la mire en Ceuta.

00:37:54Esto no estaba señalizado.

00:37:55Les voy a cascar una demanda que se van a cagar.

00:37:57¡Hostia!

00:37:58¡El vigilante!

00:37:59¡Rápido!

00:38:00¡Hay que esconderse!

00:38:05Pero ayúdame, melón, que esto está muy alto.

00:38:10¡Hala!

00:38:11Otra vez que lo cobra.

00:38:13Empieza bien la legislatura.

00:38:14Berta, ¿qué quieres?

00:38:36¿Dónde estás?

00:38:38¿Vas a venir a cenar o qué?

00:38:39Sí, sí.

00:38:39Es que estoy en un atasco.

00:38:40Date prisa.

00:38:41Que a las 11 empieza el segundo turno.

00:38:44¡La poli!

00:38:44No me llames más.

00:38:45Que al final me multan por tu culpa.

00:38:47Pero bueno, ¿qué hace usted ahí?

00:39:07Oiga, le estoy viendo perfectamente.

00:39:10¿Dónde estoy?

00:39:13¿Cómo que dónde está?

00:39:14En el punto limpio.

00:39:16¿Qué hago aquí?

00:39:18No recuerdo nada.

00:39:20¿Qué dice?

00:39:21He perdido la memoria.

00:39:22No sé quién soy.

00:39:23Está bien, tranquilícese.

00:39:25Venga, que le ayudo a salir de ahí.

00:39:26Pero déjame enfocarme ya con la linternita, que encima de Amnésico me va a dejar ciego.

00:39:30Perdón, perdón.

00:39:32¡Ah!

00:39:33¡Ahí, carajo!

00:39:40¿Quiere que lleve una ambulancia?

00:39:42Sí, sí, vaya usted a llamar.

00:39:43No, pero venga usted también.

00:39:44No le puedo dejar aquí solo.

00:39:45Vaya, por Dios.

00:39:52¿Qué hace?

00:39:53¿Eh?

00:39:54Nada.

00:39:55Que me he quedado un poco cartonado.

00:39:56De estar ahí metido.

00:39:58¿Eh?

00:39:58Venga.

00:40:00No entiendo cómo ha aparecido usted ahí dentro.

00:40:03Coño, pues que ha venido esta tarde.

00:40:04A tirar unas pilas triple A y me he caído en el contenedor.

00:40:07Como no está señalizado, ¿qué paquete os va a caer?

00:40:10No decía que no recordaba nada.

00:40:12No, pero empiezo a ver la luz.

00:40:13Los recuerdos se abren caminos.

00:40:15¿Eh?

00:40:16¿Qué ha sido eso?

00:40:17¿Eh?

00:40:18Habrá sido un trueno.

00:40:19Han dicho que va a llover.

00:40:20No, no, no.

00:40:21Eso es alguien que está ahorcando en el contenedor de residuos metálicos.

00:40:23¡Qué tontería!

00:40:25¿Quién va a querer robar aquí?

00:40:29¡Eh!

00:40:30¡Alto ahí!

00:40:31¡Ah!

00:40:33¡Coque!

00:40:34¡Coque!

00:40:35¡Corre!

00:40:36¡Te recojo con el coche!

00:40:43Mira, yo tengo regalo de aniversario.

00:40:47Venga, esos sespetitos ricos.

00:40:49Niño, hazme sitio ahí, que ahora vienen más.

00:40:51¿Qué cansino es?

00:40:52Estoy hasta la nariz de ya de comer siempre lo mismo.

00:40:54Pues cocina tú.

00:40:55¿Yo?

00:40:56Soy una estrella, no tu chacha.

00:40:58Pero las has congelado.

00:40:59No vayan a tener anisakis.

00:41:00Pero si han estado en las brasas a temperatura sobrehumana.

00:41:04Eso es imposible de todo punto.

00:41:06Fermín, que el pescado hay que congelarlo.

00:41:07Puede ser peligrosísimo para el niño.

00:41:09O para la niña.

00:41:10¿Cómo no sabemos lo que se está gestando ahí dentro?

00:41:12Mamá, no empieces.

00:41:13Hombre, creo que merezco saber lo que me va amargar los siguientes años de mi vida.

00:41:16Si un chuta balones o una despelucha barbies.

00:41:19No, y por ir pensando el nombre, que eso es para toda la vida.

00:41:21Ay, qué pesaditos con el nombre.

00:41:23Mi amor, es importante.

00:41:24Va a ser niña y tiene que tener el nombre de estrella de Hollywood.

00:41:27Greta.

00:41:29No, Doris.

00:41:30No, Marilyn.

00:41:31Sí, Marilyn Maroto.

00:41:33Muy bonito.

00:41:34No le van a dar collejas en el colegio.

00:41:36¿Maroto?

00:41:36Es su apellido de charcutero.

00:41:38Oye.

00:41:38La niña tiene que tener glamour.

00:41:40Marilyn Reynolds.

00:41:41¿Qué glamour y qué glamour?

00:41:43Si tú te llamas Paca Pacheco, que eso es nombre de cajera de supermercado.

00:41:46Paca Pacheco, acuda a Caja Central.

00:41:48¡Cállate!

00:41:49Le cambiamos el apellido y le tenemos que poner Trujillo.

00:41:51¿Pero qué famosa es su apellido a Trujillo?

00:41:53Alexis Trujillo, centrocampista de la Unión Deportiva Las Palmas, hasta el año 92.

00:41:59Yo no entiendo qué pinta aquí Mr. Croqueto.

00:42:02Pues que es mi padre.

00:42:03Y a mí me gusta Fermín, que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle.

00:42:07¡Fermín!

00:42:08Parece que está llamando al perro.

00:42:10¿Al perro?

00:42:11¡Dejadlo ya!

00:42:12Pues es bien bonito y se está perdiendo.

00:42:14Pues algo será.

00:42:15Pues a ti bien que te gusta gritarlo cuando yo estoy ahí dándolo tuyo.

00:42:18¡Fermín!

00:42:19¿Ves?

00:42:19Qué bonito suena.

00:42:20Qué fuerza tiene.

00:42:21A mí me gustaría que se llamara Gregoria.

00:42:23¡Ni de cocha!

00:42:24¡Papá, por favor!

00:42:25Qué feo, pero si eso es nombre de vieja de pueblo.

00:42:28Efectivamente.

00:42:29Así se llamaba mi madre, que en paz descanse.

00:42:32¿Ah, sí?

00:42:33¿Y cómo has dicho que era?

00:42:38Gregoria.

00:42:39Bonito.

00:42:40Muy bonito.

00:42:41Muy...

00:42:41Muy gregoriano, como...

00:42:43Como los cantos.

00:42:44La niña ha dicho que no.

00:42:45¡Goyito!

00:42:46¡Papá!

00:42:46¡Germín!

00:42:47¡Marilyn!

00:42:47También se lo podemos poner compuesto para que no se queje nadie.

00:42:50Claro.

00:42:50Marilyn Gregoria.

00:42:51Y la mandamos a Colombia a grabar culegrón.

00:42:53Que va a ser un niño...

00:42:54¡Cállate ya!

00:42:55¡Qué estrés cada vez que nos sentamos a la mesa!

00:42:58¡Ay, postrés!

00:42:59¡Papá!

00:42:59El nombre lo decidiremos Javi y yo, que para eso somos los padres.

00:43:04Y nosotros los abuelos.

00:43:05¡Ay, cómo le gusta torturarme!

00:43:06¡Y haz pesadilla de casa!

00:43:08¡Es que no hay una noche tranquila, coño!

00:43:14¡Qué asco!

00:43:15¿Te has meado en el parqués?

00:43:17Sí.

00:43:18Cariño, has roto aguas.

00:43:20¿Cómo?

00:43:22Ya viene.

00:43:23¿Vas a parir?

00:43:25¿O la noche?

00:43:26¡Ay, madre mía!

00:43:27Voy a llamar a Josefina.

00:43:29Con lo que me gustaban estas zapatillas.

00:43:38Ya estoy aquí.

00:43:40Antonio, llevo 45 minutos esperando.

00:43:43¿Ah?

00:43:43¿No era menos cuarto?

00:43:45Mira, no quiero discutir.

00:43:46Hemos venido a pasarlo bien.

00:43:48Pues eso, camarero.

00:43:49Una silla para mi amigo.

00:43:51¿Qué amigo?

00:43:52¡Felicidades, doña Berta!

00:43:53¿Qué hace aquí el consargen?

00:43:55Me he invitado a cenar.

00:43:55Pensé que te haría ilusión.

00:43:57¿A mí por qué?

00:43:57No, como te lo follaste.

00:43:59Ya es uno más de la familia.

00:44:01¿Esto es champán?

00:44:02¡Uy, suelta eso, que es carísimo!

