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Qué Importa | Programa completo del 31 de julio de 2025
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00:00Ahora sí le leyeron la cartilla a Gerardo Fernández Noroña y no en Palacio, en su casa.
00:12Si hace el amor a las 10 de la noche, estés o no estés.
00:17Ni modo, y a Erika Bonfil le estorba el palo de su escoba.
00:21¿Qué? ¿Cómo?
00:23Y Sebastián Rulli nos confiesa que Angélique Boyer es una bruja.
00:33¿Qué es eso? ¿Una receta o una pócima?
00:37¡Buenas noches!
00:39Gerardo Fernández Noroña es un hombre que cuida lo que tiene y que sabe muy bien que una flor tiene que regarse todos los días.
00:47Y cuando quiere es romántico. Vean qué bonito habla de su compañera de vida.
00:53Y luego el martes, no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero se los cuento.
00:58O sea, mi mujer casi no la vea, no la veo, me va a aplicar la de aquí.
01:02Si hace el amor a las 10 de la noche, estés o no estés, sí tenía que tocar base.
01:09Ok, ok.
01:10Sí, es importante.
01:11Si tan solo, si tan solo encontráramos la forma de hacer que legislar fuera tan llamativo como el sexo, pues ya nos hubieran fundido a todos los ciudadanos.
01:21Qué bueno que no ha sido así, la verdad.
01:23Lo agradezco.
01:24Mientras no le apliquen por ahí la del recreo, la de, ah, no, no se vale cuidar la base, Noroña.
01:30Entonces, todo bien, todo bien.
01:32Ahora, feo, feo va a ser cuando en una de esas le digan, ah, ¿te habías ido? Pues fíjate que ni me di cuenta.
01:40No, no, no.
01:41Eso sí va a estar feo para que vean.
01:43Ahora, si yo fuera la pareja de Noroña, preferiría hacer el amor cuando él no esté.
01:52Exacto.
01:53Yo, yo, yo, ¿no?
01:55Gerardo Fernández Noroña, no hay pretexto.
01:58Si haces video charlas con la gente que te sigue, también podrías hacer unos videos cachondos, unas video llamadas acá, ya sabes, en toallita, desde tu baño.
02:08Como tú sabes, estaría bien.
02:10Pero, ¿se oyeron que dijo que tuvo que tocar base, no?
02:13Sí, no.
02:14¿Cuál base? ¿Primera, segunda?
02:17Hombre, es que me quedó la duda.
02:22Seamos más específicos. Ahora, ¿quieren ver la publicidad política más natural, más orgánica y más creíble de la historia de nuestro país?
02:31Pues miren esta joya que nos regalan los chavos rucos del PRI, que está, miren, para chuparse los dedos.
02:38Oye, oye, ¿qué estás escuchando?
02:39El himno nacional del PRI.
02:40¡Vamos, PRI!
02:44No, no, no.
02:45¡En la historia portada!
02:47¿Qué? ¿Qué? ¿Qué acabo de ver?
02:52Y aparte, ¿no les hace extraño que diga el himno nacional? ¡El PRI no es una nación!
02:59¡Exacto!
02:59¡Está bien!
03:00De hecho, ¿sabes qué? Según yo, el gobierno había prohibido toda la música que haga apología del crimen, o sea, ¿por qué estás oyendo eso? ¡De veras!
03:09¿O qué habrá hecho tan mal este pobre jovencito para que lo castiguen así en el PRI? ¡De veras!
03:14Y además de todo, además de todo, un verdadero PRIista no anda escuchando el himno. ¡Se roba un himno ajeno para dárselo al PRI! ¡Exacto!
03:24Bueno, pero la realidad es muy distinta. Todos sabemos cuál es el verdadero himno del PRI o no.
03:29¡Sí!
03:30Este, este. Oye, oye, ¿qué estás escuchando?
03:34El himno nacional del PRI.
03:43¡Ese es bien! ¡Ese es bien!
03:45Fíjate, esa canción es un cover que hizo Belinda y esa canción de Belinda es como Morena, o sea, un cover de algo que fue exitoso en el pasado, como el PRI.
