¡Fiesta temática de Harfush, Noroña en el aeropuerto y más! ¿Qué locuras pasaron esta vez?
Descubre el fiestón de cumpleaños con temática del cotizado Omar García Harfush. Además, el senador Noroña revela las medidas que tomará ante el acoso de sus fans en el aeropuerto. ¿Será para tanto?
También, el alcalde de Tijuana se embarra los zapatos en una obra y Pato Zambrano… bueno, Pato Zambrano tiene problemas para meterla. ¡No te pierdas todos los detalles!
#QueImporta #OmarGarciaHarfush #Noroña #PatoZambrano
Descubre el fiestón de cumpleaños con temática del cotizado Omar García Harfush. Además, el senador Noroña revela las medidas que tomará ante el acoso de sus fans en el aeropuerto. ¿Será para tanto?
También, el alcalde de Tijuana se embarra los zapatos en una obra y Pato Zambrano… bueno, Pato Zambrano tiene problemas para meterla. ¡No te pierdas todos los detalles!
#QueImporta #OmarGarciaHarfush #Noroña #PatoZambrano
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CelebridadesTranscripción
00:00Buenas noches, Omar García Harfush es sorprendido en una fiesta, pero se le vio un poco acartonado.
00:14¿Cómo ven la fiesta que organizó mi mamá para sus 49?
00:19¡Ay, papá!
00:21Y Jorge Álvarez Maínez se atasca de lo que más le gusta, la salchicha.
00:26Yo soy catador de comida garnachera en todo México. ¿Qué será lo próximo que probaré?
00:35Ni idea, tú sabrás. Descubren a Jorge Falcón, ¿se acuerdan de él?
00:40Teniendo encuentros prohibidos en un baño público.
00:45Señor, ¿qué anda haciendo acá?
00:47Vine a ver a mi chica aquí al baño.
00:51Buenas noches, Taquita, México. Omar García Harfush.
00:56De los hombres más cotizados y más sabroseados en todo nuestro país.
01:0280% de las mujeres mexicanas quisieran estar cerquita de él.
01:06Y además nuestro floor manager.
01:08Bueno, pues esta señora va a ser la envidia de todos porque Harfush estuvo presente en su fiesta de cumpleaños 49.
01:16Mírenos.
01:17¿Cómo ven la fiesta que organizó mi mamá para sus 49?
01:21¡Madrísima!
01:25¡Ay, con queso!
01:29Temática de Harfush. Me encanta. Oye, pero dicen varios morenistas que ya tramitaron un amparo para que no nos obliguen a ir a la fiesta de Harfush.
01:37Dicen.
01:37¿Ah, sí? ¿Ah, sí? ¿De plano?
01:40Ya, ya.
01:41Pues ya pueden invitar a toda la cuadra porque ahí no tienen ni que contratar seguridad.
01:46¡Ahí está, Omar!
01:48Pero, ¿sabes qué? Aquí hay un problema. ¿Qué se le puede regalar de cumpleaños a la señora? Evidentemente ya tiene todo lo que desea.
01:56¿Cómo?
01:58Y si así festejó sus 49, ¿el 69 lo quiere festejar? ¿Cómo?
02:05Ah, sí.
02:06Exacto.
02:07Ah, al revés. Ok, bueno.
02:09Ahora, ¿te imaginas cómo estaba la señora acá con la velita? Así, lista, lista para apagarla.
02:16O sea, ¡pum!
02:18No, la que estaba lista era la vela, estaquita preciosa.
02:21Pero qué bonito ver cuando los sueños se cumplen, ¿no?
02:24Esta señora, así como la ven, desde los seis años quería su fiesta temática de Batman.
02:31Exacto.
02:33Bueno, y ahora el famoso youtuber y ahora senador cualquiera, Gerardo Fernández Noroña, ya no puede con tanta fama, con tanta popularidad y con tanto cariño del pueblo entero.
02:48Escuchen las medidas que ha tenido que tomar o tendrá que tomar para poder atender a su fandom a lo largo y ancho del país porque lo quieren.
02:57No quieren más que a nadie. Adelante Noroñiz.
02:58Voy a tener que considerar más tiempo todavía para llegar al aeropuerto y para desplazarme dentro del aeropuerto porque está habiendo un fenómeno, no sé si se mantendrá, pero por lo menos de momento un fenómeno muy fuerte en torno a mi persona, de respaldo y de simpatía.
