Aroa Berrozpe saca las mejores carcajadas en la gala de Navarra Televisión

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00:00maestra del humor sino que además tiene la capacidad de convertir cada momento

00:04incómodo en una situación divertida. Estamos deseando comprobarlo y les

00:09presentamos ahora a la reina de la comedia en Navarra. Recibimos con un gran

00:14aplauso a Aroa Berrospen.

00:26Buenas noches Pamplona, ¿qué tal?

00:30¡Buenas noches, gente de Gallipienzo, Burgos y Villafranca!

00:36¡Al París! ¡Vivan los pueblos! ¡Mucha suerte!

00:42¡Ay, qué tal! Pues que ya estoy aquí otra vez. Nueve años.

00:47Estoy contentísima, Roberto, de que contéis conmigo un año más.

00:52Un fuerte aplauso para Navarra Televisión porque no es nada fácil hacer esta gala.

00:58¡Ay! Nueve años, ¿eh? Nueve años llevo escuchando el murmullo de la gente

01:03cada vez que dice mi nombre al presentarme. Es que es como que rezáis el rosario, ¿verdad?

01:08A mí me hace mucha gracia porque cuando dicen Aroa Berrospen,

01:11están como diciendo que viene, que viene, que viene, que viene.

01:16Bueno, eso lo publico normal porque los políticos no dicen ni mu.

01:22Alguno dice que viene ya, saca el escudo, el casco, la espada, la Constitución, ¿verdad?

01:32Deis aplaudir todo el rato, ¿eh?

01:37Os tendrían que poner un preaviso antes, ¿verdad? Para no pillaros desprevenidos, ¿verdad?

01:41Una voz en off, una sirena, estaría bien, ¿no? De que avisara.

01:46Un poco como el encierro de San Fermín, ¿no? En el primer cohete a poner las vallas,

01:51sobre todo en la parte de adelante, la de los políticos, que sois los que más golpes os lleváis.

01:56En el segundo cohete el canto al santo, en este caso a mí, a la santa.

02:02Santa Aroa, y sería algo así.

02:05A la gala venimos con alegría y tensión

02:12porque cuando sale la Aroa reparte su bendición.

02:20Y en vez del periódico, todos con las listas de espera de la sanidad pública, ¿verdad?

02:25Que hay tanta gente que tenemos listas para todos y todas aquí presentes.

02:28¡Opa! Y ese golpeazo en la valla bueno.

02:34Ese golpe ha sido en la valla bueno, ¿eh?

02:36Lo tenía que decir porque soy una afectada.

02:39Llevo un año para una gastroscopia con sedación, que he llamado seis veces.

02:44Y les he dicho, hola, ¿es el enemigo?

02:49Me toca ya que me da igual sin sedación, ¿eh?

02:53Meterme dos golpeazos y ya está, ¿eh?

02:56No, es que vivo con mucho miedo, porque pienso que me voy a morir en cualquier momento, ¿sabes?

03:02Aquí estoy tranquila, porque si me muero esta Aroa arrasate,

03:06que está acostumbrada a levantar peso muerto, me levantaría enseguida.

03:09¿Dónde está Aroa? ¡Apa, Aroa, eh!

03:12Siendo un referente en la alterofilia para muchas niñas. ¡Muy bien!

03:16Que no es fácil abrirse camino entre tanto hombre, ¿eh?

03:19Pero aquí estamos tú y yo, tú levantando peso y yo...

03:24Y yo aquí.

03:27Dicen que lo de la lista de espera lo vais a solucionar con inteligencia artificial.

03:37No sé si reírme o llorar, ¿eh?

03:39A mí me da mucho miedo, porque entonces pienso y digo,

03:42entonces a mí la gastroscopia, ¿quién me la va a hacer?

03:45¿Alexa? ¿Quién me la va a hacer?

03:48No, dicen que nos van a quitar el trabajo, la inteligencia artificial,

03:52y yo digo, si es inteligencia artificial...

03:55tontos serán de trabajarlo.

03:58Nos tendrán a nosotros como unos pavos pico y pala, pico y pala todo el día,

04:02pico y pala todo el día.

04:03No, es que en vez de tu jefe tendrás que aguantar a un robot que no se irá ni a comer,

04:08que ni cagará.

04:09Y lo tendrás todo el rato.

04:10¡Me rompe los informes! ¡Me rompe la tabla de estel!

04:12¡Me rompe, me rompe, me rompe, me rompe, me rompe!

04:14Que se engancharán también, ¿sabes? Como las televisiones antiguas.

04:17No, es que esto da mucho miedo a la inteligencia artificial, ¿eh?

04:20Porque si esto va a más,

04:22dicen que en un futuro nos gobernarán robots.

04:25Y digo, oye, pues igual a los robots no les importa mancharse de barro.