03:55¡No, no, no!
03:55Nada más que ahora se llama Morena. ¡Está bien!
03:58Pero bueno, en Zacatecas ha iniciado la rebelión en la granja.
04:02¿Por qué?
04:03Benely Hernández, secretaria de Desarrollo Social de ese estado, es de las que acepta mordida.
04:09¡Sí!
04:15¡Ay, güey!
04:21¡Pobre!
04:23¿Quién iba a decir que a los dos les gusta el hueso, no?
04:26¡Sí!
04:26¿Quién iba a decir?
04:27Y no se llevan bien políticos y perros. ¡Qué paradoja!
04:31Cosa rara.
04:32Ahora, el perro, el perro solamente estaba exigiendo la torta que le prometieron por asistir al evento, ni tenía ganas de estar ahí. ¿Dónde está su torta?
04:40Claro, solo estaba exigiendo lo que le corresponde. Más cariñitos y dinero del bienestar.
04:46¡Exacto! ¡Exacto! ¡Exacto! ¡Muy bien, perros! Y ahora, si usted tiene prisa por morirse y necesita un aventón al más allá, no dude en conseguirse el último modelo de esta maravilla tecnológica, el ataúd móvil.
05:00Miren nada más que cosa tan bonita.
05:02¡Yogo!
05:04¡Híjole!
05:06¡Híjole!
05:07Creo que prefiero el patín del diablo para irme.
05:10Está bonito el ataúd móvil. O sea, es el coche que te lleva sano y salvo a tu destino final. Llegas bien muerto. ¡Ah, perfecto!
05:21¡Me muero de ganas de tener uno de esos! Me super antoja.
05:25Sí, de hecho, a este cuate que vieron manejando, le gusta tanto su coche que quiere que se lo entierren. Ha ido a un lado, en la tumba de junto.
05:33¡Ah, ah, ah! Fíjate, cuando eres tan trabajador que tú mismo te llevas al panteón a enterrarte, ¿no?
05:40Para no dar lata a los dedos.
05:43Lo único que le falta al ataúd móvil es una sirena para que sea el servicio completo. Automóvil, ambulancia y ataúd, ya. O sea, completo.
05:52Y ahora, directo del laboratorio del Dr. Frankenstein, llega esta aberración culinaria.
05:57¡Ah, caray!
05:58Sí. Esta monstruosidad solo pudo haber sido creada en la Ciudad de México. Aprovecho.
06:04Una pizza.
06:06Ajá.
06:07En un taco con salsa.
06:10¡No!
06:10¡No! ¿Qué es eso?
06:12¿Qué? ¡No!
06:14¿Qué es eso? Pues es un pobre compa con hambre.
06:18Y ya.
06:18Pero, pero, ¿cómo un taco de pizza? ¿Sabes qué? De hecho, me dicen que ya lo están buscando de la guía Michelin para estrellar los dientes con un bar.
06:28¡Eso no se hace!
06:30A mí me parece inconcebible que alguien le haga eso a un taco.
06:34Todos sabemos que el taco va con copia. Solo vive una misa en la tortilla.
06:38¡No crees que le haga daño así!
06:42¿Así cómo?
06:43¿Así sin cilantro ni cebollito ni nada? O sea, así nomás.
06:47Sí, jardín.
06:48No lo sé, pero sí siento que esto es chilango, 100%.
06:53Sin duda.
06:53No, y eso que no tenía un bolillo a la mano, porque si no hubiera sido torta de taco de pizza, o sea...
06:59Lo que es evidente es que antes de que les llegara la pizza ya estaban fumando mota, ¿no? O sea, eso es fruto del monchi, si no de qué.
07:09Sin duda.
07:11Bueno, y ahora veamos una iglesia muy moderna. Ante la crisis de fe que se vive en el mundo, esta iglesia tiene una forma muy llamativa de atraer a los fieles.
07:21Nuevos feligreses, ¿por qué? Pues miren.
07:22Mira cómo beben los fieles.
07:26¡Ay, claro!