00:44:04¿Que lo has traído para humillarme?

00:44:05¡Qué negativo ha estado!

00:44:06¿No me has venido a pasarlo bien?

00:44:07Sí, pero tú y yo solas.

00:44:09Bienvenidos.

00:44:10Fuera de carta, permítame que les recomiendo...

00:44:12No, no nos recomiendes que nos colocas lo que no quiere nadie.

00:44:14Antonio.

00:44:15En ese caso, les dejo unos minutos para que se lo piensen.

00:44:19¿Quién no lo voy a beber?

00:44:20¿Sampán?

00:44:20Sí, hombre, agua con gas.

00:44:21Y un viro bueno.

00:44:22Pero barato, ¿eh?

00:44:23A tú ya está bien.

00:44:24O cambias de actitud.

00:44:25¡Me voy!

00:44:26¿Ya estás de morros?

00:44:26Encima que te compro un regalo.

00:44:28¿Qué me has comprado?

00:44:29Nada de los postes, pero como te veo tan tensa...

00:44:31¿Estas son partes de accidentes?

00:44:37Acceso original.

00:44:42¿Te gusta?

00:44:43Ha encargado a Estados Unidos.

00:44:45Es lo último en tostadoras.

00:44:46Recién salida de fábrica.

00:44:48Pero si tiene el cable pelado.

00:44:50Es que ahora las hacen así.

00:44:51Es como los vaqueros, que te los dan rotos y te cobran más caro.

00:44:56¿Qué pasa?

00:44:57¿No te gusta?

00:44:58Sí, sí.

00:45:01¿Quieres abrir el trollo?

00:45:02Luego, luego.

00:45:03Vamos a pedir que tenga un poco de prisa.

00:45:04¡Camarero!

00:45:06Déjalo, Antonio.

00:45:08¡Esto es un aniversario de mierda!

00:45:10¿No hay nada de plata?

00:45:11¿A dónde vas?

00:45:12¡Berta!

00:45:14Mujeres, no hay quien las entienda.

00:45:26Bueno.

00:45:29¿Cómo lo ves, pollete?

00:45:31¿Eso lo has hecho tú?

00:45:37¡Cuki!

00:45:38Ojos de pollo doblado paraguas con la mente.

00:45:40Hay que llevarlo, tú sí que vales.

00:45:41Yo no puedo seguir así, ¿eh?

00:45:42¿Te acuerdas de cuando cenábamos con botes de merluza?

00:45:45Tranquila, que mañana somos ricos.

00:45:46Mira, ya ha terminado mi primera obra.

00:45:50¿Qué has hecho con mi lámpara?

00:45:52¿Eh?

00:45:52¿Has soldado mi lámpara de Philip Starck?

00:45:56Coño, ¿la dejas ahí en medio con toda la chatarra?

00:45:58¿Y dónde quieres que la dejes?

00:45:59Esto parece una punida.

00:46:00¿Has soldado mi lámpara de los barrios?

00:46:01¿Qué?

00:46:02¿Qué?

00:46:03¿Qué?

00:46:04¿Qué?

00:46:05¿Qué?

00:46:06¿Qué?

00:46:07¿Qué?

00:46:08¿Qué?

00:46:09¿Qué?

00:46:10Está una cosa calentita en casa, ¿eh?

00:46:15¡Qué recuerdos!

00:46:17¡Ay, Gregoria!

00:46:18Mirad, ya ha terminado mi primera obra.

00:46:26¡Que no es esta!

00:46:28¿Qué es esto?

00:46:28Ah, ya decía yo.

00:46:40Bueno, ¿qué?

00:46:50¿Cómo lo veis?

00:46:52Yo es que de arte no entiendo mucho.

00:46:55¿Qué has querido expresar?

00:46:56¿Eh?

00:46:57¿Cuál es el concepto?

00:46:59El objetivo de la obra.

00:47:00Ah, coño, por ganar dinero.

00:47:01Esta cuesta 30.000 euros.

00:47:03Amador, el arte no funciona así.

00:47:04¿Ah, no?

00:47:05¿Y cómo funciona?

00:47:05¡Listo!

00:47:06El arte tiene una función estética y comunicativa.

00:47:08Tienes que expresar una idea.

00:47:09Una emoción, una visión particular del mundo.

00:47:12Tú pones un nombre que ya se encargarán los críticos de buscar el sentido.

00:47:16¡Claro, claro!

00:47:17Esta se va a llamar...

00:47:19Pinchito.

00:47:21No, vale.

00:47:21Necesitas algo más sugerente.

00:47:23¿Más sugerente que Pinchito?

00:47:24Algo que te haga pensar.

00:47:31Bueno, vamos a dejar al genio pensando.

00:47:33Me voy a ver la tele.

00:47:35Mañana vamos a una galería para darte a conocer el mundillo del arte.

00:47:39Amador, ¿me has oído?

00:47:43Eh, mandanga.

00:47:50¿Qué timo?

00:47:5250 euros por una botella de champán.

00:47:54Menos mal que no hemos cenado.

00:47:55¿Podemos parar en un autoburger?

00:47:56Sí, hombre, para que luego me apeste la tapicería patata frita.

00:48:02Mira, ¿ya la has hecho llorar?

00:48:03No.

00:48:05Nuestro matrimonio se derrumba y a ti lo único que te importa es que huela la tapicería.

00:48:09¿Qué pasa?

00:48:10¿Tienen problemas?

00:48:11No, no, somos muy felices.

00:48:13Mentira.

00:48:13Le ha sentado mal el champán.

00:48:14Como no bebe nunca, verás qué resacón mañana en misa.

00:48:18No, ya no me quieres, Antonio.

00:48:19No te importa nada de lo que yo haga.

00:48:21¿Cómo que no?

00:48:22Me encantan tus natillas.

00:48:23Ni siquiera has abierto el regalo.

00:48:25Es que no me has dado tiempo.

00:48:26Trae, que lo he abrado.

00:48:27No, no, ahora ya no va.

00:48:28¡Dámelo, no seas pesada!

00:48:29¡Antonio, no, que lo rompes!

00:48:31¡Cuidado, cuidado, cuidado!

00:48:32¡Hostia!

00:48:34¡He atropellado a un perro!

00:48:36¿Qué dices?

00:48:37¿Llevaba cajo y bicicleta?

00:48:39¡Coño, has atropellado a un ciclista!

00:48:41Tranquilo, no llevaba chaleca o reflectante.

00:48:43Ha sido culpa suya.

00:48:54¿Estáis todos bien?

00:48:55¡No, no, Antonio, no estoy bien!

00:48:57Bueno, lo importante es que no ha habido nido.

00:48:59¡Ojo, Mojero, y el ciclista!

00:49:01¡Antonio, no podemos dejarla y tirado!

00:49:03¡Da la vuelta, dale!

00:49:04¡Hay que llevarla a los frutas!

00:49:05No me fío.

00:49:06Estos son bandas organizadas.

00:49:08Ponen a un indigente en bici para que lo atropelles

00:49:10y luego, cuando bajas a ayudarle,

00:49:12nos roban y nos violan a todos.

00:49:14¿Emergencias?

00:49:15Soy Enrique Pactor.

00:49:16He atropellado a un ciclista.

00:49:17¡Antonio!

00:49:18Es concejal, tiene inmunidad.

00:49:20¡Qué majito hasta el hambre!

00:49:29¿Qué has hecho?

00:49:39Parece el salón de Aníbal Néstor.

00:49:40Pero no me has dicho que ponga plástico.

00:49:42Pero por la pared no hace falta.

00:49:44¿Y si se arpica?

00:49:45Papá, aquel niño no sale propulsado.

00:49:48Bueno, yo una vez estuve en el parto de una borrega

00:49:50y no sabes la que se lió.

00:49:52Hizo ¡pumba!

00:49:52¡Oh!

00:49:54¡Contracción!

00:49:54¡Ay, contracción!

00:49:55¡Contracción!

00:49:56¡Contracción!

00:49:56¡No te pongan nervioso, eh!

00:49:58¡Vamos a mantener todo la calma, José!

00:49:59¡Sabe, está cronometrando!

00:50:01¡Sí, sí!

00:50:01¡No!

00:50:02¡Pues es lo único que tienes que hacer, mi amor!

00:50:04¡Cronometrar las putas contracciones!

00:50:07¡Ay, coño!

00:50:08¡Cronometra!

00:50:08Perdón, perdón, perdón.

00:50:09¡Tracción!

00:50:09Ya estoy aquí.

00:50:12¿Qué viene, borracha?

00:50:13No, es que ese ascensor me marea.

00:50:16Sube muy rápido.

00:50:17¡Madre, que la parió!

00:50:18¿Has comprado el balón de pilates?

00:50:19Claro, ¿has oído?

