- hace 7 meses
El juez Peinado tiene ganas de imputar y es probable que mañana te toque a ti, queridx veintipiquer. Seguro que no le toca a Ayuso, que está muy ocupada promocionando Madrid en un lugar poco habitado como Miami. Tampoco imputarán a Mazón porque está muy ocupado yendo de restaurante en restaurante. Qué ganas de irnos de vacaciones.
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NoticiasTranscripción
00:00Ser Podcast
00:30Llueve en Madrid, España tiene que saberlo
00:32Como siempre
00:33Bueno, dentro hay otro paquete con bolitas
00:35Enhorabuena por tu absolución
00:36Bien
00:37A ver, absolución no, que no ha sido un juicio
00:39Bueno, sí, pero bueno, te lo agradezco
00:41No te aburre ya tanto, Doli
00:43En el Atelier de Arte Rabuda
00:46En Acoruña hemos intentado sublimar el respeto
00:49Por el desafío justificado a la autoridad
00:52Los ojillos que se te ponen cuando faltas al fascismo
00:55Y su poquito de promoción en este humilde retrato
00:58Uy, qué bonito esto, ¿no?
00:59Es escuela, galería y taller de arte
01:00No sabemos del todo lo que hacemos
01:02Pero venga a apuntarse
01:03Ahí está la promoción, claro
01:04Si finalmente mencionas nuestra cueva, sí
01:07Os mandamos uno de cada integrante
01:09De vuestra terrible sociedad
01:12Conejos, abortos e inglés
01:14Si hace falta
01:16Bueno, inglés, muy bien
01:16Dibujo y pintura para clásicas y contemporáneas
01:20Rosalía Varela, pintura artística
01:23Esto está en la calle
01:24Esto está en la calle Sinforiano López 6
01:28Es una estampita
01:32Y además
01:33Alicia
01:33Héctor sonríe, cosa que no suele suceder
01:37No, no, no, porque os deslumbraría con mi sonrisa
01:40Óleo sobre lienzo en tarima
01:42Rosalía Varela, 2025
01:44Ahí está
01:45¡Ale no a mí!
01:45¡Ale no a mí!
02:45¡Gracias, Franco!
02:4720.000 euros, que no es una cifra casual, ¿eh?
02:49Es un euro por cada muerto en Paracu...
02:51Y hoy es 24 de junio, martes, y ¿qué os parece si vamos ya por la antepenúltima edición de Hora 20 y pico, antes de unas vacaciones que podrían convertirse en un exilio?
03:02Nos vemos en las playas, ¿no?
03:03Eso es.
03:04Los festivales.
03:05Y de playas y festivales va la cosa porque en Israel e Irán están a ver si apagan o no las hogueras de San Juan.
03:11Ya está aquí la guerra.
03:12De eso se han cargado Dólar Trump, que anuncia un alto el fuego entre Irán e Israel.
03:17Porque Dólar Trump, para decidir cuándo disparar y cuándo no, tiene muy buen oído.
03:20Y nos ha regalado las orejas a los demás con esta declaración.
03:23Israel e Irán han acordado que habrá un alto el fuego completo y total, que conducirá, según Trump, a que la guerra se considerará terminada.
03:31Venga, todos.
03:32¡Bien!
03:35Alicia, pon cosas de paz.
03:37Venga, ¿cómo haces en los murales esos que hacéis en clase?
03:39Muy bien.
03:40¡Uy, qué bonito!
03:41Un apretón de manos, la bandera blanca, la paloma de...
03:44¡Uy, tus manos son palomas de la paz!
03:48¿Se canta eso en las comuniones todavía?
03:50Bueno.
03:51Confetti, para celebrarlo, claro que sí.
03:53¿Y por qué no, Alicia?
03:54Un perrete.
03:55Oh, pero es que ese está un poco triste.
03:57No tienes perretes alegres, ¿verdad?
03:59Bueno, gatos que bailan.
04:00No os puede valer.
04:01Muy bien.
04:02Hablando de Trump, pues un pusicat.
04:04Vale, fuera.
04:05Pues menos mal, ¿eh?
04:06Tercera guerra mundial esquivada.
04:08Al final, tanto ruido para nada.
04:09A ver si su encargada de defensa en la Casa Blanca va a ser Polonia.