07:26Sí, es lo que parece.
07:28¿Qué es eso?
07:29Es una charola con bebidas.
07:30Michelado de consagrar.
07:34¡Sí!
07:35¡Correcto!
07:36Ahora, no me lo van a creer, pero antes de entrar, el señor llevaba agua.
07:40¿Y entrando?
07:41¡Sí! ¡Milagro! ¡Milagro!
07:44¡Milagro! ¡Milagro!
07:45Como en las bodas de Canán.
07:46¡Bien!
07:47¡Exacto!
07:48Tiene sentido, ¿no? Nada mejor para la cruz que una cervecita preparada.
07:52¡Es correcto!
07:54Ahora, no piensen mal. Es como dijo Eduardo, cerveza de consagrar, pero con clamato, con chilito y con su tarugo.
08:01O sea, sí, para darle sabor.
08:03¡Está bien!
08:05Oye, fuera de bro, una vez entrevistamos a un padrecito, le saca yo, y nos dijo que se puede consagrar todo.
08:10¿Ah, sí?
08:10Sí, se puede consagrar hasta el pulque.
08:13¡Ah!
08:13Sí, sí puede haber tequila de consagrar y demás.
08:18Bueno, pero esas bebidas que vieron ahí, se les conoce como las bebidas que quitan la sed que tentó a Jesús en el desierto.
08:25De veras, con eso se te quita.
08:27Sí.
08:28Pero imagínate, nada así. Órale, ¿cómo que la sangre de Cristo sabe a vodka? ¡A vodka de tamarindo!
08:34¡Eso no había en Galilea!
08:35Bueno, lo que pasa es que lo que acaban de ver en el video es un rito cristiano ortodoxo.
08:42¡Ahí trae todo!
08:45¡No!
08:46Espérate, espérate.
08:47Y ahora tenemos un debut aquí en ¿Qué Importa? Dos jóvenes talentos que inician su carrera nos van a presentar espectáculos y deportes.
08:55¡Adelante, muchachos!
08:56¡Gracias, muchachos!
08:59La vida de casados es hermosa, ¿verdad, estaquita?
09:02¿Verdad que sí?
09:03¡Uy! Es hermosísima. Sublime, diría yo.
09:07Y si no me creen, pregúntenle ni más ni menos que a Sebastián Rulli.
09:12¿Quién puede degustar día a día los platillos que su bella esposa, Angelique Boller, prepara en un caldero?
09:19¿Qué es eso? ¿Una receta o una pócima?
09:23¿Qué toca? Dios me libre.
09:28¿Los bomberos?
09:30¡Madre de Dios!
09:32¿Qué onda?
09:33¡Fujos de sapo!
09:40¿Se ve bueno?
09:41¿Qué será cuando coma esto? ¿En qué me convertiré?
09:46¡Qué miedo!
09:47Mi querido Sebastián Rulli, déjame decirte que es una pócima idea decirle esas cosas a tu esposa.
09:54Justo antes de que te sirva tu comida, de verdad.
09:56Ahora imagínate cuando Sebastián se convierte en sapo.
09:59Todos vamos a ir al estanque a besarlo y a lamerlo.
10:02O sea, va a ser el sapito más bonito.
10:06Sebastián, si yo fuera Angelique, le hubiera respondido,
10:10mira, esta es la comida para mí.
10:13La tuya está en el perro.
10:15Si quieres, si tienes hambre, sácala y cómetelo.
10:21Pobre perro, qué culpa tiene.
10:23Ahora, cuando decían, eres mala, Teresa, no me imaginaba que era mala, pero para cocinar.
10:29Al menos no se veía tan mal el platillo, se veía rico.
10:32Fíjate que yo también utilizo bastante cerveza para cocinar, solo que no se le echo a la comida, ¿no?
10:38Exacto.
10:39Ahora, aquí se demuestra que el suyo es amor sincero, porque no le echo agua de calzón al guiso ni nada.
10:46O sea, está bien.
10:48Quién sabe, una de esas.
10:51Y al final, le tocó a Sebastián lavar los trastes y hasta lavar la cazuela.
