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NoticiasTranscripción
00:00¡Qué calor hace aquí!
00:04Mi coche se quedó sin gasolina y estoy a medio desierto.
00:08¡Y me estoy muriendo de sed! ¿Qué hago?
00:10¡Dijiste sed!
00:12¡No tomes cualquier refresco!
00:14¿Ya probaste el nuevo guachicola?
00:18¿Guachicola?
00:19¡Sí!
00:20¿Esta?
00:20Sí, guachicola no contiene azúcares, ni impuestos, ni ganancias para el Estado.
00:28¿Qué tal?
00:29¡Qué bárbaro! ¡Qué delicioso sabor a corrupción, con burbujas y sensación de total impunidad!
00:36Es porque guachicola contiene aditivos y aceites clandestinos que no dejan una sola marca en tu sistema fiscal.
00:44¡Guau!
00:44Y además guachicola viene en tres presentaciones, familiar, bidón o buque tanque de 250 millones de litros, justo lo que necesito.
00:54¡Guau!
00:55Recuerda, entra por tu boca como si fuera diésel y sale como guachicola. ¡Me encanta! ¡Qué rica es!
01:03¡Muy buenas noches!
01:08Si sabe usted contar, mejor no cuente con Ricardo Monreal porque al parecer el morenista no sabe.
01:16Con 30, 6 de gobernador, 36, 38, ¿verdad? ¡38!
01:25¡No, no, no!
01:27Y Noronha por fin se anima a hablar de la compra de su casota.
01:32Y entonces a la hora de pagar yo dije sí, si me alcanza.
01:35¡Padrísimo! ¡Qué suave! ¡Qué enhorabuena!
01:39Está aquí, está precioso. Muy buenas noches hasta allá, hasta Chicago.
01:43¿Qué es un alucín, saben?
01:45¡No!
01:46Bueno, además de ser como una alucinación, alucín es como se le dice a las personas que fingen ser mafiosos.
01:54¡Ah!
01:55Digamos como buchones falsos.
01:57¡Ah, ya, ya!
01:58Y así fue exactamente como le dijeron al alcalde de Piedras Negras, Jacobo Rodríguez, un periodista.
02:04Y no dudó, Jacobo, en exhibir al grosero reportero que al parecer, por lo que se escucha, estaba en una cantina.
02:11Vea.
02:11Es usted de los primeros, pero sí le pediría respeto.
02:16¿Por qué? Porque si usted se sometió...
02:19Ponme el audio que me mandó otra vez.
02:22Aquí les doy hasta para llevar.
02:23A ver.
02:25Alcalde.
02:25¡El uno te espero, cabrón!
02:28¡Para cuestionarte!
02:30¡Pinche alucín!
02:32A ver, ¿por qué me dices alucín, cabrón?
02:35¿Qué comportamiento has visto en mí para que me digas alucín?
02:37Tengo la palabra, ¿verdad?
02:39Sí tengo la palabra.
02:40Pero sí fuiste tú, ¿verdad?
02:41Tengo la palabra.
02:42Sí fuiste tú, ¿verdad?
02:43Tengo la palabra.
02:44Tienes la palabra.
02:45Ok, déjame terminar y le contesto todo.
02:47A ver.
02:48Ese audio que no es mío.
02:49Aquí lo tengo en mi teléfono.
02:50Tu número termina en 1850.
02:53Porque usted...
02:54Y todo el mundo tiene tu número aquí.
02:55Usted es funcionario.
02:56Y ese audio que tú me lo mandaste a mí.
02:57Ok, ok.
02:59Él se lo mandó.
03:01Por eso es que las botellas de ron, aparte de decir evite el exceso, dicen también claramente
03:07evite usar el celular después de la tercera Cuba.
03:10Porque siempre pasa esto.
03:13De veras.
03:13Es que me extrañaba.
03:14Bueno, es que no podemos estar seguros.
03:16A lo mejor se confundió de número.
03:18Y alucines como le dice a su novio y lo ve los lunes en la mañana.
03:21Puede ser.
03:23Puede ser.
03:23Puede ser el otro alucine, ¿no?
03:25Ahora, la verdad se vio buena onda.
03:27Porque no enseñó las fotos sensuales que le mandó después.
03:31Y a todo lo podemos arreglar así.
03:33¿Qué dices?
03:34¿Te animas?
03:35Yo siento que se cortó el audio anticipadamente.
03:39¿Por qué?
03:39Porque seguía un...
03:41¿Cuántas?
03:42¿Te mando Uber?
03:44Exacto.
