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TVTranscripción
00:00¿Estás harto de hacer siempre lo mismo?
00:13Pues estás en el lugar indicado
00:14Este programa no es un rollo
00:16Te vas a revolcar por el suelo con nosotros
00:20¡Dale, Cudeirín!
00:30¡Dale, Cudeirín!
00:31¡Dale, Cudeirín!
00:32¡Dale, Cudeirín!
00:33¡Corre, salta, activa sin parar!
00:34¡Corre, salta, activa sin parar!
00:36¡Humano amarillo, vuelve ya!
00:42Bienvenidos un día más a la casa de los golpes y las caídas tontas
00:46Hoy arrancamos con una gran noticia
00:48Bueno, más que una gran noticia, ¡una notición!
00:51Después de las dudas críticas vertidas en la prensa contra este programa
00:54Hemos decidido actuar
00:55¿Pero qué dices?
00:57Si de este programa nunca hablan en la prensa
00:58¿Y te parece eso poca crítica?
01:00Pues mira, lo digo de otra forma
01:01Hemos decidido coger el toro por los cuernos
01:04Y estrenamos el periódico Humor Amarillo
01:07Pues dicho y hecho
01:08Takeshi Jr. ya están ojeando la primera edición de nuestro periódico
01:12De hecho están en la página de televisión
01:14Leyendo las críticas del programa
01:15Que supongo que serán magníficas
01:18Eso espero
01:18Porque si no habrá que despedir a nuestro crítico de televisión
01:21A mí...
01:23Déjame ver a qué hora empiezan los season
01:25Así empezamos, maleta que sí
01:30Mil trofillas
01:32Viejo monje son y me dijo en una ocasión
01:35Dime qué periódico lees y te diré quién eres
01:37¿Alguno de vosotros ha salido alguna vez?
01:39¡La farola!
01:42Así me gusta
01:43Gente informada
01:45Gente informada pero rara
01:47Como este tipo disfrazado de rato
01:49¿Quieres salir en portada, verdad?
01:51Pues sí
01:51Pues tendrás que darte un buen golpe
01:53Lo intentaré
01:54Muy bien, muy bien
01:55Y tú el cocinero a ver si luego nos haces una comidita rica rica a todos, ¿vale?
01:59La noticia de la salida del periódico de Humor Amarillo
02:02Ha corrido como la pólvora
02:03Y ya tenemos periodistas que quieren venir a trabajar con nosotros
02:06Todavía nos han enterado que no pagamos nada
02:09Y estas dos chicas aspiran a ser redactoras de Sociedad de Humor Amarillo
02:13Se conocen al dedillo la vida de la pantoja
02:15E incluso saben quién es el cachuli
02:17Pues están en el sitio equivocado
02:19Aquí los redactores de Sociedad solo tienen que informar de golpes, caídas y accidentes varios
02:24Pero bueno, ya que están aquí, que concursen, ¿no?
02:27¡Andrón!
02:32Dolores, ¿va a comprar usted el periódico de Humor Amarillo?
02:34Por supuesto, y si me hacen una entrevista quiero que pongan como titular una frase que me gusta mucho
02:39Eso de... ¡Dale caña!
02:43¡Hola! Aprovechando que ha salido el periódico de Humor Amarillo
02:46He puesto un anuncio en la sección de contacto
02:49Reportero Cachas y muy atractivo, busca a chica a la que le gusten las caravanas
02:53He puesto este abrigo para que parezca que estoy cuadrado
02:56Y la edición de mañana de Humor Amarillo abre con un amplio reportaje sobre...
03:04¡La pequeña muralla China!
03:06Por eso los concursantes van a hacer lo que sea para que su foto salga en portada
03:10Incluso darse golpes cuando no viene a cuento
03:13Como ya hemos dicho, hay varios aspirantes a redactores de nuestro periódico infiltrados entre los concursantes
03:18En el mundillo se les conoce como plumillas
03:21Y aquí les podemos distinguir porque llevan una pluma en la cabeza
03:24Como esta, muy originales, vamos
03:26Y tenemos noticia de última hora, está concursando una impresora
03:30¿Cómo que una impresora?
03:32Sí, de las de imprimir
03:33¡Pues vamos a buscarla!
03:34Ahí no está, ahí vemos a uno que le intenta robar la zapatilla a una chavala
03:38¡Que le vemos!