03:17Bueno, que mucho agradezco.
03:19Ah, ok, ok.
03:21Bravo, bravo, senador.
03:22No te preocupes, Gerardo.
03:24Todos sabemos que la primera clase viene con salita VIP para que esperes cómodamente tu vuelo sin que te tosigue el pueblo.
03:33De hecho, en las salas VIP es donde están casi todos los fans que tienes, Noroña.
03:37Pero, pero, digo, ¿sabes a dónde puedes ir sin que te moleste nadie en el aeropuerto?
03:42¿Dónde?
03:43¡Ve a la IFA!
03:44Ahí no te va a molestar nadie, nadie, nadie.
03:47Nadie.
03:48Y no tienes que ser famoso ni popular para salir con anticipación al aeropuerto, Noroña.
03:53Todos lo tenemos que hacer.
03:55El avión no te espera.
03:57Bueno, ¿sabes lo que pasa?
03:59Que la gente lo confunde con changoleón o con el ecoloco y pues quieren una foto.
04:04Sí.
04:05Con el verdadero changoleón.
04:08Pero pónganse en su lugar.
04:09Debe ser horrible dejar tu mansión de 12 millones en Tepoztlán y tener que convivir con la chusma.
04:17Ni Kiko sufrió tanto.
04:20Ay, oye, pero ¿no sintieron que como cuando dijo un fenómeno alrededor de mi persona se refería al güey este de verde que traía collarín y luego milagrosamente se curió?
04:30¡Fenómeno!
04:31¡Ya no tienes nada!
04:32O a lo mejor el fenómeno alrededor de su persona es olfativo.
04:36No lo sé.
04:38Vamos a Tijuana.
04:39El alcalde de allá, Ismael Burgueño, ahora sí se convirtió en un político de verdad.
04:45En vez de ensuciarse las manos, se ensució los zapatitos de cierto pelo elegantísimos.
04:51Miren ustedes esta danza de trabajo duro y delicado a la vez.
04:55Esos zapatitos nada que ver.
04:58¡Ya!
04:59Esos zapatitos...
05:02A ver, a ver.
05:03¡No!
05:04Esos zapatitos nada que ver.
05:05¡Ya!
05:06¡Mierda, no!
05:08No, y son de gamusa o de cierto pelo, se van a echar a perder.
05:12¡Pésima decisión de calzado!
05:15¡Sí!
05:15Todos sabemos que con zapatos de tacón los alcaldes se ven mejor.
05:18Pero pobrecito, pobrecito.
05:22O sea, que golpee los talones tres veces.
05:25A ver si puede salir de esa pesadilla horrible.
05:28¡Pobrecito!
05:29Pero no, porque pobre, él sabe lo que hace.
05:32Obviamente.
05:33Por eso no se llevó los tacones a la obra.
05:36¡Exacto!
05:37Oye, pero ¿sabes qué?
05:38Después no dejó que se los limpiaran.
05:41Porque si te barras los pies, no te castas.
05:43O sea, de veras.
05:46Pero qué extraño, si no es todo eso.
05:48Porque yo siempre pensé que allí en Tijuana
05:50todos usaban botas de pitón de burro, como Hank Ron.
05:55¿De qué perdón?
05:57Ok.
05:58¿Qué especie de serpiente?
05:59De Hank Ron, te dije.
06:02Pitón de burro, ¿qué es eso?
06:04Oye, pero vamos a hablar ahora del pobrecito Pato Zambrano.
06:07Sí, pobre.
06:08Que parece que ahora sí está sufriendo algo, finalmente,
06:12de lo que todos los hombres tenemos muchísimo miedo.
06:14Y es que por más que lo imputa, no la puede meter.
06:17Aquí hay un video de su triste condición.
06:21Adelante.
06:24No.
06:26No pudo.
06:29No pudo.
06:30A ver, otro estilacho.
06:32A ver si puedes.
06:34No, no entra.
06:37Venga, Pato.
06:39No.
06:40No.
06:40Excelente, Pato.
06:49Esto me recordó a su trayectoria política.
06:51Como cuando fue candidato, creo que en el 2015, en el 2018, en el 21 y el año pasado.
06:57¡La quinta es la vencida!
