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Le 2ème œil de Philippe Caverivière du 07 mars 2025
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il y a 10 mois
Regardez Le 2ème œil de Philippe Caverivière du 07 mars 2025.
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RTL, le deuxième oeil de Philippe Cavrivière.
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Et Philippe Aurore-Berger, ministre de l'égalité entre les femmes et les hommes qui vient de
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publier Nos combats pour la République est resté pour écouter votre chronique.
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C'est toujours un plaisir d'écouter Michel Berger qui était le tonton d'Aurore, après
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Yvan Attal et son fils Gabriel, ou encore Marie-Christine Barraud et son petit-neveu
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Jean-Noël.
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Ça commence à faire pas mal d'artistes qui ont fourni de la main d'oeuvre au gouvernement
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d'Emmanuel Macron.
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Bonjour Aurore.
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Vous êtes ministre chargée de l'égalité entre les femmes et les hommes et de la lutte
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contre les discriminations.
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Et du coup, vous commencez quand à bosser ? Parce qu'on n'a toujours pas l'égalité,
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nous les femmes.
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Non, c'est par solidarité que je dis ça.
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Non, c'est vrai que du coup, votre vrai titre, ça devrait être ministre de la presque
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égalité, ministre de l'égalité à 14% près.
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Donc demain, c'est la journée internationale du droit des femmes.
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Bon, on en parlera demain, du coup, je reviendrai.
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Non, on en parle maintenant.
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Les femmes ont droit à un jour par an, c'est-à-dire comme le Père Noël, la frangipane et le
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Beaujolais.
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Quoique la frangipane, elle a 3-4 jours.
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Aurore, vous parlez de ce noble combat pour l'égalité hommes-femmes dans ce livre,
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nos combats pour la République.
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A priori, il y a moins de zizis que dans le bouquin de Bruno Le Maire, qui m'a dit
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« c'est pas mal, mais ça manque d'onanisme en baignoire et de renflement brun ».
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Bon, ben c'est vrai.
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Il n'y a pas de renflement, je suis confiante.
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Aucun renflement.
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Demain, c'est donc la journée internationale du droit des femmes, et à cette occasion,
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il y aura plusieurs manifestations féministes prévues un peu partout dans le pays.
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Exactement.
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Louis Baudin me proposait de la rebaptiser « la journée internationale des chouineuses
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professionnelles », mais j'ai trouvé ça pas très 2025.
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Alors, Poutine nous menace, c'est la troisième guerre mondiale, et là, mesdames, vous avez
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que ça à faire, des manifs ! Alors, je plaisante, mesdames, bien sûr, on aime les femmes, j'ai
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envie de citer Jean-Yann à chaque fois, Jean-Yann qui disait « si les femmes dirigeaient le
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monde, il n'y aurait plus de guerre, que des pays qui se font la gueule ».
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Donc, vive les femmes ! Voilà, c'était le message de Jean-Yann.
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Or, vous vous battez pour l'égalité des salaires, ça, sûrement par vénalité, par
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cupidité, c'est un défaut qu'on plaque systématiquement pour les femmes, mais vous
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êtes battus pour le remboursement des fauteuils pour les personnes handicapées, alors que
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vous n'êtes même pas en fauteuil, dites donc ! Et là, j'ai reçu un vrai message
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d'un auditeur, monsieur Goua Olivier de Paris, qui m'a dit « remercie, Aurore, de
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cette battue depuis le premier jour ». Voilà, on embrasse Olivier Goua, les Invincibles,
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et allez sur l'Instagram d'Olivier Goua pour voir son combat contre la maladie de
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Charcot.
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Philippe, vous vouliez nous dire aussi un petit mot du concert colorectal ?
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Les jolies colonies de vacances, les jolies coloscopies de vacances, oui, alors, je vais
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enfin pouvoir parler de caca sans me faire engueuler, et payer 10 balles d'amende, c'est
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le mars bleu, c'est le mois du dépistage, parce que, alors, j'ai été contacté par
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la Ligue Contre le Cancer, moi je ne suis jamais contacté par LVMH, Dior, ou, tu vois,
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comme Pierre Ninet ou Jimmy Mohamed, non, moi je ne suis jamais invité à Dior, moi
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c'est le cancer qui m'appelle, en plus le cancer du renflement brun qui m'appelle.
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Alors, c'est…
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Il faut se poser des questions, peut-être.
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Exactement, c'est un texte de merde, peut-être, ils ont fait le lien.
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Oh, joli !
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Alors, c'est vrai que c'est les coloscopies, tout ça, l'examen prosthétique, c'est
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jamais un moment agréable, mais c'est le deuxième cancer le plus meurtrier, c'est
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17 000 morts par an, qu'on pourrait éviter, moi j'y vais demain, alors bien sûr je
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prévois de faire un live Insta, pour mes abonnés, restez connectés mes fololos !
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Alors, je redoute un peu, j'ai pris rendez-vous, t'as 12 étapes, Jimmy Mohamed confirmera,
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il y a l'examen prostatique, et sinon il y a la totale, il y a la coloscopie, là c'est
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la vraie visite guidée avec le caméraman, le preneur de son, le perchman, enlevez vos
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pompes en rentrant quand même !
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Alors, mon médecin, c'est Jean-David Détoun, il est super sympa, il est très pro, il m'a
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proposé la semaine dernière l'examen prostatique, alors pour un premier date, moi je le connaissais
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pas, il m'avait même pas offert un Spritz ou ça, j'ai courageusement décliné, parce
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que je savais que j'avais la coloscopie une semaine après, ça servait à rien, mais
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pendant qu'il prenait mes informations, moi je, comme je savais qu'il y avait l'examen
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prostatique, je regardais que ses doigts, je me disais, est-ce qu'il a des gros doigts
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de maçon portugais ou des doigts de pianiste autrichien ? Donc, allez vous faire détecter,
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et je vous en parle, détectez ! Faites ce que vous voulez avec votre chion, ça me regarde
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pas ! C'est la campagne vachée ! Dites-le à votre boss, ça peut lui sauver la vie !
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