00:50:20Trae.

00:50:23Esto no es un balón de pilates.

00:50:25Y esto tiene un asa.

00:50:26Yo qué sé, es que el chino no me entendía.

00:50:28Te dije que fueras a la tienda de deportes, tía rata.

00:50:31Claro, has ido al chino para comprarse el whisky.

00:50:33¿Y la bomba para inflar la pelota?

00:50:34¿Qué bomba?

00:50:35¿No has comprado una bomba?

00:50:36¡Ay, mi madre!

00:50:37¿Y cómo inflamos el balón?

00:50:38No me habéis dicho nada de ninguna bomba.

00:50:40¡Ya me estáis atragando otra vez!

00:50:42Trae.

00:50:43Anda, que no he hinchado yo balones de playa y corchoneta.

00:50:45¿Se la infle esta, que no para de resoplar?

00:50:48¿De qué te pasa?

00:50:48¡Mamá, que estoy dilatando!

00:50:51¡A mí no me jaces, eh!

00:50:52¡Soy el puchimbán de esta familia!

00:50:55Uy, esta goma es muy dura, ¿eh?

00:50:56Esto es como hinchar la rueda de un tractor.

00:50:58Cariño, ¿seguro que no quieres que vayamos al hospital?

00:51:00Que no, no es el pesado.

00:51:02¡Uuuh!

00:51:02¡Llama a Josefina!

00:51:04Sí, ya la ha llamado, pero no aparece.

00:51:05Igual le ha dado una pájara ahí en la cuesta del tanatorio.

00:51:08¡Pues llámala otra vez!

00:51:09Voy, voy.

00:51:10Vamos por el corche a por ella, le llevamos un acuarius o algo.

00:51:13Venga, estáis muy histéricos todos.

00:51:15Venga unos chupitos.

00:51:16Dígame.

00:51:17¡Josefina, por favor!

00:51:18¿Es usted familiar?

00:51:19No, no, no, soy un cliente.

00:51:21Es que mi mujer se ha puesto de parto hace un rato y ya tenía que estar aquí.

00:51:23¿Dónde está?

00:51:24En el hospital.

00:51:25Esta señora ha sufrido un atropello.

00:51:26Nos la llevamos a quirófano.

00:51:27¿Cómo a quirófano?

00:51:28No, no, no, ¡Josefina!

00:51:29Espere que se la pase un momentito, que ahora está consciente.

00:51:32¿Qué pasa?

00:51:32Que la han atropellado.

00:51:33¡Ay, Dios!

00:51:34Se le habrá pregado la bicicleta en un bache.

00:51:38¿Mamá?

00:51:38No, no, no, Josefina, soy Javier Maroto.

00:51:41Escuche, Lolita, ya está dilatando.

00:51:43¡Que ya vengas!

00:51:44Ay, cariño, que me van a parar.

00:51:47Tengo miedo.

00:51:48No, no, no, Josefina, ¿qué hacemos con el miedo?

00:51:51Tranquilos, el cuerpo es muy sabio, que aprieta fuerte y ya está.

00:51:55¿Pero cómo que apriete?

00:51:56Y para eso nos cobra 1.800 euros.

00:51:58Lo siento, le tengo que colgar.

00:52:00¡No, espere, Josefina!

00:52:07Estamos solos.

00:52:08Voy a llamar a una ambulancia.

00:52:10¡Javi, que no quiero!

00:52:11La niña ha dicho que quiere parir en la casa y va a parir en la casa.

00:52:14Vaya cuadro.

00:52:15Pero bueno, esto no puede ser.

00:52:17Esto no trae una instrucción, ¿eh, o algo?

00:52:21Anda, mira la bomba.

00:52:23Pues que a la madre que te parió.

00:52:25Que ha estado a punto de dar munictus.

00:52:27Para eso hay que tener cerebro.

00:52:33Rápido, no hay mueros en la costa.

00:52:34¿Ha ido todo bien?

00:52:46¡No!

00:52:49¡Ha sido un desastre!

00:52:51Está un pelín nervioso.

00:52:53Acabamos de atropellar a un ciclista.

00:52:55¿Cómo?

00:52:56Ya quiero.

00:52:56Nos hemos dado a la fuga.

00:52:57¿Qué?

00:52:58¿Y el ciclista?

00:52:58Se movía.

00:52:59Hemos llamado a una ambulancia.

00:53:01¡Madre mía!

00:53:01Bueno, lo importante es que el asalto al punto limpio ha sido un éxito.

00:53:05Ha electrocutado al vigilante.

00:53:07¡Antonio!

00:53:07Me prometiste que no habría heridos.

00:53:10Por lo menos tenemos la tubería.

00:53:11Pero ¿qué has cogido, melón?

00:53:16Coque, eso es un tubo de escape.

00:53:19Y es que estaba muy oscuro.

00:53:21¿Y tú no te has dado cuenta?

00:53:22¡Qué desastre!

00:53:23Oye, ha venido tú.

00:53:24Encima que arriesgo mi vida por la comunidad.

00:53:26¿Y ahora qué hacemos?

00:53:27Que mañana viene el perito.

00:53:28Bueno, pero esto metido en la pared así, fuera de contexto.

00:53:31¿Pero cómo vamos a empotrar en la pared un tubo de escape?

00:53:34Primero picamos, luego metemos...

00:53:35¡No!

00:53:36Me refiero a que es un absurdo.

00:53:37¿Qué pasa?

00:53:38¿Tienes una idea mejor?

00:53:39¿Qué?

00:53:39Eres un presidente sin recursos, como Zapatero.

00:53:42Bueno, vale.

00:53:43Ponemos el tubo de escape.

00:53:45Pero hay que quitarle el silenciador.

00:53:46Coque, coge las herramientas.

00:53:48¿Y yo cuándo ceno?

00:53:49¿No se te había quitado el hambre?

00:53:50Ya me ha vuelto.

00:53:51Pues te aguantas.

00:53:54Venga, rapidito que mañana madrugo.

00:53:56Pero ¿dónde pijo?

00:53:58¿Por dónde pasan las canerías del agua?

00:54:00Yo qué sé.

00:54:01¿Otro mes que no cobras?

00:54:02Te estás luciendo hoy.

00:54:04Que sí, no sé.

00:54:05Era broma.

00:54:09¿Y bien?

00:54:11Pues...

00:54:12Por ahí.

00:54:13Pues venga, empieza a picar.

00:54:15¿Pero cómo van a subir por ahí?

00:54:17Se saldrían por los escalones.

00:54:18No, porque giran.

00:54:20Antonio, las tuberías tienen que subir recto.

00:54:22¿Por qué tú lo digas?

00:54:23¿Qué eres, arquitecto ahora?

00:54:25No hace falta.

00:54:26Es pura lógica.

00:54:26Una cosilla que se me viene a la mente.

00:54:28A ver.

00:54:29Si picamos por donde están las tuberías de verdad, las tendremos que quitar para ponerlas de mentira.

00:54:34Y entonces nos quedaremos sin agua de verdad.

00:54:37Eh...

00:54:37¿No será mejor picar en cualquier otra pared?

00:54:40¡Ah!

00:54:40El tonto ha desmontado tu plan absurdo.

00:54:44A ver, yo no he dicho expresamente que hubiera que picar donde las tuberías.

00:54:49Solo he preguntado dónde están.

00:54:51Bueno, entonces, ¿dónde pico?

00:54:53Pica ahí.

00:54:54Y date prisa, que esto tiene que estar listo a primera hora.

00:54:57¡Para, para, para!

00:55:09No, que es tanto ruido que nos va a ir la nueva.

00:55:11Tienes que tirar la pared en silencio.

00:55:15¿Cómo se hace eso?

00:55:16Pues con una cucharilla.

00:55:17¿Cómo va a agujerear la pared con una cucharilla?

00:55:19Oye, lo he hecho en una película.

00:55:21Hacían un túnel como el de Guadarrama.

00:55:23Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.

00:55:26No, no, tú pica normal.

00:55:28Pero espérate hasta que te avisemos.

00:55:29¿Dónde vas?

00:55:30Tengo un plan genial.

00:55:31¡Oye, no me robes las frases!

00:55:38¡Presa!

00:55:40¿Pero qué hacéis?

00:55:41Oye, pero que estoy trabajando.

00:55:44Rebeca, Rebeca, sí que hemos empezado con mal piel.

00:55:46Esa relación original.

00:55:48Espero que este pequeño guate que he improvisado ayude a animar las paredes.

00:55:51Muchas gracias, Enrique, pero no hacía falta.

00:55:54Además, mañana tengo una visita.

00:55:55Sí, sí, sí hace falta.

00:55:56Sí, somos una comunidad muy unida.

00:55:58Queremos que te sientas como en casa desde el primer momento.

