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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches, terrible confesión del presidente del PRI, Alito Moreno nos dice para qué sirve
00:13un político honesto, este sirve para todo menos para candidato y para presidente de
00:18México y Noroña define a la clase política mexicana así, panilla de corruptos.
00:25Y mi baby Belinda pasó de ser mi sueño húmedo a mi sueño empapado.
00:34¿Perdón?
00:39No le voy a contestar a lo que dijo Belinda.
00:45Sofía Rivera Torres, muy buenas noches.
00:46Eduardo Videbaby.
00:48El presidente nacional del PRI, Alejandro Alito Moreno, dejó en claro que si alguien quiere
00:53ser presidente de México, la honradez, la capacidad, el carisma, son cualidades que
00:58le estorban.
00:59No, no es cierto.
01:01Según este güey, para ser candidato de México tienes que ser un corrupto y un culero.
01:06Necesitamos una persona honesta, impoluta, que cuando estaba niño no lloraba, siempre
01:13iba al kinder y no fallaba.
01:15Su mamá dice que estaba en la escolta, en el cuadro de honor, era buen muchacho, habla
01:20ocho idiomas y nos cae bien a todos.
01:23Ese sirve para todo, menos para candidato y para presidente de México.
01:28Se necesita experiencia, carácter, determinación, un profesional.
01:32Yo tengo una nenita de seis años y yo hago todo para que cuando tenga treinta o cuando
01:39desee hacer una familia, se encuentre uno así como este perfil, porque va a tener trabajo,
01:45no le va a comer los cuernos, la va a tratar muy bien, pero para presidente de México no sirven.
01:48Y yo que me quería postular para la presidencia.
01:52Qué terrible, que caiga mal, que no sea honesto, que no le vaya bien en el kinder.
01:57Qué manera tan sutil de destaparse.
02:01Yalito Moreno.
02:03No, pero ¿saben qué?
02:04Dice Ricardo Anaya que no le hagan caso.
02:07Él es bien portado, habla muchos idiomas y tampoco sirvió para presidente.
02:11Tampoco sirvió para presidente.
02:12Y para candidato.
02:13No, no, no.
02:13O sea, lo que está queriendo decir es que México tiene que andar a fuerzas con un patán.
02:19No.
02:20¿De plano?
02:21¿Patán a gusto?
02:22No.
02:23¿Para una de esas?
02:24Mira, todas las mamás que se encargaron de llevar a sus hijos religiosamente al kinder,
02:29¡felicidades!
02:31Les arruinaron la oportunidad de ser presidentes.
02:34Gracias, mamá.
02:34Muy bien, muy bien.
02:35Y ya no le hagan decir al pobre Alito Moreno, ¡persona honesta!
02:39Se va a atragantar cada vez que dice persona honesta, casi le da un infarto.
02:44No lo sé.
02:45Algo me dice que Alito tuvo sexo mil veces, pero nunca ha hecho el amor.
02:51Las palabras de Alito no cayeron en saco roto.
02:55Y ya hay alguien que se presentó para llenar la vacante.
02:58¿Esto es tu culpa, Alito Moreno?
03:00Adelante.
03:01Gracias.
03:01Que tranza, ese mi suegro Alito.
03:05Voy a hablar contigo unas cosas, nada más quiero que comas callado.
03:08A mí me gustaría ver qué me puedes ofrecer.
03:10Es querernos, yo te quiero querer, pero quiero que tú también me quieras a mí.
03:14Quiero que me avientes un huesito ahí en la polaca.
03:16Ve, yo ni la primaria terminé.
03:18Ve cómo ando, ve lo que traigo.
03:20Y ahorita mientras venía en el camión para acá, mira lo que me agrandallé.
03:23Tienes una casota, vives en un lugar bonito.
03:25Yo también quiero de eso.
03:26Yo también me sé agarrar a golpes.
03:28Yo te vi hace unos años ahí en el Senado, nada más que tú quieras.