07:00Oye, pero no fuera la portería de la tigresa, porque la verdad, ahí sí la metías hasta de taquito, de chilena, de tres dedos,
07:08peinadita, de palomita, con una chincuapa de rebote y con chanfle, bombeadita.
07:14Y al rinconcito hasta de escorpión entraba.
07:16O sea, ahí no fallabas, güey.
07:18Nunca.
07:18Martín Oli, ¿eres tú?
07:23Ahí.
07:23No, soy el doctor Luis García, güey.
07:26Ah, sí, cierto, sí, cierto.
07:28Ahí donde el topo da portazo.
07:31Lo que sucede es que, en realidad, la propaganda que acabamos de ver no es del Pato Zambrano.
07:36No.
07:36Es del portero, que muy bien tú, carnal.
07:39Sí.
07:39Bravo.
07:40Oigan, pero nada más, no sé si esté viendo este programa alguien de las chivas.
07:44O sea, ahí hay alguien que juega mejor que el chicharito.
07:47Yo no sé, por si les hace falta.
07:49Por si les hace falta.
07:51Oigan, ¿se imaginan confundir el nombre de su actual pareja con el de su ex?
07:55No, no, no.
07:57Ha pasado.
07:59Por algo mi ex es mi ex, pero bueno.
08:01Algo parecido le pasó al presidente municipal de Santiago Niltepec, que se llama Shen Yuchu Mesa.
08:08¿A qué?
08:09Tiene un nombre muy difícil de pronunciar, pero no tan difícil como el del actual gobernador de su estado,
08:15al que confundió con Alejandro Murat, el anterior del PRI.
08:20También estarán con nosotros al programa de Mi Primera Chamba, que es un programa del gobierno del estado,
08:28de nuestro gobernador Alejandro, perdón, Salomón Jaracruz.
08:34Ah, sí, híjole.
08:38Bueno, pero también entiendan, entiendan.
08:42Estaba en chino.
08:43No confundir a Alejandro Murat con como quiera que se llame el gobernador actual, que no tengo idea.
08:48Salomón.
08:49Ah, Salomón.
08:50Acabo de decir que Salomón.
08:52Salomón, pues.
08:53Pudo haber sido peor, ¿no?
08:54Le pudo haber dicho, ay, perdón, con Don Guelaguetzo.
08:57Imagínatelo acá diciéndole, ya, perdón, Salomón, te lo juro, Alejandro no significa nada en mi vida.
09:07Él ya fue, ni siquiera sé por qué dije su nombre.
09:11En serio, créeme, créeme, Salomón.
09:13Me salió, es la costumbre.
09:15Qué buen representante de Morena, ¿no?
09:17Su corazón y su mente siguen perteneciendo al PRI.
09:20Sí.
09:20Bueno, pero esos errores, por ejemplo, nunca van a pasar en Zacatecas.
09:26O sea, el gobernador, por lo visto, siempre se va a apellidar Monrestre.
09:30No hay duda.
09:31Por los siglos de los siglos.
09:34Y dice Shen Yuchu, este hombre que acabamos de ver, que cuál es el problema, que no se ofenda tanto,
09:39que a él siempre le dicen Shen Liyagón.
09:42Ya, exacto.
09:43Pero, ¿sabes qué?
09:44Por eso, mi querido Shen, mejor es que le digas mi gober precioso y ya, ¿no?
09:51Y ya, así no te confundes, mi gober.
09:53Nada más una cosa.
09:54Vámonos.
09:55Una cosa, es que Murat, a lo mejor no está tan grave, porque Murat era priista.
09:59¡Pero ella está en Morena!
10:01Entonces, ya, da igual.
10:03No pasa nada.
10:04No pasa nada.
10:04A lo mismo.
10:06Bueno, ahora vámonos con otro que no está ni en el PRI, ni en Morena.
10:09Es Jorge el Curioso Álvarez Maínez, que por lo visto sabe muchísimo de salchichas.
10:15Dice que es el catador número uno de embutidos del país.
10:18¡Atáscate, llénate la boca, Jorge, con lo que nos quieres decir acerca de la salchicha!
10:23Hola, soy Jorge Maínez y hoy vine a comer un delicioso dogo.
10:27Ya saben que yo soy catador de comida garnachera en todo México.
10:31¿Qué será lo próximo que probaré?
10:35No me quiero ni imaginar.
10:37¿Qué será?
10:39Pero fíjense, pusieron atención catsup roja, mayonesa blanca, chile verde.
