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00:30Yo lo digo de verdad, me interesa saber cómo vas a ser de mayor.
00:32¿Cuándo te vas a quitar el bigote?
00:33¿Cuándo te lo quites tú?
00:34¿Por qué te casaste conmigo? Y piensa bien lo que dices.
00:37¿Por qué?
00:39¿Se puede saber de dónde tienes estas horas?
00:42¿Dónde has estado?
00:42En un voice.
00:43Yo estaba aquí solo, preocupadísimo, rogándole al cielo para que te hubiera ocurrido algo.
00:48¡Te estoy hablando!
00:49Te estoy escuchando perfectamente, yo no como por las orejas.
00:52¿No ves que no te escucho?
00:53Que estoy yendo para Lourdes.
00:55Que no te vea la Virgen de Sopetón, no sea que dimita.
00:58Mañana me acuesto con la primera que encuentre.
01:01Vale, pero no le digas que eres mi marido que me da vergüenza.
01:09Sigo pensando que te quiero demasiado.
01:13Tú eres, cariño mío, lo mejor que me ha pasado.
01:17Yo también te quiero un montón.
01:19Qué maravilla toda la vajilla adornando nuestro salón.
01:23Ya estamos.
01:24Y ese pedazo de detrás me nos ha costado un riñón.
01:27Ya ves.
01:28Voy a la compra y tú saca al perro, levántate del sillón.
01:32Voy a por tabaco, es lo mejor.
01:35Yeah, yeah, yeah.
01:37Sí.
01:37¿Qué pasa?
01:53A ver, no son las siete.
01:54Coño, ¿y qué?
01:55Si no me tengo que levantar hasta las nueve y media.
01:57Claro, por eso he puesto el despertador a las siete.
02:00Peppa, te superas cada mañana, ¿eh?
02:03Por la noche eres difícil de ver.
02:06Pero al despertarte es que eres de infarto.
02:09¿Verdad?
02:10Eso dicen de Caterin Cetallones.
02:12Sí, y de cuasimodo.
02:13He tenido una pesadilla terrible.
02:16Verás.
02:16He soñado que vivíamos juntos.
02:18Es que vivimos juntos.
02:19Ya, pero es que hasta ahora no me había dado cuenta.
02:21Qué angustia, por Dios.
02:23¿Sabes lo que te digo?
02:24Que ya estoy harto.
02:25El día menos pensado me lío la manta a la cabeza.
02:27Pues vas a parecer la madre de Saddam Hussein.
02:29Que no se puede ser más desagradable ni entrenándose, ¿eh?
02:32Ay, calla, tonto.
02:34Si es que he leído que la única manera de mantener medio despiertos a los ancianos es dándoles caña.
02:39Yo no soy un anciano.
02:41Eh, claro que no.
02:43Pero tú andas con permiso del enterrador y yo tengo que verte como mi marido hasta el fin de los días, la vida perdurable, amén.
02:49Peppa, ¿no te das cuenta que si yo me muriera te ibas a quedar más sola que un ajo?
02:53Que no, Abelino.
02:54Tengo al perro, tu paga y tres cubanos que he contratado por internet que no veas cómo le dan al regatón.
03:01No me importa lo que digas.
03:03Sé que en el fondo me quieres.
03:05Sí.
03:07Pero muy en el fondo.
03:11¿No te parece patético estar jugando con soldaditos a estas alturas?
03:14Sí.
03:15Que es mejor hacer casitas a los 40 años.
03:17Vámonos, no te jode.
03:18No son casitas, son maquetas.
03:19Esto es arte.
03:21Siempre quise ser arquitecta.
03:22Y yo astronauta, pero tengo los pies planos.
03:24Ay, si lo perfecciono, me puedo establecer por mi cuenta.
03:28Sí, haciendo las casitas de la señorita Pepis.
03:31Pues ya te puedes dar prisa para retirarme.
03:33Te preocuparás un poquito más en leer.
03:35Te darías cuenta de lo que puede valer una casita como esta.
03:38Lo que te gastes en el material.
03:40Pues no, en el mercado imbécil.
03:42Ah, que hay un mercado imbécil.
03:43Pues haz lo que te quieran dar.
03:45Dos mil euros.
03:47Dime dónde está eso que me lo pulo en un pispás.
03:50Roberto, Roberto, Roberto.
03:52Que esto es una cosa muy delicada.
03:54No te metas con mis soldaditos y yo no me reiré de tus casitas.