03:30Pues ese pinta como buen candidato, ¿no?
03:34Según lo que escuchamos.
03:35Pobre México.
03:36Y bueno, el expresidente del Senado y ex austero senador morenista, Gerardo Fernández Noroña,
03:42se carcajea ante la propuesta de la oposición de destituir de su cargo a su hermano de lujos,
03:48Adán Augusto López.
03:50Los simpaticísimos del PRI piden que renuncie a la coordinación de Morena, Adán Augusto López.
04:03Pues si no los coordina a ustedes,
04:04pandilla de corruptos.
04:06Pero un puto.
04:10Quiten a este...
04:13¿Cómo se llama?
04:15No, bueno, a su dirigente ni puede.
04:17Ahí sí le tienen miedo.
04:19Este, Alejandro Moreno.
04:21Como tú, igualito.
04:23Ya se volvió loco Noroña.
04:26¡Me encanta!
04:27¡Mucho Noroña, presidente!
04:29¡No!
04:30¡Sí!
04:31Yo se había escuchado que los mapaches se ponen bien agresivos cuando se meten con su basura.
04:36¡Oh!
04:36Vean cómo se puso.
04:38Mira, yo sabía que Frankenstein tenía a Igor,
04:42pero desconocía que Drácula también tenía su esbirro, ¿eh?
04:45Mira, mira.
04:47Pues básicamente, tiene razón Noroña.
04:49Y lo que le dijo a la oposición fue,
04:51si a ustedes no les chupa la sangre, ustedes no se quejen.
04:56¡Corruptos!
04:56Ya, denle su Coca-Cola al señor.
04:59Yo había escuchado ya del síndrome de Estocolmo,
05:01pero nunca del síndrome de Transilvania.
05:04Muy interesante.
05:05Creo que no es Transilvania, ¿eh?
05:07¿No? ¿Te cae?
05:08Creo que más bien es Transalvania.
05:10Pero por supuesto que el PRI está preocupado por Morena.
05:13¿Por qué? ¿Por qué?
05:15Pues como, ¿por qué?
05:15Un padre siempre se preocupa por sus hijos.
05:18¡Ay!
05:18¡Qué bonito!
05:20Mira, deberían intercambiar a Adán Augusto y a Lito,
05:23como en juego de gemelas, ¿no?
05:25Estaría bonito.
05:27Ah, estaría bueno.
05:28Ahora, no lo vamos a negar.
05:31Una cola siempre llama la atención.
05:34¿Ah?
05:36Uno voltea a ver qué sucede por ahí.
05:39Pero eso diría buscarlas así nada más,
05:40como lo hace el alcalde de Gurúapan, Carlos Manso.
05:43No lo digo yo.
05:45Adelante, Carlos Manso, tranquilízate.
05:46A ver, a ver.
05:47A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:48A ver, a ver.
05:49A ver, a ver.
05:49A ver, a ver.
05:50A ver, a ver.
05:51A ver, si hay colas.
05:52A ver, a ver, a ver, si hay colas, ¿no?
05:54Que ando buscando otra cosa.
05:58¡Mmm!
06:00Pues sí.
06:01Miren, les recomiendo ir a las gasolineras en donde solo sirve una bomba.
06:05Ahí las colas están buenísimas.
06:07El problema no es ver colas, alcalde.
06:11¿No?
06:12El problema es tenerse que meter en una.
06:15Bueno, Eduardo, no me dejarás mentir.
06:17Hay colas irresistibles, ¿no?
06:19O sea, a mí la cola de las tortillas, por ejemplo, me encanta.
06:24¿Alguna en específico?
06:26Me quedo callada.
06:28Bueno, yo creo que desde Daddy Yankee nadie sexualizaba así a la gasolina.
06:34Dame más.
06:35Más gasolina.
06:35Y bueno, conoce el dicho, se llevan y no se aguanta.
06:39¿Le suena?
06:40Sí.
06:40Ajá, ajá.
06:40Bueno, pues vea la representación gráfica en voz de la panista Carmen González.