10:57No me digas.
10:58Al final, qué bien.
11:00Bueno, y hablando de brujas, la mamá tiktokera de todo México, Erika Buenfil,
11:06nos muestra cómo, pues, cómo maneja como nadie la escoba.
11:11Miren.
11:11Qué bonito.
11:14Ya llegué.
11:21Ya llegué.
11:23Ah, por eso es la reina del tiktok.
11:26Ahora, yo conozco a muchas personas que no son brujas y que se sientan en palos de escoba.
11:30¡No, no!
11:31¿O no, Cámara 3?
11:34Oye, pero, a ver, a ver, si de veras fuera bruja,
11:38ella sabría bien que está prohibido estacionarse en las escaleras.
11:40Ah.
11:41De veras, Erika.
11:42Cuando la vi con la escoba en las escaleras,
11:45pensé que las iba a barrer de arriba hacia abajo.
11:49Sí, se barren.
11:50Me volví a ilusionar en vano.
11:53Te volvieron a engañar.
11:56¿Cuántas veces te he dicho?
11:57Ahora, qué humilde, ¿no?
11:59La verdad, con lo famosa que es,
12:00pues, yo no me imaginaría que volaría en escoba, sino en aspiradora.
12:04O sea, pero muy bien ella, sí.
12:07Bueno, y de esto aprendemos que cada quien se trepa en el palo que más le gusta, ¿verdad?
12:12Cámara 3.
12:15Ahora, la verdad, Erika, qué confiada.
12:17Yo no dejaría mi escoba en la calle sin ponerle bastón o alarma o una cadena, aunque sea.
12:23Sí, algo.
12:23Espero que la tenga asegurada, ¿no?
12:25Y por si eso fuera poco, Erika Buenfil nos demuestra que para el amor propio,
12:30el que uno siente por uno mismo, no hay edad.
12:33Que no está mal querernos tantito.
12:35Venga, Erika.
12:36Quiero que vean algo, chavales, Inés.
12:37Me acabo de dar cuenta que mi mamá tiene esto de fondo de pantalla y ella jura.
12:41¿Ella jura hiperjura?
12:42Yo y mi ego, ¿qué tiene?
12:44Soy Barbie rosa pink.
12:47Ella jura, chaval, Inés.
12:48No puede ser.
12:49¿Qué?
12:50¿Qué tiene?
12:52Mira, muchachos, si sigues marcolando a tu mamá, te van a meter a trabajar de cerillito en un súper.
12:57¡Exacto!
12:59Para que aprendas el valor del dinero.
13:01Ahora, no te preocupes, Erika.
13:02Yo también hago lo mismo.
13:04Mi fondo de pantalla soy yo vestido de Barbie.
13:06Soy Barbie y conductora de televisión.
13:08Y el mío también.
13:10El estaca vestido de Barbie.
13:13Es que estas mamás de TikTok ya traen otro chip, de veras.
13:18O sea, estas mamás de TikTok, dijiste, es un medio respetable.
13:23¿Cuáles son videos?
13:23¿Cuáles mamás de TikTok?
13:25Bueno, ya dejen eso.
13:26Ahora, si algún día, si algún día ustedes encuentran por ahí al famoso Vasco Aguirre, el entrenador,
13:32y tienen la oportunidad de pedirle un saludo,
13:34piérdense la oportunidad.
13:36Porque les puede pasar lo que este pobre muchachito, miren.
13:39Mejor hubiera dicho, con ese nombre no pueden ganar.
13:53Conmigo de entrenador de la selección, tampoco.
13:56¡Exacto!
13:57Ahora, un tip.
13:59No le vayan a poner a su equipo, no sé, Pumas o Chivas, porque tampoco funcionan.
14:03O sea, no jalan, no jalan.
14:05¿Sabes qué?
14:06Tienes razón en una cosa.
14:07Cambiar el nombre sí sirve.
14:09Pues le sirvió a lo que antes era el PRI, ¿no?
14:12¡Exacto!
14:13Y todavía juran que no es.