04:12Sin que haya aportado ningún justificante de un trastorno bipolar.
04:15Bueno, pues a ver de dónde viene la siguiente guerra.
04:17¿Será China?
04:18¡Aliva España!
04:19¿Será Argentina?
04:21Bueno, Argentina no.
04:22No se bastan ellos solos para autodestruirse.
04:23México, que les tienen así como tiricia.
04:26A lo mejor Gurrenlandia.
04:27No, pues foca no mata foca.
04:29Andorra.
04:30Ojalá.
04:30Estados Unidos bombardea Andorra.
04:32Y se nos llenen todos los hospitales públicos de influencers y...
04:35¿Eh?
04:35Un momento.
04:36¿Qué es eso que viene por ahí?
04:37¿Una noticia sobre Israel?
04:38No, a mí no, ¿eh?
04:39Que yo soy hombre de paz.
04:41Soy influencer de cocina, pero no trabajo para José Andrés.
04:44Bueno, a ver.
04:44Israel activa sus defensas ante nuevos misiles lanzados desde Irán horas después del comienzo
04:50del alto el fuego.
04:51Otro gatillazo de Trump fuera del lecho familiar.
04:53El beso a la...
04:54No sé cómo se lo monta la papaya yaya, pero siempre se rodea de gente que explota cuetes
04:58y tortura infancias.
05:00A ver si es que en hebreo se escribe muy parecido alto el fuego y guerra a tope.
05:04Bueno, quién sabe, a lo mejor es lo mismo que pasa con hospital y arsenal o niño y terrorista.
05:08Claro, cariño.
05:09Pues pobre Israel, ¿eh?
05:10Porque seguro que esa gente no tenía ganas de continuar con ese conflicto y ahora es
05:14que les van a obligar.
05:15Yo, a ver, por dar ideas, ¿por qué no echan una mano Yahvé y Alá directamente e intervienen
05:19en una pelea a muerte?
05:21Con esa velada igual sí que vendías entradas, Ibai.
05:23Y así nos ahorramos un montón de dinero en armamento y un montón de vidas que sí son reales.
05:28Es mejor eso que morirse.
05:29Ante esta guerra ya sabemos la postura de los contendientes, pero...
05:33¿Y la europea?
05:34¿Y la española?
05:35¿Los españoles nos apuntamos a un bombardeo?
05:37Esa es una pregunta muy inteligente.
05:40Esta pregunta ya se la han hecho nuestros queridos compañeros de trinchera del país
05:44que saben bien lo que es estar en periodo de entreguerras.
05:46Según una encuesta del periódico, los españoles pagarían más impuestos para reforzar
05:50la sanidad, pero no para la defensa.
05:52En resumidas cuentas, los españoles preferimos ponernos la venda antes que la herida.
05:56¡El puto amo!
05:58Y en contrapartida pondrían en último lugar, ya por debajo del 50%, la defensa nacional.
06:03Pues son bastantes, ¿eh?
06:04¿Por qué no poner una casilla en la declaración para los que quieran gastar el dinero en defensa?
06:08O que vayan a negociar directamente con el funcionario de Hacienda.
06:11Que los impuestos sean como las skills de tu avatar del Fortnite.
06:14Pedro, como apruebes eso, se acabó.
06:17Hombre, ya que hay tantos chavales levantándose a la 5 para hacer burpees, coño, que aprovechen
06:20para hacer la mili, que es gratis.
06:22Abascal, aprovecha.
06:23Gratis, no como un curso de llados.
06:24Y que el lema sea, mejor morir de pie que vivir curado.
06:27Claro, esto Donald Trump se lo ha tomado regular y atención porque ha dicho que hay un problema
06:32con España.
06:33Y que lo digas, Donald.
06:34Pero no por lo que estáis pensando, porque según Donald, España no quiere gastar más
06:38en defensa.
06:39Bueno, igual sí que lo acabamos haciendo, pero para defendernos de ti.
06:44Aunque el gobierno, por ahora, va de buenas y ha contestado que no queremos ir al choque,
06:49somos un socio fiable.
06:50No como Trump, que más que un socio fiable es un sucio fiable.
06:54Pues anda, que no sabe este gobierno de socios fiables después de haber negociado tanto
06:56con Junts.