03:39Y ahí tenemos a otro plumilla, ahora desplumado
03:41Ahí tenemos a una chica que se va a manchar el pantalón
03:44Y ahí vemos a dos chicas que se mojan el trasero
03:46Pero de la impresora, nada
03:48Un momento, ¿no es eso de ahí?
03:49¿De ahí de dónde? Yo no veo nada
03:51Sí, sí, a la derecha
03:52A ver, a ver, ¿esa chica dices?
03:55No, no, no, esta no
03:56Pues esta tampoco parece una impresora
03:59Y eso parece un florero
04:01Por favor, ¿podemos ver el otro lado de la muralla?
04:04No el lado derecho, el lado inverso, por favor
04:06¡Pinchármelo!
04:08Ahí está la impresora
04:09Pero, ¿qué impresora?
04:11Si es un tío con una caja en la cabeza
04:12Porque es una impresora sin desembalar
04:14Mira, todavía tiene la garantía y todo
04:16Oye, con la tontería esta de la impresora
04:19No nos hemos dado cuenta que se están colando todos
04:21Es verdad
04:22Si hasta salta a la muralla ese chiquitín
04:24Que han comido los concursantes
04:26Ahí está la respuesta
04:27El ratón les cuela a todos
04:28Un momento, un momento
04:30¿De qué va todo esto, señor ratón?
04:33¿Y que soy el ratoncito Pérez?
04:34¿Pérez?
04:35Sí, señor
04:35¿Y eso qué significa?
04:37Que ayudo a la gente a cumplir sus deseos
04:39¡Ya no voy a cumplir el mío!
04:41Pues usted verá lo que hace, ratoncito Pérez
04:43Pero se puede pillar la cola
04:45A mí eso me ha pasado y es muy doloroso
04:48¡Jo!
04:49¿Y a quién entrevisto ahora?
04:51Bueno, aprovecho para decir
04:53Que sigo en la sección de contactos
04:55Esperando llamadas
04:56Pero antes de nada voy a decir
05:04Ya, ya, ya el japonés
05:05Ya, ya, ya
05:06Yo es que soy más de la sección de cultura
05:08Bueno, hemos preparado un reportaje
05:11Sobre las frutas
05:12Que es la bomba
05:14¡Somos las frutas!
05:16Sí, somos las frutas
05:17Yo soy la uva
05:19De la que se saca el vino
05:20Te estoy fermentando
05:26Yo creo que soy un hongo
05:30Pero es que no conozco a mis padres
05:31Lo digo en japonés
05:36Yo soy un frasón salvaje
05:43Soy una pera
05:47Pero limonera
05:48¡Qué pena de verdad!
05:51¡Al turrón!
05:52Según este reportaje
05:53Elaborado por la sección de salud
05:55Del periódico Humor Amarillo
05:56Los concursantes comen poca fruta
05:58Por eso en el asalto al castillo
06:00Les hemos puesto un poco de frutilla
06:02A ver si se animan
06:03Pero nada, ni caso
06:04A esto lo que les gusta
06:05Es el pescado crudo
06:06Y la carnaca
06:07Por si acaso, hoy las pistolas las hemos cargado con zumo de naranja, que tiene mucha vitamina C.
06:12Pero tampoco se lo quieren beber.
06:14En resumen, los concursantes pasan de estar sanos y prefieren aprovechar la prueba para hacer amistades.
06:19Porque claro, estando todos al mogollón, es casi imposible no hacer amigos.
06:23Menos el ratón, que cualquiera quiere un amigo así.
06:26Y ahí vemos a un esbirro y a una concursanta que están haciendo buenas migas.
06:30Y atención, tenemos una noticia, ha surgido el amor en humor amarillo.
06:33El esbirro y la concursanta que se disparaban, se van a casar.
06:36¿Entonces me amas?
06:37Claro que sí, tonto.
06:39Y comprobamos el estrepitoso fracaso con las frutas. No las ha mordido nadie.
06:43Y atención, que la concursanta acaba de romper con el esbirro.
06:46¡Qué relación tan breve! ¡Qué fiasco!
06:48¿Tú de qué vas?
06:49¡De jefe indio!
06:50¿De jefe indio? Con eso en la cabeza pareces una piñata.
06:54Muchas gracias, hombre.
06:55¡Haz el indio, venga!
06:56¡Arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase, arase.