06:46Adelante.
06:47Calladitos se ven más bonitos.
06:50A ver, mis todos tibios, ¿se calman o se calman?
06:53Porque si no aquí me voy a quedar toda la noche, yo no tengo problema.
06:5730 minutos después.
06:58En un curso, de verdad, para que aprendan a respetar a las mujeres legisladoras,
07:04porque no soy la señora diputada.
07:06Soy Carmen Rocío González Alonso, diputada federal por Chihuahua.
07:11Ay, mucha honra, ya.
07:14Ya, Mickey, Mickey Mouse, no llores.
07:17Te van a ver los niños y se van a poner tristes, por favor.
07:21Yo, hay una cosa que me preocupa.
07:22¿Qué?
07:23¿Te preocupa su salud? ¿No le habrá hecho daño dar su discurso así después de haber inhalado mucho helio?
07:28Ay, soy la diputada.
07:30Mira, con ese reclamo tan triste, ella es la que merece estar en la bancada de los todos tibios.
07:36Sí, de los todos tibios.
07:38A mí, por cierto, a mí sí díganme señora.
07:41A mí me encanta que me digan señora.
07:42La señora vive ahora.
07:43Yo soy una señora.
07:44Es que, la verdad, la verdad, sí cala que te digan señora, cuando claramente sigues siendo una señorita, ¿no?
07:52Lo digo por ti, Eduardo, claramente.
07:54Sí, porque llevamos seis años casados, tenemos un bebé.
07:56Eres una señorita.
07:57Señorita Rivera Torres.
07:58Bueno, bueno, Movimiento Ciudadano muestra su nueva piel.
08:03Ni se emocionen, no está tan chido, no.
08:05No nos referimos a ningún miembro nuevo, una estrategia real, propuesta, no.
08:10No, simplemente presumieron que se cuelgan de lo más pando del Mundial para jalar votos de la manera más vil.
08:17Adelante, naranjas.
08:19Por fin, vamos a saber qué hay en esta casa.
08:21Adelante.
08:22La primera playera naranja de la playera.
08:26La playera mundial oficial del mundo.
08:29O sea, la primera ciudadana.
08:33De veras.
08:34La playera mundialista de Movimiento Ciudadano.
08:40¿Qué tiene que ver?
08:41Bueno, a ver, hay que buscarle el lado positivo.
08:43¿Cuál?
08:44Con ese color.
08:45Igual y nos confunden con Holanda.
08:46¡Y pasamos al quinto partido!
08:52¿Qué llegará primero, el quinto partido para Maines o para la selección?
08:57¿En cuántos ha estado, Maines?
08:58Ya lleva varios, ¿no?
08:59Sí, lleva cuatro.
09:00Cuatro partidos.
09:01Le falta uno.
09:02No, la verdad, la verdad, sí me decepcionó un poquito.
09:04Porque pensé que en esa caja iban a estar todas las esferas del dragón.
09:07Ándale.
09:07O algo así interesante, ¿no?
09:08Sí.
09:10El nuevo uniforme de pijama, este es el que van a usar próximamente todos los reclusos
09:15allá en Monterrey, ¿no?
09:17O prefieren la casaca café.
09:20No, no, no.
09:21Ay, no, no.
09:22Naranja es el nuevo café.
09:23Fue un error.
09:24Ahí lo dejamos.
09:24Y les cuento que durante una espectacular lucha entre místico y bandido, el más buscado,
09:31una espontánea del público tomó partido por uno de ellos y no solo inclinó a la balanza.
09:36Además, recibió un suculento premio.
09:38Vea esto, por favor.
09:38¿Ha salido con premio?
09:43Señora, ¿qué está haciendo?
09:47¡Ándele!
09:47Eh, eh, eh, eso.
09:52Y ganó la lucha ella, ¿eh?
09:56De verdad que esto es algo espectacular.
10:00No sabía que mamá lucha ya no usaba máscara.