10:46¡Qué manera de disfrutar la salchicha nacional!
10:48De verdad, muy bien, Jorge.
10:50Muy bien.
10:51Dicen los que saben, yo no sé que esos dogos o hot dogs saben mejor cuando uno ya anda jalado.
10:57Bueno, súper bien servido, ahí son deliciosos.
10:59Exacto, pero mira, ya ves, Jorge, qué bueno que no fuiste presidente.
11:05Si no, no hubieras tenido tiempo de ir a probar tanta garnacha como te gusta por todos lados.
11:10¡Muy bien!
11:11¿Y se fijaron cómo se la comió?
11:13¡Entera!
11:13¿A poco?
11:14Ni siquiera le lagrimearon tantito los ojos.
11:17Y eso que traía un montón de cebolla, ¿no?
11:20¡Ah, sí!
11:20Yo pensé que le iban a llorar los ojos por el chile, es la cebolla, ¿no?
11:24Pero bueno, yo la verdad le creo, porque los niños y los presidentes de partido siempre dicen la verdad.
11:31Entonces, seguro están muy buenos, es un hot dog.
11:33Habría que ir a probarlos.
11:34Ah, pues sí.
11:35Bueno, Alex Sintek se burló de las autoridades migratorias allá en Estados Unidos.
11:41La información completa contigo, Sofía Rivera Torres.
11:44Y sí, sí hay un mundo en el que quisiéramos vivir, es en el mundo de Alex Sintek, porque una vez más nos cuenta otro de sus Sintek cuentos.
11:57Pero esta vez, para narrar aquella épica vez en la que logró entrar a San Diego, California, Estados Unidos, de mojado.
12:06¡Ah, caray!
12:07Miren, esa vez de San Diego llegué a la frontera en Tijuana y no traía visa, carajo.
12:12No traes visa, ¿verdad?
12:14No, pero le voy a enseñar una foto que traigo de mi visa.
12:18No, no, no, ya te jodiste, ya te llevó la fregada.
12:22Y entonces le dije, señor, es mi cumpleaños, mi único regalo de cumpleaños es ver a Ringo Star, nada más vengo a San Diego a ver a Ringo Star.
12:27Y el otro vista que estaba al lado, el otro oficial, se compadeció de mí.
12:33O sea, realmente se le moví el corazón, se acerca y me dice, ¿traes la visa en foto?
12:42Sí, en mi celular, se la enseño.
12:44Saca una tarjeta de crédito, lo que traigas, lo que sea, pero ya, güey.
12:48Sí, señor.
12:49Saco una tarjeta del Cedra, güey, ya se cuenta.
12:52Y le doy el celular y ve mi visa, mete los datos en ch...
12:57Por dentro dije, güey, eres un ángel, carajo.
13:01O sea, y cuando traes una actitud así de, güey, la vida tiene que sorprenderme, te sorprende la vida.
13:08¿Qué va a pasar sin visa a Estados Unidos?
13:10Nadie, no, no.
13:11Nadie me lo creería.
13:13Nadie.
13:14¡Nadie!
13:15A mí la verdad me sorprendió que pensó que migración de Kitsanya era la vida real.
13:20¡Eso es solo un huevo, Alex!
13:22¡Solo un huevo!
13:23Oye, pero miren, o sea, está bien que Alex Intex haya separado de la gente normal, pero no tanto, o sea, ¿no te le creen?
13:31Yo no sé, suena medio fantasmagórico.
13:34Oiga, por cierto, tenemos una mala noticia para los de la 4T que perdieron su visa.
13:39¿Qué?
13:39¿Qué?
13:39Rigo Estar ya no está dando conciertos ahorita.
13:42¡Oh!
13:43No se va a armar.
13:44Y la migra ya no anda haciendo favores, ¿eh?
13:47Pero bueno, ¿por qué no cuenta la segunda parte de esta historia, Alex?
13:51O sea, sí lo dejaron pasar, pero un cuartito en donde lo interrogaron con un guante de látex, vaselina, o sea...
13:59Eso sí lo creo.
14:00Total.
14:01Eso yo creo que no es cierto, ¿eh?
14:03Todos sabemos, Alex, que te dejaron pasar porque te reconocieron de la cancioncita de la Katsu.
14:09¿Cómo es eso, Sofía?
14:10¡Chúpame la cabeza!
14:11¡Chúpame la cabeza!