04:29¡Aúpa, Valencia!

04:32¡Aúpa, Índia!

04:34¡Cago en Dios! ¡Qué ganas tenía de decir esta frase!

04:40¿Cómo está la política, eh?

04:42Parece Juego de Tronos.

04:44Todo vale por llegar al poder.

04:46¡Todo!

04:47Si no que se lo pregunten a Ibarrola.

04:50Se levanta un momentico para ir al baño.

04:52¡Pum! Y le quitaron el sillón.

04:56Y ahí está.

04:58Y ahí está la mujer.

04:59¡Devolveme el sillón! ¡Devolveme el sillón!

05:02¡Ay, Ibarrola!

05:03¡No levantes a Sirón del sillón!

05:07En las próximas horas.

05:08¡No levantes a Sirón del sillón!

05:10¡No levantes a Sirón del sillón!

05:13En las próximas cuatro temporadas.

05:15Te lo digo yo, eh.

05:17¿Se jubila ahí, eh?

05:18Yo no sé si me voy a jubilar.

05:19Porque como soy autónoma...

05:22Estamos jodidos los autónomos, eh.

05:24Entre el IVA, el trimestre, la mensualidad...

05:28Yo no sé si voy a llegar a...

05:31No, es que tampoco voy a estar toda la vida haciendo monólogos.

05:33¿Sabes qué te quiero decir?

05:34Yo cuando sea vieja...

05:35Y tampoco creo que vaya a llegar a los 800 conciertos

05:38que han llegado los de puro relajo.

05:40¿Dónde estáis?

05:41¿Dónde estáis, puro relajo?

05:43¡Ay, que sin sombrero no os conocía!

05:46Oye, relajaos un poquico, eh.

05:49Relajaos un poquito.

05:50Yo ya me veo en la residencia haciendo monólogos.

05:54Yo me veo en la residencia con la silla de ruedas.

05:58Y cuando se me vaya la pinza, que se me irá porque ya se me está yendo.

06:03A mí, yo pienso que cuando esté en la residencia en la silla de ruedas

06:06me vendrán todos los textos que he escrito en toda la vida.

06:10Iré por el pasillo.

06:11¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera!

06:14¡Chivite la ribera! ¡Chivite la ribera!

06:23Es que como yo no tengo hijos, me visualizo ahí.

06:26Alguno dirá.

06:27¡Alá! ¿No tienes hijos?

06:28Yo digo.

06:29No, tengo vida.

06:32Y vosotros, aunque tengáis los hijos, no la vida.

06:35Visualizaros ahí también, eh.

06:36Porque os van a llevar a la residencia.

06:39Pero ¿sabéis por qué?

06:40Para quedaros con vuestras casas.

06:42¿No ves que la juventud no se puede comprar ni una casa?

06:45¡Qué mal está la vivienda!

06:50Está muy mal.

06:51¿Cómo vais a avanzar en la vida, Rubén?

06:53¿Cómo vais a avanzar en la vida si no sois podéis enrollarse en casa?

06:56¿Dónde te vas a enrollar?

06:58¿En el sofá con tus padres viendo el Tiramillas?

07:00No se puede.

07:02No se puede.

07:03Así que la gente joven está ligando mucho con los divorciados.

07:08Pero no porque estén buenos, sino porque tienen casa.

07:19Este melón...

07:21Este melón lo vamos a abrir los divorciados.

07:23Estáis muy arriba, eh.

07:25Estáis muy arriba.

07:26¿Habéis salido en el tardeo en Pamplona?

07:28¿Cómo están?

07:29Si soy la más joven yo cuando salgo.

07:31¿Cómo está la gente?

07:33Están los divorciados muy arriba.

07:35Tienen fuerza.

07:36Van al gimnasio.

07:38¿No los veis o qué?

07:39Jogan al pádel.

07:40Y la proteína.

07:41Vale ya de proteína, eh.

07:44Que la proteína como entra...

07:46Sale.

07:49Mira cómo se ríen todos.

07:50Mira, aquí no huele a pedo de proteína, eh.

07:52Pero en los bares huele muchísimo.

07:54Y diréis, ¿cómo es el pedo?

07:55Pues como los normales, pero con proteína.

08:00Bueno, ¿es verdad o no?

08:02Es verdad.

08:03Madre mía.

08:04La madre divorciada.

08:05Y luego están los calvos.

08:06Que yo no digo nada con los calvos.

08:07Que yo también los quiero mucho.

08:08Pero los calvos para ligar, ¿qué hacen ahora?

08:11¿Se ponen esas gorras con animales aquí?

08:19Que el otro día había uno de mi pueblo y yo con un tigre.

08:21Le dije, ¿pero a dónde vas?

08:23¿Que pareces ángel Cristo?

08:25¿A dónde, no?

08:26No, no.