03:57Maquetas.
03:59Me están sumando los pies.
04:00¿A mí qué me cuentas?
04:02Abanícatelo.
04:02¿Por qué no ponemos el aire acondicionado?
04:04Porque cuesta dinero.
04:05Entonces, ¿para qué lo tenemos?
04:06Pues para cuando hace calor, Roberto.
04:08Que me haces tonto.
04:08¿Y eso cuándo es?
04:09¿Cuándo se me cuezan los huevos?
04:10Uy, qué desagradable eres.
04:11Qué basto.
04:12Yo trabajo como un negro para tener una calidad de vida.
04:14Y yo administro el dinero para que podamos seguir teniéndola.
04:17Y aquí el calor es perfectamente soportable.
04:19Pero si se me están derritiendo los soldaditos de plomo.
04:21Pues quítale las polainas.
04:23Sonia, que tú seas robocom no te da derecho a despertarme a punta de látigo.
04:26No he dormido nada.
04:27Ayer me desvelé y me fui al ordenador.
04:29Eso es el caos que llevas.
04:30Tienes el sueño cambiado.
04:31Fíjate, como los niños.
04:32No, como los golfos.
04:34Si te levantaras a las siete, como yo...
04:35Eh, claro que me levanto.
04:37Hago un pis y me voy a la cama.
04:38Tengo ese movimiento tan automatizado que creo que hago el trayecto dormido.
04:42Pues es posible que sea así.
04:43Porque anoche no levantaste la tapa y aquello parecía las lagunas de ruidera.
04:47Cada día me gustas más.
04:49¿Por qué limpia tus pises?
04:51Porque nos complementamos perfectamente.
04:53A ti te fascina el orden.
04:55Tú te pones los calcetines sucios hasta de distinto color.
04:58A ti te entusiasma el día.
04:59Tú vives de noche.
05:00Tú te maquillas antes de desayunar.
05:01Y tú no te duchas ni para hacer el amor.
05:03No, no, no. Eso sí que no es verdad.
05:04Mira, lo que ocurre es que cuando me ducho tú no me ves.
05:07Y las toallas tampoco.
05:08Porque cuando vuelvo siguen ahí.
05:09Maravillosamente colgadas.
05:11Impecables.
05:12Como yo las dejé por la mañana.
05:13¿Espías mis duchas o es que has puesto cámaras ocultas?
05:15No estarás jugando a gran hermano.
05:17No, más bien al gran marrano.
05:18Ah.
05:20Ven, vamos.
05:21¿A dónde?
05:22Me han entrado unos deseos irrefrenables de limpieza.
05:24No seas chorro, ni llego tarde.
05:27¿No puedes ponerte más en medio para hacerte el paisaje?
05:30Abelino, ¿cuál es la parte de mi cuerpo que más te gusta?
05:33Los pies.
05:34¿Los pies por qué?
05:36Porque es con lo que te vas.
05:37Responde a mi pregunta.
05:38¿Cuál?
05:40La verruga que tienes en la espalda.
05:42No es una verruga, es un lunar.
05:44¿Un lunar?
05:46Si pusiera vida parecería una mochila.
05:48¿Y tú qué, descompensado?
05:50¿Qué me has llamado?
05:51Descompensado.
05:52Claro.
05:53Como ya no sabes cómo insultarme, desvarías.
05:55Tú sí que desvarías.
05:56Que el pelo que tenías en la cabeza se te ha caído y te está saliendo en los riñones.
06:00¡Qué asco, por Dios!
06:01Ay, el día menos pensado aparezco aquí con alguna de las chicas que me tiran los tejos.
06:06Buena idea.
06:07Pero que sea solo la que te acierte y te dé en la cabeza.
06:10¿Por qué te pintas así?
06:13Si parecen percebes.
06:15Además, si los llevas metidos en los zapatos.
06:17¿Cuántas novias tuviste antes que yo?
06:19Cuatro.
06:20¿Y por qué tuviste que esperarme a mí?
06:21¡Imbécil!
06:23¡Coño!
06:24¿Ves?
06:25Ya se me ha ocurrido el esmalte.
06:26Porque las otras no se dejaban.
06:29¿Me estás llamando discola?
06:30No, porque no sé ni lo que es.
06:32Pero seguro que eres eso y más.
06:34¡Qué cruz, Dios mío!
06:35¡Qué cruz!
06:36Anda, ven.
06:36Ven y píntame el meñique.