00:56:01La hospitalidad de Mirador de Montepinar es legendaria.

00:56:04¡Resa!

00:56:05¡Uuuh!

00:56:06¡Por la época!

00:56:08Si le disculpas, tengo que hacer una llamada.

00:56:11Pero yo que soy mayorista, creé un imperio de la nada.

00:56:15¿Bailas?

00:56:16¡Quita, friki!

00:56:17Amado Rivas, artista conceptual.

00:56:21¿Quieres ser mi musa?

00:56:21¡Otro!

00:56:22Perdona tu momento, ¿eh?

00:56:23¡Hala, ya me la has espantado!

00:56:25Oye, qué...

00:56:26Qué éxito la nueva, ¿eh?

00:56:28Pues yo tampoco la veo para tanto, ¿eh?

00:56:30¡Joder!

00:56:30¡Otra rubia!

00:56:31¡Lo que nos faltaba!

00:56:33¿Con qué?

00:56:34¿Qué puedes picar?

00:56:35Oye, que no con...

00:56:36¿Qué?

00:56:37Pero ¿por qué no sale esto?

00:56:43Con los meneos que le estás metiendo, normal, que no quieras salir.

00:56:45Si es que todavía tiene las contracciones cada 15 minutos.

00:56:48¡Ah!

00:56:48¡Y contracción!

00:56:49¡Contracción, contracción!

00:56:50No, cada 13.

00:56:51¡Duele!

00:56:52¡Duele, duele, duele, duele!

00:56:53Ven, mi amor, túmbate.

00:56:54Ven, mi amor, túmbate.

00:56:55¡Permín, así no ayudas!

00:56:56¿Pero cómo voy a ayudar si no he estado en un parto en mi vida?

00:56:59Es verdad.

00:57:00Necesitamos a alguien que haya sido madre.

00:57:02¡La Kuki!

00:57:03¡No!

00:57:03¡La Kuki no!

00:57:04¡Ah!

00:57:05¡Ah!

00:57:06Ya se nos ha caído la abuela.

00:57:08¡Que no me lleves abuela!

00:57:09¿No es que estamos asustando al niño?

00:57:11Hay que echarle un poco de psicología al asunto.

00:57:13Esto es peligrosísimo, ¿eh?

00:57:14Ven, bonito, sal de ahí.

00:57:16Sal de ahí.

00:57:16Ven, ven con el chayo.

00:57:18Que tengo un puzle de los pitufos.

00:57:20Sal de ahí.

00:57:20Papá, así no va a salir.

00:57:21Tómate un whisky que ayuda a dilatar.

00:57:23Vita, coño, ¿cómo va a beber alcohol ahora?

00:57:25Oyes, cuando yo rompí aguas me acababa de pedir un piscolabis en pasapogas.

00:57:30Y pensé, me da tiempo a acabarme la copa.

00:57:33Pues no.

00:57:34¿Cómo puse el tasis?

00:57:36Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú, color verde agua, mientras aún nos unía el cordón umbilical.

00:57:43Que por cierto, la boa la tuve que tirar.

00:57:46Ya me podías comprar otra ahora que estás forrada.

00:57:48Cariño, ya está aquí la ayuda.

00:57:50Paso al equipo de gobierno.

00:57:51¿Qué está pasando?

00:57:52¡Me los que ha ven todas aquí!

00:57:54Yo, yo, yo, que esto no es una junta.

00:57:55Ay, tía, ¿cómo estás?

00:57:57No, no saben la que te espera, ¿eh?

00:57:58Bueno, tú pide la epidural, ¿eh?

00:58:00No de eso nada.

00:58:01Los niños hay que parirlos con dolor.

00:58:03Así lo quiso Dios, nuestro señor.

00:58:05Pero tú en qué siglo vives, hija de mi vida.

00:58:07¿Y cada cuánto tiempo tienes las contracciones?

00:58:09Contracción, contracción.

00:58:10Papá, ahora no.

00:58:12Perdón, es que escucho la palabra y...

00:58:14Cada 12 minutos aproximadamente.

00:58:16Que te quedo un montón.

00:58:18¿Cuánto?

00:58:18Pues nos vamos al bar a esperar.

00:58:20No, al bar no.

00:58:21Tómate el whisky.

00:58:22Ay, sí, gracias.

00:58:23Tú no, hija de mercadillo, se la decía la niña.

00:58:26Venga, vamos a rezar todos al señor para que bendiga el alumbramiento de esta criatura.

00:58:32Todos de rodillas.

00:58:32Yo solo me arrodillo si el papel me interesa mucho.

00:58:35Ay, qué descocada.

00:58:37Vaya abuela.

00:58:38¡Que no soy abuela!

00:58:38¡Por favor, que os he traído para ayudar!

00:58:40A ver, lo importante es saber cuánto dilatado.

00:58:43¡Un metro!

00:58:43¡Hala, qué animal!

00:58:44No, coño, un metro para medir.

00:58:46¿Dónde habéis comprado estas sardinas, Sabino?

00:58:48Claro, porque tú no tienes las parrochitas, que son las buenas para espetar.

00:58:52Perdona, yo vendo las mejores sardinas de España.

00:58:54¿De España?

00:58:55Esas sardinas con pies de elefante te las traes tú de Marruecos.

00:58:58¡Que yo tengo sardinas, mora!

00:59:00¡Retíralo!

00:59:01Eh, pues son buenas, ¿eh?

00:59:02Claro, cuando queráis me llamáis a Telexpeto y os las traigo en un momento.

00:59:06Toma.

00:59:07Que tiene mucho omega-3 esta.

00:59:08A ver, que mi mujer va a dar a luz. ¿Qué hacemos?

00:59:10Pues ir saliendo para el hospital.

00:59:12Venga, pues coge de ahí.

00:59:13¡No, no, no! ¡Yo lo quiero tener en casa!

00:59:15Ay, no ves a lo que yo quería hacer con Fran, pero como vino de culo...

00:59:19¡Puebre!

00:59:19No, no, no, no, no, de ninguna manera. Eso es peligrosísimo.

00:59:24Es decir, como presidente de la comunidad, ni puedo permitir, ni permito poner en riesgo la vida de una vecina al corriente de pago dentro de mi jurisdicción.

00:59:32Claro, claro, no se puede.

00:59:33Y además, ¿no se ha aprobado en junta?

00:59:35Que se tiene que aprobar en junta. ¿Dónde tengo yo a mi hijo?

00:59:39Mi casa la mal follada.

00:59:40Oye, Antonio.

00:59:41Enrique, este es un gran paso para nuestra autodeterminación. Un niño engendrado y alumbrado en mirador de Montepinar. El primer montepinariano puro. El elegido. El primero de una estirpe.

00:59:53El que es car worker, va a ser el niño, no te jode. Interrumpes a tu vicepresidente, pues te amonesto.

00:59:59¿Te digo por dónde me paso tu amonestación?

01:00:01Sí, dímelo, dímelo.

01:00:02Antonio, por Dios.

01:00:03Oye, pero ¿estáis hablando en serio? ¿Lo vais a tener aquí?

01:00:06Joder, pues no ve cómo han puesto la casa de plástico. Si parece la del niño de té.

01:00:09Bueno, bueno, bueno. Yo me lavo las manos.

01:00:12¿Pero qué vas a atender tú el parto?

01:00:13No, que me desentiendo de esta locura. Y os advierto que el seguro de la comunidad no cubre este tipo de riesgos.

01:00:20Ni este ni ninguno, porque no le hemos renovado.

01:00:23Enrique, la bollera está revelando secretos de Estado.

01:00:26Pero bueno, ¿y por qué no habéis contratado a una matrona para que os ayude en el parto?

01:00:28Si la contratamos, pero cuando venía para acá con la bici, algún cabrón le ha atropellado.

01:00:32¡Oh, pobrecilla!

01:00:34Eh, Maruto, no insultes a lo loco, porque a lo mejor el conductor no ha tenido la culpa y la gorda sin chaleco se le echa el cero.

01:00:40¿Cómo están las carreteras?

01:00:42Si es que ya le dan carne a cualquiera.

01:00:43Si te lo dieron a ti...

01:00:44¡Pues te reviento!

01:00:46¡El amor de Dios, que le vais a estropear a Lola un momento precioso de su vida!

01:00:52Bueno, precioso...

01:00:53¡Ay, falta todo lo gordo!

01:00:54Aquí pone que es muy importante mantener los nervios a raya para evitar que los músculos se tensen complicando la dilatación.

01:01:00Que tiene que llegar a 10 centímetros.

01:01:01¿10 centímetros?

01:01:03Sí.

01:01:03¡Oh!

01:01:03Si no, a ver cómo sale la cabeza.

01:01:05¡Ay, Dios!