10:03Ahora sí le creo a la doñita que le dolió más a ella que al místico.
10:10Pero estaba todo sudado y asqueroso.
10:13Sí, sí, sí.
10:14Súper excitante, ¿eh?
10:16Y que ni se queje el místico porque se vio buena onda y no le dio la señora con la chancla.
10:20Ahí sí.
10:21Ajá.
10:22Acaba su carrera.
10:23Los hijos de esta señora ya saben a qué se refiere cuando les dice
10:26y si lo encuentro yo, ¿qué te hago?
10:28Pues un pierrotazo, desgraciado.
10:30¿Cómo es el pierrotazo?
10:32Así.
10:32¿Hacía mano abierta?
10:33Pero mira, aparte tienes que abrir así.
10:35Ajá, así.
10:36¿Como alien?
10:37¿Como extraterrestre?
10:38¿Como marranito?
10:39Como mano de cochinito.
10:40Ajá, así es.
10:40Ah, ok.
10:42¿Y cómo? ¿Dónde lo das?
10:43Aquí.
10:45¿Y duele mucho?
10:47Duele mucho porque eso no se vio nada grave.
10:49Pero bueno, dice místico que si ya lo caló.
10:52Óyeme.
10:53No, perdón.
10:53Me estoy encelando, estate.
10:55Dice místico que si ya le calentaste con un pierrotazo, pues mínimo dale el beso a él.
11:00Exacto.
11:00Ya sabe emocionado y todo.
11:02No, ni te emociones tú, Roberto.
11:03No, no, no puede, bueno.
11:04Ni ruda, ni técnica.
11:06Esta señora se ve que es golosa.
11:09Golosa.
11:11Y los peces en el río beben y beben y vuelven a beber.
11:14Y cómo no, si Belinda decidió darse un chapuzón por sus rumbos y no estaba sola, ¿eh?
11:22Vean ustedes a mi competencia.
11:24Digo, ¿quién la acompañaba?
11:25¡Ojo!
11:25¡No, no, no!
11:27No, no, no, no, no.
11:28¿Tú llegas?
11:30No.
11:32¡Al rescate!
11:34Se me corrió todo el rímel.
11:49Sí.
11:49Me empezaste a...
11:54¿A cuando te tiré por atrás?
11:55No, no, estuvo divertido bien.
11:57Te perdono todo porque te quiero.
11:59Se me hace que Belinda ya eligió dónde quiere su siguiente tatuaje.
12:06¿Dónde?
12:07En la nuca de Sebastián Yatra.
12:10O sea, perrearle a Bad Bunny, estar en los sombritos de Sebastián Yatra.
12:15¿Qué sueño ser Belinda?
12:16Cargar a Belito.
12:16O sea, cargar a Belito.
12:19Seguro que cada uno pensó distinto cuando dijeron, hay que bajar al río, ¿no?
12:24Yo sé que yo sí pensé otra cosa, ¿no?
12:27Está bonito el río.
12:28Bueno, en fin.
12:29Belinda, ¿cómo vas a pisar el suelo?
12:32Traes flotis puestos.
12:34Es doblemente difícil.
12:36Mira, van a ensuciar el río porque eso que tiene Sebastián en los hombros son nalgas.
12:41Sí.
12:42Nada más les digo, hay que tener cuidado, eso no ven el río.
12:47Son nalguitas.
12:47Son nalguitas.
12:49Belinda se ha vuelto bien rebelde.
12:51¿Por qué?
12:52Ya no se deja llevar por la corriente.
12:54Ah, sí.
12:55Por la corriente.
12:56Miren nada más esta bellísima, ¿qué digo bellísima?
13:00Magnífica fotografía de Belinda y sus relaciones que se fueron a la alberca.
13:04Adelante.
13:05A ver.
13:06Miren qué bueno.
13:07No, Lupillo Agado en el fondo.
13:09Lupillo Agado en el fondo.
13:11Adiós.
13:12Buenas noches.
13:12Qué triste.