03:45Ahí hay algo.
03:45Ahí hay algo más que una amistad.
03:47Pero ahora, vengan con nosotros y siéntense para escuchar otra de las historias del senador
03:54a secas, Gerardo Fernández Noroña, que nos presume sus orígenes humildes, de los cuales
04:00ya se alejó bastante.
04:02Adelante, pobre Gerardo Fernández Noroña.
04:05Me acuerdo una vez, invité a una joven que me gustaba.
04:11Yo vivía en la unidad del Seguro Social en Tequesquinawa y la parte elegante para nosotros
04:19era ir a Plaza Satélite.
04:21Y a la hora de pagar, en esa época, en la carta, los precios no venían con el IVA.
04:28Y a la hora de pagar, ándale, cabrón, que con el IVA, rayando me alcanzó.
04:34Uf.
04:35Entonces ya no tenía para los pasajes de satélite a la unidad del Seguro.
04:39Ahí nos pusimos a talonear en la parada hasta que junté lo de los pasajes y ya nos fuimos.
04:45¿Perdón?
04:45¿Qué?
04:45No lo sé, a talonear, mi hijo, a talonear.
04:49A talonear.
04:49Sí, qué cosa tan extraña.
04:51Ahora, me recordó una canción que decía era un rey de chocolate, con curul, de cacahuate.
04:57No, no.
04:58Ahora, Noroña, le metiste al talón para sacar el dinero.
05:01¿No te dolió la espalda después?
05:03¿No?
05:05Oye, talonear para 12 millones de pesos.
05:09Sí, se puso a talonear y hacía en un ratito sacó esos 12 millones para su casita en Tepoztlán.
05:13A puro talón.
05:16Me gusta más cuando Noroña nos cuenta cuentos de fantasía, como el de Aladino y la casota maravillosa, por ejemplo.
05:23Ese es muy bueno, es muy bonito.
05:25También nos podría contar ese del gato con votos.
05:28El cuento que más me gusta de Noroña es el cuento ese de lo pagué con mis ganancias de mis videos de YouTube que me generan muchísima lana.
05:38Por favor.
05:40Son, por favor, respeto, son las videochairas de, ah no, charlas de Noroña.
05:45Y dicen que después ella, la señorita en cuestión, ya no quiso volver a salir con él.
05:51Le dijo, ¿sabes qué? Yo no tengo ninguna obligación de ser austera.
05:57Bueno, como en esa cita le fue muy bien, o sea, por pura cábala no se ha vuelto a bañar.
06:03En años, en años.
06:05Y quieren saber por qué esa relación no fructificó, por qué culminó, porque al llegar al hotel Noroña dijo,
06:16no tengo la erección.
06:18Y ella, ella fue ocupadísima, le preguntó, pero Noroña, ¿qué le pasa a tu pene?
06:25No puede.
06:26Bueno, horrible, horrible.
06:29A todos nos ha pasado Noroña, no es tan grave.
06:31No, a Noroña y a mí, a ti también, chino, nos ha pasado a todos.
06:36Espérate que llegues a mi edad.
06:38Bueno, Ricardo Monreal.
06:40Se vuelve la esperanza para muchos jóvenes con dificultades para las matemáticas.
06:46No se preocupen, porque para llegar lejos a estos puestos importantes como el de los monreales,
06:51pues no se necesita ni saber sumar cómo lo demuestra el coordinador de los diputados de Morena, Ricardo Monreal.
06:58Porque si tengo más de 40 años trabajando, fíjense ustedes, que no la he tramitado,
07:05pero tengo cuatro legislaturas, 12 años de diputado,
07:12tres de senador, 18, con 30,
07:17seis de gobernador, 36, 38,
07:23tres de alcalde de delegado de la Cuauhtémoc, 41,
07:29tres de regidor de Fresnillo, de mi tierra,
07:36y fui regidor y secretario de gobierno, 44.
07:40Ya, déjalo, Ricardo, gracias.
07:41Ya tengo el derecho a mi pensión, por el Issste.
07:47Por mí, Ricardo, jubílate, de verdad.
07:50El derecho a la pensión, sí, pero que te devuelvan la lana de la primaria,
07:54porque qué bárbaro.
07:55Bueno, a lo mejor fuiste a escuela pública,
07:57pero si contaron los votos así como sumaron,
08:00ya entiendo por qué has sido legislador tantas veces, de verdad.
08:04O sea, es increíble.
08:05Sumándole así, le sumas unos yunes, pues ya, todo se puede.