07:04Oye, chicas, acordaros que he puesto un anuncio en la sección de contactos, ¿eh?
07:08Que estoy ahí disponible, buscando Titi.
07:11Y 106 concursantes continúan luchando por ser noticia en humor amarillo.
07:16¡Sí, claro! ¡Claro! Lo que tú digas, venga.
07:19Por fin me ha llamado a una chica que ha leído el anuncio, pero dice que no se cree que esté cacha.
07:25Pues nada, hija, te voy a enseñar el acero del que está hecho este barco.
07:29Vas a flipar, ya verás.
07:31¡Prepárate!
07:32¡Zagala!
07:33Hablo como los pitufos, ¿verdad?
07:42Esto es una pequeña faja que llevo, pero no, esto no lo tengáis en cuenta, ¿eh?
07:47¡A que estoy buenorro!
07:52Juanito Calvicie se niega a conceder entrevistas a nuestro periódico porque no sabe hablar.
07:56Y Paco tampoco concede entrevistas porque siempre tiene algo en la boca.
08:01¡Al laberintón!
08:02Nuestro primer concursante es un redactor.
08:05¡Yo cubro la noticia!
08:07Nos va a hacer una narración del interior del laberinto.
08:10Bueno, pues en el laberinto hay muchas puertas.
08:13¡Uy! Esto no es una puerta, es una persona.
08:15Pues nada, fin. Aquí se acaba mi reportaje, amigos.
08:18¡Buen trabajo, chaval!
08:20Esta otra reportera nos va a contar de qué está hecho el suelo del laberinto.
08:23Una información que estábamos deseando conocer.
08:25¿De qué es el suelo, guapa?
08:27¡De cartón pluma!
08:28Muy bien, pues ahora ya te puedes tirar al agua.
08:30La verdad es que da gusto trabajar con gente tan obediente.
08:35¡Cuidado, cuidado, piltrafilla!
08:36¡Voy a hacerle una entrevista a Paco!
08:38Pero bueno, esta no ha oído que Paco no concede entrevistas.
08:41Y además, cuando le ve, le entra el pánico.
08:45¡Venga, rica! Aprovecha que lo tienes delante y hazle alguna pregunta.
08:48Nada, se ha quedado muda.
08:49Pero no coja, porque jolín como corre la tía.
08:52Esta chica no nos sirve de reportera para el periódico Humor Amarillo.
08:56¡Que se vaya al tomate!
08:57¿Y esta? Es una pija japonesa.
08:59Pues eso es una gran notición.
09:00Por primera vez participa una pija en Humor Amarillo.
09:03Vamos a escucharla.
09:05¡Jotía! ¡Cómo me toquéis!
09:06¡Ale voy a decir a mi papá que es dueño de una fábrica de cosas y tiene mucho dinero!
09:10¡Jotía! ¡Que os he dicho que no me toquéis!
09:12¡Jotía! ¡Qué fuentes sois!
09:14¡Takesi se ha quedado boquiabierto!
09:16¡Mira, me cago con los dedos!
09:18Está muy bien, chaval, pero eso hay que hacerlo al final de la prueba, no al principio.
09:23Porque lo mismo Paco y Juanito te cogen los dedos y te los arrancan.
09:26O te los meten por la nariz, que son muy bestias.
09:28¡Venga, ahora, hazlo ahora!
09:29Y ahora no lo hace el tonto este.
09:31Oye, guapa, antes de entrar saluda.
09:34Eso es, muy bien.
09:35Esta muchacha nos ha dicho que ha inventado un sistema para no mojarse.
09:40¿Gritar? ¿Por qué? ¿Cómo grita?
09:42Pues se ha mojado.
09:43Bueno, ahora nos contará cuál es el sistema para no mojarse.
09:46Porque ha fracasado.
09:48¿Acaso tengo el pelo mojado? No, ¿verdad?
09:52¡No me robes plano, jolín, Pepe!
09:55¡Jo, esta tía está como una cabra!
09:57Yo paso a entrevistarla.
10:00¡Uno, dos, tres, habla!
10:02Pues se inventa de un sistema para no mojarse,
10:04que consiste en ponerse bolsas de basura por todo el cuerpo.
10:07Y además es anticonceptivo.
10:09Sirve para muchas cosas.
10:11¿Algo más?
10:13Pues ala, ya vale, venga.
10:15¿Te puedes largar?