06:37Sí, hombre.
06:38Para meñiques estoy yo.
06:40Pero venga, Belinín.
06:41Si tú dales una pinceladita de nada.
06:44Pero, Pepa, si te da lo mismo.
06:45Si tienes ese dedo que parece un garroco.
06:47¡Que me pinta ese meñique, digo!
06:49¡Qué paciencia, señor!
06:52Trae.
06:53Con cuidado.
06:55Pero, ¿dónde pinto?
06:56Si no tienes uña.
06:57¿Cómo que no?
06:58Mira, ahí.
07:00¿Eso?
07:02Pero si parece que en vez de uña te han puesto una grapa.
07:05Trae para acá eso.
07:05Lo que pasa es que no ves tres en un burro y te pones a decir paridas.
07:08¡Ay, qué mierda!
07:13Hay que hacerles un homenaje a esas maravillosas toallas colgadas que nos están llamando a gritos.
07:16No, no seas idiota que yo ya me he dicho a uno.
07:18No las oyes, nos están diciendo...
07:20¡Eso, lléadnos!
07:20¡Lléadnos de mierda!
07:22No.
07:22Sí.
07:23No.
07:23Sí, ahí que está.
07:24No serás capaz.
07:26¡No!
07:30¡No me tiran, mirad la vaca!
07:31¡No!
07:33¡Mira las toallas, están felices!
07:35¡Ay, qué alegría, hay que armonos!
07:37Abelino, Abelino.
07:38¿Qué quieres?
07:39Estoy embarazada.
07:40Sí, y yo soy Tom Cruise.
07:42Mira, Alfredito.
07:43Se ha puesto rosa.
07:44A ver si se te ha caído en la salsa de los macarrones.
07:46Hazme caso, imbécil, que vas a ser padre.
07:48Y muy señor mío.
07:50¡Mira, Rosa!
07:52Pero qué predictor, chalada.
07:54Sé mi cepillo de dientes.
07:56Es verdad.
07:57¡Qué asco!
07:57¿Y por qué está rosa?
07:59¿No te estarás haciendo gay?
08:01Durmiendo contigo no me extrañaría.
08:03Qué pena.
08:05Me hacía ilusión tener un bebé en casa.
08:07Cómprate uno de esos muñecos modernos que lo hacen todo.
08:10¿Qué hacen?
08:11¿Lloran?
08:12Sí, ríen, cagan, mean y te insultan.
08:16Son muy completitos, parecen hijos tuyos.
08:18¡Yo quiero uno, de verdad!
08:20Pero qué capricho más idiota.
08:22Se acaba de nacer tu séptimo sobrino-nieto.
08:26Es verdad.
08:27Tu vivo retrato, por cierto.
08:29¿Es idéntico?
08:30¿A mí?
08:31Pero si no se me parece en nada.
08:32¿Cómo que no?
08:33Es calvo, feo, llora, babea.
08:36Y lo tiene todo pequeño.
08:38Un calco.
08:39¿Lo ves?
08:40¿El qué?
08:40No hay comunicación.
08:42No digas eso, por Dios.
08:43Pero si nos ladramos permanentemente.
08:45Tú lo has dicho, nos ladramos.
08:48Venga, anda.
08:49Cuéntame algo, de tu oficina.
08:50No, que te lo comes.
08:53Esta te la guardo.
08:58¿Qué haces?
08:59Pone lavavajillas.
09:00Que no es una trituradora, es un lavaplatos.
09:03Ya, ¿te crees que soy imbécil?
09:04No me hagas preguntas capciosas.
09:06¡Para!
09:06¿Qué haces con eso?
09:08¿Con qué?
09:08¿Qué se hace con esto?
09:10No sé.
09:11Croquetas.
09:11Se echa en la basura.
09:13Lo gordo se quita y la bandeja se mete en lavavajillas.
09:16Entonces, ¿para qué nos hemos gastado casi mil euros en esta mierda?
09:19Para tratarlo bien y que nos dure mucho tiempo fregando cacharros.
09:22Yo quito la mesa, tú pon el lavaplatos.
09:28Mira, ¿ves que bien?
09:31¿Eh?
09:31¿Eh?
09:32¿Eh?
09:32¿Eh?
09:32¿Eh?
09:32¿Eh?
09:32¿Eh?
09:32Cariño, no.
09:34Los envases son en el otro sitio.
09:36Acuérdate de reciclar.