01:01:06Y es muy bueno caminar durante la dilatación. Ayuda a que el niño ya en posición encefálica avance por el canal vaginal.

01:01:11¡Por el chocho!

01:01:12Sí, sí.

01:01:13Gracias, Antonio, por la aclaración.

01:01:14Pues venga, paseo que te crío.

01:01:16Venga.

01:01:16¡Hala!

01:01:17Venga.

01:01:17¡Vamos, vamos!

01:01:18¡Hala!

01:01:18¡Levanta!

01:01:19¡Todos!

01:01:20¡Cuidado, cuidado, cuidado!

01:01:23¡Cuidado!

01:01:24¡Pu-pa, u-pa, u-pa!

01:01:43¡Más que da! ¡Más que da! ¡Más que da!

01:02:13¡Más que da!

01:02:18Cinco centímetros.

01:02:20¡Solo! ¿Te parece poco?

01:02:22Si es que las madres primerizas pueden estar hasta doce horas de parto.

01:02:28¡No! ¡Pero no os vayáis! ¡Le debéis ayudar!

01:02:31Sí, sí. Cuando salga a la cabeza nos avisas.

01:02:33Yo le rezo otros rosarios por vosotros.

01:02:35Pero en la cama no, ¿eh? ¡Que luego sueño!

01:02:38No lo necesitamos, ¿eh? Una familia unida puede con todo.

01:02:44Hay que mantener la calma.

01:02:46¡Contracción! ¡Contracción!

01:02:48Nueve minutos.

01:02:49Randa de chupitas.

01:02:51Madre mía, qué hígado tiene.

01:02:53Hay que donarlo a la ciencia.

01:02:55¿Y si te lleno la bañera? Igual con el calorcito.

01:03:08Uy, no, no, quita con lo que me cuesta entrar.

01:03:16Cariño, ¿por qué no te duermes un rato?

01:03:18No, no, no. Yo tengo que estar a tu lado.

01:03:20Es que ya me has dado cuatro cabezazos.

01:03:22Espera, que me voy a echar un poquito de agua fría.

01:03:28Oye, y si te subo mi cinturón de electroestimulación para los michelines, igual sale el niño a calambrazos.

01:03:33Ya no puedo más.

01:03:34Yo me cojo un pedo con el whisky de los chinos y ya me despertáis cuando haya salido.

01:03:38Alay.

01:03:44Qué asco, por Dios.

01:03:45UU!

01:03:50¿Qué haces? ¿Ya estás pedo?

01:03:52¡Ay! ¡Y otra vez sí que viene!

01:03:56no me jodas, Javi, Javi, Javi, Javi, Javi, Javi, Dios, asómate a ver cómo va la cosa, que yo no, no, no, no, Javi, que no grites, que pasa, que ya está saliendo, ay mi niña, pero que haces tirada en el suelo como una por diosfera, que jipi eres, duele mucho, yo no puedo ver la chupita, que exagerada,

01:04:26como le gusta que estemos pendientes de ella, le puede el afán de protagonista, habré salido a ti, que ataque más gratuito, no discutáis, que os está oyendo el niño, en cuanto lea la familia que le ha tocado, se vuelve a meter para dentro, a ver cómo va la cosa, hijita, hija de mi vida, te podías haber depilado un poco, que la haya pelambrera, no coño, que eso es la cabeza, vaya por dios, ha salido al pelocho, llévadme a un hospital, quiero la epidural, para qué cariño, si ya estás fuera, empuja,

01:04:55pero tú que sabrás, es lo que dicen todas las películas, ponte ahí detrás, en plan de espalda, empuja cariño,

01:05:01¿ya te crees que estoy haciendo?

01:05:03¡Ay, qué asco, por favor, parece humano!

01:05:06¿Y eso qué? Si parece Blandy Blue.

01:05:09¡Sale o no sale!

01:05:11Sí, sí, sí, sí, ya le estoy viendo una oreja.

01:05:14¿Vomitas o lloras? ¡Aclárate!

01:05:16Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti.

01:05:20¡Qué bonito! Ven aquí, que te pego un muerto.

01:05:22¡A ver, por favor, que no es el momento!

01:05:27¡Hostia, en la cabeza!

01:05:29¿Se parezco a Jordi Puyol?

01:05:30¿Qué? ¡Por favor, seques pelo ya!

01:05:33Está colorado como los vergas en la playa.

01:05:35Yo ahí no tengo que me da cosa.

01:05:37Anda, que vaya madre.

01:05:38¡Hazlo tú, listo!

01:05:39¡Venga!

01:05:42¡Que se está poniendo morado!

01:05:44¡Tira, coño, y tú empuja!

01:05:46¡Ay, no, mi Dios!

01:05:54¡Ay, ya está!

01:05:57¡Es una niña!

01:05:59¡Oh, baby!

01:06:01¡Es que amadita Gregoria!

01:06:03Toma, cariño, tu niña.

01:06:05¡No, no, no, no! ¡Quítamela!

01:06:06¡Pero si es una muñequita!

01:06:08¡Qué pasa, mi vida!

01:06:12¡Me inventaste el mundo cruel!

01:06:14Mira, la que no querías de abuela.

01:06:17Ya estoy aquí.

01:06:18¿Cómo vas?

01:06:20Anda, que...

01:06:21A buenas horas.

01:06:24¿Me he perdido?

01:06:25Vaya padre.

01:06:26Empiezas bien.

01:06:27Es fea, pero mona.

01:06:39Con el pelo rizado, así como Gregoria.

01:06:41Joder, ¿cómo pesa esto?

01:06:42¿Pero para qué le suelas un radiador?

01:06:43Coño, cuanto más pese, más cara la vendo.

01:06:45Amador, el arte no se venda el peso.

01:06:47Bueno.

01:06:48¿Y ahora qué?

01:06:48Ahora hay que encontrar un mecenas que te patrocine.

01:06:50¿Un qué?

01:06:51Buenos días.

01:06:52Soy Gonzalo Pujalte, dueño de la galería.

01:06:54¿Les puedo ayudar en algo?

01:06:55Ah, pues sí, mira, porque veníamos buscando un Belenas.

01:06:58Mecenas, mecenas.

01:06:59Ah.

01:07:00Eh, es que soy artista conceptual.

01:07:02Venía a vender mi arte.

01:07:04Ah, ya, pues lo siento, pero...

01:07:07¿Cómo se llama?

01:07:09Amador Rivas.

01:07:10Genio incomprendido.

01:07:11No, no, si digo la...

01:07:12El...

01:07:13Eso.

01:07:15Ah, pues...

01:07:19¡Otorretrato!

01:07:21Pero si tiene un váter.

01:07:23Pues autorretrete.

01:07:23Ya, pues lo siento, pero no nos interesa ese tipo de arte.

01:07:28¿Cómo que no?

01:07:29¿Y la mierda esa?

01:07:30¿Esto?

01:07:31Esto es un Dragon Bartok.

01:07:32¿Un artista?

01:07:33Un artista de reconocido prestigio, ha expuesto en la...

01:07:35Sí, sí, sí, el de la rotonda.

01:07:37Pues yo no veo tanta diferencia, la verdad.

01:07:38Pero, a ver, usted está metido en el mundo del arte.

01:07:40No, no, no, yo solo quiero morirme.

01:07:42Ah, ya bueno, pues si no les importa abandonar mi galería.

01:07:46Bueno, ¿entonces dónde le dejo mi obra maestra?

01:07:48No, no, no, no, no, su obra...

01:07:49No, no, no, sí.

01:07:50Se la lleva ahora mismo, por favor.

01:07:51¡Qué, no!

01:07:52¡Coño!

01:07:53Que yo la tengo que vender.

01:07:54Pero, ya le he dicho que no me interesa.

01:07:55¡Ahí la dejo!

01:07:56Son bien mil euros.

01:07:57Que le digo que no me interesa.

01:08:04¡Venga, por favor!

01:08:05No, Rufo, que tengo cuatro hijos.

01:08:08Que necesito el dinero, que lo estoy pasando muy mal.

01:08:12¿A que me corte una oreja?

01:08:13No.

01:08:13No lo puedo dejar aquí unos días, a ver si pica algún pardillo.

01:08:16Señor galerista, que fuera está viviendo un drama familiar.

01:08:18Mire, no me cuente en su vida.

01:08:20Llévense esta mierda de aquí ahora mismo o llamo a la policía.

01:08:22Pues llámala, si son mis amigos, ¿sí?

01:08:23Vale.

01:08:23Venga, vámonos, será por galerías.

01:08:25Venga.

01:08:26¿Qué es eso?

01:08:26Necesito una cañita, pero ya.

01:08:28¡Eh!

01:08:28No tienen ni puta idea del arte.

01:08:30Por favor.

01:08:31Por favor.

01:08:32No le hagan caso.