10:16Pírate por ahí.
10:19¡Mirad mi espalda!
10:20Anda, este se ha hecho un autorretrato en la camisa.
10:22Se debe creer que así despista a Paco y a Juanito.
10:25El problema es que, por lo que parece, se ha despistado a sí mismo.
10:29¡Hala, guapo! Saluda al personal.
10:30Taquesi y Junior siguen enfrascados leyendo el periódico de Humor Amarillo.
10:45¿Están con las noticias de Internacional?
10:47¿De Sociedad?
10:48¿Leen quizás las columnas de opinión?
10:49Para nada.
10:50Están con los anuncios por palabras, porque Junior está buscando piso.
10:54A ver, a ver, déjame, déjame, que creo que este te interesa.
10:56Alquilo piso en el centro, 15 metros cuadrados, interior y solo 800...
11:00...y chulas sobre el programa.
11:02¿Qué queréis, eh?
11:03Que diga cosas raras para que me leáis el email.
11:04Pues, hala, Cuscus y Achus, mirando el váter, se dieron cuenta que el abuelo del grajo fumaba sopa mientras el sandalio, montado en pez, recorría las grises praderas de losas.
11:14¿Qué más tengo que hacer?
11:15¿Suba a la M.S. con una pancarta que ponga, leed mi email en Humor Amarillo?
11:19Pues este programa no se merece menos, Pedro.
11:22Y además, con esa actitud, no sé si leeremos tu email.
11:25Pero si lo acabamos de leer.
11:27Pues vaya, es verdad.
11:27Pues ya sabéis, para cualquier sugerencia, halago, insulto o amenaza, podéis escribirnos a humoramarillo.com
11:37Que nosotros leemos personalmente los mensajes, de verdad, que lo leemos personalmente.
11:41En especial a los que mandan las chicas.
11:44Porque aunque no lo parezca, este programa lo ven muchas mujeres.
11:47Y todas nos adoran, ¿por qué no decirlo?
11:49Bueno, todas, todas, no sé, eh.
11:51¡Es que sois tan guapos!
11:53Mira, esta chica nos conoce.
11:54Una de dos, o nos conoce o es que está desesperada.
11:58Pues si es lo segundo, es una mala noticia para ella, pero muy buena para los esbirros.
12:03Porque ninguno de ellos tiene novia.
12:04Y seguro que ahora se lanzan a pedirle una cita a la chavala.
12:07¡Sal conmigo! ¡Sal conmigo! ¡Conmigo! ¡Conmigo! ¡Sal!
12:10¡No, no! ¡Conmigo! ¡Conmigo! ¡Que yo soy más guapo!
12:12Ahora la chica solo tiene que elegir.
12:14Tiene a cinco maromos que quieren irse de baile con ella.
12:17Pero que no se confíe, que estos quieren bailar.
12:19Pero luego van a lo de siempre.
12:20Que son más simples que el mecanismo de un chupete.
12:24Bueno, ¡corta, corta!
12:26Que esto se está empezando a poner...
12:27Un poco tenso, venga.
12:29Pero vamos a entrevistar a la muchacha a ver si ha triunfado el amor de una vez por todas.
12:34¿Qué te ha parecido? ¿Te ha gustado alguno de nuestros chicos?
12:37Pues la verdad es que no. A mí me gusta otro tipo de hombre.
12:40No estos que son tan bestias, que es que no saben tratar a una dama.
12:44Así, venga.
12:44Ah, ¿tú eres una dama?
12:47Claro que sí, como mi amiga.
12:49¿Y tú por qué no participas?
12:51Es que soy demasiado mona.
12:52Pero, ¿qué tía más creída?
12:54¿A que sí?
12:55¿Y tú y tu amiga? ¿Qué vais a hacer ahora?
12:57Pues darnos una ducha y nos volvemos a casa.
12:59¿Os he dicho que en mi caravana hay ducha?
13:01Y es una ducha grande.
13:03Por lo menos caben tres personas.
13:04De pie. Eso sí, tenemos que estar de pie.
13:07¡Yo me apunto, Pepe!
13:08Los envirnos están tramando algo.
13:10Se quieren ir a tomar el aperitivo, pero ninguno tiene dinero.
13:13Así que se lo van a pedir a este pobre concursante.
13:17Oye, chaval, déjanos unos euros para tomarnos unos refrescos.