09:37Joder, a ver si ahora va a resultar que vamos a tener que hacer un cursillo para quitar la mesa.
09:40Déjame, ya lo hago yo.
09:42Vete a coger la carne que está en el congelador para mañana y un paquete de brócoli.
09:46No sé por qué esa manía de congelarlo todo, si hicimos la compra ayer, se pierde la sustancia.
09:52Que eso es un redondo que congelé hace dos semanas.
09:54Sí, pues se lo va a comer su padre, esto tiene hasta carcoma.
09:57¿Qué haces?
09:58Fíjate, granito puro.
09:59A ver quién digiere este pedrusco mañana.
10:01Está congelado, ¿qué quieres?
10:03Comer cosas frescas, que para eso me chupo cinco horas en el súper todas las semanas, como un cabrón.
10:07¿Cómo un cabrón sería si yo te pusiera los cuernos?
10:10Y si sigues así de agradable, me lo voy a pensar.
10:14Pues si me los pones, que no estén congelados, por favor.
10:28¡Sony!
10:29Cariño, ¿cómo tengo que decirte que no me llames Sony?
10:31¿Qué pasa? Es un apelativo cariñoso, de Sony a Sony.
10:34Pero suena fatal, es como si yo te llamara Mickey.
10:36¿Y qué tiene de malo Mickey? Mola.
10:37Para mí no, me parecería que estoy saliendo con un ratón.
10:40Sony a Valcárcel, de la Inmaculada Concepción y de todos los santos.
10:45Menos cachondeo, que te llamo pichurrín.
10:47No, eso sí que no, que suena a pudín de pichorra, ni se te ocurra.
10:50¿Lo ves? ¿Qué llevas ahí?
10:53Es que me he hecho amigo de un escritor chino por internet que está escribiendo el Quijote.
10:56Pues como se entere Cervantes, lo va a demandar, por plagio.
10:59¿Me dejas que acabe?
11:00¿No has preparado tus cosas?
11:01Esas están siempre preparadas y listas para el servicio.
11:03Que ya sabes que no me gusta esperar.
11:05No, ni a mí tampoco.
11:07Miguel, que no es el momento.
11:08Ah, pues mis andrógenos no opinan lo mismo.
11:10Cuéntame lo de tu chino, verás que pronto se tranquilizan.
11:12¿Quién es?
11:13Los andrógenos.
11:15Ah, vale, pero me debes una, ¿eh?
11:17Bueno, lo que te iba contando es que el tío va a escribir el Quijote con spray sobre las piedras de la gran muralla china.
11:22¿Se le acaba el papel?
11:24Cariño, no.
11:25Es que quiere plasmar en mandarín lo que viene...
11:27¡Uy, mandarín como el plan chino!
11:29Si no fuera por lo mucho que te quiero, a veces pensaría que eres un poco tonta al culo.
11:35Ay, cariño.
11:38Que el cateto eres tú, que yo soy completamente capitalina.
11:41¿Sabías que en mi pueblo para comprar un mulo le tienen que mirar también los dientes?
11:51¿Te queda alguno de los originales?
11:53¿Qué dices, Pepa? Yo tengo una boca perfecta.
11:55Ay, no hay más que verla.
11:57Lo que no entiendo es por qué no te han contratado a ti para el anuncio del pegamento ese
12:00que te permite hasta comer tu ron sin que la dentadura se te vaya pegada al guirlache.
12:05Solo me han arreglado un puente.
12:07Ah, claro, ya lo entiendo.
12:09Se te han hecho caca debajo del puente.
12:11Eso no tiene ninguna gracia, ¿eh?
12:13Ninguna, es verdad. Y menos por las mañanas.
12:15Pues si no te ha dado cuenta, esto es el cuarto de baño, ¿eh?
12:18Ya lo sé, Abelino. Yo lo visito dos o tres veces al día.
12:21Me ducho, me baño, me arreglo...
12:23¿Y tienes que entrar justo cuando yo esté aquí?
12:24¿Qué le voy a hacer? Es tu sexapil que me tiene enganchadita perdida.
12:28Venga, menos guasa.
12:30¿Te acuerdas de nuestro primer beso?
12:33Hay cosas en la vida que no se pueden olvidar.
12:35Pues yo ni me acuerdo.
12:37¿Cuántos años llevamos casados?
12:38¿Tú o yo?
12:39Es lo mismo, Panoli.
12:41¿Qué dices? Seguro que llevo yo muchos más años.