08:11Ahora, por aquello del hueso,
08:13tal vez, Ricardo, se te facilite más si sumas todo en años perro.
08:17Exacto.
08:18O en años rato, no, no.
08:20Si haces las sumas, o sea, a lo mejor ni es cierto que tienes tres hermanos.
08:26Han de ser tres, pero tú ves más.
08:28No sé, no entiendo.
08:29O 19, estaquita.
08:31Vaya uno a saber, porque con tanto hermano,
08:34nos queda claro que no todos pudieron ir a la escuela.
08:38Ah, qué vida tan difícil.
08:39Pero bueno, vámonos a otro lado.
08:41El alcalde más guapo de Apodaca,
08:43y nuevo candidato a ocupar el puesto de Chabelo, César Garza,
08:48tuvo un encuentro con unos futuros votantes,
08:50para enseñarles que no hay que confiar en nadie,
08:54mucho menos en el alcalde, miren.
08:57Oye, ¿y ese capibara?
08:58Es mío.
08:58¿Pero de dónde lo sacaste?
09:00De mi casa.
09:00No, pero, ¿ahí a poco en tu casa hacen capibaras de estos?
09:03No, lo compré en el mercado.
09:05Ah, es que yo regalo capibaras de estos.
09:07Sí, por eso, es de ellos.
09:09Ah, ¿yo se lo di?
09:10No, a mí, pues que yo fui allá, pero yo también.
09:13O sea, ¿te lo di a ti?
09:14Sí.
09:14¿Y para qué dices que lo compraste en el mercado?
09:16Él me está diciendo que yo, que yo...
09:18Eh, ¿pa' qué andas diciendo si te lo robó?
09:22Ah, ¿te lo prestaste?
09:23Sí.
09:24Ya está la firma del autógrafo.
09:25Échenle ganas a la escuela.
09:27No echen mentiras.
09:28Eh, espérate.
09:29Espérate.
09:30¿Qué?
09:30Es que me quedé con el mercado.
09:34Ah, mira.
09:37Mañas de político.
09:39La fuerza de la costumbre, pues así pasa, ¿no?
09:41Ahora, capibaras así de chiquitos.
09:45En mis tiempos daban mochilas.
09:47Fruzis, algo para ganarse el voto.
09:50Tortas de queso de puerco.
09:52Ahora, yo no sé si sea buena idea políticamente
09:55andar regalando animales que parecen una ratota gigante.
09:59No sé.
10:00O sea, se podría confundir el mensaje.
10:02Sí.
10:03La verdad.
10:03Sí, estoy de acuerdo.
10:04Y para la cantidad de preguntas que hizo el alcalde,
10:07el niño mejor le hubiera respondido.
10:08¿Es que eres policía o qué?
10:11¿Qué te importa?
10:12Ahora, César.
10:14César, carnal, ¿qué pasó?
10:16Ya sí te vas a dar a conocer,
10:18pues que sea por una casa de 12 millones
10:20o unas ligas o unos sobres o un carro deportivo.
10:24No, no plumón.
10:26O sea, de veras, aguas.
10:28Qué desilusión que Césarín hoy en día
10:31todavía no es novio de Tatiana,
10:33pero próximamente.
10:35Ahora, con esos regalos que hace,
10:38está poniendo la capibara muy alta, ¿no?
10:41Para los otros políticos.
10:43Realmente va a ser difícil superarlo.
10:44Está medio baja.
10:45¿No estabas dormido, chino?
10:48A ver, ¿ya despertaste?
10:50Bueno, en Zacatecas ya viven en el año 2050.
10:54La policía, sí, presentó a su nuevo elemento
10:57que parece sacado de una película de ciencia ficción
11:00o de un depósito de chatarra.
11:02¿Qué?
11:03Depende del punto de vista.
11:04Con ustedes, el perrobot artillado.
11:13La delincuencia tiembla.
11:16Oye, ¿tiene una ametralladora pegada ya al lomo el perrobot?
11:20Qué susto, ¿no?
11:22Guau, qué horror.
11:23Oye, pero ¿no se fijaron que el perrobot no tiene un chiquito?
11:27¿Cómo se va a chupar el rifle o va a palimpearlo?
11:30Está difícil.
11:33Por lo que pude ver, estos perrobots se aparean al revés que los normales, ¿no?
11:37Aquí la perra va arriba.
11:38¡Exacto!
11:40Ahora, se nota que el perrobot está esterilizado.
11:44Porque yo no le vi las granadas que deberían estar ahí debajo del rifle.
11:48O sea, no las trae.