13:20Venga, sí, que son para ti unos eurillos de nah, hombre.
13:23Espera, espera, que le vamos a convencer.
13:25Espera que le convenzo yo al desgraciado este.
13:27No, que le convenzo yo.
13:28Ya casi le tengo convencido que nos deja dinero, ¿eh?
13:30Ojo, y ese pobre concursante.
13:34Takeshi pide que le roben la cartera, porque a él también le apetece ir a tomarse unas cañitas.
13:38Y nos quedamos con la repetición de la mujer que consiguió esquivar a los esbirros de Takeshi.
13:43Una mujer acostumbrada a esquivar a los moscones en las discotecas.
13:46No la tocaron ni un pelo, vamos.
13:48Y así de mona salió en la foto.
13:50Si es que nuestro fotógrafo cuando se esfuerza...
14:02Hola, soy la tía de Takeshi, que he venido a traer la merienda y de paso voy a tirar unos bolos.
14:06Que me gusta mucho a mí esto.
14:08Claro que sí.
14:09Allá voy.
14:11Tengo poder.
14:12¡Vamos, pildrafillas!
14:13El general Tani reparte las cartas que decidirán las posiciones de los concursantes en la bolera.
14:19Porque estamos en que no soy un bolo, que soy una persona.
14:22Y este es el chaval que va a descubrir el significado exacto de ese nombre.
14:26Ahora los demás concursantes pueden escoger con tranquilidad.
14:29El marrón del as ya lo tiene otro.
14:31Pero que no se confíen que todavía queda el dos.
14:33Ah, no, ya no queda el dos.
14:34Y uno de estos tres tendrá la inmensa fortuna de llevarse el diez.
14:38La carta que te coloca en la posición más alejada de la bolera gigante.
14:42¡El cuatro de bastos!
14:44Pero que dicen, ha dejado a Tani loco.
14:46Y esta afortunada se lleva el diez.
14:48¡Pero por lo menos da la gracia!
14:50Y estos son los rostros confiados de los concursantes.
14:53Y están confiados porque saben que la tía de Takeshi no tiene mucha fuerza.
14:57Que es más bien floja la tía.
14:59Ya verán lo floja que soy.
15:03¡Sos desgraciado!
15:05Uy, se ha picado.
15:06La tía se ha picado.
15:06Y eso puede ser muy malo para los concursantes.
15:12¡Menuda masacre!
15:13Se ha cepillado a siete bolos.
15:15Takeshi se siente orgulloso de su tía.
15:16Y se toca la nariz para que todos lo sepan.
15:19¿Qué tal?
15:20Pues jorobada.
15:21¿Ha dolido?
15:22¿Tienes todos los huesos bien?
15:23Sí, pero me siento herida en mi orgullo.
15:26¿Qué es eso?
15:27Pues algo que duele.
15:28Está todo una aspirina, ¿vale?
15:30Llora, llora.
15:31Llora más, venga.
15:32Ya te gustaría ti, Omni.
15:33Me has pillado, ¿eh?
15:34¿Hay alguien ahí?
15:35Sí, soy yo.
15:36¿Te puedo tocar las narices?
15:37No, por favor.
15:39Y vamos con un nuevo sorteo.
15:41En esta ocasión podremos escuchar cómo se dice en japonés...
15:44¡Uy, la cagué!
15:45...que es lo que se dice cuando te toca el as.
15:47Atentos que llega el momento.
15:49¡Uy, la cagué!
15:52Se habría entendido aunque no lo hubiéramos traducido.
15:54Esta vez hay pánico en el rostro de los concursantes.
15:57Ahora sabemos lo terrible que es la tía de Taquesi.
16:01Antes ha derribado siete bolos.
16:02En esta ocasión caen...
16:05¿Y uno?
16:07Pues vaya birria de tiro.
16:09Pero tía, ¡qué floja eres!
16:11Y encima se parte.
16:12¿Cómo te sientes?
16:13Pues un poco solo, la verdad.
16:16¿Sabes que tienes unos dientes muy blancos y muy bonitos?
16:19¡Socorro!
16:20Y en el nuevo sorteo vamos a ver que a veces coincide el as con la cara del concursante.
16:25Pasa pocas veces, pero cuando pasa es un momento inolvidable.
16:30Y atentos porque se va a producir ese momentazo.
16:32Chaval, tienes cara de ser el que coge el as.
16:34Lo siento.