01:08:35Gonzalo no está preparado para apreciar algo tan moderno y rompedor como su obra.

01:08:40¿Le gusta tu retrete?

01:08:41Es una bocanada de aire fresco en el anquilosado panorama artístico actual.

01:08:46Absolutamente innovador.

01:08:47Claro, claro.

01:08:48Este sí que sabe.

01:08:49Se desmarca radicalmente de las actuales tendencias.

01:08:53Es que es un movimiento nodo que ha creado él.

01:08:54El setarrismo.

01:08:55Es como un vómito de dolor salido de una mente confusa y atormentada.

01:09:00Me encanta.

01:09:01Venga, pues nada.

01:09:02A ver, a ver, son 30.000 euros.

01:09:05Más transporte que pesa un huevo.

01:09:07No, no.

01:09:07Yo no soy coleccionista.

01:09:09Pues nada, venga.

01:09:10Hasta luego.

01:09:11Bueno, no, espere, espere.

01:09:12Permítame que me presente.

01:09:14Soy Ramiro Pérez de Quesada, crítico de la revista Avant Arte.

01:09:18Pues no me suena.

01:09:19Amador, es la revista de arte moderno más importante de España.

01:09:21Ah, sí, sí, sí, sí.

01:09:22Si estoy abonado.

01:09:23Amador Rivas, artista atormentado.

01:09:25Me encantaría escribir un artículo sobre usted y su obra.

01:09:28¿Cuánto pagan?

01:09:29Amador, que eso son publicidad en la leche.

01:09:31Si sales a la revista, entras por la puerta grande del mundo del arte.

01:09:33Ya veremos por cuál sale.

01:09:34Ah, vale, vale.

01:09:35Pues se lo hago gratis.

01:09:36¿Y qué va a ser?

01:09:36¿Una entrevista o...?

01:09:37Lo primero es conocer su taller.

01:09:39Claro, claro.

01:09:40Yo siempre voy a talleres Paco.

01:09:42Son rápidos, no te timan.

01:09:43Me refiero a tu lugar de trabajo, donde quieras tu arte.

01:09:46Ah, mi taller conceptual.

01:09:48Estoy deseando admirar su obra.

01:09:50Bueno, pues nada, pases esta tarde, don Ramiro.

01:09:52Ave del Paraíso, 7, segundo A.

01:09:54Estupendo.

01:09:55Hasta luego, entonces.

01:10:00¡He triunfado!

01:10:01¡Ha flipado con mi escultura!

01:10:02Pues no lo entiendo.

01:10:03Claro, por eso vendes aspiradores.

01:10:04Yo solo veo un problema.

01:10:06Que no tienen más obras.

01:10:07¡Hostias!

01:10:09Pues es verdad.

01:10:10¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:10:13¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:10:16¡Cuki!

01:10:17¡Cuki!

01:10:17¡Cuki! ¡He triunfado en la galería!

01:10:18¡Has vendido la escultura!

01:10:20No exactamente.

01:10:21¡Cuidao, coño!

01:10:22¡Qué es mi obra carismática!

01:10:24¡Emblemática!

01:10:24Los objetos no tienen carisma.

01:10:25¡Tú sí que lo tienes carisma!

01:10:26¡Pringao!

01:10:27Bueno, ¿qué ha pasado en la galería?

01:10:28¡He triunfado, Cuki!

01:10:29Que Ramiro Pérez ha flipado con mi obra.

01:10:31¿Quién?

01:10:32Es el crítico de arte más importante de este país.

01:10:34¿Ah, sí?

01:10:35Ha flipado conmigo.

01:10:36Dice que soy una bocanada de vómito anquilosado

01:10:38del aire fresco e innovador.

01:10:40¿Y eso es bueno?

01:10:41Hombre, no ha dicho eso exactamente.

01:10:42¡Vaya, qué pasa!

01:10:43El caso es que vine esta tarde a ver mi obra.

01:10:45¿Pero qué obra?

01:10:45Pero si aquí no hay más que chatarra.

01:10:47Pues tenías que haber visto lo que había en la galería.

01:10:49¡Venga, venga!

01:10:49A tomar por culo aquí que tengo mucho trabajo.

01:10:52Recuerda, idea, concepto.

01:10:53Tienes que expresar algo, ¿eh?

01:10:54¡Que sí, pesado!

01:10:56¡Expresar algo!

01:10:57¿Pero de verdad que le ha gustado tu obra a un crítico de arte?

01:11:01Que sí, Kuki, que resulta que soy bueno en algo.

01:11:03No soy un fracasado.

01:11:04En cuanto salga la revista, no forramos.

01:11:06¡Ay, ya era hora por fin una buena noticia!

01:11:08Kuki.

01:11:09Dime.

01:11:09¿Quieres ser mi musa?

01:11:11¡Ay, sí!

01:11:11¿Qué?

01:11:12Tú, patirú, patirú, patirú, patirú, patirú, patirú, patirú, patirú.

01:11:20Hesino marginal, de Montepinar, artista conceptual, en la era del metal.

01:11:30Ama, ama, dos.

01:11:32Con el soplete en mano eres un campeón.

01:11:35Ama, ama, dos.

01:11:37Trabajas sin descanso en el taller salón.

01:11:40Alquimista del metal, de la moda industrial.

01:11:45Sedo artista visionario, a golpe de talonario.

01:11:50Ama, ama, dos.

01:11:52Eres el puro amo con el sonador.

01:11:55Ama, ama, dos.

01:11:58Buscando un punto limpio como inspiración.

01:12:00Ama, ama, dos.

01:12:03¡Comienzas la satarra en mar de dos!

01:12:06¿Pero qué chacuza es esta?

01:12:08Pues lo que me han pedido.

01:12:10Me he tirado toda la noche currando.

01:12:11¿Currando o fumándote unos porrillos?

01:12:14Unas chustillas para concentrarme.

01:12:16¿Qué por si me preguntan qué se supone que es esto?

01:12:18Una tubería en mal estado.

01:12:19Hay que engañar al perito de Rebeca.

01:12:21Que es disminuido el perito.

01:12:24Vosotros dejadme hablar a mí y ya está.

01:12:26Mi oratoria de mayor historia.

01:12:27Hablo yo, que soy el presidente.

01:12:29Rebeca, amiga.

01:12:32Vaya fiestona noche.

01:12:34Sí, uuuh.

01:12:36Mirad, os presento a Anselmo Castro, perito técnico judicial.

01:12:39Enrique Pastor, presidente de la Comunidad.

01:12:40Antonio Recio, mayorista y vicepresidente.

01:12:43Córdoba la trabajo, Sergi Jardinero.

01:12:45Ni le echa con madre desocupada.

01:12:47Berta Escobar, esposa cristiana.

01:12:49Araceli Madariaga, hoja movida por el viento.

01:12:51Ah, ya nos conocemos todos.

01:12:54¿Dónde vas a picar?

01:12:55No, no, tranquilo, que ya hemos hecho la cata nosotros.

01:12:57Para no hacerle perder el tiempo, que estará usted muy ocupada.

01:13:00Y que luego estos te cobran por horas, le echan un morro.

01:13:03¿Eso es una cata?

01:13:04Sí, sí, sí.

01:13:05Por esta pared no debería pasar ninguna tubería.

01:13:07Uy, ¿cómo que no?

01:13:08¿Y eso qué es?

01:13:09Bueno, vamos a ver, tengo los planos de este edificio.

01:13:12He ido a buscarlos al archivo municipal.

01:13:14Anda, qué profesional.

01:13:16A ver.

01:13:17Tus planos no valen para nada.

01:13:19Son para conseguir la licencia.

01:13:20Luego a la hora de construir, hacen lo que les da la gana.

01:13:22Como puede observar, la tubería está claramente carcomida por la herrumbre.

01:13:27Asómese, asómese.

01:13:30Como suena a tubería podrida, ¿eh?

01:13:41Un tubo de escape.

01:13:44¿Pero cómo va?

01:13:46¿Un tubo de escape en la pared?

01:13:48¡Oh, mi Dios!

01:13:49Este perito no tiene ni puta idea.

01:13:51¡Despedido!

01:13:51Esto es claramente una tubería.

01:13:53Lo que pasa es que la morfología y textura de las canalizaciones putrefactas pueden confundirse.

01:13:58Vamos a ver, llevo 30 años peritando y le digo a usted que esto es un tubo de escape.

01:14:02Y yo le digo que no, amigo perito.

01:14:04Y yo le digo que sí.

01:14:05¿Y cómo está tan seguro?

01:14:06Porque aquí abajo pone Volkswagen.

01:14:08Ah, estos alemanes ya fabrican de todo, ¿eh?

01:14:17Sí, la pela de mi lucha es Citroën.

01:14:19Sí, sí, oye, que yo tengo un jacuzzi Toyota.