14:15Pero bueno, yo estoy de acuerdo con Javier Aguirre.
14:17Estoy de acuerdo con Javier Aguirre.
14:19¿Dónde quedaron los clásicos nombres como el Real Bañil o el Vodka Juniors?
14:24¿No?
14:25¿Dónde?
14:25El Vodka Juniors.
14:27Me encanta.
14:28Exacto.
14:29Y ahora vamos a la calle a ver en qué anda metido en esta ocasión nuestro querido Eduardo Iniesta.
14:34Adelante, tocayo.
14:35La Ciudad de México es un lugar lleno de misterios.
14:39Y hoy vamos a indagar sobre uno de los más intrigantes de todos.
14:43¿Por qué la gran mayoría de las mujeres vende quesadillas y los hombres, tacos?
14:48¿Por qué crees que las quesadillas y las tostadas son dominios completamente femeninos?
14:53Yo creo que las preparamos mejor que los hombres.
14:56¿Y su esposa nunca quiso meter mano aquí a la quesadilla?
14:59No, nunca quiso.
15:00Que dice que me robo el secreto del sazón de la cocina y no me deja acercar.
15:07Pero creo que aquí es el único lugar donde me tienen la mea barrago.
15:10Pero ¿qué hacemos?
15:12Estoy cansado, jefe.
15:14Mejor él se dedica más a despachar, a preparar.
15:17Tengo una duda.
15:18¿Existe algún tipo de pacto secreto para que los hombres dominen el imperio del taco?
15:22Se dice que los hombres tenemos, las mujeres son buenas cocinando, pero los hombres tenemos el sazón en las manos.
15:30Por eso nos dicen los taqueros, taquero mucho.
15:34Pues sí, muchos hombres no es lo mismo de aventar el suadero con sal y todo, hacer, picar la cebolla, el jitomate, el sazón.
15:45¿Cuando decidiste poner tu negocio te pasó por la mente la idea de vender tacos o eso era algo inimaginable?
15:50No, pues no, casi no me gusta suerte que era. Prefiero ser la quesadillera.
15:58¿Qué crees que tenga el taco que lo hace tan cosa de hombres?
16:01Que por el simple hecho de que digamos no muchas aguantan el calor de este lado, aquí la presión.
16:06En cambio las quesadillas vamos a estar en la intemperie, no estamos en lugares cerrados. Esa es la diferencia, creo yo.
16:12Bueno, pues siempre me ha gustado este trabajo, porque a lo mejor también todo esto tiene su chiste.
16:18Los hombres también les gusta ahora sí vender puros tacos y las mujeres las quesadillas, pero pues las mujeres son más atrevidas vender de todo.
16:27Ana, ¿y me podrías explicar por qué tú eres la que se dedica a hacer las quesadillas y tu esposo a picar y a despachar el suadero?
16:34Porque pues es como un ayudante para mí.
16:39Dicen los taqueros que las mujeres no le entran al pastor y al suadero porque no les quedan buenos.
16:43No tengo pastor, pero pues tengo longa lisa.
16:46¡Qué rico, qué rico!
16:48Carne enchilada, pisté, campechanos y todo eso.
16:55Pues el misterio continúa sin resolverse.
16:58Pero voy a mientras, ¿qué les parece si les invito unos cuatro tacos y unas quince quesadillas?
17:02¿Les daté?
17:03Le daban unos jalones, güey, así de...
17:12¡Oh, no, pero qué salía, qué salía!
17:15¿Qué salía?
17:16Bueno, casi lo arranca.
17:17En fin, ¿quién diría que llegó el momento de un final feliz?
17:21Y después de caer sobre su platillo, se convirtió en la comidilla de todos que estaban ahí.
17:43Pues sí, oye, pero bueno, y luego cuando lo que jalabas, ¿qué salían?
17:46O sea, ¿salían peles? ¿Qué salían?
17:47No, no, no te imaginas, güey.
17:49Una ansiedad, unas ganas.
17:52Váyanse para que le pueda contar la estaca.
17:54Duérmanse, adiós.
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