12:43Otra charrada como esa y te encierro en un psiquiátrico.
12:46Pepa, ¿tú sabes quién fue Einstein?
12:49Algún jugador del Real Madrid porque tú no sabes hablar de otra cosa.
12:52Dios mío, dame paciencia.
12:54Y a mí, que tengo un nicho pagado desde hace seis años y no lo estoy amortizando.
12:58¿Tú has oído hablar de la teoría de la relatividad?
13:00No. Yo de lo que más he oído hablar es de la eyaculación precoz.
13:04Todo es relativo, Pepa.
13:06El tiempo no existe.
13:08¡Eh!
13:08Khan dijo que el tiempo es una forma a priori de nuestra sensibilidad.
13:15¡Eh!
13:16¿Lo pillas?
13:17¿Ves cómo no riegas?
13:18Deberías dejarte ir de una vez.
13:20Te juro que yo no voy a decir nunca que ha sido un suicidio.
13:22Pero qué burra eres, Pepa.
13:24Esta frase quiere decir que cuando estás feliz, el tiempo corre rápidamente.
13:28Y cuando estás tú, no corre nunca.
13:31¿Ves cómo chocheas?
13:32Si el kaneci no me conoce a mí de nada, ¿por qué me iba a hacer una dedicatoria?
13:37No, no, no. Eso no será verdad.
13:39Siempre puedes quedarte aquí.
13:41Vacía la nevera.
13:42¿Quedarme yo solo en casa con una mona a los cinco días del puente?
13:45Solo no.
13:46Tienes la tele.
13:47Que dan todo tipo de idioteces alienantes.
13:49Y acompañado de un buen menú de comida basura,
13:51hace las delicias de cualquier escritor que se precie.
13:53¿No sabes las ganas que tengo de conocer a la madre que te parió?
13:56No te estarás pasando siete pueblos, ¿verdad?
13:58No, no, lo digo de verdad.
13:59Me interesa saber cómo vas a ser de mayor.
14:01Usaré la misma talla.
14:02¿De cerebro también?
14:03También, pero más se suda.
14:05Seré dueña de una gran empresa,
14:06presidenta de una fundación que llevará mi nombre.
14:09Y financiaré a niños del tercer mundo sin recursos económicos.
14:11Guau, la madre Teresa a tu lado es una zapatilla rusa.
14:14Estas vacaciones son estupendo.
14:16Ya, pero a mí me mola más ir a la playita, tumbarme al sol...
14:20Y coger un melanoma por menos de nada.
14:22¿Eso qué es?
14:23Cáncer de piel.
14:24Lo que se puede coger tu amigo el chino
14:25si no se pone un gorro mientras ensucia la muralla.
14:27No, no, no.
14:28No la va a ensuciar, la va a ilustrar.
14:30¿Te imaginas?
14:30¿Vos sabés que tocó suco la mancha?
14:33¿Vos sabés que tocó suco acordarme?
14:35¿Qué pasa?
14:36¿Que tú quieres hacer lo mismo, pero en la muralla de Ávila?
14:38No, no.
14:39Lo que no quiero es ir a esa casa rural a aburrirme.
14:41El único puente que puedo pasar contigo en la playa.
14:43Aburrirte para nada.
14:45Si vamos a hacer parapente, rafting, descenso de cañones, rappel, hidrospeed, canoa...
14:50Esquí sobre hierba.
14:52¿Y tú un vino, siestin?
14:53¿Qué es eso?
14:54Pues algo así como el hidrospeed, pero en la cama.
14:56¿Es un deporte de riesgo?
14:58Depende con quién te acuestes.
14:59¿Pero has sido idiota y yo tomándote en serio?
15:01Mira, yo voy contigo, pero no hago nada de eso, ¿vale?
15:03Ni hidrospeed.
15:04Pues si es lo más de lo más.
15:05Súper cansado.
15:06Es que mira, solo de pensarlo, ya me han salido agujetas hasta aquí.
15:09Ay, qué pasada.
15:11¡Ve pa!
15:12¡A cenar!
15:14Un poco más y me quedo frita.
15:16Ya sabes que me gusta cuidar los detalles.
15:19¿Y ese ruido?
15:20¿Qué ruido?
15:21Desde luego ya te puedes ganar la vida de ventrilo, ¿eh?
15:24Ahora solo hace falta que te entiendan.
15:26Qué desagradable eres.
15:28Ese ruido ha venido de la calle.