01:14:22Y yo un secador Hyundai.

01:14:23¿Y qué hace ahí un tubo de escape, me pregunto yo?

01:14:26Igual es de la caldera, la salida de gases de...

01:14:29¿Qué hace?

01:14:29No, no, no tire, no tire, amigo perito, que lo rompe.

01:14:33¡Hala!

01:14:34Ya nos ha dejado sin agua.

01:14:35Bueno, bueno.

01:14:36Esto estaba aquí pegado.

01:14:38Hijos de puta, los de la constructora nos han timado.

01:14:41¡Demanda judicial!

01:14:42Anselmo, haz una cata en otro sitio.

01:14:44A lo mejor nos encontramos un volante.

01:14:47A ver, a ver, a ver, a ver.

01:14:48Esto es una finca de alto standing.

01:14:50No podéis ir agujereándonos las paredes a lo loco.

01:14:52Tranquilo, yo os pago la pintura.

01:14:54A no ser que tenga que demandaros por estafa.

01:14:56¡Antonio, la nueva nos está amenazando!

01:14:59Ya, ya.

01:15:00Mujer, tampoco es para que te pongas en ese plan.

01:15:02Estamos todos tan estupefactos como tú.

01:15:04Vamos a ver, según esto, todas las canalizaciones pasan por el cuarto de contadores.

01:15:08Eso está lleno de araña para ti largas, ¿eh?

01:15:11Se te enganchan el pelo y ponen huevos.

01:15:15No se puede saber a quién se le ocurrió este plan de mierda.

01:15:18¿Con qué?

01:15:19Tenías que haber borrado la marca.

01:15:20No la he visto.

01:15:21¡Otro mes que no cobras!

01:15:23Ya van tres.

01:15:27¿Qué precio le pongo a esta?

01:15:30¿Eh?

01:15:30¡Cien mil!

01:15:31¿No es mucho?

01:15:32¡Coño, lo que cobras es de las rotondas!

01:15:33Yo no voy a ser menos.

01:15:35¡Cien mil euros!

01:15:36¡Me caigo muerta!

01:15:37¡Hala!

01:15:38¡Acabado!

01:15:40¿La voy a llamar?

01:15:44¿Y cómo llamo yo esto?

01:15:45Deseos erráticos.

01:15:51Sí, sí, me has captado.

01:15:53¿Qué?

01:15:53¿Te gusta?

01:15:54¿Cuánto cuesta?

01:15:56¡Ciento cincuenta mil!

01:15:57¡Me encanta!

01:15:58¡Almay!

01:15:59¿Quiere salami?

01:16:00¡Sí!

01:16:01¡Sí, sí, sí!

01:16:02¡Cómo pinchamos los artistas!

01:16:03¡Venga la cuqui, que te voy a sobrar!

01:16:05¡Almay!

01:16:05¡Oh!

01:16:06¡Hostias!

01:16:07¡Ramiro!

01:16:08¡Quita, quita!

01:16:15¡Hombre, Ramiro, amigo, pasa!

01:16:16¡Pasa a mi taller!

01:16:17Perdona por el retraso.

01:16:18El taxista se ha perdido.

01:16:19Nada, hombre, no te preocupes.

01:16:20Si es que a los artistas atormentados nos gusta alejernos del mundo.

01:16:23Por el tema de la inspiración y tal.

01:16:24Mira, te presento a...

01:16:25Mercedes Serra, coleccionista millonaria.

01:16:27¿Eh?

01:16:27He venido a comprar esta escultura.

01:16:30Sí, sí, sí, sí.

01:16:30Es que Mike Cedes es una de mis mejores clientas.

01:16:33Vamos, que entre ella y la Kloplovich,

01:16:35me lo compran todo.

01:16:36Ah, pues tiene usted muy buen ojo.

01:16:38Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte

01:16:39puede darse cuenta del gran talento del señor Rivas.

01:16:42Me encanta cómo trabaja con los volúmenes y las emociones.

01:16:46Es desgarrador, ¿no cree?

01:16:47Sí, sí, sí.

01:16:48Bueno, yo le acabo de conocer, pero...

01:16:51es indudable que algo tiene.

01:16:52Bueno, entonces me la dejas en 100.000.

01:16:55Sí, sí, con transporte incluido.

01:16:57Precio y clienta VIP.

01:16:58¡Una ganga!

01:16:59¿No le parece?

01:17:00Bueno, el arte vale lo que uno esté dispuesto a pagar por él.

01:17:03Claro, claro.

01:17:03¡Venga!

01:17:03Os dejo, que he quedado para merendar con tira en el museo.

01:17:07Un placer, Ramiro.

01:17:08Lo mismo digo, señora.

01:17:10Bueno, Ramiro, ¿qué?

01:17:11¿Qué es tomar algo?

01:17:13Sí, por favor.

01:17:15Un...

01:17:15Un vino blanco.

01:17:19Uy.

01:17:20Vino no tengo.

01:17:21¿Quieres un yogur?

01:17:22No, muchas gracias.

01:17:23¿Que tiene tropezones?

01:17:24Soy alérgico a los lácteos.

01:17:25Hostias, qué putada.

01:17:27Bueno, ¿y dónde hacemos la foto?

01:17:29No he traído cámara.

01:17:30Coño, pues con el móvil no me vas a hacer un reportaje sin fotos.

01:17:32Yo quiero salir en la portada, Ramiro.

01:17:33Vale, vale, venga, una foto.

01:17:35Foto, ponte ahí.

01:17:38¡Ibai!

01:17:41Voy.

01:17:44Igual si te quitas la camiseta quedas más visceral, más salvaje.

01:17:48Claro, claro, claro.

01:17:49Pues yo soy el artista león.

01:17:50Ay, qué...

01:17:52Se te ve, fuertote, ¿eh?

01:17:55Si es que hay que estar muy entrenado para trabajar en el metal.

01:17:57¿Tú sabes lo que piensas una lavadora?

01:17:58Uy, esto...

01:18:00Esto es puro hierro, ¿eh?

01:18:01Como mis esculturas.

01:18:05Pero no toques.

01:18:06¿Por qué tocas?

01:18:06Eres activo o pasivo, cariño.

01:18:08No entiendo esta entrevista, Ramiro.

01:18:10¿Cómo me pones ladrón?

01:18:12¡Quita, coño!

01:18:13Pero bueno, no te hagas el tonto.

01:18:14Los dos sabemos por qué estoy aquí.

01:18:15Coño, pues para hacerme famoso.

01:18:16¿A ti no te gustaba mi obra?

01:18:18Tu obra es espantosa, Amador.

01:18:20Pero si eres cariñoso conmigo.

01:18:21¿Cómo cariñoso?

01:18:22¿A que te sueldo la cabeza al culo?

01:18:24¡Colo!

01:18:25¡Venga de aquí!

01:18:25Bueno, vale, vale, vale.

01:18:27¡Vale, vale!

01:18:27¡Venga, en la cucha!

01:18:28¡Que me he equivocado!

01:18:29¡Pues claro que te has equivocado, asqueroso!

01:18:31¿Pero qué ha pasado?

01:18:32Coño, pues que me quería dar salami, el tío guarro.

01:18:35¿Y por qué le echas?

01:18:37¿Y qué quieres que haga?

01:18:38Hola, otra vez en la miserie con cuatro niños.

01:18:42Si es que solo piensas en ti, egoísta.

01:18:44¿Pero Kuki?

01:18:46¡Que se que ni de coña, vamos!

01:18:53No salgan, dejadme hablar a mí.

01:18:55¿Para qué?

01:18:56¿Para cagarla otra vez?

01:18:57¿Le piden tránsito a la chica?

01:18:59Eso difería en su momento.

01:19:00¿Y hoy por qué no le he regalado una canvas?

01:19:02¡Sí, hombre!

01:19:03¡Es la hora de las medidas trásticas!

01:19:04Bueno, pues ya está.

01:19:15Rebeca, escucha.

01:19:17En nombre de todos quería pedirte disculpas.

01:19:19No, no, la que os pide disculpas soy yo.

01:19:21¿Cómo?

01:19:22Efectivamente.

01:19:22Las tuberías están en avanzado estado de corrosión.

01:19:25¿Eh?

01:19:25Pues claro.

01:19:27¿Qué te creías?

01:19:28¿Que te queríamos tomar el pelo?

01:19:29Pero están muy mal.

01:19:32Bueno, yo no sé quién ha construido esto, pero yo le llamaría para que se haga cargo

01:19:35de la reparación.

01:19:36Eh, es que la constructora quebró.

01:19:39Pues les espera una derrama de las buenas.

01:19:42¡Derrama!

01:19:43¡Derrama!

01:19:44Eh, derrama.

01:19:46¿De cuánto?

01:19:47Lo que me dijisteis, ¿no?