06:58Seguimos hablando de fundamentalistas religiosos.
07:00El juez, peinado los fachas con toga, pide al Supremo investigar por falso testimonio
07:06y malversación a...
07:08¿Félix Rebaños?
07:10¿Cómo?
07:10¿A nuestro Félix Rebaños?
07:13¡No!
07:13Pero, ¿quién dibujará ahora nuestras sonrisas en los días más oscuros?
07:18Dios, estos jueces conservadores siempre queriendo silenciar a los cómicos.
07:21El juez del denominado caso Begoña considera que el ministro mintió durante su declaración
07:26de abril y que sí intervino en la contratación de Cristina Álvarez, la asesora de la mujer
07:30del presidente del gobierno.
07:32¿Y en qué se basa el juez?
07:33En su intuición.
07:34O sea, claro, es que acusar a un político de mentira, así cualquiera.
07:37El juez peinado ya tirando a tablero.
07:39Héctor.
07:39Pero bueno, exactamente, ¿de qué mentiras estamos hablando?
07:42¿Ha hecho Rebaños la típica de estoy de camino y en realidad no se había ni vestido?
07:45¿Acaso esas gafas que lleva son sin cristales?
07:48Porque lo de Cerdán fue más o menos una sorpresa, pero lo que ya me rompería por la mitad
07:52es tener que imaginarme a Rebaños en una argía con ábalos.
07:55Me he quedado estupefacto con esto.
07:58Para desentrañar este misterio nos hemos leído el documento, bueno, yo no, mi equipo,
08:02se ha leído el documento que el juez ha enviado al Supremo para justificar la investigación
08:06a Rebaños entero, eso lo han leído, por supuesto.
08:09Y hay una cosita que nos ha llamado la atención y os juro por los callos de la Taberna Delfín
08:15que esto es real y no lo han escrito estos.
08:17Dice el juez, el ministro fue el encargado del nombramiento de Cristina Álvarez, ya que
08:22en alguna ocasión ha coincidido con ella y con Begoña Gómez unas dos o tres veces.
08:27La última fue en el tanatorio por la muerte de la señora Begoña Gómez.
08:31¿Cómo?
08:32Lo de los jueces firmando sentencias de muerte ha vuelto pero más radical que nunca.
08:36Hombre, está feo enviarle al Supremo tu carta de lo que le has pedido a los Reyes Magos, peinado.
08:39Pero entonces esto quiere decir que...
08:42¿Priti está otra vez en el mercado?
08:43¿Al punto?
08:44No, tranquilos, tranquilas, todo apunta a que esto es una errata, sin importancia, claro,
08:49por parte del juez, que en realidad se refería al funeral del padre de Begoña Gómez.
08:54Acabáramos.
08:54Bueno, pues tranquilo que ya se buscará la manera al juez de imputar a ese también.
08:58De hecho es que estamos todos a dos pasos de ser imputados por el juez peinado.
09:01Vamos, me extraña que a mí, con lo de los 20.000 euros, gracias Franco, me extraña que
09:06no me haya llamado ya, con lo que le gustan al juez peinado los funerales.
09:09Ojo que este puede ser el nuevo producto cookie del Tiger para este verano.
09:13Imputaciones del juez peinado.
09:14Solo que en este caso, en vez de unicornios o capibaras, están decorados con un águila.
09:18Ayuso Style.
09:20Y de los enemigos de peinado a los amigos.
09:22Ayuso.
09:23Ay.
09:23Que se ha ido a Miami.
09:25Bien.
09:26¿Lo veis cómo no hace falta un Falcon para salir más de España que el presidente del gobierno?
09:31Madre mía, Ayuso, está aprovechando menos esos áticos que el dinero Santos Cerdán.
09:35¿Y qué ha ido a hacer allí Ayuso para el bien de la Comunidad de Madrid?
09:39Bueno, pues hablar con una señora de la limpieza.
09:42¿Cuándo vamos a salir de Pedro Sánchez?
09:44¿Por el comunismo estoy aquí?
09:46Soy cubana.
09:47Y vine aquí a los 54 años, empezando de seco.
09:52Huyendo en el comunismo.
09:54Fíjate, es que nunca es tarde para aprender que la culpa de lo que pasa en Miami y en Cuba también es de Pedro Sánchez.