08:27Es que está muy bien.

08:28A mí me hace mucha gracia porque vosotros queréis ligar con las de 25.

08:31Toma.

08:32Y yo también.

08:33¿Qué te piensas?

08:34Que yo no veo a Aymar Oroz.

08:35¿Dónde está Aymar Oroz?

08:36¿Ha venido?

08:37Aymar, míralo.

08:38¿Cómo estás, jo mío?

08:40Pero yo no puedo.

08:41Yo también te veo a ti, jo mío.

08:43Pero yo tengo 46 años y tú 20 y tantos.

08:45No se puede, ¿sabes?

08:46Hay que tener unos principios, unos valores.

08:48Pero la gente divorciada no la tiene.

08:50Están allá...

08:51No se puede.

08:52Yo tengo una amiga mía que se ha divorciado.

08:55Tú no sabes qué fiestas de murchante me dio.

08:59Me gusta ese.

09:00Le digo, no puedes ir a por ese.

09:02Pero está bueno.

09:03Le digo, ya lo sé.

09:04Lo conozco desde que nació.

09:08No, no.

09:09Pero déjame enrollarme.

09:10Que no te puedes enrollar con él.

09:11¿Por qué?

09:12Le digo, porque ya te enrollaste con su padre.

09:14¿Vale?

09:15Ya.

09:22No, Roberto.

09:23Tendrían que entregar premios a valores morales y me lo tendríais que dar a mí.

09:28Ya que no me nomináis en las otras candidaturas, hija.

09:31A ver, el año que viene un décimo aniversario, Roberto.

09:34Yo creo que una mención especial me podíais hacer.

09:37Mira, la gente lo está pidiendo a que sí.

09:43Hombre.

09:44No, Roberto.

09:45Es que la gente me está viendo envejecer en la tele.

09:48Que son nueve años.

09:50No, que parezco Ramón Chuco en la capa, ¿eh?

09:52Ya vale.

09:53No.

09:54No.

09:55Mira, otra vez me ha vendido la cabeza en la residencia.

09:58No.

09:59Está mal la vivienda.

10:00Mal en todos los sitios, pero en Pamplona peor, ¿eh?

10:03Valen mucho los pisos.

10:05300.000 euros los de Soto del Escairu.

10:10¿Qué decía la publicidad?

10:11A cinco minutos del centro.

10:16Y yo digo, ¿de qué centro?

10:18¿De qué centro?

10:19Pero si aparqué yo en San Fermines y cuando subí la cuesta, que eso parece el Tourmalet,

10:25cuando llegué a la plaza del Castillo me sellaron la compostelana, jo mía,

10:28del rato que llevaba andando.

10:30Me sellaron la compostelana.

10:36Dice la gente que tienen muchos hijos en esos barrios, no van a tener si no salen por Redigón.

10:40Mira la Verdelis.

10:41La Verdelis 8.

10:42Y porque he echado a correr, ¿eh?

10:44Que si no llega la vecina.

10:45¿Es verdad o no?

10:46No.

10:47Veniros a la Ribera.

10:49Por 120.000 euros tenéis una casica con jardín.

10:54Y de vecinos Mustafá y Mohamed.

10:57Te salen los chiquillos bilingües ya, ¿eh?

10:59Veniros.

11:01Veniros.

11:03No vendréis a la Ribera, no.

11:05No vendréis.

11:06Tenéis otro nivel de vida, ¿verdad?

11:07Otro nivel de vida.

11:09Sí, porque estuvisteis tres horas haciendo cola en el Starbucks para tomaros un café de cuatro euros.

11:16Tres horas, ¿eh?

11:18Y luego decís que la Ribera está lejos porque se tarda una hora en ir.

11:20Anda que.

11:22Tres horas.

11:23Mira si era la cola larga.

11:25Mira si era la cola larga que llegaba desde Mercaderes hasta Soto del Escairú.

11:31Que pasó la Verdelis corriendo y les dijo, nada, en cinco minutos estáis en el centro.

11:37Bueno, pues nada.

11:38Que yo me voy a ir ya.

11:39Que mañana tengo vuelo en Madrid.

11:42Y ya he aprovechado que estoy en Pamplona.

11:44Como tengo autovía hasta ahí, ¿sabes?

11:46Hasta Madrid.

11:47No como en la Ribera.

11:49Que por pedirla nos llaman Riberacentrismo, ¿verdad?

11:52Riberacentrismo.

11:54Es igualdad.

11:56Riberacentrismo es equidad.

11:58Riberacentrismo es democracia.

12:00A mí no me vais a hacer creer que somos población de segunda.

12:03La Ribera siempre es de primera.

12:06Muchas gracias.

12:07¡Skerry Casco!

12:08¡Ja!

12:18¡Skerry Casco!

12:21Muchísimas gracias.

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