15:29Sí, del camión de la basura.
15:31¿Qué es esto?
15:33Lo que te ha mandado el médico.
15:34Pero bueno, ¿por qué me ha tomado ese cretino?
15:36¿Por un gusano que me pone morena?
15:37Es lechuga, cariño.
15:39A ver, ¿y no?
15:40Yo no puedo seguir haciendo dieta, ¿eh?
15:42Estoy media anoréxica.
15:43¿Tú?
15:44Y además me está empezando a afitar al cerebro.
15:45¿Cómo?
15:46Me mira al espejo y me veo gorda.
15:48Vamos, estoy preocupadísima.
15:49Tranquila, que el año que viene te llevo a Operación Triunfo.
15:52¿Por lo bien que canto?
15:53No, porque consiguieron que Rosa, la cantante, adelgazase 20 kilos.
15:58En tres ediciones te quitan 60.
16:00¡Qué gracioso!
16:02El yayo Chocho.
16:03¿Chocho yo?
16:04Yo soy campeón de Sudoku del banco.
16:07¿Pero qué dices?
16:08Hombre, si has perdido el pelo y no sabes dónde.
16:10Ahora se llevan las cabezas rapadas, mujer.
16:12Estoy de moda.
16:13Lo que estás es calvo.
16:15Mira cómo será, que no sé si vienes o vas.
16:18Estás atocinada, Churri.
16:21Yo me he dejado las entradas a lo Miguel Bosé.
16:23¿Entradas?
16:24Eso más que entradas son vomitorios.
16:26Y tú deja de comer filete.
16:28Que la gorda eres tú y te tienes que cuidar.
16:30Y el imbécil, tú.
16:31Y eso no se cura con dieta.
16:34La madre que me parió.
16:36Primero se ponen los tornillos y luego la estantería.
16:40No me pregunte si me he roto el dedo.
16:42¿Qué más darás?
16:42Y tengo otros nueve.
16:43Si pusieras un poco de amor en las cosas que haces.
16:46Si lo pusieras tú en la cama.
16:51Está torcida.
16:52Vete a la mierda.
16:53Roberto, ¿por qué te casaste conmigo?
16:55Has elegido el mejor momento para preguntarme eso.
16:57El garrón que nos regaló mamá, que nos costó una pasta.
17:09Es que mira que eres inútil.
17:11Lo has hecho a breve.
17:12No soy carpintero.
17:13¿Y qué eres, eh, Didi?
17:14¿Y qué eres?
17:15Un gilipollas que se ha dejado convencer para comprar esa mierda de estantería
17:19que es horrorosa y no vale para nada.
17:21Ahí va a ir mi colección de porcelanas.
17:23A cuatro chorradas compradas en los chinos lo llamas tu colección.
17:26Pues en algo tendré que llenar la vida de aburrimiento que llevo.
17:30Pues cómprate un equipo de caracoles y que eche en carrera.
17:32Verás cómo se te pasa el tiempo.
17:34Roberto, no me has contestado.
17:36¿A qué?
17:37¿Por qué te casaste conmigo?
17:38Y piensa bien lo que dices.
17:42Pues...
17:42Pues por tu forma de ser.
17:45Por tu personalidad.
17:49Por tu...
17:52Yo lo sé.
17:54¿Por qué?
17:56¿Por qué?
17:59No llores.
18:01Ya pasó, ya pasó.
18:02Era solo una pregunta.
18:06Tampoco lo hemos pasado tan mal.
18:12¡Roberto!
18:14Si nos queda toda una vida juntos.
18:18¡Ay, qué hombre este!
18:19¿Abelino?
18:24¿Abelino?
18:25¿Abelino?
18:25Pero Pepa, ¿qué me haces?
18:43Vaya por Dios, sigue vivo.
18:44¿Se puede saber de dónde vienes a estas horas?
18:46Yo estaba aquí solo.
18:49Preocupadísimo.
18:49Rogándole al cielo para que te hubiera ocurrido algo.
18:52¿Y estar casada contigo te parece poco?
18:54Me parece más estarlo contigo.
18:56¿Dónde has estado?
18:57En un voice.
18:58Y un cachas me ha sacado a bailar.
19:00Venga, Pepa, no mientas.
19:01Te habrán sacado entre varios.
19:03Bueno, sí, claro.
19:04Y a un cachas le he cogido y le he cogido así de la narga.
19:07¿Ah, sí?
19:08¿Y cuántos puntos han tenido que darle?