11:50Me parece sorprendente que en Zacatecas hubo un perrobot
11:53antes que un gobernador que no se peguí de Monreal.
11:57¡Exacto!
11:58Guau.
11:59Lo bueno del perrobot es que no hay que limpiar sus desechos.
12:03Lo malo es que hay que limpiar los desechos del delincuente
12:06porque con esas ametralladoras no queda mucho, ¿eh?
12:09No queda nada.
12:10Sí, sí dan miedo los perritos.
12:11Guárdalo bien.
12:13En las noches no va a ser que amanezca un día de estos sobre cuatro ladrillos.
12:17El perrobot.
12:18Y ya sin pistola.
12:19Pero bueno.
12:20O sea, no todo en la vida es trabajar.
12:23O sea, el perrobot también tiene que usar su tiempo libre.
12:26¿Saben cómo pasa el día de descanso el perrobot?
12:28Miren, ahí les va.
12:35¡Eh!
12:36¡Bailando!
12:40¡Vámonos!
12:44Oye, está bailando o se está muriendo.
12:46Lo envenenaron.
12:48Se ve muy raro.
12:49Yo no veo muy emocionado al perro porque este ni trae rifle.
12:54No.
12:54Nada.
12:55No, no, no, no.
12:56Ahora, les digo, yo no sé si es normal que se comporte así
12:59o se le habrá zafado un tornillo al perrobot.
13:01No sé.
13:02No lo sé.
13:02Y si los perros robot, como puedo ver, no tienen rabo,
13:07¿cómo saben qué extremo del perro tienen que oler?
13:10Exacto.
13:13O a lo mejor no estaba bailando.
13:15A lo mejor se estaba quemando sus patitas porque hace mucho calor.
13:18Estaba allí en el asfalto.
13:20Sí, pobrecito.
13:21Pobre perrobotito.
13:23Pobrecito.
13:24Bueno, ¿se acuerdan ustedes que hace una semana le andaban preguntando a Adán Augusto López
13:30por una barredora?
13:31¿Sí?
13:32Sí.
13:33No me lo va a creer.
13:34¿Sí?
13:35Apareció la famosa barredora.
13:36Fue vista circulando en las calles de Chihuahua.
13:40Habitantes de Chihuahua protestan contra Andrea Chávez y Adán Augusto.
13:47Ahí está.
13:48Ándale, pues.
13:49La barredora gigante.
13:51Mirá.
13:51¡Ay!
13:51Aunque ya me entró una duda.
13:57No sé si esto es propaganda contra la barredora o una nueva edición de La Pecera del Amor.
14:03No lo sé.
14:05Pero se nota a leguas que detrás de la barredora hay un político involucrado.
14:10¿Por qué?
14:11¿O cómo se explica que es una barredora y ni siquiera barre nada?
14:14O sea, pura simulación.
14:15Por supuesto que es obra de un político mexicano.
14:18Una cosa sí es importante.
14:20Que le quede claro a todos los malintencionados.
14:23Ahí lo vieron.
14:24Ahí está demostrado.
14:25Adán Augusto sí aparece en fotografías y sí se reflejan espejos.
14:30Y no le tiene miedo al ajo.
14:32Ni al estaca en el corazón.
14:34Bueno, a ver.
14:35Una pregunta.
14:36¿Para qué se vuelve uno servidor público?
14:39¿Para qué?
14:39Pues, para dar cojines.
14:41Sí.
14:42Esto lo aprendió a la perfección el secretario de Comunicaciones y Obras Públicas de Michoacán,
14:47Rogelio Zarzúa.
14:48Pero vean nada más a este empernido picaflor regalando cojines.
14:54Secretario, preguntarle ¿cuándo voy a tener un cojín suyo?
14:57Perdón.
14:58Te le vamos a dar un medollita.
14:59No, pero suyo porque...
15:01De nuestra parte.
15:02De nuestra parte para ustedes.
15:04Pero usted nos va a dar cojín suyo.
15:06Te voy a entregar este.
15:06¿Nos va a dar cojín del Gober?
15:07Ah, gracias.
15:09Gracias a ti.
15:11Ok.
15:12Ay.
15:13Ok.
15:14Me tardé, pero finalmente reconocí a mi querido Omar Chaparro.
15:18Ay, ay, ay, ay.
15:20Qué gusto verte, Omar.
15:21Gracias de todo.
15:22Oye, pero una pregunta.
15:23¿Es cojín del Gober o de Gaber?
15:26No sé bien, no sé si se fijaron, no sé.