14:11Esa, esa, esa, esa, esa, esa, esa.
14:16Perdón, yo sí le creo.
14:18¿Ah, sí?
14:18¿Qué?
14:18Yo sí le creo la parte de que tiene una tarjeta de Chedrawit.
14:21Lo demás, no, nada.
14:24Bueno, menos mal no vieron el zorrillo vivo que quería meter de contrabando en su cabeza, ¿no?
14:30Eso sí hubiera estado fatal.
14:31El que está en peligro de extinción.
14:33Además, no, no, no, imagínate.
14:35Bueno, imagínate ir al baño y tener un encuentro con Jojo Jorge Falcón.
14:42Y encima de todo, terminar con información privilegiada.
14:46Esto le pasó a un fan del comediante, quien comparte con nosotros de qué tamaño la tiene el cara de puchero.
14:54Míralo.
14:55No todos los días se encuentra en el baño al señor Falcón.
14:58Señor, ¿qué anda haciendo acá?
15:00Vine a ver a mi chica aquí al baño.
15:03¿Sí?
15:03¿Y qué pasó?
15:03¿Qué?
15:04No lo he encontrado.
15:05Bueno, a mí también.
15:12Que no se sienta mal Jojo Jorge, no importa que sea chiquita.
15:15Mientras tenga su greñita de Jojo Jorge y haga las mismas caras así.
15:20No sé cómo hacía Jojo Jorge.
15:22A mí no me sale.
15:23Pero si tú eres Jojo José Ramón.
15:26¡Jojo José Ramón!
15:26¡Eso es cierto!
15:28¡Eso es cierto!
15:28Oye, Jojo José Ramón, a ver si tú me puedes resolver esta duda.
15:31¿Acaso cuando Jojo Jorge va al baño, hace popopó?
15:34¿O solo popopó?
15:37No sé.
15:38No quiero ni pensar en Jojo Jorge haciendo eso.
15:40Yo sí.
15:41Pero está bien.
15:42Pero qué buena onda que a pesar de estar haciendo algo tan importante,
15:46Don Jojo Jorge, como llenar unos papeles,
15:50todavía se da tiempo de contar un chiste.
15:52¡Claro!
15:53¡Exacto!
15:54Prometido por el humor.
15:55Fíjate, me da curiosidad si a su chica la saludará de beso.
15:59¡No!
16:00¿Qué cree?
16:01¡Los desrespetos!
16:03Están llenas de buenas preguntas hoy.
16:06Oye, pero es más fácil encontrarse a Jojo Jorge Falcón en el baño
16:10que a que Jorge encuentre a su chica en el baño
16:13porque creo que se tardó un rato ahí.
16:16¿Dónde está?
16:16¡No la veo!
16:17Yo nunca me he encontrado a Jojo Jorge Falcón en un baño,
16:20pero siempre hago su cara cuando algo me cayó pesado.
16:24¡Ay, sí!
16:25¡Exacto!
16:26Bueno, y cambiando de tema,
16:28Keylor Navas, el portero de los Pumas,
16:31ya le agarró el gusto al Chile.
16:33Vamos con Roberto López Olvera para que nos cuente.
16:36Vas a hablar del gran portero de Pumas.
16:42Y del Chile también, ¿eh?
16:43Les cuento que el costarricense Keylor Navas,
16:45portero de la escuadra universitaria,
16:47por fin está haciendo puntos.
16:49Pero para volverse mexicano,
16:51escuchen de su propia voz cómo le gusta comerse su chile.
16:56Me siento como mexicano ahí con los taquitos y el chile, claro.
17:00¿Qué tal se arrojo, verdad?
17:02La que pique más.
17:03¿La que pique más?
17:05Salió bravo, claro.
17:06Yo, por ejemplo, llego a un restaurante, lo que sea,
17:08y le ponen a uno las salsitas.
17:10Sí, sí.
17:10Y le ponen de menos a más.
17:12Yo empiezo al revés.
17:13De más a menos.
17:13Y algunas están, pero bueno, fuego,
17:16pero me gusta empezar al revés.
17:18No como ir probando así, no, no.
17:19Ya comí la que más pica,
17:21ya puedo comer de las otras tranquilamente.
17:22Ah, bueno, claro.
17:24¡Qué goloso, Miquelor!
17:26Salió en tron.