19:10No, me ha pedido mi dirección y mi número de teléfono.
19:12Claro, para denunciarte.
19:14Qué gracioso.
19:16Me voy a cambiar, imbécil.
19:17Que no, Pepa.
19:19¿Qué es por allí?
19:21¿Que Lourdes queda por Francia?
19:26Anda, pues no dice esta revista que el roce hace el cariño.
19:29¿Qué dices?
19:31¿No ves que no te escucho?
19:32¿Que estoy yendo para Lourdes?
19:34Que no te vea la Virgen de Sopetón, no sea que dimita.
19:38A ver, Lourdes, ¿cuánto crees que me darían por donar tus órganos?
19:43Ni un duro, porque no pienso donarlos.
19:45¿Ves cómo eres un insolidario y un egoísta?
19:48Porque no donan los tuyos.
19:49Porque de aquí a que yo me muera ya han encontrado todas las vacunas que faltan.
19:53En cambio tú hueles a Dominus Bobiscum que apestas.
19:55Los órganos se donan para trasplantes.
19:58Entonces los tuyos no valen.
19:59Mañana te incinero y otra cosa.
20:01Y te quererás muy graciosa, ¿no?
20:04Mira lo que le he quitado al cubano.
20:08Anda, ¿por qué no te lo pones tú?
20:10Me han dicho que es buenísimo reírse antes de irse a la cama.
20:20Cariño, ¿qué opinas de los ombligos?
20:24Porque son redondos y algunos con pelusas.
20:26¿Qué pregunto?
20:27Te refiero a la moda de los ombligos.
20:28¿Esto no es lo de moda?
20:29Yo he tenido uno siempre.
20:31¿La moda es enseñarlos?
20:32Ah, no, eso sí, muy bien, muy bien.
20:34¿Verdad?
20:34Yo es que estaba pensando.
20:36¿Por qué?
20:36No para ahora mismo, claro.
20:37No, claro, no.
20:38A ver, ahora mismo estamos comiendo.
20:41¿Quieres dejar de comer como un cerdo?
20:43Que me estás poniendo nerviosa.
20:45Creí que estará a la hora del almuerzo.
20:46Sí, pero te estoy hablando.
20:47Te estoy escuchando perfectamente.
20:49Yo no como por las orejas.
20:51¿Qué decías?
20:52¿Ves?
20:52Como no me escuchas, es como hablar con la pared.
20:54Es que este guiso está de muerte.
20:56Venga, te escucho.
20:58Y ahora que vienen las vacaciones y con el calorcito...
21:00Se hidrata nos obligó.
21:01¿Te quieres dejar hablar?
21:02Sí, es que eres muy lente, se me está enfriando la patata.
21:05Y tú demasiado rápido y me cortas el rollo.
21:07Bueno, vale, ya me la he cargado.
21:08Vas a ver cómo me da la comida.
21:09Déjalo.
21:10Al final haré lo que me dé la gana,
21:11porque es que estar casada contigo es como enterrarse en vida.
21:15Vale, ya me la he cargado.
21:17Y encima se me ha enfriado la albóndiga.
21:20Es que hay que joderse.
21:21Roberto, cierra los ojos que traigo una sorpresa.
21:40Pero espero que ni te escucho.
21:43¡Tachán!
21:47Quítate esa bobada, hombre, que con eso no puedes ni verme.
21:50¡Qué burra eres!
21:52Mi máscara de profundidad con tubo de aleación y doble válvula de entrada.
21:55¿Qué vas a hacer?
21:56¿Buscar barcos hundidos en la bañera?
21:58Marina, no me jorobes esta ilusión también.
22:00Es que no entiendo qué haces vestido así.
22:02Aprender su marinismo.
22:04Necesito sensaciones nuevas.
22:06¿Por qué no te entrenas haciendo puntería en el váter?
22:09Pintas en la taza una diana.
22:11Intentas saber si atinas en el centro.
22:13Y así yo limpio menos.
22:15Un hombre que no busca nuevas emociones no es nada.
22:18¿Y por qué no las buscas en casa?
22:20¿Aquí?
22:21Como nardo a la casa y yo apague el fuego a escupitajo, no se me ocurre otra cosa.
22:25Mírame.
22:26¿Qué?
22:27No me veas extinta.
22:28No sé, has engordado.
22:30No.
22:31¿Estás segura?
22:32¿Estás pesado?
22:32He ido a la peluquería.