13:13Y en estas épocas donde abundan las relaciones de colágenos.
13:16Ajá, sí.
13:18No es mi sugar baby.
13:19Sí, ¿por qué lo dices?
13:20Como que abundan las relaciones.
13:22No puede ser mi sugar baby, ¿verdad?
13:24Estamos casados.
13:25Pues no, pero me gustaría hacerlo.
13:27No, apúntate.
13:29¿No?
13:29O sea.
13:29En esta época de las sugar momias y las sugar mummies y eso, hay cosas que se pueden malinterpretar.
13:35Por eso la hija de Kiko, Carlos Villagrán, decidió mandar un mensaje claro y contundente para todos.
13:42Adelante, Kika.
13:43Es mi papá, no me sugar daddy.
13:58A firmar el testamento, lo lleva.
14:03A limpiar la cuenta.
14:05No, no es cierto.
14:06Qué bonito, ¿no?
14:07Bueno, a lo mejor, a Kiko ya le falla la memoria y el letrero es para él.
14:13¡No!
14:14¿Para que él no se vaya a confundir?
14:16¿Para que él no le hagan?
14:17¡No!
14:18¡No!
14:19Porque luego las reuniones familiares se pueden poner incómodas.
14:22¡Súper!
14:23Y está bien hacer la aclaración, ¿no?
14:25¿Por qué?
14:26No vaya a ser que el papá espante a potenciales sugars que anden por ahí.
14:31¡Exacto!
14:31¡Ah, no es su jefe, voy!
14:33Por eso yo aclaré, no es mi sugar, es mi esposo.
14:35Si alguien se quiere apuntar, bueno, qué aburrida, qué aburrida la hija de Kiko.
14:43O sea, en mis tiempos los letreros decían, pateame o algo así, ¿no?
14:46Pero eso está como que, más o menos.
14:49Y qué bueno que lo aclaró.
14:50Es que debe ser muy incómodo que les digan, a ver, dense un Kiko.
14:55Yo conozco a alguien que se pone un letrero de no es mi papá, es mi papá trocinador.
15:06¡Esa nunca lo había oído!
15:07¿Papá trocinador?
15:09Yo besé una con mamá.
15:12¿Mamá qué?
15:13Trocinadora.
15:14¡Mamá trocinadora!
15:14Trocinadora.
15:16Podrá ser su papá, pero quizás los derechos de la hija también son de Florinda Mesa.
15:22Tómala.
15:24Y si usted busca realizar alguna actividad física y no se decide si aprender a bailar o aprender un arte marcial,
15:31le tenemos aquí la solución.
15:33Esta entusiasta joven demuestra que se pueden hacer ambas cosas al mismo tiempo.
15:37Está peligrosa.
15:40Ahí se ve.
15:43¿Qué está pasando?
15:50¡Guau!
15:54¿Qué hubieras hecho?
15:55La primera vez que bailamos me pongo a dar caratazos así.
15:58Enamorarme más rápido.
15:59¿Barrás todavía?
15:59Más.
16:00Suelta el lamón, así fue de acuerdo.
16:11¡Guau!
16:12Oigan, a ver, ¿pero cómo le hago para yo hacer eso?
16:15O sea, ¿eso se practica en Tai Chi o en Tacha?
16:20¿Cómo será?
16:21Y cuando pelea, nunca gana.
16:24¿No?
16:24No, es malísima.
16:25¿Pero les mete un baile?
16:26Bueno, a ver, no la molesten.
16:30Ya, solo se confundió.
16:33Se confundió.
16:38Confundí yo también lo que habías dicho por un momento.
16:42Pero se ven que esa es una mujer de karate fuerte.
16:45Me encantó esa mortal cumbia.
16:49Ojalá ya saquen el videojuego, ¿no?
16:50Si se han tocado a jugar, la neta.
16:52Lo echamos.
16:53Y si usted cree que las redes sociales son cosa del diablo.
16:55De Satanás, a lo mejor tiene razón.