10:00Porque todo el mundo sabe que este gobierno es muy comunista.
10:03Se aprecia en el vídeo que Dez Ayuso tampoco quería arrimarse ni tocar mucho a la mujer, no vaya a ser que al final sean 7.292.
10:12Pero bravo por esa mujer que es una heroína, ha sobrevivido al castrismo y a la sanidad de Estados Unidos y a un ratito con Ayuso.
10:18De momento.
10:19Seguro que le queda una pensión magnífica para costearse los achaques de la edad en Estados Unidos.
10:23Yo creo que le queda un telediario.
10:25Y si no, pues vivir en Miami son todo ventajas.
10:27Puedes ver un concierto de los Café Quijano siempre que quieras.
10:30Muchas copas igual no se toma, pero puede sentirse en la taberna del Buda.
10:33En fin, estamos esperando a que Federico nos cuente cuánto dinero público se habrá gastado en el viaje a Miami Ayuso.
10:38¿Verdad, Federico?
10:39Esa partida además sí que le afecta a él directamente a su bolsillo.
10:44Esto al que que que le hará mucha gracia.
10:46Bueno, vamos a ver con qué crew se ha ido a Miami nuestra lideresa.
10:50¿Será con la misma que se fue a Nueva York?
10:52Bueno, Mar ni habría notado la diferencia porque para él cualquier sitio es Miami Beach.
10:56Sí.
10:57Bueno, pues Ayuso ha ido acompañada de algunos de los rectores de las universidades públicas madrileñas
11:02para, ojo, buscar en Miami profesores extranjeros.
11:09¿Por qué uno tiene que quedarse con una casa cuando puede tener dos o tres?
11:29Siempre decimos que Madrid es la casa de todos los acentos y que se es madrileño desde el primer día.
11:35Madrileño de Cuba, madrileño de Andalucía, madrileño de Colombia.
11:40¡Claro que sí! Vente a Madrid a tener tres casas.
11:43Que en Madrid las casas están a salvo de huracanes. Bueno, casi.
11:46Así ha ido Ayuso a Miami, como una comercial más de Tecnocasa.
11:49Hola, muy buenas. Soy Roberto de Tecnocasa.
11:51En Madrid hay que son bienvenidos todos los acentos.
11:53Bueno, menos el gallego, el catalán, el euskera y el valenciano.
11:57Pero a ver, que yo entiendo a Ayuso, ¿eh?
11:58Como las universidades privadas ya las hace a su antojo, ahora quiere también meter a su gente en las públicas y renovar el programa educativo.
12:05Que se impartan clases de tirar cañas.
12:07Un borriquín en cada facultad.
12:09Mau en todas.
12:10Mau te ofrece económicas.
12:12Y en el campus a tirar petardos al lado de los patos.
12:14Pero no os preocupéis, que el profesor de veterinaria va a ser Frank Cuesta.
12:17Pues que probablemente, como le dijeron a mis hijos, pues termine deportado o tiraron a la cárcel como un perro.
12:22Bueno, está bien eso de querer traer profesores.
12:24Lo único que primero habría que tener universidades públicas.
12:27Que están, que se caen.
12:29Que vas a meter al profesor de Miami en la Complutense sin aire acondicionado y se va a sentir como en casa.
12:33Mira, en eso sí que Madrid se parece a Cuba.
12:35También hay bloqueo económico.
12:36Tráete a la señora esa de la limpieza, que se va a adaptar fenomenal.
12:39Danaciones.
12:40Y ojo que Ayuso no es la única experta en irse de ruta porque hoy el diario.es nos presenta...
12:47La guía gourmet de Mazón.
12:49Los mejores restaurantes en los que el presidente de la Generalitat gasta el dinero público.
12:53¡Bien!
12:55Dinero público y comer.
12:56A eso también sé jugar yo.
12:59O sea que estamos hablando de...
13:01La guía mazonín.
13:02Donde lo único que está en su punto es mazón.
13:04Bueno, Carlos Mezón, para valorar en su guía, no pone estrellas.
13:08Pone gotitas.
13:09Esperemos que de agua.
13:10Y el nivel de los restaurantes está entre fuerte, intenso o moderado, como los chubascos.
13:14Una guía repleta de información, como por ejemplo qué cobertura hay en cada sitio.