16:35Y el chaval se ha ofendido por lo que le hemos dicho de su cara...
16:38...y se ha puesto dando la espalda a la bola, el tío.
16:41Pues él sabrá lo que hace.
16:43Esta vez no fallo, ¡voy!
16:45Uy, lo que pesa esta bola, qué barbaridad, madre mía.
16:48Y el lanzamiento va con fuerza.
16:51Con mucha fuerza.
16:52Y se produce una nueva masacre de bolos.
16:56Una masacre con daños colaterales.
17:01Takeshi Jr. continúa leyendo el primer número del periódico de humor amarillo.
17:05Están ahora en la sección de cotilleos.
17:07Se ha publicado una noticia muy inquietante.
17:09Pinky, se ha echado novia.
17:13Estas cosas suelen pasar en un periódico nuevo, que hay noticias sin contrastar.
17:17Y ahora Takeshi lee que hay rumores de que va a dejar humor amarillo...
17:20...para dedicarse a dirigir películas de culto.
17:23No da crédito a lo que pone ahí.
17:25Qué cosas dicen, eso no lo pienso hacer en mi vida, vamos.
17:28Ni de casualidad.
17:30Películas de culto dicen.
17:33¡Al rollo!
17:35Solo digo una cosa, voy a salir en portada.
17:37Nuestros concursantes siguen peleando por ser noticia.
17:39Esta vez en los rollitos de primavera.
17:42Nuestra siguiente concursante es de las que cree que es mejor morir de pie...
17:45...que vivir de rodillas.
17:47Qué gran frase.
17:48Qué dignidad la de esta mujer.
17:50Que se pone de rodillas.
17:52Y que se cae al agua.
17:56¡Jope!
17:57Con lo bonito que me había quedado.
17:59¡Mirad lo que hago!
18:00Menos mal que nos has avisado.
18:04Si no, no nos hubiera dado tiempo a fijarnos en ti, chaval.
18:07¡Mirad lo que hago!
18:09Pero, otra vez, es que los concursantes no aprenden ni los errores ajenos.
18:13Pues se ve que no.
18:14Pero espera, espera, que este es como una anguililla.
18:17Se ha recuperado muy bien del balapalo inicial.
18:19Joder, que sí se ha recuperado.
18:21Que al final ha pasado.
18:23¡Todos con el chino!
18:25¡Es el chino Cudeiro!
18:26¡Ánimo, chino!
18:26¡Demuéstrales a todos de lo que eres capaz!
18:29Tú sí que te mereces un puesto en el periódico de Humor Amarillo.
18:32¡No!
18:33¡Habéis matado al chino Cudeiro!
18:36¡Muente a Peter Pan!
18:37¿Y este de qué va?
18:38¿Se creó el Capitán Garfio o qué?
18:40Pues sí, parece que sí.
18:41Pero si no lleva Garfio ni pata de palo ni parche en el ojo.
18:44¿Cómo que no?
18:45¡Mírale ahora bien!
18:46Pues nada, vamos a entrevistar al Capitán Garfio en exclusiva para el periódico de Humor Amarillo.
18:51¿Seguro que eres Garfio?
18:52Que sí, sí, soy Garfio.
18:54¿Y quién es la amiga de Peter Pan?
18:55A ver.
18:55Yo la ver, Rocal.
18:56No, hombre, no.
18:57Pues Tamara.
18:58Menudo Garfio estás tú hecho.
18:59Anda, despídete con el grito de los piratas.
19:02¡Fuego, fuego!
19:03¿Dónde?
19:04¡En tus ojos piratas!
19:05Yo soy friki.
19:07¿Este es el concursante friki?
19:08A ver, lleva unos pantalones frikis, una sudadera friki, unas gafas frikis, pero no sé, no sé.
19:16Un momento, ¿qué lleva en el hombro?
19:17¡Un peluche!
19:18Pues efectivamente es el concursante friki.
19:21¡Desenfundo, laquero!
19:22Yo es que creía que el concursante friki era este, que se piensa que es un cowboy.
19:26Mira cómo acababa acá encima de los rollitos.
19:28¿Qué se pensaba este?
19:29¿Que era John Wayne?
19:31¡Por mi nacazonis!
19:33Mira que les hemos dicho veces a los concursantes que no digan esas cosas, que luego se vuelven en su contra.