01:19:49Entonces, mil euros por piso.

01:19:51Ya es por medir.

01:19:52Mira, mamá, que no soy propietaria.

01:19:53Pues junta urgente.

01:19:55¿Otra?

01:19:55Pero si ya está aprobada la derrama.

01:19:57Es que nos gusta votar las cosas dos veces.

01:19:59Para estar seguros.

01:20:00Cambiamos mucho de opinión.

01:20:02O sea, que las...

01:20:03Las tuerias están...

01:20:04Que están mal de verdad, ¿no?

01:20:07Que la vida es un chiste.

01:20:12Dios, nos ha castigado por nuestra avaricia.

01:20:15Pues empieza bien la legislatura.

01:20:17Yo no pago.

01:20:18Ya lo aviso.

01:20:27Esto es el derramón del siglo.

01:20:30Menos mal que hemos salido indemnes del intento de estafa a Rebeca.

01:20:33Tengo que llevarme bien con ella.

01:20:35Es una chica lista.

01:20:36A la par que interesante.

01:20:37Enrique, que te conozco.

01:20:39Pasa de esa chica y búscate a alguien de tu edad.

01:20:42Yo no quiero nada con Rebeca.

01:20:44Solo coquetear un poco.

01:20:45Ya, bueno, pues muy lógico todo.

01:20:47Pero en tu línea.

01:20:50¿No ves que es amiga de Judith?

01:20:52Me puedo pasar información sobre ella.

01:20:54Y de paso la pongo celosa.

01:20:56¿Sabes cuál es el mayor obstáculo en mi relación con Judith?

01:20:59El océano Atlántico.

01:21:01Que ella cree que me tiene aunque no me tiene.

01:21:03Pero mientras crea que me tiene, nunca volveré a tenerla.

01:21:05En cambio, si ella tiene la sensación de que no me tiene, dirá, tengo que tenerlo.

01:21:10Y ahí será cuando la tenga.

01:21:11Y entonces ya veremos si quiero tenerla.

01:21:13Porque el amor es lo que tiene.

01:21:14Que cuando lo tienes, dices, ¿y para qué lo tengo?

01:21:17O sea, tú quieres coquetear con la nueva para darle celos a tu mujer.

01:21:21Y como no está, no se va a enterar.

01:21:22Sí, se entera, sí.

01:21:24Se lo cuenta la otra.

01:21:25Estoy harto de que jueguen con mis sentimientos.

01:21:28Ahora me toca a mí.

01:21:28¿Qué sentimientos?

01:21:30Esa chica pasa de ti.

01:21:32A la celi, por favor.

01:21:34Yo jamás me tiro a una piscina vacía.

01:21:36Si me tiro es porque he visto agua.

01:21:38Rebeca y yo hablamos el mismo idioma.

01:21:40Me ha citado artículos íntegros de la ley de propiedad horizontal.

01:21:44Mira, ya es que te escucho y mira, me pongo a cien.

01:21:48Ninguna mujer había coqueteado conmigo de esa manera tan descarada.

01:21:51Pero vale ya, Enrique, que una vez te haya sonado la flauta.

01:21:57No significa que todas las treintañeras sean locas por ti.

01:22:03Hola.

01:22:04Rebeca.

01:22:05Espera, ya tengo los presupuestos de la derrama de las tuberías.

01:22:08Mi lema es la transparencia.

01:22:10No, no, no, tranquilo.

01:22:11Quería hablar contigo un momentito a sola, si puedes.

01:22:13Sí, sí, por supuesto.

01:22:15Como presidente de la comunidad siempre estoy disponible para los vecinos.

01:22:19Cuidado.

01:22:20Salón a doble altura.

01:22:22Hola, ¿qué tal?

01:22:23Araceli, mi exmujer.

01:22:25Ya se iba.

01:22:26¿Eh?

01:22:26¿Ah, sí? ¿A dónde?

01:22:27A tu caseta de meditación.

01:22:29Ah, no.

01:22:30Sí, puede pasarse ahí metida tres días.

01:22:32Por favor, una caseta.

01:22:33No, por favor.

01:22:34No, ahí no.

01:22:36Que murió el maestro Chamba.

01:22:37Pum, cóngase.

01:22:38¿Qué?

01:22:39¿Cómo te has quedado, eh?

01:22:41Aquí hay tema, pero vamos.

01:22:43Aquí hay tema, Enrique.

01:22:46Siéntate, por favor.

01:22:47Voy a por un pinito.

01:22:48No, no, por vino lo abras, ¿eh?

01:22:50Sí, ya está abierto.

01:22:52Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad.

01:22:54No quería ofenderte.

01:22:56Sin ánimo de ofender no hay ofensa posible.

01:22:58No, al contrario.

01:22:59Si es que te conservas muy bien.

01:23:01Ya me dijo Judith que eras muy deportista.

01:23:03Fútil.

01:23:04Hago diez kilómetros diarios.

01:23:05Bueno, hoy no me he dado el tiempo, pero...

01:23:07¿Tú corres?

01:23:08Cuando llego tarde.

01:23:09Me gusta.

01:23:11Me gusta tu sentido del humor.

01:23:13Sí.

01:23:13Por un buen comienzo.

01:23:15Salud.

01:23:16Chin, chin.

01:23:17Ojitas, ojitas.

01:23:22Es curioso, ¿eh?

01:23:24Como un gran reserva viejo, pero lleno de sabiduría y madurez,

01:23:27puede maridar estupendamente con platos frescos y modernos.

01:23:32Sí, sí, ya me dijo Judith que eras muy metafórico.

01:23:36¿Ah, sí?

01:23:37¿Y qué más te ha dicho de mí?

01:23:40¿Qué quiere el divorcio?

01:23:41Soy su abogada, Enrique.

01:23:44Aquí tienes los papeles.

01:23:46Le echas un vistacito ya cuando puedas y me dices tranquilamente...

01:23:50Muy rico el vino, ¿eh?

01:23:51Por favor, ¿qué golpea esta onda?

01:23:57¡Oh!

01:23:58Pues sí, sí.

01:24:00Parece que había temas, sí.

01:24:05Ya decía yo que no podía ser.

01:24:06Chito, ahora le acordé de cogerla.

01:24:08La culpa es tuya.

01:24:09¿Tú no decías que iba a entrar en el mundo del arte por la puerta grande?

01:24:11No, al final era por la puerta de atrás.

01:24:14No tiene gracia, ¿eh?

01:24:16Y encima la cuca y va y se mosquea porque no pasó por el aro.

01:24:18Haber probado, total, el chatarrero chapero, oiga.

01:24:22Yo es que te meto, ¿eh?

01:24:23¡Te meto!

01:24:24Adol, hay que estar abierto a todos.

01:24:26Si no te cierras puertas.

01:24:27Sí, es que encima era viejo.

01:24:29Qué mala suerte tengo, coño.

01:24:32¡Hostias!

01:24:44Pues vaya plan ahora.

01:24:46A cambiar todas las tuberías.

01:24:48Eso es un dineral.

01:24:49Y a ver quién nos lo hace, claro, porque acuérdate del fontanero loco.

01:24:55Enrique, ¿me estás escuchando?

01:24:58Sí, sí, claro.

01:24:59¿Qué he dicho?

01:25:00Antonio, no sé lo que has dicho.

01:25:02¿Ves cómo no me escuchas?

01:25:03¿Qué te pasa?

01:25:04Nada, estaba pensando en...

01:25:07mis cosas.

01:25:08¿Y la vieja?

01:25:09¿Dónde estará?

01:25:10En Benidorm, con algún jubilado.

01:25:14¡Uy!

01:25:16¿Lo has oído?

01:25:17¿Y qué?

01:25:17¿Y Zaskun?

01:25:25No sé.

01:25:26Tengo la sensación de que sigue entre nosotros.

01:25:29A lo mejor nos encontramos un tubo de escape.

01:25:39¡No, un volante!

01:25:40Si Luke es core worker va a ser el niño.

01:25:44Y si Luke es core worker va a ser otro paul que he dicho.

01:25:48Qué calentorro, no?

01:25:49Pues quiero ver el informe pericial

01:25:58Si no es molesto

01:25:59Yo es que ante esto no se café

01:26:03¿Eres activo o pasivo, cariño?

01:26:05No entiendo esta entrevista

01:26:08¿Cómo me pones?

01:26:11¿No voy a consentir que en casa es mi hija?

01:26:13¿Se me trata como un trapo de fregar?

01:26:17Hostia

01:26:17¿Tú has visto alguna vez una abuela con estas tetas?

01:26:21Y bien

01:26:21¿Tú has visto alguna vez una abuela con estas tetas?

01:26:27Quietos

01:26:28Quietos

01:26:29Quietos

01:26:32Quietos

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