13:18Si el reservado incluye cama.
13:19Si los camareros tienen más o menos pinta de chivatos.
13:22¿A cuánto está en taxi del Cecopi?
13:23A Mazón lo que más le gusta son las marisquerías.
13:25Porque ahí también decide a quién rescata y a quién no.
13:28Hace con los bogavantes lo mismo que con los valencianos.
13:30Muy ácidos, ¿no?
13:31Bueno, y ahora espérate, que con el dinero de la reconstrucción seguro que incorpora nuevos locales a la guía.
13:35De hecho, seguro que está ya acostumbrando el paladar para cuando le llamen de Masterchef para blanquearle un poquito.
13:40Mire qué contento estoy ahora.
13:41Bueno, vamos a leer una reseña de la guía así al azar.
13:44El que salga primero que va a decir mismo, mira.
13:46El Ventorro.
13:48Magnífico local, ambiente inigualable y sobre todo íntimo.
13:51Camareros discretos, ideal para ir solo.
13:54Muy buena comida, sobre todo los postres.
13:56Y sin wifi, para vivir el momento.
13:58Creerás que has salido de Valencia.
14:00En definitiva, un sitio para olvidarte de todo y para evadirte.
14:03Y que sean tus obligaciones las únicas que dimitan.
14:06Llevar efectivo, que no dan ticket.
14:07Apertura a partir de las 7 y media.
14:09Autodestrucción.
14:11Seguimos hablando de desgracias en Valencia.
14:13El partido de izquierdas valenciano, MES, decide romper consumar, se va al grupo mixto y abre una grieta en compromis.
14:21Otra grieta.
14:22Eso ya es el barranco del pollo y la presa de Forata juntas.
14:25Mira, al final va a ser verdad que la izquierda se dedica a reventar presas.
14:28Inquietante, ¿verdad, Carmen?
14:29Pero veamos el vaso medio lleno.
14:30Esto al menos ha servido para saber que existe MES.
14:33Aunque luego haya resultado ser menos.
14:35Festival del humor.
14:36Qué pena, que no se pueda votar al grupo mixto.
14:38Joder, eso es un lugar de acogida.
14:40Eso es el santuario de Francoesta, pero de políticos.
14:43Que se presente como partido el grupo mixto.
14:45De repente tienes ahí a Podemos, gente de su mar, Ábalos.
14:49Es una superbanda, como el G5.
14:51Aquí Tomasito sería Ábalos, que hasta llevan el mismo Dreskouz.
14:54¡Vaya cerrado!
14:55Madre mía, nosotros estamos deseando pillar las vacaciones.
14:58Pero Yolanda...
15:00Ella igual tampoco vuelve en septiembre.
15:02Ocio y tiempo libre.
15:04Bien, vamos con un tema grave, de verdad, de los que crean guerras entre hermanos.
15:08La hermandad de la Macarena pide perdón por el daño moral y emocional de la restauración de la Virgen de la Esperanza.
15:14Pero tranquilos, ¿eh?
15:15Porque los dos responsables directos de la restauración de la Virgen ya han dimitido.
15:19Bueno, es el primer abuso contra el que se manifiestan en una hermandad.
15:22Bueno, y han hecho protestas y todo.
15:24¿Qué cómo es una protesta de una hermandad?
15:25Vamos, bastante parecida a un domingo en el valle.
15:27Que ya nos han robado a la Macarena.
15:30Nos la han asesinado.
15:31¿Y dónde están esos asesinos?
15:33Que busquen a los asesinos y los maten.
15:35No es bonita la piedad cristiana, ¿eh?
15:37En fin, venga, que tampoco será para tanto.
15:39Vamos a ver la restauración.
15:40Ajá, muy bien.
15:43¿Cuál es la nueva y cuál la original?
15:45Pues claro.
15:45Vale, ahora ya me queda más claro.
15:47A ver, entiendo el enfado, ¿eh?
15:48Con la lista de espera que hay en la sanidad andaluza y le hacen la cirugía primero a la Virgen.
15:52Es que el Ocempic te cambia la cara, ¿eh?
15:53A ver, tienen razón en que la nueva parece un poco una muñeca hinchable.
15:56Cuando antes era solo una muñeca.