17:27Qué bueno que le agarre el gusto de estar enchilado,
17:30porque estando en Pumas,
17:31eso va a pasar muy seguido, ¿no?
17:33Cuando el equipo es...
17:34Oye, entonces, si todo lo hace al revés,
17:37le gusta empezar por atrás,
17:38pues nada, olvídelo.
17:39Pero comer tacos y probar salsa picante,
17:42o sea, ya nomás le falta, no sé,
17:44agarrar de botán a la América,
17:45ya le damos de racionalidad.
17:46¡Qué guapo!
17:47¡Qué guapo!
17:48Muy bien.
17:49¿Qué pasó, estaquita?
17:51No sé si este consejo llega muy tarde,
17:53pero te recomiendo irte con cuidado con el chile ancho,
17:56¿eh?
17:56A ver, sí.
17:57Por las agarras.
17:59Y qué raro que le guste la salsa, ¿no?
18:02Porque siendo de Costa Rica,
18:03uno pensaría que es más como de merengue.
18:05Exacto.
18:07Ahora, cuidado, Keylor.
18:09Ten mucho cuidado, Keylor,
18:10porque eso de probar el chile al revés,
18:13pues no sé, te puede dejar ciego de un ojo.
18:15Aguas, aguas.
18:18Oigan, y vamos a algo más hermoso.
18:20En la vida hay muchas razones para casarse,
18:23por amor, por conveniencia,
18:25porque embarazaste a tu novia.
18:28Pero sin duda alguna,
18:29la mejor de todas ellas es para compartir tu pasión
18:31por el equipo más grande,
18:33más ganador,
18:34el mejor de todo México.
18:35¿Vamos a ver una nacada?
18:37Vamos a ver esta joya, por favor.
18:39Esta nacada.
18:41¡Qué hermoso!
18:42Que son unos 15 años.
18:43¡Qué hermoso!
18:43Oye, pero está medio raro, ¿no?
18:52Cada quien está en su onda.
18:59Mira, igual descoordinados
19:01y contra las chivas el fin de semana pasado.
19:04Es cierto, es cierto.
19:05No entremos en esos detalles, por favor.
19:08Pero vean qué bonito.
19:09Hermoso.
19:10Oye, pero ¿sabes qué?
19:10Con esta formación queda muy, muy claro
19:13cómo son los de la América.
19:15Cada uno agarra a su hombre
19:17y la mujer se queda sola.
19:18O sea, así sucede.
19:21Por lo que puedo ver.
19:22Y no hay nada de malo en ello, ¿eh?
19:23No, está bien, está bien, está bien.
19:25Creo que la verdad tengo que decirlo.
19:27Están recreando el baile que les puso Chivas,
19:29me parece.
19:31No llores, no llores.
19:33Me parece que bailar en la boda
19:35con playeras de la América
19:37ya está clasificado como causal de divorcio
19:39hoy en día.
19:39Sí, yo creo que sí.
19:40La verdad que qué raro, ¿eh?
19:42Porque yo a los chameleanes
19:43les hubiera puesto playeras del Cruz Azul,
19:46de Chivas y Pumas
19:47para levantar al más grande de todos.
19:49¡Ah!
19:52Oye, pero esos 15 años
19:54se ven muy especiales.
19:55Es como que la primera vez
19:57que veo que en vez de convertirse
19:58de niña a mujer
19:59va de niña a delincuente experimentada.
20:01¡Carteras y celulares!
20:03¡Otra!
20:03¡Sí, cierto!
20:05Autopartes.
20:05Y bueno, gracias, mi querido Roberto,
20:07pero no te vayas
20:07porque esto te va a gustar la vida.
20:09Vamos con la verdadera estrella
20:10de este programa.
20:12Ella trabaja de sol a sol
20:14sin pedir aumento.
20:16Es Ale Ruiz hoy
20:17y va a investigar
20:18a qué le tira la gente
20:20cuando sueña en este país.
20:22¡A salir!
20:23¡A salir!
20:24Público conocedor,
20:24¿de qué importa cuántas veces
20:26no ha soñado con sacársela?
20:28Por eso vamos a preguntarle a la gente
20:30qué es lo primero que haría
20:31si se sacara la lotería.
20:33Así que síganme los millonarios.
20:36Adrián, ¡pum!
20:37Te ganas la lotería.
20:38Te doy ahorita tu cash.
20:40¿Qué es lo primero que haces?