15:31Oiga, ¿y cuándo voy a tener un cojín?
15:32Ah, pues ahora que salga el presupuesto de obra pública, van a ver qué cojín.
15:38Oye, pero está grande el cojín, ¿eh?
15:40¿Viste?
15:41Yo creo que para que funcione como muñeco vudú, va a haber que clavarle un palo de lote
15:45en el cojín, ¿no?
15:48Sí.
15:49Oiga, Gober, nada más quiero que sepa que a su cojín le va a regalar un súper cojín
15:54mi perro.
15:56Uy, qué rico.
15:57Bueno, ¿sabes qué?
15:58De hecho, a mí justo me urge uno de esos cojines, este, porque no está usted para
16:03saberlo, pero traigo unas hemorroides medio gachas, entonces el cojín, la parte de la
16:07cara se ve muy mullidita, la verdad.
16:09Se me hace que sí, quiero el mío.
16:11Ya decía yo.
16:12Lo necesito.
16:12Ya decía yo.
16:13Ya, ya, ahí vas, vas, vas, vas.
16:15Las propuestas indecorosas no se hacen esperar entre este usuario y una conductora de taxi
16:21de aplicación.
16:22¿Ve nada más este romance?
16:26¿Quieres o qué?
16:27Pues te descuento, ¿no?
16:30Hay algo de viaje.
16:31¡Ándale!
16:32¿Qué?
16:33¿Qué?
16:33Acabará esta historia, descúbralo al regresar, ¿a qué importa?
16:36Bueno, y si usted necesita tener un viaje en un taxi de aplicación, pero no puede pagar
16:44con efectivo o con tarjeta, siempre hay otras opciones, otras maneras de ofrecerle algo al
16:50conductor con lo que pueda dejarlo satisfecho.
16:52Como pasó en esta ocasión, escuche usted lo que sucede entre estos dos en un viaje romántico.
16:59Buenas tardes.
17:01Buenas tardes.
17:02Buenas tardes.
17:03¿A nombre de José?
17:04Sí.
17:04Huele bien rico.
17:06Sí, una pixita.
17:08¿Qué rico?
17:09¿No ha votado ni algo o qué?
17:10No, nada, ni tiempo.
17:12¿Cómo qué?
17:13Ni tiempo ni dinero.
17:14Nada, no me interesa.
17:15Sí, ¿en serio o qué?
17:18¿Quieres o qué?
17:19Pues te descuento, ¿no? Hay algo del viaje por una rebanada.
17:23¿Qué?
17:24Sí.
17:25O te dejo el viaje gratis.
17:29Ah, caray, a ver, ¿cómo?
17:30Pues te dejo el viaje gratis y me das la pizza.
17:34Pues para comer.
17:35Pues igual ahí en la casa tengo sopa de fideos.
17:39¿Sí está buena o qué?
17:40No, está bien buena.
17:41Sí, sí.
17:42Me hiciste un parote, ¿en serio?
17:44No, no manches, pues ya sabes, aquí estamos para cuando se ofrezca.
17:48Muy bien, muy bien.
17:51Oye, pero hubiera sido perfecto que hubiera terminado, no sé, como una historia de amor,
17:56convirtiéndole la pizza en una mexicana.
18:00¿En una cómo?
18:02Pues metiéndole algo de chorizo, ¿no?
18:05O sea, como que faltó ver eso.
18:07Sí, un sabor más mexicano.
18:10Metiéndole los frijoles, grita la gallola, Dios mío.
18:14Sí, chorizo y frijoles.
18:16Me gusta esta forma de pago, es como muy al estilo siglo XVI antes de Cristo.
18:21Bueno, es que el trueque es una de las formas de pago más antiguas que tiene la humanidad.
18:27Digo, después del pago con cuerpo, ¿no?
18:29Pero está bien, o sea, pizza por viaje, está chido.
18:32Lo bonito es que ya tienen el video para cuando sus hijos les pregunten,
18:35Papá, ¿y cómo conociste a mamá?
18:38Le di una pizza ahí.
18:41No sé, este, un taxista y una pizza bien caliente, como que eso ya lo he visto en YouPorn, ¿no?
18:49O sea, creo yo que sí lo vi.
18:52Es distinto decir huele a pizza que decir huele a pan, ¿no, chavos?
18:58Sin duda.
18:59Pero bueno, espero que se la hayan comido juntos y muy contentos, Roberto.
19:03Nosotros ya nos vamos a comernos una pizza.
19:05Adiós.
19:06Mexicana.
19:07Mexicana, sí.
19:08Bye.
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