19:38Que los nacazonis son una cosa muy seria, que no hay que jugar con ellos.
19:41Que luego pasa lo que pasa, que se rompen con mucha facilidad.
19:45Takeshi pide que repitamos al individuo que ha conseguido pasar al otro lado.
19:48Es que quiere dar una buena imagen del programa, para que luego no digan que se lo sacamos los golpazos.
19:53Es que la gente nos critica por unas cosas que de verdad, yo de verdad no lo entiendo.
19:57Mira, este también lleva un peluche en el hombro.
19:59Takeshi Jr. está leyendo una encuesta acerca de las preferencias de los telespectadores de humor amarillo.
20:04Un 60% quiere que cambien a los locutores, es decir, nosotros.
20:08Otro 60% quiere que nos quedemos.
20:10Y para el 85,5% la prueba más dolorosa es...
20:14Dilo tú, Junior.
20:15Pues aquí pone los cañones de la casona.
20:18Es un honor lanzar la bola dorada a los concursantes.
20:21¡Es un honor ser miembro del dúo pirata!
20:26Piratillas...
20:27Piratones...
20:28Piratitas...
20:29Piratuelos...
20:29Piratolas...
20:30Piragüistas...
20:32Y piradillos.
20:34¡Al nacasón!
20:35Nuestra primera víctima en los cañones de nacasone es médico, como indica su bata.
20:40En concreto es urólogo, es decir, que se dedica al estudio de los nacasones y sus alrededores.
20:45Por eso el dúo pirata le va a tratar como se merece.
20:49Como estamos viendo, le van a dar pelotazos solo en esa parte de la anatomía humana que él domina y controla.
20:54Por si se lesiona, para que se pueda curar a sí mismo.
20:57Mira que somos majos.
20:59¡Uy!
21:00Ese se nos ha escapado, no iba a los nacasones.
21:02Perdón, doctor, perdón, perdón, no se ofenda.
21:05Aquí estoy yo.
21:07Esta chica tan simpática está un poco preocupada.
21:09¿Porque la inflemos a pelotazos?
21:11Por eso no, bueno, un poco.
21:13¿Porque tiene miedo a caerse del puente?
21:16No, tampoco.
21:17Bueno, sí, un poco también es por eso.
21:19¿Por no coger la bola dorada y quedar mal ante Tani?
21:22Bueno, sí, también es un poco por eso, pero no.
21:24Su principal preocupación es que se le ha manchado el pantalón.
21:27¿Dónde?
21:28Porque no lo veo yo muy manchado.
21:30Por la parte de atrás, justo debajo del glúteo derecho.
21:33Oye, pues nada, eso lo arreglamos en un momento.
21:35A ver, dúo pirata, limpiarle a la chica el pantalón, venga.
21:39No, ese lado no, el otro.
21:41Uy, es que apuntar desde aquí al otro lado es muy difícil.
21:44Ya veo la mancha.
21:46Venga, chicos, apuntad a la mancha, a la mancha.
21:49Pero chica, aguanta un poco más que ya casi estaba.
21:52¡Hala, vete a la lavandería, desagradecida!
21:54Y este hombre de pequeño tamaño es conocido como el Ben Johnson de Burguillo de Osma.
21:58Tiene una velocidad punta espectacular.
22:01Corre los 100 metros puente en menos de 20 segundos.
22:04Pues venga, preparados, listos, ¡ya!
22:08Pues tampoco corre mucho, ¿eh?
22:10Espera que coja carrerilla.
22:11Hay un problema, que el puente no es circular como las pistas de atletismo.
22:15Qué pena que no se lo hayamos avisado antes.
22:17Cachis, se ha salido de la pista.
22:18Y atentos a la siguiente mujer, porque viene provocando.
22:22¡Trae unos pololos!
22:24Eso es como pedir que te lancen pelotazos a la cara.
22:27Es como rogar al cielo que te caiga un rayo encima.
22:30Como invitar a comer a tu casa al monstruo de las galletas.
22:33Ahí te has pasado, ¿eh?
22:34No es tanto como lo del monstruo, ni mucho menos.
22:36Es verdad, es verdad.
22:37Pero vamos a ver cómo el dúo pirata le intenta quitar los pololos a esta muchacha.
22:42Espero que el dúo pirata no se despiste,
22:44porque es que esos pololos hacen que cualquiera pierda la concentración.
22:47Pues están nerviosos, no atinan.