20:41Híjole, yo creo que me compré un rancho.
20:42Un rancho, unas vacas, un caballo,
20:45un toro y ya tengo un negocio.
20:46Desarrollame tu negocio.
20:48No, pues hacemos que un semental
20:49agarre todas las vacas
20:51y ya a partir de ahí, pura leche.
20:53Bien, bien pensado.
20:55Me compraría una casa
20:56y yo creo que iría a viajar a otros países.
20:58Ah, yo también.
21:00¿A quién te llevas?
21:01A mi familia.
21:02Eso, buena onda, buena onda.
21:03Richie, tienes millones y millones desbordantes.
21:06¿Qué es lo primero?
21:07¿Qué harías con eso?
21:08Yo compraría a mi ex
21:09porque me acuerdo que caminamos por aquí
21:11y ya no podemos.
21:14Sí.
21:15Pero creo que la comprarías, por favor, desarrolla.
21:17O sea, ¿le darías el dinero a sus papás
21:20o la comprarías con regalos?
21:22O sea, ¿qué tipo de compra?
21:23Nada más le diría que 10 mil pesos
21:24por cada salida.
21:25Leo, ¿qué harías si te ganaras la lotería?
21:30Y te compraría una casa
21:32a cada uno de mis hermanos.
21:33¿Cuántos son?
21:34Cinco.
21:36Son todos menores que yo,
21:37así que eso sería lo primordial.
21:40Después, no sé, viajar por el mundo.
21:43No manches, hasta quiero ser tu hermana
21:44para que me compres una casita.
21:47Bueno, bueno.
21:48Santi, te cae la lana.
21:50Toda, toda, la que nunca ni has imaginado.
21:53¿Qué es lo primero que haces con ese dinero?
21:56Yo creo que, sinceramente,
21:59pagar todas las deudas de mi familia.
22:01Ah, me encanta.
22:02Bien.
22:02¿Y luego?
22:03¿Por qué te va a sobrar?
22:03Te va a sobrar.
22:04Ah, bueno.
22:05Ya después, pues, a darnos gusto.
22:07Gusto al gusto.
22:07Ahora sí que a comer, primero que nada,
22:10porque primero la salud
22:11y luego ya empezar a comprar
22:13una casita, un coche.
22:16Me parece bien.
22:17Ojalá que sí.
22:18Ahí me compras un cochecito de pérdica.
22:19Ahora le va.
22:20Romy, ¿no te das cuenta
22:21que te ganas un dinero al nombre?
22:24No, o sea, puedes hacer lo que tú quieras.
22:26¿Qué es lo primero?
22:27¿Qué haces?
22:28No, pues, lo primero que hago,
22:30pues, pues, te dejaría y le haría
22:31¡Eso!
22:33Y llorarías, ¿no?
22:34Yo creo que yo lloraría.
22:36Y después, pues, saldría
22:38y, pues, me compraría todo lo de las tiendas
22:41y después de ahí, un vuelo directo a Hawái.
22:46Me lo gastaría así en todo.
22:47Me compraría una casota, así.
22:49¡Uh!
22:50Bueno, lo primerito que yo haría sería renunciar.
22:53Y no es que no los quiera, la verdad.
22:55Me encanta esto, pero, pues, tengo que viajar.
22:57Es una necesidad básica.
22:59Así que, adiós.
23:01Yo sé que él y yo arderemos en el infierno,
23:13pero usted nos va a acompañar después de ver este final feliz.
23:16¡Ah, caray!
23:20¡Ah, caray!
23:21¿Qué es?
23:21¡No!
23:22¡No!
23:22No es el cien pies humano.
23:24¡Oh!
23:24¡Oh!
23:25¡Oh!
23:25¡Oh!
23:25¡Oh!
23:26¡Oh!
23:26¡Oh!
23:26¡Oh!
23:27¡Oh!
23:27¡Oh!
23:28¡Oh!
23:28¡Oh!
23:29¡Oh!
23:29¡Oh!
23:29¡Oh!
23:29qué feo, pobrecito
23:32o sea, de verdad
23:33me desesperó, me era horrible, estaba a punto
23:35a punto de ser abusido por un hoyo
23:38negro, y con la lina se salvó
23:40eso no es cierto
23:41pero vamos a decir que sí, gracias
23:43buenas noches, hasta el lunes
23:45adiós
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