15:58Mira, yo creía que lo de hacer procesiones con muñecas hinchables solo pasaba en Ferraz.
16:04Pero en fin, que ya que se ponen, pues podrían haber hecho propuestas más innovadoras.
16:08Como por ejemplo esta.
16:09La Virgen Drag, que ahora se lleva muchísimo.
16:11Y la mujer merece una alegría después de tanto sufrimiento.
16:13Ya es hora de tener una Virgen del colectivo, coño.
16:15Que son ellos los que están sosteniendo las hermandades.
16:17Como adultos a las hermandades.
16:19Como niños a los curas.
16:20O la Virgen Simpson, que siempre tiene tirón.
16:22Y los Simpsons sí que predicen lo que va a pasar.
16:24Son un poco el dios de los dibujos.
16:26O si no quieren una Virgen tan woke, puede ser esta.
16:29Una Virgen con el pelo de Trump.
16:31La Maca Game.
16:32Claro, esta que sea Virgen es bastante improbable.
16:35Pero bueno, como la verdad.
16:36Alimentación.
16:37Y hablando de lavados de cara.
16:39Los dueños de Mercadona y del arroz Sos auguran hogares sin cocinas
16:43al tiempo que se dispara la venta de platos preparados.
16:46A ver, llamar hogar a una casa sin cocina.
16:49Me parece tan atrevido como decirle a tus empleados
16:51que repartan comida en medio de una dana.
16:53Sí, tienen razón.
16:54O sea que si juntamos esta noticia con la de que las personas
16:57que comen más platos preparados y comida rápida
16:59son las de las rentas más bajas,
17:01Roch y el de los arroces nos están diciendo básicamente
17:04que vais a ser más pobres.
17:05Y sin trabajar para ellos ni nada, ¿eh?
17:07Borchenoso.
17:08Total, que ahora cocinar en tu casa va a ser también un privilegio.
17:11Pues mira, nunca mejor pensado el nombre del arroz.
17:13Sos.
17:14¿Esto es el club de la comedia?
17:16Pero esto no puede ser, hombre.
17:17La cocina es uno de los últimos reductos de libertad y resistencia que nos queda.
17:21Nuestro jamonal en particular.
17:23Jamonal.
17:24No podemos permitir que las grandes corporaciones
17:26nos obliguen a gastarnos el sueldo miserable
17:28que nos pagan en la comida que fabrican.
17:30O sea que te tiras currando 10 horas en un trabajo de mierda
17:33y luego te tienes que comer unas giozas de pollo que son solo masa.
17:36La clase obrera tiene que aspirar a llegar a casa después de trabajar
17:39y ponerse a hacer un risotito con unas setas,
17:41con un poquito parmesano,
17:42con unas hojas de laurel,
17:43que es el sabor de la victoria.
17:44Hay que socializar los medios de cocción
17:46y nacionalizar brillante y gallo.
17:49Porque cocinar es tiempo para ti y para pensar en tus cosas,
17:52que eso es lo que quiere el capitalismo,
17:54que no pienses.
17:55¿Qué os creéis?
17:56¿Que a mí no me han intentado tentar con anuncios de
17:58Yaquisoba?
17:59O peor aún,
18:00con tuppers de Huitaca.
18:02Tenemos que refundar el ejército rojo pimentón
18:04y tomar nuestra bastilla.
18:06La bastilla de Avecren.
18:07Que los únicos ultraprocesados que queden
18:09sean los secretarios de organización del PSOE.
18:11Hay que tomar la cocina por asalto.
18:13Levantad en alto esas espátulas
18:16y cantad conmigo.
18:17A cocinar,
18:19a cocinar,
18:20hasta enterrarlos en el mar.
18:23No sé,
18:23al final el Toro de Cobert no va a ser solo una cuenta gastronómica.
18:26Va a ser desde donde se planifique
18:27la próxima revolución proletaria.
18:29Bueno,
18:30pues ser hermanos.
18:31Buenas noches,
18:31colegas.
18:32Me extraña que no me haya llamado ya.
18:33Se me ha caído el boli y todo de los nervios.
18:35Hora veintipico,
18:37de lunes a jueves a las nueve menos cuarto
18:39o más o menos,
18:40en YouTube
18:40o en tu plataforma de podcast favorita.
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