22:50Están deslumbrados por el brillo de los pololos.
22:52¡Ay, mira, por fin le han dado un buen pololazo!
22:54Pero la tía aguanta, resiste.
22:56Y eso que le están dando unos pelotazos terribles en las rodillas.
23:00¡Uf! Ese me ha dolido hasta a mí.
23:01Debe tener la rótula en los tobillos ahora mismo.
23:04Y el pololo le empieza a jugar una mala pasada.
23:07La empuja hacia atrás.
23:08El peso del pololo al final va a ser determinante en esta prueba.
23:11¿Y qué lleva ahí?
23:12Se ha cubierto el cuerpo con bolsas de plástico.
23:15Se lo ha copiado al anterior concursante.
23:17Y al final cae a esta mujer que le ha hecho a la moda lo mismo que Oswald le hizo a Kennedy.
23:21Pero vamos a entrevistarla.
23:25Pero bueno, ¿por qué lloras?
23:27¿Qué te pasa ahora?
23:28Si no te han roto los pololos, tonta.
23:30Los pololos están bien.
23:32¡Pero me han roto las medias!
23:34¿Te han roto las medias?
23:36A ver, a ver, enséñame las medias a ver si te las han roto.
23:38¡Madre mía!
23:39¡Madre mía, qué carrerón te han hecho!
23:41Voy a buscar esmalte de uñas.
23:44Y ahí tenemos al chino torero.
23:46Un hombre que ha toreado en plazas más difíciles que esta.
23:49Su nombre artístico es el Niño del Sol Poniente.
23:52Oye, que estaba yo pensando.
23:53¿Los toreros llevan pata?
23:55No, que yo sepa.
23:56¿Y los toreros no se ponen calcetines rosas?
23:58Sí.
23:59¿Y a los toreros no se les marca el paquete?
24:01Eh, también.
24:02Entonces este tío no es torero.
24:04No, tampoco seas tú tan tiquimiquis.
24:06Si el chico dice que es torero, pues déjale esa ilusión.
24:08Vale, vale, vale.
24:09Pues entonces debe ser un torero tipo Curro Romero,
24:12que tiene algunas tardes buenas y otras malas.
24:15Pues hoy debe ser una de las malas.
24:18Aunque de momento, de momento no le ha cogido el toro.
24:21Le ha cogido el puente y no le suelta.
24:23Y el Niño del Sol Poniente a su vez no suelta la bola dorada.
24:26¿Tendrá que elegir la bola o su vida?
24:28Pues al final ha elegido su vida.
24:30Nada.
24:30Pues a ver si el chino torero consigue subirse y podemos ver el final de la faena.
24:35Pues el tío está ágil.
24:36A ver si va a ser el bombero torero.
24:38Y arrastras, lamiendo el puente, el chino torero va en busca de otra bola dorada.
24:46Ahora, más que torero, parece un toro.
24:49Pues está en posición adecuada para que el dúo pirata le afeite los cuernos.
24:52Y ahora viene un momento muy delicado.
24:54En cuanto reciba la pelota dorada, caerán cornadas a mansalva.
24:58¡Cuidado que viene el toro!
24:59¿Lo has asustado al pobre?
25:01¿Yo?
25:01¿Lo han asustado estos dos?
25:03Y por ahí vienen los ganadores, que aparecerán en la portada del periódico de mañana.
25:07A ver si me da tiempo por una lavadora.
25:09¡Piltrocilla!
25:10Solo lo diré una vez.
25:11¿Quién quiere lavarme los calcetines?
25:13¡Pues a mi casa!
25:20Es la última vez.
25:21Nunca volveré a poner un anuncio en el periódico.
25:25Nunca volveré a hacer streetie.
25:28Menudo catarrazo me he pillado por la tont...
25:30La tontora me he pillado por la tontla.
25:34En el asunto sur la tontra.
25:36El asunto seatra el alad Algar養cito.
25:37¡No!
25:38¡Hasta la tontra!
25:39Por eso sólo te equipado por la niña, que volverá a hacerρό performance.
25:41En la pesta.
25:42Es el aladal.
25:43Mira laру.
25:43Mira la venda.
25:44Mira la venda.
25:45Mira la venda a esta la semana.
25:46Mira la tontra.
25:57Mira laастa.
25:57Mira la tontra.
25:58Mira la tontra.
25:59Mira.
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