16:59Al regresar, Eduardo Iniesta nos cuenta sobre brujería en redes sociales.
17:06Alex, ¿puedo utilizar las fotografías del Instagram para hacer brujería?
17:10Por supuesto que sí.
17:11Las fotografías, los lugares que estás visitando, por supuesto.
17:15¿Nunca se han preguntado si le pueden hacer brujería a alguien en redes sociales?
17:26Pues yo digo que sí, por ahí un chanchullo.
17:28O sea, todo está como muy conectado.
17:29Yo creo que sí.
17:31Sí, totalmente.
17:32Sí.
17:32El bien y el mal existe y yo creo que si lo deseas, le va a llegar a la otra persona.
17:37¿Y si vamos con los expertos para que nos enseñen?
17:39Maderosos brujos, ¿podemos hacer brujería a través de las redes sociales?
17:44Por supuesto que sí.
17:44Las redes sociales hoy son nuestro vínculo con el mundo.
17:48Entonces están ligadas completamente a nuestra vida.
17:51Por supuesto que sí.
17:52Alex, ¿puedo utilizar las fotografías del Instagram para hacer brujería?
17:56Por supuesto que sí.
17:57Las fotografías, los lugares que estás visitando, por supuesto.
18:01Las redes sociales son una...
18:04O sea, nos dan mucha información para poder hacer brujería.
18:07Está aquí.
18:08Ya te cayó el alfiler.
18:09Si se pudiera hacer brujería a través de las redes sociales, ¿a quién le harías brujería y por qué?
18:14Yo creo que se la haría a la vieja de mi papá.
18:17Pues ella no fue muy buena persona, pero también para que le vaya bien,
18:20para que entonces deje de estar buscando marido ajeno.
18:23Yo diría.
18:24Ha llegado gente contigo, te enseña el Instagram de una persona y te dice
18:28hazme una marga de amor con este güey.
18:30Sí sería posible definitivamente.
18:33No hay que manipular la voluntad de otras personas.
18:36Hay unos besitos.
18:37Si se pudiera hacer brujería a través de las redes sociales, ¿a quién se la harías y por qué?
18:41Pues a un jefe que tengo en el trabajo.
18:44O sea, ¿le dejarías el mal o el bien?
18:46El bien, el bien, siempre.
18:47¿Existe algún tipo de encantamiento o hechizo para hacer que uno de nuestros videos haga virales?
18:52Pues mira, podríamos espolvorear canela y cardamomo justo cuando estemos realizando nuestro contenido
19:00y obviamente pues hacer buen contenido.
19:03¿También el OnlyFans funciona?
19:05Sí, también.
19:06Poderoso brujo, ahora por favor díganos cómo podemos proteger nuestras redes sociales de la brujería.
19:10Podemos hacer ciertos hechizos y con ciertas imágenes que compartamos en nuestras redes
19:15podríamos generar cierta protección.
19:17Pero lo que es importante es proteger nuestro cuerpo, proteger nuestra materia.
19:21Si tú estás protegido y con tu energía alta, pues nada negativo va a poder entrar a tu sistema.
19:28No bueno, con las brujerías que aprendí hoy voy a ser más viral que las Kardashian.
19:32¡Qué malo soy!
19:38Espérame, espérame.
19:39Es que le estoy escribiendo al padre que nos casó que me mande agua bendita por WhatsApp.
19:44¿Y ya?
19:44Sí, ¿algo me quieres más?
19:46Luego paso mi lista.
19:48Pero bueno, ahora sí, el final feliz.
19:50¡Eso!
19:56¡Eso!
19:57¡Ay, ay, ay!
19:59¡Madrid!
20:01Ese tiro claramente terminó siendo poste.
20:03¿Estamos de acuerdo?
20:04¿Sí?
20:05Ok.
20:06Ya nos tenemos que ir.
20:07¡No!
20:09¿A cenar?
20:11¡Buenas noches!
20:11¡Buenas noches!
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