22:34Y estaba cerrada.
22:35¿Qué dices?
22:36He teñido las raíces, me he saneado las puntas, me han hecho un masaje capilar y me han
22:40puesto una mascarilla.
22:41Huele a caro que te cagas.
22:42¿Y qué importa lo caro que sea?
22:43Lo he hecho por ti.
22:44¿Por mí?
22:45A mí siempre me ha gustado más el pecho.
22:47Cómprate una muñeca inflable.
22:48Prefiero su marinismo.
22:51Oye, de verdad que no estás más gorda.
22:53Vete a la mierda.
22:54De verdad, María, desde que te has puesto de huelga de pechos caídos, me hay que
22:59te aguante.
23:00¡Qué hombre este!
23:09¡Abelino!
23:13¡Abelino!
23:13¿Qué, qué, qué?
23:14¿Qué pasa?
23:16Que me voy a dormir.
23:17Respira flojito.
23:18Y si no quieres respirar, por mí no te cortes.
23:20¿Me das un besito de buenas noches?
23:22Detro de tu padre.
23:23Ya te arrepentirás cuando me haya ido.
23:25Sí, de que no te hayas ido antes.
23:27¡Borde!
23:29Oye, ¿cuándo te vas a quitar el bigote?
23:31Cuando te lo quites tú.
23:34¡Ay, Abelino!
23:35¿Qué pasa?
23:36¡Ay, Abelino, de mi vida y de mi corazón!
23:37¿Qué te ocurre, Pepa?
23:39¿Qué, qué pasa algo?
23:40¿Te sientes mal?
23:41¿Llama a un médico?
23:42¡Que creo que te estás pudiendo!
23:44¿Por qué dices eso?
23:45Cada día hueles peor.
23:46¡Qué asco!
23:47¡Me voy a la cama!
23:48Espera, que me voy contigo.
23:50¿Te importaría darte un bañito de espuma?
23:54En absoluto.
23:56Oye, ¿nos bañamos juntos?
23:59En otra ocasión.
24:00Porque he pensado echarte medio litro de lejía en el baño y yo me decoloro viva.
24:05Eso no tiene gracia.
24:08Karina, esta noche estoy dispuesto a hacerte lo que me pidas.
24:11Karina, ¿sí?
24:13Sí.
24:13Pues cuálgame los cuadritos del pasillo que llevo pidiéndotelo año y medio.
24:16Me refiero al sexo.
24:18Lo siento, cariño, estoy femenina.
24:19¿Tú has ofrecido el bigote?
24:21No tengo bigote.
24:22Tengo la menstruación, la regla y el periodo.
24:25¿Sabes lo molesta que estoy y lo que me duele?
24:27¿Y por qué no te tomas algo?
24:28Porque me quedo sin excusa.
24:30Marina, soy tu marido y quiero hacer el amor.
24:32Cuando aprendas.
24:33Te advierto que estoy dispuesto a liarme con lo primero que encuentre.
24:37En el salón he visto arañas.
24:39No te preocupes.
24:40Mañana voy a un abogado, le consulto el caso y vemos qué se puede hacer.
24:44Búscate uno gay.
24:45Así tendrás la mitad del camino ganado.
24:49¡Qué desesperas!
24:51Bueno, venga, vamos a aprovechar.
24:52Que cuando estás cabreado duras más.
24:59Sí, sí, sí, sí, sí.
25:03¡Ay, sí, sí!
25:05¡Ay, sí!
25:06¡Ay, Roberto!
25:17Has estado maravilloso, mi amor.
25:22Mañana repetimos.
25:23Buenas noches.
25:25Ya está decidido.
25:28¿El qué?
25:29Mañana me acuesto con la primera que encuentre.
25:32Vale.
25:32Pero no le digas que eres mi marido, que me da vergüenza.
25:37Si tuviéramos un niño, ¿cómo le llamaríamos?
25:40Milagro.
25:41¿Y nosotros, por qué no hemos tenido hijos?
25:44Porque no lo prohibió la convención de Ginebra.
25:46¡Contesta mi pregunta!
25:47No tengo ni idea, Pepa.
25:49Por no tener, no hemos tenido ni perro.
25:51Claro, porque pensarías que lo iba a querer más que a ti.
25:53Y no pongas esa cara de asco.
25:55Pero qué cara de asco.
25:57Ay, perdona, que es la tuya de siempre.
25:59Ay, perdona, que es la tuya de siempre.